本著救急不救窮的心態，親朋好友如果真有急事需要幫忙就一定要幫，至於對對方好與不好沒有定論，本著待人如待己就可以了。至於大恩如大仇這也因人而異，不能一概而論，總之憑良心做事待人就好。

所謂鬥米恩升米仇就是這個意思吧。

給別人一斗米別人會念你的好，給別人一升米，別人會想要的更多。

所以無論對朋友還是親人，只要適可而止就好。

俗話說鬥米恩，升米仇。 曾經看過這樣一個故事，說的是一個青年男子與母親爭吵，一氣之下離家出走，他沒有去處落魄街頭。當時正值冬天，他又冷又餓。這時有位好心奶奶在街頭賣餛燉，看他可憐就給他端了一碗。他連聲說謝謝您。然後他狼吐虎咽的就吃了下去，吃著吃著就落淚了。他突然想起了家中的母親辛苦將他養大，任勞任怨，這些年不知道給他做了多少頓像今天這樣熱騰騰的飯菜。可他從來沒有感恩過，只覺得母親理所當然的對他好，就應該為他付出。 然而今天陌生老奶奶的一碗餛燉卻讓他懂得了感恩。 我們都習慣了身邊人的付出，卻忘記說聲謝謝，發自內心的感謝。不要無底線的對一個人好，無論他是誰。自古慈母多敗兒，驕縱放任一個人，只會將他推向深淵。我們要明白愛有時候也是一種節制，不是吝嗇於付出。授人以魚，不如授人以漁。與其什麼都給他現成的，日久形成不勞而獲的壞習慣，倒不如從一開始就鍛鍊他自己學本領。溫室裡的花朵是長不大的，只有經歷過風雨，他才會向陽而生，愈加陽光。

認同這個觀點。升米恩鬥米仇就是這個道理。

我一直的觀點是救急不救窮。無論是親人還是朋友，如果對方有實際情況的困難，可以在力所能及的情況下給予幫助，不能沒有底線。如果沒有底線幫對方，久而久之對你有種依賴，認為你是應該的，你有能力你有錢。一旦斷了給予對方的幫肋，他並不會記你以前對他的好，而是埋怨你為什麼不繼續幫下去，反而會恨你？

所以，無論對親人還是朋友的幫助應該點到為止

對親人應該多關心，多陪伴，而不能無底線的溺愛，溺愛會給他們帶來依賴，依賴會使他們沉倫，不思上進。友情可貴，但不能氾濫，可貴的友誼是建立在真誠的感情之上，真誠的友誼是雙方相互的，而不是一方無限的索取，朋友遍天下，能知心沒幾個，控制好交友的底線，不能逾越自已的初心。

我還是比較贊同無論是對親人還是朋友都要有底線，都不能無底線的好。

舉個例子，比如你現在過的很好，習慣性的付出，無論對親人還是朋好友都掏心掏肺，物質上給予幫助。可是有一天自己生活中出現波折，不能像以前一樣付出那麼多，或者是需要對方付出來幫你時，難免不會出現對方不能一下轉變角色，由被幫助者變成幫助者，或者是對方根本不想轉變角色。最終很有可能雙方鬧僵變成仇人。

所以，做人做事留有一定的餘地，把握住度，才是明智的選擇。正所謂人心不足蛇吞象，誰又能保證人心都是向善呢？

在我們的傳統文化裡，講究有恩必報與恩怨分明，“恩”和“仇”是相互對立的兩面，恩將仇報為社會所不容，有仇不報並非君子。而有恩不報的話，就會激起全社會的鄙視與唾棄，堪比小人。

我們對別人施恩的時候，有時候很容易，可能有時只是舉手之勞而已。而對於受恩者來講，得時刻記著別人的恩情，時刻想著去回報，不僅時時地感覺低恩人一頭，有的恩情也許盡其所有，窮極其一生也難以報答，這樣的恩情恩便成了揮之不去的夢魘和難以擺脫的緊箍，長期以往便會心理失衡。輕者，與恩人老死不相往來；嚴重者甚至希望恩人在人間消失，如此大恩逐漸演變成了大仇。

在日常生活中，我們在對別人施恩時也要當作一件善事來做，遵從自己本心即可，不要時時把對別人的好掛在嘴邊，更不能以此來要挾或羞辱對方，而使別人難堪與尷尬，否則容易使雙方關係走向不好的一面，不但自己會感到失落與失望，我們恩公的形象也會在對方眼裡大打折扣。 綜上，我們做人，不論是施恩者還是受恩者，一定要有善良之心與懷德之志。

無論是對親人好，還是對朋友好，都要恰如其分，因人制宜，適可而止。

無底線的好，無論是經濟上的還是精神上的，實際上都是毫無原則的遷就和慫恿，久而久之，不知不覺中，既養成了TA對你某一方面的依賴，也養成了TA在某一方面的惡習，等到有一天TA已經習慣了這樣的環境，而你卻又不再支援TA時，一股腦的“怨氣”只會向你發來，你就變成了大大的仇人。

所以，平時我們更多的還是要以平常心待人，苦口婆心可以有，菩薩之心只是傳說而已……

我非常認同這句話！高中時候有一位好朋友，家裡條件不是很好，她是老大，家裡還有兩個妹妹和一個剛出生的小弟弟。她每天吃的很少，只為了省點錢。有一次她跟我傾訴說到自己家裡的事情，她說:“我媽現在生了我弟在坐月子不能幹活掙錢了，我爸幹活時候摔倒了腿，現在也在家裡躺著，我找我媽要這個月生活費時候她說下午給我送一百塊錢過來，現在天都冷了，我還沒有襖子穿，我鞋也都薄的不行。現在我爸媽也不能掙錢了，我也不想找他們要，我以後還要掙錢給我弟，唉……”當時我不知道該怎麼勸她，畢竟沒有處於她的狀態不能真的感同身受。後來週日下午休息的時候我邀請她來我家，開啟我的衣櫃給她看衣服，她說你好多衣服啊，咱倆換著穿吧！我說好啊，我這衣服你看你喜歡那個你先穿，等去學校我再換你的衣服穿。其實我是怕刺激到她敏感的內心不敢表現的是同情她，她挑了好幾件襖子拿回學校穿了。然後我照樣找她玩，給她帶好吃的，我沒有發現她在慢慢疏遠我。後來我喊她玩，她總是藉故拒絕我才發現她對我不像以前了。

我的這個經歷一直在我內心深處，因為我無法想象我真心對待的朋友最後會疏遠我。我對這個朋友也說不上是無底線的對她好，只是在當時我在心裡把她認定為我最好的朋友，同情她的遭遇，最後就莫名其妙的她離我而去了。

所以對題主這句話還是很認同的，內心很有感觸！

對朋友好是對的，凡事都要有個度。所有的幫助都要在自己所能承受的範圍之內。有困難可以支餘援手，而不是以命相幫。

不完全是這樣，正常情況是被你幫助的人都會心懷感激，除非你遇到的是不對的人…誰差事誰心裡都明鏡似的，格局大的人基本都不差事……

這個確實，你一直對他好，他就覺得你對他好是應該的，當你那天不對他好了，或者自己有因難的時候求他幫忙的時候，就是他翻臉的時候！不能慣，不能沒有底線的好！人與人直接相處就是很奇妙的東西！

我比較同意！總是無限度享受你的好的人絕對是自私的，逐漸會失去對你好的能力，一旦往後有點不順意說不定還怪責你！我們應該向善，可以寬鬆，可以付出，可以不那麼計較，但是一定要保有原則保有度，以免不利人也不利己

同意這個觀點。

讓我想到之前有句很火的段子——“我們友誼的小船說翻就翻”。

人與人之間的交往，無非就是 禮尚往來，相互虧欠，說白了就是彼此的付出和回報要基本對等。

今天，我給你一斗米，明天你給我一隻雞。這是理想狀態下的情況。

但是，現實情況常常是兩種：

第一種：

今天我給他一個雞蛋，明天再給他一個雞蛋，連續給他一個月的雞蛋，他就會想：費這勁幹嘛呢，乾脆把雞給我唄。好，如他所願，我把雞給他。日子久了，他可能看我們家車子也不錯，房子也不錯，這是一種。

第二種：

他們家人生病，急用錢，我們關係很好，我出錢出力，甚至不惜賣了車子也要幫助他們。後來，錢還不上不說，人還徹底消失了。

如果任何人的感情是一個賬戶，無底線的好，就以為這收支不平衡，那感情早晚要破產。

第一種情況：很容易避免。

也是我們常說的，“救急不救窮”，不能一點一點把人的貪婪餵養大，傷人傷己。如果真的要救助他，嘗試“授人以漁”，讓他自力更生，他會更感激你。很少有人真正願意，毫無尊嚴的被救濟度日，大多數人，都還是希望堂堂正正靠自己的勞動生活。

第二種情況：稍微難辦一些。

有些大恩必須要給，因為可能你不出手相幫，他們過不去這個坎。但是，幫助的方式很重要。比如上面那個，如果迫不得已要接受對方那麼多錢，那就不要讓他知道這是你賣車得來的。可以說，理財有些盈餘，也用不著錢，先拿著用，治病要緊。

有時候，比債務更沉重的，是人情。

所以，這個“這個無底線的好‘也是分情況的，只是，任何時候都要記得，把握一個適度。朋友之間，最忌諱交淺言深；親人之間，涉及到錢的，更是要親兄弟明算賬。

人活著世上，都是一個個刺蝟，保持安全距離，小心傷了自己，也傷了別人。

話雖露骨但現實確存在，懂得感恩的人心裡永遠善良知恩，內心不知感恩充滿私慾之人，你對它再好都無用甚至成了 仇人 。心存善念終感恩，自私自利永無親。

你的這個問題如生活裡的另一種說法“救急不救窮”，都是正確的生活態度。我們不是不願意幫助自己的親朋好友，而是有很多人得到幫助之後，就認為你的賺錢方式太容易了，如大水漂來一般，總是有一種不要白不要，你也不缺這點錢，同時也助長了他們懶惰，不上進，貪婪，對生活裡的你除了嫉妒，就是恨，從來沒有感恩之心。所以不管我們有多富有，心胸市多麼的豁達，對人對事都要有尺度。很多事情該幫一定幫，特別是人家出現天災人禍的時候，肯定幫著度過難關。但是平時就要與親朋好友保持一定的距離，客客氣氣，最好君子之交淡如水的方式對待。如果你長時間的支助親朋好友，時間長了對他們來說真的是害他們，讓他們只是學會依靠，不去努力發揮自己的價值，等你有一天幫不了他們，他們才是真正的選入困境，當然非常恨你。每個人都有自己活著的價值，根據自己的價值活在自己的世界，不是靠對他們好就可以改變命運的。命運永遠藥要自己掌握，你也不要覺得自己是救世主，你只能就你自己，因為一生誰也逃脫不了自己該經歷的成長磨難。當然，行善是可以的，我們這個社會需要慈善家，慈善家幫助的市社會的弱勢群體，也是幫他們渡過難關，而不是一直養他們對吧。有情懷，有個局，市造福社會合人類的。

首先，一個人是不可能沒有底線對別人好的。因為所有人對別人好，都是有所求的，既然是有所求，那就不叫沒有底線，因為你想從中得到的東西，就是底線。

有人對家人特別好，那是因為他想從家人哪裡找到愛和支援，有人對愛人特別好，那是因為他喜歡付出，付出讓他有價值感，有人對朋友或者陌生人特別好，那是因為想要一個好名聲，還有的人對別人好，那是因為自己曾經接受過他人的幫助，現在再投出去，獲得自己內心的平衡和滿足。

所以，是沒有底線的嗎？要是真的沒有底線，又哪來的仇呢？說到底，是因為自己的付出最後沒有得到自己想要的，反而鬧的不愉快，才會說出這樣的話。

即使無私如父母，也是有所求的，需要你感恩，需要養老，需要滿足面子需要，這不是底線嗎。

真正毫無底線，豪無所求，只追求對別人好的人，在我34年的人生中，還沒有遇到過。

回是種態度，答是種尊重現實中這樣的事情太多了，很多人搞不懂，幫別人了還惹人恨，我們要搞明白了就好了，就放下來了。一、種豆得豆，種瓜得瓜都明白這個道理，真正遇到事了卻糊塗，你當年幫助他，打比方他缺少1000塊錢跟你借，你給他了，是不是就算一個恩情，那麼能結出什麼果實呢，是他得到了1000塊錢對不對，其他啥也沒結出來，明白了嗎？他想感恩你，必須自己栽感恩的種子才能得出感恩的果實，你這1000塊錢只是結出了他有1000塊錢了，其他啥也結不出來，明白了嗎？要是能結出來，不就是種豆得瓜了嗎？二、大恩大仇的道理小恩能大仇，沒恩也能大仇，大恩也能大仇，如果你弄明白了上面的話，那這個就太好理解了，你的恩跟仇一丁點關係都沒有，是他自己往自己身上種了一顆仇的種子，跟你有啥關係，一點關係都沒有。三、生活中不要用別人的問題去懲罰自己，動不動就是我對他有恩，怎麼能有這麼個白眼狼，何必生氣呢。

太認同這個觀點了。授人以魚不如授人以漁。無論是親人還是朋友，你的同情和給予成為一種常態的時候，你稍稍的力不從心可能就會讓對方深惡痛絕！你所有的付出恰恰是給自己養了一個仇人！所以，適度便好！

這個問題跟所謂的升米恩，鬥米仇一個意思。一升米養恩人,一斗米養仇人，就是這意思。

升米恩，鬥米仇是指如果別人在危難的時候你給他很小的幫助，他會感激你。可如果給人的幫助太多，讓其形成了依賴，一旦停止幫助，反而會讓人忌恨。

都是感激，大的恩惠成了衡量內心感激的標準，一旦低於這個標準，輕則不再感激，重則反目成仇。其實都是人的內心的標準很容易跟隨外界的變化而潛移默化，人心不足蛇吞象，即便是親朋好友，也不要小覷人性的貪婪和醜陋。

救急不救窮和對人施恩其實是一個性質，對身邊的人更需謹慎，因為更容易形成慣性。對於陌生人，就無所謂了，能寬容就儘量寬容，一次過後不會再見面了。太多的付出，有時反會激發出對方心中的惡。