前段時間，在虎撲看到這樣一篇帖子。

作者的標題是“我媽癌症去世了，可我卻不怎悲傷，可能我確實太冷血了”

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講的是作者的母親去世了，喪葬期間他沒流過幾次淚，心裡頭也沒有太悲傷的情緒。他很困惑，是不是自己骨子裡頭是個冷血的人。於是他上論壇發了帖子說這個事。

“至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷，而真正會讓你感到悲痛的是開啟冰箱的那半盒牛奶、那窗臺上隨風微曳的綠籮、那安靜摺疊在床上的絨被，還有那深夜裡冼衣機傳來的陣陣喧譁。”

由於作者沒有授權，所以我把原帖地址留下了：

https://link.zhihu.com/?target=https://bbs.hupu.com/19987760.html

因為這告訴我

在這個世界上還有很多經歷著相似痛楚的人們啊

大家都因為一句話而感同身受

寫下了不與外人語的故事

他們在懷念逝去的親人，同時也是與耿耿於懷的自己和解

這樣的離別，我不願意再來。生活的點點滴滴，充滿了我對奶奶的回憶，我也想過，如果有如果，我會怎麼樣，可是過去的不會再回來。也許，我與過去，與回憶的這種不捨，就是生活中每次牽動回憶的心悸。我會在星期五下午對著手機發呆，我知道奶奶不會再電話來問我回不回家；我會記得那套紅色運動服我還沒有送給奶奶；我也知道星期天下午廚房裡不會全都是我愛吃的菜；我也明白週末的早晨奶奶不會再回來……

心疼每一位感同身受的人，希望你們都能帶著逝去親人的愛認真努力的生活下去。

也慶幸我們還有機會可以好好愛著還在我們身邊的親人，不留下遺憾。

直到今天，我還是會懷念

但是不會悲傷到不能自已

我會在清晨，看著第一縷陽光懷念

我會在看到桌上的水果，突然懷念

我會在開啟相簿的時候懷念

我會在日落時懷念

……

我還在會懷念，在每個不經意的瞬間，在每個回憶有你的瞬間

點點滴滴，絲絲滲入生活

於是，從來不會忘記

會的，常常懷著懺悔的心情懷念，日子過得很悲催的時候，倒沒覺的怎樣，特別是生活富裕了，吃了什麼美食及水果，就會想父母都沒吃過這些東西，抑或這酒很好喝，這煙也很精緻，父親卻也從未享受到，曾幫別人家摘蘋果掙了幾個錢，給母親買了件短呢上衣，她埋怨我沒買有帶裡子：“你們都穿帶裡子的，獨我不帶”抱怨了很久呢。那還不是窮嘛，現在您想穿什麼？我都可以給您買，都買得起，可您在哪裡呢？如今的我除了去為您們做些超度的法事以外，只能在這裡寫這些浮皮潦草的文字，懷念他們，願他們安息！

三年時間，父母都離開了我，至今仍沒從失親的痛苦中走出來，害怕回憶，做子女也許永遠都是最不孝的吧！想的太多做的太少……生老病死是自然規律，再不捨也終究敵不為時間，所以，請好好珍惜眼前人，帶上父母的愛走好餘生的每一步，願天堂只留美好！！

我很懷念我的父親。他已經去世五年了，我依然記的他離世時的樣子和當時的情景。到現在我想想都難受…我唯一能做的事情，就是：無論我多麼地忙，我都要抽空去看看我的媽媽，多陪陪她！永遠聽我爸爸的話：老老實實做人，認認真真做事。

我無時無刻不在懷念我過世一年之久的母親。每毎提起她，就淚流滿面。這一年多來，因失去母親的痛悲，心臟病三次復發，兩次掛床輸液。朋友同事在一起時，大家都刻意不提母親，為的是讓我從悲痛中走出來。我想她是因為哥姐妹中，我和母親在一起的時間最長。她老人家含辛茹苦把我們養大太不容易了，在她臥床不起有折騰人時，曾有不耐心的現象，十分愧疚，無法再向在天之靈的媽媽謝罪了！那種愧疚到死都不能原諒自己！

我無時無刻不在懷念過世的親人！我的母親93歲心梗突然去世，父親90歲睡夢中去世。都很突然，我悲痛欲絕，難以走出耒！至今已有十年，我時時深深的懷念他們！還有去世的大哥，我的二叔，願他們在天堂過的好！！！人世間最大的痛苦是生死離別！如同尖刀紮在心臟！滴滴流血！我終於知道什麼是心痛！懷念！懷念！！！！！

我爸媽都離開我四年多了，對於我這樣一個在父母呵護下長大的人來說，離開了他們我真的就像一艘孤船在海里飄蕩，找不到靠岸的方向，因為我是獨生子女，沒有兄弟姐妹，還好有個兒子和我相互依偎，每每看見別人回家陪父母我就好羨慕，手機裡儲存著好多父母的照片，想他們時隨時拿出來看，真希望來生還和他們繼續父女母女情緣，願爸媽在天堂安好。

經常懷念！但想起已過世的親人（包括朋友），心情已不再很痛惜，而是常常想起他們的好，唸叨一下陳年往事。人最終都會走的，活著的人只要有感情，都會有回憶，只是已走的親人更容易勾起人們的懷念罷了。

好懷念親愛的老公;想起我們從結婚和兒子出生;然後一起撫養兒子成長;可是還沒等兒子成家你就離開我們了;從那以後我就每天回憶我們在一起生活的點點滴滴:有你的日子我們一家好幸福;好想隨你而去‘可是為了兒子我要堅強的走下去;為了我們愛情的結晶開出燦爛的花朵我也要好好的活下去;那樣我可以見到你的時候又可以撒嬌的說:老公!我行吧;我們兒子聽話吧!

是的，經常懷念苦難年代去世已四十五年的母親，那年她三十=歲，我五歲；更給常懷念己西去二十八年的父親，回憶起在那艱難歲月中，父親如何能將我們兄弟姐妹帶大。現在，我們能做的就是兄弟姐妹互幫互助，團結親愛，以此永遠紀念自已的父母。

非常懷念。甚至做每件事頭腦裡還是有這個人在。最想念我的叔叔，因為他是抑鬱上吊死的。當時我懷著八個月的身孕沒法送他最後一程，非常遺憾。心情不好的時候我會默默的聽著悲傷的歌曲流著眼淚給天堂裡的叔叔寫信。還會經常的夢見他。現在寫這個我的眼淚也止不住。我是很感性的人。不

當然是會經常懷念了，媽媽去世已經四週年了，媽媽剛走的時候，覺得媽媽不用受罪了，看她受罪，又沒辦法，覺得媽媽解脫了，沒有那麼難過。今天看到媽媽沒去世時候為孩子縫的棉襖，淚水溼了眼睛。媽媽的勤快，節儉，讓人心痛。

媽媽在時候，有人可以訴說自己的苦惱和心事，只有媽是真正關心在乎你的人。雖然因為婚姻的事情怨過媽媽，但是更多該怪自己，讓媽媽沒有面子。雖然媽媽偏心。但是她曾來不是為了自己，只是希望兒子有媳婦，能過的好。自己有病都不捨得花錢治。早早離開我了。

媽媽生病時候，兒子才四五個月，沒能伺候是我一生的遺憾。子欲養而親不待，願天下骨肉相守。

親人已經過世6年了，不是經常倆個字可以代替的，是天天，無時無刻不想起。夜深時，淚流成河，晨起時，抑鬱成疾，幕落時，憂傷倒數。沒有什麼辦法可以替代這種憂傷，十年生死兩茫茫，不思量。

父親因患病已離開20年。原來沒有感覺到什麼。但不知為什麼現在卻時時想到父親。父親多才多藝。樂善好施。小時候的我們父親常和我們在一起有說有笑。相反長大了的我們卻和父親很少溝通。有時父親只是用眼睛直視。我們卻視而不見。父親的愛是無聲無代價的給予我們。而我們給予父親的回報是那麼可憐！再想孝順父親時。父親卻離開了。願那些父母都健在的朋友們，多多孝順他們。以免以後後悔！你說呢！

媽媽，想你了，五年多了，你是我心裡永遠的痛，你活的時候沒有好好陪你，沒有孝敬你，還有時候頂嘴，還辜負你，媽媽，我有罪，我向你懺悔，你白生養了我，願你在天堂沒有煩惱，媽媽，想你，媽媽，想你，媽媽，想你，思念你，來生還請你做我的母親。

我母親去世二十年了，那年我三十歲，弟弟妹妹都小，感覺生活擔子壓得我承受不起，以前回家啥事都問媽媽，母親五十五歲腦溢血突然走了，一句話都沒說，好無助啊！好幾年都忘不了媽媽，有次冬天在街上看到一個很像我母親的農村女人，一個人走在寒冷的街道，我跑過去看了不是我母親，發呆了很久，好想把那人叫一聲媽！難過了很久，，，難熬的日子慢慢過去了，我發誓要好好孝敬父親，雖然父親脾氣不好，但我從不頂撞他，媳婦有時笑話我窩囊，四十好幾的人了，還那樣怕父親，但我知道自己的心，也不計較。父親慢慢年紀大了，脾氣也好了許多，很疼愛我兒子女兒，孩子對爺爺也很好。可前年給父親檢查身體發現父親患膽囊癌晚期，醫生說最多半年，我的天又塌下來了，我辭了工作，和家人陪著父親，遊了好多地方，看了好多親戚，陪父親度過生命最後的時光，父親熬了七個多月在一個早上給父親洗涑過，他平靜的睡著了，離開了我們，，，一年多來，我一直想念父親，父親經常出現在我夢裡，父親走了，我和老婆都出來打工，孩子上學，家裡的門鎖了，每次回家，再看不到在家門口等我們回家的孤獨的老父親了，！人生就是這麼難的，，，淚水模糊了雙眼，寫不下去了，，，真的好想念我的母親父親，。，，

父母在世時，總覺得自己做的不錯；父母去世後，又總覺得自己當時做的不夠，可時間不可倒流，能有的只有思念和悔恨。

我在清明和寒衣節前幾天，總能夢見已過世多年的父母，隨著年齡的增長，思念父母越來越強烈，並且觸景生情，看到有關父母的文章和文藝作品 ，容易被感動，經常淚流滿面。

無時無刻不在懷念我過早去世的父母，過度的操勞使得父母身患重疾，為了生活我常年在外打工養家，家中的一切都是在父母的辛勤付出之下逐步脫離貧困，但是，現在子欲養而親不待，好的生活父母沒有享受，有時候想起真是淚流慢㦗。在此深刻懷念我親愛的父母！

我大姑姑去世快三十年了，經常的想起她。十六歲初中畢業後在城裡打工，就住在姑姑家，叛逆的年齡讓姑姑操碎了心。等我長大了，成了家，有了孩子，姑姑卻去世了，沒來得及報答她老人家，終生遺憾！

我的媽媽是12面前去世的，記得媽媽剛走的時間，每當回家去看爸爸走到門口就哭。曾經問過姐姐，媽媽現在能在那裡，如果可能她在天邊我也去看看她。這麼多年過去了，現在想起媽媽心還是很痛很痛，如果媽媽現在還活著那該多好啊！