謝謝邀請。我吧本身屬於比較年紀小當了媽媽那種，我22歲生了我的兒子，大家都知道22歲，多麼好的年紀，之前我挺任性的，吃喝玩樂穿。都挺在行。可是有了孩子後，我開始發揮母性的一面，認真負責的照顧兒子，從兒子三個月後到現在都是我一個人照顧，性格比以前好了，比以前有耐心的多，其中的辛苦只有自己知道，很累，從生完150斤，一年，就瘦到100斤，可是我很愛他，儘自己所能給他最好的！他就是！上天賜給我的禮物，最好的禮物，我會好好陪伴他成長

媽媽和青澀少女，肯定是有區別的。

自從知道自己懷孕以後，就特別注意保養自己的身體。只要一想到肚子裡那個小生命需要營養，即便是再不想吃的東西，為了孩子好，我都硬逼著自己吃下去。其實我是一個非常挑食的人，好多別人覺得很好吃的食物，在我看來簡直就是劫難。但是懷孕期間真的是大變樣了，連媽媽都說她不敢相信自己的眼睛。我想，這就是初為人母的那份喜悅與愛吧。

孩子出生以後，我從一個斯斯文文的女孩，變成了一個風風火火的媽媽。在和孩子相處的這些年，我不斷學習新的技能，以便自己能追上孩子成長的腳步。比如曾經嬌生慣養的我，學會了各種美食製作，這對很多從小看著我長大的人來說，絕對是一個奇蹟。一直都是路痴的我，為了孩子在旅行中玩得開心，居然可以獨自帶著他在陌生的城市行走自如……

這些點點滴滴的變化，無時無刻不在提醒自己，你再也不能回到那個懵懂的年紀，你需要做一個堅強不屈的媽媽。並沒有覺得自己與社會脫節了，我與孩子的共同成長是每一天不斷努力的結果。我們之間不僅僅是母子，更是知己，是朋友。

我是二個孩子的媽媽，第一次做媽媽是27歲的時候，那時在上班，好像沒有被隔絕的感受。第二次做媽媽是在40歲的時候，沒有上班，生完孩子後從興奮到抑鬱，經歷了二三年的時間，那個時候感覺沒有朋友，沒有可以交談的人，內心很壓抑，似乎沒有人理解我，老公和我的矛盾也越來越多，我的情緒低落，起伏不定，孩子也是情緒起伏不定。後來開始看書，參加心理成長小組，逐漸走出這種狀態。

有了孩子後才真的明白什麼是“愛”，因為孩子是第一個能讓人真正無條件改變自己的那個人。

至於是否被隔絕？重心改變，觀念和行為自然改變。但改變的是隨心所欲的自由， 開啟的是心有所住的溫暖。這不該叫隔絕，該叫升級。

為人父母后你可能會把所有的經歷都放在孩子身上，感覺還是你生活中的所有，漸漸的你發現你和朋友的聚會少了，好像與世隔絕。其實自己感覺被隔絕的原因在於自己的內心隔絕了你的朋友，而並非朋友隔絕了你。其實為人父母前後唯一的區別在於你的生活中增加了一個孩子和責任心，你自己內心減少了自己的自由慾望。不防試著給自己放個小假，幾個小時就好，做一些自己喜歡的事，跳舞，唱K，畫畫，看書……試著找回你自己。週末了，試著邀請朋友來家裡坐坐客，也許他們很喜歡你的小寶貝。和朋友坐下來聊聊天，看看電影……和從前一樣在每週小聚一下。 當你能夠保持自己的那部分不被隔絕，你就能夠更好得調整做父母所帶來的與朋友的關係的改變。照顧好孩子的同時照顧好自己。為人父母要設法讓自己保持冒險的感覺——做父母的經歷就好比是一次冒險的旅行。最主要的途徑就是先要走出屋門，然後與他人互動。當我們計劃並真正走出去的時候，我們就已經開始把自己、孩子以及我們周偉的世界聯絡外一起。

最大的區別應該是性情的變化，之前的我脾氣說來就來，有了娃需要有無限的耐心和細心，整個人都平和了下來，有朋友說有娃之後聽我說話的速度都慢下來了。感謝孩子帶給我的變化，二寶出生後更是少了養育的焦慮，變得更加淡定從容。

至於說與外界隔離卻正好相反。我跟老公都是外地來工作安家的，在當地除了單位同事沒有別的朋友，倆人有種相依為命的感覺，有了娃以後，小區一起帶孩子的媽媽爸爸姥姥奶奶、早教課的寶寶家長、幼兒園的寶寶家長老師、課外班的寶寶家長…結識了好多新朋友。生二寶時，大家來看我，除了感動還是感動。

我個人覺得沒什麼區別，唯一的區別胖了。(灬ꈍ ꈍ灬)

為人父母多了一份驕傲，我已經長大，我做爸媽了，感覺特別好！

為人父母多了一份責任，我已經是媽媽了，需要照顧孩子。

為人父母多了一份感恩，長輩們都辛苦了。

為人父母多了一份擔憂，孩子們教育的重任都在我身上。

作為一個全職媽媽，多少有點孤獨感，想約朋友玩兒，都在上班，朋友週末有空，我不可能撇下孩子去玩兒。

至於被隔絕不至於，現在網路那麼發達什麼事兒都立即知道了。

其實帶著孩子的生活還是挺滋潤的，我喜歡和孩子們在一起，她們單純的快樂著就是我的快樂！

帶著孩子到處玩玩

前幾天在DIY唇膏

做全職媽媽還是有很多很好玩兒的事兒。

孩子天生都有創造力，為什麼你的孩子長大了就缺少了？我們和美國等發達國家在家庭教育理念上最大的不同在於，我們大部分家長培養孩子目的只是為了孩子，而無論何種家教的真諦都在於愛和共同成長，創造力也不例外。為什麼你投入了那麼多金錢和精力，給孩子買各種玩具、各種繪本，可是孩子就是不買單，你有想過為什麼嗎？如果孩子在成長過程中缺乏有意識的指引，只有不停的說教，那麼你的孩子離叛逆真的就不遠了。

為人父母是這世界上最困難的職業，可惜我們基本都是沒經過任何培訓就上崗了。我們可能或多或少都被父母傷害過，然而，我們也可能正在以愛的名字傷害我們自己的孩子，只是我們沒有意識到。我們可能因為生孩子前後的變化正在缺失安全感，而這種缺失也一定會影響到我們的孩子，比如：

生孩子前，我們可能是這個樣子：

生孩子後我們可能是這個樣子：

上面列舉的只是部分生孩子前後的明顯對比，請各位爸媽自行對比，看看曾經那個朝氣蓬勃的你還在不在？

如果我們以慷慨的名義放棄了自我，那麼我們會給孩子樹立什麼樣的榜樣呢？

確實，做父母就要無私地為孩子奉獻，但是如果我們想要給孩子言傳身教點什麼的話，那麼我們必須仍然保持自我。就像我們必須透過有意識的努力才能認清孩子一樣，我們也必須認清我們自己，瞭解我們內心真正的慾望和需求。

孩子總是在模仿大人。比如他們玩玩具卡車，照顧布娃娃，其實他們很小的時候就開始模仿成人的舉動了。同時，他們也感受到我們的態度和情緒。我們感到壓力時，他們感到不安；當我們表現出真摯的熱情的時候，我們的孩子便學會了激情。為人父母的樂趣之一就是看著孩子是怎樣向我們學習的。

父母的生活是怎麼樣的，孩子認為的生活就應該是怎麼樣的，所以，身體力行最有用。

練習：

列出你喜愛的五件事物，比如雪、櫻桃餅、鸚鵡、非洲菊以及打鼓等。

舉例來說，你應該怎樣與你的孩子分享這些事物：

喜歡雪:用剪紙剪出雪花。

喜歡櫻桃餅:按奶奶的配方烤制。

……

現在，從這份清單中選擇一項，跟你的孩子一起開始嘗試吧。

為人父母后我們把大把的時間都花在了與孩子單獨相處上，往往就會產生無能為力的感覺——隔絕感：一種是與朋友隔絕，另一種是與自己隔絕。如果與親愛的孩子在一起時產生了這種想法，我們又會產生負罪感。

我和女兒每天的故事都是重複的。她吃、她睡、她玩，而我是被迫的觀眾，並且逐漸失去了作為丈夫伴侶的角色。我一天比一天更像“媽咪”。我無比懷念從前的自己。當我們的女兒將近一歲的時候，我們的婚姻也瓦解了。我帶著孩子和打字機，搬進了自己的房子。我告訴自己，這是一項每週七天、每天二十四小時的工作。由於沒有父親，孩子就完全依賴我一個人，我別無選擇。我逐漸變得易怒、充滿怨氣。

別把自己拴在家裡是很重要的。

為人父母者要設法讓自己保持冒險的感覺。最主要的途徑就是先要走出屋門，然後與他人互動。實際上，當我們計劃並真正走出去的時候，我們就已經開始把自己、孩子以及我們周圍的世界聯絡在一起了。隔絕感會不攻自破。

練習：藝術家活動日

獨自做一件有樂趣的事情，每週一次。並不需要去創作精湛的藝術品，只不過是要讓你在某日外出，做一些你自己喜歡的冒險的事情而已。

請列出五件有趣的戶外活動，比如去參觀一家麵包房，去美甲店給指甲塗上瘋狂的顏色。

本週，僱保姆看兩個小時孩子，你出去過你的藝術家活動日。經過這麼一次簡單的外出，你就會發現，這正是你最想做的事情。

懷孕時從沒有想過這個孩子將是我一生的責任。可是，實際情況就是這樣。我要負起這個責任，而我的朋友也要去適應。她們中的一些人覺得我的新角色令她們難以接受。

我們的安全圈可以包括我們的配偶或伴侶。安全圈裡的朋友要能夠接納擔任不同角色的你。與那些你能夠完全放鬆地在一起的朋友進行一次簡短的接觸，會給你帶來巨大的能量。有人傾聽的重要性是難以估量的。

練習：

列出那些你能夠完全坦誠相待的人的清單。每天跟其中的某個人聯絡—即使只是短短的幾分鐘。

我們用“以後再說”搪塞自己，我們把注意力和精力完全投入孩子身上的時候，以為焦慮能夠自行消退，但結果只會更糟糕。

當心情不好的時候，我們就不會處於最佳狀態；在心裡煩亂的時候，要是去寫一封商業郵件，我們就會變得不耐煩，而這種不耐煩就會在所寫的東西里體現出來。我們會抄送給本來不想抄送的人；我們會錯誤地點選“傳送”，然後對著錯誤操作目瞪口呆；同時，對坐在身邊的孩子，當他們要求我們看他們畫的畫，或者幫他們從蠟筆盒裡選一種藍色作為背景的時候，我們也會表現得無動於衷。往往是這樣，本來想要多做，反而會做得更少。

把時間用在自己想做的事情上，而不是用在我們被迫做的事情上，這是需要勇氣的。對自己細心一些，要樂於嘗試小的事情。

練習：擴大休息的範圍

列出五項你認為你再也沒有時間做、“不務正業的”，但是卻能讓你感到快樂的事情，比如做自己愛吃的飯菜、聽古典音樂和編織等。

現在，從中選出一件事來。本週，每天花上十五分鐘的時間做這件事情。十五分鐘比起沒時間來可是多了很多—而且十五分鐘就已經足夠了。

我們必須非常誠實地問自己：什麼是我們願意、真正願意放棄的？什麼是我們不願意放棄的？

諾拉是我的一個長期的學生，她是一個健身教練。她突然來到一個新城市，遠離她的事業和朋友。諾拉生了孩子後發現自己大部分時間都待在一個陌生地方的家裡，跟產後抑鬱症做鬥爭。

生孩子後她放棄了鍛鍊，身材也走了樣兒。在我的幫助下，她重拾過去的興趣和專業，只是為了樂趣，她給社群的女孩子們開了個課程“內在美與外在美”。同時，她自己也恢復了往日的自信和幸福感。

在我們的社會中，對於“母親”角色的要求是那麼強烈，以至於人們都想不到她們還有另外一些角色。因此，在你當上母親之後，在記住你過去的身份的同時，最好是要有一個你過去的朋友。她不僅知道你過去是誰，而且對於現在的你持接納態度。

練習：

很少有哪項活動比散步更能讓我們變得頭腦清晰。在我們成為父母之後，讓自己沉浸在新鮮空氣裡，讓簡單的散步中的冥想幫助我們處理新角色並找到新的自我，這一點是非常重要的。帶著你的孩子進行20分鐘的散步。事先不需要有什麼計劃，只要走進大自然就夠了。讓你自己欣賞景色、傾聽自然的聲響。回到家以後，拿出筆和紙，看看在散步的過程中有沒有出現什麼新的想法。

說實在的，當媽前後我並沒感覺自己有很大區別，但是家人都覺得他們可能是認識了另外一個人……大家似乎都沒想到脾氣這麼暴躁的我能耐心地陪孩子玩，給他講故事，研究輔食菜譜，自己學習怎麼養孩子。拜託～我一直是個知書達理、好學上進、明辨是非、愛憎分明的人好嘛～

其實在懷孕之前我就做好了當媽的準備，一直在有準備的心態下迎接我兒子的出生和成長。再加上我本身就很喜歡小孩，自己辛辛苦苦生的當然就更上心了。 現在我的脾氣依然暴躁，只是一看到我兒子就很難堅持把氣生到最後。

要非說點區別，應該是對孩子他爹越來越沒耐心了，就是那種怒其不爭的感覺，我想讓他跟我一起學習怎麼去養育孩子，可是他逃的比誰都快，我買的書一頁也不看，我似乎是給我兒子找了個假爹……

當媽媽之前每次聽爸爸媽媽嘮叨要我省點花錢，等以後有了孩子哪都需要錢、多看一些育兒書等等一系列關於“孩子問題”的時候我都特別不耐煩。 可是自從當媽媽之後突然從以前的隨心所欲、自由自在的日子變成把大把時間都花在了與孩子每週七天、每天24小時的陪伴的時候，我突然感到從天上掉在了井底之蛙的世界裡，我變得愛哭，愛發脾氣，充滿怨氣感覺與世隔絕了。 可是每次變得這樣的時候又對我的兒子產生負罪感，我什麼都不懂，不配做他的好媽媽。所以說這些種種跡象足以說明我當時真的與世隔絕了！

我有兩個女兒，大的5歲，小的5個月。生了大女兒之後，我像很多新手媽媽一樣，希望把寶寶培養好，就開始了看書養娃的日子。即使如此還是有很多焦慮。生了二胎後，就不一樣了，心情也完全放鬆了，孩子自然會長成她本來的樣子。兩個姐妹做伴，可以更開心，有更多的樂趣。

有了孩子幾年之後才明白，不是父母教給孩子多少，而是孩子教會我們成為更好的父母，成為更好的自己。

我是全職媽媽，沒有職業，有時候會覺得自己沒有價值，也沒有了社交圈子，但是在好好陪伴孩子的過程中，也感受到幸福。感恩我的孩子們。

自己的心態一定要好，就算有了孩子，也要活出自己的生活，不要因為孩子而廢棄了自己的生活，我媽媽就是那種一輩子為了我，有時候這種愛讓我很壓抑，我寧願父母過自己的生活，為自己而活，即使有了孩子，你該上班也得上，該旅遊也得去，只要合理安排就好，自己的生活才是最重要的。子孫自有子孫福。

初為人母是我在二十三歲，現在已有兩個小棉襖，都在上幼兒園。現在大了確實好帶。想想以前那段日子真的是一天天熬過來的。幾乎沒有那段時間是我想安靜下來享受的，每天都在焦慮不安中度過，孩子一睡著就連忙趕緊收拾家務，給孩子洗尿布，剛剛換的衣服一泡尿又得換洗，真的一天下來是緊緊張張的。睡眠質量也在下降，內心很壓抑，自己又是遠嫁更沒有知心朋友在身邊，以前的同學好友都是斷了聯絡，那時的我感覺好孤獨，就感覺與世隔絕了一般困苦。每次照著鏡子盡是一副憔悴的，沒精打采的，開始對生活抱怨，為什麼這麼早早的結了婚，當了媽媽，要是以前好好上學，再一次選擇我肯定是到現在大學畢業了，找到一份工作了，也許還比現在混的不錯，起碼還要這麼早早的就承擔這麼多的責任。在我對生活失去了勇氣時，我好希望有人能來幫助我，開導我，安慰我。這就是我那時的感受。現在想來都過去了，反而更想回到過去，因為離開兩個寶寶一有一年多了，中間是有回去過，可是遠遠不夠，我越發覺得越是想念她們，那小時候可愛的臉龐，我很愛她們，可是無奈，我有苦衷的，寶貝！如果再回過去，我想我是我一定會做一個有耐心的媽媽，也不會再打罵你們了寶貝。不過現在也不晚，我真在學習改變自己，明年回去一定還給一個不一樣的媽媽。

跟以前的區別：常聽老人講，不養兒不知父母恩。自己有了孩子才知道，媽媽的心被孩子填滿，似乎再也放不進去別的什麼。有孩子的初期，孩子小，要哺乳。吃東西忌口，出行不能走太遠，不能走太久，真的覺得自己被隔離了。買條褲子不知道自己多大腰，買件衣服不知道該穿什麼碼，似乎不知道自己還是不是自己，在慢慢學會照顧和了解寶寶的同時，還要重新瞭解一下自己。哺乳期多長，我就被隔離了多久，哺乳期結束，然後再慢慢熟悉身邊的世界。

為人父母后的自己與以前相比有什麼區別，我覺得我自己是發生了翻天覆地的變化：

以前的自己看書都是看管理類，人文歷史類的書，有時候還要看看言情小說，讓自己對愛情還有點美好的憧憬；現在的自己除了育兒書，就是育兒書，對，還有跟孩子一起看繪本。

以前的自己天天的生活中心是如何幹好本職工作，做一個上進的職業女性；現在的自己天天的生活中心是如何帶好孩子，做一個孩子喜歡的媽媽。

以前的自己認為做飯洗衣服，對於自己來說，是一種放鬆，特有成就感的事情；現在的自己認為洗衣做飯，那是生活的一部分，必須做不可！

以前的自己可以去自由的逛街，自由的跟朋友一起出去玩；現在的自己去哪兒都得帶上小拖油瓶，自由這兩字好久沒見了！

以前的自己沒有那麼深刻的感受到父母扶養自己成人的不易；現在的自己越來越感到自己父母的偉大，自己應該更體諒父母，更心疼他們！

……

太多太多的區別了，也許沒做父母之前看到這段話，覺得這樣的生活可怎麼過，可是做了全職媽媽兩年多，卻越來越覺得這樣的生活是快樂大於痛苦，回報大於付出！

曾經有段時間覺得自己已經被世界隔絕了，這個世界的千變萬化與自己已無關，生活除了孩子的吃喝拉撒睡，就是洗尿布，幹家務！那是一段相當難熬的日子，幸虧自己挺過來了，要不現在我可能已經因抑鬱症住院了！與世界隔絕，那是因為自己不會調節，不會合理安排自己的時間，現在自己對看孩子已經輕車熟路，一天會空出很多的時間給自己，雖然不能像以前那樣，隨心所欲，但至少有時間去做一些自己喜歡的事情，比如說看看書，寫寫文章，擺弄擺弄花花草草，讓自己的生活也豐富多彩起來！

加油！每一個新手媽媽，我們都會好起來的！

區別總還是有的，隔絕到沒怎麼覺得，只是自己在意的領域和東西不一樣了。

以前，很在意身材，工資，未來的生活和發展……有了孩子以後，有很長一段時間都無法調整好心態，心理面心心念唸的還是要去上班，希望有自己的私人空間，能夠有自己的事業，而且現在的社會，媒體，大環境提倡的都是女人應該要經濟獨立，思想獨立，人格獨立，所以，在這種想要而不能得的心態驅使下，我的內心重來都沒有要安分的做一個全職媽媽的想法。

就這樣我在矛盾中自己帶著孩子過了三年，這段時間，寶寶去上幼兒園了，我有了更多的空閒，看了好幾本育兒書籍，才恍然發現我的失職，本該在孩子的這三年裡交給她的好多東西都沒有教！好在我發現了自己的問題，補救還來得及。

奉勸所有不得不全職的媽媽們，不要被那些什麼女人應該經濟獨立的話給吸引，再好的道理也不是都適用於所有的人，你要靜下心來，做好當前的事情，你會發現，其實教育好孩子才是最重要的事情。

西方有句諺語，推動搖籃的手就是推動世界的手。可見家庭教育的重要性和媽媽在家庭教育中的地位。

希望所有的全職媽媽都能靜下心來，用心的重要性用力的去推動世界！

是的，自己現在就是與人隔絕的狀態。我是一個全職媽媽，已經在家兩年多沒有出去工作了，天天圍繞著兩個孩子在轉，很少數的時間是屬於我自己。

只有她們的爺爺在家時候，我才能出去一會。其他人根本指望不上，一會功夫孩子哭鬧他們就不停的在那嘮叨。偶爾會帶寶寶們出去，感覺外面又遠很大的變化了，自己完全跟不上的節奏。

今天看了《培養孩子創造力的書》，發現自己真的是在生活中沒有好好管理自己的時間，讓孩子多與家人單獨相處。這本書中有好多全職媽媽也是喪失自我，但都找回了自我，讓生活更加的充實及有意義。我應該向她們學習，學會適當放手，讓自己的時間更充實些，與外界接觸，這樣相信自己用不了多久就不會有被隔絕的感覺了。

為人父母后，更懂得了身上肩負的責任，明白必須透過自己的努力實現親子共同成長。

懷孕時，曾經無數次想過自己“升級”為母親的樣子，也不止一次擔憂過自己的性格。但想象終歸是想象，當現實突然降臨時，也就隨遇而安了，即使之前有過一千次彷徨和迷茫，一千次不安和慌張，等真得發生變化的那一瞬間，感覺自己彷彿比以前少了些抱怨，多了份感恩。

角色移位，最大的變化是自身的成長。有了寶寶後，要了解育兒知識，關注育兒微課，掌握育兒技巧，避免育兒誤區，為了遇到更好的自己，必須在育兒這塊待開墾土地上辛勤耕耘。當你看到，透過自己的努力收穫了另一個小生命的快樂微笑，內心是平靜的，因為你與他融為一體，同呼吸，共命運。

我會漸漸滋生一種焦躁感，但並不會感覺自己被隔絕。當自己的身體調理得足夠好，自己的育兒心態足夠健康，自己的成長步伐更加穩健，自己的消極情緒更趨排解的時候，你會明白，雖然孩子的到來，或許會導致地理空間被育兒隔絕，但只要我們擁有積極向上的精神空間，就不會被隔絕。相反，往往需要自我突破，才能羽化成蝶。

區別

因為選擇了全職，我感覺生活一塊慢了下來，和孩子一起重新感受不一樣的生活！

現在的活動都是以孩子為中心，是之前沒有過的體驗。

我喜歡帶她參加各種活動，也組織了本地一些線下的親子活動。她的見識多了，我的心情也會很好，還能結識很多新的朋友，同時讓我喜歡上了育兒之路

所以並沒有與世隔絕的感受反而讓我重新找到了生活的樂趣！

人生中會面臨很多的生活階段，不要去抱怨剝奪了我們什麼，失去了什麼，要多去體會一下重新給我們帶來了什麼！

以前的自己很任性，只做自己想做的事情。可是有了自己的孩子就像完全變了個人。不會再有自然醒的覺，每晚要醒無數次餵奶。我這個睡眠無障礙的也會被她輕輕的翻身驚醒。在老家休產假半年，購物從網上，孩子小冷熱不能受，出門機會很少。聊天只是從微信和同學聯絡。孩子四個月開始出去學車，還好有接觸的一些人。但仍讓我深感孤獨，與外界出現了隔絕。