長這麼大從來就沒和父母好好聊過天，用現在的話說我就是放養的，至到結婚後我才知道父母有多不容易，結婚用了那多彩金，還欠了債，感覺自己給家舔了很多負擔，感覺欠父母很多

沒出息吧，長大了想為他們做任何事，能力有限的時候，哭都哭不出來，看著他們一天一天的變老，除了能陪他們說說話，想給他們更好的生活物質條件，但是有心無力的時候。

我現在除了拼命賺錢就沒什麼別的想法了，雖然有些人說爸媽不需要物質，更多的需要陪伴。但我就想什麼都給他們買，感覺每次為他們買了各種東西什麼的我都好開心。這也是我賺錢的動力。

沒有能力給他們好的生活，真的特別對不起他們。

最虧欠?大概就是沒有讓他們本該安享天倫之樂的年紀，還在為我們的未來艱辛奮鬥。

歲月瘋狂的鞭策這時間，我的父母親都是年過半百的普通不過的老百姓。“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸”是他們一年三百六十五天的真實寫照。好像生來有幹不完的活，流不盡的血與汗……

彈指一揮間，他們的臉上，做滿了我們淘氣任性時留下的記號，有歲月年暈，暈白的白髮，有病痛苦難，蹣跚的堅實的步伐……他們的身姿日漸矮小的像烈日下隨風飄蕩的影。

作為子女，內心是絞痛的，是內疚的，是懼怕的……很無力。恨自己不能早些給予他們豐厚的回饋，更怕歲月的年輪催促他們，他們享福的機會越來越少……

最刻苦銘心的是，在年少輕狂，犯下的錯，給他們內心深處造成的巨大傷害。

很多時候，是不敢去想的，更不敢多看他們一眼。

當初和老公自由戀愛，遠嫁了！買下房，要裝修了，需要貼地板磚，爸爸是大工，是蓋了一輩子房，沒有貼磚的工具，也不想借，爸爸直接為了給我鋪磚買了切割機，坐了四五小時車，老爸還暈車，就那樣暈著車揹著切割機來到我這！那會我在外面打工，回來幾天還要上班的，來了我讓爸爸回村裡住讓我婆婆做著飯他幹活就行了，可爸爸執意自己在樓房自己做！爸爸一直有高血壓，蹲下就頭暈，就那樣爸爸辛辛苦苦自己做些飯在這給我貼了快快一個月！後來家裡裝修好讓爸爸來家裡住幾天，爸爸說遠，家裡忙不去了，暈車！還有就是今年就是剛生二寶在月子裡，爸爸剛好住院，媽媽和老公都沒敢告訴我，怕我哭！現在爸爸二次住院了，寶寶四個多月可還是去不了，去了還得照顧我們娘倆，還添麻煩！爸，對不起，女兒太愧對您了！

對於我來說，最虧欠父母的事應該就是當初沒有聽父母的話義無反顧的選擇跟老公在一起，並且遠嫁。直到現在過得也是很一般，還讓父母繼續操心掛念。這件事會是我一輩子的對她們的愧疚。曾經她們苦口婆心的跟我說所有所有，而當時的我自以為是的覺得她們說的是錯的，也一直想證明她們是錯的。直到這麼多年經歷了太多事，才發現當初沒有聽父母的話，讓她們當時那麼傷心，是多麼愚蠢的行為，也才明白當年自己的心智有多麼不成熟。直到現在有了孩子，也才懂得了父母的用心良苦，天底下的父母真的是沒有害孩子的。

這麼多年過去了，媽媽也原諒了我當初的行為跟選擇，但我也明白我當年對她的傷害在她心裡也會是永遠不可撫平的一種痛！

父母給予了我們生命，從我們呱呱墜地，到亭亭玉立，長大成人，這花費了他們無數的心血，孩子是父母掌中的寶，可憐天下父母心，我們一路上的成長，挫折，難過，開心，也首先與他們分享。讓我感覺虧欠父母的，就是養育之恩，一輩子也不能還完，我們的父母在逐漸的老去，我們也在逐漸的長大成熟，我們能做的就是趕在他們徹底老去之前，為他們做一些事，盡一些孝心，希望他們老去的速度慢一些，我們能多陪伴在他們身旁一些時光。很多時候，也許我們會不理解父母的一些做法，甚至惡言相向，頂嘴，冷戰，離家出走，但是，父母所做的一切，出發點都是為了我們，很多事情我們只看到了一面，卻沒有看到另一面，越是親近的人，我們反而越是容易傷害。不管怎樣，希望以後得日子，我們可以像他們照顧我們一樣去照顧他們，無愧於心。

父母們對於我們從來都是不計回報的，而很多時候我們也會認為這是理所當然的。現在已經年過三十，真的是體會到了父母的不容易。至於說虧欠，覺得一直都是虧欠的，至於最字倒是沒有，只是有一件事在心裡，很是難以忘記。

記得是高中時候，在外地讀書，父親在城市打工，母親為了給我創造一個好的讀書環境就在縣城裡租了個房子，給我做陪讀。為了省錢只是租了個平房。那時候比較叛逆，不聽話，什麼都和父母對著幹。週末愉快會帶幾個同學去家裡玩。

有一次和幾個城裡的同學一起到我家吃飯，他們到了我家之後就覺得沒什麼可玩的，就問我平時都幹嘛啊，我就說去網咖玩啊。那你媽媽在家幹什麼啊，也沒個電視什麼的看，我說她不愛看，自己待著就睡覺了。後來那個同學送個我一個收音機，說是放我家裡，你媽媽無聊時可以聽一聽。那時候也還沒有智慧手機。當時也沒覺得什麼，直到後來自己工作了才知道一個人無聊時有多可怕，三年的陪讀三年的煎熬。感謝那個同學的好心，也感謝父母無聲的愛。希望所有的人都能多抽抽時間多陪陪父母。

對父母的愧疚與虧欠真是說也說不盡、數也數不完。記得上中學的時候，爸爸去我們學校打小工，下課了，爸爸看到我出教室，臉上滿滿的全是笑，而我自己卻一天再也沒有出教室，第二天，爸爸把這個活辭了，不幹了，後來媽媽和我說，爸爸為了照顧到我的面子，怕我在學校被人看不起，才把活辭掉的。以前年紀小不懂事，現在長大了卻不能在父母身邊照顧他們，這是我覺得最虧欠他們的事情。

父母是我們永遠的牽掛，也是我們心中堅強的後盾，不管在任何時候，對我們都是無私奉獻，把最好的留給我們，隨著時光的流逝，我們長大了，要出門去闖蕩，每當離開家鄉的那一刻，總是會看到父母那蹣跚的背影，內心很不是滋味，總覺得虧欠父母什麼？慢慢的紅了眼眶！

我覺得我們欠父母一個擁抱，一次團圓飯，一次心與心的交流！回想起從小到大的場景，父母總是不耐煩的在耳邊叮囑，教會我們獨立，學會堅強，變得成熟穩重！等到我們可以獨自承擔一切的時候，回過頭一看，父母老了，頭髮白了，依然把全部的愛傾注在我們身上！這就是母愛和父愛，任何東西都不能與之媲美！

現在隨著我們年齡的增長，慢慢地也組建了家庭，明白了生活和家庭的重要性，最重要的是明白了做父母的良苦用心！很多時候為了賺錢養家，每天忙碌奔波，很長一段時間都沒有回家看看父母了，不知道他們過得怎麼樣，身體還好嗎？電話裡聽到的並不真實，如果我們長時間不回家，時間久了，總會留下遺憾，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”看看我們身邊有多少這樣的例子，有多少因為忙碌賺錢而留下的遺憾，金錢是賺不完的，時間總會擠出來的，該回家去看看了，而不是非要等到逢年過節，到那個時候已經晚了！

抽時間回到家裡，給父母做一桌可口的飯菜，聽聽母親的嘮叨，父親的叮囑，這是一件多麼美妙的事情，他們需要的並不是金山銀山，而是希望我們能夠多呆一會兒！哪怕是一個鐘頭，父母都會覺得很開心！這也許就是我們很多人不明白的，老人的心思很細膩，為了不給我們添麻煩，很多時候都是閉口不言。我們要學會感恩回饋！因為我們欠父母一個擁抱，用我們的身體去感受父母的愛，能夠陪伴他們到老！

最後在這裡，祝願天下的所有父母，身體健康，長命百歲，萬事如意！

我今年32了，從小到大一直在父母的呵護下，沒有吃過多大的苦！畢竟作為我們那一門的長子長孫，所有的好幾乎都給了我！兄妹四人，其中有兩個因為我而輟學！因為交不起學費！最難的事就是你只能眼睜睜的看著它發生，而無能為力！唯有自己一個人的時候，在那默默的流淚！曾經歡快的我越來越不愛說話了！

在求學的路上，到最後只剩下我一人！有學校的優秀學生，慢慢的變得平庸！感覺對不起父母的地方特多！雖然他們從沒有計較過！沒有考上理想中的大學，在校期間沒有，沒有如父母所願，交個女朋友帶回家。而後在畢業前夕，聽從父母安排，在老家相親，和一女子成親！在畢業不到三個月，父母便安排我們結婚。在籌備結婚期間，不知因為什麼我和父親大吵了一架！氣哭的我，很久沒有搭理父親！可是我很後悔，從小到大，時至今日那是我們兩個唯一的一次爭吵！爸爸對不起！

我沒想到，父親老的如此之快！我結婚才不過八年，父親卻已又老了二十歲！而我這些年來卻什麼都沒有給過他！想起來就心情沉重！希望上天，讓他多活幾十年，讓我這不肖兒多儘儘孝心！

因為愛情，父母和自己觀念不一樣，我不覺得交一個潮汕的男朋友有問題，因為他有能力對我也好，並且我會定居廣州，回老家2個半小時高鐵，但是父母依舊不同意，對於我來說虧欠在於讓爸媽不開心

歲月匆匆，望夕陽西下，紅霞滿天，猛然感覺自己已到中年，照鏡端詳，皺紋滿臉，鬢髮花白，一如父母當年的面孔。心中隨湧起對過世多年父母的思念與愧疚？

在苦難的七十年代，父母養活六個孩子，我是最小的，其它五個哥姐學都沒上成，他們把希望寄託在我一個人身上，將來能光宗耀祖。每個星期天，母親都會炒一瓶豆陳醬芝麻叫我帶到學校去做菜吃。父親也把我送到村外一公里的小橋上，招手分別。但我終末能如他們心願，讓他們失望了。後來高中畢業後，他們張羅著為我蓋房娶妻，東借西討，彎腰耕作，一分一分的為我還清了債。我有了兩個孩子後，生話壓力大了，就進城開始做一點小生意。一晃過了十幾年，孩子也考上了名牌大學研究生，但僅過了三四年時間，父親因骨癌不堪忍受疼痛折磨，又怕連累我們，毅然選擇了上吊自殺;母親因悲傷過度，疾病上身，糖尿病，心臟病併發，突然在一箇中秋節的夜裡死去了。他們就這樣在村裡的老屋裡孤獨的結束了悲慘的人生。做兒子的我竟然在百里之外的城市忙著掙錢，沒時間回去照顧伺候他們一天。當時曾號淘大哭過，至到現在想起可憐的父母，眼淚會止不住地流下來。

我是河南農村娃，我感覺最虧欠父母的是沒給他們好的生活，我是87年的，現在還是一事無成，每當我回到老家看到年邁的父親和母親在農田幹活心情複雜，在家吃飯時父母吃鹹菜，不捨得買菜吃，只有我回家了才捨得買菜吃，做為一個堂堂男兒，心裡像刀扎一般，我一定要努力，要讓父母早點過上好日子，我文化不高無法表達內心深處，現在是用眼淚在寫這個回答，希望和我處境一樣的朋友，我們一起努力，儘量彌補虧欠父母的事情，讓我們自己也安心一點

曾經和我同學聊到一個關於父母的話題。

這個世界對你最好的人是誰？

是父母，沒有之一！

的確，只有父母對子女的愛是無私的，是不摻雜任何目的的愛。

這已經是一種傳承，一種人們習以為常的生活規律。

顧而很多人，在有了家庭、有了小孩後，忽視了父母，而更多的關注著自己的小孩，自己的小家。

而我在這方面，正是均衡的很差的一位；我現在也是有小孩的，其實小孩並沒有那麼脆弱，那麼需要我們父母時刻守護者，並且夫妻可能是今後相互陪伴最久的人了。

所以，我虧欠父母最多的是對他們陪伴，是自己的消極給他們造成的擔心。

現階段因為我和我老公帶著女兒深漂，身處一線城市的漂流，讓父母擔心。同時因為育兒的問題，不得不讓婆婆來深圳一起深漂，幫照顧小孩，而使得公公一個人遠在老家。這是我們對父母最虧欠的，希望用自己的努力結束儘早改變目前的現狀。

最讓我愧對於父母的是我遠嫁他鄉。我22歲左右執意要嫁給現在的老公，我爸為了不讓我遠嫁，四處託人跟我相親，當時我跟爸爸吵得很激烈，後面我老公要上門拜訪時，我爸感覺到到無能為力時，在房間裡躲著哭了一天。後面又把我媽搬出來，說我平常對你們不好，你媽對你們好呀，你怎麼捨得她呀？當時我入魔一般，他們越反對我越要和他結婚。

我們成功結婚了，跟書上說的一樣，但凡父母不同意的婚姻都沒有什麼好結果，我和爸爸說的一模一樣的結局，只是他滄桑的說了一句，想過我會過不好，卻沒想我是這麼快就過不好了。後面我慢慢的回想著爸爸，回想著一個父親因為女兒遠嫁的是有多絕望才會哭一天。

遠嫁的愧疚，讓我成為孩子裡最孝順的一個，爸爸被我感動到了，我們的父女關係比以前好很多。

希望你們還沒結婚能吸取我的教訓，不要為了不值得的愛情傷了父母的心，好的愛情不會讓你們六親不認的。

小時候怕父母累著，總是爭著去做很多很多的活，哪怕是自己不願意的，從來不會拒絕，不會說不，也許巨蟹座的就是這樣的吧！長大了，希望自己能掙很多很多的錢，能讓父母好好養老，當然這也是正在努力的事兒，從來沒讓父母驕傲過，但是，我會努力，努力，再努力，對不起，父母，我正在努力，請給我些許時間，我會證明自己的！

如果說虧欠父母是什麼，我想應該是沒有陪伴父母左右，給父母一年有時間的見一兩次沒有時間的每年過年時才能回到父母身邊，現在城裡生活節奏非常快，子女又都為了買房買車，給子女最的生活所以壓力都非常大，八零玖零這帶人卻是沒能常陪父母身邊對父母最大最大虧欠！

每個年齡段感覺虧欠的東西都不一樣，小時候一般不會覺得虧欠父母什麼，那時候只要開心就好，到十八到二十，就會想虧欠父母沒有很好唸書，再長大一點，虧欠父母沒有找到好工作或者家室，在長大一點，虧欠父母沒有很多時間陪伴，其實這些虧欠都是源於自身的，父母並不認為這是你虧欠的，甚至還認為虧欠了你，所以可有可無，取決於個人看法，他們只希望自己兒女好好的！！人這麼一生就這麼幾十年，過完了就沒了，這就是每年都說，有錢沒錢回家過年！！

偷老爸的辛辛苦苦幫人卸貨 裝貨的錢去網咖上網 那會還是2006 2007年 五塊錢能上三個小時 但是那時候家裡窮得實在是不行 我媽為了省錢還是燒窩蜂爐 我卻拿錢去上網咖玩遊戲 還記得有一次夏天我爸在網咖附近卸貨 我要去上網要經過那裡 看見我爸我卻不敢去 心裡還有些怨恨 為什麼他在哪裡卸貨 直至今日我還是覺得內心非常愧疚。

作為一個大學生，我感覺最愧對於父母就是高中沒有盡力去學習，沒有考出好成績，沒有進去理想的大學。因為在他們眼裡大學就意味著很大的希望和很光明的未來。他們每天早出晚歸辛辛苦苦都是為了我的高考，而我卻讓他們失望了。但是他們對我還是一樣的關愛，我真的很難受。希望學弟學妹們真的要好好加油，考出最佳成績，進去理想大學，問心無愧。