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  • 1 # 情感博主Yemoll

    01

    上週到朋友家做客,聊到給她四歲的寶寶報興趣班,朋友大吐苦水,講述了她和老公因為這件事爆發的爭吵。

    “前幾天我要給寶寶報鋼琴班,找老公要一半的錢時,他說自己沒有錢了。我問他錢花到哪裡去了?”

    老公說“不用你管,我的錢我自己支配。下次用錢提前說。”

    朋友當時聽了老公的這番話深覺心寒意冷,和我提及時仍眼泛淚光。

    朋友和老公經過五年戀愛長跑後結婚,婚後依然堅持著戀愛時所約定的“AA制”,兩人各自管理自己的收入,各花各的,各玩各的,互不干涉。

    但是當他們的孩子出生後,朋友慢慢覺得這樣的財務模式幾乎令她抓狂,甚至開始懷疑彼此之間的感情。

    “我倆每天都要算賬,我得告訴他今天買了奶粉、尿不溼,還是玩具,因為要找他要一半的錢。

    “而且有了孩子以後,常常需要應急花費,我找他要錢,他經常拿不出錢,已經做爸爸了,都不知道給孩子存備用錢嗎?”

    朋友也曾試圖和老公結束這種AA制,遭到了老公的拒絕,理由是已經習慣自由,不願意被別人束縛。

    當下年輕夫婦婚後實行AA制並不少見,作為一種新的家庭經濟承擔模式,夫妻AA制慢慢被許多年輕人所接受。但是夫妻倆“各花各的,各玩各的”,在現實婚姻中,特別是孩子出生以後,需要夫妻倆更多付出時間和精力時,也常常會衍生各種信任與擔當危機!

    我想和你白頭偕老,你卻和我斤斤計較。

    這樣的婚姻跟單身有什麼區別?

    02

    我記得幾年前,有一位男性讀者講起了他的故事。

    他高中和大學都是在加拿大讀的,受西方教育的影響,他覺得“AA制”的婚姻可以讓夫妻兩個人變得更加的透明,不會因為錢而產生矛盾。

    所以,在他還和女生交往的時候,無論做什麼都會選擇AA買單,一開始,兩個人相處的特別好。

    可是到後來,兩人到了談婚論嫁的地步,涉及到了彩禮、嫁妝、以及各種的人情往來,這壓根就沒法算明白。

    所以每次基本和女生到這一步,都是分手告終。

    他意識到不能夠繼續這樣下去,在後來談戀愛的過程中,他開始慢慢放寬了自己的原則。

    比如,吃飯的時候,或者買東西的時候,這次是你請,下次是我請。

    沒想到,因為這樣竟然帶給他不一樣的驚喜。

    就拿送禮物來說,今天你送了我一個好看的手鍊,我明天送你一個好看的手錶。

    對方的禮物一次比一次用心,一次比一次更讓人驚喜。

    再到後來,當他結婚面對談婚論嫁的那套習俗時,自然也就毫無壓力的答應了。

    因為,這是他們彼此之間你情我願的付出。

    他覺得,無論是彩禮、嫁妝或者是未來婚後的生活,“AA制”的做法可能不太適合經營婚姻。

    因為感情和婚姻涉及的不僅僅是金錢的問題。

    如果非要用金錢去衡量彼此的付出,那感情和婚姻遲早就會被金錢所割裂。

    因為婚姻和感情的賬就是一筆糊塗賬。

    到頭來算清了賬,卻傷了感情,寒了心!

    還記得很久之前有一個熱搜是關於付辛博迴應他和穎兒的AA制婚姻的迴應。

    原因是不久前他們二人共同參加了一檔綜藝節目的錄製。

    節目中兩人爆出從戀愛到結婚在經濟上一直是AA制,平時各花各的,這還沒完,更有網友爆料,就連穎兒懷孕期間沒有收入,付辛博仍堅持AA制。

    四對夫婦中,應採兒和程莉莎都是財政大臣,而謝娜家是張傑管錢,因為謝娜很迷糊,走哪丟哪,所以自願把錢交給丈夫。

    穎兒和付辛博作為最小的夫婦,則展現了新的婚姻價值觀——AA制婚姻。

    很多人不能理解,認為這種愛情沒有人情味,甚至跑到付辛博微博下面去痛罵他。

    面對紛紛擾擾的聲音,穎兒表示,他們婚後所謂的AA制是,自己懷孕後丈夫承擔了家庭支出,而她則負責好自己的支出,一切保持戀愛時的狀態,這就是兩人真實的AA制生活模式。

    感情真的沒辦法用金錢去衡量,因為每個人的價值觀都是不一樣的,如果硬要對方沿著一個世俗的指標去愛你,最後的結果只能是分道揚鑣。

    把房產證戶口本存摺儲蓄卡都心甘情願地交到你手上,誠然是愛情;而懷揣著對彼此的愛意去過AA制的生活,同樣也是愛情。

    愛情不是我們生活在同一屋簷下,卻用大把的時間和精力去翻看一張張小票,計算著你多少我多少,讓兩個人之間變成一場又一場白紙黑字的金錢交易…

    03

    要知道,婚姻裡AA制的尺度一旦掌握不好,那麼,它就會讓愛情變得特別沒意思。

    特別是那種AA的細緻入微,AA的一絲不苟,那更加沒勁了,當衝動過後,一般婚姻也就走到了分道揚鑣的時候了。

    我有一個好朋友,他結婚5年了,這5年裡一直秉持著AA制生活。每個人每個月交出相應數量的錢作為家庭日常開銷,但凡是兩個人一起消費的事全是AA制,包括了出去旅遊、換車以及補拍婚紗照。

    有一次,他找我聊天。他說前段時間他老婆的爺爺住院了,需要一大筆錢,他老婆找她借了10W,並且寫了欠條。他說按照他們的AA制生活似乎這都是應該的,可心裡總覺得不是滋味兒。

    再後來我遇到他,他已經離婚了。他說他老婆每個月像還貸款一樣還給他錢以及修改欠條,他受不了了,他說,這不是婚姻該有的樣子。

    AA制的度,要把握在不傷感情的界限內。

    看似AA制平衡了兩個人的婚姻,卻在兩人的感情中建立了一道鴻溝。

    賬算清了,感情也就隨之崩塌了。

    如果連柴米油鹽都要五五分賬算個你死我活,把婚姻過成了一本賬本,將感情分成了你我,那這樣的婚姻遲早會功虧一簣。

    女生有AA的覺悟,而男生會因為愛而多花一點,這樣既能保證經濟獨立,又能給女生安全感,也會讓男生看起來更有責任感。

    但如果你本身就不喜歡AA,那就不要裝懂事,為難自己去選擇AA制。

    為什麼有的妹子她男朋友無論何時都搶著付錢,那是因為她們一開始碰到有AA傾向的男生就會直接pass掉,不會浪費時間。

    相反,如果AA是你們一開始就達成的共識,到後期你覺得失望心涼了那也是正常的,要麼你繼續接受,否則你真別指望花時間改變他,不如用這個時間好好斟酌下是否該分手。

    總之,兩人在一起是因為愛,可如果把金錢算得那麼清楚,還不如找個室友來得容易。

    男生願意為女生花錢是一回事,但是說出來男生應該比女生花的多又是另一回事了。

    愛你的人,生怕給你不夠。可能他一輩子也不願意多花,也可能你不是那個他肯為之花錢的人。

    04

    對於“AA制”婚姻這件事情,我不想一竿子全盤否定。

    既然有這樣的婚姻模式出現,那自然也就說明了它的存在即是合理。

    任何一種生活方式都沒有絕對的好壞。

    如果,你要問我說,怎麼樣才能維持好“AA制婚姻”。

    我只能說,如果你對這種婚姻模式認可,那我覺得你大可嘗試一下。

    但在選擇之前,我希望你能夠好好斟酌:

    第一、你是否經濟獨立到,可以一個人撐起一段婚姻?

    第二、兩個人的感情是否穩定,且相互信任?

    第三、夫妻雙方在“AA制”的婚姻框架裡,是否有著同樣的生活目標和人生規劃?

    第四、夫妻之間的社會地位,以及薪水收入是否真的旗鼓相當?

    以上的這四點,我覺得是在婚姻當中必須要考慮的重要因素。

    因為你必須要找到一個合適的度,並且自信的認為可以把控種種風險。

    如果做不到,請你三思而後行。

    一旦過猶不及,毫無疑問就會對婚姻造成破壞。

    因為感情和金錢的分割並非是一件容易的事情,有多少人每天用著大把的時間去翻看一張張小票,把錢分的一清二楚,夫妻關係變成了一場難堪的交易。

    夫妻本來就是這個世界最親密的人,結婚的目的就是為了相互扶持,相互擁有。

    我問朋友,如果有天你倆結婚了,你們的錢怎麼辦呢,他說生活照舊,多出來的錢我們開個賬戶,一起往裡存,存的錢我們用來環遊世界,因為這是她的理想。

    就像是最後一期《妻子的浪漫旅行》,四對夫婦一同出去旅行,在飯桌上,付辛博對程莉莎和應採兒說:“穎兒這次出來跟幾個姐妹真是學到了,回家開始問我要卡了。”

    程莉莎說:“那你給了嗎?”

    付辛博靦腆地笑了,說了一句:“我給了啊。”

    我喜歡AA制的生活,可是,當你需要的時候,我責無旁貸,毫無怨言。

    是不是愛情,這一句話就夠了。

    無論是怎樣的選擇,最終的目的都是希望把日子越過越好。

    只要是忠於愛情,尊重對方,相互體諒,便沒有錯。

    就像那句話說的:

    好的婚姻一定是你比錢更重要。

    切記,別讓“AA制”成為婚姻裡的一道邁不過去的坎!

  • 2 # 鏡子哦

    還記得之前在電視上看到一則綜藝節目裡,一對明星夫妻從戀愛到結婚在經濟上一直是AA制,平時各花各的,這還沒完,就連女方懷孕期間沒有收入,男方仍堅持AA制。

    很多人不能理解,認為這種愛情沒有人情味,甚至跑到男方微博下面去痛罵他。

    面對紛紛擾擾的聲音,女方表示,他們婚後所謂的AA制是,自己懷孕後丈夫承擔了家庭支出,而她則負責好自己的支出,一切保持戀愛時的狀態,這就是兩人真實的AA制生活模式。

    在愛情中AA制,錯了麼?

    1

    妍妍跟老公結婚5年,生了兩個孩子,婚後所掙的錢都是各自花各自的,唯獨在孩子讀書這件事情上,夫妻兩人均攤。

    前段時間,妍妍因為公司倒閉,在家待業將近3個月,身上的積蓄也花的差不多了。

    剛好9月份的時候,小兒子準備上幼兒園,一年的學費就得2萬。

    妍妍一下子拿不出那麼多錢,就和老公商量著讓他先墊付她的部分,等到她找工作再還。

    可這時候,老公卻不樂意了。

    他說:

    “借也可以,但是你必須得給我打個欠條,要不然我沒法借。”

    老公的這一句話,讓妍妍啞口無言。

    結婚前,老公提出AA制的時候,她並沒有多大意見,只是覺得各自花各自的錢沒啥不好的。

    但時間一長,各種矛盾就出來了。

    出去吃飯,非得要斤斤計較到哪個菜沒吃;出去旅遊,一瓶礦泉水的錢也得記著;每個月的水電費,也要算計到幾塊幾毛。

    一開始這些她都忍了,畢竟那會工作的時候一月能掙6千。

    可現在特殊情況,身為夫妻,一方困難的時候另一方理應拉上一把。

    加之是孩子的事情,身為父親的他怎麼樣都得負起責任。

    夫妻之間打借條,她是萬萬不能理解的。

    面對這樣的情況,你要說丈夫有錯,其實也沒什麼大錯,只不過是從一而終踐行了AA制的婚姻模式而已。

    但話又說回來,老婆的請求已經是不得已而為之,但凡她要是有錢也不會跟你開口。

    表面上是嫁給了一個老公,讓他陪你一起同甘共苦。

    可到頭來卻是有福可以一起享受,有難不可以一起擔當。

    我想和你白頭偕老,你卻和我斤斤計較。

    這樣的婚姻跟單身有什麼區別?

    2

    現在的時代,女性越來越獨立。

    之前那種嫁人就要嫁個好人家,或者男人就必須養著女人的觀念早已經過時。

    其實我們今天談的,並不是反對兩個人在婚姻當中實行“AA制”,如果兩個人願意這並沒有什麼問題。

    但是我很不理解的卻是,既然雙方都在感情上不分彼此,為何要在經濟上計較個你死我活?

    難道一段美好的感情或者婚姻,都不如錢來的重要嗎?

    誠然,也許有的人會說,好的婚姻就是應該談錢,甚至還得放到檯面上來說。

    但你們別忘了,婚姻中有些事情,本來就沒有辦法用物質去衡量。

    例如女性操持家務、照顧孩子等這些因素,往往都是不求回報的付出。

    在這我不想利用任何女性的弱勢,來對"AA制”的婚姻模式進行質疑。

    我只是單純的覺得,若是不分清情況,便把婚姻強行上升到利益層面,多多少少都會變了一絲味道。

    婚姻本身就是一個整體,兩個人結婚也就意味著合二為一,特別是一旦有了孩子之後,三者的關係更是密不可分。

    且不說AA制到底對誰比較好。

    一旦在“AA制”關係上發生分歧,那所牽扯出來的一切,就是公說公有理,婆說婆有理的事情。

    但實際上,雙方都沒有錯,只不過是“錢”這件事情太過計較了而已。

    看似AA制平衡了兩個人的婚姻,卻在兩人的感情中建立了一道鴻溝。

    賬算清了,感情也就隨之崩塌了。

    如果連柴米油鹽都要五五分賬算個你死我活,把婚姻過成了一本賬本,將感情分成了你我,那這樣的婚姻遲早會功虧一簣。

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    對於“AA制”婚姻這件事情,我不想一竿子全盤否定。

    既然有這樣的婚姻模式出現,那自然也就說明了它的存在即是合理。

    任何一種生活方式都沒有絕對的好壞。

    如果,你要問我說,怎麼樣才能維持好“AA制婚姻”。

    我只能說,如果你對這種婚姻模式認可,那我覺得你大可嘗試一下。

    但在選擇之前,我希望你能夠好好斟酌:

    第一、你是否經濟獨立到,可以一個人撐起一段婚姻?

    第二、兩個人的感情是否穩定,且相互信任?

    第三、夫妻雙方在“AA制”的婚姻框架裡,是否有著同樣的生活目標和人生規劃?

    第四、夫妻之間的社會地位,以及薪水收入是否真的旗鼓相當?

    以上的這四點,我覺得是在婚姻當中必須要考慮的重要因素。

    因為你必須要找到一個合適的度,並且自信的認為可以把控種種風險。

    如果做不到,請你三思而後行。

    一旦過猶不及,毫無疑問就會對婚姻造成破壞。

    要知道,婚姻裡AA制的尺度一旦掌握不好,那麼,它就會讓愛情變得特別沒意思。

    特別是那種AA的細緻入微,AA的一絲不苟,那更加沒勁了,當衝動過後,一般婚姻也就走到了分道揚鑣的時候了

    好的婚姻,一定是你比錢更重要

    切記,別讓AA制,成為婚姻裡一道過不去的坎

  • 3 # 夜空中最亮的明燈

    還記得之前在電視上看到一則綜藝節目裡,一對明星夫妻從戀愛到結婚在經濟上一直是AA制,平時各花各的,這還沒完,就連女方懷孕期間沒有收入,男方仍堅持AA制。

    很多人不能理解,認為這種愛情沒有人情味,甚至跑到男方微博下面去痛罵他。

    面對紛紛擾擾的聲音,女方表示,他們婚後所謂的AA制是,自己懷孕後丈夫承擔了家庭支出,而她則負責好自己的支出,一切保持戀愛時的狀態,這就是兩人真實的AA制生活模式。

    在愛情中AA制,錯了麼?

    1

    妍妍跟老公結婚5年,生了兩個孩子,婚後所掙的錢都是各自花各自的,唯獨在孩子讀書這件事情上,夫妻兩人均攤。

    前段時間,妍妍因為公司倒閉,在家待業將近3個月,身上的積蓄也花的差不多了。

    剛好9月份的時候,小兒子準備上幼兒園,一年的學費就得2萬。

    妍妍一下子拿不出那麼多錢,就和老公商量著讓他先墊付她的部分,等到她找工作再還。

    可這時候,老公卻不樂意了。

    他說:

    “借也可以,但是你必須得給我打個欠條,要不然我沒法借。”

    老公的這一句話,讓妍妍啞口無言。

    結婚前,老公提出AA制的時候,她並沒有多大意見,只是覺得各自花各自的錢沒啥不好的。

    但時間一長,各種矛盾就出來了。

    出去吃飯,非得要斤斤計較到哪個菜沒吃;出去旅遊,一瓶礦泉水的錢也得記著;每個月的水電費,也要算計到幾塊幾毛。

    一開始這些她都忍了,畢竟那會工作的時候一月能掙6千。

    可現在特殊情況,身為夫妻,一方困難的時候另一方理應拉上一把。

    加之是孩子的事情,身為父親的他怎麼樣都得負起責任。

    夫妻之間打借條,她是萬萬不能理解的。

    面對這樣的情況,你要說丈夫有錯,其實也沒什麼大錯,只不過是從一而終踐行了AA制的婚姻模式而已。

    但話又說回來,老婆的請求已經是不得已而為之,但凡她要是有錢也不會跟你開口。

    表面上是嫁給了一個老公,讓他陪你一起同甘共苦。

    可到頭來卻是有福可以一起享受,有難不可以一起擔當。

    我想和你白頭偕老,你卻和我斤斤計較。

    這樣的婚姻跟單身有什麼區別?

    2

    現在的時代,女性越來越獨立。

    之前那種嫁人就要嫁個好人家,或者男人就必須養著女人的觀念早已經過時。

    其實我們今天談的,並不是反對兩個人在婚姻當中實行“AA制”,如果兩個人願意這並沒有什麼問題。

    但是我很不理解的卻是,既然雙方都在感情上不分彼此,為何要在經濟上計較個你死我活?

    難道一段美好的感情或者婚姻,都不如錢來的重要嗎?

    誠然,也許有的人會說,好的婚姻就是應該談錢,甚至還得放到檯面上來說。

    但你們別忘了,婚姻中有些事情,本來就沒有辦法用物質去衡量。

    例如女性操持家務、照顧孩子等這些因素,往往都是不求回報的付出。

    在這我不想利用任何女性的弱勢,來對"AA制”的婚姻模式進行質疑。

    我只是單純的覺得,若是不分清情況,便把婚姻強行上升到利益層面,多多少少都會變了一絲味道。

    婚姻本身就是一個整體,兩個人結婚也就意味著合二為一,特別是一旦有了孩子之後,三者的關係更是密不可分。

    且不說AA制到底對誰比較好。

    一旦在“AA制”關係上發生分歧,那所牽扯出來的一切,就是公說公有理,婆說婆有理的事情。

    但實際上,雙方都沒有錯,只不過是“錢”這件事情太過計較了而已。

    看似AA制平衡了兩個人的婚姻,卻在兩人的感情中建立了一道鴻溝。

    賬算清了,感情也就隨之崩塌了。

    如果連柴米油鹽都要五五分賬算個你死我活,把婚姻過成了一本賬本,將感情分成了你我,那這樣的婚姻遲早會功虧一簣。

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    對於“AA制”婚姻這件事情,我不想一竿子全盤否定。

    既然有這樣的婚姻模式出現,那自然也就說明了它的存在即是合理。

    任何一種生活方式都沒有絕對的好壞。

    如果,你要問我說,怎麼樣才能維持好“AA制婚姻”。

    我只能說,如果你對這種婚姻模式認可,那我覺得你大可嘗試一下。

    但在選擇之前,我希望你能夠好好斟酌:

    第一、你是否經濟獨立到,可以一個人撐起一段婚姻?

    第二、兩個人的感情是否穩定,且相互信任?

    第三、夫妻雙方在“AA制”的婚姻框架裡,是否有著同樣的生活目標和人生規劃?

    第四、夫妻之間的社會地位,以及薪水收入是否真的旗鼓相當?

    以上的這四點,我覺得是在婚姻當中必須要考慮的重要因素。

    因為你必須要找到一個合適的度,並且自信的認為可以把控種種風險。

    如果做不到,請你三思而後行。

    一旦過猶不及,毫無疑問就會對婚姻造成破壞。

    要知道,婚姻裡AA制的尺度一旦掌握不好,那麼,它就會讓愛情變得特別沒意思。

    特別是那種AA的細緻入微,AA的一絲不苟,那更加沒勁了,當衝動過後,一般婚姻也就走到了分道揚鑣的時候了。

  • 4 # 青梅煮酒之水煮沉浮

    對於“AA制”婚姻這件事情,我不想一竿子全盤否定。

    既然有這樣的婚姻模式出現,那自然也就說明了它的存在即是合理。

    任何一種生活方式都沒有絕對的好壞。

    如果,你要問我說,怎麼樣才能維持好“AA制婚姻”。

    我只能說,如果你對這種婚姻模式認可,那我覺得你大可嘗試一下。

    但在選擇之前,我希望你能夠好好斟酌:

    第一、你是否經濟獨立到,可以一個人撐起一段婚姻?

    第二、兩個人的感情是否穩定,且相互信任?

    第三、夫妻雙方在“AA制”的婚姻框架裡,是否有著同樣的生活目標和人生規劃?

    第四、夫妻之間的社會地位,以及薪水收入是否真的旗鼓相當?

    以上的這四點,我覺得是在婚姻當中必須要考慮的重要因素。

    因為你必須要找到一個合適的度,並且自信的認為可以把控種種風險。

    如果做不到,請你三思而後行。

    一旦過猶不及,毫無疑問就會對婚姻造成破壞。

    因為感情和金錢的分割並非是一件容易的事情,有多少人每天用著大把的時間去翻看一張張小票,把錢分的一清二楚,夫妻關係變成了一場難堪的交易。

    夫妻本來就是這個世界最親密的人,結婚的目的就是為了相互扶持,相互擁有。

    無論是怎樣的選擇,最終的目的都是希望把日子越過越好。

    只要是忠於愛情,尊重對方,相互體諒,便沒有錯。

    就像那句話說的:

    好的婚姻一定是你比錢更重要。

    切記,別讓“AA制”成為婚姻裡的一道邁不過去的坎!

  • 5 # 李文彬531

    挺好笑!我第一次聽到這個名詞,AA制婚姻!可笑!人們都愚昧到這個程度了嗎?這不就叫“湊合”嗎?二者合一為家,婚姻的結果就是家,一個整體,怎麼還會有二心存在呢?可笑!啥錢婚姻啊!都不如小孩兒遊戲過家家!……

  • 6 # 啊嗚啊321

    分的是心,人都說錢在哪裡,心就在哪裡。一般AA制婚姻提出者就是防著另一半,沒有真正把另一半當成一家人。我應該是半AA,平時是各自的錢由各自管,有事或買家裡大件像房啊,車啊就把錢拼在一起,也不是非得一人一半,就自己漲了多少先拼起來看夠了沒,不夠在想辦法,我覺得還可以。

  • 7 # 志和13

    分的不是錢也不是感情,而是不幸的婚姻,AA制只不過是合著過,許多是為了兒女不想散而已,不得不過這平淡無味的生活,夫妻只有各取所需而已,既不是有情人,也不是仇人,但都是害苦了雙方,這就是無奈的AA制婚姻!

  • 8 # 萌魚聊生活

    有感情的話,那夫妻雙方花誰的錢不都是等於花自己的?

    沒感情才會選擇aa制婚姻呢

    多數都是早沒感情了,甚至對方死活都看得不重要了,還勉強在一起就是為了沒成年的孩子,一旦等到孩子成年,可以獨立工作了,他們立馬就能分的乾乾淨淨。

    少部分就是為了糊弄家長,為了結婚而結婚,跟誰結婚都一樣,只要對方不妨礙各自的工作或者生活就行,所以選擇aa,也可以說是協議結婚吧。

    但不管屬於哪種都是沒感情所以aa,跟對方處於隨時兩清的狀態,金錢兩清方便以後的離婚兩清。

    喜歡我的回覆,請點點我的關注喲~

  • 9 # WangjinZhi

    看似AA制平衡兩個人的婚姻,卻在兩人的感情中建立了一道鴻溝。帳算清了,感情也就隨之崩塌了。如果連柴米油鹽都要五五分賬算個你死我活,把婚姻過成了一本帳,將感情分成了你我,那這樣的婚姻遲早會動虧一簣。

  • 10 # 伊伊情感解說

    大多數人認為婚姻是人生中最重要的事情,尤其是對女性,因為女性最終都要結婚生子,所以嫁的人就尤其重要。

    但是隨著現在社會的日益發達,女性越來越獨立自強,這種觀念也逐漸被取代了,現在甚至有人不僅在戀愛的時候實行AA制,甚至還有人在婚後也進行AA制。

    你怎麼看待這種行為呢,AA制對於結合的兩個人而言,分的是錢還是感情?

    比如​21歲,王女士

    我不反對結婚以後AA制,但要看是怎麼實行AA制,如果是那種計算到一分一毫的,那就失去了意義。我覺得可以AA制但沒必要分的太清楚,我覺得這只是表現說兩個人在婚姻中都有自己的付出,一起承擔家庭的責任,而不是一味覺得責任都是男人的,我覺得我也有這樣的條件和資本。

    比如30歲,趙女士

    我覺得婚後AA制這事很不靠譜,我覺得兩個人竟然結婚了,還分你我的AA制,不僅會產生隔閡還會不利於夫妻關係。因為一旦有這種金錢利益的關係就不純粹了,而且女人在婚姻當中還會有懷孕和孕育的階段,對家庭的付出是不一樣的,可能女性會花更多的心思在家庭上,AA制我覺得我是不能接受的。

    比如35歲,陳女士

    我覺得男女在婚姻當中不一樣的角色,付出也不一樣,沒必要分那麼細,如果男人真的有擔當,他能看到你在家庭當中的付出,不會強求你去AA制,我覺得這主要還是看男人怎麼想。

    比如47歲,張女士我是一個傳統的女人,我是反對AA制的,親兄弟明算賬,但兩夫妻的感情如何能算清楚,再說了,結婚了之後,不管是哪一方,為家庭的付出都是自己應該做的,花老公的錢也是應該的,你不花也有別人幫你花。

    看到過來人的想法,你對婚後AA制是什麼看法呢,在我看來,其實不管是否實行AA制,在現在的社會女人也需要有自己的經濟,有了經濟才會有獨立的話語權,才能自己掌握幸福

  • 11 # 右邊君

    兩個人結婚前aa制並沒有什麼問題,但結婚後依然aa制就有些不合乎常理了。結婚以後,都屬於共同財產,花的都是一家錢。沒必要分的那麼清楚。過於清楚會很浪費感情。久而久之感情就變淡了。

  • 12 # 付勝峰

    沒有真正意義的AA制婚姻,因為婚姻的本意就是結合融合。如果真有AA制婚姻現象,那屬於人類的返祖現象,不齒。

  • 13 # 工仔1546

    AA制婚姻分的即是錢也是感情。

    既然夫妻二人都能接受AA制婚姻,也就說明倆人誰也沒有把對方當成自己可以完全信賴的人,雖然名義上是一家人,可事實上卻象陌生男女在一起搭夥過日子———經濟都彼此獨立,互相沒有牽扯。這樣相處時間久了不僅會影響正常的夫妻關係和正常生活,更會疏遠夫妻的感情,是維繫不了多久的。

  • 14 # 語自在的素食觀

    我跟我先生就是AA制!各自管各自的錢!

    因為我這個人比較膽大!什麼都喜歡嘗試

    而且多變!比較讓先生沒有安全感!

    所以估計他是擔心錢到我手上就打水漂!

    所以最後自然就變成各管各的錢!

    我想AA制對男人應該無所謂

    對女生來說估計心裡還是不舒服

    但是能不能過這一關還是看自己!

    對我而言是無所謂的!

    我的結論是沒有什麼絕對的好與壞!

  • 15 # 小慄往前衝

    最直接分的是錢,根本目的是分感情。

    兩個人結婚,各管各的錢,在生活上分的一清二楚,這麼沒有人情味的婚姻真的好嗎?

    AA制意味著整個家庭的花銷兩人要平均分開,每人賺的錢自由支配。

    問題一,出去吃頓飯共花費223.5元,然後倆人把錢平均開,誰也不佔誰便宜,幸好現在有手機支付,擱以前咋整?一個人把錢墊付上,另一個欠他5分錢?

    問題二,我一個月賺1萬,對方一個月賺5000,我給我父母一個月3000,我還能出去花天酒地。對方給父母1000,就已經緊巴巴了,時間久了,會不會有怨言?

    這種婚姻是能將兩個人分的一清二楚,減少了一些不必要的麻煩,主要是離婚分得清楚吧。但是這個家還有凝聚力嗎?兩個人還會真正意義上的親密無間、融為一體嗎?

  • 16 # 美麗鄉村123

    分錢的同時也把感情分了,如果夫妻兩個每次都是AA的話,那真是沒有過下去的必要了,太彆扭了起碼在中國行不通,中國五千年的文化在哪裡放的呢,中國人很難接受,分錢等於分心,夫妻兩個個都不一心了,那還過個什麼勁啊,所以在中國AA的婚姻是行不通得,這是我個人的看法。

  • 17 # 我愛祖國我愛家人

    AA制婚姻,說白了就是分感情,往往這種明理上婚姻,其實說白了就是感情沒有到達一定的昇華。像青春期我們談戀愛,別無他求,雙方相互喜歡,在一起開心快樂就是,然後隨著時代進步以及步入社會的進度,我們從青春期過來人,慢慢學會了很多東西,很多感情出現割捨,也有很多感情變得無可奈何。說白了還是自身無奈和社會現實,明明相愛的兩個人,最後還是走不到一起。但經歷了這些過後,對於後來相愛人來說,每個人都有缺點,要看你怎麼理解和包容,現實生活中的誘惑很大,壓力不小,就是有些人老是去找別人缺點,不去檢討自己的短處。現在農村離婚率在增加,這是一個不和諧的社會表現!我身邊的不少離婚朋友,離婚後沒有哪個不後悔,男人不要責怪自己老婆不夠美,最美的容顏都有凋謝時候,女人不要嫌棄自己老公沒有別人強,要記住,你要是希拉里,你老公就是克林頓,這是必然的,離婚很簡單,組成一個家庭不容易,所以AA制婚永遠都是賊。

  • 18 # 風言逸語

    AA制婚姻,在我國被“濫用”了,確切說是使用不當。正常來說,AA制婚姻分的是錢,但不是感情。它提倡的是男女雙方各自經濟獨立,而不是什麼都要斤斤計較,根本不是什麼女人做月子沒有收入,男人就不養女人了。為何一提到AA制婚姻,大多數女人都強烈反對?其實,變相的承認女性在婚姻裡還是處於弱勢的,離真正的“男女平等”還很遙遠。

    提到AA制婚姻,糾結於分的是錢還是感情,說明根本沒達到這個模式的條件,真正達到了,也就不會存在這個問題了。不過,AA制婚姻可能會成為未來婚姻關係的一種常態模式,女性地位越來越高,對男人的依附程度在降低,經濟捆綁的婚姻模式在瓦解,終將有一天,男女不再為結婚而結婚,為了物質而結婚,那時就會體會到AA制婚姻真的挺好。

  • 19 # 詩酒墨染江湖

    對於AA 制婚姻,本人是不贊成不認同的,婚姻是兩個人愛情的結晶,是彼此呵護和維繫 感情的紐帶。家庭是溫馨 的港灣,而婚姻的幸福美滿直接關係到家庭是否成為溫馨的港灣,AA 製作為一種個人消費觀念和習慣來看,對於維護婚姻和家庭的作用都是弊大於利,最好不要AA 制婚姻。分的是感情。

    首先,AA製作為一個人的消費習慣和自信心的體現來說是很有好處的,自信,理智。但它作為結了婚的人來說,在婚姻家庭中還實行AA制,就太不恰當和適合了。婚姻是雙方愛情的結晶。而家庭是彼此相愛守護一生的場所,是溫馨甜蜜的港灣,若在實行AA制,給人一種疏離,生分的印象。其次,AA制的婚姻,由於金錢都是 各人管各人的,這樣如果彼此消費都還理智,有節約習慣,那還好;若是沒有,大機率會出現彼此大手大腳花錢,然後就是造成整個家庭在辛苦精心呵護幾年或者十幾年後,沒有多少積蓄或者是負積蓄,這樣不利於家庭的收入統籌和再次花銷的規劃與分配。貧賤夫妻百事哀,這樣的後果就是夫妻之間往往會, 由於生活中一點點小事兒發生彼此相互抱怨,相互爭吵,不利於雙方之間的感情增融,對維護家庭的存在更是大大不利。最後,AA 制婚姻,由於彼此的錢都是彼此積蓄和支配,感情好的夫妻也許會彼此溝通彼此剋制雙方的花費,也許可以積蓄一些,但是絕對沒有湊在一塊統籌規劃花銷來的那麼愉快和諧的,如果是兩家同時結婚的家庭,一家AA 制一家不是,,那N年後大機率的沒有AA 制的家庭積蓄會大大高於AA 制家庭的(那種不會當家或者說敗家的情況除外)。我曾經認識兩個朋友,他們幾乎同時結婚,同時貸款買的房子,其中一家由於媳婦不會當家經常矛盾,導致後來的所謂AA 制,各人錢各人管;一家媳婦兒很會當家。在收入差不多情況下,結果 不到十年,彼此間差距大了去,不會當家哪家只是勉強夠還房貸,夫妻之間還經常吵吵鬧鬧,最後導致了婚姻的破裂。會規劃當家哪家不僅還了房貸,還有結餘存款,還買車,我們普通人,大部分都是在家庭生活中,平時的種種方面,消費習慣,細節等決定積蓄多寡的。

    憑個人的經歷和思考,感覺AA 制不利於夫妻之間感情的穩步遞增,不利於維護家庭的溫馨和諧,不利於彼此共同為維護好,呵護好這個港灣的責任和擔當。對於普羅大眾來說,兩人的合力絕對勝過一人的付出與擔當,當然了,那些有錢人和富豪不在思考的這個範圍內,人家想怎麼的就怎麼的, 有錢了,啥都不是問題。建議還不大習慣有婚姻家庭的人。若兩人還不習慣合二為一,那麼可以考慮兩人拿出一部分收入來建立家庭共有資金以作積蓄,慢慢的養成彼此對家庭的擔當和呵護,這樣可以增進彼此之間的感情,雙方看著家庭共同財富積蓄的增長,也是一件令人愉快的事兒,這樣慢慢可以過度到統籌收入統籌開支,不會造成胡亂花銷浪費的壞習慣。

  • 20 # 打工仔仔

    AA制婚姻,分的是錢!但分錢的同時感情也分了,這樣兩個人生活還有意思嗎?最終走上了離婚的結局!可悲呀![捂臉]

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