能問這個問題我從內心裡替你感到悲哀。父母，兄弟姐妹，這些關係的人沒有什麼時候親近什麼時候疏遠這一說，你能感受到疏遠，多半是拿長大後的你和小時候比較了吧。小孩子需要大人照顧 ，需要有人看著，需要人的教育，所以你會感覺那時候的長輩比較關心你比較親近。長大後你的三觀已經成型，做事情也已經有了自己的主見，更不要說早就可以自力更生，而且長大後你有自己的事情要忙，親人們也是，可能你就感覺疏遠了。其實平心而論，並沒有疏遠這一說法，如果你有事情，親人們一樣會擔心，一樣會關心你，幫助你。尤其是父母。

現在社會的發展，親人之間的聯絡越來越少，這受很多方面因素的影響：

1.城市化程序加快，人口流動性大

現在的親戚不像小時候大都留在家裡務農或者工作，親戚之間住得比較近，走動也就很頻繁。一般誰家有事，親戚也都爭先恐後地來幫忙。而現在隨著城市化程序的加快，很多人到城裡務工，有的學業有成後直接定居在城裡，甚至國外。親戚也開始分散在天南海北，父母也有可能跟隨孩子定居在國外。這種距離的遙遠，使得人們的家族觀念也原來越淡薄。

2.生活壓力加大，人們的社交方式也發生了變化

現在的人們生活節奏快，社會壓力也大，尤其是受網路的影響，越來越喜歡和那些有共同興趣和共同利益的人交往。即使下班時間，除了和朋友、同事相聚，更多的時候是喜歡一個人待在家裡，自娛自樂。和親人的距離越來越遠，觀念差別也越來越大，聯絡越來越少，溝通越來越難。

3.年輕人生活觀念發生了變化，越來越注重個人隱私

父母那一代的人，更喜歡群居和集體生活，並且以互相關心和互相幫助為榮。但當下的年輕人，在生活上更注重私人空間的保護，不喜歡親人的問長問短。這種生活觀念的轉變，也不喜歡扎堆在親人的七嘴八舌裡。

有這種想法，首先你該自我反省。

不是親人越來越不親近了，而是你長大了，你的世界大了，沒有那麼依賴親人了。伴隨著你的成長，逐漸有了自己的思想，能夠獨立去完成某事或思考事情了，父母兄弟姐妹和一些親戚年齡逐漸大了，圈子不一樣了，和親人的想法有了分歧或不同的見解，這都是成長過程中的必然，最主要的是長大後對父母的依賴越來越少，不再是處處讓父母拿主意，想辦法了。

雖然與親人之間的思維習慣，行為習慣不同，認同上也有了差異，疏遠是難免的，但是關心卻是永遠的。一旦當你遇見事情了，你會發現，永遠站在你身後的都是你的至親，只有他們毫無保留的信任你支援你。

有時候父母親人不願意主動聯絡你，那是怕打擾你的生活和工作，那反過來說你是不是應該主動去關心呵護他們呢？他們年齡大了，很多時候很多事情都力不從心了，能多陪陪就多陪陪，他們思想保守，你也應該主動和他們交流一些現在的社會，多點耐心，多點溝通，自然會越來越親近。

親不親自身找原因，自己對別人不親，怎能求別人對你親。我從來沒有親人不親的感覺，我們兄弟姐妹們八人現已發展至近百人，始終親如一家，相互關心，縫年過節小輩看長輩，春節相聚共歡佳節，有病互看有事幫忙。其實人與人之間的親情，不少人只會罵社會怪別人，唯一的就是不怪自己，恐怕這種心態的人不會得到太多的愛和別人的關心。

因為孩子長大了，有獨立意志了，不以父母唯命是從了。孩子要掙脫父母的精神控制。不親的最明顯的分界嶺始於孩子青春反叛期，以後則明顯呈兩代人獨立的精神物體存在著。親感自然變淡了！

為了家產，撕破臉皮，甚至哄騙誘導老人做遺囑公證，公證處做的斷斷續續的遺囑公證漏洞百出，沒轍，法院就認這個一紙文書，錄音證據兩耳不聞。從此一生沒有叔叔姑姑爺爺這種稱呼。有這種親人是對自己心氣的巨大損害，有人說親戚是助力，有事可以幫一把。我特媽遇到的都是巨大阻力，甚至巨大危害。阿彌陀佛，從此不相往來，斷絕一切關係真快樂啊！

因為現在大家都不住在一起了，以前一大家子人都是生活在一個地方，祖祖輩輩都是在一個地方生活，雖然也有磕磕絆絆，但是大家長期在生活在一起，互相瞭解熟悉，有什麼事都能互相照應。現在呢，大家都去大城市定居，或者拖家帶口在不同的城市打工，兄弟姐妹也沒以前多了，又分散著，自然少了熟識，少了感情。感覺現在真是還沒以前好，以前雖然很窮，但是一大家子都在一起，生活自然接地氣，親人在一起比親密，現在呢，都各自為了自己的未來奮鬥都自顧不暇，不僅要負擔著各種壓力，連以前其樂融融的大家庭的感覺也享受不到了。

隨著社會發展和生活環境的變遷，親人之間那種無私情感逐漸淡漠，再也回不到幾十年前兒時的記憶裡了，不知是殘酷的現實還是經濟利益使我們的情義變得如此蒼白，我是一老實本份之人對待她們可謂萬般遷就，但是換來的卻是無休的迴避，難道親人之間除了錢就沒有真情了嗎？悲哀!

都是錢鬧的，一個個利己之人了，走親戚就是走錢呢！賺錢少賺錢難啊！日子過的都不輕鬆啊，壓力山大，個人顧個人吧。有什麼親情可一絮叨呢？無非是孩子老公家長裡短，混好了遭嫉妒，混不好看不起你。沒意思啊！

這個問題真的很好，作為離婚女人，作為單親媽媽，我與原生家庭的關係，在離婚前後發生了微妙變化，人世的冷暖在一個家庭裡更體現得淋漓盡致。一旦你沒了錢，或者在他們眼裡已經沒有了光彩，人與人之間的生分呀，有時就像自己咬到了自己一樣，難受又沒法說，不知道跟誰說。我也學著說服自己，理解吧，這個現實的社會，人不得不變，不得不順應現實，人不得不顧自己在先。

1，比起感情人們不自覺地更看重物質。這是個物質社會，物質豐富了，人們追逐物質享受的慾望強過精神享受。生活壓力大，物價，房價太高，大家自顧不暇的同時，內心更強調“所有權”，就是我們口頭心裡唸叨的“你的”“我的”。這是我家，我買的房子，我出的電費水費。在強調這種私人化，個人空間的同時，怕自己的財產被覬覦僭越的心理在親人之間成了一道坎。幸好我自己有房，否則我回孃家，他們也會以為我想分一杯羹。每次回家想跟老媽多住幾天，卻無不心痛地覺得，越住越冷。

2，人都是趨利的。家人也有赤裸裸利益關係，如果你對他“好”，幫得了大家，出得了一把力，大家都好相處。一旦你“沒用”了，陷入困境，捉襟見肘甚至還指望別人拉一把的時候，你就發現距離了。這是自然的，我幫不了他，他自然轉身跟對他有益的人在一起了，不說高攀，起碼在一個平臺上，能互相幫助，互利互惠，關係才能長久愉快地保持下去。在困難時，我們更多的只能靠自己，當然，患難見真情，每一次危難，都是一個過濾網。生存競爭越強越是如此。

3，人們失去了耐心。沒有耐心傾聽與理解別人。有時候很孤獨，憋著一肚子的話想跟家人說，哥哥在忙，媽媽呢？聽你說幾句，也在敷衍，因為她有孫子在身邊，你一邊跟她說，她一邊在跟孫子說，快冼彆著涼了，哦，小孩在洗澡呀。我也心涼涼地把電話掛了。因為你說的那些對他們來說等同廢話。而時間，你佔用了他們寶貴的時間。

5，自我意識的增強，反而忽視他人感受。人生苦短，活在當下，過得執我，為別人考慮得少了。打個電話都是“我、我我。。。”，表現自我，或不安中求得安慰，不是為了“我”，我都懶得打電話。關心自己，人與人之間的相互關心、關注少了。

常常我在想在當我們身處困境，需要援助之手時，為何要把這份希望寄託於我們的親戚身上呢？還不是因為我們之間擁有血緣關係這條紐帶嗎。

我們自認為因血緣關係的存在，在求助親戚時，他們怎麼也得給點情面吧，可笑的是我們太過看重這一關係，而有的親戚壓根就沒把我們當親人。要知道他們飛黃騰達時，可不盼著你去沾光，更不希望你去打擾他們的生活，“沒有錢借”和“幫不了忙”是他們應付我們的常用伎倆。

其實誰都不願意事事麻煩別人，若不是真有棘手的事情是不會輕易有求於任何人的。可是有些親戚硬是沒把你當親人，把你的麻煩真看成是麻煩！殊不知，當他們無情地拒絕我們那一刻，也傷害了我們一顆渴望求助的心，丟棄了我們對他們的信任，更親手割斷了這份親情。

而我們的朋友，有時候卻特別仗義大方，等不到你開口相求時就能洞察出你的心思，明白你的難處，不計後果的幫助你。人心都是肉長的，人與人之間的感情也是相互的，今日朋友對你的恩情你會銘記於心，他日在他有難時，你也會傾力相助。

我覺得你應該先區分親人和親戚

親戚是稍微沾親帶故的七大姑八大姨，他們中的有些人可能會因為地域距離，身份問題，生活問題對你指指點點，說三道四，或疏或離，或親或近。

但是真正的親人不論你們之間是否有直接的血系關係，不管你們之間距離多遠，不論你們多長時間沒有聯絡，也不管你成與敗，只要你需要，他們會陪你徹夜交談；只要你需要，他們會是你最堅實的後盾。

很多人與人之間的關係，不是相處的時間決定，而是心相依的時間決定的，即使相隔千里，你還是可以感受到你們最親↖(^ω^)↗

正如“君子之交淡如水”你們可能談的不多，但是對方需要是能站在他身邊，最是最真實的。時間是一個很懸很懸的東西“能讓人忘記不想記住的，能衝散曾認為珍貴的，也能洗淨鉛華留下該留下的”我一直覺得，只要你用心去感受，親人從未走遠，走遠的只是我們誤以為的親人。

如果很不幸，你沒有感受錯，親人真的漸漸走遠了，請不要哀嘆，不要放棄，只要努力，我們可以將他們找回的，親情，這人世間最真摯的情感，不要讓他走遠。不要！ヽ(≧Д≦)

我家姐弟五個，小時候家窮，我媽認為我奶我姑我叔全都不安好心，全都排擠他，可想而知我家的處境。我們長大了，我就反思我家的情況，感覺好像並不像我媽說的那樣，雖然我奶我姑我叔確實對我們不好。凡事都有兩面性。我們姐弟有時也會討論。各自成家後，我們姐弟的關係依然很好，小摩擦少不了，但是大的原則性的錯誤沒有。並且與各自的另一半的家人相處的也不錯。不管誰有事都會幫忙，需要錢多少都會湊點，共同克服

所以這種事情完全看個人

記得小時候，最盼望家裡來客人，無論是母親孃家那邊的姨或舅，還是父親這邊的姑或叔，只要誰來，家裡便像過節充滿快樂的氣憤。一來自己這邊要想方設法弄點好吃的，雖名為招待客人，但自己也沾了光；二來親戚不僅帶來了小夥伴，還帶著糖果等禮物，沒經歷過貧困的孩子是不懂得普通糖果的甜的。當然，當自己交換身份也去做客人時，那種受寵的感覺更加美好……眨眼間，我們長大了，親人的走動卻越少了，不是懶惰，而是各家的事都多起來了，上學、工作，若結婚了，岳父家都不夠兩條腿走，誰還上舅舅家呢？記得打工的時候，過年僅幾天假，搖搖晃晃地從火車裡抽出的身子在家裡躺著，可能嘈雜聲、汗臭味尚未完全消盡，就又要揹著行李戀戀不捨地踏上歸途了，如此勿勿哪有時間拜親訪友、敘舊話新？少了走動自然多了生疏，不親的感覺就生起來了，但伴隨的還有無奈。當然，鄉里還有句老話：一代親，二代俵，三代四代認不到！說的是最親的是姑舅，到了他們的兒女俵親這代就差了，到了再下一代就差不多成陌生人了！陌生的原因，正是太少走動。為什麼說遠親不如近鄰？除了近鄰照顧起來方便，還有一條就是時時溝通，溝通產生理解，產生溫馨。所以，找到原因，對症下藥，親人不親了，那是溝通太少了，走動起來，親就回來了。

因為現在的親人當中親情淡薄了，特別是現在改革開放了四面八方都可以闖蕩，只要有機會都出外面謀生活的。有些親人一年甚至幾年都不見一次面，有的不見面連電話都懶得電打，有的有事了才聯絡，久而久之彼此之間的感情慢慢變淡了。人與人之間都是常見面常聯絡才能有感情。人生苦短來世不易不是一家人難進一家門，請親人們常聯絡不要把親情淡忘了！

只能願社會了，我記得八九十年代人都可親，當時誰家蓋房子了，大家都齊心協力，幫上幾天忙那都不是事。誰家有喜事了，都不像現在吃個酒席，都出錢讓酒店保辦了，那時都不用錢，全都是幫忙的。現在那，讓你用大家都不敢用了，一家老小都等他掙錢哪。可悲啊！！

確實這樣，以前哥哥掙不了多少錢的時候。他還知道對我尊重。父母幫他們帶孩子。孩子經常生病，媽媽半夜都在送市區的醫院，那時候半夜起來等公交車，颳風下雨都在送。而他媳婦卻說媽媽不會帶娃。現在孩子四歲了。媽媽身體卻差了得了肝硬化晚期。哥哥想到我了，一到花錢的時候就讓我先貼著。我也結婚了，也不寬裕。他現在掙得到錢，但是，媽媽生病他卻拿不出錢，說是在外面借的錢。在舅舅，阿姨面前就充老好人，說不論如何都會治療媽媽。到花錢的時候就把我推出去。最後爸媽還都向著他。因為據說他掙得了錢。但是錢呢？彷彿他永遠很拮据，但是好像他又掙得了錢。當著媽媽的面他說話都刺我。還時不時給我臉色看。雖然我沒上班。但是我老公的錢也是辛苦錢啊。他不當錢，也得尊重我啊。媽媽目前還在華西醫院。唉，我怎麼攤上這麼個哥。別人家的哥哥都心疼妹妹。我家的除了算計我，貶低我，說話寒顫我。還有愛嗎？

1.和國際接軌：隨著社會服務的細化，人與人相互依賴性越來越少，用錢的地方越來越多； 2.適應社會：由於自身需求，金錢地位越來越高，人與人之間金錢所帶來的矛盾越來越多；3.社會結構發展：經濟的發展和謀生方式的改變，使過去傳統意義上的大家庭分解為相對獨立的小的家庭結構，並且分佈地域遍及全國各地甚至世界各個地方，生活工作節奏產生差異，使親情疏遠；4.文化水平和貧富懸殊兩方面差距拉大所產生的人與人之間缺少共同語言。以上是我對親情淡薄的根本原因的看法。

現在是一個唯利是圖的年代，親人朋友之間的信用蕩然無存，記得小時候盼著家裡來客，姥姥那邊的舅舅，姨娘，表姐表哥，葉問奶奶這邊的姑姑，表哥表姐，但是現在基本走動的很少了，原因是都在為了生活各奔東西，一年難得見上一年，都在追求虛華的名利，即使見面也大多數是炫耀的成分多，一般就是今年掙了多少錢，在哪裡買房了，又換車了，孩子上名牌中學了等等，這是絕大多數現象，這不是人的原因，原因是這個社會太浮躁，太勢力了…。

我也覺得，我剛買了房子，當時跟我媽借錢，我媽說得罪我也不借給我！我流產兩次，都是我婆婆伺候的，親媽都沒有來看過我！雖然買車借給我錢我也還清了，可是買房我媽一句，得罪我也不借給我，讓我心裡很難受，挺長時間不敢給他們打電話！