好動、撒嬌、賴皮……做出不好的行為主要是覺得自己被忽略，孤單無趣，順便刷刷存在感嘛！

引導孩子主動做自己喜歡的事是有效方法之一

1、讓孩子隨手可以拿到自己喜歡閱讀的書籍；

2、塗鴉是孩子的天性，畫板和畫筆必備，隨時繪出自己的所見所聞所感；

3、機器人是現在孩子都喜歡動手玩具，益智且鍛鍊手腦協調。

4、穿珠、夾豆子可以鍛鍊孩子專注力，在家工作的父母可以定製這些遊戲，孩子自己則可以用沙漏計時，並寫下記錄。

對想引起成人注意的寶寶，家長應該放下正在乾的事情，去關心他，照顧他，陪他玩耍，傾聽他的要求，然後對他進行有針對性的教育，讓孩子知道成人是關心他的，使他達到心理上平衡和安慰，從而糾正搗蛋的行為。

另外，家長平時要多注意觀察寶寶的行動，儘量做到防患於未然，遇事力求在事先打“預防針”，儘量以各種方式滿足他在情感上對親人的愛的渴望，讓他感受到家長雖然對他是關心和注意的，避免引發其“淘氣”行為。

家長在忙工作的時候，孩子真的會透過一些不好的行為來吸引家長的注意。我家寶貝，也有過幾次。比如，在我寫作或者看書的時候，她會拍著我的胳膊，要求我陪他玩兒，或者故意把書扔了，甚至在找不到關注的時候，會自己一個人哭，讓我不得不打斷思路去哄她。這個時候，家長應該找幾件轉移孩子注意力的事情，讓孩子去做。平時把時間固定，告訴寶寶，在特定的時間，不可以打擾媽媽。

其實這樣的情況在我家裡也出現過，因為老公工作忙，有時候回到家他還要加班，女兒因為一天沒有見到爸爸，所以老公一回到家她就會想盡各種辦法來吸引老公的注意力。老公只能放下手裡的工作來陪女兒，工作只有等到女兒工作完以後再做，因此只能常常熬夜到天亮。為了不耽誤老公的工作以及不傷害孩子小小的內心，我對老公建議，家就是休息的地方，如果有工作沒有做完，可以找一個僻靜的地方加班。但是工作完成以後，必須馬上回到家好好陪女兒。因此，想要處理好這個問題，就是不要讓工作出現在家裡，家就是陪伴彼此的地方。

那年夏天，孩子四歲，我當時還沒有到現在的公司上班，那時候是單休，所以每個週六我都帶著孩子去上班。由於當時孩子真的太小，又是特別黏人的狀態。剛開始，他還能做到自己在一旁乖乖地玩，可是後來完全就坐不住了。撒嬌求抱抱，想要媽媽陪著去盪鞦韆，總之就是各種各樣的花招百出。我當時真的是各種忍耐各種說好話，既怕自己工作出錯，又怕孩子缺乏安全感。真的是一段特別揪心的日子，想來都覺得折磨。所以那個暑假結束以後沒多久，我就果斷辭職了。一來是因為週六帶孩子上班確實太累，孩子那麼小，二來也是因為當時要我週一再休假，我是徹底斷了繼續工作下去的念想了。

就這樣，我來到了現在的公司，雖然有一年暑假也帶著孩子天天加班，但是他大了，已經乖多了。不會再來打擾我工作，也不會再來撒嬌求抱抱。自己在那裡看書或者玩別的，自有自己的樂趣所在。

在家長工作的時候，孩子真的會透過一些列的不好的行為去吸引家長的注意的。

雖然說，我目前沒有工作，但是我前一段時間參加了一些培訓和考試，快考試那段時間，我會在家裡邊帶娃邊看書。我印象很深刻的是，如果我沒有看書，孩子可能還能自己玩一會兒，也不是非要時時刻刻讓我去陪著她，但是我只要拿起書，他就要跟我搶，他也要看，也不知道他看都是字的書是什麼感覺，卻看的很認真。如果心情不好，還會撕我的書。後來我乾脆帶球球來姥姥家，白天我會去圖書館學幾個小時，回家就專心陪孩子。

這個現象在球爸身上也有體現。爸爸週末經常接工作電話，有時候明明球球玩的很安靜，可是爸爸接電話沒完沒了的時候，球球就可能大喊大叫，或者故意弄出很大聲音來。

我想，這是孩子希望自己成為我們關注的中心和焦點，很難接受我們明明和他在一起，但是眼裡卻有別的事物。

我覺得家長還是儘可能不要在家裡工作了，不過如果和球球爸一樣的情況，我們可以對孩子說，比如，爸爸要工作十分鐘，這十分鐘你和媽媽玩，如果球球能安靜的玩十分鐘，等十分鐘之後爸爸給你講故事。時間不能太久，太久孩子等不及，根據孩子年齡和實際情況來衡量吧，另外很重要的就是家長一定要兌現自己的承諾。

我姑娘兩歲半的時候，我一邊在家做兼職，一邊帶她。即使1天24小時候守護在孩子身邊，孩子還是會想媽媽陪著她。有一次我在做一個比較緊急的工作，但是孩子就是纏在一邊讓我陪她，做到我面前，趁我不注意，把我寫好的翻譯資料都給刪除了。我那是一個崩潰啊，強忍著怒火，因為我知道我要是發火了，耽誤的時間更長。後來冷靜下來想想，孩子還是需要找到自己的興趣愛好，在我做事情的時候她做他自己的事情，誰都不耽誤。現在我做事情的時候，就給孩子一把剪刀，幾張彩紙，一盒蠟筆，自己能玩上個把小時，感覺還不錯。

那就先放下手裡的工作，抱抱他，說：媽媽在忙工作，忽略你了，你想讓媽媽陪你對不對？來，讓媽媽抱抱大寶貝兒！就這樣抱一兩分鐘，不用說話，就靜靜的讓他感受你的愛。給他補充能量！然後你再說，媽媽還需要半個小時才能忙完，忙完我們再一起玩行嗎？

根據我的經驗，他會同意的！如果不同意，那你就拿出十分鐘來給他講個故事或者做個遊戲，或者直接聽他的，問他想讓你幹什麼，然後全力配合他！

如果你看見他需要你，而你卻裝作沒看見，或者是你真的就是沒看見孩子的需要。那麼，孩子會認為自己的行為，做的還不夠引起你的注意，那他會更加變本加厲！那樣的話，估計你想工作也沒法工作了！並且雙方都會很不愉快！

要幫助孩子改變不正確的行為或暴力行為，首先要做的不是看問題行為本身，而是要找到什麼是正確的取代行為。

每一個行為都有其內在的意義，是孩子與旁人溝通的一種方式。孩子為什麼會選擇用問題行為甚至暴力行為來與旁人溝通，是因為這些行為有效地幫助他們達成了目的。

當我們試圖要消除這些不適當的行為，卻沒有想著要去教孩子應該怎麼樣做，那孩子又怎麼樣來跟我們表達他們的意思呢?——他們不是機器人，按個鈕就可以靜止不動。他們需要表達，需要溝通，而且是透過行為來表達與溝通，所以我們要教他們好的行為，才能最終解決孩子的行為問題。

一直在強調誇孩子，很多父母在給孩子訓練的時候用得很好，但千萬別忘了，在生活裡，也要誇孩子。 誇孩子是家長的學習任務，是家長需要建立的一個新行為。

“誇獎”本身並不難，難就難在到底誇孩子什麼。不少家長在這個結上卡了殼，於是“在日常生活裡誇獎孩子”成了不可達成的任務。

我們在日常生活裡誇孩子，不應該只看到他們做得特別好特別棒的地方，而是要看他們做得對的地方——沒有不適當的行為，就是一個好的行為。

1.孩子自己玩了兩分鐘，沒有打擾家長——兩分鐘對我們來講很短，對小年齡的孩子來說，很長——值得誇。

2.孩子把一個積木放到了積木盒子裡(無意識的行為，其它的積木還在地上散著)——收拾積木是一個好的行為——值得誇。

3.孩子從沙發走到餐桌前(大部分時候孩子都是跑來跑去的)——慢慢走是一個好的行為——值得誇。

4.孩子在你說話的時候，看了你一眼(無意識的行為)——主動的目光對視，值得誇。

5.孩子看著櫃子上的擺設，沒動手去拿(可能你多等兩秒種，孩子就伸手去抓了)——抓住這兩秒的機會，不碰擺設——值得誇 。

類似的例子可以舉很多很多。

學會誇孩子最主要的目的是讓我們主動地去看孩子做得好的地方，找到孩子的強項優勢，這是將來我們設計任務行為干預方案的基礎。附帶效果：我們越多地看到孩子好的地方，我們就會越積極地來看待和對待我們的孩子。

幫助我們的孩子，從我們自己做起，從看孩子的好處做起，從誇孩子做起。

02

行為干預第二步：學會不對孩子說“不”

（怎樣對孩子說“不”？）

作為父母、長輩，我們習慣性地根據自己的喜好和標準，來告訴孩子“不要這樣”“不要那樣”。當父母說“不要做”的時候，有些孩子會聽從，慢慢改掉了習慣;有些孩子會暫時停止原來在做的事，但沒過一會兒又開始做;還有一些孩子立即發起小脾氣。換句話說，告訴孩子“不要做”有時候管用，有時候不管用，但因為說“不要”很容易，所以不管有用沒有，大人們還是不斷地在對孩子說“不要做”。

告訴孩子“不要做”的不利之處：

1.建立了一個負面的環境：當大人說太多“不要”的時候，給人的感覺是孩子哪裡都是毛病，完全沒有優點。而孩子會覺得自己做什麼都是錯的或者不允許的，孩子也會焦慮。

2.建立了一個負面的親子關係：大人總在以長輩的身份教育孩子，而不是試著去當孩子的朋友

3.“不要做”的定義不明確，讓孩子困惑：因為告訴孩子“不要做”完全是根據每個人個人的標準而定的，而不是一個有計劃並且有固定標準的指令，所以當孩子做某些事的時候，有些大人覺得不適合會叫孩子停止，而有些大人覺得無所謂，會由著孩子去做。甚至於，“不要”可能是根據個人的心情而定的：今天心情好，可以由著孩子做一些略為出格的事，今天心情不好，看什麼都不順眼，都會叫孩子“不要做”。對於孩子來講就變成了，“有的時候可以做，有的時候不可以做”，沒有既定的標準或原則去遵行。

4.告訴孩子不要做，只是讓孩子停止他正在做的事，卻沒有告訴孩子應該怎麼樣做。即使孩子能聽話停下動作，下一次卻仍然只能按他會的但不被大人接受的方式去做，所以問題行為得不到改善。

5.當大人太多地用“不要”這個字眼的時候，有的時候孩子停下來了，有的時候孩子沒有停下來，大人也沒有跟進;漸漸地，“不要”這個字眼對孩子來講失去了應有的力量。在關鍵時刻，當我們真的需要孩子立即停下來的時候，我們說“不要”，孩子卻停不下來了。例如：當孩子要碰開水杯子的時候，我們會喊“不要碰”，但孩子可能根本不聽，碰了杯子才知道燙。 我們會想要對孩子說“不要”的行為，都是問題行為。

如果我們能從問題行為剛剛開始發生的時候就給予正確的指引，那麼這些問題行為就會慢慢地被取代掉。改變我們日常給指令的習慣，很多小的問題行為可以直接改善。

不對孩子說“不”，我們應該怎麼樣做呢?

1.堅持給正面的指令，告訴孩子應該做什麼？

a) 不要跑——慢慢走

b) 不要用手抓菜——用勺子吃

c) 不要甩門——輕輕地關門

d) 不要尖叫——小聲點說話

e) 不要亂扔——扔到垃圾筒裡

f) 不要亂沷水——在浴盆裡玩水

g) 不要玩遙控器——把遙控器放在……

h) 不要打小弟弟——輕輕地摸小弟弟

i) 不要搶玩具——一起玩玩具

2.當告訴孩子應該怎麼做的時候，馬上要輔助孩子去做。透過實踐，才能讓孩子明白應該做什麼，並且慢慢建立新的好習慣

3.當孩子跟從指令和輔助做了之後，一定要記得誇講孩子，並且時不時地獎勵孩子。有強化物跟隨一個好的行為，這個行為在將來就會越多地發生。

4.在關鍵時刻(需要孩子立即停止某行為的時候)，我們要用比較強烈的語氣說“不”或“停”，並且馬上用輔助來讓孩子停止他的行動，這樣可以建立起孩子對“不”和“停止”這兩個指令的即時反應。這個反應，在很多危急時刻是非常重要的。

要改掉對孩子說“不”的習慣很不容易，然一旦建立起這個好習慣卻是我們能終身受益的。當我們挑孩子毛病的時候，第一件事要想的是，孩子應該怎麼樣做，然後告訴和輔助孩子。在這個過程裡，你會發現孩子對指令的服從會越來越好，而且你也會越來越多地看到孩子好的方面，親子關係也會變得正面積極起來。

03

行為干預第三步：明白行為的功能(理解孩子想透過行為告訴我們什麼)

（家長要及時與孩子進行溝通）

行為是一種溝通方式。我們通常會把想和作為兩個部分來對待：想是別人看不到的部分，而做是別人看得到的部分。有意識地，我們會透過行動來掩蓋我們真實的想法，使得人與人之間的關係變成一種複雜的遊戲。然而，無意識中，我們仍然能從每個人的行為裡讀到他們的想法。

我們的孩子遠沒有我們這樣複雜，他們很單純，從想到做，這兩者之間往往存在著統一性。他們或許受語言和溝通能力的限制，沒有辦法告訴我們他們的想法;但我們可以透過解讀他們的行為來了解他們想表達什麼。有的時候，他們用來表達想法的行為並不是太合適，也就是我們常說的“問題行為”;有的時候他們的表達方式過於暴力與激烈，也就是我們常說的攻擊性行為。要想要解決這些行為問題，我們首先需要孩子在表達什麼，然後才能教孩子如何正確的表達，無論是透過語言還是行為。只有當孩子學會正確的表達方式後，這些問題行為才會真正地被取代，從而減少或消失。

孩子想要表達：我想要(XX)。

實物強化行為通常發生在孩子所提的要求被拒絕時。當家長為了避免孩子哭鬧而滿足孩子所提的要求時，孩子的問題行為就會被強化，也就是說在將來會更多地發生。

例如：在超市收銀臺，孩子說“媽媽，我要吃歸糕”;媽媽說“今天不吃雪糕”;孩子開始鬧，並且行為慢慢升級，直到媽媽不能忍受;媽媽對孩子說“你不哭，我就給你買”;孩子停止哭鬧，媽媽給買雪糕。

這裡的“實物”，並不僅限於我們看得到的東西，也可以是我們看不到的東西。

例如：我想要出去玩;我想要媽媽給我講故事(不是爸爸);我想要媽媽坐在我邊上，弟弟坐在桌子的另一邊;我想要坐公車去學校(不要爸爸開車送)。

很多時候，家長抱怨孩子強烈的控制慾望，希望事情以他所期望的方式發生，這也歸於“我想要”範疇內。

功能2：注意力強化行為

行為通常發生在家長忙於其它的事情，一段時間沒有給孩子注意力。孩子開始做一些家長通常會制止他們的事，家長馬上阻止孩子，孩子得到家長的注意力;以後在孩子想獲得家長注意力的時候，就會更多地做類似的事情。

例如：媽媽忙著做晚飯，孩子自己玩玩具。過了一會兒，孩子開始玩電燈開關;媽媽告訴孩子不要玩，孩子繼續;媽媽不得不走過去阻止孩子，責罵，然後叫孩子做其它的事情(孩子成功獲得媽媽的注意力)。

不要覺得自己在幾分鐘前剛給過孩子注意力，孩子的問題行為就不是以獲取注意力為目的的。有一些孩子，特別是年齡小的孩子，他們需要家長持續的注意力，他們獨處的能力很弱，有時甚至少於1分鐘。

功能3：逃避強化行為

孩子想要表達：我不想要做這個!

逃避行為通常發生在家長給指令並且堅持執行該指令時。當行為不斷升級，家長疲於應付孩子的哭鬧而忘了之前給孩子的指令，孩子的行為幫助他們成功出逃了該項他不想做的任務;在下次孩子不想服從某項指令時，行為就會再次發生。 有的時候，孩子最終還是做了家長要求的事。但因為問題行為而延遲了執行任務的時間，對行為也是一種強化。

例如：媽媽讓孩子做功課，孩子開始鬧，想要逃，把紙揉成一團，把筆扔掉;媽媽一再堅持，孩子開始哭鬧;媽媽受夠了，讓孩子去自己的房間冷靜一下。孩子離開。(最終孩子不需要再做作業，或者晚一點再做。)

功能4：自我刺激行為

這一類行為與前三類不同：前三類行為的強化物都來自於第三者，而自我刺激類的行為，強化物產生於自身體內。

確認是否自我刺激行為：當該行為在任何時間、任何地點、無論是否有旁人在一邊都會發生時，通常可以確認為是自我刺激的行為。

由於自我刺激行為的強化物不是我們能控制的，所以，當自我刺激行為發生時，行為就自然得到強化，之後發生的頻率和強度就會慢慢提高。

有些小年齡孩子身上觀察到的與感覺系統相關的自我刺激行為，隨著年齡可能會自然慢慢減弱甚至消失：那是因為隨著孩子的發育，行為所達成的感覺刺激不再是孩子所需求的，該行為就達不到自我刺激的作用了，慢慢就自然減少了。

由於不同功能的行為強化的原因不同，所以我們需要以不同的方式來應對，才能做到不繼續強化該行為;這也是為什麼，我們首先要學會認識和理解行為的功能，然後才能正確干預。

04

行為干預第四步：當行為發生時應該怎麼應對(避免強化不正確的行為)

（家長應該避免無意識強化孩子的不正確行為）

上一步講到，我們可以把所有的行為歸類到四種功能中去，實物強化行為、注意力強化行為、逃避行為和自我刺激行為。既然每一種行為傳達著不一樣的資訊，那麼我們就需要以不同的方式來對待，以避免在無意識中強化孩子的不正確行為。

1.實物強化行為

當孩子因為他的要求未被滿足而產生行為問題，在這個時候滿足孩子的要求，就會強化孩子的行為;也就是說，在未來孩子會以同樣的行為來達到他的目的。

當行為發生時：

(1)忽略孩子不正確的行為：不給語言指令，例如“不要哭”，“不許打人”;不講條件，例如“你不哭就給你XXX”，“你打人就不許你看電視”。只要孩子沒有攻擊他人、傷害自己或毀壞物品的行為，你可以選擇走開，讓孩子一個人發脾氣。

(2)當孩子開始冷靜下來的時候，給孩子注意力，引導孩子玩他們喜歡的遊戲，從而轉移孩子的注意力。如果孩子在這時停止了哭鬧，可以給孩子他們喜歡的東西——但不要給孩子之前要的東西。

注意：我們不需要等到孩子完全冷靜。當孩子停止大動靜的哭鬧，甚至是在他們哭鬧間喘息的時候，我們就可以嘗試介入。但如果孩子又開始大動靜的哭鬧，就繼續忽略。有的時候，這樣的過程可能會來回幾次。

(3)在一定時間內不要給孩子他之前哭著要的東西。如果想要給孩子他之前要的東西，小年齡的孩子等待的時間在5-30分鐘，大年齡的孩子最好等待30分鐘以上。如果之前說過什麼時候孩子可以得到他想要的東西，那就堅持原來說過的話。比如“吃好晚飯才可以吃冰激凌”，那就等到晚飯後再給孩子。

2.注意力強化行為

當孩子因為一段時間沒有獲得家長的注意力時產生的行為問題，行為的目的是獲得家長的注意力，如果家長在這個時候給孩子注意力，不論是安慰還是責罵，都會強化孩子的行為;也就是說，在未來孩子會以同樣的行為來獲取家長的注意力。

當行為發生時：

(1)忽略孩子不正確的行為：不給語言指令，例如“不要玩電燈開關”，“不許打人”;不試圖轉移孩子注意力，例如“你去看一會兒電視吧”。只要孩子沒有攻擊他人、傷害自己或毀壞物品的行為，你可以選擇走開。

(2)但往往孩子在這個時候選擇的事情是大人無法忽略的，如果確實需要馬上阻止孩子的行為，可以輕輕阻止孩子的行為，然後用身體輔助把孩子引導到他應該在的地方。在過程中，不給語言指令，不對話，不給目光對視，不與孩子互動。

(3)等待大約30秒到1分鐘，如果孩子沒有繼續之前不正確的行為，給孩子注意力，與孩子互動，誇孩子任何他做的好的或無錯的行為。

3.逃避強化行為

當孩子不想執行某個指令時，孩子會採取一些不適當的行為來延遲或拒絕服從該指令。在這個時候，家長常常把他們的注意力轉移到對付孩子的行為問題上，而忘了之前給孩子的指令，從而孩子不需要再執行該指令。在這個時候，孩子的行為得到強化;也就是說，在未來孩子會以同樣的行為來逃避你的指令。

當行為發生時：

(1)忽略孩子不正確的行為：不給語言指令，例如“不要哭”，“不許打人”。在孩子哭鬧的過程中，保持冷靜的表情，不展示任何情緒，不同情，也不生氣。

(2)當孩子開始冷靜下來的時候，繼續給同樣的指令，並且提供輔助，幫助孩子開始執行某任務。對於小年齡的孩子，輔助孩子完成任務注意：我們不需要等到孩子完全冷靜。當孩子停止大動靜的哭鬧，甚至是在他們哭鬧間喘息的時候，我們就可以嘗試介入。但如果孩子又開始大動靜的哭鬧，就繼續等待。有的時候，這樣的過程可能會來回幾次。

(3)當孩子完成任務時，哪怕是在輔助下完成的，都要誇孩子，並且獎勵孩子他喜歡的東西。

4.自我刺激的行為

當行為發生時，行為受到自然的強化。

(1)用肢體輔助阻止孩子的行為，儘量少用語言提示。

(2)引導孩子玩其它的活動，最理想的是同孩子的自我刺激行為產生同一型別刺激的活動，比如孩子喜歡在床上跳，可以讓孩子在蹦床上跳;孩子喜歡玩水，可以讓孩子在水池裡玩。

(3)如果找不到產生同類刺激的活動，可以引導孩子玩其它感興趣的活動，從而轉移注意力。

(4)對於在年齡的孩子，可以透過訓練提高孩子的自我控制和自我管理能力，從而讓孩子自己控制自己的自我刺激行為。

在行為發生後，我們能做的只是不繼續強化該行為。真正要干預問題行為，我們需要做更多的工作是如何在行為發生前，做更多的工作以預防行為的發生，從而減少至消除問題行為。

05

行為干預第五步：利用環境變化來降低問題行為發生的可能性

（ABA是最有效的行為干預法）

在ABA的行為干預中，始終強調當行為發生時要或忽略或堅持指令。這些個原則，在實施的過程裡，首先看到的變化是行為的加劇而並非減少。原因很簡單，一個行為一直都可以達到某個目的，但突然之間竟然不管用了，這個時候人的選擇是更用力些(對於孩子來講，鬧得更兇些)，探測是不是可以達到原目的。在探測後發生達不到目的，該行為就會減少，也就是慢慢達到行為干預的目的了。

舉個平常的例子，用一定的力度推門，門會開啟;某天，還是用一定的力度推門，門沒有開啟，這個時候我們會自然選擇用多點力再推，看看門會不會開。如果門沒有開，才會去想其它的辦法。只是一次的經驗並不足以完全讓我們放棄這扇門，但凡有機會的時候，我們一定還會再去試著推幾次。如果門一直打不開，我們才會真正放棄從那扇門走，而在那時，新的通道才有機會被加固起來。

對於父母來講，要在孩子在哭鬧中堅持打贏這場仗是有難度的，這個難度在於心理：大部分的父母不能忍受讓孩子哭上大半個小時不去管;家裡有老人的，更是會心疼孩子，從而責怪孩子的父母過於嚴厲。同樣的道理，ABA的原則讓人覺得不夠人性。

如果孩子真的出現這樣的行為，家長要反思，是不是一直忙於工作，陪孩子的時間太少了呢？我們真的要放下什麼，來和孩子好好的聊一聊。讓孩子有更多的安全感。

如果家長真的沒有時間，可以跟孩子約定多長時間後，再陪孩子，比如，告訴孩子等媽媽三十分鐘，媽媽把這個工作做完，一定陪你玩，你先寫作業，或者玩玩具，或者建議孩子先玩什麼，等等媽媽。

家長過了三十分鐘後，一定要放下工作來陪孩子。媽媽一定要信守諾言！

以後孩子也不會用這種方法來吸引家長的注意力了，因為媽媽有時間時經常跟他玩，忙的時候，忙完也會跟他完。

家長要培養孩子更多的愛好，讓孩子不會覺得無聊 。

我家寶貝現在才一週歲，他已經有需要時刻被關注的需求了。

早上起床，我趕緊去廚房給孩子做早飯，當我站在廚房裡忙的時候，寶寶自己爬進廚房，扶著我的腿站起來，嗯嗯，嗯嗯地叫。

有時候我不得不停下手頭的工作，把孩子抱起來，安撫她一會，然後再繼續。

小孩子都需要得到大人的充足的愛，才能建立起自己的獨立性。如果他還喜歡黏人，做各種奇怪的事情去吸引大人的注意力，那說明他沒有足夠得到足夠的愛，他還有需要。

那麼既然孩子現在，為了吸引大人的注意力，也要做一些不好的行為。那麼無論大人的工作在忙，也要留給孩子充足的親密時光。

隨著孩子逐漸長大，大人需要留給孩子的時間，會逐漸的減少。當孩子完全獨立後，大人有充足的時間去忙自己的工作。

所以現在，還請多給孩子一點時間。

當家長髮現孩子有這樣的行為時，請立刻停止手頭的工作，給予孩子關心，不要讓孩子的行為愈演愈烈。

家長平時總是忙工作，疏忽了孩子的心理需求，孩子表現好時得不到父母應有的表揚和稱讚，只有透過做一些不好的事情來吸引父母的注意力，因為只有這樣父母才會停下來批評自己，注意自己的存在。所有父母平時就應該多花點時間在孩子身上，不要讓孩子感覺自己被忽略了。

看到這個問題我就想起了我的兒子，他真是一個活寶，他爸爸想在晚上的時候看看書學習學習，實話告訴你們，那是不可能的！

孩子的爸爸想考一級建造師，因為我是全職寶媽，家裡的擔子都落在堯爸一個人身上，白天要上班，要想學習就只能在晚上了，可是我家堯堯就是各種搗亂，根本不讓他爸爸學習，對此我們非常無奈，只能另想對策了，哈哈！

其實小孩子根本不會管你工作不工作呢，他最關心的就是你為什麼不陪他玩，所以當孩子看見自己的父母長時間不理睬他，怎能不急眼呢？現在的孩子聰明著呢，他制定會想各種辦法分散你的注意力，讓你把他當做主角才罷休，父母只要明白了這一點就好了，丟到手頭的工作陪陪孩子就是了。工作只能在孩子睡著或者不在身邊的時候做了。

對想引起家長注意力的寶寶，家長應該儘可能去放下正在乾的事情，去照顧他，陪他玩耍，傾聽他的要求，然後對他進行有針對性的教育，讓孩子知道家長即使當時不能陪他，是因為有更重要的事情需要去完成，使寶寶達到心理上平衡和安慰，從而糾正搗蛋的行為。

除此之外，家長平時要多觀察寶寶的行動，遇事力求在事先打“預防針”，儘量以各種方式滿足他在情感上對親人的渴望，讓他感受到家長對他是關心和注意的，避免引發其“淘氣搗蛋”的行為。

孩子對父母有一種天然的親近感，於是，可能透過一切或誇張或奇特的方式來吸引你的注意力。

我家寶寶還比較小，不會用語言來表現不滿，表示自己受到的關注度不夠，卻會用哇哇大哭來彰顯自己的存在，使父母感到自己被忽視掉了。當忙著做家務或是工作時，肯定會不堪其擾，比如今天早上忙著去上班，小寶卻突然大哭，一種分身無力感頓時佈滿身心。如果面對一歲以內的孩子，父母還是儘量以陪伴為主，如果手邊的工作不太忙，最大限度地節省能量、努力安撫寶寶的不安情緒，讓他感到家人一直在他身邊；如果稍大些的寶寶，父母可以告訴他工作事務的重要性，表示不希望受到孩子的打擾。這時，可以選擇孩子感興趣的事物，比如給他準備一些偏愛的玩具或是畫具，實在不行就準備零食，讓孩子在自己的身邊玩耍，方便照看。

相信隨著孩子慢慢長大，具備了自主意識以後，就能夠學會自娛自樂了。在他沒有長大前，父母還是儘量陪伴為主吧，畢竟這對孩子的成長具有重要的現實意義。

家長在忙的時候，孩子會透過不好的行為吸引家長注意，那說明他需要家長陪伴他玩兒。這個時候家長是否可以停下工作，跟孩子商量一下，就陪他玩十分鐘呢？我想十分鐘應該耽誤不了多少工作吧，這樣子孩子也不搗亂了，心情也愉悅了，等下工作的時候沒有孩子的打擾效率也更高了。

我妹妹在家裡做兼職的時候，孩子也是在一邊搗亂，要媽媽抱抱。其實對於兩三歲階段的孩子這樣的表現是正常的。可以停下工作，陪她玩一會，再找一些孩子感興趣的玩具給她玩。她一沉浸在玩具帶來的樂趣中，暫時就不會再來打擾媽媽工作了。

　

如果孩子故意打擾你，那是因為你們之間缺少親密的互動，渴望你能多給他一些關注。

寶寶非常需要父母，尤其是媽媽的關注。如果得不到父母足夠多的關注，寶寶會透過一些特殊的表現來吸引父母的注意力。如果長時間得不到父母的關注，寶寶可能會出現比較嚴重的心理問題。

瞭解並且滿足寶寶的這些需求，對寶寶的心理健康具有重要的意義。

我現在是全職媽媽，所以我的主業是照顧我的孩子，但是我也在做兼職，所以偶爾會有照顧不到她的地方，她就會哭呀，鬧呀或者是故意搗亂，我現在就跟她約定好，媽媽忙的時候，她需要自己玩，我一般都會給她準備好玩具，或者是看她自己的書，一般都會遵守約定！

家長在忙工作時，孩子會透過一些不好的行為吸引家長的注意力，我們可以試一試這樣做：

一、培養孩子擁有自己的喜好。

1、培養孩子能夠獨立玩自己的玩具。

我相信每一個家庭裡，父母都會為孩子準備了很多的玩具。樂高玩具不但可以促進孩子的思維，還是一個耗時間的活兒。

當孩子喜歡上玩這個玩具，他就會耗費很多時間。相對的來說，他也擁有一個平靜且不受別人打擾的環境氛圍。因此，當孩子正在玩著玩具的時候，他是不會去打擾大人的。所以我們也不必擔心孩子在自己工作的時候來打擾。

2、讓孩子喜歡上塗鴉。

每個孩子天生就是畫家。難道不是嗎？孩子隨手拿起筆就會畫他心裡邊所想的畫。所以，當孩子正在塗鴉他自己喜歡的塗鴉時，作為大人的我們，不必去糾正他應該怎麼畫，他必須怎麼畫，我們只要讓他自己畫喜歡的畫就行。

就是因為平時大人對孩子的諸多幹擾，所以造成了孩子不會畫畫。要是孩子能夠喜歡上塗鴉的話，那麼，他會有很長的一段時間不會來吵著大人的工作。

所以塗鴉也是能夠讓孩子安靜的好方法。

當然，咱不必為孩子多畫了幾張紙，甚至是幾十張紙而去責罵孩子“那麼多呀？好浪費哦。像我家寶貝三歲的時候，他開始瘋狂地愛上塗鴉，我也說不清他究竟用了多少紙。

3、培養孩子愛上閱讀。

讓孩子愛上閱讀，這是每個家長都喜歡可是又煩惱的事兒。我們很多家長不知道如何讓孩子喜歡上閱讀，他們也不知道怎麼去指導孩子閱讀。

讓孩子喜歡上閱讀，首先我們要注意觀察孩子的興趣，買他們喜歡的書。書不必太多，選擇她自己喜歡的幾本就行，因為孩子對著自己喜歡的書可以反覆讀很多遍。

然後，開始讀書的時候應該是，大人陪著孩子一起親子閱讀，只有讓孩子喜歡上親子閱讀的時光時，才會讓孩子逐漸地能夠自己閱讀。

我現在住著的地方，在廳裡我沒有放著電視，而是擺了一書架的書（大人的、孩子的）；在床頭上放著書；在沙發扶手上放著書；在閱讀空間裡放著書。為了能讓孩子愛上閱讀，我是鑽空腦袋去想方法呀。

4、培養孩子沉迷於手工。

因為平時我自己也喜歡摺紙，所以，連帶著我家寶貝也喜歡上了折手工。我這次也是看著書上的分解圖來著的，我在學習走走的時候，我家寶貝也在旁邊。

去年冬天，他居然會看著圖解來摺紙，我真的是覺得太驚訝了。我想想我自己還是五年級才學會摺紙的呢！

二、帶孩子到自己工作的地方參觀。

帶孩子到自己工作的地方參觀，我是為了讓孩子有負疚感，而是讓孩子感受父母為工作付出。不管孩子多麼的小，他都能夠體會到父母的苦心，因為血緣親情的關係。

三、培養孩子做家務的習慣。

讓孩子做家務永遠都不會太早或太晚，幫助做家務有助於增強孩子的技能，讓他們感到自己有用，而且能夠教給孩子瞭解，所需完成的事情，並感激完成這些事情的人。如果孩子不能以積極的方式獲得滿足感，往往就會尋找不那麼積極的方式去感受自己的重要性。

我要說這一點，是要說明孩子在做家務的過程裡，他能夠體會到為別人著想的思想。

自從成為了一名寶媽，因為要工作，也不能丟下照顧孩子的責任，所以我也會覺得累。為了能夠讓自己不那麼疲於照顧孩子與工作之間，所以我用這些“懶人帶娃”的方法。

這些方法真的是挺有用，你也可以試一試哦。

當家長在忙工作的時候，孩子會透過一些不好的行為來吸引家長的注意力，這點我還沒有體會，因為我現在是全職在家照顧寶寶。我覺得如果包包已經需要透過一些不好的行為，才能吸引家長的注意力了，那麼就證明了家長其實是比較忽視孩子的感受的，要麼是家長過於關注工作，或者即使不關注工作的時候也在做自己的事情，而忽視了孩子的感受。

我家寶寶一歲多一點，有的時候寶寶心情比較好，我可以讓寶寶自己在那玩一會兒然後我去給寶寶準備早餐午餐晚餐，或者是小零食。但是有的時候寶寶心情不好，他就會拉著我讓我抱著她，或者是不讓我去準備他的輔食。這個時候我都會首先滿足孩子已經的需求，可以我跟他說，媽媽先陪你玩10分鐘或者是先給你講個故事，等講完這本故事的時候，媽媽就要去給寶寶準備午餐了，寶寶就自己玩一會積木吧。一般情況下這個時候，等玩玩這個遊戲或者是講完這個故事，我就它就可以發我就給他準備午餐了。