這樣的親戚朋友，有類似的，唯恐天下不亂者。記得有一天早上送寶貝上學，因為什麼寶貝兒有點發脾氣，電梯上有個大媽就說：孩子不愛上學。當時，我立刻不出聲而是很嚴肅地看著這個早上出門似乎沒帶腦子出門的大媽，電梯裡面一點聲音都沒有。真心很怒！

不過孩子如果不算小，先看看孩子的反應，家長再選擇如何應對。比如上面提到的那天，下了電梯，我跟孩子好好分析一下。為什麼出現這種情況。

如果孩子很小，也要看看她的反應。此時的冷場也是對那個口無遮攔者的警告！

孩子如果出現情緒激動，家長應該迅速帶孩子離開。轉移注意力，並且緊緊抱著寶貝兒，安慰一下。

立即，非常嚴肅正式得看著孩子的眼睛告訴孩子，媽媽永遠永遠愛你，媽媽永遠永遠不會不要你，不論你優秀還是平庸，不論你乖巧還是淘氣，不論你長多大，不論你走多遠，你永遠是媽媽的寶貝。

當面告訴說這樣的話的人，請你不要和我的寶貝開這樣的玩笑，他不懂你的玩笑，你會嚇到他的。

對於愛開這樣玩笑的熊親戚熊朋友，不用給面子，你給他面子，他下次仍然沒臉沒皮！小孩子本來就不懂什麼叫開玩笑，他不懂分辨真假話，這樣的話，非常容易讓寶貝沒有安全感，你給熊親戚面子，最終受傷害的是你的寶貝。

是這樣的，如果你經常對孩子說愛她之類的，行為上也是愛她的，小孩是不會因為外人隨便說一句爸媽不要他就當真的，小孩又不是傻子，你家親戚朋友又不是天天說時時刻刻說～

我媽以前只要孩子調皮不聽勸了，她就會說，不許調皮，再調皮你媽媽就不要你了。。。我跟她說了好多次，不能這麼說孩子，讓她沒有安全感。還有的時候，孩子在樓下玩，那些七大姑八大姨三姑六婆的就去逗孩子，口沒遮攔的就會亂說，“狗東西(有時候直接說狗r的)不曉得喊人嗦？(我們小時候他們這些所謂的長輩也是這麼逗我們的，所以很反感）”她說這話我沒有理她，煩死了。她又接著說，“A,不喊人嗦，二天再喊你媽媽生個妹妹就不要你了”。心裡那個火快要竄上來了，要不就想著她是我們鄰居和長輩，我真想問候一下她。為老不尊，沒有這樣逗孩子的。我趕緊告訴孩子，媽媽不會不要你的，不管有沒有弟弟妹妹媽媽永遠都愛你。這是XXX，跟她再見我們有事情要走了。。。。。然後趕緊把孩子拉走。這周圍的人也就這樣了，還好就要離開這個環境了。。。

看到這樣的問題，首先想到的是你家孩子幾歲了？說話的人具體是什麼人呢？他們基於什麼樣的動機來說呢？基於這樣幾點，我們來分析下這個問題如何應對：

一是區分孩子年齡段。根據經驗，不同的孩子對這樣問題的反應是不同的，而且這樣的問題大多發生在孩子3-5歲的時候，太大了不會發生，太小也幾乎沒有影響。大齡兒童對這個問題已經完全有辯識能力，小嬰兒腦認知還不足以留下太多痕跡，當然前提是偶爾一兩次。

二是區分說話物件和發生場景。看到這樣的問題，大多寶媽除了比較難以接受外，還要理性地具體問題具體分析，根據具體的場景、具體說話的物件，來進行區分應對：

1.如果說這句話的物件是普通的親戚或者是朋友，我們與他們日常生活中的交集很有限，而這句話也是當著我們的面說的，那麼當他們說出這句話的時候，我們無需太礙於面子，可以直接轉向孩子對孩子說：叔叔阿姨逗你玩兒呢，爸爸媽媽永遠都會愛你。帶著些親朋離開了之後，再給孩子一個大大的擁抱，強調爸爸媽媽的愛不會用一句話而消失。

2.如果說這句話的人是至親，如爺爺奶奶姥姥姥爺，那我們不妨就開誠佈公地去跟爺爺奶奶姥姥姥爺去溝通，當然爺爺奶奶最好由爸爸去溝通，姥姥姥爺最好由媽媽去溝通，這樣效果會更好。我們溝通的原則是這句話對孩子的影響，千萬不要說我們自己聽了這句話很生氣，這個是不利於溝通效果的。老人都是愛孩子，他們說這句話一定有他們的一些想法，所以我們要在瞭解他的想法同時，從愛孩子、為孩子角度去溝通，他們則更容易接納，也更有利於問題解決。

三是區分說話者的動機。人類都是社交性動物，剛才已經提到，其實正常的邏輯上來說，普通的親朋說這句話大多就是逗孩子一下，也算是對孩子智商的一個挑戰和歷練，孩子未來也需要面對這個社會，也能夠在某種程度上提高他們的辨識能力，對此個人覺得無需太介懷。當然，如果是至親說這句話，可能背後由對父母的一些情緒，但他們的前提是愛孩子的，所以我們要深度溝通他的動機和情緒的來源，然後針對這個來解決問題。

四是調整自己的心態。其實有的時候孩子有必要提前接觸社會，他不可能每天都活在家庭的真空當中，所以我們沒有辦法左右以後社會會發生的事情。從這個角度上來分析，孩子提前去接觸到社會上的這種玩笑，其實對他自己來說真的也是一種鍛鍊，這點我在前面已經說到。所以，有的時候遇到了一些問題和場景，也許只是我們成人自己受到了困擾，孩子比我們想象的要強大很多，他可能會自動過濾掉一些不利資訊，這點也是符合正常的進化論邏輯的。因此，有時候我們有必要調整自己的心態，有的場景真心無需過於介懷。