為什麼我們許多父母老是挑剔自己孩子身上的毛病，而忽略了他們的閃光點？

這其實是一種負性關注。

什麼樣的情況下容易產生負性關注？

一種是沒有安全感，另一種是過高的期待。

負性關注，常常緣於我們對安全感的缺乏和對失控的恐懼。這也算是人類與生俱來的一種特質吧。

早期，人類的生存條件惡劣，不僅要面對飢餓寒冷，各種自然災害，還有由於生存資源的爭奪，要遭遇戰爭、野獸侵襲、疾病等諸多因素。

在這些失控的天災人禍面前，人類是弱小無助的，嚴重缺乏安全感的。只有關注它們，才能在危險來臨之前及時逃脫，得以存活下來。

久而久之，對於失控的恐懼就在人類的心裡深深紮根下來了。因此，負性關注是一種保護自己的本能反應。

只有在感覺有把握的情況下，才不會產生這種負性關注。比如，一個有很強的賺錢能力和獨立生存的人，就不會擔心失業，不會對工作產生過於負性的關注。

父母對孩子的負性關注，又是源於什麼呢？

在潛意識中，對孩子的擔心是父母自己內心對自己的擔心與恐懼。因為很多父母對自己的人生是缺乏自信、沒有安全感的，他們也會覺得這個世界是充滿了危機與威脅。

許多父母在心裡會把孩子當成自己的未來，也就是說，在這些父母眼中，孩子不是獨立存在的個體，而是自己人生的一部分。因此，父母的不自信與擔心會投射在孩子身上。比如，一些父母會為孩子的學習擔心和焦慮，因為他們自己小時候不愛學習，成績不好。

挑孩子身上的毛病應該是司空見慣了，真正知道如何教育孩子的是專家，不是凡夫俗子。

挑孩子的毛病，雖然說出發點是好的，望子成龍，望女成鳳，但究其根源，應該是做父母的缺乏自信，悔不當初，要是當時我不是那樣，我現在就不是這樣。現在這樣的現實，應該是父母們不滿意的，自己吃過的苦不想讓孩子再吃一遍，特別是自己沒考上大學的父母，見到人家有才華的人，就忍不住自慚形愧，就想讓孩子實現自己的理想，補上少年時期留下的遺憾。

人無完人，金無足赤。讓喜歡挑孩子毛病的父母們明白，條條大路通羅馬，孩子的出息不只有一條獨木橋，知道孩子的心思，陪孩子一起快樂成長，這才是生活的正確態度。

孩子是家庭的未來和希望，每個父母都望子成龍，都認為自己的孩子是世界上最好的。當孩子出生的那一刻，每位家長都會早早的為孩子設定好了一個美好的未來:我的孩子是最好的！

可是隨著孩子的成長，許多父母卻發現孩子的一切都與自己當初設定的不一樣:我讓你努力學習，你卻三心二意;我讓你處處表現優秀，你卻意外不斷;我讓你……

在各種絕望之後，有些父母們發現自己的孩子一無是處，對孩子出生時的各種喜悅完全沒有了，甚至看不到一點希望。

這是孩子的錯嗎？大部分的父母在思考後都會說:難道是我們錯了嗎？！社會環境就這樣他不學好，我怎麼辦？！

其實，許多為人父母們朋友都是很優秀的，用盡了自認為對的一切方法去對待孩子，就如同對待一部機器(沒錯，就是機器!)總是在無限度的投入原料，期待他無限的產出，而且不能停頓，即使出了問題！我想反問一下:您懂孩子嗎?

建議每位父母都去多觀察分析自己的孩子，多瞭解孩子的心理，更多發現他們的優點，掌握好引導孩子積極向上的態度。這樣，孩子還會有那麼多毛病嗎？

因為你比較挑剔。

當然你的思維習慣是你父母那裡繼承的，你在小時候你父母比較挑剔你的毛病。這會導致你是一個自我價值感比較低調的人，喜歡挑剔他人也喜歡挑剔自己。

而小孩子因為他能力很小不敢跟你爭論，爭辯，所以孩子會在很大程度上被你挑剔。任你挑剔。

我母親也是一個比較挑剔的人，尤其是對女孩子特別苛刻，就是在這樣的家庭中我養成了一個低自尊心，喜歡討好他人的人，這樣的人其實活的很卑微，很多想法都受他人限制，不敢活出自我。

我為了改變自己的這個性格其實做了很多的努力，努力學習心理學，做心理諮詢師，學習哲學，閱讀文學等。

小孩子其實是很無辜的，很多時候都成了大人的性格弱點的收納桶，隨著他長大他把所有的委屈也會投到他小孩子上。

小孩子的世界是單純而美好的，我們大人要做的不是隨意指責批評，而是耐心隨著他的世界去引導他們。

我們很大程度上是需要向小孩子學習，而不是成人有色的眼光去批判孩子。

每個家長都需要好好學習怎麼為人父母，其實為人父母是一個需要不斷學習的。而不是把自己的脾氣自己的狹隘的思想對映在孩子身上。

這是一種自戀的心理。自戀，顧名思義，就是自己對自己的愛戀。自戀是人性的基本特徵之一，幾乎每個人都有一些自戀的特質。但這些特質得有個度：如果只是很少的自戀，是正常的；如果自戀特質特別多，那就是病態的了。

因為自戀，所以只關心自己，從來不關注孩子的感受。他們更在意事情，卻對孩子沒有一點同理心。外在的行為表現就是愛挑毛病和指責別人。他們只會看見孩子身上的缺點，並不斷加以指責。哪怕犯再小的錯誤，都要指出並批評。美其名曰，鞭策。

但孩子不知道這是父母自戀，他們會認為父母總挑他們的毛病，就是因為自己做得不夠好，他們對這些批評照單全收，長大後，這種覺得自己不好的感覺已經內化，於是他們從內心深處覺得自己“永遠不夠好”。

還有的母親的自戀表現為把孩子當成自己的附屬品。認為孩子優秀，就是自己優秀。所以，以自己的喜好來操縱孩子的一切，從不在意孩子真實的需要和欲求。孩子要穿什麼衣服，頭髮要染成什麼顏色，要上什麼樣的學校，交什麼樣的朋友，和什麼人結婚等等，全是他們的安排。如果得到大家的讚美，都說孩子優秀是自己的功勞，自己就高興。這樣的父母關心孩子，努力讓孩子變得更優秀，只是為了讓自己給別人留下好印象。

一種可能是父母對孩子的期望很高，希望自己的孩子能夠十全十美，所以總是試圖幫孩子改正身上的小毛病。他們就像糾察人員，時時刻刻關注孩子的缺點，其實這種父母往往自己的人生有很多缺憾，希望自己的孩子不會犯這樣的錯誤。也是把自己的期望強加到孩子身上。

還有一種父母，是因為外界給了他們太多的壓力。我認識一個媽媽，她時時刻刻提醒孩子不要怎麼樣，不要怎麼樣。原來是因為孩子上一年級的時候，天天被叫到學校，她內心都如同驚弓之鳥，時刻提防著孩子犯錯。這種父母，本身內心不夠強大，面對孩子的狀況缺乏應對的能力和解決的方法，只能按照別人的要求，強硬要求孩子去遵守。這種父母，特別需要情感的支援自己教育方法的建議。

培訓機構在招生時，會遇到各種各樣的問題，以及各種各樣的家長。有一類家長，總會招機構的問題，提出自己的質疑。

這不是最頭疼的，可怕的是他還會影響其他的家長。

遇到這類家長應該怎麼處理呢？

其實應該換個角度想，如果機構肯對機構提出異議，也正說明了他對機構感興趣。所以，這是好事。今天參謀長就與你分享，如何巧妙的應對“挑刺”的家長？

參謀長總結了4個技巧：

3.巧用選擇性語言

2.巧妙抓住孩子的心

3..巧用家長的“從眾”心理

4.不要否定家長的觀點

下面就來意義解釋：

01

巧用選擇性語言

在招生時，一句普通的選擇性問話，從心理上給人一種暗示，讓家長的思維從買不買，喜不喜歡，轉向選擇前者還是後者。

巧妙地運用語言中的暗示原理，給人一種肯定要接受這種服務或商品的暗示，只不過是在不同的服務方式或商品數量之間選擇而已。

比如希望家長來機構參觀時說：“您是週六還是週日過來看一看？”希望家長報名時說：“是我來幫您的孩子報名，還是您直接來校報名？”希望家長交費時，這樣問：“您是選擇A種交費方式，還是B種交費方式呢？”

02

巧妙抓住孩子的心

相信很多老師都看到過這樣的場景：孩子在心愛的玩具前撒潑打滾，家長不得不妥協買下玩具。

所以孩子的喜好，直接影響著家長做決定。

而選擇課程也是同理，家長在做選擇的時候，孩子是不是喜歡這個機構，是家長的重要參考因素。

如果孩子喜歡，家長不一定喜歡，可能還有了解的機會，但如果孩子不喜歡，家長肯定不會選擇。所以在做招生諮詢，或者領家長參觀機構時，就要巧妙地抓住孩子的心。

比如多和孩子交流，多讚美孩子等等。初步瞭解孩子的喜好，帶孩子試試他可能感興趣的玩具或者課程 。

02

巧用家長的“從眾”心理

當家長覺得哪家培訓機構都差不多的時候，會選擇人多的地方。他們慣性認為，哪裡人多，哪裡就好。因為人多就代表著口碑好，被更多人信任。

培訓機構招生時，也要巧用家長這樣的“從眾”心理。在家長諮詢登記時，把諮詢的和已經登記的家長名錄，提供給家長看，讓家長產生“從眾”心理，可以達到轉化的目的哦。

比如可以集中時間進行報名和參觀活動，選擇週六週日，大家時間都比較多的時候，既考慮到家長的空閒時間，也能在不耽誤教學的情況下帶家長參觀。在這樣的氣氛下，也能刺激猶豫不決的家長做決定。

04

不要否定家長的觀點

有些家長眼光挑剔，而且經常提出質疑，或直接否定老師的觀點，提出一些不切實際的建議。我們不要急於否定，逐漸領導家長對課程或是機構服務的認可，從而實現讓家長買單的目的。

針對這種情況，建議是：

不管家長的觀點和看法是對是錯，都要虛心聽取，不要輕易否定。先肯定家長想法中一些積極因素，不要用過多消極的詞語；然後，與家長交談，瞭解孩子的優缺點及家長送孩子來校就讀的目的所在，幫助家長分析家庭教育中存在的問題；最後，逐步引入到機構所倡導的教育觀念中，控制談話的主動權，在家長的心目中逐步樹立教育權威的角色定位。

招生中如果遇到了“挑刺”的家長，千萬不能輕易地否定家長的簽單慾望，恰恰相反，我們要正確對待這些家長，要對自己的機構和課程有信心，跟家長誠懇地講解機構的優勢。

藝步培訓管理系統，專注培訓機構招生解決方案

那就看看有沒有其他的事情了，有的人是因為自己本身優秀，所以希望自己的孩子優秀，但有的人是因為不喜歡自己的孩子，只喜歡別人家的孩子，所以就會看不上自己的孩子，前者可以理解，後者可以理解為心裡不正常，屬於心裡疾病。

孩子身上有很多父母的影子，當孩子惹你生氣的時候可能是激起你自身討厭自己的一部分，總挑孩子毛病是您把缺點用放大鏡去看了，而孩子的優點您沒看到！同時也是您焦慮的一種表現！

因為是想讓孩子成為自認為理想型的，孩子從開始是個幼苗，卻把她當成參天大樹，卻忘了她其實是一張白紙 得慢慢書寫，有時是將自己的意願強加給孩子，卻忘了她是個獨立的個體，不是你的思有物。眼睛只盯著別人看，卻忘了你是孩子最好的老師，孩子有時候是大人的一面鏡子，有時候得記得照下鏡子，學會自我反思，別忘了和孩子共同成長

你好！首先基本能肯定的是，天下的父母大多是深愛自己的孩子的，父母對孩子高要求，總愛挑孩子的毛病，也許正是愛孩子的一種體現，只不過這種方式方法可能有些欠妥。因為：

然而生活中，許多父母自己捉襟見時，卻不容許孩子有一丁點失誤。比如：

“快看，隔壁張阿姨兒子的試卷上都是勾。

再看看你，求圓的面積，怎麼會忘了乘以2？

你有沒有帶腦子，到底有沒有好好檢查？

你就是懶，我看你這輩子也就這樣了！爛泥扶不上牆！”

有些家長總是覺得別人的孩子優秀，自己的孩子滿身都是問題。

當和別的家長談起自己孩子的缺點，有的甚至故意誇大，以此“激勵”孩子，希望他們能有所進步。

然而，孩子卻不這麼認為，在他們眼裡，父母總是嫌棄自己不好。

於是，敵對、逆反心理也由此而產生，孩子變得冷漠、情緒低落，甚至故意與父母唱反調。

每一個孩子都像只有裂縫的水壺一樣，所謂“缺點”其實是他的個性。

父母不要把時間花在哀嘆孩子的短處上，而是寬容對待孩子，做到“眼裡能夠揉進沙”。

就拿檢查作業來講，家長用紅筆把所有答對的題目都大大地圈上。

孩子看到自己這麼多題做得好，有了信心，越寫越有勁，進步也越大。因為優勢能帶來發展他的潛能和成就感。

說實在的，現在的中國父母活的真的非常累，每一個為人父母的人都在很努力地為子女活著。

自從知道懷孕的那一天，夫妻倆就在為寶寶地出生積極準備。

出生之後，全家總動員的結果是全家人所有重心都集中到孩子身上。

學齡前的孩子就已經初嘗社會競爭的壓力，許多家長為了不讓他們輸在起跑線上，心想要不要早點入學。

為了能給即將上學的孩子營造良好的學習環境，很多家長託盡關係，耗盡錢財，入手一套理想中學所在的學區房，為得就是給孩子創造最好的教育條件。

孩子成績不理想，最著急的仍然是家長，他們不管自己的孩子願意與否，仍然毫不猶豫地花大錢為孩子報名參加各種補習班，哪怕自己省吃節儉也會盡力而為。

中國父母最可悲的，不是父母為了孩子的將來，在不知不覺之間完全的失去了自我。而是到了為自己而活的年紀，還要接著幫子女養育下一代。

在家庭關係中，自己充當“父親”“母親”的角色很重要，但也絕對不能忽視夫妻關係永遠是家庭的核心，不能因為有了孩子，將對方的關心和愛護降到極點。

父母為自己的人生奮鬥，孩子遇見挫折才不會逃避，遇見問題才有足夠的智慧教導他。

健康的家庭，絕對不能將孩子放在第一位。

父母應該多找點興趣，做自己喜歡的事情。找個時間一起去旅行，去享受屬於婚姻生活的浪漫。

透過以上分析，相信你更能理解父母為什麼總是挑孩子的毛病，要求總是很高了。如果父母不能夠做到科學理性成熟的去對待孩子，那麼做為孩子我們改變不了父母，就應該能夠適當的調整自己，一方面去體諒父母的不易，另一方面也試著去理解父母的愛子心切，多想想父母的好，不要和父母過於計較。

多是希望孩成長快些，更優秀一些，可用嚴師出高徒來比喻，這是偉大的父愛母愛，但也得有些鼓勵在真中。讓孩子健康成長！

老是挑孩子的毛病，這樣的父母是怎樣的心理呢？

1.父母本身是個愛挑剔的人。每個人的個性都具有穩定性，一個愛挑孩子毛病的父母，很可能不僅對孩子如此，在其他人際關係中，也是容易挑剔的。挑剔，並不能使關係更加的融洽，親近，反而會導致關係的疏遠，隔閡。

如果是父母意識到了自身的這個傾向，總是忍不住挑孩子毛病，真的是要留心去改變自己，避免這個特質，影響了孩子的身心成長。

2.父母出於為了促進孩子進步的初心，採用了挑剔批評的方式。這份發心是好的，但是要注意方式，可以採用“三明治”的方式，兩個大大的肯定，加上一點需要改善和調整的細節。畢竟每個人身上，都有值得肯定的部分，也有需要完善提升的部分。重要的，是用怎樣的眼光去看待喔。批評並不是目的，挑毛病也不是目的，是為了給出提醒，以期待孩子更加卓越的表現。

每個孩子都有渴望成長的心，每個父母也都有培育子女的心。不改初衷，但可以不斷的調整，採用當下最合宜的方式喔！

老是挑自己孩子身上的毛病，這樣的父母應該是有自律和原則性強的人，對孩子抱有望子成龍和望女成鳳的期望。

父母能看到自己孩子的不足之處，並能在挑剔指責的同時，及時指教糾正，這其實是好事，相比那些對孩子無原則溺愛強多了，怕就怕父母不分對錯，不懂正確疏導的挑剔。

凡事都有兩面性，無論是過分溺愛和嚴厲家教都會有人說好說壞，過分的溺愛養身壞脾氣，有人會說護犢子，無教養，低能“巨嬰”，指責養兒不教父之過之類的話，走入社會還不是受人無情的嫌棄和指責！家教嚴點吧，又有社會好心人士出來譴責父母的不是，要是自己真有哪天遇到熊孩子冒犯了他們，又有幾個人會寬宏大量的諒解饒恕呢，這包括法律體制亦是如此，雖然制定很多看似人道的，完美善意的兒童保護法，但總體實質不過是，無教方只有處罰，根本不能解決家庭教育中的茅盾，有時反倒添亂，要是孩子溺愛到哪天觸犯法律和侵犯了他人權利時，社會和法律還不是無情的懲處和社會的遣責，所有的罪過和懲罰還不是由父母孩子一起承受。

老是跳自己孩子身上的毛病，這樣的父母是怎樣的心理

觀點一，父母總是會去挑自己孩子的毛病，是因為孩子就是他們自身的鏡子，在幼童時期，孩子的第一任老師就是家庭和父母，孩子會在這時去模仿、學習自己的父母行為，成為自己的一部分，然後形成性格，這一時期也叫做關鍵期，父母挑孩子的毛病就想看見自己的影子。

觀點二，父母總是希望孩子成為自己理想的一面去完成自己年輕時候未完成的夢想，望子成龍，或者說成為父母理想中的孩子，一旦孩子沒有達到自己的預期，父母就會對孩子進行責怪，你看看你這不好，哪裡不好，等等這些語言，

觀點三、父母為了保護孩子能夠改掉一些不良習慣，會對孩子產生焦慮情緒，透過指責他身上的毛病，希望他能糾正過來，為了以後不會對他未產生影響，有些父母的教育方式會過於嚴厲和斥責。

老是挑自己孩子身上的毛病的父母太多了，有點是非常生硬非常幾個群當然的挑剔，譬如說拿自己家內向的孩子和別人家外向孩子比較，按照自己的標準或則社會接受的標準，認為內向就是不如外向好，希望孩子變得外向。這是典型的比較的心理。

另外挑孩子毛病的父母有個共同的問題，她們也經常被別人挑剔，被長輩或則自己的父母，然後他們保留這種習慣到自己下一代，當然她們不覺得這個有問題，覺得理所當然，原生家庭影響。

再有就是父母把孩子當自己私人物品，希望藉助這個物品改變自己的處境，就是自己做不到的，希望自己孩子做到！

老是挑自己孩子身上的毛病，這樣的父母有什麼樣的心理？我談一下個人的幾點看法：

一、投射效應，推己及人的認知障礙。投射是心理學上的一個概念，指的是將自己身上的一些特徵轉移到其他人身上，自己身上存在的行為特徵推測為他人身上也存在類似的特徵。它屬於一種推己及人的認知障礙：我什麼樣子，別人也會什麼樣子。精神分析學認為，我們在對其他人形成某種印象的過程中，會認為他人也具備自己身上具有的一些特徵。比如說，我是不會把東西分享給別人的，我會認為對方也不會把東西分享給別人；我有不講衛生的毛病，我也會認為對方也有不講衛生的毛病。作為一個媽媽，自己身上有很多毛病，所以她就會認為孩子身上也有很多毛病。於是他就對孩子挑三揀四了。其實她指責的都是她自己。因為這些毛病是存在於她自己身上的，只不過她覺察不到。

二、發洩壓力，轉移情緒，轉移被指責。在工作中、人際關係（夫妻關係、婆媳關係等）中出現了很多緊張性壓力，無處發洩的時候，孩子成了出氣筒、受氣包。無緣無故的借挑孩子身上的毛病，發洩自身積累的情緒。我被其他人指責過（挑毛病）了，也會反過來指責他人，包括指責（挑毛病）自己的孩子。

三、原生家庭帶來的傷害。在原生家庭中，父母也是習慣性地指責“我”的，也總是天天在挑“我”的錯。這種來自於父母的傷害，會延續到下一代。我們早已經無形中習得了父母的行為習慣，那就是習慣性的指責挑剔孩子：你是不對的，你哪些地方做得不夠好。所以我們說，原生家庭會傷害人。我們從原生家庭來，也需要從原生家庭中分離蛻變，活成更好的自己。

四、指責型行為模式。來自美國的家庭治療大師薩提亞，把人的行為模式分為五種：指責型、討好性、超理智型、打岔型、一致型。其中的前四種都是不良的行為模式。指責型模式，在行動上經常的表現是批評攻擊、吹毛求疵、自以為是，在語言上經常使用：你咋這樣子呢？你什麼都不行，這到底是怎麼搞的？都是你的錯，你看你哪哪都不夠好。

五、潔癖傾向，苛責，追求完美。指責他人的人會有潔癖的傾向。這種潔癖傾向是對他人過分的苛責。因為自身追求完美，也就會要求別人是完美的。我是一個自律性很強、效率很高的上司，我也會同樣要求我的下屬自律性強，效率性高。因為過分追求完美，就會試圖透過挑錯的方式去改變他人。孰不知，人是不能被改變的，只能被影響。

六、認知模式上的習慣“向外看”。就是事事處處都找外部的原因，都認為是對方的錯，對方應該承擔那個不好的結果。這是大多數人的行為習慣。我們很少向內看看自己：我是不是做得不夠好？我有沒有需要繼續成長的點？哪些責任應該由我來承擔？我們說，一個人能做到向內看，他就走在了成長的路上。而成長是一個漫長而艱難的路。

七、愛孩子而不懂愛的方式。這樣的父母也許是出於本心的愛孩子的。因為我過分在乎你，過分愛你，所以就希望你做得更完美，希望你成為一個更好的人。但是，愛孩子並不證明懂得愛的方式。更好的方式包括：接納、包容、尊重、欣賞、讚美。這樣的方式更容易讓孩子形成自信、自立、自強、自愛的良好人格。所以有時候我們講，愛的本身也是一種傷害。怎麼樣不讓愛成為傷害，這是一門藝術。

作為父母，為什麼老是挑自己孩子的毛病，有以下幾種情況：

1.恨鐵不成鋼。這是很多父母最常見的心理狀態，出發點的確是為孩子好。這類父母大多完美主義，力求將孩子培養成完美的人，因為對子女的期望值和要求都很高，甚至有點不符合子女本身的實際情況，但子女能力有限，沒達到他心目中的理想水平或要求，於是就不停的挑毛病，覺得這樣是“激將法”，能激勵孩子快速成長。須知，孩子的成長本身就需要一個循序漸進的過程，快不得，也耽誤不得，拔苗助長只會適得其反。

也有一種情況屬於夫妻本身關係出了問題，孩子為了轉移注意力，估計表現得很差，讓父母把注意力全轉到自己身上，這種情況下，也會看到父母挑自己孩子毛病，但父母這時候可能不會想到去審視自己的婚姻關係。

2.“笨鳥先飛”當代版。由於小時候自己有什麼願望實現不了，於是把希望寄託在孩子身上，希望孩子替自己實現，就是我們常說的最討厭的“笨鳥”，自己飛不起來，卻下個蛋在窩裡，要下一代替自己使勁飛。還有一種“笨鳥”也很討厭，自己飛起來，也不讓別人好好飛，各種阻擾（挑毛病，諷刺），然後強行安排自己的路線，對著下一代說，“你飛啊，你飛啊”。

這其實是一種自我補償心理，但是對孩子的成長不利。孩子不是你實現夢想的工具，他是他自己。

3.攀比心理。攀比是這個社會的通病，也是最大的弊端。由於愛攀比，於是吃著碗裡的，想著鍋裡的，怎麼看別人家的孩子怎麼好，怎麼看自己家的孩子一身毛病。攀比的根源在於人無底線的慾望和本身的極度自卑。因為自卑，所以總想著要蓋過別人一頭，不論是結婚，還是生孩子，或是養孩子，什麼都比。擔心比不過丟面子，於是不停的挑刺，覺得自己是為孩子好，其實是為自己好。

4.人格障礙。這種父母真的有，不是沒有，而且還不少。身邊有個朋友他的父親就是偏執型人格障礙患者，一天到晚沒事挑你毛病，控制慾還極強，只要你有點不聽從他的安排，就鬧得人盡皆知。這樣的父母可能養出同款子女，也可能造成子女患抑鬱症。

可以說這是一個社會問題。愛挑自己孩子毛病的父母，多數都是靠自己奮鬥擁有現在的生活，他們的一生都在努力向前；多數都沒有機會接受高等教育；多數的成長中不懂愛的表達，透過現象看本質。不要只因為嘴上是挑毛病，就真的以為是挑剔的父母。

一、恨鐵不成鋼

往往喜歡挑自己孩子毛病的父母自身是靠奮鬥一生獲得今天生活，或者是看著別人自己努力奮鬥獲得好生活的，上一輩他們沒有什麼依靠，只能靠自己。

正因如此，這些父母們知道想要進步是需要改掉自身的不足的，他們體驗過苦日子，他們希望孩子懂得付出、努力，不然到最後只能過苦日子了！

文字上是挑剔的父母，是一種表達期望，希望自己的孩子越來越好的一種表現。

二、認知有限

這樣的父母，讀過的書有限，上過學的也會比較少，他們認知中還停留在吃得苦中苦，方為人上人，他們認為孩子想要越來越好，得好好吃苦學習，而此時孩子往往都在比較優越的環境中出生，他們很難憶苦思甜，父母覺得孩子們不懂事，讓父母失望，就會更多的挑毛病、看不慣指責和要求，週而復始的迴圈。

在父母初為父母的時候，社會文化影響、資本也很有限，父母沒有意識要學習掌握更多的育兒知識和能力，屬於用自己小時候的經驗，加上這些年自己慾求不滿的部分要求和約束孩子。

隨著文化被重視，月子中心興起，早教事業發展，網路方便等，新一批的父母們會更懂得鼓勵、表揚孩子，而不是挑毛病。

三、不懂得表達愛

這樣的父母往往是不懂得表達愛，肢體上的擁抱、撫摸等，語言上的都不太會，所以這樣的父母，就算愛孩子，只會標榜自己付出，往往孩子聽了會比較反感，不理解文字背後的情感表達。

這些源於父母在他們小的時候，家裡好多孩子，生存都可能成為問題，不會有孩子關心我的爸爸媽媽愛不愛我，他們從來都沒關注過，而他們的孩子物質條件很好，物質條件得到滿足，會關注精神需求。

這是一個非常值得深入探究、社會普遍存在的心理問題，化開父母心中苦了一輩子的結，幫助曾經、現在被挑毛病的孩子修復內心的隱痛，是造福人們，提高人民心理健康程度的重點關注。

挑剔自己孩子，這樣的溝通方式，是來自於他的童年，也是被挑剔長大的

心理上，也藉此挑剔孩子，來證明自我價值感