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  • 1 # 麗莉八零後

    這種事情應該體驗一下。我被劈腿過,劈腿的人是我的閨蜜。這雙重打擊真的很爽!

    一下子除掉了身邊的一個渣男和一個渣女。這也是一件一舉兩得的事情。

    塞翁失馬焉知非福。做一個樂觀的人,要走很遠的路,這才是生活。

  • 2 # 使用者1126154828667妮

    我不知道自己有沒被劈腿,但是在他劈腿我前我早就對他不那麼感興趣了就會變的懶懶散散的。獅子座的都有讀心術,對方劈腿你前你會有感應的,所以我會提前做好心理準備不那麼投入感情,讓自己退一步之後不會受太大的傷

  • 3 # 花兒家的女主人

    暮春。週末。難得今兒不用值班,黎慄想好好打掃一下屋子,中午做頓好的。這一陣忙著春播,沒好好吃飯,老公都黑瘦了好多。

    哼著小曲兒,黎慄手腳麻利的拖地,擦桌子。“這傢伙,總是丟三落四的,手機也忘不拿就出去了。”黎慄拿起手機,擦乾淨了床頭櫃,準備放回去時“嘟嘟”,一條資訊彈出,下意識的看了一眼:“我們不要再聯絡了,就讓那些美好都留在心底吧。”發件人水蓮。黎慄顫抖著點開資訊看到了一大早老公發給水蓮的資訊:

    “心情的起伏 總隨你。

    你的笑 讓我感到幸福甜蜜。

    你的苦 使我心底酸楚滿溢。

    你的累 叫我為你心疼不已。

    但別怕 你知道在背後有我撐著你。

    未來的路 還很長。

    路上的坎 不會少。

    但請記得 這條路。

    有我在背後挺著你。

    咳嗽好點了嗎?”

    一陣眩暈讓黎慄跌坐在地上,手機滑落一邊,心被撕開一個大口子,汩汩的流著血,喉嚨被打了樁,硬硬的堵上……黎慄惱恨自己為什麼要看,又怪自己幹嘛胡思亂想,她很想回信問問“美好的回憶有哪些?”又怕聽到自己接受不了的答案。她想還是先聽老公解釋吧,她相信自己選的男人不會那麼沒品。

    水蓮算個什麼東西,一張坑坑窪窪佈滿痘印的黑黃臉上兩隻鼠眼,薄薄的嘴唇天生一副刻薄相。在村口開了一家小商店,店裡總有三四個死了老婆,跑了媳婦的光棍漢逗留盤桓。黎慄想起去年夏天水蓮藉口手機有問題找老公看看,老公低頭擺弄手機,水蓮就彎著腰站在對面,低領的吊帶衫跟沒穿一樣,胸前倆坨肉都快送到老公嘴邊。黎慄心裡無數只草泥馬在奔騰,臉色綠了又黃,唯獨不知道該將這女人怎麼辦。即便這樣黎慄也並沒有真的擔心過老公會跟她怎樣,在黎慄心裡自己的老公跟別的男人不一樣。

    老公回來時,黎慄故作平靜的將手機遞過去:“你能解釋一下這是為什麼嗎?”哽咽的聲音還是出賣了她,裝,從來就不是她強項。男人接過手機看了一眼,惱羞成怒的喊道:“沒什麼好解釋的,不是你想的那樣!”轉身快步走出門去。

    黎慄輪起拳頭砸向牆壁,一拳接著一拳……想要抑制孩子般無助的哇哇大哭,想靠肉體的生疼緩解心臟的壓力,那兒已經收縮如一根繃到極限的弦,黎慄長大嘴巴像狗一樣的哈氣,她怕自己就這樣不明不白的死去,孩子怎麼辦……十分鐘後黎慄覺得自己的大腦重新恢復運轉。他怕了,急急的出去跟那女人通氣去了,他以為黎慄會去找那女人,他們商量著怎麼對付她……

  • 4 # 老頭哥兒

    提題先生或女士,自己都沒體驗過的事,儘量別去想些劈腿或想體驗的事,留住你自己的一份真情,做個不出軌的情者為自尊自愛吧。

    比喻2個小問題來說一下,(1),舊世代的男人可以三妻四妾的,舊道道說不到出軌,婦女在感情和愛情中都是被動的,人哪還有自尊,那樣的封建姻緣時代不會重演了。現今都是一夫一妻制的情(緣)和(愛)了,違背了這種正道正情的姻緣人,很有可能一方就存在著有劈腿的事吧。

    比喻(2),在某偏僻貧窮的地區也需還存在著一女多夫的家庭,少而少吧,因為貧窮和缺少文化知識,不懂法,不懂愛與被愛,多兄弟娶一妻,這叫什麼?這種算不上劈腿,是亂來吧。

    在現今的人世社會中,男女兩情間沒有合法的走在一起時,你愛和誰談物件都行,那是你自己的自由。一但有了合法的姻緣和夫妻家庭,某一方再在外面去另尋別情,男的叫不是東西,女的叫作風歪歪不正,這就叫對愛情和姻緣家庭的背叛,出軌,最不道德,這種劈腿情練下去,很有可能害己也害了別人的姻緣家庭吧,令人深思。

  • 5 # 我是小居

    我只能用我的故事回答

  • 6 # 寄一生

    我被同一個人劈腿兩次,我來說。

    2010年在一起,她重慶人,我江西人。那時候我們都在成都。一年後我去了我父母所在的城市武漢工作,她陪我一起。又一年半以後我在江西考了公務員,她又陪我來到江西。我是那種鄉鎮崗的,在江西一個偏遠的山區鄉鎮上班,她也陪我一起。她是網店客服主管,有電腦就能上班那種。

    鄉鎮的生活非常單調,幾個月後她受不了枯燥的鄉村生活。我陪她去縣城租了房子,和我一個借調到縣裡的女同事合租。也算有個伴。我每週末都去陪她。

    就這樣過了近一年……慢慢覺得她已經不在意我週末去不去找她了,我就是在去的路上她也不像往常那樣打電話問我到哪兒了。甚至我到了樓下打電話叫她開門,她也不知道電話響了。

    可能是不安引起的暴躁,我好幾次故意搞出點狀況想讓她略微在意一下我,比如,某週五我說我不去縣裡了。她沒說什麼。第二天上午我打電話給她,聽到周圍很吵,問她在幹啥,她說在車站等車。要跟別人一起去玩。就那個我質問過她是不是喜歡的人。是他。我忽然就明白了,我很冷靜的說“我不想讓你跟他去玩,如果你非要去,那我和我的意見可能都不重要了。不要去,去了我們之間就完了。”她堅持說她只是想出去散散心,去玩兩天就回來。我試圖勸阻,說我這就過來我陪你去玩。無果,她掛了電話就很堅決的上了車。

    那是2014年,這算是我第一次被劈腿吧。

    說起感受,真的複雜。委屈,痛苦,空虛,憋悶……各種難消受。一開始委屈居多,試圖找朋友傾訴。事後發現,換不來同情。就算換來同情也解決不了問題。跟同一個朋友傾訴多了,他就懶得理我了,我一邊失去愛人一邊失去朋友。甚至不受控的在同事和領導面前放聲大哭。除了我上司擔心我會想不開,其他人基本是避開我的,我也避開人群,幾乎不去食堂吃飯。

    一個月暴瘦14斤,然後請了假去武漢了,我想爸媽。我媽看到我瘦了的樣子,就想方設法的給我弄好吃的,可我不爭氣,還是吃很少,還是發著發著呆忽然就淚流滿面。直到有一天,我媽跟我說我鞋帶散了,我走神沒聽到,我媽默默的蹲下來給我係鞋帶。我媽起身那一下,我忽然醒神看到她兩行眼淚。那天,我跟我媽說我想吃餛燉,我媽馬上就笑了。此後我很努力的讓自己看起來輕鬆愉快些,每頓飯都多吃些。一個多星期後我整個人氣色好起來,我告別我爸媽回了單位。

    然後就開始像模像樣的上班下班,跟同事說說笑笑。

    只有在回到自己的房間關上門,我才會繼續琢磨這事。不知道當時是怎麼想的,反正分手兩個多月後,我慎重的給那個人打了個電話,我告訴她祝她幸福。並且詳詳細細的反省了這些年我做的不好的地方,並感謝她四年的陪伴,讓她為我背井離鄉感到愧疚和歉意。

    從那以後,我每天致力於完善自己。學著與周圍人愉快相處,學著獨立生活,學著勤勞家務,也看很多很多書,週末就出去認識很多很多人。。。。

    可惜好景不長,我被一個浙江的小姐姐看上了。哎……沒幾個月,我就被她追到手了。我真沒骨氣。

    被同一個人第二次劈腿今天就先不說了,感觸真不如第一次十分之一的深刻。

  • 7 # c斌512

    被劈腿的感覺是非常痛苦跟絕望和不可接受的。

    那是我的初戀。我的高三同學跟他女朋友第一次約會。在那個年代第一次約會男女雙方基本都會帶個伴,對方帶的女伴叫蓉兒。蓉兒並不漂亮。但她繫了一根漂亮的綢巾 ,而這根米黃色的綢巾吸引了我的目光。同時也讓我對這根綢巾的主人一風鍾情。

    我們相戀了。我愛上了她的哪根漂亮的綢巾和她的主人;蓉兒也愛上了我。高三最後一年都是在笑聲和誓言中度過的。對蓉兒我投入了全部的情感,而蓉兒給予了我春天,春天般的溫暖。。

    到了畢業的時候,我如願考上了某大學,而蓉兒考得不好,她就不讀書了接受家長給她安排的一分工作,蓉兒鼓勵我去好好讀書,並答應等我畢業回家娶她。

    第一次出遠門讀書,第一次跟蓉兒不在一座城市是非常想她的。坐也想蓉兒,立也想蓉兒,躺床上也想。也隨身送別我時送給我的哪根綢巾。

    那時我們聯絡都是書信的方式。在第五個月份了,收到蓉兒的來信明顯少了,那天收到蓉兒的最後一封信。在床上看信我已成了一種習慣,並每一封信最少會看三遍。這次這封比較長有7頁之多,訴的都是相思之苦,在外要我照顧好自己。然而最後一頁上面只有5個字,這5字把我打入地獄。地獄般的暗無天日。5個字是---我想離開你!

    我不知什麼蓉兒為什麼寫下這5個字。但我知道蓉兒對我的愛動搖了,本想回信挽留,覺得不夠直接。就請了假回去找蓉兒。

    我回去找她,但是她不願意出來見我。我只有在她家不遠的地方等她。伴我的也只有那根綢巾,就這樣坐了一天,飯也沒吃,水也沒喝,根本就吃不下。 一動也不動等到晚上才在朋友的勸說下回去睡覺。第二天跟著又去等她跟我見一面。第三天的時候,蓉兒終於在朋友的勸說下出來見我了。“阿斌,你難道真的不明白我們完了,你為什麼還要在這逗留呢?以前的蓉兒死了,你忘了她好嘛?”“蓉兒,我不知我哪有錯?。我們太多太多的話還沒有說。太多太多的日子還要一起過。而你卻要離我遠去?”“阿斌。難道你真的不明白我已不在愛你了嘛?我厭倦日日夜夜的相恩之苦,對不起,我真的熬不過接下來的幾年”“蓉兒這麼說你是真的不能回頭重新再來了嘛?”“不能!”“我們真的不能延續下去這段情?”“不能!”

    我連續問了三次,她都說不能。然後我就把她寫給我的最後一封信撕得粉碎撒向空中說:“好吧,從此以後你我的感情就像這封信一樣粉碎了”。

    我不知我是怎麼回到學校的。然後患上了胃病和心絞痛病,一想起來蓉兒就會胃和心一起絞痛。我把創傷交給了時間。一天天這樣相思痛少了。但還是哪麼痛。我知在怎麼努力也揮之不去。因這種痛已深入骨髓。面對我的人基本看到我笑過。笑對我來說是哪麼的勉強。

    就這樣在這渾渾噩噩的日子裡完成了學業,回到家後才知蓉兒還有一個月就要結婚了。原來當我去外地學習之時。一直也很喜歡蓉兒的一個人對蓉兒發動了瘋狂的攻勢。蓉兒本就難以煎熬相思之苦就劈腿了。

    蓉兒知道我回來了,馬上退婚來找我。想和我重歸於好。我沒有答應,當時對蓉兒說:“我說過我們的感情已像哪封信一樣粉碎了。雖我還是深著你。”

    蓉兒不死心每天都會找我,約我一起跟朋友或者單獨出去玩。每天都會想點子約我去看景,看電影,爬山放風箏,每天想法逗我開心。然我在蓉兒面前從沒笑過,真的沒笑過。三過月過去了。蓉兒也知我雖還愛著她。但在也不會回到以前了去和她相愛結婚了。

    最後蓉兒放棄了,說:“她現在最後的心願不是奢求從歸於好。而是對她笑一笑,真懷的為她笑一笑,如陽光。”她這個心願我滿足了她,對她溫柔一笑,如陽光,並抱著她深吻了她,她也再沒來找我。這也是我的初戀,我也沒有原諒她當時的劈腿跟絕情。

  • 8 # 銳影派

    這個我確實沒有經歷過

    不過我可以想象的到,被劈腿的人有多麼不願意面對自己的親朋好友,會很自卑的

  • 9 # 讀讀寫寫說說

    是一種只想輕鬆走開,又覺得受了傷害,想要討回公道卻又覺得受了悔辱的感受。

    這種體驗真的很不好受。就像品嚐著很美味的飯菜時突然發現了一隻蒼蠅,這隻蒼蠅還被自己吃進了半個。確實很不好受。

    如果不想有這種感受,在戀愛時就要時刻保持警醒。因為人都沒有分身術,做什麼事情都不可能做到天衣無縫,更沒有多麼強大的隱身功能,之所以出現這種情況,還是自己太信任對方,時刻替對方往好的方面想的原因。

    比方說對方今天沒時間給你見面時,你別老想著他真是太忙,真是抽不出時間。也可以偶爾去探個班,看對方到底在做什麼。或者告訴對方,陪他加班什麼的。

    不管怎樣的試探或者懷疑,有時候往往也沒有用。因為主要對方人品有問題。想到這裡我們就該想開了,還好離開的早謝。

    當然這種做法很累人的,有時候也覺得沒必要。覺得如果人家對自己真的一心一意,自己還懷疑的話有點對不住人家。只能自己想開些,揮揮手走開得了。

  • 10 # 木清悅

    是一種痛徹心扉體驗,就好像自己有一件非常喜歡衣服,而且這個衣服穿了好多年了,突然有一天,這件衣服沒經過允許被自己好友拿走了,穿在了好友身上,那一種赤裸裸,感覺是那件衣服背叛了自己,十分的不好受。

    震驚過後的痛徹心扉

    同事小A

    星期天晚上,同事小A打電話問男友,”什麼時候回來“。

    男友說:“在公司做報價呢,大概要十一點左右“。信以為真的小A,就約了朋友出去玩。

    在街角的某一頭,看到了一熟悉的身影,感覺像是男友 。

    小A再次打電話給男友問他在哪?

    男友回他:“在公司做報價呢”。小A放下電話跟朋友追上那個熟悉的背景。

    在那一瞬間小A看清楚了,男友摟著一名年輕漂亮20出頭的小妹。

    那一刻,小A眼淚流下來了,很震驚,無比心痛,捂著胸口,轉身離開那個令她傷心的地方,她不知道她要去哪,她想上前去質問,為什麼要欺騙她,和別的女人在一起,卻不告訴她。

    曾經小A說過:“無論以後對方,能不能走到婚姻那一頭,如果男方遇到比自己好的,自己會瀟灑離去”。

    可那愛的背叛,就擺在自己的眼前,往日所有回憶,隨風不見了。撒謊加上劈腿雪上加霜。

    那些經歷只不過告訴我們,愛之深,恨之切,一切源於自己信任,遭到了,嚴重的傷害。那些傷害也讓我們看清一個人,讓我們在愛情上成長。

    赤裸裸的背叛比撒謊更讓人授受不了

    同事小B

    同樣也遭到了閨蜜的背叛,當閨蜜愛上自己的男友時,她也是後來才知道的。她消沉過,甚至傷害自己的身體,以為這樣男生會回到她的身邊 ,可是~~~~

    在痛苦過後,當那些赤裸裸的背叛,擺在她的面前,她能怎麼辦?打,鬧,最終她選擇放下,她知道打鬧,並不能挽回一段愛情。

    幸福的結語:人生中有些體驗,有過一次就足夠讓自己痛上一百回,往往卻是那些體驗讓自己成長 ,讓自己看清一個人的面目是多麼重要 ,往後餘生,多長個心眼。

  • 11 # 秋日的那朵紫雲

    人生中有一種體驗稱為:背叛、劈腿。只要是和它沾上了,那心啊!痛定思痛、欲哭無淚啊。特別是在戀愛中的兩個人,只要是一方變了心、“八九不離十”就是劈腿了。而被另一方一旦發現了,那顆心真的跌入“萬丈深淵”裡去了……,愛有多深,恨就會有多深啊!劈腿會帶給人一輩子的“傷痛”的;有的渣人還厚顏無恥地“冷漠”處理問題;更是“雪上加霜”、傷痛上又撒了一把“鹽”;我也是醉了!為什麼總是受傷的都是善良人啊!為什麼就是不忍心離他/她而去?總是記住他/她的好、他/她給予的溫暖!每每聽到:那英的那首《征服》就會讓人“滿腔熱血”地懷念過去的美好日子!人生路上遇見一位“劈腿”之人,真的很讓人無奈、無語啊!這位最佳“劈腿”人,竟然“活”在心中、心底裡啦!很難把“它”抹掉啊!一想起來,愛恨情怨湧上心頭啊!

    有的人,有些事……真的很難從自己的心中忘卻的;不管怎麼說,一切都成為“過去式”,“劈腿”的人不可怕,怕的是留在記憶裡難以去除的美好回憶啊!活著:最好不要傷害人。用最妥善的辦法去解決人與人之間的關係和問題吧!

  • 12 # 了不起的女孩向上

    給你一個抱抱。

    被劈腿,出乎意料,不願意相信是真的!想不明白為什麼會這樣,有點恐慌、措手不及

    至於痛不痛苦、難不難受,要看你們的感情好不好

    但是,大部分人都能從這段陰影中走出來。時間會沖淡一切。

    適當反省一下自己,是不是哪地方不夠好?

    也多注意提升自己(看書,學習,音樂,畫畫,好好工作),鍛鍊身體,保持健康

  • 13 # 塵埃180612

    能記住被劈腿,能被劈腿的人都是付出了真情的人,都是被狠狠的傷過的人,否則,只是過眼雲煙,早都散了。這是人生中的一種經歷,說明愛那個人勝過她愛自己。說明從心裡的執著,捨不得、放不下。這個傷口至今都存在著,即便是結痂了,還是忘不掉。

  • 14 # 阿勇弘揚正能量

    世界萬物唯有戀愛,是不可以共享的,甚至可以說是不可以分享的。如果坦白來說,兩個人不再愛了,不要做出類似於這種事。若真的發生,會讓另一半非常的寒心,產生極大的心理創傷。我沒被劈腿過,我可以來分析下被劈腿後幾種人的反應。

    1:遠離苦海的,不再想去回想這段往事。

    2:出門旅遊用快樂的事情沖淡這個煩惱,甚至忘掉這個煩惱。

    3:麻痺自己透過睡覺瘋狂的睡覺來彌補內心的空缺。

    4:選擇開始新的生活,找一段更好的,來代替上一段。

    5:死咬著這件事不鬆口,非要鬧得你死我活

    總之,被劈腿了難免覺得是不是自己不夠好,是不是感情中自己做錯了什麼事導致對方變心,是不是自己不夠優秀,才會被更優秀的,他更喜歡的人插足。我要說的是,停止這種想法。無論你在感情中曾經做錯過什麼事,這都不是對方出軌劈腿的理由。他出軌就是他的錯,原諒自己。你沒有錯。

  • 15 # 春禪

    在我這裡被劈腿就是覺得真的是不幸中的萬幸啊!慶幸自己沒有和這樣的人結婚。

    同時多少有一點沒有被人理解的苦惱吧!

    如果對方能告訴我已經愛上別人了,無論我有多在乎那個人,我也不會不放手的,畢竟強扭的瓜不甜,感情上的事也是勉強不來的。

    被這樣的人劈腿真的應該高興才是!

  • 16 # 珍珠黑月季花1

    這個要看兩個人的感情怎麼樣,如果兩個人的感情一般般,估計百分之九十八的人無所謂,你劈腿,我也劈腿。如果兩個人的感情很深,會感覺天都塌下來了,痛苦的飯都吃不下。要很長時間才能從痛苦中走出來,也有可能永遠走不出來。但是兩個人會分手。如果感情再深一點,到了離不開對方的地步。會只要對方不離開就行,會無奈的接受事實,痛苦伴隨終身。

    這個體驗可不是什麼好的體驗,不管兩個人感情怎麼樣,只能說感情越深傷害越大,當一方劈腿高興的時候,另一方在針扎流血。

    會感覺魂都不在身上,做事也沒有心思,吃飯都吃不下,有的時候會被氣的渾身發抖,甚至想尋死,或者想和情人或者情敵同歸於盡。

    這時的情緒低落最厲害,自己要做好心理疏導,不然要出事情的。要想,天下無處不芳草,一定還會有別的更好的物件出現。另外多找找對方的缺點,找合適的人把自己的感受說出來,比逼在心裡要好。自己可以主動透過各種渠道平臺,可是下一段感情,也可以叫父母同學等一切社會關係幫你介紹物件,多談幾次戀愛就不會這樣了。

  • 17 # 浪花一朵廣雪水

    青春是人生最好的黃金歲月。那時我們這群十八九歲的人,天天聚在一起,談理想,工作,還有心中未來的那個她。

    在鎮北一條幽靜的石板路的盡點,就是朋友的家。所以這裡我們變成常客。

    每次去朋友家,必經路口這家。這家有個女兒,人長得漂亮。每次我經過,她都會朝我甜美一笑,“你去嶽生家”“嗯,飯吃了嗎?”啊喲,也許是心中緊張忐忑。下午三點了,還在問飯吃了嗎?不知是中還是晚飯。

    也許是想多與她來幾次偶遇,故去朋友家更勤了。休息天,有時去個四五趟。連朋友們都感到我有點反常現象。

    早上六點多就登門拜訪了。啊喲,把朋友弄得哭笑不得。“‘大爺‘勞駕你別這麼早登門,我剛在做美夢,都讓你給攪了。”

    其實我也是有苦難言啊。有點暗戀上這女孩了。我並非真正想這麼早來攪你好夢。醉翁之意不在酒呀。

    或許她也對我有好感。以後,我每次去朋友家,我前腳進,她後面也馬上跟進。有了她,我們的聚會,更有味了,每次都歡聲笑語。更有她銀鈴般笑聲。

    後來,還是鼓起勇氣,找個機會向她表白了。她紅著臉低著頭向我點了下頭。當時真有點喜從天降,欣喜欲狂的感覺。

    同熱戀男女一樣。我們進入了熱戀。兩人只要有時間,就進入兩人世界。河邊,小山,甚至一個小土堆都是談情說愛的好地方。

    但有兩樣事讓我又喜又憂。憂的是她把我們的事,告知了她爸。可她爸竟沒同意。哎,遇上祝員外了。

    喜的是,她仍叛逆的愛著我。這年春節,她隨我去見了爸媽。大方熱情的待人接物。“叔叔,阿姨”叫得爸媽心中甜滋滋的。另外還擦桌洗碗掃地忙個不停。爸媽滿意的預設這個未來的媳婦。

    看似這順風順水的愛情。我陶醉其中。但在以後與她接觸中,明顯感到她對我沒往日那種激情,更象是在應付。

    後來,她給我來信。說她也沒法,她爸不同意,我們分手吧!

    原來在她爸的強烈反對下,她屈服了,又揹著我與另一人談婚論嫁。

    從這事中,也不可全責怪她。家庭壓力山大。更何況又碰到個好男。移情別戀,正常。這劈腿我認了。

  • 18 # 香瓜的笨媽媽

    一種永遠忘不了的痛,在以後的生活中還能時時想起,像一根永遠折不斷的刺一樣影響了以後對戀愛婚姻的態度。

    本來屬於一個比較自信開朗的女生,特別自來熟,對人基本沒有防備,因為從小到大遇到的好人很多,可以說被父母親人老師朋友們保護的特別好吧。

    之前有過戀情,就是特別慢慢的變得淡漠,彼此都沒有傷害的結束了。

    知道遇到那個渣渣,對我很好,特別好,心特別細,感覺比女人的心還細,全方面的照顧我的感覺。從最開始對他的沒啥感覺到最後就這麼愛上了,第一次那麼喜歡一個人,單單的望著他就會覺得很幸福。

    就這麼持續了一段時間,因為一些事情起了整治,然後他就說去找他姐姐玩,一晚上沒有理我,當時好像也有預感,就感覺他有新女朋友了。然後他所謂的姐姐就是唄!承認了!然後分手,我還傻逼樣的試圖挽回!

    總結吧,就是自己是個大傻子,再也不會相信人,特別是對自己特好的人,這麼多年過去了,已經結婚生子,總能想起來,想起來還想哭,更覺得噁心。從那以後就感覺一直自卑,匆忙的找人結婚,想起來特別痛,一段永遠抹不去的傷疤,恨。

  • 19 # 使用者鳳鳴龍嘯

    肉軀己脫離靈魂的束縛,被叛了你,就是鬼子在悄悄的進村了,愛戀,婚姻的小巢,已有燃眉之危了,是儒夫,頭敢緊埋在沙子裡,耳不聞,眼不睹。是勇士,請拿起愛情之箭,該斬斷的毒絲,絕對不能憂柔寡斷,揮刀斷水吧!(別怕斷了毒水,水更流!)

  • 20 # 隨緣必回

    很難受!很崩潰!有殺人的衝動,幸虧當初放過了自己,和自己和解,現在回過頭去看,不值得,現在一個人生活自由自在,再也不會為女人去傷腦了,也不會在意旁人的眼光了,生如塵埃,對人一切隨緣既過,對事無心了意順其自然,總之,佛了!

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