去年出國旅遊買了只會說話的鸚鵡。 回來過海關的時候檢查人員說：你帶寵物要收稅的，活的200，標本80。 這時鸚鵡開口說：兄弟！千萬別摳門啊！

我媽剛剛一臉心事的坐下拉著我的手，語重心長的跟我說：你也不小了，都30了…… 我喉頭一緊：完了完了終於要來了，傳說中從來不逼婚的我媽也要下海了。 結果我媽接著說：就不要整天在家看動畫片了。

高中的時候學校安了監視器，一同學不爽，就在攝像頭上貼了一張自己的照片。 幾天後開學生大會，校長憤怒道："不知道是哪位同學，趴在監視器上不下來，好幾天了，你不餓麼?”

一日坐公交車，車上人爆擠，這時只聽一女子怒罵一男子：“你蹭什麼蹭……” 全車人看向男子，結果男子說：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味!”

一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?” 青年摸了摸腿：“誒?還是蠻有感覺的嘛!” 護士大喊：“摸你自己的腿啊!”

剛進飯店就聽到服務員說：“誰的袈裟掉了?” 老婆回頭看了看，說道：“那是我的圍巾好不……

剛才逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?” 我老公憤怒地掀起我的大衣吼道：“是肉，是肉!是她自己的。” 我一臉黑線……

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”

我朋友去相親，他爸爸飛著跟著去結果呢，對方姑娘沒有相中我朋友相中了爸爸，更搞笑的我朋友相中了她妹妹沒有相中那女的。

一個美女上公交後，走到座位旁，拿出紙巾把座位擦了幾遍，誰知剛坐下沒忍住放了一個屁，這時旁邊小夥子說，美女你可真愛乾淨，擦了這麼多遍還得吹吹

我的一個同學，那時讀高中。我們一起騎車回家，然後陪他去書店買書。那個時候市區裡面路邊經常挖開賣氣管之類的。到了書店門口後，那裡也挖開了在修路。他停下車，下來，跑向書店一氣呵成。然後我腦袋突然短路，叫了他的名字。他轉過頭來，我對他說道:小心，不要摔倒了。"他若有所悟的一笑迴應，然後不以為然的點了點頭。回聲繼續跑去，下一秒只見他直接四腳朝天摔得像個翻過來的烏龜，在地上轉起來。想想當時就笑

。

網友一：我大弟弟一歲五個月大妹妹四歲，妹妹那會半歲吧，用被子包著的，媽媽叫我們看著她，結果回來看到我和弟弟把妹妹放地下你推著滾過來我推著滾過去。也是和弟弟聽媽媽說三歲多吧，把剛買的小雞仔放在奶奶燒來準備燙腳的盆裡給它說給它洗澡。

快三歲讀一年級，沒幼兒園，考試考了零分，因為老師說我很厲害居然考了個蛋，從來最晚回家的我早早回家很高興的讓媽媽抱我告訴媽媽我考了很大一個蛋，比我們鴨子下的蛋還要大。要煮很久才能吃。兩歲話都還說不明白的我因為想吃雪糕說了人生第一句話，扯著媽媽褲子：哦，買糕。

網友二：中午我和她一起去食堂吃飯，因為我倆特別喜歡對面桌吃飯的那個男孩子，就並排面朝著男孩子方向坐著。我閨蜜說因為男同學秀色可餐，然後吃撐著了，就站起來準備拿上書，收拾一下就走。結果我倆同時站起來，就聽到嘣的一聲，我閨蜜的牛仔褲拉鍊上的扣子，直接被撐飛了，這還不算，我愣了一下，在聽到這聲嘣的同時，對面那個秀氣的男孩子，殺豬一樣嗷了一聲，我一看，我閨蜜那個釦子，正中靶心，直射到男孩子腦門正中間，委屈巴巴的撇著嘴對紅紅的一個圈圈，哈哈哈哈哈哈哈哈，從那以後，這個男孩子見到我們就跑，可能是對我閨蜜的一種莫名恐懼。

網友三：八年前高中畢業那段時間，經常騎著摩托車和同學出去玩，有一次剛下完雨有段路水泥路面有層泥巴比較滑，我一同學想騎著帶我和另一個同學，我說路不好走你不熟我來騎，偏要試～那行我坐最後面，結果一個拐彎地方還不提前減速，一下直衝衝帶著我同學衝進去路邊的水溝裡了（我坐後面失控的時候果斷跳下來了）～還好那兩傢伙只是皮外傷～可憐了我的摩托車。

網友四：我的一個同學，那時讀高中。我們一起騎車回家，然後陪他去書店還書。那個時候市裡面路邊經常挖開賣氣管之類的。到了書店門口後，那裡也挖開了在修路。他停下車，下來，跑向書店一氣呵成。然後我突然腦袋短路，叫了他名字。他轉過頭來，我對他說道:“小心，不要摔倒了。”他若有所悟地一笑迴應，然後不以為然地點了點頭。回聲繼續跑去，下一秒就直接四腳朝天摔得來像個翻過來的烏龜，在地上都轉起來了。

90年代末期，網咖剛剛在中國的大地流行起來，那時候的聊天工具遠不如現在的豐富，有一種網聊方式叫xx聊天室（名字是各地網路運營商自己命名），就是很多人進到一個大的聊天室，各找聊天物件，聊的好的可以選擇私聊模式，不想私聊的通常聊天的對話就在公屏上顯示，沒有傳圖語音影片功能。70，80後對這種聊天方式應該有所瞭解，我記得當時比較有名的叫163網易聊天室。那個年代好像有一句網路名言:在網上沒有人知道你是一隻狗。”

進入正題， 我一次在本地的一家聊天室和朋友聊天，當時我起的網名是塵緣如夢（港劇《八月桂花香》片尾歌中的一句歌詞），咋一看以為是個女性網名，正和朋友聊著，突然有個叫殭屍少爺的，問我:你是男是女？”我正和朋友聊正事，沒搭理他，接著那傢伙就罵了起來:NMLGB,你是啞巴嗎？問你話呢。”我當時氣壞了，就回了一句:NMB，你會說人話不？”罵完後，我繼續和朋友聊著，不到20秒，公屏發來一條公告:塵緣如夢因為在聊天室不遵守聊天室紀律，被眼鏡蛇踢出聊天室，5分鐘之內不得重新登陸。”原來這個殭屍少爺，向聊天室管理員眼鏡蛇舉報我罵髒話，被聊天室管理員（我們這裡叫做網管，現在科技進步，一般管理員都是機器人了）叫眼鏡蛇的把我給踢了出來。當時我和朋友正在聊正事，給一下打斷了（那時候手機還算是奢侈品，自己也沒錢，就和朋友約定在網上聊，還是比較划算），我那個氣啊，明明是殭屍少爺先開口罵的我，我還了一句就被踢了出來。我趕快換了個網名，登進聊天室，迅速和朋友把正事談完就退出了聊天室。然後我換了網名叫玫瑰之約，進了聊天室，找到殭屍少爺，主動和他打招呼，這傢伙還以為我是的女的，有點小驚喜，我就問你家在哪裡？現在做什麼工作，他都一一作答，聊了又3，4分鐘，我看這傢伙有點進入沾沾自喜的狀態，以為有個小豔遇等他呢，我接著問他:我在問你個問題，行不行？”他答道:你這麼客氣幹嘛，太見外了，儘管問。”我問道:我想RNM行不行？”傳送完畢，我估計那傢伙看到後有一些懵逼，又發了一句:你今天是不是吃了很多的屎，怎麼一張口就噴糞。”罵完，不等他做出反應，我立刻退出了聊天室，想想他一臉錯愕的表情，我心中一陣竊喜。這種操作類似於現在的罵完拉黑。接著又換了一個網名，靚麗100登進聊天室，老套路，找到眼鏡蛇，主動打招呼，不出意外，這傢伙也是有點小驚喜，我假裝上網菜鳥問:他你是聊天室的網管嗎？”他說:是”。我說:你真厲害，怎麼當上網管的？”這傢伙開始侃侃而談說:我在這個聊天室線上時間有800多個小時，是當之無愧的網管。”我說:那我想提高等級，找你幫忙行不行啊？”那傢伙我估計也是有點不軌的想法，答道:可以的，不過有點不太容易。”我看這傢伙似乎也有點進入狀態，我就對說:那我給你說件事。”他說:你說吧。”我迅速輸入，一個回車，這行字躍上公屏，【靚麗100對眼鏡蛇說:其實，我是你親爹，我RNM，你連你親爹都不認識了，你個龜兒子，還敢對你親爹這麼無禮。”】我清楚記得，那傢伙看到這行字，有點蒙圈，還在公屏上問另外一個人，你看這是咋回事啊？被問的人回答說:他罵你呢，你難道看不出來嗎？我看到這行字，差點笑出了聲，果斷的退出聊天室，結賬走人了。（網路轉文）

1、【這氣勢太牛了】侄子2歲半，嫂子託關係把他送進了幼兒園。侄女兒在同一所幼兒園上大班，就讓她領弟弟汲取了。這丫頭一進小班教師，用力拍了兩下桌子，說：我在樓上C班，誰要是敢欺負我弟弟，我就下來打他！說這還揮舞了一下小拳頭，一陣短暫的寂靜之後，當場嚇哭兩個小朋友。

2、

奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。

為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，每天夜裡開始學狗，汪汪汪地叫

後來，奶奶找人對我進行了驅魔儀式

3、

公園有一對戀人正在甜蜜。女孩撒嬌：我牙疼～～！男孩吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不疼了。

過了一會兒，女孩又撒嬌的說：老公，我脖子疼！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不疼了！

這時旁邊一老太太站了半天，忍不住上前問，小夥子，你真神了，你能治痔瘡嗎？

4、曾經有這樣的一個故事，是關於病人和醫生的，題目名為一個敢看病，一個敢診斷。

5、最後來一個長的故事吧，一定相信我，要慢慢的讀下去，後面是越來越搞笑。

這是鄉間老年人經常說起的一個故事：話說古代有一個紈絝子弟，一向橫行鄉里，目中無人。有一次去臨近縣城遊玩，半路上迷了路，恰巧這時碰見了一位老大爺挑著扁擔走過來，他就騎著馬衝過去,一勒韁繩,馬蹄尥得高高,把老大爺嚇了一大跳,嚷道：“老頭,去縣城還有多遠呀！”

那老大爺半天才定了神，說：“縣城估計離這裡還很遠吶，我有一次去，用扁擔量，量了足足一萬扁擔，都沒量完。”

那紈絝子弟哈哈大笑，說：“老頭，你也太糊塗了，哪有用扁擔量距離的？”

那老大爺反問：“那應該按什麼？”

那紈絝子弟說：“要按裡呀！”

那老大爺說：“按裡呀，按理你應該叫我一聲大爺！”

那紈絝子弟自知理虧，又急著問路，就客氣了一點兒，端坐在馬上，改口道：“大爺，縣城往哪邊走呀？”

那老大爺說：“往那邊走讓我說也說不好，我家裡的馬剛剛下了一個小驢駒子,我急著趕回去，不然我可以給你帶一段路”

那紈絝子弟覺的更可笑了，說“馬怎麼會下驢駒子？馬應該下馬仔呀？”

那老大爺說：“是啊！誰知道這個畜生為什麼就偏偏不下馬呀！”

分享個上學時期的搞笑事情

我們宿舍逗比老大的故事

上大學的時候相信大家在學校門口都見過流動採血車，哥們宿舍的兄弟都是身體健壯、富有愛心、富有正義感的社會主義接班人。看到獻血車這不是給我們表現的機會嗎，我們老大一臉正義感的登上了獻血車-------好戲來了~~~~~老大底氣十足的“來200CC”···一切就緒後開抽，抽到一半，宿舍老大面目猙獰，“哎呀...哎呀...不行了，不行了，老姐，快，快給我打回去”..............暈菜了，哥幾個那個怕喲...還好躺了會好了

從那以後每次跟老大出門，看到獻血車都會說“老大，給你打200cc?”

給大家分享一下，騎摩托車拉客，問客人要五塊錢。他很生氣，說朋友在詐騙他，結果，給了20塊錢氣鼓鼓的走了。這件事情，發生在夏天的時候。

還是聽朋友給我，講訴的搞笑客人。夏天的時候她是做兼職，晚上騎摩托車拉客。以前的時候，騎摩托車拉客的人特別多。因為，夏天的天氣比較悶熱，走路也容易出汗，計程車也不多，公交車有點太擠。所以，都比較喜歡坐摩托車，坐在車子上風吹在身上，非常舒服，感覺特別爽。

客人都熟悉路也知道價格，也不會欺騙他們。因為就在附近轉，所以老客戶比較多。車子起步價格是五塊錢，在根據路程多遠從新定價格。

一個晚上的收入20到60元，有的時候可能比著更多。

有一回，9點左右的時候，碰到一位二十多歲小夥子，雙手提著禮品的客人，也沒有問價格，坐上車就走了。聊天中知道，他剛從老家過來，第二次來找朋友玩的。等，把他拉到指定的地點，路程也就二里路左右也不遠。

打算問他要五塊錢，不巧的是，有人給他打電話，在接聽電話的時候，坐車的客人問，朋友多少錢？因為接聽電話，所以沒有說話。只是伸出五根手指，意思說是五塊錢。結果，客人理解錯了，驚訝到，你著是詐騙知道嗎？我對這片的路很熟悉，朋友認識的也很多。你以為我不知道價格嗎？我上次，坐的是20塊錢，你居然問我要50塊錢。

當時驚呆了，心想上一次是誰拉了他呀，宰了也太多了吧。客人很生氣的把20塊錢扔個給了他，只能去彎腰撿起來，朋友都準備把錢給客人了，告訴他要不著這麼多。等，抬起頭的時候，聽見嘴裡罵罵咧咧，氣鼓鼓的人已經走遠了。

多說一句話，可能會少走幾條彎路

船家：姑娘，要坐船麼？

姑娘：不用，我在等人。

船家：姑娘要坐船麼？

姑娘：不用了，我在等人。

船家：姑娘，要坐船麼？

姑娘：你煩不煩啊，都說了我在等人！

船家：姑娘要坐船麼？

……

姑娘深吸一口氣，終於忍不住想要爆發：你有完沒完啊都說了我在等人！！！！！！

船家：姑娘，要坐船麼？

姑娘：（終於屈服）坐！

船家：我就不給你坐，就不給你坐，來打我呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

說完，船家就撐著船揚長而去……

這個故事告訴我們一個道理：人活著最重要的一件事——臭不要臉！

小時候在二爺家住過一段時間

二爺家裡有兩隻吉娃娃，大家也知道吉娃娃有多煩人，整天就是對著你叫啊叫

那時候比較小，也就6.7歲的樣子

每天最大的樂趣就是那石頭子砸狗，因為它們經常吠我

兩隻吉娃娃雖然性格狂妄，但只能在籠子裡挨小石子的凌辱

雖然不疼，但畢竟人家是以欺負小孩著稱的。總感覺這倆狗哥一股怨氣難出

幽怨而又圓的大眼睛天天瞪著我，我路過就露出本來就不長的獠牙呲我。

天天看著這哥們這麼不服我就更來勁了，開始拿小棍戳了

那個時候鄰居家的小朋友都深受這兩隻狗帶來的恐懼，聽說還有被嚇尿褲子的

我就挨家挨戶的宣佈起來我的英雄事蹟，頗有一種打狗英雄的氣勢

在七八個小朋友的前簇後擁下，我大搖大擺的帶著他們走進了二大爺家的大門

繞過堂屋走到後院，遠遠地看到後院的一角黑乎乎的狗籠子。

很多小朋友都害怕的往後退了退，氣氛當時就緊張了起來。

而我不屑的看了看他們，提了提褲子，又自信的挽了下袖子，還學著大人們扭了扭頭，可惜沒有咔嚓咔嚓的聲音。

隨手撿起一塊小石頭，右腳向後挪了一步，然後抓著石子的手臂後揚，深吸一口氣，學著電視劇大俠丟飛鏢的樣子，朝著狗籠子的方向就狠狠地砸過去了。

完畢還拍了拍手，用一股真英雄從不回頭看爆炸的氣魄轉過頭，神氣的回頭看著滿臉害怕的小夥伴。

石子砸中鐵籠子發出“砰“的一聲，但卻沒有我預想的狗哭狼嚎，只是隨著反彈的砰砰幾聲就不再發出響聲。

現場的氣氛好像凝固了——一群小屁孩死死地盯著狗籠子

我雖有點好奇這倆狗哥為什麼沒叫，但也沒有多想，信手闊步的走向籠子，想探個究竟。

沒曾想我還沒走到狗籠子，我背後好像馬蜂炸了窩，一群小夥伴瘋了一樣四散跑開，臉上帶著毀天滅地的恐懼。紛紛的往大門口擠過去。

我一句“慫什麼慫”剛剛壓到嘴邊，背後卻傳來了一股刺骨的寒冷。

我彷彿預感到了什麼，顫顫巍巍的回了頭。

看到兩雙幽怨而憤怒的大眼睛，兩隻狗哥站在身後五米遠的地方狠狠地盯著我。

它們背後是被石頭砸碎的狗籠子門。門鎖還掉在地上，我剛剛甩出去的石頭正落在其中一隻狗哥的腳下。

我全身的血液都好像凝固起來，心彷彿要飛起來一樣在胸膛裡亂撞。

也就一秒鐘的時間，其中一個逃跑的小夥伴狠狠地從背後拍了我一把

你快跑啊！！！

就是那麼一剎那——狗哥好像聽懂了人類的語言，兩隻狗同時蓄力同時朝我狂奔過來，帶著一股報仇雪恨的氣魄，目露兇光

我全身凍結的血液一瞬間就融化了，撒腿就往大門跑。

兩隻狗哥窮追不捨，臉上帶著堅毅而又悲憤的表情——我甚至從他們的狗臉上看到了復仇的淚水。

那一天 殘陽如血

那一天 顏面盡失

那一天 被兩隻吉娃娃攆著繞著村子跑了三圈半

依稀記得一邊跑一邊哭，一邊還抱著希望的回頭瞅一眼是不是不追了。可曾想倆狗哥身負血海深仇，終於復自由之身，大仇馬上得報，那有輕易放棄之理。

如果我們村有村史的話，我肯定能在上面留下濃重的一筆。

戊午月 甲午日 五月十八 ，吾村劉家一少年，其名小繁，被狗攆之。

繞村三圈，終被狗咬。後人以此為訓。

不作不死，奉獻給在座的小夥伴

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

上午上課期間總覺得喉嚨有什麼東西，吐不出來、咽不下去。

中午下課，同學們都一起到食堂吃飯，8個人固定一個餐桌，一個女漢子同學拍了一下我的後肩，說到:跑那麼快也不等等我。

她話音剛落，我呃的一聲，把喉嚨裡的東西吐了出來，直接吐到餐桌中間，幾個同學都看到了，是一條30公分長的白色蟲子。

大家楞個3秒！看那蟲子動了一下！幾個膽小的女孩尖叫著跑開，大喊:有妖怪。

有妖怪，膽大的也站起來退後了幾步，都不敢上前，我是又尷尬又害怕。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

騎摩托車拉客，問客人要五塊錢。他很生氣，說朋友在詐騙他，結果，給了20塊錢氣鼓鼓的走了。

這件事情，發生在夏天的時候。

還是聽朋友給我，講訴的搞笑客人。夏天的時候她是做兼職，晚上騎摩托車拉客。

以前的時候，騎摩托車拉客的人特別多。

因為，夏天的天氣比較悶熱，走路也容易出汗，計程車也不多，公交車有點太擠。

所以，都比較喜歡坐摩托車，坐在車子上風吹在身上，非常舒服，感覺特別爽。

客人都熟悉路也知道價格，也不會欺騙他們。因為就在附近轉，所以老客戶比較多。

車子起步價格是五塊錢，在根據路程多遠從新定價格。

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琦琦搞笑 你真把老孃我當菩薩了呀+老婆大人您最好了,您溫柔如水

1今天是和琦琦媽媽七週年結婚紀念日,我買了一大束玫瑰花,訂了蛋糕,還在高檔餐廳訂了位子.我含情脈脈地跟孩子他媽說:"親愛的,這些年來,你跟著我受了不少苦,我會記得你跟我同甘共苦的好.今天是我們的結婚紀念日,我給你準備了你最愛吃的東西,還給你買了鑽戒和玫瑰花,讓我們共享今晚這美好月色~"我還沒說完,孩子他孩子揪著我的耳朵,"你這錢哪兒來的?你還敢跟我藏私房錢,你還真把老孃我當菩薩了呀,今天我就讓你好看!"那一夜我經歷了人生最悲慘的時刻。不說了,想想都可怕

2晚上吃過飯,我們一家三口坐在沙發上看電視,孩子他媽抱著一桶爆米花在吃,電視劇廣告時間老婆問我:"老公,你看我漂亮嗎?"我聽了一愣,艱難地從牙縫裡擠出了"漂亮!"老婆子呵呵一笑,接著又問道:"我賢惠嗎?""你賢惠?對,你是挺賢惠.""那我溫柔嗎?"我心裡太糾結了,但我也不敢說不是呀,稍微愣了一下,說:"老婆大人您最好了,您溫柔如水"我心裡說你是水?洪水吧.老婆子又問,"你沒在騙我吧?""嗯,在騙你."說完後,我又遭遇了一次摧殘.

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歡天喜地的說一說我的室友倒黴的故事吧

我的室友柴三刀，是一個山西人，山西人特別能賺錢，這個優點在他的身上體現的淋漓盡致。老柴特別能吃苦，大學期間做各種兼職，可以說是什麼種類都做過。但是不管柴三刀做多少兼職，賺多少錢，他的生活水平都是一樣的。柴三刀花錢也別省，兼職的錢就是存不下來，至於為什麼，聽我一一道來。

大一的時候一直都有晚自習，但是那也阻擋不了柴三刀兼職的步伐。我們大一課特別多，一到週六週日都想在寢室休息休息，柴三刀一到週六週日就會倒兩趟公交車去酒店做服務員，一個小時貌似是十塊，每次老柴都能七個小時，每一次返回學校也得在倒兩趟公交。每次到到寢室都是立刻趟在床上，累的動都不要動一下。每次我們寢室室友都勸他“三刀，別幹了，本來課就多，週六週日你也不休息一下，兼職幹嘛，賺錢你也不花。”柴三刀每次都會反駁到：“你們不懂，我得賺錢娶媳婦，我還沒有媳婦呢。”

中於到了月末了，柴三刀發工資了，多少錢我都給他算好了一週一百六，一個月四周正好是六百四十元。柴三刀取完工資後拿著錢和寢室每一個人顯擺。還說：“下週休息一下，然後在接著幹，一個月六百四十也不少了，離我娶媳婦的錢又近了一步。”

可是啊，萬萬沒想到，第二天柴三刀右邊眼睛上角鼓起來一個很大很大的包，裡面好像是有膿一樣，一摸還好軟。給柴三刀都痛的不行了，硬生生忍了一上午，柴三刀以為就是有毒的蚊子咬的，可是到了第二天更疼了，柴三刀實在是忍不住去了醫院，一檢查原來是“溢脂性皮炎引發的囊腫”開個微創小口，又買藥打吊瓶。柴三刀回寢室一算賬一共花了六百多。柴三刀看著收據直上火，說：“哎呀，真鬧心啊。一個月兼職賺錢了六百四，沒想到啊，右眼睛上邊鼔了個包，正好一個月白乾。雷要死要活的，哎呀。”

我聽完後和柴三刀說：“三刀，你不是去醫院花了六百嗎，不還剩下四十多呢嗎？”三刀聽完我說的話更難受了：“坐公交車這個月花好幾十，艾瑪，還賠了了幾塊，虧死了，早知道不去好了，整了半天還白乾了。”柴三刀確實挺慘，一時間我不知道怎麼安慰他好了。

老柴消停沒一個月，又兼職去了，這回他找了一個離學校進的一個四星級酒店工作，這份工作不累，還管吃飯，我看柴三刀每天干的不亦樂乎，有時還偷偷在廚房打包一些東西到給我們這些室友吃。這回同樣是一天八十，那個月柴三刀幹了六天，開工資那天回寢室就和我們顯擺，他說：“你看，輕輕鬆鬆四百八十元，沒壓力。還可以蹭吃蹭喝，我的口號是：蹭到無能為力，拿到敢動自己。”然後柴三刀想抬手來一個帥帥的造型，沒想到啊，他抬起的衣袖掛到了自己的眼睛腿上，直接將眼睛帶到了地上。然後半框眼睛片直接碎了倆個。他說他眼睛花六百八配的，眼鏡框二百，正好兩個眼睛片四百八。

妥了，剛配的眼鏡又得換。正好四百吧，真的慘。三刀啊三刀你甚至懷疑你被下蠱了。

我的室友柴三刀，是一個山西人，山西人特別能賺錢，這個優點在他的身上體現的淋漓盡致。老柴特別能吃苦，大學期間做各種兼職，可以說是什麼種類都做過。

但是不管柴三刀做多少兼職，賺多少錢，他的生活水平都是一樣的。柴三刀花錢也別省，兼職的錢就是存不下來，至於為什麼，聽我一一道來。

大一的時候一直都有晚自習，但是那也阻擋不了柴三刀兼職的步伐。

我們大一課特別多，一到週六週日都想在寢室休息休息，柴三刀一到週六週日就會倒兩趟公交車去酒店做服務員，一個小時貌似是十塊，每次老柴都能七個小時，每一次返回學校也得在倒兩趟公交。

對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

我來給大家分享一個超級好笑的，是我自己親身經歷的。

家裡是農村的，上小學時學校的廁所太小，所以男生經常跑到學校旁邊的荒地上小便，每次小便的時候我們都比誰尿的遠，有個小子每次都輸，後來他為了能贏，想了一個奇招——憋尿，那天從上課一直到第四節課，他都沒有去過一次小便，為的就是積蓄能量，到時候一展身手，誰知第四節課中途的時候，這傢伙崩潰了，實在憋不住，也來不及去廁所，直接尿褲子裡面了，更可怕的是還拉稀，瞬間大小便一起開炮，還夾帶著聲音，把旁邊的同學都嚇跑了，連老師看後都沒忍住笑。哎，那場面現在想起來都還有一點慘不忍睹。。。

《開心這一刻---比白馬》

話說江湖上流傳的這樣一段子:騎白馬的不一定是王子，也有可能是---唐僧。也許是緣分吧，這一天，騎白馬的王子和騎白馬的唐僧來了個不期而遇。在兩個美男子眼神一交接的瞬間，他們彼此默契的做了個決定---比一比，賽一賽！！當他們把這一訊息對外宣佈以後，輿論幾乎一邊倒的認為白馬王子勝……由於輿論的壓力，唐僧心裡一度在打退堂鼓；加上雖然說自己也是風度翩翩，但他總覺得自己和人家相比還是欠了點什麼，所以，還沒比賽心理已經處於下風，只是表面還裝作若無其事而已。到了比賽那天，白馬王子從遠處騎著白馬從容不迫的走來，唐僧沒辦法，只能硬著頭皮迎上去，也騎著白馬和王子相向而行，兩個人越走越近，突然白馬王子自信滿滿的問唐僧:“唐僧，你真的要比嗎？現在後悔還來得及。”唐僧雖心裡發慌，但口頭毫不示弱說:“比就比，誰怕誰啊？”王子冷笑道:“那你要比什麼？”唐僧急了說:“比白馬，我要和你比白馬，看看誰的是騾子誰的是馬！。”