真實經歷

那是我很喜歡的一個男孩，我喜歡他到掏心掏肺的地步，後來他出軌了，我問他原因，他說我對他太好了，完全沒有自我。

so問題來了，我對你沒有餘地的好是因為我認為你值得，愛情應該是真誠的(後來才明白，這是多麼可笑的一件事，太過於理想化)

現在的愛情，誰對誰是毫無保留的呢，就是結婚的夫妻也會有所隱瞞，何況在談戀愛的時候呢，沒有餘地只會讓自己傷的更深。沒有餘地是傻，傻女孩從來不會有人心疼，就像善良的人總是受傷一樣。

傻得有個程度，半傻叫餘地。所以做個聰明的人吧，恰如其分的愛情才會長久。

首先你得愛自己，

經營好自己，

豐富自己，做一個優秀的人。

你才有能力去愛別人。

不然你拿什麼去愛？

你經營好了自己，

有自己的事業，

有自己的興趣喜好，

有健康的身體。

自然也會有人來愛你。

不管你多愛對方，都必須留一些給自己。

留一些時間給自己，留一些精力給自己。

除了愛情，生活裡還有很多地方需要你用心。

工作，家庭，父母，朋友。

感情也是需要經營的，不是你傾其所有，

百依百順，百分百的付出，

就能收穫同等的回報(愛)。

那樣雙方都很累！

要留給彼此一點私人的空間。

激情總會散去，人總是會倦怠的。

你一直保持10分的輸出，等他習慣了。

哪天你累了，只有7分的輸出，

他會感受到差距，或許就會產生懷疑。

細水才能長流！

換個角度，如果你一直愛的很滿。

每天都是一樣，那沒有差異化，

付出7分和付出10分有什麼差別？

有句話叫“身在福中不知福。”

因為身在福中久了，感覺不到。

就只有你自己知道了，自己感動自己。

你每天都給A十顆糖，給B五顆糖，

突然有一天你只給A五顆，他應該會詫異！

而你給B七顆糖，B會很開心，很滿足。

感情是需要雙方互動的，不要委屈自己。

別愛太滿，別睡太晚。❤️

對愛情毫無保留的時候，你便會對愛情的期望值過高，甚至會覺得我付出這樣多，你就該怎樣，如果對方做不到，產生的落差就更大。對方也可能會把你這種毫無保留，當做理所應當而不被珍惜。

自己都不愛自己，怎麼去愛 別人。

真事 比較極端的例子 出版商有糖尿病領一妖豔女子到中醫看病。大夫說 要在治療中相當長的一段時間不能和女人有親膩行為。出版商哪可不行。過了一年多又來了！自己來的。出版社也賣了，錢也沒了，身邊美女也沒了。

才想起這位大夫。

留餘地就是留後路，當今社會信任度極差，所以更多的東西需要一紙協議，正常的戀愛是不可能簽訂任何協議的，所以要給自己留後路！

這句話太對了，愛情中，你為婆婆好，賺錢，為體帖老公，包家務，可公婆和老公如果是通情達理之人，他們你所做的一切他們會理解，公幫助和支援你，可如果結果相反，累病了你又沒人照顧你，此時會不會想當初自己幹活的時候是不是應該替自己的健康想一下。

話是這麼說說，愛人不要十分，免得失去了會很難過，可事實是如果真心愛一個人，怎麼留下那幾分？如果能留下那幾分，還是不是真心相愛呢？個人覺得感情是不受控的。一旦手控就不是愛情

10分，7分給自己3分給愛人，再怎麼愛一個人也要有尊嚴地去愛，愛是平等的，如果你毫無保留的去愛一個人了，對方也會過的很壓抑，你也得不到你想要的，所以先愛自己，才能學會怎麼去愛別人

說的很對

首先，你要愛自己，別人才愛你，自己都奉獻出去，那個人值得嗎，值得你這樣做嗎你給他100分的愛，他能回報你100分的愛嗎，有人說我愛他，不管他愛不愛我，這些都是愚蠢的人，有時候對別人，拿著愛的名義也是一種傷害，其次，你也會被傷害，你連自己都不會愛 怎麼愛別人呢

其次，留有餘地，做任何事都應該給自己留有餘地，這是成熟人做事方法，在愛情裡，你也許覺得是兩個人的小天地，怎麼做都可以，這樣做的人是愚蠢盲目的，因為你沒有考慮全域性，你這樣也不會找到好的伴侶，兩個成熟的成年人都知道怎麼戀愛，就像跳舞

當然要給自己留有餘地，誰又能保證對方也會無保留呢！愛情本來就是看得見又摸不著的東西，今天你們還在一起，明天、後天還有許多的日日夜夜，誰都不知道陪在你身邊的還會是你愛的那個人嗎？給自己留份餘地，只是讓自己以後會無所畏懼吧！

年輕的時候，愛一個人，就是她的全部，你巴不得幻想著把自己所有的一切都給她，你會焦慮，你會彷徨，你會感覺沒有她，世界沒有了顏色，快樂也好，傷心也好，你第一個想到的永遠是她，這個是愛，最純真的愛，沒有雜質，沒有汙染，沒有利益得失，沒有家庭好壞，你愛她，就只能是她。

最好的結果，她剛好也愛你，從此花前月下，放馬南山，隱居江湖。

最壞的結果，太過用力，她跑的不見蹤影，愛情如沙，天涯陌路，一別兩寬。

中年的時候，愛一個人，總是要剛剛好，慢慢的試探，小心的對待，一身利刺，如同觸角，可以是你，也可以是她，但如果認定是她，那也只能是她。家庭，金錢，生活條件，很多很多，你也一樣，她也一樣，大浪淘沙，經過了選擇，撫平了傷痕，放下了防備，要麼不給，要麼就是一切。

最好的結果，各自歡喜，兩相情願，你對她的好，她都知道，並且能放下所有顧慮與你同行，不懼未來風雨。

最壞的結果，一廂情願，如同爬山，你在山腳拼命往上爬，她站在山頂，俯瞰眾生，一步也不肯落地。

年老的時候，愛一個人，有你更好，沒你也能過，所有的一切都沒那麼重要，互相取暖是前提，互相照顧是本質，談情很俗，談愛又不好意思，彼此依靠，說說話，散散步，他們沒有什麼可以交付，也沒有什麼很大的慾望，過一天，快樂一天，兩個人，一起就好。

見過太少，不知道他們是個什麼樣子，也許等我老了，能看到吧。

愛一個人，留不留餘地，這個就要看有沒有遇到對的人。

你是她的，她剛好也是你的，你怎麼樣她都會覺得好，她怎麼樣你也會覺得好。

所以愛情這個東西，沒那麼玄妙，心在，情來，心不在，情散。

有一種女性，在深陷戀情中的那時候，智力通常為零，一直做一些讓人出乎意料的事兒，最終確是致死傷己，人們一般 將這種人稱之為有“戀愛腦”，由於她們一旦深陷戀情中，就全都不聞不問，義無反顧地將自身交到另一方，感覺不可以100%的喜愛，就並不是確實喜愛，但是那樣的愛情真得可以地久天長嗎？

女性在一段情感中為自己留後路，才算是理性的作法，儘管愛上一個人中的女性通常會喪失理性，可是為自己留後路是必需的，如同網編一直遵照的標準，在雙方仍未趨於穩定的那時候，是不容易雙方父母見面的，最先是對自身的品牌形象不太好，假如每一任目標必須帶回去給爸爸媽媽看得話，不但讓別人感覺她是一個濫情的人，女孩針對這些方面還是特別敏感的。

假如隨意隨男孩兒回家了見爸爸媽媽，也會給另一方爸爸媽媽一個很隨意的觀點，因此，在一段情感仍未趨於穩定以前，網編不是提議雙方父母見面的。但實際上情感自身就找不到公不合理這一叫法，努力再好也不可以毫無疑問可以獲得是多少，一心的努力不一定就能獲得自身要想的收益。為自己留條退路，是讓自身在這一段情感中有倒退的空間，無論這一段情感最終是極致還是缺憾，都能讓自身不會來到絕地，這實際上是在維護自身，而許多 那時候，在感情中聲嘶力竭的人，通常全是沒有為自己留後路的人。

感情並不是意味著著兩個人就務必形影不離，由於人自身就是說一個個人，沒有誰和誰真的可以保證全透明，在感情中為自己留一條退路，是對自己負責，都是對這一段情感承擔，愛和不喜歡並非以留不留後路來決策的。喜歡一個人的基本，是要先喜愛自身，連自身的討厭，又如何去喜愛他人呢？為自己留條退路，是讓自身在這一段情感中有倒退的空間。

同意。

一直記得大學老師講過的一句話。愛別人，最多愛七分，留下三分愛自己。

懂得愛自己的人，才有自我，才會擁有人格上獨立，情感上依賴的能力。

不懂愛自己的人，無所保留有兩個危險的後果：

1.全力付出，最容易迷失自我，在情感中迷失，抓的越緊最後其實越容易失去。如果愛，愛他七分就好，留三分給你們的愛情。這樣的愛情才有呼吸的空間，持久而新鮮。

2.付出十分，如果對方不幸選擇離開，你就會無力去承擔和接受這個結果，很難甚至無法適應回到那個沒有他的生活。所以，如果愛他，愛他七分就好，留三分給自己。即使他離開，你還有自己。

底線吧沒有底線的愛很可怕

對自己很可怕對對方也很可怕

沒有理智的愛是一種壓力負擔

讓雙方沒有喘息的空間

不要試圖做一個付出多的人

往往這種人有一種站在高位的話語權

這種負擔

讓對方不敢輕易表達自己的想法

當然也要保護好自己

不要讓自己付出全部沒有自我的人

是沒有神秘感沒有魅力的

任何時候都要給自己一個空間

沒了自我就是一個乏味的空殼

失去是必然的

愛的時候你濃我濃，覺得愛情都是自己的全部，愛人就是自己的全世界，但是愛情畢竟不是生活，愛需要和生活相掛鉤，不以生活為前提的愛情是沒有保障的，遲早會被生活所磨滅。所以愛的時候給自己留餘地，是對自己負責的一種表現。下面我們來分析一下為什麼愛要給自己留有一定的餘地。

一、愛情不是生活的全部

愛情是成年男女之間相互傾心，相互欣賞而建立的一種心靈上的關係。但是愛情只是冰山一角，它並不是生活的全部。因為我們的生活不是光有愛情的，愛情雖然給我們的生活帶來了驚喜，帶來了感動，但是愛情必須倚托於生活才會存在下去，兩個人如果成天膩在一起，只知道你濃我濃，那麼吃什麼，喝什麼，怎麼生活。

結論：愛情不能脫離生活而存在，所以愛一個人必須在生活允許的範圍中去愛，才會愛的踏實。所以愛情必須給生活留有餘地。

二、愛情有保質期

任何山盟海誓的愛情，終歸不會因為人的一句話而定型，因為人的世界千變成化，人們的思維也會隨之而變，對於愛情的想法在不同的時期也會出現不同的樣子，所以總得來說愛情並非真正的能天長地久，而是有一個期限的。愛情的七年之癢讓我們明白，大多數的愛情是有一個由濃到淡逐漸變化的過程。

結論：不要以為有所謂天長地久的愛情，愛情是需要經營的，你想讓一段感情維持下去必須給愛情一定的空間，讓它有喘息的機會。

三、愛情終究是要回歸親情

那麼真的所有的愛情都維持不下去嗎？當然不是。因為就像能量守衡定律一樣，在愛情逐漸變淡的過程中有些愛情發生了轉變，有多少愛情變化就轉化成了多少的親情。隨著時間的推移這種親情關係也是維繫兩個人關係的基礎。

結論：愛情的最終歸屬是親情，親人之間也是不會把自己毫無保留地暴露在他人的面前的，所以給自己留有餘地是雙方能融洽相處的條件。

以上就是我的分析，希望可以幫助到你。不管任何時候都得給自己留有一定的餘地，那是自己喘息的空間，是對自己負責任的一種表現。

可以把給自己留餘地理解成給彼此留空間。

如果愛得太滿容易溢位來，愛得太深容易刺到對方，愛得太緊容易崩掉。彼此既有相處的時刻，也有獨處的空間，然後各自充充電，還能以飽滿的熱情去愛對方。

愛人七分，留的三分愛自己，不能把全部的愛都給他了，萬一哪天你們突然分了，那你不是一無所有了，覺得自己付出了那麼多都白費了。

一個缺乏界限的人，

是一個沒有自我的人。

註定這一生將是不快樂、

甚至悲慘的。

生命就像一個天平，

幸福就隱藏在這微妙的平衡裡。

“有點黏，又不會太黏”

這是臺灣某個推銷米的廣告詞，形容煮出來的米飯是黏度適中，我拿它來形容我們與人的關係，特別是伴侶或親子這類的親密關係。

太鬆了，離得遠了，又會讓人幾乎忘了這關係的存在。

愛需要有適當的“距離”，但不要“疏離”；

關係需要“界限”，但不要“侷限”。

既使是再親密不過的伴侶，也是兩個人。在生活和情感上有屬於自己的部分，也有屬於兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。

什麼是界限呢？

在婚姻或情感關係裡，需要區別什麼是你的情緒、想法？什麼又是伴侶的情緒、想法？

在家庭親子關係當中，需要區別什麼是父母想要的？什麼又是孩子想要的？

在工作團隊當中，需要區別什麼是你的責任？什麼又是他人的責任？

一個沒有界限的人將是混亂的，為別人承擔責任、過度掌控或順從、想要改變別人而感到無力和沮喪。

一個缺乏界限的人，將會失去自我，註定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。

界限就像是標示出一個極限、範圍或邊緣的一些界線或事物。在心理層面，界限是對於自己與他人為不同個體的認知。

因為這種的不同感，

所以每個人都具有獨特且獨立的身份。

界限就是在替我們說出：

我們是什麼？不是什麼？會選擇什麼？不會選擇什麼？會忍受什麼？不會忍受什麼？

會感受到什麼？不會感受到什麼？喜歡什麼？不喜歡什麼？想要什麼？不想要什麼？

無界限感的特徵

1. 為別人而活，不懂為自己而活

一個沒有界限的人沒有為自己活過。一生都在為父母、為朋友、為工作、為家庭(配偶、子女)而奔波。

他的世界沒有自己，他活在別人(父母、老師、老闆、朋友、配偶)的期望和要求當中。

一個沒有界限的人從來沒有認真想過自己想要什麼，自己真實的理想和願望是什麼。也總認為自己、自己想要的，都是不重要的。

這樣的人會常常感到沮喪，因為他們一直做他們不願意或不喜歡的事，他們也感到怨恨，對掌控他的人感到怨恨，覺得自己沒有選擇的餘地。

這樣的人缺乏自我認同，自我身份混淆，不知道為誰而活，無法認清自己是誰、別人是誰，是自己想要的或是別人想要的。這樣的情況在我們國家很普遍。

如果你也是一個沒有界限的人，你需要：

從現在開始為自己和自己的人生負責任。從別人的期望中走出來，去問自己：我真正想要的是什麼？我真正想做的是什麼？

2. 被人控制，不懂得自我尊重

一個沒有界限的人容易被人所控制或傷害，沒有能力去限制別人對於自己的傷害(身體上、情感上)，不懂得保護和尊重自己。

常常太依賴或順從別人，以致他們不能對別人設限，而感到痛苦、羞辱。

如果你想從這樣的狀況裡走出來，你需要：

尊重自己的身體和情感，主張你應有的權利，拒絕從別人來的傷害、虐待。

3. 為別人負責，卻不懂為自己負責

一個沒有界限的人常為別人的感覺負責，害怕別人生氣、傷心或失望。又常為了討好對方，過度在乎對方的感覺，反而忽略自己的感覺或失去控制。

他常常感到罪惡感，

覺得都是自己的不對、或做得不夠好。

如果你想從這樣的狀況裡走出來，你需要：

分開這是你的或是對方的情緒。讓別人為他自己的情緒負責，你為自己的感覺負責，避免受別人情緒的控制。

4. 失去控制，卻不懂掌握自己

一個沒有界限的人將生活及生命的控制權和選擇權交給別人，變得無法掌握自己。過度依賴別人，害怕做決定，由別人為他做決定，或要別人為他負責。

覺得必須做到別人要求的每件事，

讓別人控制我們的生命和選擇。

常常感到恐慌，無法控制自己，否認、推卸自己的責任，認為自己是沒有選擇的。

如果你想從這樣的狀況裡走出來，你需要：

為自己做出選擇、決定，併為自己所做的選擇和決定的後果負責任。

為自己的行為負責，掌握自己的生活，而不需要為別人的行為負責。

5. 過度付出，無法掌控限度

一個沒有界限的人沒有發現自己的有限，像時間、能力等。過度付出或勉強自己。

忽視自己的健康和需要，只為滿足別人的期望，總把別人擺第一，甚至使自己受傷害。

過份負責和罪惡感，

常覺得自己做得不夠好。

如果你想改變這樣的狀況，你需要：

知道自己的責任，也知道自己的有限。知道愛的界限，愛心是有距離的。

6. 操控他人，而不懂得尊重他人

一個沒有界限的人喜歡替別人做選擇、決定，強迫別人接受他的想法。過度照顧人，而有意或無意地侵犯或介入別人的界限。

常名為熱心助人，其實是好管閒事。

有時會用自己的情緒來綁架別人，你不能離開我，否則我就…使用言語或肢體的威脅、恐嚇。

如果你想改變這樣的狀況，你需要：

學會尊重，學會理解。明白人和人天生是不同的，別人有選擇自己生活的權利。尊重他人的行為、決定和語言。

7. 過度依賴，無法獨立自主

在生活、情感上過度依附別人，黏人，讓別人感到窒息。過度依賴從別人得到身體愉悅或情感滿足，造成不安全感。

時常埋怨，常覺得別人對他不夠好，

要別人為他的情緒、痛苦負責。害怕獨處、孤單。

經常焦慮“他會不會不理我、不關心我了”、 “我該怎麼辦”等；對自己不負責任“覺得自己什麼都不會”，渴望得到關注，大小事情都需要依賴其他人。

如果你想改變這樣的狀況，你需要：

為自己的生命負起責任。

並且要明白：

沒有人有義務和能力為你的生命負責。你的生命只能由自己來掌控。在心智上努力成熟、長大。為自己做決定，併為自己的選擇負責。

當我們能勇敢的為自己的生命負起責任，不再過度依賴他人，我們會覺得一個人獨處時自在愉快，與人相處時也感到自在愉快。能規劃自己的時間和生活，同時有適當的人際活動。

當你能擁有愉快的單身生活，也就會擁有愉快的婚姻或情感生活。

設立健康界限的要訣

1. 把愛自己放在第一位

把放在別人身上的目光收回來，放在自己身上。關心和注意你自己、屬於你自己的，包括：

你的身體、感覺、態度、行為、想法、能力、選擇、理想、角色、價值、責任、限制等。

當我們能夠愛自己，我們才有愛，才有愛的能力。

一個愛自己的人，有愛的人，才會知道該如何去愛別人；一個不懂得愛自己的人，無法正確地愛別人。

2. 增強自我觀念，建立自信

明確自我的概念，明確自我的價值。能區隔自己和別人的不同，定義自己是誰、自己又不是誰。

想想你的價值觀、生活態度、情緒感受、人生願望、興趣嗜好、人格特質是什麼？

記住你是屬於自己，而不是屬於別人或某個機構。

當你明白自己的獨特性、瞭解自己的真實想法，也就更容易找到自己的天賦與愛好，繼而成為獨立又自信的人。

3. 懂得拒絕別人

要學會拒絕別人，這很重要。特別是那些你不想要的，或是對你的傷害。

也要拒絕行為或情緒的虐待，包括一切不實的批評、責備，不要讓它影響你和你的自尊。

拒絕不屬於你的責任或罪惡感，把別人的責任攬在自己身上，不見得對別人有好處，對方可能更加不負責任和依賴他人。

要幫助他人，也要考慮自己的時間、金錢和精力的限制，做適當的付出，對伴侶和孩子也是這樣。

4. 為自己負責任

生命只有一次，它只屬於我們自己。沒有人有義務為我們的生命負責，為我們的一切負責。能為我們自己負責的，只有自己。

要為自己的生活和人生做出選擇，同時為自己的決定和行為負責任。要保持積極主動，知道自己要什麼，不要什麼。

思考和選擇有價值的目標，探索和認同自己人生使命和目標，不斷前進。

5. 真實的接納別人

我們的意識充滿“分別心”和“評判”，我們總認為我們是對的，是絕對正確的。這本身就是一個錯誤。

每個人都是獨一無二的，每個人都有自己的優點和天賦。要認識到生命的無限和自己的侷限，不去妄下評判，不因為自己的偏見而否定一切。

接納和尊重別人的身體、感覺、想法和決定，避免對別人使用言語或肢體的暴力。

在關係裡不要去過度影響或控制別人，這樣只會將對方越推越遠，想要遠離你。

6. 保持適當的距離

相處是門藝術，在各種關係裡，我們需要不斷保持平衡，把握親密與距離。

好的關係就是“有點黏，但不太黏”。愛也是關係，也需要有距離。再好的兩個人，也仍然是兩個人，成為不了一個人。

你要了解自己的情緒、需要、和私人空間；也要知道，對方也有情緒，也需要私人空間。

找到和擁有屬於你自己的部分，在關係中也不要忘了綻放自己的生命美好，在你所愛的人之外，發展你的興趣和各自屬於自己的時間。

這樣互相補充、互相支援、互相學習，螺旋上升的關係，才會長久和甜蜜

是的，不能毫無保留的去愛任何一個人，要給自己留有餘地才行，因為沒有什麼愛情是牢不可破的，免得到時候傷的一踏糊塗，我有個發小就是這樣傷別人的，男生對她真的是好的不能再好了，甚至連自己的尊嚴都放在一邊了，什麼事都以我發小的心情為準，到最後我發小居然跟他分手了，而且是主動提的，聽說那個男生差點自殺，我問過我發小原因，她說，這個男生對她好的沒有一點兒毛病，從來沒有讓她不順心過，好的讓人驚訝，感覺他沒有一點兒脾氣，更沒有自己的主見，這種好的過分的，她不想要，她感覺她承受不起，太完美了，不真實，老讓她覺得在做夢，分手就是想讓自己現實點，這種人不現實，雖然我不知道她做的對不對，但是我覺得她說的很對。

這句話沒有毛病。非常正確。愛情的問題不是不相信對方。而是沒有一成不變的對方。現在社會上的婚托兒和騙婚的人太多了。有的家庭把幾十年積攢的錢，或者是向親朋好友借來的錢。就是因為相信了愛情。把全部的錢財都壓給了對方。結婚沒幾天？有的提出離婚。有的《孔雀東南飛》找不到人。弄得個雞飛蛋打。丟了夫人又傷財。因此說，在愛情的問題上再相信對方也要留餘地。有時在愛的問題上會犯糊塗。吃虧上當在所難免了。