平等對待，有時候朋友鄰居打趣‘媽媽喜歡小寶寶不喜歡你時’要制止，小孩子都是在這些環境下受到傷害的，也更加討厭小寶寶。小寶寶做錯事時不能因為他小就沒有懲罰。要讓兩個孩子覺得大家一樣的，可能某些地方做不到平等，但是要學會跟小孩溝通。讓小孩理解你。孩子的觀念大都是來自家長，家長做好了。小孩不會差哪去

一、生二寶之前給大寶做心理工作

家有倆寶，若是大寶因二寶心理失衡，其實家長有不可推卸的責任。建議大家注意給大寶做好心理工作。

1.備孕前

可以先試探大寶的口風，問他再要一個弟弟/妹妹好不好？告訴孩子，弟弟/妹妹是爸爸媽媽送給他的禮物，以後可以和他一起玩耍一起長大。比如說我家親戚，大寶2歲時準備要小寶，懷孕之前，就不停的給大寶灌輸有了小寶後她下雨天就不用出去找別人玩也有人陪她玩了，可以在家一起玩耍，弟弟/妹妹的小玩具都可以給她一起玩，可高興了，後來在她三歲時媽媽給她生了個小弟弟，姐姐儼然成了個小大人，小事大事都想幫忙。

但也有些家庭的大寶挺排斥二寶的，這個需要家長適當引導，讓大寶發現二寶的好。

2.懷孕時

如果大寶還小，可以鼓勵他摸摸媽媽的肚子，和二寶打招呼。如果大寶已經懂事，可以把關於二寶的一些不重要決定交給他，比如二寶的小名、準備什麼顏色的衣服等。當他參與的越多，便會對二寶越期待。我堂姐家的二寶英文名就是大寶給取的，當時大寶已經讀高中了。

3.出生後

在二寶出生的那天，以二寶的名義送給大寶一份禮物，告訴他是弟弟/妹妹送給他的。往後無論是大寶或是二寶的生日，另一個孩子都會收到禮物，切記要公平對待倆寶，不要偏心。

在二寶成長的過程中，家長不能因為注重於二寶的照顧而疏忽了大寶的心理健康。上面所說到的堂姐家就出現過這樣的情況：每天爸爸下班回家，一推開門，張口而來的就是“二寶，爸爸回家咯”，然後洗手抱二寶，因為這事，大寶悄悄的流過幾次眼淚，她覺得心理很不平衡，自從有了二寶，爸爸媽媽眼裡只剩下二寶了，很失落。後來細心的媽媽發現了，要求家裡人不管什麼情況，都不能太忽視大寶，應該更重視大寶的身心健康，只有大寶更好了，才能更用心的愛妹妹。

二、幫助倆寶相處

其實家有二寶，沒有絕對的公平，但為了讓倆寶和睦相處，父母一定不要太過於偏心，以便讓他們健康成長。

倆寶之間愛進行比較，這其實也不見得是壞事。他們在比較中成長，若是形成良性比較，大寶會逐漸具有領導能力，得到二寶的崇拜會變得更加自信，而二寶也會以大寶為榜樣，努力讓自己越來越好。在相處中倆寶慢慢認識自己，瞭解到人與人之間的差距，這是一個提前適應生活化的過程，對於日後與他人相處大有好處。

若是倆寶鬧矛盾，家長也不要大驚小怪。這種情況很常見，在衝突中倆寶會學到人際交往的方式，對孩子的成長有幫助。此時家長千萬不要出面干涉，更不要偏幫任何一方，否則另一個孩子肯定會心生不滿。一般來說父母會讓大寶讓著二寶，但是這樣做往往會讓大寶變本加厲欺負二寶。這就是因為家長處理方式不當所致。其實，大家可以試著啟發倆寶，尋求最好的解決方案。比如如何分某樣東西，是一人一半還是輪流或是抽籤決定。這樣做倆寶可以在矛盾中學到解決問題的能力，何樂而不為呢？

二胎政策開放後，很多家庭開始考慮要二寶，或者家裡現在已經有兩個娃了。開心之餘卻也由此產生很多煩惱。兩個娃之間哭鬧、發脾氣，隨著孩子越來越大，爭寵也會越來越明顯。父母如何做才能讓兩個孩子更好地相處成了家庭的重要的事。

首先，不要覺得沒有處理好兩個寶貝的關係而覺得內疚

　　由於大寶的這位孩子的年齡、性別、性格及養育方式等原因，很可能在接納二寶時，不同的孩子本身就具有不一樣的心理。比如，相對來說，女孩的心理比較敏感，如果大寶是女孩，在接納二寶時就容易東想西想，比較粘乎。而男孩在接納弟弟妹妹時就會淡定許多。當然，二寶的性別對於大寶來說也是一個接納的心理因素。

當孩子們之間發生小小衝突和不快的時候，有時候我們不經意間會習慣用父輩常用的方法來教育孩子，包括我們脫口而出對孩子說的話，有可能會對孩子造成不好的影響甚至傷害。下面這五句話，是很多家長對大寶常說但卻有害而無益的：

第一句話：“你是哥哥/姐姐，怎麼就不知道讓著弟弟/妹妹呢？”

當兩個孩子發生衝突時，許多家長尤其是老人會不問事情原委，直接批評大寶不懂得禮讓二寶。

“大的要讓著小的”，這一傳統觀念在我們的父輩那裡很盛行，但是如果我們總是對大寶這樣講，大寶肯定會覺得很委屈。比如，有時候妹妹會有意無意地破壞哥哥費半天工夫做好的樂高作品，哥哥就很生氣地兇妹妹，妹妹一般就會到父母這裡來哭訴。而這時如果父母只是一味地批評哥哥，不僅不能減少兩個孩子之間的衝突，反而可能增加更多潛在衝突。因為當哥哥感到父母總是偏袒妹妹時，就會增加對妹妹的敵意；而對妹妹而言，當她覺得父母可以充當她的保護傘時，就可能學會用“告狀”等方法來“要挾”哥哥，而沒有機會學習用恰當的方式來解決問題。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？（比如孩子之間爭搶玩具）

“玩具只有一個，你們倆可以一起想想辦法，看是不是可以想到一個好主意，兩個人都可以玩。”

孩子們可能會輪流玩，或者石頭剪刀布來決定誰先玩，等等，父母不用擔心，孩子們都是很有智慧的，他們一定能想出兩個人都接受的辦法。

其實，當孩子之間發生衝突時，正是他們學習人際相處的好機會，通常情況下，大人越少干預越好，把解決衝突的主動權交還給孩子，他們不僅能夠學會解決矛盾，更能學會分享和合作。

第二句話：“你為什麼不願意跟弟弟/妹妹分享？你怎麼這麼自私自利呢？”

一個朋友苦惱地跟我說，她家六歲的哥哥不讓兩歲的弟弟玩自己小時候的玩具，她認為大寶太自私，也不理解為什麼自己苦口婆心的道德教育沒有一點用。大寶不願意與弟弟/妹妹分享自己的東西，真的是大寶自私自利嗎？

其實，從最初幾年獨享父母的愛，到有了弟弟妹妹後，與另外一個人共享父母的愛，大寶難免會產生一定的心理落差。不願意與二寶分享自己的東西，一方面是大寶想維護自己獨享的權利，另一方面也是嫉妒二寶的表現。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？

“寶貝，這個東西是你的，如果你現在不願意給弟弟/妹妹玩，也沒關係，我們尊重你的決定。”

當大寶不願意分享時，父母切記強迫孩子分享，甚至給孩子貼上“自私自利”的標籤。父母要尊重大寶對自己物品的所有權，並且鼓勵二寶與大寶一起玩耍，在打打鬧鬧中倆寶的感情日益加深，大寶就會越來越願意主動分享。

第三句話：“你已經這麼大了，怎麼還表現得像個小寶寶？”

有了二寶後，我們會發現有時候大寶會重新出現一些“小寶寶”的行為，比如奶聲奶氣地說話、撒嬌，有的孩子甚至重新開始尿床等。孩子為什麼會出現種種“退行”行為呢？

當看到小寶寶受到父母特別的對待，佔用父母很多的時間和精力，而感到自己受到冷落時，大寶會覺得原來做一個小寶寶可以受到父母這麼多關注，那麼他就可能表現出一些小寶寶的特徵，以期引起父母對他的注意。所以，當父母發現大寶出現一些反常甚至退化的行為時，需要反思自己是不是對大寶的關心和關注不夠，而不是去批評孩子。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？

“孩子，你仍然是爸爸媽媽獨一無二的大寶貝，爸爸媽媽愛你，而且你有許多能力，是弟弟/妹妹所沒有的，爸爸媽媽為你感到驕傲。”

我們要讓大寶從失去父母之愛的恐懼中解脫出來，尤其要給大寶留出單獨的特別時光，並且要讓大寶感受到自己長大的好處，比如可以做許多小弟弟妹妹做不到的事情，讓他為自己是個大孩子而自豪，這樣大寶偶爾出現的一些“小寶寶”行為就會逐漸消失。

第四句話：“你不應該討厭弟弟/妹妹！”

在二寶出生前，儘管我們做了許多工作，讓大寶有了足夠的思想準備，非常期待即將來臨的小寶寶，但是當二寶真的降臨後，過不了多久，我們就會聽到大寶真實的心聲：“我討厭弟弟/妹妹！”

我們做父母的第一反應是：“你不應該討厭弟弟/妹妹，這不是你的真心話，你應該喜歡他/她才對。”其實，當我們這樣告訴孩子時，就等於在否定孩子的感受，壓抑孩子的負面情緒，孩子就沒有機會相信自己的感覺，進而學習調整自己的情緒。我們要理解大寶對二寶的這種複雜情緒，愛，喜歡，嫉妒，甚至恨，都是大寶正常的反應。

那麼，父母可以怎麼說，效果會更好呢？

“我知道與別人共享一個媽媽對你來說不是那麼容易，你有任何感受都可以告訴媽媽，媽媽會理解你的。”

當我們向孩子表達了同理心的理解時，孩子的情緒就得到了接納，他就會感受到父母對他一如既往的愛和關懷，這樣不僅親子之間的情感聯結加強了，也更有可能讓孩子從嫉妒不安中解脫出來，與弟弟妹妹建立起更友好的關係。

總之，作為倆孩子媽，耐心，耐心再耐心，認真地傾聽孩子敏感的內心，努力關注到大寶的內心的情感需求，自始至終給予孩子真真實實的愛，孩子才會在愛的沐浴下，學會去愛二寶，愛父母，愛家庭！

我覺得首先是孕前給大寶做好思想工作，讓他知道家裡有新成員的降臨，最直接的好處是有個一個可以朝夕相處的伴。如果別人玩笑，什麼“有了弟弟就不要你了”“你媽媽只喜歡弟弟不喜歡你”這樣玩笑，一定要堅決制止，並給孩子講請道理讓孩子安心。

其次是讓大寶在孕期多參與胎教。講故事玩遊戲的時候，有意識的強調哥哥這個身份，讓孩子一開始就覺得肚子裡的寶寶是家裡的成員。

第三是小寶出生後，合理安排好時間。媽媽要儘可能多的抽出時間來陪大寶，不要讓大寶感受到冷落。除了吃奶，其他的帶孩子事情多交給家人。同時多讓大寶幫忙拿鞋子襪子，增強大寶的自豪感。

二胎家庭的教育，很多問題來自於父母親的自以為是。畢竟，手心手背都是肉，孩子沒有選擇父母親的自由，他們來到這個世界上是被動的，需要父母親傾注更多的愛和心血來撫養和教育。如果在同一個家庭裡，孩子明顯感受到了，特別多的不公平，那麼勢必會有牴觸情緒，甚至會變得逆反。

站在孩子的角度想一想，明明都是爸爸媽媽的寶貝，為什麼弟弟或妹妹就能夠得到更多的愛呢？我哪裡做錯了嗎？還是爸爸媽媽不愛我了？雖然家長口口聲聲說兩個都愛，但是你的言談舉止卻往往大相徑庭。孩子當然會萌生這種想法。

那麼，最好的辦法就是不要顧此失彼，要讓大寶明白，你確實是愛他的，要拿出行動來。比如你給了二寶一個吻，那麼也要記得給大寶一個擁抱；讓大寶真真切切地感受到你確實是言行一致的。

讓大寶明白，弟弟妹妹跟我們都是一家人，我們要相親相愛。如果是二寶做錯了，一定要讓他道歉，絕不能偏袒，讓大寶看到你是用一樣地要求在教育他們。長此以往，他就會慢慢地接受這個可愛的親人。

這個問題二胎家庭都會遇到這種情況，往往父母把更多關注放在二寶身上，而對大寶有些忽略，讓孩子產生了失落感。認為二寶奪走了原本屬於他的一切，甚至搶走了父母對自己的愛。

既然是兩個孩子了，那麼父母也不要總是讓大寶讓著二寶，二寶小，再這樣媽媽不喜歡之類的的話，不然大寶都會把這個歸咎於小寶，是他讓自己受了委屈，從而更不喜歡小寶了。

父母呢，要平等對待，誰對誰錯都要鼓勵批評，不能說小寶小就有特權特殊對待。在孕期就要給大寶灌輸這種思想，要保護弟弟妹妹，是哥哥或做姐姐的權利。有了弟弟妹妹自己就不會在孤單，不要出去玩，有個玩伴。

小時候讓孩子參與到照顧小寶當中來，比如說：“媽媽去給二寶衝給奶，你幫忙去照看一下”。孩子慢慢就會對二寶產生感情了，看著他一天天的成長，會笑，會和他互動，會聽他的話……就會喜歡上二寶。

平時有矛盾也正常的，小打小鬧的並不是說感情不好，而是感情的催化劑，這樣才會更加的愛護對方。父母處理方式要合理，不偏不袒讓兩孩子能夠和睦相處，同時也讓孩子感覺到父母的公平對待。父母休息時可以一起在家陪著孩子一起搭積木、做手工、看書……也可以一年來個幾次郊外旅遊，去放風箏、釣魚、遊樂場……這樣不僅增加了孩子之間的感情，更促進了一家人的和睦相處，讓父母更瞭解孩子們。

我們家大寶剛好比二寶大三週歲，最開始準備要二寶時，有跟大寶商量，大寶堅持要一個弟弟，雖然懷孕期間一直有跟大寶做思想工作，有可能是妹妹，她也勉強接受了。後來二寶生下來，如大寶所願，是個弟弟，她很開心。

在大寶與二寶有矛盾時，我們一般都是稍微偏向大寶點，畢竟大寶一直是寵她一個的，突然有個弟弟爭寵，太過公平，難免她心理會有落差。不過現在小寶快二歲了，兩娃偶爾會打架，一般是小寶先動手，不過我一般都教大寶，如果小寶打你，你就跑，別回手，等媽媽回來告訴媽媽，媽媽打他（主要是大寶也才5歲，怕回手打小寶不知道輕重，以防萬一）。大寶也做得很好，一般不回手，都是告訴我，然後我再當著大寶的面打小寶，告訴他不可以打姐姐。

在二胎開放的今天，很多夫婦都響應號召生了二胎，可是在這個時候，大寶的情緒往往被忽視。

1.給大寶做好思想工作。要告訴大寶，家人對於他的愛不會減少，不會因為有了二寶而減少。

2.家人也應該更加註重大寶的情感，畢竟家人所有的愛都給了他，現在又多了一個小朋友，在他看來就分割了家人對他的愛。

3.要做到平衡，雖然二寶需要被照顧的更多，可是對於大寶的照顧也不能鬆懈，讓大寶加入到照顧二寶的隊伍來，讓孩子也感受手足情。

我覺得這個是每個二胎家庭都面臨的問題。老二出生了，一家人的精力和目光都投入了到了小的身上，忽視了老大。那麼老大自然就產生了失落失寵的的心理落差。他想重新得到媽媽溫暖的懷抱。所以媽媽在照顧好二寶的同時一定不要忽略大寶的感受，留出專門的時間跟大寶獨處。讓大寶感受到媽媽還是很愛他的，然後鼓勵大寶跟媽媽一起照顧二寶，說二寶很喜歡哥哥或者姐姐，你看看她，來時對你笑著呢說名很喜歡你啊。這樣老大也會很喜歡小寶，做媽媽的小幫手一起照顧弟弟妹妹。

隨著二胎的開放，要二寶的家庭逐漸增多，二寶的出生給大寶帶來了困擾。原本一家人都是以大寶為中心，家長對大寶關愛有加，大寶被愛包圍著。二寶的到來，會讓家裡的生活秩序暫時有點亂。在二寶受到關注的同時，家長不知不覺的就忽視了大寶，大寶肯定有些不適應，心裡會有些不舒服。所以，做家長的一定要注意這個問題，千萬不要冷落了大寶，這樣才能讓大寶更喜歡二寶，更能接受二寶的到來。

對於家庭成員來說，新生兒的到來會在家裡掀起一陣波瀾，而家長似乎都會對幼小的孩子更為關注，認為年齡小的寶寶需要的安全感會更多。因此，這或許在心理層面上就會對大寶不太公平。

似乎，這個問題是每個二胎家庭都會面對的問題。我之前也回答過幾個關於如何平衡大寶和二寶關係的問題，雖然不太專業，說一下幾個原則吧。

首先，在態度上要對兩個孩子一視同仁，不要將“偏愛”表現得過於明顯，而且，要放開管理自主權，讓大寶擁有對二寶管理的話語權，不觸及原則的問題，就讓大寶自己處理就可以了；

其次，作為父母，既然選擇了二胎這條道路，肯定要比一胎付出更多的時間和精力，而且需要心思縝密。這意味著父母尤其是母親一方要做出更大的犧牲，因為孩子對於母親具有天然的親近感，這絕對是其他家人所不可比擬的；

再次，與大寶進行溝通和交流，讓他說出自己的“心裡話”。可以選擇大寶可以接受的方式，透過他們喜歡的途徑，比如帶他去海洋樂園玩耍，到自然博物館觀看動物等有趣味性的方式，幫助他們疏解心緒，高訴父母自己的真心話，幫助父母做出判斷，並順利地幫助孩子排解困難；

最後，還是要多學習、多觀察、多“取經”、多反思。聽聽育兒講座、看看育兒書籍，同孩子一起進行親子閱讀，帶他們一起體驗親子活動，這些都需要父母同孩子一起成長。隨著孩子不斷長大，我們遇到的問題也會不斷地增多，必須做到“處變不驚”，才能真正“以不變應萬變”，二胎生活，且行且努力～

第一，不要在老大面前說類似的話，“你再不聽話，我就不喜歡你了，光喜歡弟弟/妹妹了！”

每個孩子天生都是想得到大人的寵愛，如果讓他覺得大人的愛是有條件的，而且是隻給其中一個孩子的，他不排斥弟弟或妹妹才怪！第二，不要在老大面前說類似的話，“你別吵，弟弟/妹妹在睡覺呢！”

在老二出生前，老大是家中唯一的孩子，很多習慣都已經養成了，現在忽然多出一個孩子來，如果不注意溝通方式，那麼老大很有可能把怨氣都歸在老二身上！

告訴老大，只要家裡有人休息，我們都要小聲說話，輕輕走路，不要打擾別人休息！第三，大人要知道兩個孩子是各自獨立的個體，不要拿兩個孩子做毫無意義的對比，這隻會加重同胞競爭，只會傷害他們的感情！

二寶得到的關注更多，大寶不開心，這是再正常不過的事情了。即使是我們成年以後，父母偶有偏袒了哪個兄弟姐妹，依然會耿耿於懷，更何況大寶也只是一個比較大一點的寶寶而已。要一個大腦還在不斷髮育的寶寶接納一個搶了父母的關注、分了自己的寵愛，也許還會瓜分自己玩具的二寶，那得需要多麼寬廣的胸襟啊？大寶真的做不到啊。父母能夠體諒這些嗎？

這件大寶在歷經艱難，父母就別把一切看得理所當然，試圖用道德枷鎖捆綁邏輯思維尚未完善的大寶，把他無法理解的“手足情”掛在嘴邊，或者絮叨“你是哥哥，要讓著妹妹”這種非理性要求，如果大寶稍微越矩，就被貼標籤為“鬧”，提出什麼要求，就是不體貼父母，從前他的那些能夠被理解的錯誤，能夠被滿足的需求，全都沒有了。大寶不叛逆才怪，不討厭二寶才怪。父母能夠到意識到這些嗎？

為什麼兩個孩子，要給二寶更多的關注呢？僅僅因為二寶更小嗎？是的，很小的寶寶需要父母無微不至的照顧，吃喝拉撒事無鉅細需要很多精力。那麼，大寶的需求就不是需求了嗎？而且相對於可能只會吃喝拉撒的二寶，大寶還多了一個更為複雜的“心理需求”，這難道不是最需要被滿足的嗎？父母能夠覺察並滿足這些需求嗎？

所以父母們，有沒有意識到大寶也真的只是一個寶寶而已，他能承受你賦予的那些重擔嗎？與其抱怨大寶突然不聽話了，指責他變得小氣了，不如多給他一些安全感！不厭其煩地告訴他，父母的愛，就像大海一樣多，可以源源不斷地給他，也可以源源不斷地給弟弟，不會因為對弟弟的愛而減少半分對他的愛。爸爸媽媽會一直愛他，永遠愛他。所以不需要擔心自己的愛會少一點，而且，令人驚喜的是，他還會得到二寶的愛，這個就是超級棒的禮物。

記得大s曾經分享說，二寶到來之後，擔心大女兒排斥，每次給她買禮物，都說是二寶送給她的，所以大女兒就很喜歡二寶。我想大s一定是給予了她的大女兒足夠的安全感，讓她能夠欣然接受二寶。安全感，對於父母來說，是有足夠的能力給予孩子們的，但是對於大寶來說，在二寶到來的這一刻和之後的每一個時刻，都彌足珍貴，如果父母能夠充分給予，大寶的身體和心靈都會自然、正常地茁長成長，也就自然不用擔心他的人際關係會有什麼問題了。

平時要多給大寶戴高帽子，讓大寶從小就有照顧二寶的擔當精神，讓他感到照顧二寶很高興和自豪。比如給二寶換衣服，就可要大寶幫拿，然後對二寶說：快謝謝哥哥或者姐姐。任何時候都不要冷落了大寶，告訴大寶說二寶是父母給你生的伴，將來你有什麼需要幫助的二寶就會幫你，外人永遠趕不上親兄弟姐妹好。父母將來總有天會老的，一個人照顧父母很累的，兩個人照顧父母就不會很吃力。讓大寶從心裡接受二寶愛二寶，而不是排斥二寶。對二寶常說，哥或姐對你多好，經常和我一起照顧你，他是你的保護神，你要聽他的話。經常帶他們倆一起出門玩，有時候故意讓大寶照顧二寶玩，父母到旁邊監管，加深他倆的感情。對於大寶和二寶，父母要一視同仁，不能厚此薄彼，儘量做到平等相待，公平公正處理兩個孩子的糾紛，不偏坦任何一方，誰錯就批評誰，在錯誤面前，沒有大小人人平等。要教育兩寶團結友愛，互相關心和幫助。

二寶得到更多關注，大寶不開心，關鍵還是需要靠父母的教育引導。

讓大寶參與到育兒活動中：一件事，冷眼旁觀，不會有多大感情，但是自己投身進去，就會覺得是自己一手做的，心裡會更珍惜。家長在二寶還小的時候，可以讓大寶也參與育兒隊伍的行列中，讓他做些力所能及的事情，比如換尿布時，可以讓大寶幫忙遞尿布，這樣他更有參與感，平時也會更呵護弟弟妹妹。

公平對待不論大小：等二寶長大一些，可以一起出去玩了，家長可以帶寶貝們拍拍全家福，或者做一些親子游戲，增加家人之間的感情，也讓大寶二寶在玩樂中明白家人的意義。父母要擺正態度，在遊玩中，不可以對大寶說，“你怎麼不幫助妹妹，你大你怎麼不讓著她”之類的話，而應該是，“你看妹妹這麼小，做這個好費力，不如幫幫她吧。”這前後的話語意思一樣，給人的感覺卻大不相同。職場上要學會說話的藝術，其實家裡也同樣需要哦~

這是一個所有要二胎家庭都應該重視的一個問題，那些說什麼不會因為二寶到來忽視大寶的人，別自欺欺人。原本全部的關注和愛都在大寶身上，突然多了一個人去分享，每個人即使精力充沛，也會有忽視的地方。

我家大寶和二寶相差不大，但是二寶的到來，讓大寶更粘著我，因為他自己已經感受到了，媽媽要抱著弟弟，但為什麼不能也抱著他，這就是他們感受到的不公平。所以有二胎的家庭，都應該多把精力放在大寶身上，讓他有一個過程去接納弟弟或妹妹，並告訴大寶，有一個弟弟或妹妹是很值得驕傲的，就像爸爸和姑姑一樣，媽媽和舅舅一樣，可以相互關心相互幫助相互依靠。對於大寶的正常需求應該儘量得到滿足，媽媽抱了弟弟或妹妹，那也應該多抱抱大寶，總之一句話，二胎，需要爸爸媽媽付出的精力絕對是1+1大於2的。

我不知道其他二胎家庭是否都會遇到這樣的問題。在我家沒有這樣的情況，在二寶沒出生的時候，我就經常讓大寶撫摸我的肚子，聽胎動，讓她和我一起期待二寶的到來。

我也告訴過大寶，你們都是媽媽生的，怎麼會有了二寶就不疼你呢？二寶出生以後，我經常讓大寶幫忙洗奶瓶，一起照顧小寶。這樣讓大寶覺得，她已經長大了，是可以照顧妹妹的姐姐了。

當然有了二寶之後我也一樣關注大寶，有一次寶二寶給爸爸帶，我正陪她談論考試的事。那時妹妹有點發燒，她說我自己可以搞定，你去照顧妹妹吧。

我覺得家長只要做到不偏不倚，關注二寶的同時也不要忘記大寶，我相信大寶也會很疼愛二寶的，畢竟是親兄弟姐妹。

二寶家庭避免不了的，會出現“偏袒”的狀況，多半都是因為家裡有了二寶，大寶突然覺得父母把對他的愛全部被二寶剝奪走了，所以就出現了大寶討厭二寶的情況，更別說兩個孩子關係好不好了！

是的家裡有了二寶，我們會把大部分精力都放在二寶身上，往往忽略了大寶，這樣是不對的，有了二寶，千萬不要忘記了關心大寶，讓大寶覺得爸爸媽媽對他的愛一點也沒有減少。

首先可以讓大寶適當的照顧一下二寶！

適當的讓大寶抱一抱二寶，和二寶親近近親，讓大寶覺得照顧二寶也他是有一份責任。

其次時刻告訴大寶，並不是多了一個二寶爸爸媽媽就不愛他了，依然愛他，只是二寶還小，需要更多的照顧，但你可以和我們一起照顧他！

最後告訴孩子並不是一切都是大的必須讓著小的，如果你不願意給二寶分享，就可以不分享，尊重大寶的同時也是處理好二寶之間關係的一個很不錯的催化劑！

就我們自己而言，家裡倆寶，大寶十歲，二寶五個月，大寶愛二寶，絲毫不亞於我們。在平時，我和老公都有一個理念，那就是，無論什麼時候，都謹記大寶第一。

首先，二寶處在一個特定的階段，只要滿足其口腹之慾，讓其吃飽穿暖，基本上就沒有什麼問題，但是大寶不一樣，大寶的情感訴求更多一些，所以，我們平時，基本上讓二寶吃飽穿暖後，只要大寶在家寫作業或者做什麼事情，只要她有要求，我和老公輪流陪著。

其次，讓大寶多參與二寶的成長。我們找出大寶小時候的照片，她看完後說：弟弟跟自己小時候非常像，從此，她彷彿從弟弟身上看到了自己小時候的樣子，每天放學後第一件事情，就是看看另一個“自己”在幹啥，上學都要跟弟弟告別。現在，女兒能自己給弟弟換尿布、換尿不溼、換衣服。

第三，當著二寶的面，要多多的肯定大寶，讓二寶向大寶學習，讓大寶給二寶樹立榜樣。

1.“媽媽也曾經給了你同樣的愛”

媽媽可以多與大寶分享當年他小時候的事兒。給大寶看看當初的照片和錄影。讓他清楚，現在對小寶的各種呵護照顧，媽媽當初也是同樣對待他的，這個過程可以培養孩子換位思考的能力和同理心，也可以讓孩子重溫當小寶寶的感受，滿足大寶的心理需求，補足了媽媽的愛，然後，他就可以出發，去更好地當哥哥或姐姐。

2.避免比較兩個孩子

每個孩子都是獨特的，我們要學會去欣賞每個孩子的獨特之處，學會用不同的方式去愛每個孩子。比如，平等不一定就是均等。我們給孩子的物品或活動安排，要有兩人一樣的，也要有兩人不同的。我們跟孩子，既有全家一起活動的時間，也有分別單獨共處的時間。

兩個孩子爭搶，有時他們所爭搶的，只是家長的偏愛和關注。所以，我們要從最初就讓他們明白這樣兩點：或許方式不同，但爸媽同樣愛他們每個人；他們任何一個也不能獨佔爸媽的愛。他們必須接受這個事實—他們要共享爸媽的愛。

3.切忌用一個孩子來教育另一個孩子。

許多家長把這作為很便利的一種管教方式。但是，這樣做比較會鼓勵孩子間的對立和競爭，而且，家長們忽略了這樣一個事實——他們倆都是獨特的個體，沒有可比性！

4.在兩個孩子有衝突時，改變“護大還是護小”這樣的思路。

我們不是要護著哪個孩子，而是要根據每個孩子的年齡階段、能力水平、性格特點，來提出與之相符的要求，幫助他成長。

當兩個孩子哭著來告狀時，家長可以引導他們分別說出事情的經過、自己的感受、自己的要求或期望。當兩個孩子都講清並聽到對方的想法之後，再鼓勵他們自己思考解決方法。

如果家長著眼於發展孩子解決問題的能力上，隨著孩子逐漸長大，再有爭執，家長可以給他們空間自己去解決，而不是第一時間就參與、裁決。這樣，孩子們逐漸可以學會，遇到衝突不是告狀，而是自己想辦法。手足間的每一次小衝突，都是你幫他們學習交往和解決問題的好機會。

5.給大寶心理“加油”，接納情緒，但不是無限縱容

家長不要總是說：你是大孩子了，你都是哥哥或姐姐了……對於三歲以下的孩子，我們一定要記得他的年齡，他真的仍然還是小幼兒，他的能力並不會因為有了另一個寶寶就一下子有怎樣的飛躍。與其總是說“你都是哥哥姐姐了”，不如我們把這句話做出來，當真給他哥哥或姐姐的地位和“特權”，當他感受到自己的地位和特權，他才有可能承擔哥哥姐姐應有的責任。

給大寶心理加油的方式有很多，比如，多參與他的遊戲、多認同他的努力和進步、給他安排有趣的活動、增加與他獨處的時間等等，而不是對他放鬆要求和過度滿足。很多家長為了安撫大寶，而對他過多遷就縱容，這其實源於家長自己內心的一種愧疚心理，好像是生了小寶，是做了對不起大寶的事情。所以家長先要改變這種想法。多生了個孩子，我們的愛並未減少。也許我們給每個孩子的單獨時間似乎少了，但他多了兄弟姐妹互動的體驗，多了一份親情。他要學會接受這個新的事實。

即便沒有小寶寶，孩子在六歲以下也都會有各種情緒問題，都需要家長好好引導。對於四歲以上的孩子，我們有要求、有界限，這才是幫他成長。我們不要讓自己的縱容妨礙孩子的成長。

如果大寶真的對小寶寶特別有牴觸情緒，那麼家長要反思，在之前這幾年對大寶的教養哪裡需要改善。通常，如果家長給孩子的愛很充分，孩子心裡就會有很多愛可以“支付”，給弟弟妹妹、給他的玩偶、給小朋友、給家人！

關於兩孩教養，更多內容請看《媽媽強大了，孩子才優秀》第十二章。