因為孩子！不能讓孩子從小就有陰影，沒安全感。我認識的兩位姐姐，孩子十二歲，判給父親，孩子整天哭鬧，半年都沒法接受父母離異的事實，性格越來越內向。另一個姐的孩子也差不多這樣！小小年紀就學會了喝酒，多可怕！我在想，寧願委屈自己也不能毀了孩子！

我媽媽腰椎間盤突出，我和老公都在政府上班，想讓我婆婆來和我媽換著帶孩子，我婆婆退休了，她不來，還說幫我帶小孩是浪費勞動力，小孩出生做為奶奶什麼都沒準備，見面禮也沒有，臨走還把親戚朋友給孩子的紅包都從我老公那拿走了，我老公也就給了，我老公特別聽他媽的話，不讓我婆婆來帶孩子，言語中就覺得是我媽媽應該帶，為這吵過很多次都沒用，我永遠不會原諒我老公和我婆婆，只是不和他們吵了，因為吵了沒用，我也不離婚，離婚對孩子又有什麼好處，孩子爸爸現在每個月都會把工資拿來養孩子，有時間回來陪孩子，主要是孩子高興，不過在我心裡他就是個提款機，除此以外我真的對他回不到從前了。

為了孩子唄，湊合著能過一天是一天。

老公在鄉鎮上班，去一次待三天才回來，我只當家裡沒這個人，老人孩子我能管多少管多少，婆婆公公幫忙接送孩子上下學，我單位也不是卡點上下班，怎麼也能湊合著把孩子養大。

也許出於愧疚，婆婆對我特別好，有事都跟我商量，做飯也撿我愛吃的做。

今年體檢，我貧血厲害，血糖還偏高，拿了報告回來心情特別不好，老公看了報告，居然諷刺了我一番，讓我特別心灰意冷，莫說是夫妻，就是個陌生人也得說兩句寬心的話吧。氣得我好幾天沒搭理他，完了人家還跑去跟我爸告狀，說我發神經了，害我爸半夜起來打電話問我怎麼了，還一直安慰我，教我怎麼調理身體。

若不是為了孩子，誰跟這種冷血動物一起過啊。

老公做的事心如死灰不至於，反正有很多令我失望的時候，比如我生孩子的時候，我在床上疼的死去活來，他卻躺在床的另一頭玩手機……還好我婆婆對我很好，一直握住我的手安慰我，要不然真的被他氣死了，從手術室出來後，他只管看孩子，還是護士喊他幫把手把我從移動床上挪到病床上的……無語死了

灰心的事情太多了，都懶得去理了，為了孩子只能湊合吧。就在剛剛，我乳腺疼了起來，都不敢大喘氣，只要喘氣就疼，最後疼的我都掉下眼淚。他就在對面，在那裡一直看著手機，看都沒看我一眼，問都沒問我一句，我一直在掉眼淚，眼淚裡面全是滿滿的絕望，我不知道這樣的日子什麼時候才能到頭，灰心？這是徹徹底底的絕望。

酒，我老公不喝酒時絕對算得上好男人一枚，但因為喝酒，婚姻8年我們無數次歇斯底里的爭吵，冷戰甚至離家出走，去到民政局要離婚！他一再保證，但只要坐在酒桌上，所有的保證，全都拋到九霄雲外了！我有時不知道自己為什麼原諒，可能跟自己的性格有關吧，為了孩子，為了最初的愛，為了他清醒時的好，我一次次滿懷希望，卻又一次次失望絕望！

寫什麼呢？二十年的夫妻從恩愛到彼此漠視愁伔，我不能說都是他的責任，我也有不好的地方。最失望的就是咒罵我的家人，我之故與家人何干？而且還是最惡毒的話，雖然事後彼此相安無事，但那根刺卻一直橫亙在心裡。我要離婚，他不肯，不盡夫妻義務，不管家庭。我是典型的喪偶式婚姻，離，不離，區別不大。就當他死了吧！

生孩子他沒在身邊，而且我跟他打電話說要生了他卻說我是在開玩笑，兒子生病在重症監護室兩個月他回來兩次，每次都是回來一兩晚上就走，兒子生病難受老是哭鬧吵了他睡覺他一巴掌給兒子打去，懷孕期間去見網友，我都是一個人處理他那邊的人情關係，生病一個人抗，還要去幹農活，他在外地偶爾回來一次都在床上睡著，典型的喪偶式婚姻！

沒什麼好說的！該發生的，不該發生的都過去了，我也都承受過來了，我依然很好。曾經為了自己的父母，女兒，堅持是值得的。也為了自己的事業，吃苦受累，心裡也是甜美的。不用看任何人的，眉高眼低。不用再為錢，低三下四。我受累了，我驕傲！哈哈。。

有一年很不順利，春天流產，夏天小腿和腳腫了一個多月，他連問都沒問，秋天先是一闌尾炎復發，剛好了又膽結石膽囊炎，沒有關心，家務事啥也不管，還是我媽來給孩子做飯，心都死了，為了孩子沒離婚，哭著打完了字

我老公和我高中在一起，大學異地，工作第一年他被分在周邊城市一年，在這一年裡他出軌了，我不知道，第二年他回來了，我們商量結婚我發現了曾經出軌過，他對我一直很好，回來後也再沒有和那個姑娘繼續，可是有一個心結我沒辦法解開，當年他們一起分過去的同事，也追過這個姑娘，並且和他以前的物件分手了，就稱這個同事為a吧，我在他和那個女孩的聊天記錄中看到一句話說，（我也希望想像a一樣勇敢）。我一直覺得他是沒法對我說分手，才沒和那個姑娘繼續的，但是他對我很好，真的好，對我的家人也好，他自己條件也好，銀行高管，工資也高，長相也是校草，，我沒工作錢任我花，在公婆面前也很維護我，我發現的時候他們已經早斷了，知道後痛苦過一段時間，也折磨了他好久，大方向沒動還是結婚了，婚後對我還是好的沒話說，可是我心裡一直過不去，在一起13年了，結婚6年了，兒子2歲，對孩子對我真是好，可是想起來就心如死灰。

好像也沒什麼大事，就是需要他的時候，他都出去喝酒，喝醉回來在家耍酒瘋，鬧騰完了，他去睡覺，我睜眼到太亮，還要保護好孩子，不被嚇到，第二天，一句喝醉了不記得了就劃了句號！現在不想看見那個人，不想聽見他說話，希望他快點兒撞死，免得禍害人

這樣的事情太多了，每一件都讓我的心冷下去。一家三口開車出去玩，路上我倆鬧矛盾，他黑著臉使勁加油門，胡亂超車，一副同歸於盡的樣子，我說你停車，你不想活我跟兒子還不想死，他無動於衷，我威脅他要抱著兒子跳車了，他才把車停下。真心覺得跟他生活沒有安全感。現在就是為了孩子，堅持到哪天算哪天吧。

我的工作職責對女生身體不好，天天接觸化學用品，免疫力不好，經常生病，我賺的比較多，他賺的比較少，我就跟他說，你要多賺錢，好好學習工作，這樣我就可以不用幹這個了。他非常認真告訴我，你現在工作，賺的多，等你以後老了，有病我給你治，因為你為家付出過。我當時心裡真是，日了狗了

老公今年年初和別的女人玩曖昧被發現，期間答應不再聯絡，最後被發現時換個號碼接著聯絡，期間，鬧或，吵過，冷戰過，哭過，可是，到現在，也感覺不到對我的愛和在乎，和別人就說跟我沒有愛情了。也不知道在堅持什麼，每次看到孩子還哪麼小就於心不忍。現在，婚姻對我來說就是心如死灰，該相信該依靠得人沒有，未來一片迷茫，。

懷孕八個月老公還是天天玩手機，一下班就玩手機就看那個破小說。小孩動的厲害疼死了他在那邊看小說笑的一愣一愣的。真想一腳踹死他，只要一看小說就他媽跟聾了一樣你不使勁打他根本反應不過來。還有想要順產讓他多陪我出去走走他答應的好好的，每次讓他出去走就我好累這疼哪疼不出去了好不好。讓他帶我出去玩他也不高興，他說你走一會就要上廁所一會寶寶又踢你。好傷心。為他付出那麼多現在都有點產前抑鬱了

生完孩子從醫院回家，老公帶上家裡所有的現金（包括同事送的份子錢）出去打牌，理由是高興。通宵達旦，第二天早上輸的精光回來。當然，這個人早就成為叫前夫的人了。他墳頭草就算人高了我也不會管。

我自己沒覺得怎麼樣，但是很多人都誇我長得漂亮，身材好，可能就因為這個，結婚後依舊有很多人向我表達愛意，其中也包括住在我隔壁的小鮮肉。

前段時間老公出差，家裡漏水了，給物業打電話也沒人接，實在沒辦法，我就敲隔壁的小鮮肉的門，讓他幫我修一下水管。為了感謝他，還讓他到我家來吃飯。自此之後只要老公不在家，他都會來我家嘮嗑，剛開始覺得他人挺好的，但是當發現他對我另有企圖時，我狠心的拒絕了。並且說了一些傷人的話，為此他好一段時間見面都沒和我打招呼。但是因為我們總是抬頭不見低頭見，所以就冰釋前嫌了。

老公有一個習慣，就是每天晚上都會出去鍛鍊身體。這一天他像往常一樣出去了，可是沒過多久就有人敲門，我還想著老公怎麼這麼快就鍛鍊回來了呢，沒想到是鄰居。我本想立即關門，可是他順手擋住了，拉著我的手就跑。起初我很反感，覺得他有點神經病，他邊跑邊說：別說話快點跑，待會就看不見了。

於是他把我帶到家附近的酒店門口，我看到老公和一個年輕女的在酒店門口卿卿我我，老公一個手一直摸那女的屁股，另一隻手摸她的胸。本來想衝上去給老公一巴掌，但是忍住了。

鄰居說：看你的好老公的本來面目。我直接給他一巴掌說：我老公去鍛鍊身體了，那不是他，他也不會做對不起我的事。

我知道我自己在自欺欺人，其實我早就知道老公出軌了，很多次她說去鍛鍊身體，只是出去沾花惹草了。可是我始終沒有勇氣去揭穿她，我不敢揭穿。因為我知道自己的毛病，也不能給她生孩子，也沒有能力阻止她和其他女人搞曖昧，我也知道自己是性冷淡，滿足不了他的需求。

我不知道自己這樣自欺欺人對不對，但是我愛他，我可以忍受他，我可以等他玩夠了回來找我，我願意在原地等他。

戀愛七年，結婚四個月出軌我閨蜜，我懷孕八個月才知道，為了孩子我原諒他，沒想到真正不離不棄的是他們，孩子四歲我選擇離婚，他們依舊偷偷摸摸，最可笑的是現在那男人已經有了新妻子，照樣和那個女人偷偷摸摸，我為我自己清醒而感到僥倖，這樣的男人真不值得。

在我懷孕三個月出軌，並在孩子生下之前，默許小三打電話騷擾我，並在孩子一歲之前，沒有給過我一分錢，也沒陪我做過一次產檢，他們家的態度就那樣，不離是因為好不容易，寶寶又回到我肚子裡，再委屈也不會失去他，他是我許了又許，才許回來的，現在真慶幸當時堅持下來，寶寶是那麼可愛聰明，他爸也迴歸家庭，可也只是將就～～時機成熟，還是會離