1.婆媳兩人之間的關係，在本質上是兩個原本彼此陌生的女人之間的關係。 婆婆和兒媳之間本身沒有任何直接的關係，沒有血緣之親，也沒有養育之恩，以及法律層面上的因果關係（例如養孩子是義務，就是因為孩子的產生是父母的先前某種行為導致的），住一塊頂多算是舍友關係，因此彼此之間設定義務是沒有道理的。 本分上，婆婆沒必要對兒媳慈愛，媳婦也沒必要“孝順”婆婆。不應該有過高的期望。 沒有直接關係的兩個人之間，出於情分的關愛，都應當感恩戴德。 婆婆不幫兒媳洗衣服，是本分，幫兒媳洗衣服是情分；婆婆不幫兒媳帶孩子，是本分，人家本來就沒這義務，幫忙帶孩子，是情分，是額外的付出，是替小兩口承擔原屬於小兩口的天然義務，因此兒媳應當感恩戴德，不應該覺得理所當然。 同理，媳婦給婆婆買衣服，婆婆生病侍疾一旁，也是出於情分，並非義務所在，婆婆同樣應該表示感謝，而不應該視為理所當然。 按照前述觀點四，我都不贊成子女對父母孝順，又怎麼會認為兒媳對婆婆應該孝順呢？

2. 婆媳之間是間接關係，雙方博弈應當清楚自己的動機和想要達成的目的。 按照前述觀點二，一個人在家庭中所扮演的角色代表著利益取向。作為兒子，對自己的生養父母，應當盡贍養義務。作為丈夫，應當愛護自己的妻子。相對應的，女人作為母親，應當關愛自己的兒子；作為配偶，也應當體貼自己的丈夫。 因此，婆婆對媳婦好，是出於對兒子的疼愛；兒媳對婆婆好，是出於對丈夫的分憂。 這種“好”是打過折的，是間接的，是出於情分的，是做給中間那個男人感受的。如果婆媳之間都能為自己的行為找準出發點，找準自己的位置，也就不會有那麼多奇怪且充滿怨氣的言辭了。什麼“年輕時候你不幫我看孩子，你老了我也不伺候你！”講白了，就是當媽的不夠愛自己兒子，當老婆的不夠愛自己丈夫唄。 更不用說一些人自私自利，連二元的夫妻之間、母子之間都斤斤計較，更不用說解決好更復雜的三角關係呢。魯迅先生說的，“曙光在頭上，不抬起頭，便永遠只能看見物質的閃光。”

3.狹隘的婆媳關係上是一種囚徒困境，保持溝通最重要。 囚徒困境，其模型是，兩個共謀犯罪的人被關入監獄，不能互相溝通情況。如果兩個人都不揭發對方，則由於證據不確定，每個人都坐牢一年；若一人揭發，而另一人沉默，則揭發者因為立功而立即獲釋，沉默者因不合作而入獄十年；若互相揭發，則因證據確實，二者都判刑八年。由於囚徒無法信任對方，因此傾向於互相揭發，而不是同守沉默。這種非零和博弈的現象，概括起來就是個人的最佳選擇並非整體的最佳選擇。 糟糕的婆媳關係就陷入了囚徒困境。由於婆媳關係的間接性，導致溝通上的不順暢。兩人之間互相猜忌，各自趨利避害，從而製造出彼此之間的矛盾。 兒子/丈夫存在的意義便是維護兩者交流的渠道，以大局的視角調和婆媳之間的關係。 不客氣地講，任何糟糕的婆媳關係背後，都有個不會掌控全域性的男人。任何因婆媳關係不和導致的離婚案件背後，都有個連自己是誰、要幹嘛都不知道的男人。所以告誡各位女同胞，媽寶男一定不能嫁，禍患無窮。榆林孕婦跳樓事件就是活生生的例子。

4. 婆媳之間的直接關係是可塑造的。 任何兩個人之間都可預期建立彼此吸引且長久穩定的關係。 方法論就是培養認同感。 認同感是一種想象出來的親近慾望。例如差不多的文化素養，差不多的審美眼光，差不多的生活習慣，差不多的價值取向。 要清醒的認識到，因為每個人成長的環境不同，世上沒有天生就相同的兩片葉子，也沒有天生就三觀完全契合的兩個人，所以沒有天生就給你準備好的某人，所謂“共同語言”需要培養。夫妻之間如此，朋友之間如此，婆媳之間更是如此。 要清醒的認識到，塑造好的關係需要時間磨合，彼此適應，找準距離，彼此之間要有起碼的尊重，以及不要預設過高的期望。婆媳之間尤其如此，畢竟一個陌生人對另一個陌生人好，只是個情分問題，沒有任何“應該的”義務和責任。

最後針對性的反駁幾個觀點，以補充解釋的不足之處。

1. “（婆媳之間）沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。” 反駁：繼續製造對立，對於解決婆媳矛盾一點積極意義都沒有。不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。冤冤相報何時了。況且，你以為是在懲罰婆婆，實際上是在懲罰你的丈夫，懲罰你自己。這是囚徒困境最糟糕的結果。

2. “只有‘孝’和‘順’才是‘愛父母’的具體表現形式。沒有了孝順這種表現形式，何談‘愛’呢？那就只有嘴上說愛了。” 反駁：“愛”是包容與理解，而“孝順”是被控制、被支配、被要求。“愛”是更開放的心態，是新思想的溫床。“孝順”是禁錮、是壓迫，是長輩的利己主義，是舊思想最後的陣地。兩者出發點不同，不能互為表裡。

3. “（婆媳矛盾）看似一個社會性現象，其實隱含著很深的政治和社會背景，不是我們可以解決的。” 反駁：不可知論是有反智主義傾向的。誠如前文觀點一中的邏輯，修身、齊家、治國、平天下，飯是一口一口吃的，路是一步一步走的。我們改變不了大環境，卻可以努力改變自己的小環境。不積跬步，無以至千里；不積小流，無以成江海。而我們家“尊師重教，薪火相傳”的意義便是如此：為天地立心，為生民立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平。

4. “我們與西方倡導的自由體系不同，幾千年來一直都是以家庭家族式構成主流社會體系，這是個綜合性社會問題。比如養老，教育。” 反駁：經濟基礎決定上層建築。建立在封建小農經濟之上的宗族社會早已崩潰，這也是以“忠孝”為核心價值的儒家思想難以為繼的根本原因。小說是一個民族的隱史，看看《白鹿原》就知道，中國人現在注重家族的出發點與小農經濟時代是完全不一樣的。 現代人經濟更加獨立，社會分工更加明細化，對宗族秩序和大家庭的衝擊是相當沉重的。建國前曾有個叫梁漱溟的老儒生想恢復古時候的鄉賢社會，最後還不是以失敗而告終。 現在的養老問題的凸顯，原因有二：一是國家人口政策的失敗所致，二是市場經濟發展不充分、不平衡的後果。但這個問題是可預期能夠解決的。“論天下大勢，分久必合，合久必分。”大家庭也一樣，也遵循趨利避害的自然規律——當遲滯個人發展時，大家庭就會瓦解；當資源拮据時，又需要抱團取暖。在養老問題上，“共享經濟”讓我有了個想法：獨生子女的家庭應當建立“教育-養老的共同體”——四個孩子集中贍養八個大人，好過一個孩子單獨贍養兩個大人。

5. “在中國幾千年家庭文化教育中，是沒有感恩教育的。我們一直倡導的是‘父慈子孝、上行下效’的理念，做父母的做出表率，孩子們自然就言傳身教得到教育，以此維繫親情和血緣。” 反駁：我們是有感恩文化的。但這種感恩文化是建立在權利與義務脫節的關係之上的，比如“滴水之恩當湧泉相報”。 “言傳身教”是一個明智的教育方式，但也得看教育什麼，如果是封建殘餘文化，不學也罷。魯迅先生說：“覺醒的父母，完全應該是義務的，利他的，犧牲的，很不易做；而在中國尤不易做。中國覺醒的人，為想隨順長者解放幼者，便須一面清結舊賬，一面開闢新路。自己揹著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們（孩子們）到寬闊光明的地方去，此後幸福的度日，合理的做人。

1、無論是媳婦還是婆婆首先要明確一個觀點，那就是婆婆和公公和一個家庭，媳婦和丈夫是一個家庭。夫妻之間建立“我們”意識，一定要站在妻子這邊而不是自己的媽媽一邊。這樣她們反而會更好。要讓家人知道你和你的丈夫是更緊密的一家人。

2、媳婦要感恩婆婆對丈夫 的照顧，要對婆婆懷有感恩之心，如果沒有你婆婆的含辛茹苦，你就不會遇見並愛上你的丈夫，所以要對婆婆懷有感恩之心，婆婆不是你的敵人，而是你的恩人。

3、婆婆要支援你的媳婦，未來您的孩子要交由您的兒媳來照顧，你要支援她幫助她鼓勵她，才能把您的兒子照顧好，不要擔心兒媳用搶走兒子對您的愛，兒子對兒媳的愛是相濡以沫的愛情，兒子對您的愛是養育之情，這份愛沒人能搶走。

1.在中國國情下，最難定論的關係之一，恐怕就是婆媳關係。其實婆媳相處的關鍵是老公。

2.老公，如果和媽媽從心理上分離的好，就可能不會成為“媽寶男”，那麼，對待老婆和媽媽的衝突，就不會加速加重衝突，基本不會讓明火戰爭經常發生。

3.老公，如果能從中協調，不打著“尊老”的道德旗號，而是當作兩個成年人，就事論事，那麼，兩個女人的情緒都能得到安撫。

4.但凡婆媳矛盾激化到水火交融，或者影響到夫妻關係的，那麼，老公有絕對不可推卸的責任（老公們要頂住，沒有攻擊“你”的意思）。

最後，婆媳關係可以轉化為老公和他媽媽的關係，這種情況下面對，會相對“和諧”很多。

正確認識婆媳關係我覺得有以下幾點：

第一：婆媳要相互尊重。婆婆不要仗著自己是長輩就對兒媳頤指氣使，隨意干涉兒媳的私生活，要在力所能及的前提下幫襯兒媳，畢竟自己也是從做兒媳過來的，女人不要為難女人。兒媳要有晚輩的樣子，尊重婆婆的一切生活習慣，對婆婆的付出要懂得感恩。

第二：婆媳之間心理上要保持適當距離。永遠不要把婆媳當成親母女，關係再好兩者也不是親母女。把婆婆看成領導，媳婦就是她手下的員工，即便對她有意見，也不要跟她發生正面衝突，否則受夾板氣的就是婆媳都愛著的那個男人。

第三：空間上保持距離。婆媳有獨立的生活空間，這樣，即使是白天在一起，相互忍可以忍的、包容可以包容的，那些不可忍、不可以包容的，回到各自的家裡關上門對彼此的配偶吐槽一下，把壞情緒釋放掉。

以上觀點僅供參考！

願天下的婆媳們都能和諧共處，幸福永遠！

我個人認為，既然和老公結婚了，就要把婆婆當成媽媽。尊老愛幼是我們中華民族美好的傳統。

首先要從自己做起，要有什麼事就該問的問，該做的就做，不要有抱怨心理，因為我們要先做好自己，然後才有權利說別人，但是善意的謊言可以有，害人的心不能有，因為必定都是一家人。

人心都是肉長的，久而久之，再怎麼心硬的婆婆，也會被你真心融化了。你的付出，你的受累，在這一瞬間就升級了，你就是這個家裡最聰明的人，因為你贏了大家的心。

我也順便說兩句婆婆，有的婆婆真的很好，對兒媳比對兒子都好，我個人認為，這個婆婆就是個聰明人，因為對兒媳好，兒子也開心，這個家庭就更和睦。

不管怎樣，能走到一起，這個就是緣分，我們有了這個來之不易的緣，為什麼不珍惜呢，所以善待身邊人，就等於善待自己，所以為了自己有個幸福的家，我們共同努力，走到最後。

婆婆和媳婦能儘量分開住最好分開住，畢竟婆婆不是媽，沒有多少婆婆會包容她認為的媳婦問題。遇到意見不合的時候難免會起爭執，因為老人家很多都覺得她是過來人，她懂得比你多，特別是帶孩子方便，她認為她帶孩子的方式沒錯，但是媳婦覺得不科學。我覺得做到相互尊重就行，儘量不要爭吵，有什麼不滿的跟自己的老公吐槽，但別讓你老公試圖去跟你婆婆說出你的不滿，讓老人家改正。我覺得即使她是錯的，讓她改的可能性不大，因為老人家知道了心裡不僅不舒服而且以後婆媳關係更加惡化，跟老公發洩一下就好。我覺得如果是有了孩子的夫婦，儘量自己帶，這樣會減少很多與婆婆不必要的摩擦

婆婆是大人要包容孩子們，別跟孩子較真，大人要有大人樣，什麼話可以說出來，別憋在心裡，敞開心扉就沒有隔閡！！

都看好自己所處的位置！婆婆也是從媳婦過來的啊！但是有的婆婆不得不說啊，把當年和她婆婆宮鬥那套把戲，又延續到她和兒媳的身上了啊！我想說你累不累啊，不吵架難道你就難受麼？現在有多少離婚的啊，不是因為夫妻之間怎麼樣怎麼樣啊，有的是因為婆婆啊，難道兒子媳婦離婚了，你的目的就達到麼？為什麼就不能和平共處啊……非得弄得雞飛狗跳，導致現在兒媳懼怕見到您啊，沒有辦法啊，三十六計躲為上計！真是吵怕了啊！能不見啊，就不見啊！(您知道麼？就是因為您啊，您的兒媳無數次和您兒子提出過離婚啊！不離的都是您兒子啊，生活在您這種家庭真是太累了啊，活不能把人累死啊，但是生氣能把人氣死啊！)各自管好自己啊，不要越過雷池啊，一代做給一代看，把自家優良美德傳承下去啊，這才是正確的婆媳關係！

婆媳關係的好壞取決於作為兒子和丈夫的男人，男人的處理方式和威信態度影響一個家庭的生活質量。一般情況下，男人是戶主，是家庭的頂粱柱，只要在家庭之中能做到一視同仁，一碗水端平，婆媳關係肯定verygood！

如何正確認識婆媳關係，說來簡單，不就是兒子的愛妻，丈夫的母親，按理說愛屋及烏，親不怠。

可矛盾總在這裡適而其反，當兒子的一結婚，新婚親密難分，忽略背後有個母親，不知不覺而疏遠了老大尊。作為婆婆也不經意妒兒媳奪人之愛，把兒子拐外，那麼婆婆看兒媳就怪怪，看不順眼使臉色。同時當兒媳的初來乍到，家裡不熟悉，陌生而相處不著系，唯有丈夫可左右逢圓，幫襯婆媳結緣。可一旦婆媳糾紛吵嘴，丈夫夾在中間，卻左右為難，啞口無言。婆說婆有理，兒媳認為自已算可以，有衝突只能靠自已，婆婆要姿態，兒媳不忍耐，硬碰硬，越吵越歷害，原因出在丈夫一人，婆媳關係如果都能看在這男人份上，這男人在家被看重，自已有影響力，會在中間周旋從中調解，左右逢圓，男人有作為，在家中有威信，這個男人會不會以軟著力搏弈，話能讓母親與妻子聽進去，雙方都愛這男人，為他考慮，愛屋及烏，牽扯婆媳親密關係。

怎麼正確認識婆媳，婆媳當母女關係，婆婆以兒子關係連帶兒媳親密兒媳當自已丈夫對待母親，這樣認識無遐思，就不會相互執氣而親不怠，不計較，互不嫌棄，投緣寄契有親和力。矛盾淡化，和睦相處，家庭溫馨，這幸福才是真。

婆媳關係相處的好壞關係到一家人的和諧幸福，因此，在家庭生活中，婆媳之間一定要相互尊重，相互理解。如果生活中出現一些小矛盾要及時溝通，對雞毛蒜皮的小事不要計較。 要處理好婆媳關係，關鍵是要承認彼此之間存在差異，兒媳在其父母家生活20多年，家庭教育、生活習慣不同，在言談舉止、處事方式和認識問題等方面必定存在差異，做婆婆的不能要求兒媳生活習慣、舉止言談和自己的兒女一樣，對其行為要多加理解和尊重。 作為兒媳婦要擺正位置，在社會上不管從事什麼工作，職位多高，一旦回到家裡只能是“兒媳婦”；做婆婆的則要多體諒兒媳的工作勞累，在家裡盡最大可能給她創造一個寬鬆的環境，當好家庭的“後勤部長”。只要婆媳雙方保持對家庭負責的態度，一般能夠相處的很好。 處好婆媳關係要做到三點：一是要換位思考，經常站在對方的角度去思考問題，就容易理解對方的做事原則和苦衷。二是要加強溝通交流，只有透過溝通，才能瞭解對方的真實想法和意圖，增進信任，加深感情。三是要以誠相待，做到以誠相待，自然會贏得對方真誠的回報。我們說把婆婆當成自己的父母一樣看待，其實不太可能。並不是說婆媳天生是敵人，而是人和人之間，別的關係都未必盡如人意，同事、鄰里、熟悉的都有合不來的，會敬而遠之。我們必須承認，婆媳不是母女，少了一份血脈相連，也便少了一份彼此容忍及矛盾發生後的互相體諒；多了一份天性中地位的對立，許多在常人看來並不算什麼的小事與言語，也便往往會激化成不可挽回的矛盾。長時間地身處同一屋簷下，即便是親如母女也難免產生種種口舌之爭，何況在中國傳統中最難相處的婆媳關係。當然，我們不能否認這個世界上，還有大度的婆婆，懂事的兒媳，即使產生矛盾也不至於有種種嫌隙。但是，絕大多數的時候，不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架，離一回心，這在婆媳之間是最正常不過的了。 婆婆好心，難免因對兒子疼惜得太甚而讓兒媳覺得自己置身事外，明明是自己最親近的丈夫而自己卻好像是外人；婆婆年邁，不免嘮叨，有時候根本不值一提的一件小事卻會重複幾遍而讓兒媳覺得厭煩，而當這種厭煩表現出來，婆婆又會因自己的好心落得如此下場而備覺委屈； 兒媳好強，對自己家中的事情時而以主婦的身份做些決定，婆婆便不免認為自己的地位與權威受到威脅，從而本來應該很好的事情卻產生種種波折；兒媳事忙，對家中的事稍有懈怠，如不能時時做飯整理屋子，婆婆嘴裡不說什麼，心裡卻難免有些不舒服，長久下去，矛盾便必然。記得在一本書上看過這樣一段話：兩個男人可以化敵為友，男人與女人也可以，但兩個女人之間的這種可能性微乎其微，尤其是婆媳關係。只要有了芥蒂，就很難互相諒解，即便表面上平靜，其實也是各自較著一股勁兒。 其實，如果矛盾產生之後無法徹底消弭，那麼我們何妨不試試去儘量避免這種矛盾的產生？分開住，我們一則儘量避免了同一屋簷下產生長遠矛盾的高危性，很大程度地減少相互摩擦的機會；二則，定時地回家去探看父母公婆，可借彼此想念之情，大大增進彼此的親密。相見時，唸的只是彼此的好，又有誰會想起去製造矛盾產生積怨？就像那句話說的，80%的時間不在一起，就避免了80%的矛盾。 人生其實有很多技巧，而有的時候，只在距離。

婆媳之間水火不容，是天敵，我老婆是商人，母親是醫生和，但她們關係很好，從未紅過臉，我總結了以下經驗：

一、文化和職業不同的婆媳，所以我老婆從不參和各自的職場事情，在家裡只拉家常，生意和工作的事絕口不提。

三、老婆跟老媽去逛街，只叫老婆跟著付錢，不要發表意見，老媽是個要面子的人，買的好壞不評價，即使有意見，也是去我媽點點水，故意扯皮。

四、老婆只要我老媽提起想要置辦的東西，我老婆都依著老媽，而且會同去買，最後買成的很少，這就是老婆的能力呵呵，服！

五、老婆討好了母親，讓我和爸都沒地位了，唉女人太可怕，聰明的兒媳更可怕。

六、“錢”最重要的一點，千萬不能當著母親的面給錢給老婆，要讓母親知道，兒媳對她好是花兒媳自己的錢，哈哈。

本人總結的幾點，覺著好給個關注或給個贊吧。

中國式婆媳矛盾的根源問題，就是強行把婆婆當親媽。

只要期望足夠低，人生處處是驚喜。一旦期望太過高，滿眼都是王八蛋。

做好互相尊重理解就好。

中國式婆媳矛盾的根源問題，就是強行把婆婆當親媽。

只要期望足夠低，人生處處是驚喜。一旦期望太過高，滿眼都是王八蛋。

做好互相尊重理解就好。

從古至今婆媳關係就是一個讓一家人頭疼的問題，特別是身為媳婦的我們 ，讓本該享受兩個女人愛的男人夾在中間受氣 ，就像個夾心餅乾 ，很多男人不知道如何處理這兩個女人的關係 ，就會導致婆媳矛盾日益加深 ，輕則家庭不和 ，婆媳結怨不相往來 ，重則雞飛狗跳，妻離子散。雖然婆婆她們也是從媳婦過來的，知道作為媳婦在別人家的處境 ，可是依然不會理解這一輩的我們 。就像老公說的她也許是想 ，讓她們吃過的苦 ，我們再嘗一次 ，可是我只想說女人何必為難女人！

前十年看婆 ·後十年看媳 。道理誰都懂水都會講 ，可是做起來就不一樣了 ，遇到問題都是自己有理 。人嘛你對我好 ，你對我好 我就對你好 ，但事實並非這樣 ，除非做到天天笑臉相迎 ，俗話說伸手不打笑臉人 ！

話說好多人結婚時都會有恐懼症 ，那時準備結婚的我有點兒婚前恐懼症 ，好多人是怕結了婚比自由 ，我是害怕和婆相處 。不知道你們有沒有這樣的 ，不是怕別的 ，就怕我這直脾氣一不小心說錯話 ，被婆婆記了仇 。因為打小在家就比較嬌氣 ，所以導致啥都不會做 ，也不能說不會只是做不好 ，又加上怕做錯挨說 ，索性直接不做 。在自己家嗎不做就不做有媽媽 ，反正也沒人逼 ，世上只有媽媽好這話是真的！結了婚到了老公家 ，人家不管你在家多嬌氣 ，家人多寵 。到了婆婆家你就是大人該乾的 都得幹，做的不好還得挨說 。當時結完婚就感覺戰爭開始了 ，不會穿高跟鞋的我 ，結婚當天搖搖晃晃站一天 ，都知道結婚當天每個人都很累 ，所以換下來的衣服沒洗就睡了 。第二天起床看到院子裡晾了一排衣服 ，唯獨沒有我的 ，我瞬間不舒服了 ，如果沒洗她兒子的還好 ，我也知道結婚了我倆的生活得自己負責 ，要麼都洗要麼都不洗 ，我一點意見沒有 。從那之後就處處小心告訴自己不是自己家 ，不是寵你的老爸老媽 。

半年來婆婆一直嚷嚷分家 ，我不知道有啥分的 ，因為弟弟有房結婚住在外面，我們上班就晚上在家 。我問為什麼非得分 ，她說的含糊不清什麼弟兄兩個 ，就算老二不在家也得和我分清 ，省的弟弟說她偏心 。因為結婚時老公就說了分家他說了算 ，誰提分家誰搬出去 ，所以我對這問題沒想那麼多 ，她愛說說去吧 。可是快到老二結婚的時候說的越頻繁 ，還當著村裡好多人說 ，我也就聽聽 ，人多說多了都是向她 ，沒事給自己添那堵幹啥 。後來和老公商量不行去鎮上租房得了 ，上班也不用來回跑了 ，反正家裡的房子還漏水 。前些天閒下來給她說真想分話 ，我們出去租房 ，上班也方便 。聽完婆婆臉色就變了 ，瞬間就嚷嚷起來了 ：出去吧走吧 ，都走吧! 我蒙了 ！其實她就是為了讓我多做家務 ，當一個合格的媽媽 ，合格的老婆 ，合格的媳婦 。

婆媳真正的相處之道 ，婆婆畢竟是老公的親媽 ，俗話說的好養兒才知父母恩 。婆婆畢竟是，說的話能聽的話聽 ，不能聽的過濾 。忍一時風平浪靜 ，退一步海闊天空 。

愛他就得多為他著想 ，包容他愛的 ，和愛他的媽媽!

家和才能萬事興，想要家庭和諧美滿，首要處理好的就是婆媳關係，只有婆媳關係融洽，家庭才會幸福長久。

對於以一個已婚的男人，最讓他感覺頭痛的問題是什麼？

沒錯，就是在他生命中最重要的兩個女人之間的不和諧，總髮生矛盾。因為只要婆媳不和，發生矛盾之後，最痛苦的不是兩個當事人，而是夾在你們中間的那個男人，那個婆婆的兒子，那個女人的丈夫。

當婆媳大戰出現的時候，夾在中間的這個男人感覺天都是灰色的了，每時每刻都在面臨著艱苦的抉擇。媽媽讓兒子站在自己這邊，否則就是不孝，就是白養了這麼多年了；妻子讓丈夫站在自己這邊，否則就是不愛自己，對感情不忠，因為妻子認為自己已經把全部都押在了丈夫的身上，如果丈夫不站在自己這邊，那就太對不起妻子的信任了。

看，這就是每個男人面臨的選擇，並不是說男人沒有高的情商去處理這樣的婆媳關係，而是一旦發生這樣的矛盾，作為男人的你，會發現，根本就沒有辦法去調節這樣的矛盾。面臨著自己媽媽跟老婆無時無刻都在逼著自己站隊的時候，男人唯一能想到的、能做到的就是像鴕鳥一樣，把頭一埋，選擇逃避。因為，這個選擇題真的太難了，對男人來說，基本無解。

所以，對於這個家庭來說，無論是作為婆婆，還是作為兒媳婦，為了你們彼此都深愛的那個男人，一定要學會理性的思考問題，理性的處理問題。

兒媳婦對於婆婆要抱有一定的尊敬，一定的包容。當出現衝突的時候，要學會退一步，不要激化矛盾，要知道這時你的讓步，可能就會讓即將燃燒起來的戰火煙訊息鼓。

婆婆對於兒媳婦要學會換位思考，要多一些理解。作為婆婆的你，也是從兒媳婦那個時候熬過來的，應該明白作為兒媳婦的不容易，要學會潺潺教導，而不是擺出作為婆婆的威嚴，頤指氣使。

其實無論是婆婆還是兒媳婦，之所以發生矛盾主要就是因為對雙方生活習慣的不適應，以及對於夾在你們中間這個男人對誰愛更多一些的爭奪而已。其實，與其婆媳暗中較勁，不如把更多的精力放在家庭中，讓這個對你們彼此最重要的男人有一個溫暖和諧的家，讓他感受到幸福，這比什麼都重要。

家和萬事興，婆媳關係處理的過程中，多些理解，多些包容，學會換位思考，有時候雙方學會各讓一步，你會發現，這個家庭真的很幸福。

我個人認為：第一，好的婆媳關係一定是建立在先有個好婆婆，再有個好老公的基礎上！最後媳婦自然也就差不到哪裡去！第二，婆媳之間一定要懂得換位思考，尤其是婆婆！儘管媳婦不是你生養的，但是婆婆儘量爭取把她當女兒看待！這樣自然就會化干戈為玉帛！第三，婆媳之間一定要懂得寬容大度，千萬不要斤斤計較！任何時候都要大事化小小事化了！第四，婆媳之間不要太看重錢財，尤其是婆婆，如果經濟寬裕，請多扶持兒女，因為現在作兒女的負擔太重，尤其是有了寶寶或者二胎，真的是夠嗆！生活壓力山大啊！第五，作為媳婦是晚輩，任何時候都要尊重婆婆並感恩——幫你生養老公！要勤快多體諒婆婆，更不要嫌棄婆婆年老和做的飯菜，同時也不要因為孩子教育意見分歧而產生誤會！總之生活是本藝術，婆媳之間是永遠的話題！雖然有時候水火不容，然而終究是老公的母親，孩子的奶奶，多包容，多體諒，多理解，相信一旦有了誤解，緩和起來比任何人都快，都舒服！

最正確的認識方式就是這個人存在呢，既不是朋友，也不是敵人，既不是親人，也不是仇人

如果說跟我們身邊的關係相比對的話，可能更接近於同事。

一段或長或短的時間，因為一件事情而需要具體在某個人的周圍，或者為了某件事情，而一起去完成的關係。

可能如果這麼看的話，應該就比較輕鬆了。

婆媳關係，除少數早就相識外，多數是因為同一個男人而結緣的路人。這樣的兩個人在一起，當然可能處得來，也可能處不來。因此，與任何非血緣的人際關係一樣，兩個人最好保持一定距離、明確彼此的界限，如此才能達成和諧的狀態。

現實中的麻煩，主要是傳統的影響。按照傳統，傳宗接代是男人的使命，女人結婚就意味著“幫助男人完成使命”。為保證傳宗接代的嚴肅性，從前會把女人關在家裡、禁止與丈夫之外的男人接觸。不出門就不會有收入，所以男人要為女人提供物質生活保障，女人則在家相夫教子、孝敬公婆。對女人的父母而言，嫁出去的女兒就成了潑出的水，從此成了男人家族的人。在上述規則下，婆媳必然生活在同一屋簷下，大機率的情況會發生齟齬。解決之道，是明確長幼尊卑規則，媳婦必須無條件地服從婆婆。結果是媳婦積累了十多年的怨氣，直到自己熬成婆婆，再把怨氣發洩到自己的媳婦身上。這股怨氣隨著男家血脈延續下去，因此婆媳幾乎是天敵。

時間進入21世紀，許多女性也接受高等教育，可以透過工作掙錢，不再依附於男人生活。因此，她們必然對婚姻和男人提出更高的要求，拒絕接受“大清早亡”之前的尊卑規則。首先一點就是必須有獨立住房、拒絕與公婆同住。其實只要婆媳分開，就有了解決婆媳矛盾的基礎。只要兩人明確彼此的界限，婆婆不認為媳婦是搶走兒子的人、就應該孝敬自己；媳婦也不認為自己生孩子是給婆婆延續血脈、應該領極大的人情；男人再做到只傳好話不傳壞話，大家互相間保持基本的禮貌，這樣的婆媳關係就很好了。

婆媳之間，本來應該是相生相剋相依相融的關係！！

作為婆婆，也是人家媳婦或者兒媳婦，正常應該用自己的閱歷來教育媳婦，如何相夫教子發展事業，如何調和家庭和工作之間的矛盾關係。反過來，我們都懂，婆婆對媳婦好，受益的，實際上是中間這個夾板氣的男人！

但是實際上，從談戀愛開始，更多的婆媳之間真的像是天生的冤家對頭！！對婆婆來說，媳婦是別人的姑娘，是個外人！！反過來對媳婦，婆婆是別人的媽媽，不是自己的媽媽。加上一些不會做事只會搗亂的男人在中間攪和，婆媳之間只能水火不容！！