我覺得都有，畢竟大家都不是聖人。

在面對最親近的那個人，我們難免會卸下心防，但某種程度上，人心本自私，哪能能每一次都為愛寬容，難免想過，是不是換個人更好，或者，不結婚更好。

人在世界上，不可能都是天然成熟，都是需要一個成長的過程，婚姻就是其中一個重要階段的磨練。當一個人成熟了，寬容了，跟他的對方，已經能夠形成默契了，這個時候，婚姻就成長了。

每段婚姻都有愛恨交加的時候，都有想天長地久和馬上分道揚鑣的時候，郭靖和黃蓉，小龍女和楊過不都有互相生氣不理對方的時候嗎？所以不要動不動就說過不下去，分開如此傷害你我的話，當然，如果經過雙方的努力，學習，和對方的磨合，還是達不到大家理想的狀態，再來考慮離婚。同時也要考慮，離婚對子女的影響關係，離婚對雙方父母家庭的關係，離婚對自己經濟獨立的影響，離婚對自己事業的發展方面的問題等……

是的，我可以很肯定的告訴你，每一段婚姻都有熬不下去的時候。

如果每一段婚姻隨隨便便就能白頭到老，就不會出現無數感情問題，離婚率的問題。

一對夫妻從開始結婚的幸福甜蜜感，經過時間和各種家庭瑣事的干擾，到後來感情慢慢變淡，爭吵，怒氣，怨言，矛盾，等等的負面情緒一一爆發。而這些，是每一對夫妻都在發生並要共同面對的問題。

其實婚姻就是相處之道。

如何與另一半相處才是重要的事。

倆個人長期共同生活，吃飯睡覺打嗝放屁，在彼此面前展現最真實最自在的一面。一些情緒，缺點，陰暗面統統會暴露在對方面前。

這個時候我們要從心裡真正接納對方。從心裡認同並確定，愛的是對方完完整整的人，而不是自己腦海裡構建的理想伴侶。

在這個前提下，才能和伴侶磨合，相處，成長。

熬不下去的時候怎麼辦？

是有辦法的。但是一定要付出實際行動。

自己主動點，先從改變自己的心態做起。找出熬不下去的深層原因和根本問題在哪裡，然後思考透過什麼方式去解決。

只要不觸及原則問題，都是比較容易解決的。多花點心思琢磨伴侶的性格和喜好，投其所好，用伴侶覺得舒服的方式溝通，行動，增進情感。

人的心是最容易千變萬化的，喜歡新鮮的人和事，對優秀的人心生嚮往，厭倦日復一日的矛盾和生活，這些都是正常的人性。要去理解，而不是一發生就逃避或指責。試著夫妻倆人共同去改善，一定可以趟過一道又一道坎的。

說白了，那些長久的感情好的夫妻，都是在一次又一次熬不下去的時候面對問題解決問題中挺過來的。

希望你也能趟過這道坎：）

每段婚姻都有難的時候，熬過去了，豁然開朗，熬不過去，也就散了。

我和我老公結婚才兩三年，大大小小的爭吵不斷，但是真正讓自己覺得過不下去的時候只有一次。

起因是他的外婆過世，在葬禮上我們發生了爭吵，然後我沒有參加他外婆最後的下葬儀式。他很生氣，直接把我送回孃家。在這之前，有好幾次，我們一爭吵，他就說要把我送回我孃家，讓我不要在他家鬧。這次就是真的一點情面都不留。

我很難過，哭了很久，怪自己不夠堅強。後面一個人去了工作的城市，把他的電話手機都拉黑。他的父母不請自來，美其名曰幫我帶孩子。我不置可否，也不想搭理他們。我老公第二天又去了他工作的城市，一句話都沒有。一個多月，我都沒跟他聯絡。他也無所謂，想看孩子了就影片給他父母。我想到了離婚，想過了自己一個人生活的各種可能。最終發現，自己如果離婚了，真的一無所有，想開了，就當是沒有老公，我一個人也得過，有他在，好歹每個月能寄錢回來。

這件事就是心尖的刺，時間再久，也無法癒合。有時候勸自己，想開點，大不了自己一個人過。所以，借用馬伊琍的一句話，愛情雖易，婚姻不易，且行且珍惜！

不知道從何時開始，這個世界變得不那麼友好：

自殺的數量比他殺的數量增多；

溝通軟體那麼多，但好像每個人都很孤獨；

物質極大豐富了，卻吃什麼都不放心……

更要命的是，所有人貌似都在時代的洪流下，急匆匆地拼了命往前追，這速度和壓力所形成的張力一旦爆表，就會成為壓死某些人的最後一根稻草。

或許，每個人都要經歷一段熬不過去的時光，總是不開心，找不到生活的意義，想要退縮、放棄，經常在深夜裡獨自哭泣，感覺自己難過到抑鬱，那些灰暗的日子，最終都是怎樣熬過去的？

你喜歡現在的自己嗎？

你有想過一個問題嗎，你為什麼會不快樂？

張小北找到我諮詢的時候，已經兩個月沒有出門，而且經常思考活著到底有什麼意義，她說她常常想“不如死了算了”。

是的，她抑鬱了。

我問她：“為什麼不和朋友聯絡，為什麼不出門把自己封閉起來？”她沉默了一會兒，然後靜靜地說：“我覺得好像和朋友們沒什麼好說的啊……而且，好像其他人的生活過得都挺好的，不像我，什麼都亂七八糟……”。

張小北口中的“亂七八糟”，指的是如今33歲的自己，既沒有婚姻，也沒有愛情，而工作呢，就是一個公司的普通職員，連個中層領導都沒混上，這讓她自己覺得“很挫敗，感覺自己真的糟糕透頂”。

張小北用隔離的方式逃避的“現實”，真的有那麼糟糕嗎？

做著一份朝九晚五、不好不壞的工作，下了班回家後追追劇，雖說沒有婚姻和愛情，但也享受著自由和自在——張小北口中“糟糕的生活”，也可以用這樣的方式來闡述。

這樣的生活，真的很差勁嗎？也許沒有，也許這是這個世界上絕大多數人正在過的一種生活。但為何張小北為此深感不滿，甚至由此抑鬱呢？

因為張小北的現實自我沒有達到她理想自我的要求。她理想中的自我，在33歲這年，她應該已經擁有幸福的婚姻家庭、工作上小有成績、還有可以閒時共飲的三兩知己……當現實處境沒有滿足張小北勾勒出來的理想藍圖，她便開始指責自己、厭惡自己、挑剔自己。

在經典的精神分析理論框架中，一個人不斷地厭惡自己、指責自己，本質上來說，是指他把本應該朝向外部的攻擊力，全部轉向內部，進行自我攻擊。

這就好像，一個人拿著刀叉劍戟，本來應該是刺向外部，結果他卻全部都刺向了自己，最終導致自己的肉身或者精神死亡。

自我厭惡，是大多數人感覺自己不快樂、抑鬱等不良情緒的最直接誘因，它是一個人進行自我傷害最濃烈的毒藥。

你沒表達出來的情緒

都會變成傷害自己的武器

除了自我挑剔，誘發一個人抑鬱情緒的第二個主要原因，便是一個人習慣性地隱藏自己的憤怒。

我認識的另一個人曉莉，就是這樣一個在外人看來“幾乎不發脾氣，總是很好講話，很和藹”的好女孩兒。

曉莉典型的一天，大概通常這樣度過：

8：30，在地鐵裡，陌生人踩了她雙腳，她努力朝對方笑笑，示意自己的“沒關係”，可是對方瞪了她一眼，好像是她踩了別人一樣；

10：00，公司，老闆把曉莉叫到辦公室，因為某個提案出錯痛罵了她一頓，可那個提案明明是隔壁小李寫的，曉莉還是什麼都沒說；

12：30，曉莉幫大家定的外賣都到了，有一個同事的訂單搞錯了，對方很不客氣地和曉莉說“外賣都定不好，難怪被老闆罵”，曉莉默默聽了，拿著盒飯回到自己的座位上；

19：30，剛剛回到家裡的曉莉，就接到母親遠隔千里的催婚電話，並且一再強調，只有她嫁人了，家裡才會有錢給弟弟買車。

在曉莉的世界裡，她好像從來就不知道“憤怒”是什麼，她只是覺得，自己不能憤怒，因為如果一旦自己表現出自己的憤怒，周圍的人就都會遠離她，不再喜歡她。

曉莉的這種對於憤怒的感覺，實際上源於她在原生家庭遭遇到的“重男輕女”的歧視。

從小，父母就唯獨偏愛小她三歲的弟弟，新衣服、新玩具、糖果等等，她都是看著弟弟獲得一件又一件新奇的物品，而她自己，似乎從來沒有被父母正眼看待過。對此，曉莉的內心充滿了憤怒，但是她不能表現出來，因為如果一旦表現出來，爸爸媽媽就更不喜歡她了。

隱藏自己的憤怒，成為曉莉獲取父母喜歡的方式，也成了她日後與他人交往中的主要模式，她認為只有自己做一個懂事的“好人”，她才有被喜歡的價值。

可是，發生在曉莉身上的這些“憤怒”，雖然沒有被她表達出來，它們就消失了嗎？

沒有。

人的情緒也會遵循能量守恆定律，那些沒有被釋放出來的情緒，都成了委屈、難過、自責等情緒變體，留在了曉莉的世界。

一個人的情緒世界就那麼大，如果都被委屈、難過、自責等佔滿了空間，快樂又能在何處呈現呢？

所以，看上去“和藹可親，很好講話”的曉莉，過得一點兒都不快樂，因為她把自己的“好”，全部送給了別人，把由憤怒帶來的“糟糕”，全部留給了自己。

隱藏的憤怒情緒，會成為抹殺你五彩斑斕世界的最狠的兇手。

停止對抗，陽光才能照進來

他說，“覺得自己的人生真的跟地獄裡生活沒什麼兩樣”，“我沒有你們想的過的很幸福、很開心”。

這些關注度的資料，或許可以佐證一些現象：在當代這個快節奏的生活裡，很多人的生活都被壓抑、焦慮、抑鬱等各種情緒困擾，不快樂成為一種生活的常態。

我們到底該如何告別這種壓抑的、抑鬱的、疲勞的、毫無生機的狀態呢？

在回答這個問題之前，我先講一個自己的故事。

大概是在我小學二年級的時候，我的姥爺（南方稱呼“外公”）因為誤食某種藥物，搶救無效去世了。

很小的時候，我家和姥姥姥爺家是挨著的，我沒事兒的時候就會跑過去，因為姥姥姥爺總是會做很多好吃的給我吃，如果父母因為我的某些錯誤要罵我，姥爺也總是站出來呵斥他們，保護我。所以，在內心深處，我和姥爺的連結很深，他給了我很多關注和愛，我也因為他的存在，感受到很強烈的安全感。

但是當我某一天放學，看見姥姥家裡聚滿了人，然後有人走過來告訴我，我的姥爺因為某種原因搶救無效去世了。對於這個突如其來的噩耗，我來不及做任何反應，直接舉起雙拳去揮打那個告訴我這個訊息的大人，然後大哭著喊道：“你騙人，你騙人，姥爺沒死！”

實際上，這是我們大多數人面對創傷事件的第一反應：否認。心理學上把這種反應稱呼為防禦機制。

我們之所以否認，是因為我們無法承認。於我而言，承認姥爺的離世，意味著作為“被疼愛的外孫女”這部分的自我就要喪失掉，也意味著，我從姥爺那裡獲取的安全感，也會隨之消失。而這意味著那時候的我，即將瓦解。

在之後的很長一段時間裡，我很少跑去姥姥家，也不願意面對姥爺離世這個事實，對過去的不接納，讓我不用去體驗自己被碾碎的感覺，所以我就一直停留在那種狀態裡。

那時候的我，面對那樣一個創傷性的事件，本能地選擇逃跑和迴避，並且在大概半年的時間裡，拒絕接納已經發生的事實。這就是彼時彼刻的我，一個受傷了的、驚恐萬分的我。

如果當時有人，譬如說我的父母，強行讓我去面對姥爺離世的事實，強迫我必須經常過去陪伴姥姥，那麼就會產生另外一個”理想化“的我。

而這兩個自我，必然發生對抗。

或許，在父母的威逼利誘下，我很快就能夠自如地出入姥姥姥爺家，但是因為突發事件而產生的恐懼、擔心、害怕、悲慟，並不是真的不治而愈了，而是會被那個真實的自我壓抑掉，留在心裡，從而形成更為巨大的裂縫。

講這樣一個故事，是為了說明什麼呢？

是想告訴大家，如果你身處壓抑、抑鬱等痛苦的情緒中，嘗試讓自己在內心默唸：不再對抗。

不再對抗，是說你不再強迫自己一定要變得非常優秀；

不再對抗，是說你能夠接受眼下的自己確實是失敗的；

不再對抗，是說你可以讓自己呆在舒適圈內，等待自我完成療愈後，再去面對這個世界帶給你的變故和創傷，就像小學二年級的我一樣。

當你放下和自己的對抗，全然接納此刻並不完美的你，你才可能休養生息，換來康復和生機。

生活如果有裂痕，別怕，那是光照進來的地方。

能熬過去的，他需要我們包容。

熬不過去的，是我們缺乏包容。

每個人的婚姻都有溝溝坎坎，磕磕碰碰。

幸福的能終老一生，不幸福的就各奔前程。

婚姻百態，並非人人都一成不變。能熬過去的我們儘量珍惜。因為人無完人。

熬不過去的我們選擇放棄。因為生活要繼續。

這個有些絕對了！如果都熬不過去，那就都不要結婚了，和誰對眼了，拉在一起過就行了唄。再看看父母一輩，周圍的朋友，畢竟還是離婚的少，在一起過日子的多吧！婚後生活，有困難，有爭吵，很正常，為啥你們兩口子結婚，不是和別人，就是因為你們彼此相愛，能夠相互信任。相互攙扶著往前走，別遇到點難處就放棄，人生哪有那麼多順利的時候，人生之不如意十之八九，熬著吧！上天是公平的，有讓你煎熬的時候，就有你舒心的時候！

對的，沒聽人說嗎，每段婚姻都有過想殺死對方的衝動，每個能走到最後的夫妻都是說過無數次離婚，無數次和好，無數次想離家出走的經歷煎熬過了，才能白頭偕老。

怨偶有時候也能走到最後，每個人的想法都是不同的，有的認為受了委屈就過不下去了，離婚，有些對方出軌了，覺得老公也還能原諒。所以還得看個人的接受能力。

雖然我結婚時間不長，但是我把所有問題看的很透徹，隨時都準備恢復單身。能不計較的堅決不計較，家暴和出軌是我的底線，只要觸碰，馬上跳出婚姻，決不回頭。但是大多數在小問題上，還是能遷就的

我們常說，愛情和婚姻都是需要用心經營的，可是要想經營好一段婚姻關係，真的不是一件容易的事情。兩個人在一起生活，要經歷重重考驗，真正能做到牽手一輩子的夫妻，實在太少了。婚姻中最危險的3個時期，很多夫妻在第2個時期就散了，希望沒有你！

結婚第一年，矛盾集中爆發的時期

婚姻和戀愛有著本質的差別，儘管當初是因為愛情結合的，也確實抱著過一輩子的打???。可是婚後的生活卻和自己想的不太一樣，兩個人在一起生活，常常因為一點雞毛蒜皮的小事爆發爭吵。三天一小吵，五天一大吵，吵著吵著感情就淡了。

這個時候，生活習慣不一致、三觀不合、沒有共同語言之類的問題全都顯露出來了。夫妻之間相互抱怨、指責，誰也不肯讓步，互相推卸責任。結婚之前對方明明不是這個樣子的，怎麼婚後就全變了呢？出了問題就認為是對方的過錯，兩個人對彼此的耐心越來越少，對這段婚姻也越來越失望。一言不合就吵架，動不動就提離婚，矛盾不斷積壓，終有一天真的因為一時衝動就離了。等到冷靜下來之後，難免會為自己的衝動感到後悔。很多人都是這樣，擁有的時候不知道珍惜，等到失去之後才追悔莫及。

建議：夫妻之間需要磨合，矛盾發生時，總要有一個人先低頭。婚姻不是博弈，誰輸誰贏不重要。婚姻生活中，很多情況下都需要雙方為彼此無條件付出，實現雙贏的最終目的。

要想修復一段破碎的婚姻關係，我建議你選擇一個合適的時機，和對方進行深入的交流，看對方是否具有修復關係的意願。在這個過程中，切忌急於求成，如果對方還沒有複合的想法，你過早地暴露自己的需求，容易引起對方的牴觸，導致關係進一步惡化。

這個階段，我建議你學習一定的溝通技巧，建立高效溝通模式，迅速解決積壓的情感矛盾，解開彼此的心結。同時，進行自我反省，找到感情破裂的根源，並根據具體情況制定相應的挽回計劃，為接下來的行動打好基礎。

2.有了孩子第一年，婆媳矛盾最突出的時期

產後第一年是女人最脆弱的一個時期，無論是生理方面還是心理方面。在這個時期，女人要忍受刀口癒合的痛苦煎熬，還有初為人母的不安和焦慮，整個人都會處於一種敏感狀態，一點小事就會引發家庭大戰。

那是必然的呀！但有一句話不是說：愛情是破了就扔，婚姻就是破了也要縫縫補補的過。有孩子的前三年是矛盾最尖銳的時候，會讓我們經常忘了你們當初是因為愛在一起的，會因為各種原因而吵架，但請忍耐寬容彼此。

生活總是如此艱辛，婚姻也是如此，就算是無比恩愛的夫妻，也無數次有過離婚的念頭，在婚姻中，不可被原諒的是出軌和家暴，其他的，無須較真，婚姻也是需要經營的，女人一生有兩次改變世界的機會，一次是為人妻，你可以改變你身邊的男人，一次是為人母，你可以改變正在成長中的男人。

剛簽完字之後，我就想離婚了。感覺兩個人的生活，太難了。做什麼事情，結婚以後都要三思，都要考慮對方。說話做事沒以前自由。說走就走的旅行已經離我遠去了。婚姻中的各種矛盾摩擦開始慢慢地出現。儘管有些小事，雙方退一步中，解決了，過去了。但心裡總有那麼一點點不舒服，不自在。隨著時間的推移，這些不舒服從量變轉化為質變的那一刻，估計就是最難熬的時候了。

多年的媳婦熬成婆，日子就得用心過。

婚姻和愛情有因果關係，但是又有本質的區別。婚前戀愛階段，一切幸福和甜蜜都有“水份”，因為沒有經歷多少考驗，承諾不僅僅是一句話。婚姻有瓶頸期，通常都在激情回落時出現，相當的“熬人”，此時如果不夠冷靜準出岔子；能堅持住了幸福還在，如果松懈和缺乏理解就很難熬過去。

覺得婚姻熬不過去，半途洩氣都說明少了協調性，導致愛的天秤傾斜。家裡家外夫妻通力合作，少一些依賴性和怨氣，多溝通就沒有過不去的坎。夫妻就算處於冷戰時期，那關係也好過朋友，所以絕不可斤斤計較不肯讓步，兩口子之間服軟又不丟人。

相濡以沫是溫馨甜蜜的，要靠持續的努力熬出來，愛就得付出。

三毛和河西的愛情夠浪漫夠真誠吧，三毛散文集中，不是也有想獨處的時候嗎。這所謂的七年之癢，哪裡用等到七年，好多朋友剛剛結婚的一兩年中掐死對方的衝動不計其數，這也就是我們所說的婚姻磨合期。

當然現實生活中國更多的還是白頭偕老的夫妻，如何為一段婚姻保鮮呢，這就需要夫妻雙方共同維護了，培養相同的興趣愛好，不間斷為對方製造浪漫和驚喜，無疑為生活增添許多樂趣！

問題的答案是肯定的！有句話說：相愛容易，相處難！就是這個道理。婚姻是兩個人的組合，更是兩種生活模式的磨合，還是兩個家庭兩種成長環境的碰撞！無論是戀愛後結婚，還是結婚後戀愛，在婚姻生活中都會面對許許多多的、在婚前所意料不到的問題！生活上的工作上的孩子養育上的生活理念上的興趣愛好上的生活習慣上的，方方面面舉不勝舉！有一句話說：不幸的婚姻千篇一律，幸福的婚姻都是一個模式！包容、理解、接納、改變，這是經營婚姻的必備利器，也是幸福婚姻的源泉活水！

婚姻就是一場男人跟女人的鬥爭：男人在奮鬥期的時候，需要有人給他墊腳上馬，這女人就是他的基石，並且可以收攏住他。可是等男人有了錢，就像是一匹野馬，如果你技術好就能馴住他，這夫妻就能和諧共處。要是技術差只能任由他亂蹦亂跳，這一不小心啊，女人還能從馬背上摔下來，這婚姻就徹底失敗了

可怕…

又不是吃飯一碗又一碗。

認真對待自己的婚姻，

不能當兒戲。

對自己負責，也對另一半負責。

都說七年之癢，不過也並不是每段婚姻都這樣，主要還是看兩個人的相處方式吧，一個人無理取鬧的時候，另外一個人就要懂得包容，其實感情都是靠雙方維持的。

每段婚姻都有經過風風雨雨，吵過鬧過打過，始終還是要慢慢的熬著過，吵多了就是家常便飯了，時間長了，愛情變的親情，也就沒什麼好吵的了。

關於婚姻問題，很難有統一的界定回答，每個婚姻結果都取決於婚姻雙方的文化，經濟，人生觀，處事態度等因素而決定，互相尊重，互相支援，婚姻就沒有熬不過去的坎。