我就是兩個孩子的母親，我的觀點堅決不能分開養，我家老大三歲半，老二13個月，我是自己全職在家帶兩個孩子，有時候我出門她姥姥來幫我照顧老二，我帶老大出門，老大和老二的感情很好，有他姐姐在我覺得很輕鬆，老大很懂事還能幫我照顧老二，有時候也會出現打架鬥毆等現象，因為老二不是姐姐的對手，所以他就來尋求我的幫助，我一般把他抱走並且告訴姐姐，弟弟不聽話，你別理他就行了，不能動手打弟弟，通常情況下兩個孩子一起玩耍的很好，不耽誤我做飯收拾家，之所以生兩個孩子就是為了要給彼此一個陪伴玩耍的小夥伴，如果分開養兩個孩子之間不親了，我就是累點辛苦點也要自己帶孩子們

千萬不要分開養。不管你讓哪個孩子去奶奶家對孩子都是傷害，等你把孩子接回來你會發現孩子跟你不親，跟另一個寶寶也不親。而且奶奶的教育方式跟你肯定不同，孩子回來後的教育你根本無從下手。寶寶動不動就要挾你要回奶奶家，跟奶奶告你的狀。

當寶寶用看陌生人一樣的眼神看著你和二寶，你後悔都來不及。

我家兩個寶離的也近，從小一起長大，一起玩兒一起鬧，親密也有，打架也有，但那種感情是真的，是不可替代的。

如果你真的管不過來，不妨請個人來幫你，也好過送走一個寶寶。

寶媽，你要先想一想，你當初要二寶的初衷是什麼？ 是不是想給大寶生個玩伴兒？想讓孩子不孤單，有個骨肉相連的兄弟做伴？

既然是這樣，你把兩兄弟分開來養，孩子怎麼朝夕相處？怎麼培養手足之情？

兩個寶寶一起，確實會很累，精力不夠，但是隻要度過剛開始的幾個月過渡期，摸透了二寶的作息規律，等二寶睡覺後，你抽時間跟大寶多溝通一下，讓大寶幫你照顧二寶，幫你分擔的同時，培養孩子的責任感和兄弟之間的手足之情。

多年以後，回想現在，你會知道讓他們一起成長是多麼明智的決定！

這是我夏天寫的帖子，你可以看看，我覺得再難兩個孩子也要在一起生活。

前天帶著女兒去醫院打預防針，剛好看到一個同學，也是二胎，也是哥哥和妹妹，哥哥是奶奶帶的，媽媽是在外婆這裡坐月子的，也是一直呆在外婆家帶女兒的，現在放暑假了，哥哥放假來到外婆家，兩個孩子基本沒有呆在一起過，哥哥經常趁著媽媽不注意就打妹妹，有的時候哥哥做錯事了，媽媽說他，他就去打妹妹，對他而言，妹妹的出生就是來搶他的一切的，無論對錯，他都揍妹妹，妹妹才幾個月，比我家女兒還小，他媽媽現在每天只能看著他，一不注意就去打妹妹，說句不好聽的，他媽媽現在就像看強盜一樣看著他。

對於家有二孩的人家來說，這樣的場景其實很正常的吧，關鍵是我們該怎麼去處理？我家也是兩個孩子，我升級為兩孩的媽媽時間還不長，二寶才出生8個月，就我自己的經驗來說，一定要讓兩個孩子在一起生活，這對於我們大人來說是個磨合期，對孩子同樣也是一個磨合期。

我要二寶之前就先跟兒子商量要個寶寶，一開始各種不同意，後來我們說啊說的，開始同意，等到月份大了，二寶要出生了，兒子還是比較期待小寶寶的出生的，他一直想要個妹妹，後來總有人逗他說媽媽有了寶寶就不喜歡他了，我們向他保證，兩個孩子都是媽媽的寶貝，媽媽都是一樣喜歡的，一樣愛的，但兒子還是有了不安的感覺，妹妹出生後，兒子很開心，但也開始吃醋了，我坐月子的時候，小子有天想讓我陪他出去玩，奶奶說媽媽暫時沒有辦法出去，得陪妹妹，小子生氣的說把妹妹塞回媽媽的肚子裡，呵呵。後來，我坐月子期間，小子每天都會陪我吃飯，也會為媽媽沒有時間陪他而哭鬧不止，那段時間，不說孩子經常哭，我也有種崩潰的感覺，還好都已經過去了。

漸漸的，隨著女兒的月份變大，我陪著兒子的時間也多了，小子也看到了媽媽對他和對妹妹是一樣的，現在每天都是很開心的，當然，偶爾還是會吃醋，但從來沒有打過妹妹，還會讓著妹妹，相反8個月的女兒已經時不時的欺負哥哥了，兒子都是讓著妹妹的，這算是兩個孩子一起在一起磨合過來的成果吧。

像我同學那樣的，兩個孩子從來沒有在一起生活過，無論是誰，生活中突然多了一個人，而且還是吸引自己最親的媽媽的注意力的一個人，這隔誰都會吃醋的，打妹妹也就無可避免的了，人們總覺得兩個孩子難帶，就一家一個，卻忘記本來就是兩個孩子，為什麼要把孩子分開，對於孩子而言，雖然家裡有兩個孩子，但平時的生活都是隻有一個自己而已，孩子根本就沒有家裡有兩個寶寶的概念，因此，我覺得兩個孩子無亂如何，無亂怎麼困難，一定要在一起生活，這樣他們才會相親相愛，才會知道這也是自己的手足。

我兩個孩子都在自己身邊帶，就我們夫妻倆帶，再怎麼困難都不會把兩個孩子分開帶。想想看哪個孩子不希望自己在爸爸媽媽身邊長大啊，如果把其中一個放去老人家帶，孩子會不會覺得爸爸媽媽不愛我了或者更愛留在身邊的那個。是不是很心酸？！

還有就是分開養大的孩子之間沒有在一起長大的孩子的親密度高，從小成長的環境不一樣，肯定生活習慣孩子思維模式都不一樣，這樣對孩子以後的相處沒有打下好的基礎。在一起長大就算打架以後都會很親密。

因此我覺得孩子真的不能分開養，就算讓老人家一起過來帶也不能分開養。雖然一時輕鬆了，解決了問題，但是其實以後要面對的問題會比現在的要難處理。

我不認為有了二胎後，需要把大寶二寶分開樣。一方面是在大寶的角度，他很容易以為媽媽不再愛自己了，要拋棄自己了，這樣對他成長很不利。另一方面，也不利於建立大寶二寶之間的關係，反而會讓兩個孩子越發生疏，不利於將來相親相愛。如果媽媽感覺自己實在是沒有精力獨自照顧好兩個孩子，可以考慮請家人來你家幫忙照看一段時間，或者僱傭一個保姆。

我認為不應該把孩子分開。聽說過有的人是奶奶家看一個，姥姥家看一個，夫妻倆倒是省事兒，不過這樣長大的孩子，能有感情嗎？

我能理解媽媽自己要應付兩個孩子是多麼不容易，我只有一個孩子，都被折騰的夠嗆。孩子不肯睡覺，就得陪著她玩，這幾年常常覺得睡眠不足，很少有自己的時間。

不過我覺得還是可以想辦法的，想想咱們奶奶輩的，一家好幾個孩子，不也不耽誤幹活，大的孩子看小的嗎？

現在大部分媽媽照顧孩子都特別上心，關注每個小細節。其實適當放手，別把孩子當玻璃心的捧著，讓孩子瞭解家裡有了新成員後，他該承擔的責任，他自然會做出調整。

媽媽的態度決定了大寶能否成為懂事的小幫手。

生二寶不是因為覺得孩子太孤單，所以希望家裡熱鬧些嗎？為何還要生生地把孩子隔開，不管被帶走的是哪一個，必將原生家庭產生隔閡。拿我表妹來說吧，她上面還有個姐姐，父母為了生個男孩，把她送到了我奶奶家裡寄養。她最親的是我爺爺奶奶，不是父母，甚至也不叫爸爸媽媽，都是隨我們叫“姑姑”和“叔叔”。

我覺得沒有必要分開養。不去，忽然之間升了二寶之後對於媽媽的壓力是非常大的，因為不但要面臨著生活中的手忙腳亂，還要面臨著孩子的情緒的調整。在二寶剛出生的這段時間，父母呢首先要做的是合理分配自己的時間，儘可能地快速地適應這些高強度的生活，同時如果可以有家人幫忙照顧，當然最好。如果沒有可以根據實際經濟情況，僱短期保姆，幫忙做些家務。

但是將大寶二寶分開，實在是得不償失的，因為這對兩個孩子之間的感情建立實在是有很不利的影響。

我認為不應該分開養，孩子如果感情好，生兩個孩子的目的是什麼，不就是希望孩子有個伴陪著一起長大麼，既然這樣，為什麼還要分開來養？孩子在一起養，父母可能辛苦個兩三年，兄弟感情越來越好，如果分開養，父母可能輕鬆兩三年，然後鬧心一輩子。

如果你把孩子分開養，你會得到以下結果：

1，大寶對你不再親密，甚至心懷怨恨。可能在你心裡，你對倆孩子是一視同仁的，送走大寶是迫不得已。可在大寶眼裡，是因為有了二寶，媽媽才不要他的，二寶霸佔了他原有的一切，他會很自然地懷疑媽媽不再愛他了。

2，大寶和二寶沒有兄弟姐妹間的感情。感情都 是處出來的，兩個分開長大的孩子，即使有血緣關係，也不會比普通朋友更親密。更何況，在大寶看來，他因為二寶的到來，被排擠出了你們的家庭，你覺得大寶還會愛小寶嗎？

再多的苦，再多的累，我都希望你能堅持一家人生活在一起。如果實在忙不過來，可以和老人商量來幫你家幫你的忙，或者請個鐘點工幫你分擔部分家務。日子總是能過去的，孩子的成長只有一次。而兩個孩子一起成長，又是多麼寶貴的一筆財富！

他們每天醒來，都會看到彼此，兩個人的童年不再寂寞；

他們或許會吵吵鬧鬧，發誓再也不理對方了，但轉眼又相互擁抱在一起；

他們分享著爸爸媽媽的愛，或許還會吃醋，爭著用行動來表示他們之中是誰更愛你；

他們羨慕著彼此了不起的能力，分享著彼此的小驚喜，在不經意的競爭中成長；

對於大Bora說，二寶是小時候的自己，他可以瞭解媽媽是怎麼照顧自己的；

對於二Bora說，大寶是長大後的自己，心裡暗暗想著將來要比哥哥姐姐更棒！

沒有比在童年的時候，看著另外一個自己成長更美妙的事兒了！我想，這才是兄弟姐妹最大的意義！你又怎麼忍心讓她們分開？

先問問自己，為什麼要二寶？是不是有一層想法是希望以後孩子們能手足相親，遇事有人能商量，能夠互相照應？

可是手足相親的感情不會因為有血緣關係就天然緊密，大寶和二寶的手足相親是在成長的陪伴中點滴積累的。

剛有二寶的時候，如果大寶還比較小，父母確實會比較辛苦，尤其是媽媽。但如果不能讓大寶感覺自己在父母心中的重要性，不能讓大寶在小寶前面樹立絕對權威，大寶可能沒辦法從心底真正接納小寶，那後面更談不上什麼照顧了。

如果因為怕辛苦，把倆寶分開帶，或許能暫時緩解父母體力上的辛苦，但這樣生倆寶還有什麼意思呢？

不知道你們家的具體情況如何，在我看來，最好就是請人到你們家幫你帶孩子，無論是奶奶還是保姆，而不是將孩子送走。

從你的問題描述中來看，你家大寶應該還沒到上幼兒園的年齡，但既然已經有了二寶，說明離上幼兒園的年齡也不遠了。你再辛苦熬一熬，到大寶上幼兒園時，你白天至少就能輕鬆一些。

我大侄子就是在二侄子出生後送去外婆家養的，當時大約1週歲多一點，在他4週歲的時候，他就對奶奶和爸爸媽媽說出“你們都不愛我，全世界只有外婆一個人愛我”的話，並且自己跑出家門。從那以後，他們就決定不再送他去外婆家了，再苦再累也要自己帶。

我的兩個孩子就沒有分開養，但是有一個共同點就是每天的覺都不夠睡的，自己帶寶寶的媽媽都知道，尤其是帶兩個寶寶的媽媽。說真的，我那會最大的願望就是能飽飽的睡一覺，能有一天能安安靜靜的睡上一大覺也是個期望。

我家大寶從小跟我長大，奶奶沒時間照看，跟奶奶不是很親，有了二寶之後無論怎麼解釋，大寶也不願跟著奶奶，所以倆娃兒都是我帶，晚上更是左邊一個，右邊一個，晚上大的把尿，小的餵奶都是我的事情，有個老公還是個擺設，晚上跟豬一樣根本不幫忙。

沒辦法，既然做了媽媽，辛苦是必須的，照顧孩子是自己的責任，也是愛的寄託。

肯定不能分開養，你想以後你家大寶怨恨你，二寶嬌寵的話，可以試試。本來大寶因為二寶的到來，內心就已經很不平衡，覺得自己的愛突然被搶走了，爸爸媽媽是不是不愛我了，所以大寶會更加調皮，就算她們不會表達，但是她們的行動可以表現出來。如果這個時候，你再把孩子送走，她們內心就會認為，你們因為有了二寶就不要她了，自然也就不愛她，有種被拋棄的感覺。

而二寶呢，如果沒有大寶在，以為家裡就她一個孩子，父母自然是愛自己的，等以後大寶回來，也會對大寶有潛在的敵意。這些都是潛在的內心活動，如果不細緻觀察，很難發現的。

孩子很敏感的，養兩個孩子，就要做好更累的心理準備。我們辦公室裡今天還說，沒生二胎的，千萬慎重，有2個孩子之後，真的不是一般的累和壓力。自我承受吧，看老人能不能一起幫忙。

為什麼要分開養呢？生二寶不就是為了讓大寶不再孤獨長大，讓他/她有兄弟姐妹嗎？如果分開養的話，雖然關係是不變的，倒是感情基礎絕對是不一樣的。一家人要一起生活才能建立深厚的感情。如果兩個孩子分開養，不在一起生活，沒有了日常生活點滴的接觸，感情自然是不深的。而且對父母的感情也是一樣的。

所以，大寶二寶不僅不能分開養，還要用心維護倆孩子的關係。對於大寶，要讓他/她知道，有個小寶，他/她只是多了一個親人，而不是多了一個和他/她爭奪父母的愛的對手。要讓他/她明白，父母對他們的愛是一樣的。平時生活中多引導他/她關注弟弟/妹妹，慢慢培養他/她對弟弟/妹妹的感情。切記不要把所有的心思和關注點都放在小寶身上，孩子很敏感的，特別是在多了一個家庭成員的情況下，他/她會不自覺地去確定自己的地位，希望得到父母更多的關愛。

聽不出所說的現實情況，其實特別能被理解，確實媽媽很辛苦。但是要兩個孩子是為了什麼呢？我想其中一個重要的原因就是讓兩個孩子互相陪伴，互相學習，一起成長。如果把它們分開養，那麼這個目的就達不到了。而且分開養，那就意味著有一個孩子不在媽媽爸爸身邊，我覺得這樣對孩子是不好的，孩子也會覺得不公平。

是不是可以找家裡的人過來幫助你一把，或者請保姆等一些代理，儘量把兩個孩子。還是放在一起，都跟爸媽在一起生活。

"媽媽，我愛你。"大寶親親我的額頭，這是我生二寶在醫院的時候，躺在醫院的床上，她哭著說，"媽媽，我愛你，我們回家吧，我不要你在這。"那時候真的好難受，大寶看著媽媽這樣子，她心疼我。"姐姐看看妹妹來，看看媽媽給你生的妹妹，可愛嗎？""可愛，可是媽媽我們回家看妹妹吧。""行，媽媽明天帶著妹妹就回家了。""好的，媽媽，我等著你。"

我生二寶的時候，大寶哭了一天，直到我和她的對話，她才好點。回到家裡後，很愛她的妹妹，恨不得要粘一塊。

帶孩子沒有不累的，從懷她那一天起，每天都會給你"驚喜"。其實孩子粘在身邊也就那幾年的時間，媽媽好好珍惜這些日子，辦法總會有的。況且，我覺得分開養，會給孩子造成很大的心理壓力，離開的那個可能會覺得，媽媽是不是不愛我，更愛妹妹呢，我是不是做錯了什麼。這樣可能會給大寶和二寶感情發展埋下不好的因素。

分開養也許能暫時讓你放鬆，但卻會為以後的生活埋下各種隱患，造成這樣一些後果：

本來二寶的到來奪走了原本獨屬大寶的愛，大寶內心已經很受傷了。如果再把大寶送走，更是讓大寶覺得是被二寶擠出了家門。這樣造成的手足間的關係裂隙，可能讓他們一輩子都難以親密

心理學家認為，人一生的安全感都和小時候父母的教養有關。雖然爺爺奶奶也是親人，但父母，尤其是媽媽的愛是沒人能取代的。如果孩子被送走撫養，內心會產生我不夠好、不如弟弟妹妹好，爸爸媽媽不要我了這樣的被遺棄心理，時間久了，孩子會形成自卑、退縮等性格的。

如果孩子送出去時間久了，孩子和媽媽必然心生隔閡，甚至會在內心怨恨爸爸媽媽把自己送走。基於愛的教育才是最容易的。一旦孩子和父母有了感情隔閡，以後即使孩子回到身邊，教養時會遇到很多障礙的。你覺得是一個三五歲的孩子難搞，還是一個青春叛逆期的孩子棘手呢？

總之，作為兩個淘氣男孩子的媽媽，我其實非常理解你當下的辛苦無奈。但為了自己和孩子的未來著想，還是不要把兩個孩子分開養的好。

當下大寶的淘氣，可能也是因為缺乏關注而故意淘氣引起爸媽的注意，你可以試試：

對於有這個想法的家長，我是執批判的態度的，根源在於，忘記要二寶的初衷：

想要二寶的最根本初衷，應該都是想要給大寶一個最好的禮物：手足之情。既然如此，把大寶二寶分開養，豈不是考慮將手足分開？

希望有二寶後，倆孩子能夠和諧相處，互助互愛，摒除老大的獨生子女弊端，先從倆人相處模式開始，學會與人共享，學會社會交往。一旦分開養，兩個孩子還是在“獨生子女”模式中成長，各自稱霸一方，這樣有可能造就兩個”獨生孩子”，那以後要面對的是雙倍的任性和無理取鬧，家長豈不是自找苦吃。