我這段往事很搞笑，也很具有借鑑意義，希望你們不要去碰。對很多人來說不相信，但他就是真的。

09年的時候，一個大學很要好的朋友邀我去廣西玩，之前聽他說他在廣西跟他姨夫在做綠化工程，很賺錢，叫我很多次過去投靠他。

那時候年輕，心氣高，想賺錢，賺大錢，就去了。但是去之前很多親戚朋友跟我說廣西那邊搞傳銷的多，叫我別去，後面我又在網上查了一下關於廣西傳銷的事，心裡就提防著些。

到了我朋友那裡，熱情款待了我一頓。第二天說是叫我去他一個朋友家坐坐，去聊聊天，當時也沒怎麼在意。可是聊著聊著感覺不怎麼對，他那朋友一會西部大開發，一會國家重點工程，怎麼這麼玄乎呢？

而且我注意到他朋友家幾個臥室門都關著，門口放著十多雙鞋，男女的都有。再回想一下我朋友那裡也是，他和他姨夫兩個人住，怎麼那麼多鞋，男女的都有。

第二天又帶我去別的朋友家“聊天”。後面慢慢的就說開了，叫我投資3800賺380萬，69800能賺1040萬，五級三階制，出局制等等，到現在我還能說出來呢！

當時感覺就不秒了，進賊窩了！

好在那個時候我膽子大，才不管那麼多，每天就跟著他們四處聽課，假裝有興趣得很！他們見我有戲，也是很努力付出！

就這樣過了一個星期，吃他們的，住他們的，還帶我到處去玩！

又搞了有一兩個星期，還是見我沒動靜，問什麼我都說好，叫我投資就沒錢。

又過了幾天，我朋友他們實在沒招了，就叫我回去，然後陸陸續續有七八個人回到他們的出租屋。原來真有這麼多人，想必這段時間花大代價了！

最後朋友掏錢給我買的回家的火車票...

我走後朋友還發簡訊罵我，豬腦子，蠢蛋等等難聽的話，說過兩年威風給我看看。可是我現在聽說他還陷在裡面不能自拔...

現在回憶起來都會偷偷笑，能被傳銷組織給退回來我這個往事牛逼不？

謝謝邀請，從前有一對親家母在路上相遇，甲親家母懷裡抱著一隻雞，乙親家母手裡提了一斤棉花，正行至半道上差點沒認出雙方親家，甲親家母上前喊道:"哎呀我的親家，你手裡拿的羊油在哪裡買的，多少錢一斤？"乙親家母笑道:"看哇，親家母還有如此的雅興，還玩鷹呢。"二人對視良久才知道自己都眼神不好都看錯了，鬧出了笑話。

在大集體時代，有這麼一對親家公，甲親家公到乙親家公家裡作客，在午飯時乙親家公拿上一小壺白酒，擺在炕上的桌子上，甲親家公看完道:“我說親家大人，我今年想做塊鋪炕的氈子，想買幾斤羊毛一碰就是求毛小胡胡(壺)。"乙親家公一聽甲親家公話中有話，是嫌拿上的酒壺小，便說道:"不瞞親家公笑話，我今天早上去打酒，走在半道上碰見個大灰狼，我想它上來就這一壺，不上來也準備這一壺，打不死它也夠嗆。"二人舉杯哈哈大笑。

1.神鬼這種東西吧，可以不信但是不能不敬。說一個小時候我自己的親身經歷吧，大概是我七八歲那年，有段時間我老是會感覺呼吸困難，心慌氣喘，就好像無形之中有一雙手在掐著我的脖子一樣。我把這件事告訴我媽之後，家裡人帶著我去醫院裡檢查，去了好幾家醫院都沒有檢查出原因，直到有一天，我媽找了我們村裡一個懂這些的神婆來幫我看，那個老婆婆一看就知道是怎麼回事了，對我說：小姑娘，你毛衣穿反了！

老公不在家，早上一個人去喝羊雜湯~~ 到了店後老闆很熱情地問：“要10元的還是8元的？” 我說要10元的，服務員上餐的時候我隨口問了一句：“10元的跟8元的什麼區別？” 那大姐說到：“沒啥區別，就是有的人願意給10元，有的人願意給8元”夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧！”

女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：“算了！我也沒帶身份證。”女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：“你說我是長髮好看還是剪短髮好看？”男孩沒精打采的隨口應道：“我咋知道？我又沒見過你剪短髮。”女孩這時從包裡拿出身份證，指著上面的照片說：“你看！你看！”男孩會心的笑了 ....

我最近寫的一篇搞笑文章中，有一段自己小時候的回憶，記憶最清晰的一段，在放學回家的路上，看到路邊有一群麻雀從天而過，就覺得很好奇，路上遇到一起回家的同學，就和他們說；

我剛剛看到，那邊有很多麻雀在山上開會，‘

沒想到他們就真的信了，然後就和我一起拿著彈弓去打麻雀，結果我們一群人都空手而歸，至今都忘不了，他們指著我對別人說，

；就這個人他和我們說山上有麻雀在開會，那些麻雀還會開會，我們竟然還真的就信了.’

這個就是我小時候一段搞笑的經歷，特別的尷尬有意思。

還有一個就是初中的時候，有同學在寒假的時候發了一條說說，很有意思的，就是底下的定位是在美國，然後群裡的同學在群裡問他是否是真的去了美國了，他自己回答

；是真的‘，

我當時震驚了，我竟然也相信了，直到有一天我突然發現那下面的定位我也能改。現在想想很有意思，那時教的智商稅。

感謝你提的問題，先分享一下這兩天遇到的一件事：

昨天中午，出門辦事從8樓坐電梯下樓，我進到電梯裡剛好滿員，下到5樓時，上來三個人，其中兩個大人和一個6歲左右的小朋友。大人一走進來，電梯就響了，可是小孩也跑進來，電梯卻沒有響，但是電梯門卻關不住了，後來兩個大人讓小孩出去了，電梯門還是沒有反應，後來我狂點關門鍵，還是沒反應，我就走出電梯看看什麼情況，結果我剛出來，電梯門就關住了，只聽到裡面的人都在笑。

還有一天剛吃完晚飯，老婆和女兒在洗碗，我和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”我說“你怎麼知道？”兒子接話道：“她今天沒有罵人。”

平時生活中，會發生好多有意思的事，但不一定每件說出來，都會認為好笑，但是隻有自己是當時人在現場的時候，才會覺得非常搞笑，希望上面的回答能幫到你。

我女兒的奇葩算術題答案，我們平常用手指表示六這個數字的時候，是把大拇指和小拇指同時伸出來來表達。幼兒園中班的時候我問女兒三加六等於幾，女兒回答快速且乾脆的說等於五。我說為什麼，他還一本正經的一隻手伸出三個，一隻手伸出來大拇指和小拇指表示的六，你看這加一塊不就是五嗎！在場的人無不說女兒你太有才了。

暑假裡因為有急事媳婦還有跟我去工作單位處理事情，下著小雨回家的路上媳婦跟兒子都要吃烤麵筋。媳婦就跟兒子一塊下了車去買烤麵筋，沒過多久媳婦上車就說快走你兒子還在家裡等著呢，我不加思索的就開車走。走到半道回想不對啊，兒子跟你一塊下去買的烤麵筋，唉這個敗家老孃們。回頭接兒子的時候，看見兒子已經是個渾身溼透的落湯雞了。

希望你們都能快樂每一天！

1.

今天我就來講述一下我禿頭的經歷，我20歲就開始禿頭，好不容易下定決心到理髮店，還被剪頭的師傅反問：“你年紀輕輕為什麼要剃光頭呢？”

我當時把帽子一摘，師傅二話沒說開始磨刀，而且剃完頭髮：自己有一種出家的感覺，實在是太真實了。而我又能怎麼辦呢？我真的很無奈啊！

但是我似乎又好像仔細的想了一下，點一個贊一個頭發，確實還挺管用的，但是就是週期有點長，我現在總共有1.7萬個贊，但是我頭上好像吧，有170萬根頭髮，那得猴年馬月，根據牛頓定律，我計算了一下，然後透過愛因斯坦的相對論，以及玉皇大帝如來佛祖鬥戰勝佛唐三藏等眾人的幫助之下，我終於算出來了，我要想跟大家一樣有一頭烏黑亮麗的短髮，呵呵，他們說只能等下輩子了，好吧，我希望還有來生。

最後再給大家講一個小偷的經歷吧，放心，這個小偷不是我。

話說，遇到一個搞笑的小偷，是什麼樣的經歷，我真的笑抽了。

在歷史當中，出現過許多厲害的大盜，劫富濟貧還是比較威武的，不過在現實生活中卻有很多缺乏智商的小笨賊。

1.

偷了別人的樹之後，還要反手賣給別人，真以為人家認不出來嗎？哈哈哈哈！

2.

相信這個小偷當時也有些懵了，本來想偷一個手機，最後卻偷來一個蠍子，哈哈，甩都甩不掉的那種。

3.

正所謂偷雞不成蝕把米，這個小偷還是比較搞笑的，不僅被咬了一口，而且還丟掉了一條褲子，哈哈哈哈！

4.

做賊心虛恐怕就是這個意思了吧，在被發現的第一時間直接就慌了，哈哈哈哈，最後連滾帶爬的逃走了！

5.

可能這個小偷都不知道羽絨服的存在吧，哈哈哈哈，一刀子下去錢包倒是沒有看到，羽絨服已經爆開了，想到這場景我現在還在笑。

6.

不過事情已經過去兩年了，即使是找到了，這種情況下，估計是要不回來了。

7.

這個小偷恐怕剛剛才出道，劃傷了別人的腿，不僅沒有偷到錢，而且還賠了人家一點錢，哈哈！

8.

聽起來有些搞笑，但是細細一想，卻給人一種心驚膽戰的感覺，小偷都這麼有團體的，而且還這麼專業。

好了，我是純粹吐槽，這是我珍藏多年的笑話，其中有好幾個是自己的親身經歷，不知道能不能把你逗笑，反正我是已經笑了，好了，我們下期再見。

那一年，我9歲，她11歲，我告訴她將來要娶她，她也很調皮的回答我：好啊！ 那一年，我14歲，她16歲，她高我一頭，我抬著頭說我喜歡她，她怔怔聽著，沒 說話，便轉過頭去，不再望我，那一年，我18歲，她20歲，我已經在工地扛水泥 一年了，她還上著重點大學，我再也說不出口我喜歡她，因為我覺得自己根本配 不上她，我把想對她說的話，留給了自己，等我配上她的時候，再全部告訴她， 後來四年裡，我再沒有機會見過她，聽說她已經工作了，我更關心的是，她是否 已為人妻，已為人母，我的事業漸漸走向正軌，我學會了開挖掘機，然後承包了一塊地，也算一個小承包商，承包一些工 地，再也不為錢所窘迫，當我再次見到她時，是在東莞，昏黃的房間，只有我們 兩個人，沉默了良久，她開口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我儘量讓自 己不再顫抖，我說：跟我走吧，她目光呆滯了一下，隨即閃爍了一下，然後又像 一團火熄滅了一樣，說：我配不上你，我只是一位小姐，我還有客人，沒什麼事 ，我先走了。她就匆忙的離去了，後來，我在電視上看到了她，她被兩名民警押 著，一臉驚恐與不堪，電視甚至沒有給她遮住臉，任由她在我面前晃著，任由她 在我心中撞著、撞著、直至粉碎，最後一次見她，是她找我去的，當時她在樓頂 ，我在樓下抬頭望她，像我當年告訴她，我喜歡她時一樣，電話裡她說：我得了 重病，沒法治了，你別擔心，臨走之前我只想問你：曾經你真的愛過……我麼…… 我哭著說:是 她說:那。。那。。我還有個兒子，我不想他吃苦，你能告訴我，當年你在哪裡學的挖掘機，挖掘機學校到底那家強？ 我輕聲的告訴她：中國山東找藍翔！

我上學的時候是一向的不安分，比較調皮，大一時

第一次上自習，我坐在教室裡鬱悶比較無聊，

隨即跑到走廊裡抽菸，剛點著煙沒一會，來了個小

姐姐，徑直的向我走來，

緊接著就問我  “現在上自習呢！你怎麼跑出來了？

”（我心想：難道愛情要來了？？）

我裝著很酷的樣子說：“無聊出來抽會煙，小姐姐

你哪個班的？怎麼也跑出來了”

小姐姐指著我們教室說“那個班的！”

當時我好激動的說“我們一個班的啊？怎麼，你也

鬱悶？”

她說：“嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我

出來找他”

我笑了笑說：“看來還有坐不住的啊，你找他幹啥

呢，你又不是他媽！”

小姐姐：“沒辦法啊，我是他班主任！”

頓時我就蒙了......

一分鐘後，憋出一句話：“老師，您看著真年輕......

朋友去上廁所，遇到隔壁在打電話，問對方你來了，朋友就跟著回答來了，對方說一句，朋友回答一句，朋友以為對方認識他

大家好，我是z心無止境。我身邊自身的搞笑圖片就是，昨天我小孩子（6歲）在和他的媽媽影片通話的時候，她媽媽在做仰臥起坐，他自己也學著做，當他做的時候忽然褲子開了裡面一下子露出來了內褲。把我和他媽媽笑得肚子都痛了，他自己也在那裡傻笑，臉上有種不好意思的表情。但是還是不停地小了1一兩分鐘。後來他自己不好意思的不做仰臥起坐了，開始做翻跟斗。結果一做就直接從床上翻倒地上了。不過地上有海綿墊子。又搞的我們笑了一陣。只不過當時沒有拍照片。下面就讓你們看看他以前的照片

生活中有哪些搞笑的事情？

自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"

馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"

李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"

然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

我來講一下我們學校的搞笑親身經歷吧！仔細看 看好嘍

室友男朋友早戀在教室親親被發現了。全校通報批評的卻是另一個女生。然後全校都知道她被綠了。我們學校可牛了，一個校領導和一個年級主任去借了兩件校服大晚上的穿在身上，兩個老頭手拉手走在漆黑的夜晚裡，我們學校的情侶喜歡躲在漆黑的地方親親就看不見我們校領導，他們那晚上抓情侶一抓一個準

有一天下雪了，高三的一個人在操場上寫了一個超大的“臥槽無情”，然後主任調監控時看見了我班一對情侶在看熱鬧，然後高三的那個開除了，我班那倆停課一週

我跟我班學生說：現在老師抓早戀的，你小物件都能扔下你跑了，遇到大事你覺得會怎麼樣？ 然後晚上抓早戀，就抓到3對，全是我班的，政教處主任跟我說就你班學生拉著手跑，我tm現在懷疑我把學生教傻了

我看過一個 冬天一個男生和他女朋友在操場上散步 男生很高 女生比較矮又穿了個很顯眼的紅色羽絨服 那時候天快黑了 然後主任在大喇叭上喊 那個男生 大晚上不回教室提著個紅色暖水瓶在操場上轉什麼呢我們學校，同學之間可以舉報早戀，舉報異性獎勵四百，舉報同性獎勵八百。我甚至和我兩個兄弟有過合夥演戲騙舉報金的衝動

我們學校老師一般都是晚上看不見人的時候在學校門口打著手電筒抓。然後當時我穿著一身黑，摟著我的姐妹(她比我矮半個頭)，那個老師手電筒照著我倆的眼睛。大喊一聲：別動！停停停！我倆當時被嚇得一直跑。然後聽見後面的一個老師說，人家倆小姑涼你吼啥

說起這個就尷尬了，有一次本人駕車去遊玩，高速上突然想上廁所，由於過上一個服務區70多公里了，好不容易熬到鹿泉這個服務區，停車我就衝向廁所，一般來說都是男左女右，結果這個是男右女左，我進去後發現門口和裡面出來的美女們都再看我，瞬間我就臉紅了。低頭假裝自己流鼻血，開開門口的水管洗了下手，轉身上車就走，後來又開了近40多公里才遇到荒無人煙的服務區！

真人真事！！記得那還是我初中時代的美好回憶。每當我們住宿生上到晚自習的時候，那已經是夜黑風高之時。我們學校的廁所離我們的教學區比較遠，所以上廁所的“戰友們”，顯得尤為的積極和緊張，大家都是爭分奪秒。（像極了上午最後一節課的鈴聲響起，跌跌撞撞奔向飯堂的你，有沒有勾起你學生時代的回憶？）記得那一夜因是班主任看的晚自習的我，在面對尿急的艱難情況下，硬是撐到的下晚自習！！（不是班主任的情況下早就請假去了！你懂的）然後我像奔向金庫一樣，飛奔著，幻想著幾秒鐘後的幸福和美好！！當我順利抵達目的地的時候，由於的班級位置的劣勢，小便池已經人滿為患。當時燈光昏暗！我毅然地改變策略，轉向了大便池。正當我火急火燎地操作著從小到大練就地熟練動作，並且準備釋放自我的時候一句“哥們你幹啥！！”。讓我瞬間魂飛魄散！！前方高能！！有個同學蹲在那裡享受幸福！！我心裡地陰影面積瞬間暴漲！！承受力心裡和生理雙不幸地我很慶幸，沒有做錯事哈哈哈！！

小時候特別崇拜我表哥，他說什麼我都信。

主要是因為他特別能吹。

尤其在我面前，吹得特別帶勁。

有一回過年去外婆家，外婆讓我表哥騎腳踏車去村口買豆腐，我也跟著去了。

那年我表哥上初一，我上五年級。

我印象特別深刻，因為初一他剛學物理。

那天他跟我普及慣性定理的知識。

說――“假設我現在勻速騎車載著你，你從座位上跳起來，等你落下來的時候，你將穩穩地回到原位。”

我（目瞪口呆）：“真的嗎？這麼神奇？”

表哥（信誓旦旦地點頭）：“當然是真的啊，不信你……”一會兒試試…

話還沒說完我就跳下去了，然後手掌膝蓋都蹭破了皮，給我摔蒙逼了！

然後我表哥氣急敗壞地跳下來：“你傻阿我話還沒說完呢！你不知道還有空氣阻力嗎？！而且，我剛是在做加速運動！！”

回去跟我爸哭訴說表哥忽悠人。

我爸說：“你自己傻還怪別人，刻舟求劍的故事都沒聽說過嘛？！”

我…

。你好，我來回答一下你這個問題。這是我的親身經歷。有一次我和我老婆去見我一個小學同學。我們兩個去見到我同學的時候，準備去找個地方吃飯。於是我們就找了個路邊攤。是那種賣燒烤的攤子。

剛坐下來的時候，我就感覺肚子有點不舒服。剛開始我感覺沒什麼。大約過了五分鐘。我感覺肚子越來越難受。我就問老闆附近有沒有廁所。老闆說，這附近沒有廁所，廁所裡這裡很遠。當時我想。再忍一下，應該就不會不舒服了。又過了十分鐘。我實在有點受不了了。於是我跟我老婆說，我去找廁所。你們先吃然後我就走了，我找了半天也沒找到廁所。

於是我就問旁邊的人。他們告訴了我廁所的位置。這個時候，我的肚子已經痛得不行了。於是，我加快腳步往廁所的方向去。你廁所快有兩三百米的距離吧。突然想放屁。我能感覺到是個屁。於是我就放了。結果那不是個屁。我感覺一下全拉在褲子裡面了。我就加快腳步往廁所跑。

到廁所以後。脫開褲子一看。我的媽呀。褲子沒法穿了。怎麼辦？。我在廁所裡呆了半個小時，也不好意思打電話給老婆。終於有一個打掃衛生的阿姨進來了。我隔著門縫給阿姨說。阿姨。你能不能去給我買條褲子？我的褲子剛剛。上廁所不小心打打溼了。阿姨立馬就笑了。

問我怎麼搞的。我只有實話實說。我說是我拉肚子，沒來得及跑廁所，就拉在褲子裡了。我已經說好不去給你買。我就給了100塊錢，阿姨去給我買褲子。我等了20分鐘。阿姨給我買回來。一條紅色的五分褲。要遇到，平時怎麼我都不會穿的。但是現在沒辦法呀。於是我就穿上新買的褲子。把那個打溼的褲子丟在垃圾桶裡面。

我就出去了。當我回到燒烤攤的時候。我同學問我怎麼把褲子都換了。我跟他說。我剛才不小心把褲子弄破了。在旁邊買了條新的。我老婆也不知道。回家後才告訴他。她笑得半天沒回過神來。透過這個事情，就是想告訴大家。那你拉肚子的時候。千萬別等。趕緊找廁所。不然你不會和我一樣的

記的那是上初中二年級的事了，懵懵懂懂，我喜歡上我們班裡面的音樂課代表，她長的不是特別漂亮，但是很耐看，尤其她一首大海聽的我如痴如醉，我終於鼓起勇氣，送給她寫著我喜歡你的紙條，從此，我們就成為男女朋友關係，那會我住校，她家離學校不遠，每次中午吃飯她都要給我帶幾個菜加饅頭，後來被她媽給知道了，他媽跑到學校來找我，那個尷尬，從那以後，我們就在沒有來往，只剩下腦海裡唱著大海的她，此時想起，都感覺那麼唯美。

在售樓處上班，一同事某天接待一客戶是位大叔，介紹中途問大叔是給孩子買房子嗎？大叔答是給孩子買房子，同事又問孩子多大了？大叔答25歲了，同事緊接著語重心長的說：嗯...是該買個孩子了。另一件事，還是這個同事接待客戶時發生的，這次是接待一對夫妻，客戶指著沙盤上樓房模型的頂層露臺問到這是什麼，同事答錯了說成是陽臺，原話是這樣說的，先生，那是個陽臺，您是想考慮買套陽臺嗎？其實想問的是想買套帶露臺的房子嗎？

小時候和小夥伴一起玩遊戲，從房頂往高高的麥秸垛往下跳，一個接一個，你跳了我就跟著跳，你一圈我一圈。一會兒我剛跳下來，還沒躲開，另一個小夥伴就從頭頂砸了下來！當時我就蒙圈了，就和劇中，王寶強情景一樣，什麼情況！只見那小子捂著下面就跑，原地打圈，疼的死去活來！這一砸不要緊，我脖子歪了，頸骨錯位了，後來還是找醫生給我正的過來，現在想起來都笑的不要不要的