當孩子頂嘴時，父母要首先控制好自己的情緒，耐心把孩子頂嘴的緣由弄清楚，不要隨便批評孩子，用引導的方式讓孩子取消牴觸情緒。

耐心聽孩子的解釋。孩子頂嘴肯定有孩子自己的理由，耐心聽孩子把理由說出來，如果裡有合理，別忘記給孩子表揚跟鼓勵，如果不合理，幫助孩子從不良習慣中走出來。

尊重孩子。要尊重孩子的獨立意識.

及時跟孩子做好溝通。溝通時父母與孩子達成共鳴的一種方式。

寬容對待孩子的突發狀況。頂嘴的一現象在不同的孩子身上，表現程度也不相同。孩子在成長過程中難免會出現逆反心理，父母應給孩子成長的時間，讓孩子快樂成長。

首先承認你孩子的感覺和情緒。你可以對他說：“寶貝，你一定很生氣。我們在你不生氣的時候再談這件事，好嗎?”

控制你自己的情緒。在你平靜下來之前，不要說什麼話或者至少別說太多，這樣，你們之間至少避免了一場激烈的爭吵。

主動了解孩子的意圖。記住，孩子們向來是很直接地用言行來表達自己的意圖的。所以，在孩子頂撞你時，問問你自己：“究竟發生了什麼?這個小傢伙想怎樣?”當你明白了你孩子的意圖後，你就會理解為什麼突然之間這孩子變得那麼粗魯。從孩子的角度考慮問題有助於你緩和氣氛和你的情緒。你這麼做也是給孩子做出了一個榜樣，教他學會控制自己的情緒。

總之，處理孩子頂撞的首要之處就在於你平靜的態度。

我就是典型的愛頂嘴的孩子，中學時期。我感受最深的就是當父母越依著我的時候，我就會有種愧疚感，慢慢就想起他們的好，不容易，雖然嘴上不說自己錯了，但是下一回再與父母吵架的時候，不會那麼尖銳，會沉默相對他們的怒火，更理智。

當父母一直謾罵我，我就會一直記著，將他們的行為當做不愛我，我無關緊要，在很多時候就會偏激看待父母，對家庭抱有惡感，不再期待回家。孩子頂嘴很多時候，只是因為自己開始注重面子，不認輸，有了尊嚴。所以這時的父母得服服軟，別總將孩子不看做一個有思想的個體。每個孩子都應被溫柔以待。

孩子頂嘴並不一定是壞事，說明有自己的主見與看法，對家長的話並不言聽計從。雖然會讓家長頭疼，但是從這個角度看，是不是就會覺得好很多了。

如果孩子頂嘴了，要了解清楚孩子為什麼要頂嘴，是不是你們要求的跟她的想法不一樣，而且你們也不聽孩子的意見，導致孩子因為得不到尊重而跟家長頂嘴。另外如果是原則性的問題，家長需要明確下來，告訴孩子這些是不容反抗的。

只有家長尊重孩子，聽取孩子的意見並吸收她的正確的意見。並對原則性的執行強硬政策，讓孩子知道哪些是不可以變的，哪些是他可以爭辯的，孩子一定會表現的讓你刮目相看。

孩子頂嘴的原因有很多。

一、有時候孩子們這是在試探自己的權利。

尤其是“接近”青春期的孩子和青春期的孩子；

二、孩子覺得自己受到了不尊重的對待。三、孩子們頂嘴，可能是為了得到一個迴應。四、沒有人教過孩子，要有禮貌的溝通和互動。

我們應怎樣對待孩子們的頂嘴呢？

一、要用一種平靜尊重的口氣與孩子交談。

大人告訴孩子：“如果我曾經那樣對你說話，我道歉，我不想傷害你或被你傷害，我們可以重新開始嗎？”

二、把孩子的頂嘴作為了解情況的一種資訊。三、關注孩子的感受，而不是關注孩子的不尊重行為。四、不要用懲罰來控制孩子。五、把你的感受告訴孩子。

“寶貝，當你那樣跟我說話時，我感到很傷心，我想和你談談，把你的感受告訴我，好嗎？”

溫馨提示：平時要審視一下自己，是否因為對孩子不尊重，教會了他，痛恨的行為；或者你是因為對孩子工作過多或過於驕縱，而造成的一種權力之爭的氛圍嗎？

孩子不聽話？學會了頂嘴，其實寶寶很委屈，隨著孩子一天天的長大，家長們的地位就已經悄悄的開始了變化。3歲的寶寶就是最好的例子，3歲之前寶寶不懂“我”的這個字的存在，在他（她）懂我之後就把父母和我有了區分，所以在這之後就會出現寶寶頂嘴啦！其實這只是寶寶長大了的一種表現而已，但在父母眼裡就把寶寶的行為和不聽話畫等號了。

其實，孩子的頂嘴大多數和家長們情緒是分不開的，多數家長在孩子頂嘴的時候，會產生憤怒、委屈、傷心等情緒；而提及孩子最近一次頂嘴的具體事情，只有兩三成家長認為事情本身的對錯很重要。

因此，第一條建議就順勢提出來了：控制好自己的情緒。

孩子們的表達自己、表達意見不會和大人一樣有條理，他們並不知道自己的說會惹人不悅。所以在這時的家長就要控制好自己的情緒。

第二條建議：積極傾聽。

前面說到，孩子的語言能力不足、表達技巧尚少，常常並不足以讓父母明白自己的想法。這是就需要做父母者，仔細傾聽孩子的一個「不」字，是帶著什麼樣的情緒、朝著什麼樣的目的、表達出來什麼樣的行動意見。同時也可以試著鼓勵孩子把話自己講出來。例如：寶寶你一直都很愛洗澡的啊，今天怎麼不願意洗了，是不是在幼兒園遇到了什麼不高興的事情？可以告訴媽媽嗎？

最後一條不是建議的建議：根據孩子頂嘴背後的問題，具體問題具體分析，酌情解決。

如果頂嘴是孩子情緒上的發洩，家長就需要告訴他們，對著爸爸媽媽發脾氣不是表達情緒的好辦法，不高興的時候，需要用什麼樣的方式告訴爸爸媽媽。如果頂嘴是孩子固執己見的想法，家長就需要告訴他們，這樣的行動會帶來什麼樣的後果。

如果家長們都能做到前面兩條，最後一條就迎刃而解了。要知道每個人都是獨立的個體，即使是孩子也是一樣的，他會有自己的想法，自己的主意，凡事都順從的，那是木偶。

如題，想對題主說，再當女兒頂嘴、氣得想揍她的時候，不妨試試“和善而堅定”的方法－－走開，到另一房間去。

哈？會不會被反駁：“那不就等於放過她了？”

我們來分析一下：

你雖然不能迫使別人以尊重你的態度對待你，但是你可以自己以尊重的態度對待你自己。走開就是你以尊重自己的態度對待自己。而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。你總可以在稍後再找孩子談，這樣每個人都有機會讓情緒平靜下來。心情好了，才能把事情做好。

比如稍後可以與孩子這樣說，

“寶貝兒，很抱歉你生這麼大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，願和你在一起。因為，當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的努力的其他辦法。然後，我們可以把精力集中在找出你我都尊重的解決辦法上。”

先處理情緒，再解決孩子頂嘴的問題，此方法簡單，不如試一試來看看效果怎麼樣。

當孩子長大了點，有了自己的想法，就開始跟家長頂嘴了，比如，你讓她跟隔壁鄰居家的小孩好好學習學習，熊孩紙說，那你怎麼不跟人家爸媽學習。各種見招拆招隨機應變不斷，竟懟得你啞口無言，怎麼辦？家長們應該怎麼“對付”愛頂嘴的孩子呢？

首先明白一點，愛頂嘴也不一定是壞事。對孩子來說，頂嘴的過程就是孩子開始獨立思考的過程，Ta不再是那個只知道聽話的孩子了，對於別人的話，Ta不再全盤吸收，而是有自己的想法，並表達了出來。

另外，說到孩子頂嘴這件事，其實也不能全怪孩子，因為作為家長來說，我們大人也是會頂嘴，並且屢教不改啊，比如，對一些愛喝酒的男人來說，喝酒這件事，任憑妻子怎麼、叮囑、反對，他還是不會改。所以，既然我們自己也不可能做到完全聽話，那也別一定強求孩子聽話。

不過，過於頂嘴也不是好事，在有些原則性問題上，孩子屢教不改，還頂嘴，那就需要重視了。下面知力君教大家如何“防懟”。

想讓孩子不頂嘴，那麼家長要學會別總是一上來就批評孩子，過多地批評孩子，必然會引來孩子的反感和“回嘴”。家長們應該做的就是要心平氣和地引導孩子自己去反思，並幫孩子想辦法改進。

另外，家長們也要學會放手，不要想著事事都讓孩子遵循你的意願，在一些無傷大雅的問題上，就由他去吧，要相信，孩子也有自己的處理方式，並且能自己調整好。

作者/檸檬夸克

孩子愛頂嘴，其實是個好事。我們不是常說，事情越爭越明嗎。家裡有個乖女兒，一般來講總是喜歡和媽媽頂嘴，原因很簡單，女人天生的特性，嘴細、囉嗦。而孩子最煩的偏偏就是囉嗦。

有些女孩子在很小的時候就開始學會頂嘴，這是因為，隨著孩子一天天長大，學會了認知，學會了思考，而到了初高中，那就更不用說了，女兒一出口，往往覺得好像比你還懂得多。而在媽媽面前更是隨心所欲，想怎麼說就怎麼說，哪怕毫無道理，也要和你頂下去。所以，媽媽有時氣得想打人，也是可以理解的。

那麼孩子喜歡頂嘴究竟該如何面對，如何引導呢？這裡面就有一個方式、方法的問題。如果孩子真是到了初中或高中，尤其是女孩子，處在青春期的女孩子，儼然一幅大人的氣概，身體發育了，從小女孩成為少女，成為姑娘了，女人特有的東西，她都見過，加上知識的積累和增多，表現的什麼都懂得似的。這時候，如果媽媽在女兒面前嘴細、囉嗦，她能不反感嗎？她能不頂嘴嗎？

所以，媽媽在女兒長大以後，就不要以家長的身份和口氣跟孩子講話，而是要與孩子交朋友，相互之間要像談心一樣交流與溝通。比如想對孩子說什麼，多使用詢問的口氣，多以商量的口氣與女兒說話，果真遇到孩子不對或有錯，那麼就要與孩子探討，縱然爭論也是為了把某件事情弄清楚。

平時，多讓孩子發言，多讓孩子表現，多當聽眾，多當觀眾，只是在孩子出現錯誤時，給予指導，給予一些建設性、建議性的意見，這樣孩子在家中就有地位，就有存在感，當她覺得在家中被父母重視是，她就越發的有表現欲，這時候孩子就會有一份好的心情，心情好了，當然就不會頂嘴了。

所以，不怕孩子頂嘴，就怕孩子什麼都不說，透過頂嘴，你就能掌握孩子的心情是否好壞，繼而能夠了解孩子在想些什麼，想幹什麼。對女孩子而言，媽媽就可以透過與女兒的交流、談心，及時瞭解和掌握女兒的心思。女兒喜歡頂嘴，其實是個好的性格的開始，遠比什麼都不願意爭，什麼都藏在心裡的孩子強。

因此，父母不要怕孩子頂嘴，也不能怨恨孩子頂嘴，只是想辦法把與孩子之間的相互頂嘴變成相互探討、相互交流就可以了。

喜歡頂嘴這個話題挺有意思。它在東西方文化裡有完全不同的解讀。我們通常認為，孩子頂嘴是不聽話的表現。可是，2014年美國弗吉尼亞大學的研究人員選取了157名來自不同教育背景的青少年，平均年齡13歲。他們對這些孩子在日常生活中與母親發生爭論的情況進行了觀察、錄音和分析。三年後，研究者驚訝地發現，與性格溫和的孩子相比，那些在與母親爭論時表現得相當自信，善於用合理的想法支援自己觀點的孩子，排解負面壓力的能力更強，意志力更堅定，對菸酒等不良誘惑抵制的能力也提高了40%。

那麼，家長該如何面對喜歡頂嘴的孩子呢？

（1）為孩子做出“傾聽”的榜樣。有的父母總是抱怨孩子不會聽別人說話，往往父母的話剛開個頭，孩子就開始頂嘴。但是，仔細想想就會發現，成人也很少仔細聽完孩子的敘述，有時孩子說話剛開個頭，大人就自以為了解了事情的經過，然後便開始說教。所以，要想讓孩子“聽話”，我們首先要給孩子做出傾聽他人的示範，認真聽孩子說的每一句話，真正做到心靈上的溝通。這樣，孩子才會從我們這裡學到尊重、理解和有效溝通。

（2）養成和孩子聊天的習慣。有的父母平時陪孩子愉快地聊天、玩耍的時間少，目光只盯在孩子是否專心學習和行為習慣的缺陷上，與孩子的交流主要以批評、嘮叨、說教為主，這就容易引發孩子的逆反情緒。建議父母養成和孩子聊天的習慣，多與孩子聊些有趣的話題，時常陪孩子痛快地“瘋玩”一下。只有親子關係密切、融洽，孩子才會愉快地接受父母的建議。如果父母很忙，和孩子在一起的時間不是很多，就更應該保證溝通的質量，不要總是在檢查孩子學習、批評孩子各種毛病。

（3）及時強化孩子的正向行為，是孩子學習進步和心智成長的有效保證。行為

心理學的研究發現，強化人的良性行為，比懲罰不良行為更容易取得積極的效果。如果父母能減少重複和不必要的嘮叨、減少發洩情緒的訓斥和對孩子不滿的抱怨，而增加對孩子優點和進步的發現，並及時把這種發現反饋給孩子，讓他知道父母對他的欣賞和期望，孩子便會愉快而有信心地朝著我們的希望逐漸進步。

（4）面對孩子的無理取鬧，父母需要對自己正確的決定予以堅持。有時，當孩子哭鬧而父母也在氣頭上時，溝通不可能取得良好的效果。而且，如果是已經決定的事情，因為孩子的任性反抗而使父母妥協，那麼孩子就會學到透過耍賴來達到目的的方式。所以，當孩子鬧情緒時，父母應該態度溫和而堅定，等孩子情緒緩和下來，再講明道理，這無疑是一種有效的方式。

（5）父母還要學會巧妙地樹立自己的權威。當孩子無理反抗時，父母需要減少

和孩子無謂的爭吵和嘮叨，透過和孩子事先制定“家規”的方式，督促大家各負其責，每個人都有自己需要完成的任務和改正的缺點。獎勵和懲罰的措施是全家事先商定好的，做不好，需要在監督下接受懲罰；做得好，可以用積分等方式獲將獎勵。長此以往，孩子也會願意在感到平等和有趣的方式下，自覺地完成任務。

【成長問吧】是父母有方為眾多家長及孩子提供的一款教育類問答產品，邀請教育領域的強人、培養“牛孩”的優秀家長、以及牛孩學霸等入駐成長問吧，以自己的親身經歷和經驗分享給家長提供一對一、有針對性的問答服務，幫助家長和孩子回答解決他們比較關心的學習、教育、成長、留學、就業等方面的問題。

其實孩子和父母頂嘴，在我小時候的記憶裡面就很深刻，我記得父母經常說小孩不能和大人頂嘴，所以我們那代人對於頂嘴這件事上的解決方法當然就是服從。

其實不同年代，他教育文化都是一些統一的東西，或者說是些統一的形式，每一代人的教育形式都是不一樣的，就像我們那代人無論是在學校的教育還是家庭教育，一般都是以服從為主，那麼老師也會強調，在學校面要坐直，要坐做端正，手要背在背後，然後要聽講，要服從老師的安排，在家庭裡面家長也是這樣要求的，等上了班之後在單位裡面也是這樣要求的，單位有要求，進入職場之後領導也會有要求，要求你要服從領導的安排，從工作的安排，服從各種各樣的規章制度。

從這個角度而言大家記住，其實我們在小時候學習到的每一項技能，都使用於成年之後的社會適應的，所以不可以簡單的說，服從就是壞的，因為一個時代有一個時代的主流的文化，我們從小學階段小時候接受的教育的文化和我們長大之後在職場裡面的文化，實際是是相對來說統一的，因此在這種情況下，所以小孩兒服從父母服，服從學校長，大之後服從單位服從組織，他本身他是統一的。

如果一個人總是不服從，社會不服從職業管理，他就會被認為是缺乏社會適應性，這對他的職業成長，其實也是不利的，那麼服從有服從的好處，當有服從的壞處，於是一代代人他要進步、進化，於是到了這代人身上你就會發現，在職場裡面似乎有了更多的，平等的一些意識和互相之間，上下級之間溝通一些空間，也強調每個人都可以，盡情的表達自己的意見，只要是建設性的意見，而不是一些發牢騷的話。

在更不同的職業平臺上，民主的意識也在增強，我們強調每個人都可以發表自己的想法，只要是有利於整個單位的，網路上的言行了就變得更加的開放，大家都可以匿名的發表很多自己的想法，只要不違反國家的基本法律，整個文化呈現出的是個多元觀念，多元文化碰撞的一個時代，在基本的規範和基本的法律框架前提下，大家是可以暢所欲言的。反推從社會反推到孩子的培育階段，自然而然這種文化的滲透和影響，也會影響到孩子的成長，因此現在的孩子也會越來越多地強調自己的自主意識，甚至在學校的教育裡面。

在小學階段，無論是辦證和老師對帶孩子的要求和以後過去我們這代人，有了很多不同，這就會影響到家庭教育，所以在想象過去的家庭教育，小孩不要和父母頂嘴，這樣簡單的句話來解釋這個問題，就行不通了。

關於這個問題的解決方法，我的建議有以下幾點的點：第一點，我們必須要設立基本的邊界和基本的規範。

就是大人和小孩兒之間溝通的基本規範，比如說一個人充分的表達觀點完之後，另外人才可以發表他的意見，應該允許別人充分的發表的意見，無論是小孩兒對大人，還是大人對小孩兒都應該彼此遵守這個基本規範，還有就是，基本規範還包括小孩兒發表他的不同意見的時候，語言應該是尊重大人的，他不應該包含一些辱罵或者一些不乾淨的一些語言，當然同樣也要求大人對小孩要做到幾點，這叫做先畫紅線、先畫邊界、先設立基本規範;

第二點，把這種家庭類的溝通變成一種習慣性的模式。

每當發生孩子的觀點和大人的觀點不同的時候，其實這樣的不同，估計每天都會發生很多次，沒錯吧！每當不同的時候怎麼解決？我們引用基本的社會，大家發表意見，民主式的發表意見，或者辯論的一種基本的規範來進行，比如說一個人說完再另一個人說，每個人都有發表自己意見的框架，當雙方的意見可以調和是互相調，或者互相讓步，但無法讓步時候，那麼遵從基本規範，或者說可以保留雙方的觀點，但是有一些東西不可違反，比如說我們該幾點上學，或者該每天定時定點的吃飯、睡覺、洗澡這些基本是不允許破壞的，所以這樣叫你變成有柔有剛，剛柔相濟；

第三點，母需要有一定的心理學的知識瞭解如何去慢慢的培育自己孩子。

比如說提高他的認知，有的時候孩子對這件事的不同看法是因為他不瞭解這件事的背景，比如說，過年的時候為什麼非要去跟著父母要去弄多地方？我不想走親戚行不行？這些看起來似乎是正確的，個人主張跟意識，但是他和我們這個國家的文化，他不像一致的時候，所以這個時候是需要孩子去提高這個事情的完整認知的，這種情況下要求父母不要簡單地強迫孩子做什麼，而是給孩子講背景，瞭解基本的常識，在基本常識瞭解充分的前提下，再給孩子告知什麼情況什麼條件是我們必須要遵守一些基本規範，也包括文化中的基本禮儀，基本的儀式。

讓孩子保持安靜，但他會反問一句“憑什麼”，看起來似乎是在挑戰父母。但往往當孩子頂嘴，他真正表達的是憤怒，沮喪，恐懼，或傷害。

頂嘴能保證父母的注意力在自己身上，有總比沒有強，類似的想法會存在與孩子之間。頂嘴這樣的行為問題可能會在生活過渡時期出現，比如家裡有了新孩子或是父母工作計劃有改變。孩子可能會感到被忽視或被拋棄，因此利用頂嘴來得到關注。

孩子不會總是和父母分享自己的全部生活，可能是孩子受到了欺負，或者遇到了不喜歡的新老師，他沒有說出來，這種憋在心裡的感受讓他不由自主頂嘴。

當然，當一個孩子頂嘴時，父母很難不生氣。但是更明智的行動是設法找出孩子有什麼煩惱，然後教他用更容易接受的方式表達他的困難情緒。

關於頂嘴家長該怎麼辦

1.提前解決問題。

如果某些情況幾乎總是讓孩子頂嘴，看看家長是否能提前幫他解決問題。舉個例子，孩子每晚都會抗議就寢時間，不是因為他寧願玩或看書，而是因為他真的害怕影子在他的牆上移動。在這種情況下，給他一個手電筒，或者在床頭留一盞小夜燈。

2.讓孩子知道行為禁區。

孩子聽別人講話時總是搖頭晃腦，不專心，可以這麼和他說：“當我和你說話，你卻總是轉動眼睛，這看起來很無禮，請不要那樣做。”明確告訴孩子，什麼樣的行為是不被允許的。

3.保持鎮靜。

不要因為孩子的頂嘴而爭論不休。最好的方式是冷靜地說話，告訴他“我想你可以找到一個更好的方式來表達。”“不要這樣！”這樣的話，反而只會增加他的挫折感。當他能心平氣和地談論情況時，試著想出一個雙方都能忍受的妥協方案。

4.提供選擇。

試著問“你今天下午願意去公園還是圖書館？”一定要提供可接受的選擇，尊重他所做的選擇。如果家長真想讓他吃水果，那就不要讓他在冰淇淋和新鮮水果之間做選擇。

5.知道什麼時候充耳不聞。

如果孩子頂嘴純粹是為了吸引大人的注意，那麼在這種意圖下， 父母應該不要理會他。當孩子發現，頂嘴沒有用時，他就會放棄這個方式，轉向其他。

其實父母教育孩子最好用疏導，而不是用壓制的方式。

孩子頂嘴說明她成長了，有自己的想法和觀點了，而不是那個小小的，對父母只會言聽計從的小乖乖。

兒童心理學家專家認為，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。因為在爭辯中，孩子會感覺到自己象大人一樣被重視。爭執也表明孩子自我意識的提高，正在嘗試著走自己的路。孩子在與父母爭辯後發現父母有時也是錯誤的，會使孩子獲得一種成就感，這樣既讓孩子有了估量自己能力的機會，也鍛鍊了他們的意志力。

一般孩子出現頂嘴有以下原因：

1.孩子感覺被父母忽略了，想得到父母的關注。

2.孩子對父母的看法持不同意見，但是還沒有學會如何有效地與他們溝通，只能用頂嘴的方式表達出來。

3.孩子進入了叛逆期，很想用頂嘴的方式向大人表明：“我長大了”，我有獨立意識了，我很能幹。

所以孩子出現頂嘴，父母要學會辨識原因。

作為父母注意不要把自己的意志簡單地強加在孩子身上，試著營造一種寬鬆、平等的氛圍，給孩子一個表達的機會，鼓勵孩子勇敢地把自己的想法說出來。在與孩子辯論過程中，父母應平等對待，認真傾聽，不要以大壓小，要做到循循善誘，以理服人。

教育孩子猶如大禹治水，宜疏不宜堵，孩子都是有個性，而且三歲正是寶寶自我意識迅速發展的時期，不管正確與錯誤，孩子都想表達自己的想法，這是孩子積極主動思維的表現，如果家長教育孩子的方式比較專制，很少傾聽和尊重孩子的心聲，很容易引起寶寶的逆反心理，這樣寶寶就更愛頂嘴了，可見讓寶寶改了這個毛病，已經採取禁言的方式為理由向家長要反思自己是否管教得當。

首先管教孩子不要事無鉅細，隨著孩子漸漸長大，其獨立性逐漸顯露，對孩子管教得事無鉅細，不但限制了孩子的獨立性，孩子還會覺得家長囉嗦，對自己的心理干涉太多，因此家長對孩子該放手的時候就要放手，其次善於與孩子溝通，給孩子充分表達的機會，與孩子有關的事要與孩子商量後再作出決定，那樣孩子就會樂意接受，最後家長要以身作則，平時為人處事和和氣氣尊重長輩。不要為一些小事與家人發生口角，否則會對孩子產生潛移默化的不良影響。

沒有一頓打解決不了的問題，看似很暴力的問題，其實我們好好想想，孩子沒有分辨能力，但是模仿能力很強，並不是每個人都和我們對孩子的思維教育方式一樣，所以在我們講道理沒用的情況下，我們只能採取暴力解決，因為我們如果故意溺愛，那麼今後社會上會有人幫我們教育的。我們，得教會他們正確的價值觀。

孩子會對父母頂嘴，說明孩子對父母的說教內容不贊同，或者對父母說教方式不贊同，但是孩子說不出那麼多理由反駁，或者家長也不會去聽孩子的反駁理由，孩子只能簡單暴力頂嘴了。

對於孩子，家長需要維護自己的權威，在很多事情上需要對孩子的行為畫出紅線，哪些可為，哪些不可以。

有些家長，在面對孩子的頂嘴時，要麼不顧青紅皂白一頓揍，或者不揍但是會不停的說教。這兩樣都不可取，會把孩子推的越來越遠。表面看孩子乖巧聽話，不反抗，不頂嘴，實際很多時候是在隱性對抗。表面順從，實際我行我素，而且有任何事情都不會告訴你。

在面對孩子的時候，在關鍵的一些點上畫出紅線，不可違反，比如偷盜等。但是在其他孩子自身興趣，愛好等，只要不是很影響自身和他人，可以讓他有自己的選擇權。孩子都需要自己成長的，家長不能包辦，有些錯誤也讓他經歷，人從自身錯誤裡成長最快。

跟孩子交流時，就事論事，不要上升到人身攻擊。一件事沒幹，不要給人下定論就是懶。家長有錯，也要勇於承認，這樣管教的時候也有底氣，真正的樹立權威。

不知道你說的孩子今年幾歲了，我覺得孩子在10歲以後就會開始獨立思考，這個時候他們開始質疑周圍的意見，特被是最親近的父母所給出的意見。這很正常，我覺得這個時候做為父母要適應這個時期孩子的變化，要改變以前說教式的交流方法，因為這個時候你越是擺出過來人的姿態，孩子可能越想挑戰你的權威。

我建議：

第一：讓孩子犯錯，不犯錯的孩子永遠不知道錯誤出在哪，犯幾次錯誤，自己承擔一下自己造成的後果，對孩子未來的成長只有好處沒有壞處，但切記不要在他們犯錯後，譏諷嘲笑。

第二：傾聽他的想法，孩子有的時候就是故意賭氣，因為他們覺得不被尊重，這個時候閉上嘴，讓孩子認真的把想說的說完，你只需要認真的做個聽眾就足夠了，說不定他講完以後反而發現自己有不足的地方呢。

第三：耐心的交流，不要抱不住火，這個時候你把他當作成年人，把道理耐心的講清楚，即使他不接受，但也會對這番道理有了印象，孩子有一天會明白你的良苦用心，畢竟你說過的話，他們終究會經歷。

第四：以身作則，微言大義，少說多做，你想讓孩子成為什麼樣的人，你就努力成為什麼樣的人，孩子會努力模仿你超越你的，比你苦口婆心說半天有用的多。

我嘴上說，我是家長你得聽我的，可心裡卻樂開了花。小傢伙有自己的想法了，真好！

一、會頂嘴的孩子有勇氣

很多乖孩子雖然心裡有想法，但礙於父母的權威，總是不敢說一些反抗的話語，違心的聽從著父母的安排，時間久了，就失去了自己的想法。而孩子能頂嘴，說明他不怕你，不管你是誰，只要安排的不對，損失了他的利益，他就能說出來，這樣以後在社會中才至於被欺負。

二、會頂嘴的孩子有主意

在我們的周圍總有一些人隨風倒，沒有自己的主意，總是受別人的影響。工作生活都會受到別人的影響。 會頂嘴的孩子有自己的想法，長大後遇見事情有自己的想法，自己的規劃。

三、會頂嘴的孩子能保護好自己

會頂嘴的孩子知道怎麼保護自己，他們明白大人所做的一切並不都是對的，懂得維護自己的利益。而一些性格乖的孩子在遇到大人的一些行為時，不懂得反抗，不懂得反駁，一味的認為別人是對的，這樣很容易受到傷害。 相關搜尋 壞婆婆的表現五個 孩子咬指甲 不生氣口訣 愛哭的男孩聰明 心情壓抑難受的句子 白眼狼孩子特徵

這是關於“寶寶頂嘴”的話題。這看似是一個“叛逆頂嘴”的話題，其實是一個關於寶寶“認知”的話題。孩子會反駁了，會硬把黑說成白了，因為他們有自己的思維了，他們需要被真的說服，而不僅僅被要求。

2 歲以後的寶寶會發現，我自己才是行為的主人，他們不希望自己像牽線木偶那樣被大人控制。父母也不能像訓練小狗那樣，僅靠嚴令禁止就能讓寶寶服從了。事實上，大多數時候，0-5 歲的寶寶真的不明白：為什麼這個小汽車不能放在床上玩？軲轆髒了又怎樣呢？跟我又有什麼關係呢？因為寶寶的關注點在玩和想象上，他不會關注在髒的痕跡上，他們甚至都不會發現床髒了，就算我們告訴他們很髒，他們也不會像大人那樣第一時間跳起來懊惱或下次嚴格遵守。因為啊，寶寶在認知上，和大人不在一個水平線，缺乏共識。就像大人認為洗手液用來洗手，孩子卻可以把洗手液當玩具一樣。“為什麼不可以？東西髒了意味著什麼？”這些都是很抽象的問題，我們需要用寶寶能理解的方式，補充他的知識，讓他因為理解和認同而願意去遵守，而不是因為害怕懲罰而被動服從。那麼，通常，我們需要給寶寶補充哪些知識呢？又如何補充這些知識呢？1、我們要先告訴寶寶非人際關係類的常識。比如，生活常識，科學常識，健康常識等等。髒東西不衛生，可能有細菌，細菌會讓我們生病，生病會住院，住院就是不在家裡，晚上也在醫院，會打針，會難受，不能出去玩等等。從寶寶的角度，告訴他你會受到什麼影響？你會損失和錯過什麼。提供客觀的資訊素材，幫助寶寶學習。2、告訴寶寶一些人際關係類的常識。這些主要是告訴寶寶，他自己的行為會給別人造成什麼影響。比如：弄髒了床單，媽媽還要去洗，會很累，本來我可以陪你玩一會兒或休息一會兒。你會洗床單嗎？我們自己的行為需要自己負責。雖然，媽媽會去洗，但媽媽希望你儘量別把它弄髒，下次我們一起在地上玩小汽車好嗎？這樣，寶寶才真正學到了“本質”的知識，就是我這個行為，到底對別人有什麼影響？影響了別人，就需要道歉或者控制自己的行為，這是基本的社交規則。如果我們只說：“弄髒了床單，媽媽不高興，你這樣是不對的。”這樣僅僅提到要考慮別人的情緒和評判對錯，是很淺層的原因，容易讓孩子覺得內疚，好像改變自己完全是為了照顧媽媽的情緒，媽媽覺得我是好孩子，比我自己想玩車更重要。所以啊，我們要儘量不帶指責和批評，儘可能詳細一點，告訴寶寶對別人有哪些影響，幫助他透過細節的描寫,去理解真正的原因。總之呢，在很多事情上，寶寶都缺乏常識，我們要學習如何把道理講清楚，而不僅僅靠說教或嚴令禁止。

家長都有這種煩惱，孩子越大越不聽話了，還時常和大人頂嘴，氣的家長想揍人，這種現象從心理學來說其實就是叛逆的表現，這種叛逆表現在以下幾個方面:

1.不聽大人的話，總是跟大人唱反調。對大人的批評總是引起他們的反感，甚至頂撞父母，對父母的說教總是不耐煩。

2.固執己見，以自我為中心。總是認為自己做的對，聽不得別人的意見，大人說多了還會使他憤怒。

3.情緒激動容易做出過激的事情，情緒化特別嚴重，做事不顧後果。

並不是所有的孩子都頂嘴，為什麼有的孩子老頂嘴而有的孩子則比較順從呢？

小孩老頂嘴有什麼好方法嗎？

前段時間看過一個影片，主持人問影星關小彤媽媽：你女兒有沒有叛逆?關媽媽說其實孩子都有自己想做的事，對事情有自己的看法，我們只需認真傾聽，讓孩子表達自己的思想和見解，對於我們認為不正確的加以適時引導就可以了，不必非得大聲批評。從孩子的角度考慮問題，有助於緩和孩子的情緒。所以關媽媽並沒有覺得女兒怎麼判逆。

電視劇《少年派》裡的林妙妙曾和媽媽的關係一度非常緊張，情緒激動時甚至去跳樓。導致這種事情發生是因為父母自我控制能力比較差，在教育孩子時情緒急躁，不當的處理方法很容易傷害孩子的心靈，引起孩子做一些過激的事情。

透過這兩個媽媽我們可以看出孩子為什麼會頂嘴，而為什麼有的孩子則比較順從。

要想孩子不頂嘴我們家長就要做到這幾點：認真傾聽、尊重孩子、控制自己的情緒、適時引導，做一個善於傾聽處事平和遇事不急躁尊重孩子的家長。

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