在與不同的人相處的時候，就需要懂得不同的說話方式，同時身為一個成年人在有些言語說出來的時候也要斟酌一下，很多時候你的不經意就能傷害到別人，破壞了你們原本和諧的關係。身為兒媳婦如果你和你婆婆的關係並不是很好，你就要思考一下，你說過這些話麼。

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“媽，您不懂……”這是年輕媳婦在處理家務事或者照顧小孩子時最常說的一句話。也許在你眼裡這並沒什麼，但這種話卻最傷老人的心。雖然說她可能確實不懂，但這並不代表她沒能力、沒見識，更加不能影響她擁有自己的兒子和孫子的權利。

而你的一句“您不懂”卻完全把她排除在整個事件之外，在婆婆看來，你的行為就是嫌棄她沒文化，嫌棄她真的什麼都不懂，這樣的行為對她來說是非常傷人的。

再比如“老公，你媽……”對於大部分的媳婦來說，把婆婆當成親媽幾乎不可能。比如在自己犯錯誤之後，婆婆永遠不會跟親媽一樣對你說“真是一個傻孩子”。所以很多媳婦在跟丈夫聊天時，常常將“你媽如何如何”變成了口頭語。

而婆婆聽到你用這種話語來稱呼她，心理一定特別不痛快。所以，作為媳婦，最好人前人後多叫幾聲“咱媽”來增進婆媳關係。

誰都當婆媳，

婆媳生活在一個家庭，.沒有血緣關係的親密，中間始終保持著一段距離，稍有言行不入眼順口，就象磁性異性相推一樣，越來越離遠：

在日常生活中，婆媳因為家務事相接應，話來話去，多面不是聊自家的事兒，往往給談別人的事兒，某家的婆或媳如何等等，一下子會引起異心，就是民間人們說的話“指雞罵鴨”，這是在無意中產出的矛值，可雙方還不知道自已的話說的過份多餘，更沒想到有目的，有針對性，做媳婦的應多主意點就沒事兒了o

我解得最重要的一句話，樹怕刮皮，人怕揭短，這個短就前身所道過的話或作過的事，是否危害大小，以變成過去的事了，如果是媳婦在婆婆面前叮說已經過了的往事，婆婆當時反常，破下臉面跟你變禮，甚至吵鬧不休，為自己奪面子，會給你送一句話，誰都當婆婆：最後我想這兩句話我們應該借鑑，話多必有差，話語不同鬧人心

跟婆婆說話，要講究語言藝術。有些話，可以說，但有些話，要組織一下語言再說。或者乾脆不說。

比如，你不能跟你婆婆直接說你老公不好。要知道你老公，那可是你婆婆一把屎一把尿給伺候大的。你跟她說你老公不好，那麼也就等於直接說你婆婆不好。你批評老公的缺點就是批評你婆婆教育的失誤。

再比如，你不能跟你婆婆說，他家的親屬不好。切記牽一髮而動千軍的道理。你對於他家親屬來說，你是一個沒有血緣關係的外人，而人家可都是新血緣關係的近親，所以不能跟婆婆批評她的任何親屬。

即使你婆婆跟他兒子之間發生了矛盾，你也要勸和不勸分。不能批評誰。

家和才能萬事興，凡事和為貴，忍為高。

提起婆婆一肚子火，生孩子預約好的醫院她閒貴了（她親戚當醫生給看過說懷的女孩，我都不知情）大半夜要生了在車裡一直哄騙我去便宜的那家醫院，我當時疼的一心就想趕快生出來沒想那麼多，醫院又髒大夫過來打了個安胎的就走了，第二兒天生時那死大夫一個手伸進去亂掏，感覺被她直接拽出來的，給打半麻沒找好地方，現在孩子一歲多了腰老疼，

我嫁在閩南，這裡的人特別迷信。我女兒6個月的時候，我婆婆家做節，按照他們的解釋就是天上某個神明過生日，要慶祝，大概就是請客吃飯，再加上拜神什麼的。那個時候我婆婆查出肺癌晚期，本來住在我家裡調養，做節的時候我，我老公，我女兒加上我婆婆提前兩天回老家，我老公買菜，我提前把碗筷洗好，把家裡收拾乾淨。做節的前一天我不小心把腳崴了，就在床上休息，外加看小孩。

做節的那天早上9點多，全村的人都去祠堂那裡去拜神，能想象全村每家一張桌子，擺祭品，焚香，燒紙錢，放鞭炮，那硝磺粉塵堪比北京的霧霾啊！這時我婆婆居然要抱我女兒去拜，我當然不要了，她就說一定要，我說不行，空氣不好對孩子不好，我婆婆說回都回來了，就去拜一下，我就說要是這樣的話明年我們就不回來了。都是話趕話，我也沒有別的意思，後來我老公說我婆婆也是好心，想神明保佑我女兒，我就默許了。

等晚上會我家的時候，我婆婆居然跟我老公說，我說話不好聽，不跟我們回去了，也不要我們管他了！我老公還有我大姑子勸了很久，她才要跟我們回去。

後來我老公揹著我婆婆跟我說這件事的時候，我眼淚當時就下來了，我女兒兩個月時我婆婆就查出肺癌，我老公就帶她去看病，我女兒兩個月到六個月都是我自己在管，有時候都沒辦法買菜，只能喝白粥，上火導致我沒有奶，我去買豬蹄燉黃豆，連油一起喝，四個月胖了20斤。我婆婆沒住院都是住在我家，我真心把她當我自己媽媽，就因為我無心說了一句話，我婆婆就那樣對我。從那以後我再也不相信婆媳如母女這句話了。你再把婆婆當媽，她也不會把你當女兒，你對她再多好，一個不好全抵消！

　　作為媳婦，絕對不能跟婆婆談論的話題！

　　作為婚姻裡兩大殺手之一的婆媳關係，我早已經從我大姐最初那段失敗的婚姻裡領悟到：差的婆媳關係，要破壞一段婚姻，實在是一件相當容易的事情。

　　後來我長大了，結婚了，這中間看過太多的婚姻成功和失敗的案例，再加上我自己的一些體會，覺得有必要跟那些正在為婆媳關係而煎熬的姐妹們交流一下自己的心得。在我看來，無論婆婆與媳婦親密與否，有幾件事，是絕對不能跟婆婆提及的，因為她是婆婆，她不可能會站在你的立場上考慮事情。

　　第一：不要在婆婆面前投訴或者數落丈夫無能。即使他的確不能賺錢，幾十年也沒能升個一官半職。

　　無論他多麼窩囊，多麼讓這個家庭經濟困頓，但他依然是你婆婆最寶貝的孩子。任何一個媽媽都覺得自己可以罵自己的孩子，但別人不行。即使這個人是她孩子的老婆。試想一下，如果你的孩子在外面因為頑皮而受到其他人訓斥，儘管你的孩子的確有不對的地方，但你心裡肯定也會不爽吧？

　　其實我跟婆婆的關係還算可以，所以有時候，我們也會就一些八卦事情交流一下想法。有一次，婆婆在小區跟另一位給媳婦帶孩子的老太太聊上了。回來以後告訴我說，那個老太太跟媳婦和不來，媳婦脾氣大，檢點多，天天說她帶孩子這不對那不好，兒子在家的時候還裝得沒事似的，兒子一上班去了就天天跟她吵架。說如果不是看在兒子的份上，早就回家去了，不給他們帶孩子了。一會兒又說，要跟兒子說，支援兒子跟媳婦離婚。

　　我便問我婆婆：“她媳婦對她兒子怎麼樣？”我婆婆說：“聽說對她兒子還是挺好的。只是看老太太不順眼。”我就回答說：“那這個老太太就不對了。如果跟媳婦合不來，就回家去好了，讓媳婦自己帶孩子，或者請人帶孩子。沒必要慫恿兒子離婚吧？！就算兒子真離了，再給她找個兒媳婦，難道她就能保證下一個兒媳婦能對她更好？下個兒媳婦會對孩子更好？如果再不滿意怎麼辦？再離？其實兒子媳婦只要兩個人感情好，只要媳婦真心對兒子好，作婆婆的就別太計較了。畢竟要跟兒子過一輩子的是兒媳婦。婆媳之間，合得來就住一起，合不來就少住一起。只要兒子過得好，當媽的就不要跟小輩計較了嘛。”

　　我馬上意識到，她不認同我的話。因為我是站在媳婦的角度考慮問題，而她卻是站在婆婆的立場上。也許她會想：“我辛苦拉扯孩子長大，最後對兒子的生活連發言權都沒有了，真沒意思。。。”

　　有一次，一個認識的朋友來我家玩。那位朋友的丈夫曾經在幾年前出軌，鬧的動靜還挺大，我婆婆也知道這件事。後來幾經波折，小兩口算是和好了。朋友在我家玩了一會兒，回去以後，我婆婆問我這個朋友現在和老公怎麼樣了。我說現在沒事了。我朋友很強悍，帶著兩個孩子，掌管著家裡的經濟大權，絕對不肯離，最後老公沒辦法，小三也熬不下去自動退出了。

　　我婆婆卻說：“離婚的話，小孩子太可憐了。只要他拿錢養家，少回來就少回來嘛，有孩子在手裡，他總是會回家幾次的。”

　　我一聽真是暈了，按我婆婆的意思，只要男人可以拿錢養家，他在外面跟別的女人亂來，我們也得忍著，為了不讓小孩子可憐，我們當女人的就應該委屈自己？

　　我當時有點氣往腦上湧的感覺，聲音也不自覺的大了。我說：“人活著是有尊嚴的，如果一個女人為了有錢養孩子，為了保住這個有名無實的家，要這樣委屈自己的話，那活得還有什麼意思？我可不這麼想，我自己可以賺錢養孩子，離了婚我一樣可以把孩子養大，人要志氣。”

　　她沒吭聲了。有時候真希望她有個女兒，如果她有女兒，如果她的女兒遇到這種事情，她會這樣輕描淡寫嗎？會勸自己的女兒忍氣吞聲嗎？所以，永遠不要指望婆婆在男人出軌的問題上支援你跟她兒子離婚。她畢竟是你老公的媽，不是你的媽。

　　有一次跟婆婆一起看一部電視劇《前妻的車站》，裡面的女主角因為老公出軌而被迫離婚，孩子給了前夫，前夫答應給她二十萬作補償，她沒有要，前夫的大別墅也沒要，只要下了公公早年單位分配的一套二居室的小房子，一個人清苦的生活。休假的時候還趁前夫和小三上班沒回家，自願跑到前婆婆家照顧公婆，打掃衛生。

　　我一看，覺得太假了，我婆婆卻滿口稱讚，說這個兒媳婦真是好，真的太好了。我反對她的說法，覺得這女人太傻了，換了是我的話，老公出軌把我甩了，換了個年輕漂亮的小三，我肯定不會便宜他。我不但錢也要，房子也要，兒子我也要，我要讓老公為自己的不負責任付出代價。再說了，離了婚還跑去為伺候前夫的爹媽，還去為小三的家打掃衛生。這女人是不是有毛病啊？我不相信天底下有這樣的女人。

　　婆婆訕訕的笑，沒有答我的話。後來我再回想，如果站在婆婆的立場，當然希望兒媳婦有這麼好，如果真跟她兒子離婚，錢也拿走了，房子也拿走了，孫子也帶走了，換了哪個婆婆會拍手叫好呢？她當然不會認同我的想法了。

　　第五，燒錢買奢侈品的時候，不要告訴婆婆真實的價格。

　　不管你有沒有上班，能賺多少錢，在婆婆的眼裡，兒子賺的錢是她家的，媳婦賺的錢也是她家的，你狂花錢，也就是在狂花她家的錢，換了哪個婆婆心裡會爽呢。

　　這個觀點，是我二姐告訴我的。事實證明的確是真理。她婆婆，四十多歲才生下她老公，辛苦把孩子拉扯大，供孩子上了大學，所以基本上是節儉成痴。在兒子媳婦月收入幾萬的生活現狀下，還保持著在路上撿垃圾廢品堆在家裡賣錢的習慣。所以對我姐姐成箱成櫃的新衣服很不滿。說她一年買的衣服比她一輩子穿的衣服還多。我姐便笑笑的對她說：“現在跟以前不一樣了，現在大家的日子都好過了，還講究生活質量，您想想啊，我現在一年賺的錢，不是比你一輩子賺的還多嘛。”婆婆沒話說了，但每次我姐買衣服回來，還是會嘮叨。後來我姐就學聰明瞭，再買回來的新衣服，能不讓她看見就不讓她看見，萬一看見了，在婆婆詢問價格時，把真實價錢減一個零。五百塊一件的，告訴她只要五十塊，八百塊一件的，告訴她只要八十塊。反正八十歲的老太太，對名牌的天價根本沒概念。

　　其實除此之外，婆媳相處還有很多需要注意的小細節。比如說話的語氣要好一點，說話的聲音適當小一點，不然婆婆會覺得你在跟她吵架。再比如說有衝突發生了，不要急著發脾氣，先忍一忍，讓婆婆的氣消一點，再心平氣和的跟她說說你的想法。再比如，對婆婆有意見要提的時候，先取得老公的認同，能借老公的口說出來更好。。。

　　無論是婆媳關係，還是婚姻關係，都需要技巧。這種技巧，不是人們所說的工於心計，而是表明在這些關係裡，你有沒有用心去維護，就象愛護自己的孩子一樣，觀察仔細​，分析合理，溝通良好。我相信只要我們這些做媳婦的用了心，大部分的婆婆還是能感受到這份心意的。

哪怕你遇到再好的婆婆也要忌諱這些話因為人都是有脾氣的。家庭要和諧！​

我婆婆是不能和她拉家常，說多了她會說你怎樣怎樣，她很計較，是我長這麼大見過最計較的人，我同學的媽媽和她是同事，說她這個人和幾十年的老同事沒有一個人說她好，她心眼小到人家說什麼不合她心意就會去吵架，還有一句話形容她，就是為了一毛錢能把人打死。我開始沒嫁過去覺得沒什麼，說不定她對家裡人不這樣呢，結果還真是，她只對自己兒女好，媳婦就是奴隸，就是要伺候她兒子的，生了孫子孫女還必須孃家帶她不管也不問，跟她理論，她就來跟親家吵架，五個親家，四個都已經吵過架了，大家是惹不起還躲不起麼，都離她遠遠的。

指桑罵槐，話裡藏刀，這就是我婆婆說話風格，我都不願搭理她，有事透過老公轉達，老公也知道我不喜和婆婆說話，所以他再懶，婆婆交待的事他馬上起身就做完了。

我是農村的，我覺得和婆婆在一起時千萬不要說孃家的事情，無論好的壞的。如果孃家有哥嫂或者弟弟弟媳的如果和你媽媽之間有什麼矛盾的，一定不要告訴婆婆，因為她只會笑話你及你孃家人的

媳婦和婆婆，相當於兩個女人共享一個男人，矛盾自然多，這是我從婆家姐身上體會到的。因為我婆婆在我婚後三個月就離世了。​

婆婆偏癱，說話不清。所以我跟婆婆語言溝通不多，她很愛說話，可我卻聽不懂。一般都是撿重要的說，別提什麼該說什麼不該說了。婆婆是個明事理的人，即便偏癱，成天扶著輪椅晃悠，可還是自己做飯，性格開朗，家裡大事小事處理的很好，從來不指望公公做些什麼。我很愛我的婆婆，雖然我們相處的不久，但我真心希望她能活著。

說說婆家姐，在我心裡就像諸位的婆婆似的，管的多，而且嘴巴不討好，說的話讓人很煩。有一次，孩子在電話裡跟姥爺要電話手錶，因為孩子小，我不讓他姥爺買，後來他姥爺寄來了一個大人帶的那種黑色的電話手錶，孩子拿著開心極了，我還把手機卡取出來安裝上讓孩子給姥姥姥爺打電話，當天下午孩子姑姑來了，孩子開心的跟姑姑說，姑姑你看我有電話手錶了，可他姑姑卻說，呦，這是大人的電話手錶呀，不適合你戴……頓時心情暗到極致，只想罵人。

曾經看到過一篇文章，題目好像是《不要打擾別人的幸福》。其實，婆家姐就是這樣的人，無數次打擾我們的小幸福，如果可以，我寧願相隔十萬八千里，再也不往來。

從結婚到現在三年了，我也算盡心盡力了，對老公掏心掏肺的，一開始沒感覺因為住在一起但是我倆是養貨車的，我又是遠嫁經常回家也沒什麼太大矛盾，後來在家以後矛盾就出來了，她生病早打針我是身邊守著，水果切成小塊插牙籤，什麼清淡易消化做什麼，她吃什麼藥兒子不知道我門清，去市裡每次想著老倆口吃的藥，等我生病，飯就是涼飯，粥有時候有是東北大茬粥！沒人給我拔針都，炕也得自己提前自己燒好，他她兒子不在家冰箱裡東西是不能動的，我買了她還不高興覺得浪費，只要家裡就我倆人絕對說對付對付吧，只要我在我就做飯，後來我都不做了，最傷心的是這次做小月子，因為吃了激素類藥物醫生不讓要就做的藥流，老公在家就待了三天就出車了，老公在傢什麼都不用我，一走妥了，炕自己燒，天天讓我跟她吃涼飯，夏天讓我啃玉米棒子！我媽不讓我吃酸菜說她那時候就是吃酸菜拉肚子，我跟她說八百遍，好麼她閨女回來包酸菜餃子，燉酸菜，你讓我吃啥！粥都是自己熬，一冰箱雞排骨不讓熬湯，行我自己再去買，還嫌貴，拜託只要我在用你買過菜麼？後來恢復的不好跟老公他家生氣就一直不好老的去醫院，她還說她閨女怎麼就一下就好了，後來在家做飯還撂臉子摔摔打打的，我就跟著出車了根本沒滿月，因為他兒子自己出車他倆不放心天天說小話，出車時候打大出血了，慶幸沒大事，我就回孃家了，後來回去沒一人問一句的他兒子正好那時候職業病前列腺炎，全家挨個打電話過來，我直接真怒了，太不拿我當人了，我他麼也爹生媽養的，以後給我滾，三年沒跟她頂一句嘴沒紅一次臉，老公以前都覺得她爸媽不是那樣人，這次也知道怎麼回事了，再不敢犟得

這個話題，儀態萬千。有無話不說的親如母女的婆媳關係，有仇人一樣的婆媳關係，有輕描淡寫般的婆媳關係……太多太多了，其中滋味只有當事人懂

少說兩句，相安無事，多說倆句，沒事找事。畢竟，她不是你媽，和你沒有任何血緣關係。唯一的關係就是一個男人而已。

我懷孕快生到預產期的時候，去醫院檢查，發現胎兒心跳過快，醫生建議住院觀察，一聽要住院，我感覺婆婆臉色刷一下暗下來。在做心電圖時，我問老公有沒有感覺婆婆不高興了。他說看出來了。住了一天半，一切又正常了，可能是我走路去醫院，又爬了五層樓的原因，所以孩子心跳快了。之後預產期過了你一星期，還是沒動靜，再去檢查，醫生說胎頭沒有入盆，但是羊水已經渾濁了，要剖腹產，而且還是婆婆託關係找的醫生說的。之前我不同意找人，我覺得沒關係還不給生孩子嘛？婆婆臉色更難看了。我心裡有數。之後侄女和我說，婆婆回家在飯桌上發言，前面老大。老二媳婦和大姑都是自己生孩子的。怎麼就我這麼嬌氣。還說什麼親戚家破腹產，小孩就會得黃疸，要花一萬多塊。我明白了。原來她是不捨得錢。我有沒花她的錢。孩子生下來，又是女孩，婆婆更不高興了。六天後出院時，我自己抱孩子回家的。加上報銷，08年我剖腹產只花了一千2百多。很多事，一言難盡啊。

我覺得和兒媳婦說話要瑾慎，因為她必經不是你身上掉下來得肉，真的不能貼心。和兒媳婦避談她孃家事避談婆家事，兒媳婦愛聽的順耳的就是談點電視劇情或者是街上見到的樂聞。這樣婆媳不會起衝突，矛盾會少很多，兒媳是他老公寵的，她孃家媽疼的，婆婆們供著的，婆媳之間要少說話不過問任何事，處處寵著供著養著也要心甘情願。養兒是養兒媳是他的另一半更要養。只要他們幸福快樂當老人的看在眼裡喜在心頭何樂而不為呢？！婆媳之間相處的原則就是一句話:廢話少說，少說不說，最好不說，各自閉門思過！

婆媳關係 如果你把她當一家人 或者因為叫她媽 就把她當媽 那就是大錯特錯了 一定要懷著一顆 這是多年的老鄰居一樣客氣 不讓她幫忙 也不套近乎 太貼心的話 或者是自己孃家的事情一句都不要提給婆婆 自己老公的錯也不要提給婆婆 基本上就能相安無事

對於婆婆不關心媳婦的，最好就是婆婆問一句你說一句。少說為妙。對於那種婆婆非常關心媳婦的，當然掏心窩子和婆婆處了。

在婆婆面前絕對不能說的話1：老公的不好！她絕對不愛聽！2：還有就是我們有錢這句話！因為她認為錢都是她兒子掙得！你花她兒子掙的錢她鄙視你！3：還有就是在她面前對她兒子指手畫腳！幹這幹那！伺候你！堅決不行！4：說你老公笨死了！豬！反正是侮辱他的堅決不說！否則婆婆殺你的心都有！5：當著婆婆跟老公說：你媽……你媽……！不尊重老人兒！好多！

我跟我婆婆關係算是不錯的！週末每次帶孩子出去玩或者逛街，都是我跟我婆婆一起的，曾經遇到不止一個人問：“這是你閨女？”或者在商場裡別人說：“你閨女真孝順！”

婆媳矛盾是歷史遺留問題，兩個人相處，只要真心相待，沒有什麼矛盾不能解決。家和才能萬事興，試問，

誰不想讓自己家和萬事興？？！！

婆媳之間說話不能太隨便了 得考慮一下該不該說以免造成不必要的矛盾。我的婆婆沒文化沒上過學，跟我說話一會兒東一會兒西，而且還編造故事，總在七大姑八大姨之間挑撥。婆媳還是少住一起，之間應有最起碼的禮貌就可以了，談心之類的還是別了和自己的親媽談去吧