哈哈哈哈哈哈，先自己笑一輪。我想大概是我的高二舉行散學放假晚會的那天晚上吧。我本來是個非常文靜遵規守距的三好學生。那一年不知道學校怎麼安排的，把我這個本來是可以當學習標兵的傢伙的住宿跟初中部聯絡在了一起，那年我和那些天真活潑，皮到各種讓人頭疼的初二女生住在一起。

跟家裡人說想考研、實際上準備了段時間後就宅著看小說算不算？從7月到次年1月，半年時間，每晚餓的不行的時候10點像條幽魂一樣遊蕩著去買點吃的。 工作大半年後離職，又宅了半年，這次全程訂外賣。 沉浸在虛幻的世界以至於厭惡這個真實的世界。 現在振作起來工作也是因為實在是想繼續呆在那裡然而最近沒看到什麼太好的作品自己欣賞的標準提高了，只要一有什麼好的還是會萬事不管， 然後去看心理醫生也其實並未涉及到看書成癮。

私下裡自己想，或許是因為在文字間才能感受到愛吧，自己代入感強，所以人物的喜怒哀樂我也可以感受得到。 所以無法了，儘量過自己的現實生活的rpg遊戲，或許我能把它變得跟虛幻世界一樣精彩也說不定。

這個事件也算是我目前為止最放縱的一次了。

高中時代是我們最努力的時刻，我也不例外。但在距離高考還有100天時，毫無預兆的，我喜歡上了一個男孩子。不知道你們相不相信所謂的一見鍾情，有很多人說一見鍾情鐘的不是情而是臉，但我當時鐘的還真是情。

我喜歡上的那個男孩子，他不高也不帥，成績也不好，但是我就是喜歡上了。從百日誓詞後，我偷偷的告訴了我的同桌我喜歡上一個男孩子，那個時候高中會有早戀的群體，我同桌就是一個。

由於不可抗力性，在某一次我陪同桌去了我同桌男朋友的班裡找她男朋友，結果卻在那個班門口看到了那個男生。當時他在門口站著，一條胳膊放在了圍欄上，另一隻手支著頭，陽光撒在他的臉上，我看著他，熠熠生輝。

回去後我趕緊告訴了我同桌我喜歡的那個男生和她男朋友一個班，然後我同桌就迫不及待地向她男朋友打聽那個男生的訊息。大家都知道八卦的力量是無窮盡的，所以後來我得知了那個男生的一些基本資訊。

從那以後，我每次放學吃飯的時候，都會跑快去吃完，然後站在我們班門口望著教學樓入口那個方向，就是為了能多看到他一眼。每次只要看到他走進來，我就會特別激動，滿心歡喜的跑進教室，卻又忍不住在後門那裡偷偷瞄著，要是看到他不經意的往後門一瞥，我的心就會像小鹿亂蹦一樣砰砰直跳；看不見他的時候我的心就會像沉入冰窖，痛苦不堪。我仍記得那時距離高考還有52天。

到後來我表明了心意，他一開始說的模稜兩可，但是說出的是那種給我的期望很高的話。我就以為他是接受我了。然後我還是日復一日的在班門口望他，與之前不同的是，我這次會時不時的給他買一些飲料或是小吃。但是他身邊有兩個我不喜歡的存在，就是他玩了好幾年的女性朋友，其中有一個是他初戀女友。

他和那兩個女生的關係很好且親密讓我很介意，可我又不敢直說。當然，沉默必定會爆發。在某次晚自習放學後，回家給他發訊息問他說到底有沒有在意我，把我放在了什麼位置。他說，他不清楚自己的感情，也不敢保證以後。他的回答使我痛苦萬分。那時距離高考還有19天。

我還是一如既往的在班門口回望，看見他後還是會欣喜，可又多出了一些複雜的情感。班裡有很多跟我關係好的同學都認識那個男生，時不時的也會忿忿不平的跟我講一些那個男生和他兩個女性好朋友親密的事情。我聽完之後內心更是百感交集，晚讀也被不進去書，自習也寫不進去題，上課也聽不進去知識。滿腦子都是關於他的種種。那時距離高考還有7天。

一連幾天我都是魂不守舍，周圍的朋友都勸我為了他不值得。終於到了要高考的時刻了，距離看考場還有一天，不知道是不是我想通了，我和他聊天的時候再也不是沉默，而是輕快的說一些其他話題。收拾東西去看考場前，他突然跟我說，想跟我商量一個事情，他朋友在我旁邊坐，能不能幫他朋友一下。他說，不用怎麼樣，讓我寫自己的，別遮蓋試卷就行，能不能看到全憑他朋友的本事。我答應了。

接下來就是看考場，他朋友加了我qq，不停的說要請我吃飯，我拒絕了。到了晚上我要去學校背書，我們學校由於是比較注重成績的那種，臨考前給學生準備了一間大會議室，方便學生背書。他找我說，他那個朋友要請我們一起吃飯，讓我過去。我猶豫了一會，答應了。

那天晚上坐在一起很尬，我沒怎麼說話，也沒吃東西。他那個朋友坐了一會就走了，然後就剩我們兩個。他也屬於不善於交際的那種，跟我說了兩句話，我那就回去了，那是他第一次送我回家。

後來高考成績出來，我考了511，是的，不太理想。那時我們已經在一起了，他離本科線還差了幾分。我們規劃上一個本科專科在一個校區的學校，就報考了我上的那個大學。我當時的分數線報考我就讀的大學是綽綽有餘的，我怕我填其他志願被錄取，所以我只填報了一個志願，他也一樣。他的成績屬於專科隨便挑的那種，所以我們都只報了那一個學校。

後來我們一直在一起。現在回想起來，當時高中的瘋狂，會有所遺憾，愧對於自己的未來，但卻無悔，一切遵循心中的意願。畢竟未來可期。

看到這個標題，深吸一口氣，思緒又滑向了遠方…

2012年，高考落榜，閨蜜知道我沒考上，就打電話讓我去蘇州找個工作，我毫不猶豫地踏上了南下的火車。

六月的天氣格外悶熱，凌晨五點鐘火車到站了，第一次站在異鄉的車站，除了還沒有走出高考陰影的落寞之外，還有一絲新鮮與期待，這畢竟，是我的新生活，走出車站，就看到手拿著豆漿的閨蜜，走到她面前時，不知道她又從哪裡變出來一個熱呼呼的大餅，時隔今日，我還能記得當初接過那份暖心早餐的感動。

我們住在青年公社，我找了一份做柴油機過濾器的工廠，開始上班。

我開始思索，難道此生就只能這樣子在工廠度過了嗎？對於一個農村出來的女孩，家裡沒礦，上面沒人，自身還沒有學歷，拿什麼出來混？但我又極度的不甘心，我不願意這輩子就這樣在工廠裡面機械地活著，於是，我做了一個最放縱的決定，自己賺錢，回去復讀，不告訴家人，如果考上了，再告訴他們，如果還是考不上，此生我就認命了

有了這樣一個目標之後，我開始努力賺錢，除了工廠裡面的工作，我還找了住的地方周圍一個飯店的兼職，每晚六點下班，再去飯店兼職到十一點，就這樣，一個月後，我拿著將近三千塊錢的工資回去復讀了

三千塊錢，要花一年，還要交學費，買資料，根本不夠，於是，我就在學校餐廳找了一份洗碗的工作，每天放學後去餐廳洗碗，這樣可以免費吃飯，現在看來如此廉價的勞動力，可在當時，是能找到的唯一一份可以兼顧學習的工作

那一年，我斷了和所有朋友的聯絡，也瞞著家裡所有的人，每天在夢想與生活中掙扎著，也煎熬著，享受著，經歷過高三的人都知道，每天的生活有多累，來自生活的勞累，和內心的煎熬，彷彿一下子讓人對這個世界有了新的理解

努力了一年，我沒有辜負自己，終於考上了自己理想的大學，在跟家人說的時候，我極力地保持鎮定，但是聲音還是顫抖了，媽媽在電話那頭哭的像個孩子

時隔多年，我還是感謝當年那個放縱的決定，它不僅讓我改變了自己的人生軌跡，還讓我清楚地知道了一個人的抗壓能力遠遠超乎自己的想象，讓我在後來的人生中，可以不斷地想去突破自己，努力活成自己想要的樣子，有時候不逼自己一把，你永遠不知道前路的風景有多美好！

我一般心情低落到極點的時候，會出去旅遊吧，會立刻想逃離這個地方。現在，長大了，就一般不會放縱自己，更理性一點。