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1 # 愛喝水的鸚鵡魚
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2 # 深深的呼吸淺淺的笑
我家只有一寶,但我身邊的二寶家庭挺多的。二寶家庭,明面上看著是事事讓大寶讓著二寶,好像大寶受委屈了,但其實不然,有很多二寶的家庭更重視大寶一些。比如:買什麼東西回來,會優先讓大寶做選擇或者會更注重對大寶的關愛,因為總會想到有了二寶後對大寶疏忽了。
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3 # 玲瓏骰子安紅豆5
我家倆寶,大寶四歲,小寶馬上就要百天了。對於不由自主的想讓大寶讓著二寶這種情況還沒有發生。現在所有的事都是以大寶為中心。講的也是姐姐多麼喜歡妹妹,姐姐現在給妹妹講故事,以後妹妹也要給姐姐講故事,長大了也要保護姐姐。昨晚,大妞說,媽媽,我把芭比娃娃送給妹妹,你在給我買一個好嗎?我說,你的自己玩,給妹妹買一個新的好嗎?大寶瑤瑤頭。小小的娃,也有了自己的心思,想要新玩具,已經會把舊的以正當理由處理給妹妹了。
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4 # 使用者51535446476
回憶童年,我的腦海裡總是有個聲音“我為什麼要讓著弟弟妹妹”,在那個年代,在家當老大的都有這樣的心聲。所有現在對於我的孩子,我理解大寶對小寶的感情,我不刻意叫大寶讓著小寶,不刻意護著小寶,哥哥要保護尊重弟弟,弟弟也要尊重哥哥。
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5 # 靈犀呀
我家老大馬上五週歲了,老二快十一個月了,剛有老二的時候,老大去醫院看我們,說媽媽你能抱著我睡覺嗎?我鼻子酸酸的,忍著刀口的疼抱著他在病床上睡了兩個小時,出院後我們也一直沒分開,我晚上摟著兩個孩子睡覺,我都是先哄老大睡覺,如果老二鬧那就讓他爸爸抱著哄一會兒,到了兩個多月不到三個月時,老大就說,媽媽你先哄妹妹吧。我會刻意提醒自己偏著老大點,要給他適應的時間,讓他知道父母給他的愛一直都在,他就會從心底接受妹妹的。
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6 # 羽媽幸福成長記
我家目前只有一個寶,還不存在這個問題。再考慮二胎的話,我想做到一碗水端平,儘量公平公正的對待兩個孩子。
想要二胎的目的是讓大寶有個血緣關係的弟妹,以後在生活中能夠互相有個伴。如果從小就偏向小的,勢必老大的心裡不舒服。
怎樣做呢?在二寶到來前,讓大寶對二寶充滿期待。在二寶小的時候也儘可能的邀請大寶參與到二寶的養育中來,比如幫二寶拿水杯,拿衣服,陪二寶玩等,互相有交流感情更深。二寶小的時候照顧二寶的同時每天抽出時間陪伴大寶。同時隨著兩寶的長大,生活中出現小糾紛的時候,家長放手讓兩人自己解決問題,不要直接干預讓大寶讓著二寶。兩個寶犯錯誤的時候也是客觀的批評有錯的那一方,不袒護小的。儘量讓家裡處處有愛,而不是抱怨。手心手背都是肉,所以相信兩個孩子自己會相處很好的。
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7 # 阿Moon老師教英語
這個問題我想過多遍,只是我目前只有一個寶貝,所以沒有實施。但是,我覺得要想擁有兩個寶貝,首先就是要能處理好對待兩個孩子的公平性問題。
咱們都有一個俗念,就是“保護弱者”。大孩子自然力氣大,就覺得他是強者,就要讓著年齡和體力不佔優勢的老二,這樣時間長了,應該會讓老二成為很霸道的孩子,而老大會在心靈上受到很大的傷害。
本來,老二的到來就爭奪了老大原本擁有的一些東西,媽媽的愛分去多半,玩具也是老二佔據最好的,衣服更不用說了,老二一切都滿足。而對於老大呢,覺得他是老大,可以遷就一下,父母也就容易提出一些說法“你是哥哥/姐姐,讓著弟弟/妹妹點”,或者說“大的就該讓著小的”,這樣的說法很危險,會無形拉大老大和父母心理的距離。那樣的結局一定會很糟糕!
就事論事,不要給老二特權,不要給老大壓力,讓兩個孩子心理都不缺失什麼!總而言之,儘量一碗水端平!
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8 # 小獸媽媽
要說真的完全不偏心,做起來還真的不容易。
不得不說做老大的多少有些吃虧。我們家老大比老二大了三歲,老大現在六歲已經懂事了,老大很憨厚很老實,我經常背後說她“傻大姐”,但是絕對不是貶義的,她的性格真心招人喜歡,身邊的家長和朋友都說她好。而且她喜歡別人說她好,我們只要誇他兩句,她就就心甘情願讓著妹妹。我們也經常讓妹妹拍拍姐姐的馬屁,讓姐姐開心開心。老二現在有很多時候還是不聽指揮,有點無理取鬧,真的是慶幸我們家老大比較好搞定。
作為家長,我基本上買什麼東西都是買兩份了,我儘量保證什麼都是一樣的,姐姐有,妹妹也有。
每次搶什麼東西的時候,當妹妹哭鬧,我想說讓姐姐讓著妹妹的時候,我都會停下說到一半的話,會讓妹妹自己好好的對姐姐說,讓她玩一會兒,借她看一下。一般我們家姐姐都是會答應的。
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9 # 晴之婉約
我沒有打算生二胎,所以自己的育兒過程中沒有相關經驗,但是我經歷過兩個孩子生活在同一屋簷下的種種。因為,我和妹妹就是這樣一路走過來的。沒錯,作為姐姐,小時候聽得最多的一句話就是:“你是當姐姐的,要讓著妹妹。”也就是這種類似的話聽太多,類似事件事件經歷得太多,小時候總是莫名其妙地想,如果我是獨生子女就好了。哦,天哪,我知道那時候有這個想法完全是被要求得太壓抑了。內心真正渴望的就是,期待著父母親可以公平地對待我們姐妹,對我們的要求都一樣,不偏袒不護短。
要說做到百分之百地公平,一碗水端平,恐怕也是很難的,雖說手心手背都是肉,但不知不覺中總會有天平傾斜於某一個孩子。家長應該知道,無論是老大還是二寶,他們都是自己的心肝寶貝,一味要求任何一個無私奉獻,肯定是不對的。確保每次一視同仁,無論是吃喝玩樂,還是學習生活,都要儘量避免相互比較和指責。
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10 # 壯仔媽寶
我家只有一個寶寶,而且我沒有要二胎的打算,如何分均這份愛確實是個很讓父母頭疼的問題!我就說說自己的想法吧!
1.手心手背都是肉
無論老大還是老二,兩個孩子都是自己的,老大為何往往“吃虧”呢?就是因為他比老二要大,我們的認知觀念是“大的要讓著小的,可是做父母的一定要掌握好這個度,不要一味的讓老大忍讓,否則老大會覺得自己所有的好東西都被老二佔用,會對老二產生煩感!
2.一碗水端平,儘量公平
不要以年齡來分他們享用的物品,記住一定要買兩份或者是平均分,讓孩子們知道他們的父母對他們都是一樣的,不要讓老大產生“老二搶走了我所有東西”的觀念!
3.以愛出發,共同分擔
老二對於老大來說可能是“多餘”的,二胎家庭往往忽略了老大的感受。如果有了二胎更要照顧好老大的情緒,時時關注,讓孩子從內心來愛二寶,讓他明白“愛不是分割,而是疊加”。多了一個人去愛他,也需要他去愛這個人。
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11 # 藍藍湖
我是兩姐妹的家庭中長大的,父母對我們的方式並不一樣,但是我們現在覺得父母對我們都很愛,很公平。究其原因是讓兩個孩子建立了深厚的感情,因此而理解父母對我們的付出。
平時我會經常會給大寶解釋什麼是公平,讓大寶理解。在吃的喝的上面,一般是都有份。但是嚴格一人一份反而不公平,因為哥哥大五歲,吃的多些。玩具也一樣,雖然哥哥大很多,有時候還想玩和弟弟一樣的玩具,這種情況下我不會買兩份,而是讓他們一起玩。
但是有些事情不能量化,比如哥哥不能打弟弟,但是弟弟生氣打哥哥。我告訴哥哥,不讓你打弟弟是因為你已經懂道理,但是弟弟不知道,他來打你,你可以抓住他的手,不讓他打,等弟弟大些我們一樣會教他不能打哥哥。
除了這些,我覺得最關鍵的是不能時時處處壓著哥哥,弟弟不對就要說弟弟,建立起兩個人融洽相處的方式。從內心而言,真正做到不偏袒,不偏心,孩子懂事後理解的。
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12 # 似火青春1
我是我家的老二,上有哥哥,下有弟弟。我從來都沒有過獨享爸媽的愛。小時候哥哥學習很好,媽媽很喜歡哥哥,我心理很不平衡。後來家裡有了弟弟,我不知道哥哥有沒有感覺媽媽的愛又被分走了一點,但我深深感受到媽媽很愛弟弟。說實話如果再能回到童年,我最想幹的事就是好好在媽媽的懷抱裡撒個嬌,然後親吻媽媽。
其實,老二挺幸福的,因為有老大保護。但是老二也可憐的,從來都沒有獨享過爸媽的愛。
媽媽如何不偏心?我從小都在想這個問題,畢竟我有哥有弟,多少會因為到爸媽的偏心而傷心。
我想媽媽不偏心,首先,媽媽要足夠了解孩子們,老大什麼性格,老二什麼性格。尤其是有了老二,媽媽一時間容易忽略老大的感受,這個時候爸爸要做個理智的觀察者,看看我們老大和從前有什麼不同,然後和媽媽交流。然後媽媽要找老大談談心,告訴老大媽媽很愛他,不會因為有了老二就不愛他了,這愛一分不會減反而會增加。當然了爸爸媽媽一定要說到做到呦。
其次,爸爸媽媽切記把兩個孩子做比較,孩子們本來就是獨一無二的,各有特點,不能放在一起比較。如果爸爸媽媽把孩子們放在一起比較,孩子的成長會很有壓力,並且孩子們的關係會不和睦,同時會破壞親子關係。
最後,尊重我們的每一個孩子,他們各有喜好,不一定都一樣。他們各自的氣質型別,不一定都活躍。所以尊重每一個孩子的每一個選擇,支援每一個孩子的每一個選擇。
記住,給老二擁抱的時候不要忘了,老大。如果我們過度關注老二,老二會貪婪爸爸媽媽的愛,而想方設法得到爸爸媽媽的愛。這個時候我們老大就會被忽略。
所以現在很多要二孩的爸爸媽媽們都會去詢問老大的意見,他的意見不是決定的關鍵,但確實幸福親子關係的關鍵。
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13 # 桃子66002648
每個人心裡都有一杆稱,偏不偏心只有自己的心知道,一碗水端平很難,最主要的是要讓兩個孩子感覺到他們在爸爸媽媽心目中都是一模一樣的,沒有哪一個是特殊的。
對於大寶讓二寶的這種做法,我不贊同,為什麼要讓?只是因為年齡差距嗎?同樣的都是孩子,如果小的做錯了,大的也得讓著嗎?所以,誰錯批評誰,對錯之間,沒有年齡的優越性。不能讓小的總覺得自己是妹妹就特殊,姐姐因為大就應該受到不公平的忍讓。
所以,我兩個女兒買吃的東西只買一份,讓他們兩個人學會分享。
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14 # 梧桐86054336
我家孩子多,大的帶小的,在沒有計劃生育的年代,是自然現象,無須爸爸媽媽特別提醒。
到了我們這一代,已經實行計劃生育,只有一個孩子,沒辦法偏心。
而現在,單獨開放後,二孩也全面開放,而且這一時段出生的孩子,年紀的差異,可以跨度到差了兩個年代。因此出現很多的不和諧,二十多歲的孩子不接受年幼的弟弟妹妹,十幾歲的孩子,為了拒絕弟弟妹妹的到來,採用離家出走,絕食,割腕,跳樓等事件,層出不窮。要孩子讓著弟弟妹妹的,或者自己明顯的偏心二寶,這兩個孩子之間,年紀應該只相差幾歲。人們自古以來,就有先入為主的心理,所以潛意識中,會以為後來出生的寶寶,處於弱勢狀態,就希望大寶要讓著二寶,自己在這種意識的支配中,就更明顯的偏向二寶。
現在的孩子很敏感,爸爸媽媽的無意識,有的可能也是有意為之。這會讓大寶產生不滿的心理,以為爸爸媽媽,因為有了弟弟妹妹,不愛自己了,長久下去,孩子會產生焦慮心理,有的孩子因為爸媽的偏心,做出傷害弟弟妹妹舉動。所以,二寶的到來,帶來歡樂的同時,記得撫慰大寶,只有爸媽同樣對待,孩子方能茁壯成長。
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15 # 貓瞄喵
說實話這個問題就是我現在面臨的問題,我們家有兩個男孩,哥哥和弟弟只相隔了一歲多,哥哥兩歲半,弟弟一歲多,同是都需要關愛的年紀,但是大寶畢竟大一點,各方面都懂事一點。他們兩個經常搶玩具,經常大家,經常爭媽媽抱等等,有時候我也會不經意偏幫弟弟,但是我也會反思自己,自己小時候就是姐姐,每次當爸爸媽媽說“你要讓著弟弟時”,自己心裡有多難受,所以我現在會先了解孩子是因為什麼事情鬧不愉快了,儘量幫他們去解決,平時也會給他們講講故事,告訴他們兩兄弟應該相親相愛相互理解和幫忙。
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16 # 我和她的故事
有兩個孩子的家庭都會囑咐大寶讓著二寶。
其實我覺得挺好的,特別是孩子小的時候。因為孩子的手不知輕重,怕傷著孩子。這樣的囑咐是很有必要的。
但是也得教育小的,不能什麼事情都自己說得算。
當發生事情的時,有時候得家長出面評理,孩子慢慢長大了,知道怎麼處理事情了。家長也可以慢慢撤出,孩子自己就會處理他們的事情了。
我覺得很多媽媽可能更喜歡讓自己省心的那個,或者更貼和自己意願的那個孩子讓家長關注的多一些。這本也沒什麼,儘量做到一碗水端平。
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17 # 美羊媽咪
這個真的很難,我們家大寶總是跟小寶搶東西。大寶性格倔強強勢,而小寶性格溫和,凡事都是先緊著大寶,而後才是小寶。如果什麼東西大寶沒得到的,那小寶也別想玩,無休止的哭鬧呀。真的感覺挺對不起小寶,凡事都讓著她姐姐。
但在其他事情上我做的還算公平。比如說買衣服或者吃的,一人一份。吃的有時候誰吃的快的就會說你那份已經沒有了或者讓小寶或大寶分享一下。有時候我一人帶小寶出去,這樣補償她每次都把東西讓給姐姐先玩。
我對她們有時候哭鬧也是一視同仁,沒有說更偏心誰。對她們的照顧也是一樣的,她們倆差距四分鐘而已,所以也沒什麼姐姐可以照顧自己多一點的情況。凡事儘量做的公平點,這樣孩子也不會感覺你偏心誰。
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18 # 一位寶媽的自我修行
目前我還沒有遇到這樣的情況,因為我還只有一個兒子,但是我覺得大人有時候的確會偏袒老二,估計是因為老二的自我保護能力會比較弱,大人的本性會覺得大寶的個人意識以及自我保護能力都比二寶強,所以在和兩個孩子相處過程中,會不自覺的讓大寶讓著二寶以達到保護老二的目的。
其實這種做法並不太好,因為在生二胎的時候已經給大寶已經產生了心理上的傷害,如果再表現出特別偏袒老二的話,那樣會在大寶心裡留下陰影,不利於大寶的心理健康及個人性格的培養。
兩個寶貝,手心手背都是肉,平時在保護好二寶的同時,又不要傷害到大寶,讓大寶覺得自己也是被父母愛護的,不要因為有小弟弟或小妹妹的到來而忽略了大寶的感受。所以說家有二寶,一定要平衡兩者的關係,不要偏袒哪個,對了表揚,錯了批評,一視同仁。推薦看看動畫片小豬佩奇,引導一下兩個寶寶好好相處。
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19 # 為你踮起腳尖
其實要想讓老大能真正的接受老二,我們應該做的是多偏心老大!老大看到老二的出生,他不會像我們父母想的是給他有個伴,或者是我們老了弟弟妹妹可以替他分擔贍養老人的負擔,他更多的是想著有人分享了他的爸爸媽媽,甚至是搶走了屬於他的關心,他的愛!所以我們不能總覺得老大大,就應該讓著老二,其實不然我們更應該在初期多多的把精力轉向老大,多多的關心他,讓他自己感受到弟弟妹妹的到來,並沒有搶走他的爸爸媽媽,而是世界上又多了一個愛他的人!
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20 # 糯米麻麻Coco
我家就是一個孩子,目前沒有二胎計劃。不知道假如我有了二寶之後會不會也會這樣的。但是看見身邊很多二胎家庭都是讓老大讓著老二的,說你是哥哥,應該照顧弟弟妹妹。每次聽見這樣對話的時候都心裡不禁想到,老大和老二也差不過三歲也是孩子,為什麼一定要讓老大讓著老二呢?手心手背都是肉,應該一碗水端平才對。給老二添一件衣服,我覺得也應該給老大添一件衣服。這是公平,孩子心中也自然有一杆稱。
這不僅又讓我想起了我小時候,我們家三個孩子,我跟我姐差三歲。記得八歲的時候,有一次我爸去北京出差,給我姐買了一個很漂亮的藍色登山服,而我什麼都沒有,當時心裡那個傷心啊,知道現在我還記憶猶新。一碗水端不平,肯定會對其中一個孩子造成一些心理上的傷害,但是這些小傷害小時候不覺得什麼,大人哄哄就過去了,但是我覺得影響孩子的一生。
現實很難一碗水端平,但是儘量父母要儘量的端平,不要什麼都讓老大讓著老二,讓孩子覺得自己在父母心中跟弟弟或者妹妹是一樣的,這樣的孩子心理才會健康。
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有了二寶以後很明顯大寶會受委屈
不是說我們讓大寶受委屈,而是二寶太小,大寶又不懂事的情況下,我們必須護著二寶,不然大寶去打擾二寶睡覺或者欺負二寶你不能不管吧?但是等二寶大一些我們還是儘量兩碗水端平!儘量讓兩個孩子平等,二寶要玩具要東西也要讓他和大寶商量,任何一方都不能慣著