十幾二十年前，因為每個家庭有很多子女，導致妯娌之間會因為公婆不能一碗水端平，從而產生矛盾，這是面對富有的公婆；

十幾二十年前，因為每個家庭有很多子女，導致周莉之間會在孝敬公婆時的相互推卸，從而產生矛盾，這是面對貧窮的公婆。

在計劃生育實施後，那些在獨生家庭長大的孩子逐漸到組建了自己的家庭。這時，兒媳也是女兒，女婿也是兒子。沒有了攀比，為此，婆媳矛盾逐漸淡化。‘小三’也取代了‘婆媳’成為婚姻中最凸顯的矛盾。

但是，婆媳之間依然會‘共事’，所以，難免會產生磕碰。

現在的人都比較自我、愛自由，所以，不願意婚後和公婆住在一起。事實上，很多怕麻煩的婆婆也不願意和兒媳住在一起。

所以，不願和婆婆同住無需用對錯去考量，而是有些人明明不想婆媳同住，卻沒有經濟實力買房。如果你有經濟實力買房，可以選擇不婆媳同住，只需做到常去公婆家探望即可。

這樣想有什麼不對嗎？比如我結婚前就和婆家說清楚，我不做家務的，合適我們就過，不行早點散夥，現在結婚三年了，沒做過什麼家務，偶爾洗個澡婆婆就覺得媳婦還蠻好的。這個對不對沒有什麼大關係，不是小孩子了，自己的事情難道自己不能做主嗎？大聲說出，我不願意未來和公婆住，我覺得沒有二人世界是其次，家裡不能穿吊帶睡衣，洗澡後不能只穿內衣出來，不能裸睡我覺得很不習慣，突發奇想養個寵物還要照顧到公婆的感受，偶爾偷懶睡懶覺，不做家務感覺有公婆在會不自在不行嗎？有時夫妻兩兒拌個嘴，吵個架增加情趣都不行，因為公婆在不方便……不願意一起住不行嗎？是我自己家，我僅僅想要到家了能馬上脫衣服去洗把澡，即使沒換洗衣服也能出來再穿，在能在沙發上翹著二郎腿吃零食看美劇，休息天睡大覺的，不行嗎？如果不行，我寧願不嫁！日子是兩人過得，最基本的想法都無法理解確實過不下去。

當然對，我看過一句話是這麼說的：如果結婚以後女孩跟男孩子及他的父母一起生活，就相當於這個女孩去融入這個原生家庭，那麼後果是可以想像的。兩個人單獨過生活，就是兩個人重新組建一個家庭，生活習慣等等都是兩個人慢慢磨合，也不會或者說很少會受到原生家庭影響

我個人也比較贊同這個說法，再者，年輕人，新婚燕爾的，還有就是生活習慣，飲食習慣都不一樣，跟老人一起住難免會有矛盾

我結婚快一年了，一直和婆婆公公住在一起。上大學那會我們就討論過要不要和婆婆一起住，那時候感覺婆媳矛盾是一個難以逾越的鴻溝。因為我知道我特別懶，想著如果婚後有一天我不想做飯了還能讓我老公做，但是當著婆婆的面可能就不好意說出口了。但是真正到了婆婆家和婆婆一起生活以後，我改變了我的想法，我開始發現我婆婆比我還懶，有時候我都起床了她還沒起。而且因為我懶我很少吃早餐，但是自從和婆婆住在一起，她每天都會給我做早餐，讓我每天至少吃一個雞蛋。我起晚了她也不會說我什麼，我做飯了她誇我，我沒做她就做我喜歡吃的。因為知道我喜歡吃雞翅，過年的時候就買了滿滿一冰箱的雞翅。知道我喜歡吃蝦，基本三兩天就做一次給我吃。如果我和老公吵架，她有時會看熱鬧，有時會跟我一起和我老公吵，如果我有不對的地方，她也會指出來。所以我感覺我婆婆對我真的很好，沒有讓我感覺我是外人的地方。

新婚需要有二人世界，在人道主義的立場上這樣做既正當也應當。原則上說一輩子的婚姻好與不好，跟婚姻中男女雙方積攢了多少快樂時光成正比。如果一結婚就有孩子，或者結婚與男方父母一起過，女性在婚姻情感積累上會出現耗竭，容易在婚姻中對男方有過度的情感需求。這跟存錢一樣，如果情感財富在婚後三年積蓄飽滿，婚姻更能經受風吹雨打。

婚後立即與大家庭密不可分，在心理層面女性彷彿嫁了一個家庭。男方是獲益者，既沒有失去原家庭的情感，同時也擁有妻子全部的溫暖。家庭往往會有一種關係慣性，不管公婆多麼喜歡媳婦，心理上也並不完全是針對媳婦，而是指向兒子。這種關係對女性來說多少有些尷尬，如果公婆跟她特別親，她是要感激這對老人還是丈夫？如果公婆對媳婦相敬如賓，她又如何找到自己的位置？如何建立與公婆、丈夫不同的情感邊界？ 同樣，公婆也會尷尬，如果把媳婦當女兒，內心會有些假；如果把媳婦當兒子的女人，保持必要的距離，多少又顯得生分。男人跟父母住，心理模式還是一個孩子， 同時又要在妻子面前維持男性偉岸的面具，極具人格分裂的危險。如果丈夫跟父母維持一種家庭親密，妻子在情感上可能被邊緣化，感覺怎麼做都是外人。公婆、丈 夫、妻子三方都會處在一種假性互惠中，看起來是為了對方好，內心卻壓抑了許多情緒。

婚後要儘可能單獨生活一陣子，除非孩子出生，需要一方 父母幫助；或者一方父母體弱多病，需要照顧，不要太快結束夫妻共生的那段蜜月。建議你不管丈夫理解不理解，都要把心中的煩惱試著跟他說一說。但不要指望公 婆搬出去，你們沒有這個權利。最好的解決辦法還是租一個房子，夫妻白天與公婆在一起，晚上夫妻倆在絕對隱私中自由自在、甜甜蜜蜜。在養育孩子之前，把夫妻 恩愛積累多一些，等到需要與公婆同住的時候，你與丈夫已經形成了一種共有的親密關係，公婆更易接受你們共建的情感模式，對雙方來說相處的尷尬會少許多。

我跟公公住一起，老公晚上經常應酬，帶著跟孩子跟公公單獨在家那種感覺真是難以言表，尤其是我打掃衛生，他四仰八躺在沙發看電視，有時候還光著膀子，親們，你們能理解那種感覺麼？而且超級愛管閒事，我們都是農村的，跟老公結婚後買了房子買了車，生活的比同齡人要好很多了，可是炒菜放肉他都生氣，嫌吃肉不好，其實是心疼錢。生意忙了僱人幹不願意，說錢給別人了，可惜，就自己幹累死也願意。家裡店裡所有的事他都得插上一槓子，住了四年多，我覺得我快爆發了，我老公現在基本是跟他一天一吵，可能男人也有更年期，從來不知道原來男人也跟娘們一樣又嘮叨又愛管閒事，就差管我買衛生巾規定啥牌子了

我也是做兒媳婦的人了，我不贊同和公婆同住，年輕人有年輕人的生活方式，老年人有老年人的生活方式。住在一起各種矛盾就來了。遇到同情達理的公婆還差不多，遇到那種不講理的還是分開為妙。要不然做媳婦的有的受。我就搞不明白了，為什麼老年人就一定要插足兒媳婦的小家庭裡去呢。真正陪你過一輩子的是你的另一半，不是你兒媳婦。換位思考，以後我做婆婆了我也不會硬要夾在兒媳婦中間，除非他們真心實意要我和他們住一起。我只希望他們的小家庭和睦幸福就是對我最大的安慰。有多少家庭是因為婆媳不合而離婚的，現在的老年人要好好反省一下了。真正的愛孩子就應該要讓他們幸福。而不是把自己的快樂建立在別人的痛苦上。

同住和不同住各有各的好處吧…當然住一起的話，首先你得有個好婆婆。

我婚後選擇和公婆同住，結婚前我媽就教育我說：不要給公公婆婆壓榨乾淨。 我沒有要求買房，老公的車也是婚前買的，聘禮只是菸酒一類的，婆婆只給了1萬塊錢，婚禮也沒有找婚慶公司。我婆婆大大咧咧的沒那麼多事兒，住在一起之後我從來不幹活，除了內衣內褲是我自己洗，其他都不用，真是衣來伸手飯來張口。也是因為婚前我沒有一直要要要，我公婆都覺得虧欠我，所以對我很好。現在生了孩子，我婆婆每天帶著，我除了產奶別的什麼都不用。婆婆帶孩子還伺候我月子，我只管躺著。當然也有不順心的時候，比如孩子和他們睡一個床，我覺得很不安全，但總體來說還是很愉快的。

公公婆婆之前去外地玩，走了2個禮拜，我和我老公每天就因為誰掃地拖地起爭執，就連刷碗的時候發現多了一根筷子都要互相審問半天，都懶的要死。

對於我這種情況的，我認為住一起是最好的選擇。

堅決反對和婆婆一起住，籬笆不是牆婆婆不是娘、再好的婆婆也不是自己的媽什麼都能忍讓你真心愛你。有時不是婆婆不好或者媳婦不好，是生活習慣不同，觀念不同想法不同，難免會產生矛盾，為了長久的和平，還是保持距離好。我結婚只提了一個要求，就是分開過，老的過老的，小的過小的，其他什麼錢啊婚禮啊車啊都可以不要，但堅決不和老人一起住。我怕自己崩潰，更怕老人崩潰。

目前是不住一起，因為不自在，也不方便。但是年紀大了就住一起，因為不能放心老人，放在身邊可以照看。現在他們也年輕，自己可以照顧好自己。我們也不用操心，存點錢，享受下二人生活。

我跟公婆同住了三年，感覺很累很鬱悶，比如不能睡懶覺，吃飯口味有差別，互相提意見可能會不愉快，過節回孃家買禮物他們看到會嫌多，給他們買再多也不會嫌多！各種瑣事不大卻很傷人！現在買了房分開住了，心情也跟著好多了！終於可以睡懶覺，可以想吃什麼做什麼，親戚朋友過來也方便了！這才是屬於自己的生活！

這得看人的，如果公婆一起來住，他們在沒有病痛，年紀也不大的基礎上，反而給我在上班之餘新增許多負擔那就要考慮考慮了，比如等著我下班回來買菜又做飯，加上家裡大大小小的家務都等著我一個人來料理，還要帶著孩子，他們在家眼睜睜地看著不怎麼願意搭把手幫忙，整天玩手機，要麼睡覺，加上不搭把手幫忙還要管閒事，管作息啦！管花錢啦，這樣很不情願住一起的！倒不是說一定要長輩做事情才能住一塊，但是起碼別讓人家感覺更累

不同意一起過，我沒生孩子之前我就不願意住在一起，後來生了孩子，我老公跟我說，如果住她媽家，我什麼都不用管，光管餵奶就行，就這麼著我出了月子，回媽家挪完了窩我搬過去住的，結果去了之後孩子吃我的奶，拉了尿了她也不管，都讓我自己收拾，孩子的衣服她也不洗，但是她洗她兒子的，其實不洗我的我能理解，可是不洗她孫女的是幾個意思？然後就光抱著孩子玩玩，我住到孩子六個月我就搬回自己家了，雖然自己帶孩子累點，但是天天心情很好，很放鬆，老公在她媽家根本就是可以什麼都不用管，該玩手機玩手機，該玩電腦玩電腦，跟個大爺一樣，孩子也不想管，會覺得反正有我媽呢，別人不知道的以為她多出力幫我帶孩子來，何必呢，既然已經看清楚真面目，還不撤退幹嘛，現在孩子一歲三個月了，都是我自己帶的，最難過的時候都過來了，以後只能越來越好！

我喜歡跟我婆婆住一起，因為我婆婆10年前在我們還上學的時候就見過我了，從那時候開始就特別喜歡我，婆媳關係確實需要眼緣的，我婆婆是農村的，但是完全不像農村老太太，特別尊重人，住一起不管我們房門有沒有關，她都會先敲門再進，所有的家務她都不讓我幹，給我洗衣服基本不用洗衣機 都是手洗，害怕把我衣服洗壞，知道我愛吃石榴就把石榴籽一個個撥下來放碗裡讓我吃，選擇住一起特別重要的一點是，我婆婆跟我是統一戰線的，會一起對付我老公，讓我老公給我端洗腳水，我媽都說我婆婆比她對我更貼心，我婆婆就是我的靠山

其實我覺得結婚就是兩個成年人組成一個自己的小家庭，兩邊父母都不住一起那種最好。我支援不跟公婆住一起，第一小兩口有自己成家了的感覺，知道為這個小家奮鬥。第二夫妻本來是比較親密的兩個人這樣夫妻感情更好。能有夫妻談感情或者浪漫的私人空間。第三不和公婆住一起矛盾更少，畢竟是女人去融入男方家。生活和個性上面磨合不好一大家子人更容易有矛盾。女人容易有自己是外人的感覺，小兩口就不一樣了婚前都差不多瞭解了。還有就是既然不和公婆住一起就一定自己要徹底獨立。不要又不想公婆住一起又讓公婆出錢出力。經常雙方父母那裡都去走動看看最好。等父母老了需要人照顧了還是必須住一起。年輕的時候不住一起大家都自在。現在很多開明的父母也同樣不想和兒子媳婦住一起。

我和老公是自由戀愛，他大學文化，我小學文化，我從小學習成績非常好，只是因為我家姐妹多沒有上學，我在廣東打工的時候那是2004學著上網聊天，不久就加了老公，那時候他說他在上大4快要畢業了，我非常喜歡文化高的人所以和老公聊的非常投機，因為我那時候長的算漂亮，老公也願意和我聊，後來我向他表白了，可他沒有接受我，可能感覺我沒有文化配不上他，過了幾個月我去浙江帶著幾個人做加工，老公又和我聊天，馬上就到過年了，我回武漢了，老公那時候在武漢公司上班工資不到一千，可我的工資已經高他很多了，我們見面了，他來車站接我，看見我他眼裡都是笑，我知道他也喜歡我，然後他帶我見了他的家人，第一感覺他媽很不喜歡我，我說我們就這樣算了，但是我媽也是強烈反對，我媽說他是大學生，我沒有文化，現在看上我是因為我賺錢多，我不顧家人反對，一定要和他在一起，後來過了一年我們結婚了，等真正結婚了我才知道老公根本不喜歡我，只是愛上我賺錢，什麼衣服零食全部不讓我買，只要我隨便花錢就會吵架，我一心喜歡有文化的人，我真的眼睛瞎了，但是一次次的心軟原諒，所以我們結婚快10年了，根本上都是分居，我害怕和他在一起，因為我完全沒有自由，金錢上控制得讓我窒息，無數次想離婚，但是孩子可憐，我後悔後悔後悔後悔後悔

民間有一句老話說，養兒育女防備老，然而真的到了家庭生活中，卻是家家有本難唸的經。我身邊的朋友有很多婆媳矛盾，甚至公公和媳婦有矛盾，尤其是有了孩子以後，兩輩矛盾更大。然而我老公，卻是獨生子女，所以從一開始，我就面臨了是否婚後同住的問題。婚前我經常住在婆家，很多人說會降低身份讓人看不起什麼的，我不認為，我認為這是最能看清這一家人是否可以託付。戀愛2年，我沒有洗過一次衣服，也沒有刷過一次碗，全家都不知道我會做飯。事實上我在孃家是全能手，連做衣服修電線都會，但到了婆傢什麼都沒幹過。中間生過一次大病，我媽媽忙於工作，全天24小時都是婆婆照顧，她甚至給我餵飯洗澡，有時候我覺得我媽媽也沒有這麼對過我。病好了之後我就搬去婆家住了，平時婆婆買菜，總會給我帶吃的，有時還會買衣服，看到別的女孩衣服好看，也會買給我那一件。結婚的時候我懷孕5個月，我公公說雖然你懷孕了不能勞累，但在不勞累的基礎上婚慶儀式典禮都得有，你有條件儘管提，當時婚禮辦的我爸特別滿意。過後我決定一直住在一起了，十年看婆十年看媳，我相信老了以後，我也會如此用心對待他們。

看你碰見啥樣人了，碰見好的，多個保姆，碰見事兒多的，天天頂個雷，隨時爆炸，原則上來說我不喜歡和老人同住，包括我爸媽和他爸媽兩邊都不願意

各家的情況不同，選擇也不同。我就沒和公婆一起住，主要是因為我在城裡工作，生活，公婆家在農村，所以沒有一起住，老公平時去公婆那裡勤一點。我是不喜歡和公婆一起住的，我個人在生活上較懶散，做飯，家務，都是老公做，而老公以前在公婆家是什麼家務都不用做的。婆婆看到她兒子這樣天天做家務還不得氣死？曾經婆婆幫我搬家時，看到我的衣服挺多就說我，沒住在一起都有矛盾，住到一起還得了。

沒有什麼不對，但要顧及男主的原生家庭。如果家庭情況不允許就不要強求。不能出現你只需過你甜甜蜜蜜的小日子，他父母卻在泥巴房裡掙扎來回吧。