謝邀，真的是知道孩子談戀愛了，當父母的只能慢慢的跟孩子好好溝通一下，想要解決這個問題，還得慢慢來。不能操之過急。跟孩子說這個時候不是談戀愛的時候，把這分感情埋在心裡等到自己學業有成再談戀愛不遲。問題是你還沒有獨立，你現在的任務就是把學習搞好。你以後沒學業沒有事業你女朋友或男朋友會跟你嗎？就把這些在生活中看到的聽到的都說給孩子聽。孩子會感受到父母是為他們好，現在的孩子都很聰明。

謝邀！關於孩子上中學就開始出現戀愛這種現象，可以說是所有作為家長都不願意看到的，但是如果出現了這種現象，作為家長應該冷靜處理，切不可操之過急，不可衝動暴力對待。孩子到了十幾歲，處於青春期發育期，以性成熟為主要內容的生理成長，對青春期少年的心理及社會方面有著重大的影響，以性成熟為核心的生理方面的發展，使少年具有了與兒童明顯不同的社會、心理特徵。中學階段的學生正處於青春中期，出現對異性產生興趣也是正常的生理現象，作為家長也不需要過於擔心和焦慮，此時更需要的是耐心。多關注孩子的生活和學習，多和孩子溝通，關注孩子的心裡狀況，作為家長，也不要回避青春期的問題，也可以適當的給小孩普及青春期的知識，正確認識，讓孩子能夠對兩性有正確的認識，做好正確的引導，讓孩子適當的參加文體娛樂活動，積極樂觀的生活態度去面對生活，給孩子正確的引領。做好中學生的規劃。相信自己的孩子能做到！

如果說初中對於孩子的問題中，早戀絕對佔有了很大一部分比重，絕大數家長面對孩子早戀都是保持著強硬的態度，但是這種方法是不可取的，面對孩子早戀問題我們更應該去給孩子相應的愛情教育。

愛情教育不僅僅是面對“早戀”的一種積極有效的辦法，它還有更多更深遠的意義，它不是去教孩子們如何談情說愛，而是教孩子們如何在做人的過程中去擁有人世間這份美好的感情，去獲得幸福的人生。

如果我們希望孩子們有著健全的人格，高尚的情操，那我們就不是簡單地去阻止所謂的“早戀”的發生，而應該熱情地去面對孩子們這個時期出現的情感困惑，引導他們去思考愛情這樣一個嚴肅的情感課題。

早戀的原因

早戀的原因分為很多種家長們只有瞭解孩子早戀的原因才能對症下藥。中學生“戀愛”現象的發生既有當代青少年的生理、心理發育提前的原因，也有社會環境的各種刺激在起作用。

從對中學生戀愛態度和經歷的一項調查中發現，承認談過戀愛的學生中，三項主要原因為：

（1）在感到心靈空虛時需要有人陪伴

（2）優秀異性某方面的自然吸引力

（3）為了更好地瞭解另一個人。

較次要的動機包括“對異性的好奇心”、“學會如何與異性相處”。此外還有少數人有下列動機：“追求刺激”、“享受人生”、“表現自己能夠吸引異性”、“希望擺脫父母的控制”。

從少男少女們自身來看，他們投入“戀愛”的情感因素多數較為純真，較為單純，這種單純性與他們自身的經歷、知識、生活經驗和社會經驗有著極大的關係。他們不懂得什麼是真正的愛情，多數只是把男女之間的異性吸引以及青春期特有的對異性的性衝動作為愛慕的因素，把這些當作愛情來對待。

此時，他們很容易衝動，往往當異性傳遞過一個“多情”的眼神，一個紙條，一次網上聊天，一次偶然的接觸等等都會為之動情，併產生“愛”的衝動，開始談情說愛。

不能否認，有少數比較早熟的青少年已經有了真正的戀愛意識。許多人在日常生活中提到交異性朋友的目的是想尋找精神寄託，尋求溫暖，避免孤獨，為了有個人訴說心中的苦惱等等。即使是這些真正有意識的人也極少考慮到結婚或尋找終身伴侶。

早戀的心理

青春期生理發育誘發嘗試心理

隨著青春期的到來，中學生對異性的生理結構和情感世界有一種神秘感，試圖透過與異性的交往來了解，有時雖偶爾有性的衝動，渴望接觸異性的身體，但並一定能付諸實施。這種更多停留在精神層次上需求，是柏拉圖式的。很多中學生抱著“與其不試而放棄，不如試過再失敗”的心態，渴望著走進異性生活的天地。

互相欣賞的愉悅心理

中學生處於生理、心理發育的重要階段，是生理和心理各方面平衡綜合的發育時期。產生於男女生之間的相互欣賞和好感是一種很平常的生理和心理反應。一個有氣質或有才華的人無論在誰的眼中都是可愛的。

這也是校園裡那些“是非”比較多的總是相對出色的學生的原因。相互欣賞的男女同學之間，本應將友誼的酒釀得更加醇厚一些，但由於自制能力差，個體意識漸強很容易侷限於兩個人的小圈裡，從而使群體意識減弱，出現脫離群體的傾向。

尋找精神寄託的迴避心理

當代中學生最缺少的是理解，知識經濟時代帶來的全方位競爭，使一部分學生在貧困、富裕的兩極生活中，在沉重的學習負擔中，在頻繁的人際交往衝突中，在家長一味地望子成龍成鳳的企盼中，在離異家庭或特殊組合的家庭的冷漠情感中，在個別教師的偏見中，承受著大人們難以想象的心理重荷。

這部分學生生活中屢受挫折，又得不到正確、及時地引導和幫助，其中的少數同學便“明修棧道、暗渡陳倉”迴避現實中應盡的責任，從選擇異性朋友中填充內心的空蕩，在異性朋友的“避風港”中找回自己的失落，精神的寄託。

家長在瞭解到孩子的早戀情況以後，要做好自我心理調適，要加強對孩子的指導。做到沉著審慎，不急躁訓斥；能夠正視早戀，以冷靜的心態分析孩子早戀的原因；要以平等、真誠、信任的態度對待孩子，多尊重、關心、理解孩子。

如果家長產生了惱怒、發火、氣憤等心理狀態，千萬不要把它發洩在孩子身上。在對待孩子早戀的問題上，“疏導”遠比“訓斥”效果更好.

應對方法

家長正確看待子女的早戀

目前80%有“早戀”行為的青少年都與家長教育不當或父母關係出現問題有關，因此，防止孩子出現真正的“早戀”應先從家長做起。據青蘋果熱線近兩年青春期心理諮詢表明，近年熱線接到的有上千條電話都是就“早戀”等思想問題進行諮詢。

電話中孩子反映家長不能與自己溝通而產生逆反心理或報復心理出現“早戀”，或因家庭出現問題而尋求異性溫暖的電話佔大多數。其中，因家庭破裂、父母關係不和、父母長期不在身邊等情況出現“早戀”的情況佔大多數。

瞭解到子女的早戀情況以後，父母不要讓孩子背上心理包袱，因為戀愛是由我們無法控制的荷爾蒙決定的，跟道德、年齡無關。平時要使孩子感到父母是可以親近和傾訴的物件，使他們心情放鬆，自然就不會只把心思放在某個異性朋友身上了。

幫助學生學會正常的異性交往

我們應該鼓勵孩子交往廣泛、自然，要孩子和異性公開交往、群體交往，他就不會對個別的異性產生過分的好感。雖然同齡人有談戀愛的情況，但是家長不要斷然讓孩子和談戀愛的同學絕交。因為同齡人的帶動力非常大，這種帶動力量比家長和老師都要大。

家長應該採取寬鬆的態度，讓孩子自然地選擇，是否跟著感覺走，還是不進入戀愛的狀態，在選擇中確立自我。老師和家長應該為孩子提供充分的資訊和建議，幫助孩子自己判斷：這樣做究竟對不對、該不該、值不值。比起他律，自律的效果會更顯著、更持久，也是孩子們樂於接受的方式。

所以在指導男女生交往的過程中，我強調了三點：一是強調男女生的集體交往，反對個別交往，個別約會。二是在交往過程中注意掌握一個“度”，既不必過分拘謹，也不可過分隨便;不可過分冷淡，也不可過分親暱;不可過分嚴肅，也不可過分賣弄。總之應該與同性交往一樣，做到真誠坦率、落落大方，同時也注意男女有別。

幫助早戀的孩子走出困境

處於青春萌動期的孩子內心充滿希望和幻想，他們的內心世界很精彩，可是又不願表露。這時如果得到積極的引導，他們便會開啟美好而神秘的心靈之窗，讓熱情、才智源源不斷地流淌出來;如果受到強制的壓服，他們便會把受了傷的心靈深藏起來，讓壓抑、困惑相伴左右。

所以，成人不應用成人的眼光看待他們，批評他們，因為孩子交朋友多數並不是成人的談情說愛。倒不如在青春期階段，多教給他們必要的生理和性科學的知識，使孩子們一方面大大方方地與異性交往，一方面又增加理智的意識，學會自我感情的調節與控制。

我在處理這些事情的時候遵循了以下幾點：一是要充分理解，二是保密不加渲染;三是方式可靈活多樣;四是不可捕風捉影，上綱上線，不注意方式方法。

嚴禁搜查、隔離和盯梢

有些家長，發現孩子早戀，表面上也表現得相當冷靜，但實際上高度緊張，處處設防，甚至採用不正當手段，控制孩子的人身自由：

一是搜查。有些家長乘孩子不注意時搜查孩子的書包、衣服和抽屜之類，把有關照片、書信、賀卡等統統沒收，一旦搜查到所謂“證據”，就對孩子強硬教育。

二是隔離。有些家長髮現孩子有早戀的跡象，就不讓孩子單獨外出，不讓孩子接異性打來的電話。

三是盯梢。有些家長總是不放心，採用跟蹤的辦法，孩子走到哪裡就尾隨到哪裡。這三種手法，都是不夠光明正大的，也是不可取的，它都有可能把事情弄僵，甚至直接損害父母與孩子間的親情。

希望父母們面對孩子早戀問題理性去對待，科學的引導，如果只是一味的去強行阻止只會造成適得其反的效果！

說起早戀，想起了一位老師的回答，他沒有直接拆散孩子，而且做了兩個動作，就讓人瞬間清晰前方的路。

首先他把雙手舉到眼睛的位置，這時手和臉保持一樣的寬度。

他說：“你現在看的寬度是臉頰這麼寬。”

隨後，他把手之間的寬度擴大兩倍，雙手離開了臉頰，懸在空中說道，：“現在你看到的是這麼寬。”

很明顯，第一次看到的寬度，便是在學校看到的。

孩子們與外界的接觸不多，更多的是在學校，比較侷限。

第二次看到的寬度，就是今後步入社會看到的更寬闊的景象。

孩子們看到的是一個繽紛世界，她的選擇就可以多樣化，而且那時候的她會變得更優秀。

當家裡的孩子情竇初開時，首先不要強制性阻攔，初中生是最叛逆的，強制可能會造成她想逃離這個家的想法。

首先可以給她做這個寬度遊戲，讓她看清未來的可選性，問她是否希望自己變得更優秀，希望自己的另一半也如此優秀。

明確的說清楚以後，就不要說太多，因為孩子不喜歡聽父母的嘮叨，言簡意賅就好。

同時要給孩子寫一封信，雖然現在是網際網路時代，但是最傳統的文字，會讓孩子感受一份與眾不同的愛。

信的內容可以寫道理或是早戀有可能產生的後果，或者父母對這種的親身經歷。

讓孩子明白，父母的阻攔不是害孩子，而且愛。並且要說明不管怎樣爸爸媽媽對孩子的愛不會變，祝福孩子。

說完道理後，把信交給孩子，讓孩子感受父母的良苦用心。

要孩子知道，學生還是要以學習為重，愛情可以埋在心底，兩個人如果真的有愛，未來也會在一起。

如果孩子必須堅持自己的想法，父母則可以與另一個孩子談，或是和父母談。在不影響學習的前提下，兩個人保持聯絡。

並且鼓勵兩個孩子，同時進步，互相幫助彼此的學習。

身邊有同學是高一兩個人在一起，兩人一起學習，考入大學，相互激勵，也因此更加有動力。

希望父母們，對於孩子的早戀，要把握好度，時刻注意自己的態度。畢竟，愛情在學生時代非常可貴，步入社會真的很難遇到自己的真愛。

父母千萬不要讓孩子心態崩潰。要運用多種方法，找到更適合自己孩子的解決方法。

最後，還是要祝福孩子們，學業有成後，不要過早享受愛情。

當你發現孩子上中學就開始談戀愛？我們這些做家長的，應該怎麼辦？

分享一下我女兒中學談戀愛，我是怎麼做的。在初中的時候，孩子就走過一次所謂的早戀。那時候孩子上寄宿學校，每個週末回來一次，當我發現孩子有點跟平常不一樣的時候，班主任可能早就發覺了，期間這個班主任給我打過無數次電話，因為孩子那時候學習還不錯。那個班主任真的非常負責任。當我知道了以後，沒有像大多數家長那麼緊張，不過內心小有點忐忑。我利用週末孩子回來的時候，告訴女兒，如果在學校裡有喜歡的小男生，不是不可以，你們甚至交往媽媽也不反對，但是女兒你要記住以下三點，那就是作為一個女生（女人）首先你自己要自尊、自重、和自愛。

自尊就是你要尊重你自己，如果你自己都不尊重你自己的話，別人更不可能尊重你。別人的一切做法都取決於你給別人反饋。

自重就是要看重你自己，包括你身上所有的器官和部位。你今天允許別人動你一指頭，那麼明天別人就不會珍惜你。

自愛就是自己要愛護自己。一個連自己都不愛的人，你還能指望別人愛你嗎？

談完了這個話題，我就跟孩子說，寶貝你學習又好長的又這麼漂亮，我相信有很多小男孩會喜歡你，媽媽也相信你有分寸會把握好度。而且你們這個年齡段媽媽也是從那個時候過來的，媽媽非常支援你去體驗一下，只要自己掌握好了分寸，媽媽不會反對的。

後來孩子的成績也沒有落下，孩子上高中了，我們回過頭來再一起討論這個話題，孩子那話匣子就管不住了，她說媽媽，你是不知道，我那時候快讓俺班主任給整瘋了，一下課就把我叫辦公室去了，好一個講道理，你說她不讓我嘗試嘗試，光靠去堵能行嗎[捂臉]，現在在高中階段我再問她有沒有喜歡的男生再去談個戀愛什麼的，孩子跟我說，太沒意思。

所以咱們做家長的要允許孩子自己去體驗生活，體驗生活也包括情感啊，對不對？咱們要學會做智慧父母，有些事情譬如早戀，可能越反對，越適得其反。用孩子的話說還不如讓她們自己去嘗，這個果子是什麼味，嚐到了覺得沒意思了自己就放下了。

首先這個問題該怎麼說呢

我記得曾經看過一個影片，黃磊老師被問到，如果多多長大以後早戀該怎麼辦？黃磊老師說我不認為十五六七歲，嗯，剛剛開始男孩兒和女孩兒之間有這種懵懵懂懂的感情開始就是早戀，這種感情應該經過家長的正確引導，引導好了，可能孩子們會朝好的方向發展。我還記得看過一個影片裡面針對這種我們自認為早戀這種話題給出了一個解答，我認為是比較好的，裡面嗯，裡面說到孩子們早戀，如果是男孩子的話應該交給父親去引導，女孩子的話應該交給母親去引導，我認為這位老師說的很對，同性之間可能會比較好說話，我們應該引導他們怎樣樹立正確的愛情觀和感情觀，畢竟我們都是從那個年齡段走過來的，只是我們那個時候大多數的情況下不會和父母說，只會自己一個人默默的在那裡猜測這是好還是不好，而現在的教育家，鼓勵我們和孩子溝通，那麼我們就應該還是溝通溝通只會起到好的作用，不會知道壞的作用，所以我認為如果還是和你說，媽媽我好像喜歡上了一個男孩子或者女孩子，也不要太過於金紅，驚慌失措，這是人類。正常的感情的開始。我們應該好好的引導，好好地告訴孩子們，現在他們最重要的任務是什麼，只能把現在的任務做好才能談以後感情的事情。

當父母從來就不是一件簡單的事情啊，人們通常沒有當父母的經驗，都是剛剛開始為人父母，在孩子們經歷的每一件事情中成長，所以我們要學會孩子做朋友，當孩子進入青春期之後，那就做朋友會有很大的作用，我堅信每個孩子都是善良的天使。家長的正確引導會讓他們過得更好。

先說結論，熊校長認為：對於早戀這個問題，宜疏不宜堵。應該怎麼辦？首先，你要先改變對早戀的禁止態度，先全面的認識早戀這件事情。其次，減少孩子的環境壓力，為他做出壓抑自己萌生愛意的行為提供充足的認知資源。同時，可以用分心策略，將他的注意力轉移到別的事情上，可以根據孩子的興趣，讓孩子產生新的關注點。破除神秘感與孩子討論早戀話題，提供正確充足的資訊指導。詳細分析：首先，人成長到一定階段，受到異性的吸引是本能。不用過於大驚小怪，而青少年時期的浪漫關係，無論是短期的還是長期的，一定程度上來講，可以提供關於自我的積極學習經驗，讓孩子能更好的處理情感，溝通，與人相處，並展現吸引力，所以男女同學之間互有好感，相互交往，只要不是嚴重影響學習或者有過分行為，不應完全杜絕。再說，早戀越禁止效果越不好的心理原因——禁果效應，心理學家把越是被禁止的事物，人們反而越想嘗試的現象稱作是禁果效應。

這裡有兩方面因素，一是人本能的對未知有探索欲，家長可以自己想一想自己是不是也是這樣。另外一方面，我們稱之為禁止策略失敗。

哈佛大學心理學教授丹尼爾·韋格納寫過一本書《白熊實驗》，參與這個實驗的人，都被單獨的隔離在一個實驗室裡面，每個人前面有桌子，桌子上有麥克風和呼叫鈴。

第一個五分鐘，大家是隨便說自己心裡想到的任何東西。

第二個五分鐘的實驗人員，就要求他們不要想到白熊，如果有人想到了就要按鈴，結果平均每個人在五分鐘之內按了6次，一個女性在努力剋制自己的前提下，還按了15次零。

第三個五分鐘開始之後大家腦子裡面基本都被白熊佔領了。

你越不想要的東西，反而越會佔據你的思想，你試圖趕走的念頭，可能會以更強烈的方式回到你的腦海中。

在一個人處於壓力比較大的場景中，比如家人對學業要求嚴格，學習氛圍緊張等等，他要應對這些，就會耗費了大量的精力和能量，那麼本來想控制自己不去想戀愛的事情，但已經沒有足夠的精力和能量去實現了。

所以，要解決這個問題

一、需要創造一個相對寬鬆的環境。二，可以用分心策略，將他的注意力轉移到別的事情上，可以根據孩子的興趣，讓孩子產生新的關注點。比如你發現他喜歡聽歌，就可以讓孩子多用聽歌的方式進行休閒，發現孩子喜歡畫畫，就讓孩子多去畫畫，鼓勵孩子在愛好上投入時間和精力。三、破除神秘感與孩子討論早戀話題，提供正確充足的資訊指導。

可以嘗試比如說辯論會、研究性學習等等，讓孩子清楚戀愛是怎麼回事，也可以引導孩子主動思考。

現在有條件戀愛嗎，會對雙方帶來什麼影響？

怎麼正確對待男女同學之間的友誼？

這樣可以培養孩子們對戀愛的一種理性認識，同時要明確說出早戀的可能後果，培養孩子的風險評估意識，你可以明確的告知他們，不建議早戀的原因，是因為有一些可能出現的嚴重後果。

比如青少年的戀愛關係中，可能會受到虐待和暴力的影響，被迫或不想要的性行為等等，這樣可以降低他們的探索欲，同時培養對自己負責的意識。

結語：其實不只是早戀問題，賦予青少年獨立性，同時傳授道德和價值觀，給出參考，幫助他們做出正確的決定都是一種謹慎的平衡行為，更好的面對束縛和探索，也是我們每一個人自己的功課，你也可以靈活的使用上面的這些技巧來幫助自己平衡好了。你好，我是熊校長，歡迎你與我討論教育相關的話題。

我是一線教師兼班主任，分享下我的看法，希望對您有所幫助！其實，從小學5、6年級開始到上中學，現在的孩子都有開始早戀的，我曾經處理過不少班上這樣的案例。總的來說，一是要多方面去確認是否是早戀，摸清情況，防止誤判！。二是啟發引導，幫助孩子正確的看待和解決早戀的問題。具體而言：

一、多方面瞭解情況，防止誤判！

為什麼說要防止誤判，因為一般來說，初中的孩子十個早戀案例裡面有一半是出於對同學的純真的友情、好感、亦或是崇拜，並不是真正的早戀。假如，在學校有同學向老師或家長舉報後，老師和家長都火急火燎，三下五除二，直接給孩子扣上早戀的帽子，以早戀問題處理之。這樣對孩子的傷害還是比較大的。輕則無心學習，重則鬧到調班轉學，以不好的結果收場。所以，如果孩子有早戀的跡象，為了防止誤判，我建議家長這樣做：

1、去學校找到孩子的班主任坐下來好好聊一聊，瞭解清楚孩子近一段時間在校生活的狀況、學習的狀態，有無反常的舉動。2、找到班裡孩子要好的同學向他們瞭解真實的情況。

二、透過仔細的摸清情況後，如果判斷確實是早戀。先彆著急上火對孩子動粗訓斥甚至動手，儘量保持平常心。建議這樣做：

1、如果老師把你喊道了學校，一定要冷處理，靜處理，要給學生留有餘地。中學的孩子，自尊心強，愛惜自己的面子。這種事要捂住不張揚，不要大動干戈鬧得學生們都知道了，讓孩子還怎麼安心學習？

2、找個比較方便的機會，跟孩子真誠的交流。比如說，老師今天跟家長反映的這個事情，你怎麼想的啊？孩子如果說覺得xx好，那好在哪裡啊？學習成績好，那就引導孩子以他為榜樣，向他學習，互相幫助，都做個優秀的學生。類似的，去分析和深挖原因，才能找到病症源頭。這樣才能做好方向引導。

3、最後，家長還要做好反思。比如，是否給孩子創造了好的交友環境，正常的男女同學交流是很正常的，不能搞一刀切不讓接觸，有可能適得其反。

4、在家裡面，一些不適合學生的觀看的電視網路節目，家長在看的時候是否迴避了孩子？

5、最後一定要多留意電子產品對孩子的影響！我記得有一次進班，剛好碰見兩個小男孩，在興致勃勃的談論江蘇衛視的節目《非誠勿擾》，說自己想找到啥樣的媳婦。厲害吧？可見電子產品對孩子們的影響不容小覷！

孩子上中學就開始談戀愛，作為家長應該怎麼辦？

隨著我們國家改革開放的深入，我們的國民價值觀道德觀戀愛觀人生觀都發生了不小的變化，作為家長關注關心操心的孩子早戀問題也著實讓家長們頭痛不已。

我的表妹和我住在同一個小區，我住頂樓，樓上有一個我自建的花園，一天早上她急急的讓我開啟進頂樓的門，爬到梯子上，向下張望。

我說你做特工呢？

她神色緊張望樓下，忽然一個趔趄，差點從梯子上摔下。

怎麼辦呢？這個死丫頭真的是坐那個該死的男孩車子去上學了。

原來，她的女兒，我的十一歲的表侄女早戀了。

她說早發現孩子發手機訊息，也談話了，沒用。

我說你不是挺厲害的嗎？要治，她說不行，我們家住十九樓，我治她，她要想不開咋辦？

今年表侄女就要初三畢業了，和那孩子還沒有斷。

對於這樣的事，我是這樣看的，當斷不斷，反受其亂，我認為家長在這件事上，不要有太多的顧慮，什麼宜疏不宜堵啊！什麼孩子太脆弱了，弄不好他要尋短見咋辦？

我長期在教育部門政教方面工作，見多了小孩子的情情愛愛，如果我們都是像家長畏首畏尾，那學校裡還不亂套。

首先你要讓她知道，她犯錯了，而且犯的是非常嚴重的錯誤，是不允許再犯的錯誤，把事情說的重，口氣說的沒有任何迴旋餘地。

上學期我們學校初三有兩個孩子，寫情書那是海誓山盟，在樓道公開卿卿我我。

我處理，一頓罵，訓斥，保證不會再犯，兩個都痛哭流涕，我很明確，在我的地盤，這種事就不能出現。

直到畢業，他們都老老實實的。

所以家長們遇到孩子早戀的問題，不要擔心這，擔心那，怕孩子死了活了的，說一句不好聽的話，在不該做這事的年齡做這事，你讓他死她也不會去死的，她好日子還沒開始呢！

所以對於孩子早戀問題無能為力的家長，是你處理的太過軟弱無力，這方面問題處理，就是要雷厲風行，鐵腕鎮壓。

我敢說，我所在學校是我們周邊學校學生談戀愛早戀問題最少的學校，至今我也沒有發現一例尋死的。

作為家長不知道你還看懂我的意思了嗎？

當發現上中學的孩子談戀愛了，作為家長先思考該怎麼辦，說明你是一位非常重視孩子且冷靜理性的家長。其實我想說的是，家長髮現這個問題，不必過於緊張，因為現在的中學生“談戀愛”已經不是個別現象。只要處理得當，也能妥善解決。

接下來我們就簡要分析一下幾種情況。

1.萌芽階段。這個時期兩個孩子只是相互間有所好感，人之常情。這時家長要做的就是結合自家孩子的性格，採取對應的措施。外向型的，直接找機會跟孩子面談，有時候點破就是這種狀態最好的方法。具體怎麼談沒有人比你自己更瞭解什麼方法最適合你家孩子。內向型的孩子，就不能太過直接，可以採取暗示或是主動說說別人的例子產生壞結果來讓孩子意識到早戀的不合適。內向型的孩子都比較敏感，自然會懂你的意思。

2.痴迷階段。這個時候是比較難以處理的，稍微處理不當，就會影響孩子的學習和精神狀態，弄不好就來個離家出走。所以這個時候必須以疏導為主，同時要積極聯絡班主任，家校聯手共同解決。家長要將情況跟老師私下溝通，聽聽老師的建議，配合班主任處理。

我班就有一男生喜歡同年級的外班一女生，他倆初中的時候就“戀愛”了一年多，家長阻止無力，男生家長給孩子定了一個目標，只要達到了就同意他們交往，前提是不得做出傷害女生的行為。高中兩個人居然一個學校！這男孩的家長開學後第一時間跟我訴說了這一情況，並且請求我找到那名女生（我是女班頭），希望我能告誡女孩子保護好自己。

3.造成不可挽回的後果階段。這個就是家長和學校的疏忽失責了，自然要妥善解決了。所以無論是家長還是老師，平時除了關心孩子的學習，還得多多留心青春期孩子的心理。

當發現自己的孩子上中學的時候談戀愛，最好的做法不是禁止孩子談戀愛，而是允許他們談戀愛，但是要求孩子不能影響到學習，其實只需要進行正確的引導，可能談戀愛這件事情，反而會激勵他們學習的興趣。

想談戀愛是一種正常的心理

我們現在孩子們可以接觸到的，文藝作品特別多，來源可以是手機，可以是電視，可以是電腦，也可以是小說，所以大多數孩子在中學的時候，早就已經接觸了很多關於家庭關於愛情方面的影視文藝作品，再加上中學的孩子已經處於青春期，也許是生理功能的本能，也許是對愛情的渴望，所以她們總是會想要去談一段戀愛，這是一種最單純最美好的感情。

正確的疏導比單純的禁止好

家長髮現孩子談戀愛一般都比較生氣，一方面是覺得孩子現在正是上學的年齡，不應該談戀愛，另外一方面也害怕孩子們過早的接觸到兩性關係，對生理方面又不是太懂，再加上孩子們的身體也沒有發育成熟，如果發生意外懷孕，失戀等現象，對孩子的身心是一種傷害，其實大可不必談“早戀”色變，更不應該禁止。

家長應該站在孩子朋友的立場，經常和孩子展開對話，瞭解孩子的心理，甚至對孩子的早戀行為表示理解支援，這樣可以更好的走進孩子的內心，瞭解孩子的真實想法。家長應該告訴孩子，早戀沒有問題，但是現在自己正在長身體學知識的時候，可以接觸愛情，但是儘量避免發生肢體方面的親密接觸，這是對家長負責也是對自己負責，對對方負責。家長也要告訴孩子，現在你們正式學習和成長的時候，自己還是孩子，還沒有做好為人父母的準備，也沒有做好為人伴侶的準備，還負不起這些責任，兩個人可以戀愛，可以一起學習，一起鼓勵，彼此都變成更好的人。孩子們應該明白，今天所謂的愛情，只是一種十分美好的，朦朦朧朧的喜歡，但是男女雙方根本還不懂得什麼是愛，什麼是責任，所以咱們應該經過一段漫長的戀愛，看看彼此是否是真的喜歡對方，所以兩個相愛的人可以一起學習一起鼓勁兒，甚至訂立一個相同的目標，這樣子這一份純純的愛情，還會變成學習的動力。等到將來讀大學或者出身社會再在一起，那時候，彼此已經成長了，生理和心理已經成熟了，已經理解了什麼是責任，什麼是義務，什麼是愛，什麼是家，如果那個時候再去想要在一起，就比較合適了。對待早戀要注意方式方法有些家長是完全不同意早戀的，但是這種事情也沒辦法完全禁止，因為現在的年輕人成長的環境就是這樣，可以接觸到的，誘惑太多，所以除去禁止孩子們做什麼事，不如去疏導，把孩子們的思想行為引導到一個正確的軌道上來。特別是孩子們處於青春期，青春期有一個最明顯的特徵就是叛逆，家長越強調不讓孩子們做什麼事，孩子們越想做什麼事，而且過分嚴厲的禁止和批評，一方面是導致孩子們反而更加想要早戀，另外也會打消孩子們的學習積極性，這就有悖於我們想讓孩子好好學習的初衷了。

我個人是不太贊成制止孩子們早戀的，我認為家長應該好好和孩子們談一談，表示自己並不反對這件事情，談戀愛可以，但是你不能影響到自己的學習，上課必須認真聽講，該完成的作業要完成，該學的知識要學到，如果因為談戀愛影響到你們彼此的學習，那麼就不要談戀愛了，我認為這樣講可能會比單純的制止好一點，當然我不是語言方面的專家，家長應該自己找到一個更委婉的方式來引導和教育孩子。

發現孩子中學就開始談戀愛，做為家長我覺得你要支援，不能用傳統的思想束縛孩子，要與時俱進。孩子青春期對異性有好感正常，我們都是從這個年齡過來的，你管的越嚴他越逆反，青春懵懂的孩子只要家長正確引導就行。

那個女子不懷春，那個男子不含情？中學時的孩子正是青春期最活躍的時候，對異性同學有好感是很正常的事，家長不要著急，也不要有什麼心理負擔，怎樣才能處理好這種關係，既不影響學習又能促進學習，才是重中之重。家長先要了家孩子早戀的原因：

有的孩子早戀就是單純的愛慕對方，家長靜下心來好好跟孩子談談喜歡對方的哪些方面？每個人身上都有閃光點，孩子喜歡對方的往往是他欠缺的，對方外形陽光、說話幽默風趣、還是學習優異......找到關注對方的原因就好辦了！ 懵懂年齡的他接觸的社會面小，關注喜歡的也侷限，隨著時間的推移，他的喜好和審美觀會隨著閱歷的變化而改變。早戀都長久不了， 家長不要強硬的干涉，青春期的孩子很容易叛逆。知道孩子喜歡對方的哪方面，可以讓孩子學習對方的優點，不斷提升自己才能和對方並肩，孩子因為愛慕對方學習的動力會更足，表現的更好吸引對方。這對孩子的學習和生活是一種好的促進。

有的孩子早戀是因為心理原因或家庭原因，在家壓抑、得不到認可，沒有可傾訴的物件，個別單親家庭的孩子孤單、自卑也容易讓孩子早戀，希望別人多關心愛護自己。家長在幫教孩子的同時，也要好好反省自己，多關心孩子，讓孩子的愛沒有缺失感。

作為現在孩子的家長，我們不要聽到孩子早戀就頭大，要用發展的眼光去對待問題，早戀不可怕，可怕的是家長不能正確引導孩子處理早戀。

我娃還沒有那麼大，引用李玫瑾老師的理論，首先要跟孩子在一條戰線，不要把孩子推遲去，第二點，要給孩子一個長遠的規劃。例如李老師舉例說：一個家長跟孩子說，兒子眼光不錯呀，我覺得你以後打算在縣城定就可以定下來，如果想去大城市發展，這件事先緩緩。

如果發現孩子中學戀愛，家長肯定很著急很擔心。

但是更應該迅速冷靜下來尋找對策。

首先，要正確認識早戀。早戀只是因為早，就不被大家認可。但是戀愛是沒有錯的。相反，那是一種很美好的事情。家長不能以強硬的態度點破孩子，這樣會讓孩子覺得在你心中她是錯的，叛逆的種子就會慢慢發芽，與你的隔閡也會越來越大。

其次，要積極引導孩子正確的戀愛觀。戀愛裡的責任擔當，未來的發展，都要讓孩子知道。這樣就算戀愛，也不會影響正常的學習和理想的實現。

再次，多陪伴孩子，瞭解孩子內心的情感需求。孩子之所以戀愛，是因為和父母之間不再像小時候一樣親密無間，無話不談，漸漸的，她就向別人打開了心門。父母要爭取當孩子心中那個最值得信任的知己。

這個問題很嚴重，小孩子其實一直在模仿，不懂什麼是喜歡，什麼是真正的愛。

現在偶像劇已經把手伸向了高中，情情愛愛，尤其學霸和學渣。電視劇裡的堅持都是很容易的，鏡頭一轉，3個月，5個月就過去了，孩子只知道模仿這種感覺是很享受的，不想體味背後的苦。

所以要讓孩子認清現實。理性是男孩子天生的優勢。所以一定從男孩子下手。

第一，家長不要著急找孩子談，先找對方的父母談，兩方一起配合，才能達到效果。也有可能直接找到一個好親家，變成娃娃親。

第二，家長不要著急呵斥孩子。這個階段逆反心理是很強的，發現問題之後，可以瞭解一下他喜歡的人，什麼樣，喜歡哪裡。對症分析，要同理孩子的美好的感覺，同時也要讓孩子看到美好背後冷酷的現實問題。你這麼愛她，怎麼才是真正的愛，你幫助他學習進步了麼？成績提高了麼？你能給他什麼樣的生活，是奔著結婚去的麼，打算買哪裡的房子，生孩子了怎麼辦。否則就不愛他，不愛他就不要耽誤人家，我想這些問題早已經把美好壓的變了形。

第三，一定要教會孩子什麼是愛什麼是責任。這個階段的孩子特別崇拜英雄主義，雖然還不太懂得什麼是責任，但對有責任的人特別有好感，父母間的責任與愛，父母對孩子的愛與責任，讓孩子正確對待別人的追求，最主要的是不誤人，帶人往積極正向的方向前進。

其實，發現早戀是一件好事，父母可以和孩子多溝通，增加親近關係，同時讓孩子理解父母的辛苦，感恩父母，熱愛學習。

孩子進入中學時期之後，許多家長被迫面臨這樣一個問題：孩子戀愛了，家長該怎麼引導？青春期本是人生最美好的年紀，也是學生時代最該奮發圖強的時期，是學習和身體發育的關鍵時期。

許多家長開始擔憂，說孩子吧，怕影響孩子情緒，不說吧，怕誤了孩子學習，想想也是挺焦頭爛額的。

前不久，在網上在網上看到過一篇文章叫《早上老公把女兒打進醫院！骨折！》

這篇文章裡，媽媽的情緒即怒又痛又傷，她寫道：“我們這個家可能要完了，這段時間眼淚都流乾了……”

根據這位媽媽的敘述，自家女兒14歲，初二，和同校初三男生早戀，被老師約談過幾次，還認識了對方家長。

夫妻學歷不錯、家境不錯，都是用比較開明的方式教育女兒，兩人苦口婆心輪番上陣，以過來人的身份，以朋友的身份，講人生，講愛情，講責任，講哲學，講八卦……

並且預設女兒可以早戀，前提是遵循兩條底線：

一、絕對不允許有性行為

二、學習成績始終放第一位

結果女兒不但成績掉到全班倒數，還撒謊撒潑徹夜不歸，背地裡跟男朋友去開房。

兩家父母動用上了派出所的關係，看了一晚上監控，終於在酒店裡把兩個赤條條的孩子找到，領回家各自教育。

回家後，父親越想越氣，忍不住扇了女兒一個耳光，罵她不顧廉恥。沒想到從來沒被打罵過的女兒歇斯底里地往爸爸臉上砸書，爸爸終於失控，抄起兒子的冰球棍就是一頓胖揍。用冰球杆把女兒打成了尾骨骨折。

尾骨骨折的後果是什麼樣呢？就是這個女孩子以後生孩子，只能剖腹產了。

你覺得過分嗎？可是這篇文章當時在網上引起了一片叫好聲，很多人說“打得好！”“早戀就該這麼治！”....

很多家長把“早戀”看成洪水猛獸，一旦孩子觸碰了這跟紅線就怒不可遏，其實，相比於一味打壓，幫助孩子做好“早戀的功課”才是最重要的啊。

心理學上有個名詞叫異性效應，是指青春期的孩子會希望以自己某些特長或特點吸引異性的關注，她們也會關注異性的舉動和異性對自己的評價。

當孩子對某個異性同學產生傾慕之情時，父母其實不必過分緊張，那是孩子們對親密關係的一種探索，而這種暗戀或戀愛經歷是一種很單純美好的情感體驗，它不涉及成年人的任何利益和條件束縛。

一、“早戀”是中國特色產物

在國外，中學生戀愛是很普通的現象，很少有家長像國內家長這樣把早戀視為洪水猛獸。

在國內之所以將早戀視為禁區，與目前我國的應試教育體制有很大的關係。

之所以視為禁區，是因為在應試教育下，學習成績是學生唯一的市場競爭力。

十幾歲的年紀本應是發奮圖強，高考前的攻堅期。

在這個關鍵時期，家長怎麼可能會允許這些不利因素給孩子分心呢，家長的責任就是掃清這些障礙。

家長擔心孩子早戀不外乎兩種原因：

1、影響孩子的學業成績

2、影響孩子的身心健康

如果都沒有，那就沒什麼可擔憂的，家長需要的是給予孩子正確的引導。

二、給予孩子正確的引導

早戀是否影響孩子的學習，眾說不一。

影響肯定是有的，究竟是積極的影響還是消極的影響，這個需要因人而異。

情侶雙雙考入清華北大的列子在網上不計其數，只是這些例子和眾多考生對比，就只是九牛一毛的事了。

戀愛對於自制力差的學生可能消極影響會多一些。

家長的積極引導對孩子的影響也是不言而喻的。

首先，對於孩子早戀，家長不應一味打壓和責罵，而是讓孩子明白愛與被愛都是世界最美好的，但是要讓孩子認識到此時的人生階段最重要的是學習，要權衡好利弊，不能影響學習的主旋律。

其次，要讓孩子認識到早戀也屬於戀愛，既然是戀愛，就可能意外著有遺憾或者圓滿，做認識事之前要考慮清楚之後再做定論，要為自己的行為負責。

三、比成績更重要的是適當的性教育

我國家長過分重視孩子的學業成績，以至於沒有意識到，其實“早戀”最危險的地方是對孩子身體的傷害。

而這個傷害，是“性教育”嚴重缺乏帶來的。

每當國產青春電影一上線，什麼談戀愛、流產、墮胎，引起無數謾罵，很多家長說這不是我們的青春。

雖然這不是你們的青春，但是這種事情有可能就發生在我們的同齡人身邊。

實際上，青少年少女意外懷孕、墮胎的事件頻繁發生，且不斷呈現上升趨勢。

在 2016 版的衛生統計年鑑上，中國在 2014 年和 2015 年的人流手術數目均為 900 多萬。

而根據 WHO 的資料，2010-2014 年全球的流產手術大約在每年 5600 萬臺左右。

也就是說，中國每年的流產手術量佔了世界手術量的六分之一。

幾個重要的指標看下來，現狀更令人擔憂。中國的人流手術幾個重要的特徵包括：人群的低齡化，以及，高比例的重複人流手術。

這些血淋淋的資料背後，是我國青少年性教育匱乏的可怕現狀。

所以，作為家長，如果有條件的話要親自向孩子傳授知識，至少讓孩子學會保護號自己的身體，不然，等他們毫無經驗探索自己的時候，必然會付出慘痛的代價。

著名心理學教授戴耀紅對於青春期戀愛的幾句箴言，家長朋友們可以細細讀一下：

❶一個健康的孩子，如果受到異性愛慕，這其實會大大提高這個孩子的自信。相反，那些從未受到過異性關注的孩子，往往更容易自卑。

❷如果從父母那裡獲得了足夠的關注與愛，孩子在尋找與他人的關係之時，就會有清晰的目標，並且懂得愛惜自己，而不至於隨意一個誰都能夠哄得走。相反，那些從小缺愛的孩子，更容易在走入青春期之時被不良分子以“愛情”的名義欺騙。

❸那些學習成績一直不理想、總是受到父母批評指責的孩子，更容易早期陷入戀愛。原因無他，不過是沒人能夠理解他們。成人世界的打壓讓他孤獨。一個戀愛物件，則可以讓他找到存在感。為此，那些為了孩子學習，而把孩子打入冷宮的父母，切忌永遠只盯住孩子的“成績”，這隻會讓孩子在大人這裡感受不到任何自信、自尊，只會他處去尋。

❹父母平日裡應該多陪孩子豐富業餘生活，幫孩子找到真正的興趣所在，而不是一直把孩子丟給電視、電腦等。電視上、網路上的一些不良資訊的確會催化孩子更加“早熟”，或者去模仿一些不恰當的行為。唯有父母經常陪伴，才能給予孩子更好的引導。

❺把早戀和“影響學習”劃上等號是不公平的。相反，因為戀愛問題導致和父母、身邊的人關係緊張，往往才是影響學習的罪魁禍首。所以，發現孩子有戀慕物件，不如欣然接納，並且給予必要的引導，教會孩子必要的性知識和保護自我的方法。

溫馨提示:早戀並不可怕，重要的是家長怎麼處理和善後，有時候想想，與其反對或者用極端的方式來阻擋，造成不可挽回的地步，還不如讓寶貝們順其自然的去處理自己的感情。

謝謝邀請！當發現孩子上中學就開始談戀愛，我們到底應該怎麼辦？試問一下，中學讀完一般都是18歲了，別拿孩子說事，咱們又有多少是18歲以前沒有過談過戀愛的呢？舊社會18歲都娶妻生子了吧？現在孩子接觸事物又多，思想也比以前的人成熟一點，又不是機器人，一天到晚都是在學校，朝夕相處下來對吸引自己的異性萌生情愫也是正常現象。所以做家長的不需要太激動，甚至是“如臨大敵”。我覺得做家長的發現孩子開始談戀愛了應該這麼辦：

1.首先了解孩子戀愛物件是一個什麼樣的人？是本校的同學還是外校同學？或者是社會人士呢（這種情況比較少）？如果是社會人士，那麼這人是做什麼的，如果是社會混混這樣的人就需要我們做家長的注意了！

2.其次要了解孩子為什麼會被戀愛物件所，吸引是學習好，還是相貌好等等原因？這樣可以分析出來孩子說，談的物件對孩子的學習學業有沒有影響，有的在高中中學時期的戀愛物件，反而還可以促進孩子為了共同的目標去奮鬥去努力學習。

3.也是最重要的一點就是要與孩子進行適當的交流，必須要教會孩子保護自己，不要過早地碰觸青春期不能逾越的底線，對自己造成對自己和他人造成。以一個朋友的身份去與孩子交流，讓孩子能夠對自己敞開心扉。告訴孩子，自己這個年齡應該也是學業為重，只有年輕時候的努力，才能為自己和自己的戀愛物件一個更好的將來，以此鼓勵孩子能夠正確地去處理自己的青春去情感。

上初中的孩子正處於懵懂的青春期，在這個階段的孩子，心理和生理都處於尷尬期；由於這個年齡段的孩子，體內激素變化較大，自身性別的生理特徵開始出現，再加上繁重的學業，和對未來的不確定感，這會讓他們心理感到迷茫和沉重。所以出於青春期的孩子，父母應給與更多的關愛！

我們家長要做的就是，對孩子進行正確的引導，引導孩子學會與異性正確的正常的交往。

發現孩子早戀，家長首先要調整好自己的心態，不要上來就對孩子一頓說教，這樣既不能瞭解孩子內心的想法，也起不到教育孩子的目的。我們應該找一個合適的機會，跟孩子單獨坐下來，談一談，告訴孩子愛情是美好的，但是現在是學習的時候，不能因為談戀愛而耽誤了學業，美好的愛情，也是需要在物質的基礎上進行的；同時問問孩子對她自己的愛情有什麼看法，知道孩子內心的想法後，家長要表示理解。家長可以給孩子講一些身邊的愛情故事，這些故事要具有典型性，能夠對孩子的愛情觀產生積極地影響，要引發孩子對愛情的思考，這樣父母和孩子站在同一條線上，孩子才能真正的將父母的話聽進去；

我們不妨告訴孩子：在太年輕的時候，我們都是不懂愛的，因為這時候的愛情，不僅耽誤了學業，最後，也會因為，沒有學好知識而導致將來的物質基礎太差，壓力太大，最終分手。愛情就像樹上的果子，在青澀的時候摘下，嚐到的只能是苦澀；愛情是不可以褻瀆的，很隨便的感情，不能算是愛情，正真的愛情是兩情相悅，是相濡以沫，更是彼此不離不棄！

青春期，也正值孩子學習自律的關鍵階段，家長要告訴孩子，這階段與異性交往同樣要遵守規則；孩子在於異性交往的過程中要自我控制，這樣可以有效地避免許多不必要的麻煩和受侵犯的不良後果；家長應該與孩子開誠佈公的與孩子討論與異性交往的有關問題，交給孩子那些事情是正確的，那些是不能做的，並交給孩子要自我保護；在此基礎上，如果孩子執意自己的愛情，家長可以告訴孩子，現在年齡還小，可以先把這份美好藏在心理，讓兩個互有好感的孩子約定一下，在學習上互相監督，共同進步，讓彼此都更優秀，為他們自己的將來，共同努力。

最主要的就是家長要正視對孩子的性教育，性既不神秘，也不齷齪，關於孩子的生長髮育、身體變化、因勢利導的對孩子進行性教育是最自然不過的事情了；家長也不要不好意思，隨著青春期的到來，很多孩子都會有這方面的成長煩惱，如果，家長早點對孩子進行適當性教育，孩子能早點接受適當的接受性教育，就不會因為自身正常的發育產生的變化而感到尷尬、焦慮、茫然無措，甚至陷入苦惱、自責當中。

孩子與異性的正常交往也是有好處的，孩子在於異性的正常交往中，能夠起到個性上的互補，心理上的互勵，智力上的互償等作用，家長要懂得區分，孩子到底是早戀，還是正常的友誼。

在孩子早戀的問題上，家長要與孩子多溝通，適時地加以引導，幫助孩子形成真確的愛情觀，教會孩子與異性交往的安全距離。

孩子上中學就開始談戀愛確實是讓家長很頭疼的一件事，但冷靜下來想想孩子在這個年紀表現出對異性的喜愛是一件再正常不過的事了，畢竟我們都年輕過。其實早戀不可怕，可怕的是家長沒能正確看待早戀這件事，並在處理這件事情上傷害了孩子的情感，造成親子關係的緊張，甚至對孩子成年後的愛情觀造成陰影。那該如何解決呢？以下是我的個人觀點:

如果發現孩子早戀了，一定要先冷靜，再三確定，千萬不可以直接詢問孩子，更不能武斷專橫的去責備孩子，這樣不但起不到阻止早戀的效果，反而會激起孩子的逆反心理，更加變本加厲，這樣一來會形成惡性迴圈，親子關係會越來越疏遠。以朋友的身份與孩子進行一次平等的對話，把孩子當成自己的閨蜜或兄弟，讓他毫無顧忌，毫無保留的對你說出自己的內心情感及想法，當然首先你得保證無論孩子說了什麼都不能生氣，要時刻記住你現在是他的朋友，站在朋友的角度分析他的學習、生活、感情，引發情感的共鳴，增加孩子對你的信任，讓他知道你是真的想要幫助他，並且充分的尊重他。還可以跟孩子講一下你學生時代的事情，你的初戀，你的戀愛經歷。告訴他你年少時也對愛情充滿著美好的憧憬，可一旦行差踏錯，不僅會給自己造成傷害，更會給自己喜歡的人造成傷害。首先要學會保護自己，繼而才能保護自己喜歡的人。可以給孩子講一些偉大的愛情故事，比如《簡愛》等，告訴他真正的愛情不只是你儂我儂，更應該是一份責任與擔當，努力讓自己變得更好，足夠優秀的人才能給與更多，足夠強大的人才能保護自己喜歡的人。你也可以告訴孩子，並不反對他談戀愛，但需要他想清楚戀愛的理由是什麼，現在過早的去戀愛，帶來的結果是什麼，自己是否能承擔。讓他做一份戀愛規劃，或者給父母寫一份信，講述一下自己的打算與安排，這樣就可以根據他的信再進行針對性的開導。

以上就是我的觀點及解決方法，並不一定適用於每一個孩子，但希望可以幫到你。

我說一下我姨姨家孩子的事，他學習一般，讓大人特別操心，在初中時候就談起了戀愛。

大人知道後，生氣是肯定的，這個初中階段的孩子叛逆期很嚴重，總覺得自己很厲害，我做的都對，對大人講的都當耳旁風，少則動嘴，多則還有動手的，這一次，就跟姨夫動手了，也或許是小時候太溺愛沒有過逆境生活，叛逆期更厲害！

離家出走了，發生在初中生孩子身上，大人急得不行，最後是同學打來電話，說在他家呢，住幾天什麼的！看來是鐵定心思不回家了！

既然來硬的不行，那就來軟的，姨姨他們好言相勸讓他回家，幾日後，孩子回家了，小物件還沒散，當時都通知雙方家長了，女孩子家也很生氣，好在沒有其他的衝突。他們

就跟孩子談心，畢竟現在這時候的喜歡都是某一種單純的崇拜，小孩子又能理解多少喜歡和愛呢！

跟他做工作，收收心，好好學習，等上大學，有獨立思想再去談朋友，現在心智不成熟，目前階段就是學習，其他不要有，不要耽誤自己，也不要忘記當初自己的理想！

也不知道，他能消化多少，最起碼不怎麼鬧騰了，姨姨他們工作關係調動離開了這邊，就趁勢把孩子也帶走了！

青春期的戀愛，大人還是不要動怒，孩子基本都是崇拜大於喜歡，要有耐心的把事情給孩子分析清楚，利害關係都講到，剩下的就交給孩子，看看能不能從感情裡分離出來！多陪伴，多觀察！