今天我家寶貝就和同學起到衝突了，兩個人都動手了還差點打起來，還好有人拉開了，原因很小，小飯桌給每個同學發了一個酸渣卷，那個男同學把我兒子的拿走了，我兒子去拿他不給，我兒子去搶兩人就動手了，我在遠端監控裡看到了全過程，我兒子氣哭了，那個孩子個頭很大，要是沒人拉開，估計今天是要吃虧了，我及時趕了過去。兒子哭的我都心疼，就一個酸渣卷，在家給都不吃，是為了一口氣吧！我到了以後我沒有斥責那個男孩，而是和他說了一些道理，男孩聽完哭了，說阿姨是我不對在先，我也和兒子談了談，他也開心了我勸他們握手言和了。

無論成人還是兒童，社交能力的基本功就是認可他人存在、體會他人情緒、接納他人行為，這些都需要我們積累大量的經驗才能練就。

面對孩子之間的衝突，家長們往往倍感頭痛。

因為我們從小到大都被灌輸了這樣一個理念：衝突是壞事情。我們沒有建立起良好的心理疆界，一旦起衝突，就意味著關係破裂，所以我們一向避免衝突、壓制衝突。因此我們也難以接受孩子之間發生衝突，難以剋制自己一個箭步衝上前，替孩子解決矛盾的衝動。

在這裡，我們不妨向動物學習學習。小獅子打打鬧鬧的時候，獅子媽媽和爸爸都懶懶地躺在一邊，不理不管不干涉。因為它們知道，如果自己以成年的力量替孩子們解決矛盾，雖然能夠取得一時的和平與寧靜，卻阻撓了幼獅生存技巧的開發程序。打鬧是在為幼獅成年做準備。

培養孩子的社交能力，並非把他推給“社會”就行了；不干涉孩子之間的衝突，也並非意味著我們袖手旁觀，毫無作為。孩子的社會交往活動是從他降生第一天開始的，他的第一任社交物件，就是作為他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這裡得到練習，所以，我們怎樣跟孩子打交道，孩子就怎樣跟別人打交道。我們怎樣處理我們與孩子之間的衝突，孩子就怎樣處理他與別人之間的衝突。從這個角度看，我們是孩子社交能力的訓練師，是他們社交行為的模板。

對於兒童的社交活動，家長們問的最多的問題就是——要不要讓孩子學會謙讓？別人“欺負”我們家孩子了，我該怎麼辦？要不要教他打回去？

大部分中國家庭只育有一個孩子，這唯一的孩子從降生那一天起就被無所不能的成年人團團圍住，所有的事情都有人替他操辦，他唯一的任務就是做一個乖孩子，給他身邊的成年人帶來歡樂。

人類是群居動物，無論獨生子女如何嬌寵，都無法避免走出家門，與其他人打交道。這個時候，家長的焦慮往往成倍增加，因為父母們突然發現，這個肉嘟嘟的小寶貝，居然不懂社交禮儀！他不肯跟小朋友分享，還伸手打人；他不肯跟鄰居朋友打招呼，拒絕叫人問好；他認生、害羞、怯懦、自私、沒有禮貌……

很多時候，我們成年人往往誤解了孩子的世界。兒童的社交能力並非意味著他必須彬彬有禮、見誰叫誰、謙讓合作、沒有衝突，兒童社交能力的發展也不是一蹴而就，我們教給他，他就會了，一勞永逸。兒童的社交能力是在不斷的體驗和練習中逐漸開發的。無論成人還是兒童，社交能力的基本功就是認可他人存在、體會他人情緒、接納他人行為，這些都需要我們積累大量的經驗才能練就。

面對孩子之間的衝突，家長們往往倍感頭痛。

因為我們從小到大都被灌輸了這樣一個理念：衝突是壞事情。我們沒有建立起良好的心理疆界，一旦起衝突，就意味著關係破裂，所以我們一向避免衝突、壓制衝突。因此我們也難以接受孩子之間發生衝突，難以剋制自己一個箭步衝上前，替孩子解決矛盾的衝動。

在這裡，我們不妨向動物學習學習。小獅子打打鬧鬧的時候，獅子媽媽和爸爸都懶懶地躺在一邊，不理不管不干涉。因為它們知道，如果自己以成年的力量替孩子們解決矛盾，雖然能夠取得一時的和平與寧靜，卻阻撓了幼獅生存技巧的開發程序。打鬧是在為幼獅成年做準備。

培養孩子的社交能力，並非把他推給“社會”就行了；不干涉孩子之間的衝突，也並非意味著我們袖手旁觀，毫無作為。孩子的社會交往活動是從他降生第一天開始的，他的第一任社交物件，就是作為他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這裡得到練習，所以，我們怎樣跟孩子打交道，孩子就怎樣跟別人打交道。我們怎樣處理我們與孩子之間的衝突，孩子就怎樣處理他與別人之間的衝突。從這個角度看，我們是孩子社交能力的訓練師，是他們社交行為的模板。

對於兒童的社交活動，家長們問的最多的問題就是——要不要讓孩子學會謙讓？別人“欺負”我們家孩子了，我該怎麼辦？要不要教他打回去？

你可能已經在其他地方讀過我寫的下面這段文字，不過我認為放在這裡，依然恰如其分：

童年時期，孩子正在建立他的安全感，他需要知道這個世界是是善良的、人類是可信的、自己是值得存在的。有了這種堅實的安全感，孩子才有足夠的內心力量去迎接生活的挑戰。

很多家長這樣說：我的孩子太謙和了，別的孩子搶他的玩具還打他，是不是應該教他誰要打你就打回去，誰搶你的玩具你也搶回來，或者乾脆站在一旁看著誰搶我孩子的玩具我就上去教訓他，甚至教訓對方孩子的家長，讓孩子知道必須搶打爭鬥，不教育他這些不行，他將來無法適應這個社會，他謙讓別人，別人不謙讓他呀！

由於我們社會大環境的一些問題，但凡遭遇孩子社交方面的衝突和矛盾，父母的焦慮和恐懼就跟開水一樣滾滾沸騰，家長們生怕孩子眼前吃虧，將來挨欺負。其實這是把成年人內心的擔憂和偏頗投射到孩子身上，而孩子所需要的恰恰不是所謂世界的“險惡真相”。

孩子尚處於分辯善和惡的朦朧狀態，如果我們教給他一套懷疑一切、錙銖必較的作為，他成年後會怎樣對待這個世界呢？誰還敢跟他來往呢？如果我們給孩子營造一個善良的環境，他成年後會善意地看待這個世界和他人，他會主動去做善良的事情，他會下意識地尋找並且吸引同樣善良的人跟他做朋友，而且他會排斥那些不善良的東西。一旦他很清楚“善”是什麼，識別“惡”就不那麼難了。無論在哪個社會環境裡，一個善良、真誠、謙和、友愛、協作的人，都是受歡迎的，成功的機率也很高。

但是如果我們過早地教習孩子打、搶、鬥、不能吃虧、競爭競爭再競爭，那他就真的不知道什麼是善什麼惡了，不知道什麼是好什麼是壞，不知道怎麼和人打交道。把世界對孩子塗抹成一片漆黑，會讓孩子充滿恐慌，甚至失去生活的動力。當一個孩子把惡當成常態時，即便遇到善，他也認不出來，反而會誤以為那是異態，並加以排斥。

有這樣一個真理，你自己相信善良、真誠和愛，善良、真誠和愛才會來到你身邊；你敢於做一個善良、真誠和愛的人，你才會體會到這中間甜蜜幸福的滋味。否則你總是什麼都不相信，抱著那種虎視眈眈的目光看這個世界，你心裡也不好受。

說句大白話吧：你怎樣對待世界，世界就怎樣對待你。你看這個世界充滿險惡，你就會遭遇很多險惡的人和事；你看這個世界充滿善良，你就會遇到很多善良的人和事。就這麼簡單。

孩子只有順利度過了這一個階段，慢慢明白了什麼是‘我的’什麼是‘別人的’之後，才能逐漸進入下一個階段，開始明白‘分享’

還是那句話，彆著急，讓孩子慢慢來~

有些時候他不是故意的，只是不懂。

另外，別隨便給孩子貼標籤，那是一種指導性暗示，除非你想孩子真的向那個方向發展；別被自己的‘習慣性思維’左右，很多時候我們最容易犯的錯誤之一，就是用成人的思維和標準去要求孩子……

孩子在讀小學之前，內心深處還是比較依賴父母，這時家長可以寵愛他，保護他，為他遮風擋雨。在上了小學後，孩子的朋友圈逐漸變大，會接觸到很多不同性格的小夥伴，他需要自己去適應。在適應的過程中，難免會出現許許多多的矛盾，他們會吵架，會打架，這都是正常的現象。

如果孩子向家長們尋求幫助和保護，理智的家長會教孩子如何解決這個事情，而不是自己去幹預，過分干預，孩子只會一直依賴家長給予的安全感，無法快速適應新的朋友和新的生活。

所以，家長在發現孩子們發生矛盾衝突時，首先不要急於干涉，可以先了解事情的來龍去脈，事後引導孩子自己解決；如果確實孩子爭吵得十分激烈，可以先帶孩子離開現場，避免矛盾再次升級，千萬不要當面指責自己的孩子和別人的孩子；最後，應該在事後給孩子鼓勵，把這些矛盾事件的影響降到最低，儘量分散孩子對這些事情的注意力，過兩天孩子自己就會忘記了。

孩子之間起衝突，我覺得要區分幾種情況：

1、如果自己孩子很小，大的孩子在打鬧要及時制止。特別是男孩子，玩鬧的時候非常容易動手，如果自己的孩子比較小，別人都是大孩子，那麼要及時制止，避免受到大的傷害。也給孩子堅強有力的支撐，告訴孩子不要孩子。

2、如果孩子比較大，是和同齡人玩，一般不要制止。可以在一旁靜觀事態的發展，有時候吵鬧一會兒就繼續玩去了，家長就無需理會。如果爭吵比較激烈，甚至有動手的傾向，那麼要把孩子帶走。不管是孩子自己處理好了，還是事態升級了，家長過後都要了解實情的來龍去脈，幫助孩子分析是自己的行為不得當，還是別人的行為不合適。讓孩子建立起不卑不亢的交友原則。

首先要弄清楚原因，那種：你大，就該讓著小的，或者單方面責備某一個孩子的做法，都是不妥的。

其次，要弄清楚衝突是僅限於語言上的，還是有肢體衝突，小孩子動手不輕重，只要沒有傷，其它的都是小事情。我曾親眼看到一個熊孩子把別一個孩子從滑梯上推下來，不管是誰的理，受傷害是誰也代替不了的。

最後，教育孩子，遠離熊孩子。每一個熊孩子背後，都有一個很熊的熊家長，這類家長，自己孩子沾便宜還行，一吃虧就發瘋，遇到這類所謂強勢的熊孩子，能躲多遠躲多遠。

1.家長要想觀望。在孩子發生衝突的時候，家長不要第一時間就出門幫忙解決，最好的辦法就是在一旁觀望，看看事態的發展，也許孩子可以自己解決，如果家長總是第一時間就出手幫忙解決，孩子就會喪失解決問題的能力。

2.發現孩子處理不了時，家長要引導。這裡的引導不是干涉，不是幫忙，而是幫助孩子發現問題和尋找解決衝突的方法。

3.藉機教育。這個時候是很好的教育契機，讓孩子明白下次出現類似情況應該怎麼辦為好。

小孩子之間的打鬧也分很多種，說實話，作為家長也作為一個旁觀者，最應該做的是保持警惕性，嚴守中立。

我和妹妹的童年時代，大多數時候的衝突都是一些不值一提的小事。如果有爸爸媽媽出來干涉，任意偏袒某一方，那麼勢必會引起另一個人的不快。特別是要求“姐姐必須讓著妹妹”這樣的想法，對我來說，簡直就是一種魔咒。非常討厭聽到這種所謂的調解，其實也並不是希望他們偏袒我，只是別用這樣的一句話就否定了我的一切。

當然，如果你看到別人家的孩子已經對自己的孩子產生了傷害，這種情況恐怕是坐不住了，必須上前制止。並且安撫好自己的寶貝，請那個傷害他的孩子道歉。必要的時候，找到對方家長，請家長自行教育。

孩子交往間的衝突，不同年齡，性質和緣由不同，需要區別對待。

總的來說，如果沒有安全問題，家長在現場儘量少插手。事後，如果孩子很困擾，或者家長感覺是比較大的問題，那麼可以和孩子溝通，根據具體情況引導。

6歲以下孩子間的衝突，常常不是大人所想象的那樣。比如，他們說，我和你不是好朋友了，或許只表示他們此刻不想一起玩。兩個孩子玩，說不帶第三個孩子，或者只是因為他們交往能力有限，只能處理兩人關係，無法應對多人關係。所以，家長儘量中性地去看待，不要總覺得自己孩子被欺負了。

媽媽不會總在身邊，比如上幼兒園後，應該教會孩子自己解決朋友間的矛盾和衝突。

家長平時要多幫孩子發展語言能力，豐富交往中的表達。這個可以做到很詳細，比如，教他拒絕別人時如何比較禮貌地表達。孩子們在遇到衝突時，會表達，可以幫他們很大忙，他們可以嘗試用語言來解決問題，而不是動手打或放棄。

另外，家長應該隨時就具體事件，告訴孩子一些交往中的大原則。比如，朋友間應該互相尊重，要平等，等等。

我家的孩子已經上二年級了，所以一般情況下，我會讓她自己處理，除非她向我求助，我才會替她分析，引導她解決。

而家裡孩子比較多，有時候玩著玩著就會起衝突。而爸爸為了照顧其他孩子的情緒，經常不分青紅皂白的說自己的孩子。這是我不贊成的。

比如女兒跟表姐妹在房間看電視，小表弟非要轉檯看別的。幾個女孩子自然不同意，表弟就哭鬧，爸爸非要說是他們幾個欺負表弟一個，再說女兒做為主人應該要讓他一下。

其實我不贊成這樣的處理方式，我們可以引導孩子進行溝通，也可以協助她們定規則並遵守規則。比如說誰先看多久，接著輪到另外一個去看，只要都遵守規則，矛盾不就解決了嗎？我不贊成大讓小的，主人讓客人。當然要讓的話得是孩子心甘情願讓的，如果孩子也特別想看，而且是她們早就看一半的，這樣的讓太為難孩子了。而且這樣大家都有情緒，也不利於他們的交往。

所以在孩子發生衝突時，家長可以引導，可以協助定規則，解決矛盾，但是不要急著去批評任何一個孩子。

孩子之間發生衝突，中國的家長一般有以下五種表現，並引發5種與之對應的結果。

　　1、如果孩子沒有“吃虧”就裝作沒看見，如果孩子“吃虧”就立刻衝上去教訓對方（即使對方是小孩子），給自己的孩子“報仇”、“解恨”。

　　對應結果：你會漸漸發現孩子身邊的玩伴越來越少，甚至沒有孩子願意和自己的孩子玩。

　　2、站在孩子旁邊“支招”。

　　對應結果：家長只要在，孩子一般不會“受欺負”，但只要家長不在，孩子就不知所措，左顧右盼尋求支援。

　　3、做“裁判”斷定誰對誰錯，給孩子講道理，讓錯的孩子給對的孩子道歉。

　　對應結果：孩子有時非常不配合，拒不認錯、寧死不屈；有時打過人後馬上承認錯誤，“媽媽我錯了，媽媽我錯了，以後再也不打人了。”態度誠懇，但是轉眼又犯。

　　4、不干預，只要孩子不危害自己和他人，直到“問題解決”，若孩子又開始一起玩，或者不理彼此，事情過去就過去了。

　　對應結果：家長認為自己的做法就是在培養孩子獨立解決問題的能力，但不利於經驗的總結與知識的獲取。

　　5、教育孩子別惹事，遇到壞孩子要躲著走。

　　對應結果：它會讓孩子變成一個“受氣包”，千方百計避開外界威脅，沒有了面對外來攻擊的信心，一旦面臨危險，就會不知所措，依賴大人，害怕報復，甚至留下心理陰影。

　　究竟哪種方式好？有沒有更可取的呢？面對孩子之間的衝突，家長首先應該學會等待。當小朋友之間發生衝突時，除非有危險，家長不要過早干預，而是細心在一旁觀察。當衝突結束後，應該要求孩子彙報衝突的起因、經過、結果，以及軀體和心理感受，不用懲罰動手打架的孩子，但要告訴孩子用“動手”解決問題的利和弊，並鼓勵孩子以後遇到類似衝突時，如何更“高明”一些，如何不傷害自己和好夥伴。這種做法之所以比以上四種家長慣常的方式更可取，是因為在處理衝突的過程中多了等待觀察、描述經過和總結反思三個過程。

　　等待觀察：父母給自己留下了觀察的時間，做出準確的判斷，而不是衝動地判定打人的孩子就是錯的。

　　描述經過：父母引導孩子首先描述自己的感受，目的是培養孩子的自我覺察能力，覺察自己的身體和心情；在描述衝突經過時，鍛鍊孩子的觀察能力和記憶力，留意衝突雙方語言行為方面的細節；最後鼓勵孩子把事件描述得完整、連貫、富有感染力，提高孩子的語言表達能力。此外，透過描述，還有助於孩子消除憤怒、平復心情，使孩子更容易從雙方的角度審視事件。

　　總結反思：讓孩子在父母的啟發下進行反思總結，例如今天我們透過“動手”解決問題，這種方式有什麼好處，又有什麼壞處？我喜歡這種方式嗎？這種方式適合我麼？以後怎樣才能做得更好？從而提高孩子的思考水平。

孩子玩耍的時候跟小朋友發生衝突和矛盾都很正常。我覺得家長看見孩子之間發生矛盾的時候，在旁邊靜觀其變。看看孩子怎麼處理。這也是鍛鍊孩子處理問題的很好機會。小孩子之間的矛盾，無非就是你搶了我的玩具，我推了你一下。完全是為了保護自己的物品或者領地而發生的衝突。完全沒有心眼不好，故意打人搗亂的意思。

所以家長需要做的不是去幹預，而是看交給孩子，看看孩子們怎麼來解決這個問題的。本來孩子之間的能解決的，大人一摻合進入性質就變味了。所以媽媽們還是放手，讓孩子們自己去處理。

孩子之間起衝突再正常不過了，但是家長應該保持旁觀者的心態，保持中立的態度，然後具體問題具體分析，具體處理。

孩子如果還小，沒有自主意識，那麼孩子之間打架，家長應該先把孩子拉開，避免孩子受到傷害，因為這個時期的孩子不知輕重，也不懂得保護自己，很容易受傷，家長應該先穩住孩子情緒，聆聽孩子的對話，一般來說這個年紀的孩子的家長都會寸步不離跟著孩子，對於孩子發生了什麼事情，家長都會有個底，那麼就保持公正的態度，告訴孩子應該怎樣做，給孩子一個正確的引導。

孩子如果已經長大了，比如已經上小學了，這個階段的孩子都已經明白什麼是是非對錯，也有基本的能力處理自己的事情，那麼家長就不應該干預孩子，放手讓孩子自己去處理自己的事情，家長要做的就是共情，然後孩子尋求幫助的時候給建議。

最忌諱的是孩子之間鬧矛盾，家長一起摻和，還幫孩子一起打架，這種家長本身就沒有做好榜樣，非常容易造成孩子性格上的缺失。

在看到孩子起衝突的時候，要制止。

詢問起衝突的事由，告訴孩子，暴力並不能解決任何問題，只會把事情鬧大。

一般來說，小孩子起衝突。雙方都會有過錯。只是一個先一個後，一個多一個少。

把孩子各拉到一邊，說出各自錯在的地方。理性的和孩子就事件進行溝通。先動手的孩子要告訴他，不管發生什麼事，你先動手打人就是不對，這種暴力行為只會加重事情而不會解決。打從來都不是解決事情的辦法，特別是男孩子，在這方面要給他做一個正確的指向。被迫動手的孩子，雖然他先打了你，他錯在先，但是你也不應該打他，你應該學會下次面對這種情況的時候告訴家長或者告訴老師，而不是他打我，那麼我也打他。我們大人都聽說過一個道理，就是一個逃跑了五十步計程車兵嘲笑一個跑了百步計程車兵，跑五十步和一百步有什麼不同，一樣都是現場上的逃兵，步數不一樣，實質性質都相同。然後，讓孩子學會道歉，學會原諒，握手言和。事情解決了應該學會放下，而不是在心裡默默的記上一筆賬。

拒絕暴力，讓小孩學會和平共處，大人當然也不要一心帶著維護小孩的心理，孰是孰非，心裡要清楚，正面看待事情，從而把事情化大為小。教導孩子在面對衝突的時候，正確的處理方式。

首先要穩定好自己的情緒，而不是過度的安慰或者衝著孩子大喊大叫，甚至直接找到老師評理。心平氣和地問問孩子“發生了什麼事情”根據孩子的講述然後分析一下為什麼會出現這種情況。

家長一定要意識到，孩子現在遇到的問題都是他成長過程中的一段。家長可以幫他分析“欺負他人”的利弊——在別人眼中，他自己的形象其實也受到了損傷。如果不用“武力”解決問題，是否還有其他方法？面對倔強的孩子，一定的懲罰也未嘗不可，讓他明白要為自己的行為承擔後果。

大人之間還會起衝突何況是孩子與孩子之間呢？

孩子與小朋友在嬉戲玩耍中難免會起衝突，如果孩子與同齡的孩子玩耍中起了衝突，只要不是動起手來，我都會在一邊靜靜的觀看，讓孩子自己處理，一次我家女兒在和小朋友在戶外嬉戲，由於意見不一致，起了衝突，我就靜靜的在一邊觀看女兒是怎麼處理的，明明想玩躲貓貓，女兒想玩過家家，敏敏說玩什麼也行，這是女兒和小朋友明明由於意見不一致起了爭議，這時女兒想出一個辦法咋們先玩過家家在玩躲貓貓行吧，這是他們三個開心的玩到一起，有時候大人不要小看孩子遇事的處理能力，多給孩子一些自主的空間，遇事讓孩子自己判斷

大部分的家長都比較喜歡“護犢子”，保護孩子並避免他受到外來衝擊，其實，家長不要過度擔心孩子化解衝突的能力，小朋友的“自愈”能力還是很強的。

小孩子的世界和成人世界會有很大不同，想問題和解決問題的角度也會有差異。所以，對於孩子之間的衝突，大人還是要學會適當放手，讓他們學會“自己的事情自己處理”，這對他們的成長具有不可替代的重要作用。

父母要分清衝突的性質。如果衝突沒有觸及實質，沒有碰到原則和底線，那麼，家長就給予孩子自主權，讓他們自己處理衝突；如果一方明顯有過錯，當孩子向自己求助或是孩子明顯受到欺負時，家長要“該出手時就出手”，彰顯自己對孩子的保護權；如果孩子年齡較小，需要家長協助化解，那麼，家長可以給予引導。具有自我意識的孩子，父母可以在一旁“靜觀其變”，在孩子處理後再以建議的方式與孩子探討，但更多的是鼓勵，更少的是批評和強制。

讓我們把孩子處理衝突的能力轉變為成長的機會，透過不斷歷練積累經驗、豐富自我。

孩子之間起衝突對於家長和孩子來說，就屬於家常便飯。

所以家長在面對孩子之間起起衝突的時候，家長不要過於計較熟對熟過，最主要的還是先安撫孩子的情緒，等孩子的情緒平穩過來的時候，再問清是因為什麼原因也就是說：

首先要傾聽孩子並接納孩子的情緒；

其次等孩子的情緒平穩了再處理因為什麼起衝突；

最後安撫孩子受傷的心靈，引導孩子，讓孩子平常心面對，並接受事實！

當孩子遇到人際交往“問題”或與同伴發生矛盾時， 家長不宜過多介入，引導孩子學會自己解決

孩子遇到人際交往“問題”時，家長應該提供支援，並加以引導和啟發。

例如，孩子在思考買什麼禮物送給同桌時，家長可以引導孩子 回憶同桌平時喜歡什麼東西、需要什麼東西，或者跟孩子 一起動手製作小手工（賀卡、摺紙等）。

當孩子遇到人際矛盾的進修，耐心聆聽孩子的想法。這樣除了可以跟孩子一起分擔煩惱，還能跟孩子一起分析其中的原因，提供處理矛盾小建議。

例如，由於同桌沒有徵得息怕同意就使用自己的蠟筆，孩子很生氣。家長可以跟孩子一起分析，是不是同桌當時很著急借用等，或者同桌一時忘記詢問等，把自己的想法告訴同桌，開誠佈公地談一談。

當孩子遇到人際交往問題、鬧矛盾時，家長不要自己直接出面找老師、對方那個孩子或孩子家長，而應該跟自己的孩子一起商量和處理，並讓孩子逐漸學會自己處理。根據具體的情況家長可採取不販處理方式，包括父母只提供意見，讓孩子獨立處理、跟老師商和藉助老師的力量。

所有父母看到自己孩子受到欺負和傷害的時候，內心都是不淡定的，本能的想幫自己孩子，只是理智讓我們思考，孩子們的正常交際應該讓他們自己解決，比如玩鬧中的磕磕碰碰，小打小鬧，他們其實很快就會和好的。

但是，如果有的孩子是惡意的傷害，並且明顯比自己孩子年齡大，或者自己孩子明顯處於弱勢，就需要出面干預一下了。

通常，我都是作為一個旁觀者，繼續做我之前正在做的事，就這麼不遠不近的看著，主要是確保孩子們的安全。孩子們之間起衝突，是正常的，並且對他們今後的人際交往都是有益處的！孩子的社交能力不是一蹴而就的，孩子的社交能力就是在這種接觸過程中，衝突過程中，不斷練習形成的！父母要放下心中的焦慮和恐懼，不要怕孩子受欺負，也不要把自己對社會的認知投射給孩子，孩子們所有的經驗都是自己體驗來的才寶貴！

如果我們用成年人的力量解決了孩子們之間的衝突，雖然能得到一時的和平，但是卻阻礙了孩子們社交能力的形成！

其實如果孩子之間的衝突沒有安全問題，家長在現場儘量少插手。如果發生衝突事後，孩子很困擾，或者家長感覺是比較大的問題，那麼就可以和孩子溝通，根據具體情況引導了。

4歲以下孩子間的衝突，常常不是大人所想象的那樣。比如，小孩子之間不小心推到了對方，並不是因為孩子是故意的，而是孩子不知道用語言正確的去表達自己想表達的東西。所以，家長儘量中性地去看待，不要總覺得自己孩子被欺負了。做為家長平時要多幫孩子發展語言能力，豐富交往中的表達。孩子們在遇到衝突時，會表達，可以幫他們很大忙，他們可以嘗試用語言來解決問題，而不是動手打或放棄。