我之所以成為今天的我，那些浪費掉的時間功不可沒。

仔細想想沒有什麼事情大量的浪費了時間。

浪費掉的時間都是從指縫裡漏掉的。

比如說約好去自習等了朋友好幾分鐘。

比如說某次失戀多傷心了幾天。

比如說等公交車多等了三分鐘。

就是這些生活中無比細小的瑣事，佔用了很多的時間。

而其實那些時間，真的是被浪費掉的，卻很少有人發覺。

最近看貼，外面已經春暖花開，山坡開始披綠草，油菜花也開了，整個冬天一點感覺都還沒有就已經過去了。去年初春出去玩的時候，一天能做很多事，能去很多地方。

如果我每天起得早，我可以背單詞，畫秘密花園，看一些學習類的影片，打掃衛生，心情好了還可以做飯，一天的時間排的滿滿的，可以做很多事情。

而現實情況是，晚上玩電腦到大半夜，下午三四點起床發會呆，遛完狗吃個晚飯，玩電腦到很晚，一天就這麼過去了。對時間完全沒有感覺，然後一年，兩年，一輩子，就這麼過去了。

人的精力是有限的，而擁有的時間也是有限的，總覺得一輩子很長，轉眼間就離開了學校獨自工作很多年。

瑣瑣碎碎，庸庸碌碌，一生人就這樣湮沒在了平庸裡。

浪費大學四年的時光，只顧著出去玩了。

工作實習一年，只顧著混日子。

工作三年，房價還沒漲，投資開網咖，最後，網咖賺一年的錢也比不上房價漲一個月。

脾氣有些急躁，讀書的時候沒有認真吧，其它沒什麼。為什麼要說恨自己呢？這樣的心理感覺本來就

半年來從有車有房有存款到賣車賣房負債70w，我很後悔自己不懂得珍惜不懂得看清自己，沒有好好珍惜眼前人，沒有好好珍惜和家人在一起的時光，現在獨自一人在外賺錢還債，箇中滋味只有自己才能體會。

現在只求早日上岸，和家人一起好好過平凡簡單的日子，腳踏實地。人不死，終有一天翻身日，造起

看了這麼多回答我也說一個，曾經我暗戀一個女生，當時是一起上班的。有天晚上我們一起約去玩，其中就有她，然後其他人自覺都去玩別的了就留下我和她，我們一起在竹林裡面走，她問我是不是想和她處物件，我說是。然後她說她前男友如何如何，然後他們分開了。然後就哭，當時我卻沒有把她擁入懷。後來就不了了之！現在想起來好恨當時的自己！！！

恨自己的無非有如下幾方面：一、考不上大學；二、找不到一份好工作；三、娶不上一個美女或嫁不到一個帥哥等等。然而，這些那一條都不省心，都要靠先天賦和後天努力拼博出來。我這個人懶！現在，我連恨自己，都懶得恨了！

過去的就讓他過去吧！當你改變不了結果就去接受他，因為今天的事情還沒有做好，明天還沒有到來，我們要多愛自己，時間這麼寶貴，哪裡還有時間來恨呢！

說到恨自己，其實就是後悔吧。每個人都會面臨選擇，而不會每個選擇都正確。所以後悔是常態。

而對女人來說，最大的後悔，可能是選擇婚姻的物件不慎。

我也未能免俗。

不能說恨自己 非要說的話更多的可能是遺憾，因每個人都會做出不同的選擇，不管是好的還是壞的。近期看了篇科比的專訪 他談到曼巴精神 ，他說要去學會原諒自己，我們都可以輕鬆的原諒別人而不肯原諒我們自己，所以必須學會原諒自己接受自己，才能蛻變出更完美的自己。

人生漫漫，經歷著各種各樣的事情。這些事情有的讓我開心，有的讓我難過。

在這些讓我難過的事情中，有一種事情我最害怕經歷，那就是讓我恨自己的事情。

但是生活就是這麼喜歡作弄人，越害怕什麼，就越會經歷什麼。

就說一件最近發生的事情吧。

那天是我生日，我女朋友特意從廣州趕過來陪我。我非常開心，因為自從我參見工作後，就再也沒有過過生日。

我覺得她能陪我，已經是我最好的禮物了，買不買蛋糕都是無所謂的。但我女朋友是一位比較重視儀式感的女孩，所以堅持要買一塊蛋糕。

雖然那天她從市區回來已經很晚了，但是還堅持去附近商場買蛋糕。因為對附近並不熟悉，她在商場那裡找了好久。

我看她一直沒有回來，就打電話給她，問她在哪裡。她報了自己的位置後，就結束通話了電話。

我知道那個商場，距離我住的地方只有5分鐘的車程。

可是時間過去了半個小時，我看她還沒有回來，心裡不免有點著急。心想這大晚上的該不會出什麼事情吧。

於是我又打電話給她，她告訴我，她已經買好東西，已經在等滴滴了。

我心裡鬆了口氣，這樣的話，大概10分鐘左右就能見到她了。

可是又過了20分鐘，還是沒有看到她的身影。心裡面那種不安，以及夾雜著的焦慮煩躁又浮現了上來，就電話過去問她怎麼還沒到家。

她說一直打不到車，所以決定走回來。

我一聽就急了，走回來花費時間長不說，還不安全啊。就說，你不會再打一輛啊。

她也聽出了我語氣的不好，就生氣的掛了電話。

我當時放心不下她 ，就一路小跑了過去接她。幸運的是，我沒有判斷錯她走的路線，我在半路上就遇到了她。

她一見到我，就開始哭了起來。

在看到她哭得瞬間，我的心彷彿被狠狠的擊打了一下，這下也打醒了我。

我不知道，在那個時候，她內心是多麼委屈，在不熟悉的地方好不容易買到了蛋糕，而打到的車又一次次被取消。想從男朋友那裡獲得一點安慰，沒想到得到的確是責怪。

那一刻，我恨極了我自己，為什麼開始就不能多站在她的立場考慮一下。

我是野草歡迎邀請:落地哭三聲，命運天註定;明知人的一生都是在得到與失去中渡過，不管哪方面都好？過去的就不要刻意的去追悔，未來的也不要過多的去奢求;對於自己所做過的事或者曾經留下的印記？只能說是遺憾，因為:路還漫長，未來路上的風景，除了給你欣賞，其它就是磨鍊，以平常心過好自己每一天……

元芳不是神人 ，也不會武功，說不定還是個智障，我就不信我在這裡黑元芳他會飛簷走壁來到我的身後把我的頭摁在鍵盤上ggajdienfkxk jdj sksifiwock不？咩jxilkshd djdo sjdi fieo jsmwwskcjdofmbz#din@ ksk

我那時候十九歲，

當時大學，甲流期間，學校封校，十一月中旬。

我和我的男朋友每天靠電話聯絡，有天晚上，我的舍友都睡了，我和我的男朋友打著電話，我怕影響到舍友休息，又覺得樓道太冷，所以就給我男朋友說我要睡了。

他就說，讓我睡，他在電話那頭給我講故事，我不用出聲，等我睡著他就掛電話。

他給我講了一個很長的故事，其實我一直在聽，沒有睡著，故事講完後，他在電話裡問我是不是睡著了，我怕打擾舍友休息，就沒有出聲。

他掛了電話後，給我發個了簡訊，說了第二天的天氣，要降溫，讓我加衣服，還說他愛我。我看到了，沒有回覆。

結果，當天晚上他因為心肌梗塞去世了，我永遠沒有辦法再接聽他的電話和回覆他的簡訊了。

就是最近一個傻女孩做的一件事吧。女孩生性多疑，缺乏安全感，對比較在乎的佔有慾特別強，那怕沒什麼，分享一點點也不行，這就是那個女孩。

最近不知道怎麼了，女孩刷抖音，出現的都是一些分析情感的，女孩看到的每一條都覺得很對，就開始整天疑神疑鬼。她自己也發現了這個問題，強迫自己不去想，但……為什麼會變成這樣，為什麼？她不想變成人人都懼怕的女孩，於是，她想到一個能杜絕這些問題的方法……她做出了一個違心的決定，離開，沒有任何解釋的。

開始的幾天特別難熬，等徹底冷靜下來後，真想劈死自己，哪怕不會開花結果，經歷了也好呀，經歷都沒有經歷，就離開，突然感覺自己無比的懦弱，不負責任。

估計這輩子都不會原諒！

想分開的情緣而不捨情

感情的路上總會出些問題，但是相信朋友們努力和鼓勵與支援，會幸福的，在這給大家講個故事。

阿剛一個人來到這個城市，剛開始我們都彼此很相愛，可是因為阿剛他的前女友一直糾纏他，讓阿剛他的情緒漂浮不定，愛他的我一直等待他解決問題，他還告訴我他會很快的解決的，他也看到了我的包容理解，知道我喜歡他問題孫然解決了，可是對我的態度卻冷淡多了，感覺對我沒有像以前那麼好。有點忽冷忽熱。話說過來總是我照顧他多點吧！慢慢的，他自己也感覺到了，他說:他對我很內疚，覺得自己為我說的都沒有做到，而且，我對他越好，他越內疚，現在都開始有些逃避我了。因為他的壓力很大，阿剛買房子都是他爸媽在老家給他借了錢，他暫時還不上。在工作上也不順心，換工作可是又因為錢的問題，怕立馬找不到合適的工作，所有的壓力都壓在自己身上，現在變得越來越迷茫了，有時候還在外喝點酒。我感覺阿剛他想離開現在的城市，可能現在這個城市讓阿剛感覺太侷限，沒有想要的發展空間，他也捨不得我。而我的工作在公司很穩定，如果他離開了這個城市，我想我們也就結束了。 記得有次我問他:還愛我嗎？他總是好像敷衍我一樣，說：愛。 可是，我自己都感覺這個愛不像以前的愛了，他說他現在沒有心思想那麼多了，感覺很迷茫。 其實我也感覺到，他現在在我們家這裡，我家人親親都可以會幫助他事業。他似乎很大男子主意，不想靠我們家人們。弄的我在中間很為難。而我們的感情也越來越僵了。現在不知道怎麼辦好啦！大家可以幫幫忙吧？

那些讓自己都恨自己的事，其實就是讓你感到終生遺憾的事。說起來，我也有一件足以讓我恨自己一輩子的事。

在我剛出生才幾天的時候，媽媽叫爸爸到菜市場買點雞蛋回來補補身子，在那個缺乏物資的年代，雞蛋已經是很好的營養品了。可是，媽媽沒有等到雞蛋，卻看見爸爸抱回來了一隻小黃狗。

媽媽責怪爸爸，雞蛋不買，買條狗，娃娃能有奶水喝嗎？爸爸一拍腦門兒，噢！忘了，雞蛋明天買，我尋思著買條狗回家看門，還可以陪陪孩子玩，挺好的呀！

當我懂事的時候，小黃狗已經長成大黃狗了。大黃每年都生兩窩小狗，最多的有七隻，少的時候也有五隻。這些小狗成了我們80後最好的玩伴。那時候的狗狗不值錢，每隻就買5塊錢。都是鄰居或者是同村裡的人買了回去。

大黃是一隻特別懂事的狗。看門是沒得說的，熟悉的人它不會叫，陌生人是沒辦法進門口的。大黃還是個捕鼠能手。它把老鼠咬死後從不吃，而是把老鼠叼到垃圾堆裡丟掉。

那時候，有很多偷狗的總是用一塊肥肉丟到狗的面前，裡面夾著一顆毒藥的那種。好幾次，我看見大黃在肥肉面前嗅了嗅就走開了。大黃真的好聰明。竟然能嗅出肉裡有毒。

大黃還是隻特別護主的狗狗。媽媽有一段時間是需要上夜班的，而且上班的地方離家裡很遠。那時候，媽媽也是走路去上班。走路也要15分鐘吧！每次媽媽去上班，大黃就跟著媽媽走到廠門口。目送著媽媽的背影，直到看不到了，大黃才自己走回家了。

天亮了，媽媽回到村口，就看到大黃興高采烈的迎接她。之後，每天下夜班大黃都會在村口等媽媽下班。

轉眼間，13年過去了。大黃也變成了一條老狗了。行動也不像以前那麼敏婕了。整天沒精神的樣子。爸爸媽媽都說大黃可能快不行了，不如賣了它吧，還能換些錢。我聽了說不要吧！大黃不會死的。要是真的會死再說吧！

有一天放學回來，我找不到大黃了。奶奶說大黃已經賣了。我一聽，頓時哭了。我後悔莫及，為什麼我不阻止媽媽爸爸呢！

當然，過後我也沒有對爸爸媽媽發脾氣，因為在家裡，父母是絕對的權威。只是常常偷偷的想大黃想到哭。

大黃，你在天堂還好嗎？

漫漫人生路，遺憾的事情肯定會有，而我遺憾的事還挺多。恨自己，不至於，不過如果能回到過去，肯定要重新做選擇了。

我最遺憾的，就是當年太過草率，沒有讀博。在當初，考博相對來講，還是挺容易的。卻因為思慮欠缺，輕易放棄了。而工作後，面臨生活的壓力，又不敢輕易扔下工作再去讀。每每想起，都感覺後悔不已。

現在我都懶得恨自己了，以前錯過了很多！過去的已經定格了，悔恨只是徒勞的。儘量把以後過的完善一點，人生苦短少留遺憾？

我經歷過自己最恨自己的事就是，曾經友情，愛情在我這裡勝過親情，過了而立之年，我明白了，所有一切都不如我的親情，餘生只為親情而努力！

其實這件事情對我來說更多的是內疚和遺憾！！！現在每每想起來鼻頭就一陣酸。。。

小時候我經常跟爺爺奶奶在一塊，家裡孩子屬我最小，他們也最疼惜我，我特別特別愛我的爺爺奶奶，真的想永遠跟他們生活在一起。後面到外地讀高中，要寄宿學校，很久才會回家一次，從而跟爺爺奶奶見面的機會也越來越少。我最不願意看到的事情還是發生了！奶奶在我高二的那年因為癌症去世了，去世那天我還在學校裡面，直到很多天以後我放了假回家推開大門的那一刻我就傻眼了，滿院子的瓶子，我才意識到奶奶已經不在了，我躲到屋子裡面偷偷的哭。我恨我自己在奶奶最後的日子裡我沒有陪在她身邊，連最後一眼都沒看到。

回想起和奶奶在一起的點點滴滴，想起奶奶經常給我做好吃的、偷偷給我塞零花錢，有的時候我還會惹奶奶生氣甚至還把她氣哭過。

如果時光可以倒流我一定會陪在奶奶身邊陪她度過最後的時光，我也願意用我的時間去換奶奶的健康…如果可以的話，我願意！！！