如果孩子故意吸引注意力，大人不迴應我覺得會影響安全感的建立。孩子小他需要有愛的呵護，關心和關注。

比如說孩子在出生的時候來到世界上就會啼哭，孩子餓了，渴了都會哭這些就是引起大人注意的資訊，如果大人不加於關注，那麼孩子怎麼成長呢？

孩子再大一點，也就是四五歲知道要東西了，家長如果一直拒絕，孩子就會哭，有時還會在地上打滾，如果家長不理會，孩子慢慢的覺得你不愛他了，也慢慢的變的沒有安全感了。

愛孩子就多陪陪孩子，瞭解孩子的想法最重要。

孩子開始故意吸引家長注意，這本身就說明孩子感覺自己受到的關注不夠了。如果這時家長還不能放下手中的事來關注孩子的話，孩子就會想更多的方法來吸引注意。所以，我們有時會發現缺乏關愛的孩子特別“調皮”，其實是因為他們發現調皮可以讓別人注意到他，他在享受這個被關注的過程。往往這種孩子單純地說教並不能讓他們“變乖”，他們自己是明白事理和對錯的。只有更多的關愛才能讓他們轉變。

正常來說會受影響的，因為三歲以前是培養寶寶安全感的重要時期，三歲前和孩子互動最多的人非媽媽莫屬了。雖然很多媽媽越來越重視寶寶安全感的建立，但卻總是在不知不覺中說著破壞寶寶安全感的話。

下面這三句話想必都是媽媽們耳熟能詳的，如果你也經常對寶寶這樣說話，就要及時反省一下了，別等到寶寶大了，再後悔自己對寶寶安全感的傷害，到那會兒就追悔莫及了。

寶寶安全感的建立不容易，但破壞它卻只是一句話的事。

破壞力1,“再鬧，媽媽不要你了！”

寶寶在飯桌上不肯好好吃飯，媽媽教訓了她兩句，寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下，寶寶放聲大哭，媽媽大聲呵斥寶寶：“你再哭，媽媽不要你了！”

幼兒對成人情緒的理解很有限，往往是透過對成人面部表情和外部行為的認知去感受成人的情緒，而對成人一些複雜的內心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數，對孩子的心理發展有很大傷害，大大破壞了孩子的安全感。

幼兒時期，孩子對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支援。如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是極大的傷害。依戀關係遭到破壞的兒童，均會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。

破壞力2，“你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。”

寶寶問媽媽：“媽媽，我是從哪裡來的呀？”媽媽正在忙，沒空跟小寶寶慢慢解釋，便隨口就說：“你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。”原來，媽媽小時候，媽媽的媽媽也是這麼跟她說的。寶寶聽後黯然地坐在角落裡一聲不吭。

兒童到了一定年齡便會提出“我從哪裡來的”之類的問題。長期以來，“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統一答案”。事實上這樣的回答容易傷害孩子的心靈，使得親子關係產生隔閡，部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。孩子的提問反映出其漸漸長大，自我意識逐漸增強，也開始對生命的起源產生好奇，父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。

破壞力3，—“再不聽話，我揍你！”

超市裡，寶寶不停地要這要那，爸爸不同意，寶寶一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子，便揚起手來嚇唬寶寶：“再不聽話，我揍你！”寶寶不但沒止住哭，反而哭得更厲害。

有時候，孩子的表現確實令父母很生氣，氣憤至極的父母經常在動手前警告：再不聽話，我要打人了。這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。恐嚇不利於孩子塑造良好的個人品質，反而會使孩子形成膽小、怯懦、軟弱的性格。

安全感不足的寶寶是這樣：過分黏人、嚴重分離焦慮、膽小、怯懦、畏縮、不喜歡嘗試和探索、過分拘謹……如果你家寶寶也有安全感不足方面的表現，媽媽就要從多方面注意和培養孩子的安全感。

人人都需要充足的安全感，孩子更是如此，安全感對孩子日後成長及發育都有著重大影響，必須從小開始用心培養。

培養和保護孩子的安全感

一：維持和諧的家庭氣氛

當孩子經常處於父母言語不合或是肢體衝突的不安環境中時，孩子會恐懼地猜測：爸爸媽媽是不是因為我不乖才吵架的？他們是不是不愛我了？他們會不會離開我？由於孩子對大人們的爭吵無能為力，因此只能躲在角落裡暗自哭泣，或獨自生自己的悶氣，後者會把這股怨氣累積在心中，長大後心中就會有扭曲的價值觀。因此，擁有一個安康快樂的成長環境，對孩子安全感的建立是至關重要的。

二：經常且有規律的親情陪伴

現在有許多“假日父母”，即父母平常將孩子託付給保姆或是長輩照顧，自己則因為工作應酬而很少陪伴孩子，甚至不接孩子回家，孩子難得與父母見上一面。可對孩子來說，爸爸媽媽不可或缺。缺少了父母的陪伴，孩子將很難養成良好且有規律的生活習慣，安全感自然也就無從建立或培養了。

三：生活環境要穩定

頻繁搬家，或更換照料者，會使孩子產生嚴重的焦慮感。如果經常更換幼兒園，孩子難以融入新的集體，也會影響孩子安全感的建立。所以，媽媽要儘量確保孩子生活環境的穩定性。

四：故事拉近親子間距離

故事是父母與孩子之間最好的橋樑。每個孩子都喜歡聽故事，尤其喜歡從爸爸媽媽口中說出來的故事。家長每天需固定一段時間來給孩子講故事，一邊講一邊將孩子摟在懷裡，透過這種語言上的溝通及肢體上的接觸，建立孩子所需的安全感。

當孩子逐漸長大後，他學會使用的詞彙也愈來愈豐富，此時父母也可以陪伴孩子閱讀童書、繪本，透過書面引導孩子說出自己的想法，這樣不但能夠訓練孩子的口語能力，還能豐富孩子的想象力。

五：找出孩子不安的原因

六：從遊戲中得到安全感

陪伴孩子參與活動，或是透過遊戲中的肢體接觸，幫助孩子建立安全感。父母平時可以多花點心思，設計一些簡單的家事、遊戲，或手工勞作等，讓孩子從做中學，同時也讓親子情感升溫，溝通更加順暢。

七：容許孩子哭泣

有時一些小小的挫折就可能讓孩子感到委屈或孤立無援，比如生病、爭寵，或是被隔壁小孩子搶走一顆糖果等，這時孩子哭泣只是想吸引大人的注意力，來尋求一些安慰。不過有些父母卻以訓斥的方式不準孩子哭泣。其實，適當的哭泣對孩子來說是一種很好的宣洩方式，它可以及時排除負面情緒，協助孩子建立安全感。

八：別把應酬帶進家庭

對於三歲以下的幼兒來說，家中的訪客不宜過多或過於頻繁。除了孩子可能會模仿大人一些不良習慣，例如打麻將、大聲喧譁之外，同時也會因訪客的到來而擾亂孩子平時有規律的生活作息。儘量不要帶孩子去嘈雜的場所，因為外在環境有太多不可預知的突發狀況，單純而規律的生活環境及作息對孩子安全感的建立更為有利。

九：分階段排除不安因素

造成孩子不安的因素可能有很多，親人的離開、嘈雜喧鬧的環境等，而怕黑恐怕是最常見的原因。此時家長可以漸進式的方法來排除令孩子不安的因素，例如先在房中預留一盞小燈，一邊說故事，一邊陪伴孩子入睡，或是放點輕鬆的音樂給孩子以安慰，以循序漸進的方式來消除孩子心中的恐懼。

如果孩子從小就沒有培養起健全、足夠的安全感，那麼成年後心理上的缺陷將可能無法完全修復。其實想要建立孩子的安全感很簡單，只要爸爸媽媽付出全心全意的愛，再加上一個單純且規律的生活環境，那麼在無形的薰陶之下，孩子就會充滿自信和安全感。

會有影響的。孩子剛開始為了引起爸爸媽媽的注意，孩子的方法一般是“做些有趣的事讓父母進行評價”，“對爸爸媽媽提一些合理的要求，比如求助”，“對父母做萌萌噠表情”等等。

如果爸爸媽媽們不能及時給孩子迴應，那麼孩子就會慢慢的不與父母溝通。在未來的某一時刻，孩子會因為犯錯或其他原因引起了父母的注意。

然後爸爸媽媽就會發現孩子會經常犯相同的錯誤，父母的責罵不能糾正讓孩子的行為，也不能與孩子進行有效的溝通。感覺走不進孩子的世界，孩子的心裡！

難道這樣的情況不是“缺乏安全感”的表現嗎？

這個得具體問題具體分析，如果孩子的目的是好的積極的，大人應該儘可能積極的迴應孩子，鼓勵孩子。當然家長因為環境因素偶爾懈怠一下，其實也不會影響孩子的安全感，孩子內心也沒有那麼脆弱！如果孩子以哭鬧的方式吸引家長注意力，目的是為自己的要求沒達到而對家長進行要挾，這個時候，家長要讓孩子明白哭鬧是不能解決問題的，這個方法是行不通的，需要回應這些，而不是一味配合孩子或者妥協。

會有影響的，孩子小時候就需要大人多多關注他們，為什麼孩子想讓父母多關注，有時候父母不迴應，到後面孩子會遇到事都會害怕！嘗試多鼓勵孩子，多給他們一點認可！

小朋友對世界的認知，對未知的已知的探索，通常會用他們自己特有的方式來進行。但是，不是每個家長都能夠做到立刻迴應的，有些家長甚至認為延遲滿足是對孩子挫折教育的培養。恰恰相反，我認為，孩子已經故意來吸引你的注意力了，就是非常迫切得到你的理解和支援，無論從行動上還是心理上，他們都渴望爸爸媽媽能有所反應。本來孩子懷抱滿腔熱情，但是你卻冷若冰霜，你叫他從何而來獲取安全感呢？試想一下這樣的場景:一個孩子想要爸爸陪著去放風箏，可是爸爸卻低頭在玩手機遊戲或者聊天，孩子只好生氣發脾氣搗蛋，爸爸認為孩子無理取鬧。

這個爸爸完全沒有讀懂孩子的訴求，也完全不知道該如何陪伴孩子，卻從沒有發現是自己的錯誤才導致了孩子的這些行為。雖然很多人會說孩子表達方式錯了，那麼家長是否也該反思自己的言談舉止呢？

如果我們的孩子長期都生活在這樣的氛圍裡，他勢必會對爸爸媽媽們有失望。因此，我認為，家長應該重視孩子的感受，不要總是置之不理。

孩子故意吸引注意力，是因為孩子缺乏安全感，家長經常忽視孩子的存在，如果大人在這時還不迴應孩子，那麼就會影響到孩子安全感的建立。

現在大多數的家長一回到家，手捧手機，一玩就玩到深夜，對孩子呢？拋一堆玩具給他，但孩子跟家長說話時，家長頭也不會抬，就心不在焉的回答，孩子此時心裡很難過，家長也體會不到，還是隻顧自己玩，這時孩子會發脾氣，會幹些你不喜歡他做的事或搞些破壞，目的就是引起你的注意，此時你就要敏感一些，把他摟在懷裡，好好的陪陪孩子，讓他感受到你的愛，他才會有安全感。

我覺得會有影響的，孩子有自己的想法，但有時候又不知道該怎樣和大人溝通，或者在受以冷落時，會搞破壞或者大聲叫喊來吸引大人的注意，如果咱們大人忽略孩子的感受與心思，孩子會有些受挫心理，也許會做出更誇張的事情來．

所以說，如果孩子有刻意做事來引起大人的注意，咱們家長應該及時給予迴應，讓孩子知道自己受父母的關注的，也就會終止自己的行為．

而且，如果父母一味地採取不迴應的方式，孩子慢慢地更不懂如何跟父母溝通，更容易養成搞破壞的壞習慣．

所以，咱們家長一定要及時發現，及時迴應，滿足孩子的這點心思．

孩子被忽視，想得到父母關注的時候，卻得不到父母的迴應，所以只能故意做一些出格的事情來吸引大人的注意力。這個時候大人一定是要用心去迴應孩子的。假如大人以為的忽視孩子的感受和表現，那麼孩子覺得父母的眼裡，心理沒有他的存在，會讓孩子造成自卑的感覺。怎麼做都提不起父母的興趣，對孩子來說無疑是最糟糕的事情，不利於孩子安全感建立。所以父母們平時一定多用心陪伴孩子，感受孩子的情緒，讓孩子感受到父母的曖，孩子感受到愛了，自然內心的安全感形成就會比較好。

肯定會影響孩子安全感的建立，孩子故意吸引父母的注意力就說明孩子缺乏關注和愛，只是父母沒有意識到。

如果大人看到孩子故意吸引注意力而置之不理的話，孩子就會更難過和傷心，他們會覺的爸爸媽媽不愛自己不喜歡自己了，從而膽小、喜歡哭鬧、黏人，就會缺乏安全感。

遇到這樣的問題，媽媽去滿足孩子的需求就好了，你多給他一些關注，多和他在一起互動和玩遊戲，他很快就會好了。

小孩子故意吸引家長的注意力，說明親子關係已經出現問題苗頭了，否則何須“故意”？

如果家長能夠隨時、及時關注孩子的“需求”，孩子就不必要故意去吸引家長的注意力了。

日常生活中，父母要善於觀察孩子，除了滿足孩子正常的生理需求以外，更重要的是注意滿足孩子的心理需求！孩子從出生開始，需要滿足六大心理營養，才能讓孩子“健康”成長，無論缺失哪一種心理營養，孩子都會在今後的人生道路中無休止的去“追求”！

而安全感是非常重要的一個心理營養。安全感缺失的孩子，通常表現為內向、少言寡語、做事情被動、說話小聲、膽小怕事、情緒波動大，嚴重的會表現為社會迴避、自閉、性格孤僻、承受挫折的能力弱等。

而對於孩子安全感的建立，需要父母瞭解孩子每個成長階段的不同特點，給予適合孩子需要的心理營養。

0-3個月，孩子需要無條件的接納和生命至重，4-10個月，孩子開始學習翻、坐、爬，這一階段，只要媽媽情緒穩定，孩子就會很有安全感。10-16個月，孩子學走，家長只要在安全的範圍內讓孩子充分體驗，讓孩子充滿成就感，感受到自己的能力，建立足夠的信心，就能夠建立好安全感。16個月--2歲6個月，是分離臨界點，孩子開始出現分離焦慮，這個時期可以和孩子多玩躲貓貓遊戲，讓孩子瞭解暫時分離的概念。2歲6個月-3週歲，基本完成了分離過程，這時需要有一個過渡性重要他人，可能是人，也可能是物。所以如果幼兒園裡有孩子喜歡的老師，那麼入園就會順利很多！4-5週歲，是孩子自我意識形成的重要時期。這一時期爸爸的作用凸顯，爸爸需要給孩子身份的認同和性別的認同。對家長來說，最重要的是尊重孩子的界限，關注孩子好的行為，忽視不好的行為。要知道注意力方向產生成果！

會，會影響，孩子想引起你的注意就是為了讓你陪她，或者讓你幫忙，現在家裡的大人都和手機做伴，孩子有時會對手機有很大意見，她會和你搶手機，來引起你的注意，所以在孩子做著各種讓你生氣不可理喻的事情時，就請反思一下自己是不是在很多地方很多時候忽視了她，如果忽視時間久了，她會變得自卑，不願和人說話，不快樂，所以多陪陪孩子，孩子是我們擁有的最大財富，所以沒有什麼比她更重要

.如果孩子故意吸引注意力，那說明孩子已經明顯感覺不被家長關注了。這會我想家長應該真心的迴應孩子，並進行有效的陪伴。

如果平時親子關係親密度高，孩子可能就不需要故意吸引家長的注意力來引起關注了。而大人不迴應真的可能會影響到孩子安全感的建立。

另外如果孩子大一些了，而家長又實在沒有時間經常和孩子黏在一起，可以認真的告訴孩子，媽媽正在忙，等媽媽幾點忙完了就陪你，媽媽也需要有自己的獨立空間和時間。但是媽媽說完這樣的話以後也要遵守約定，按時陪孩子。孩子也會成長，會接受這樣的結果。育兒路上一起加油！

我覺得應該會有影響，孩子故意吸引注意力，說明大人對他的忽略可能有一會兒了。我們做家長的，一直在忙碌，可能覺得時間很短，沒幾分鐘的時間。可是如果對於一直等待咱們關注的孩子來說，那就是很長時間了。作為我們成年人，等待的時候總是覺得時間漫長，更何況是孩子呢。

做出這種行為的孩子一般在三歲之內，他們表達能力還很有限，而且沒有時間的觀念，所以對他們而言，時間會更長。我們應及時迴應孩子，讓他知道我們是最愛他的人，讓他心裡感到安全，有助於他們安全感的建立。

孩子安全感發育的好，對他以後的學習、工作、與人交往各個方面都是有好處的。所以，我們家長應該重視這一點，及時迴應孩子。

孩子故意吸引注意力，大人不迴應會影響孩子安全感的建立。

孩子為什麼會故意吸引父母的注意力，已經說明孩子需要父母的關注，因為父母沒有關注到，孩子就使用其他的方法讓父母關注。這個時候，父母主動關注孩子，和他溝通，他有什麼需求。

父母對於孩子的需求，可以耐心的詢問，有時孩子可能只是想告訴媽媽，今天我在學校得到老師的表揚，今天我和同學玩了什麼遊戲……

孩子特別想要媽媽看見他，他感受到媽媽的及時迴應，他就會感覺滿足，知道媽媽是愛他的。孩子有時只是在確認媽媽心裡有他。得到及時迴應的孩子，會建立很好的安全感。

孩子有的時候會故意做些事情，吸引大人的注意力，例如，犯錯誤讓家長批評，向家長哭鬧發脾氣。其實，當孩子做出這些行為的時候，都是因為大人對孩子的愛不夠。因此導致孩子的安全感不夠，他希望吸引到大人的注意，來增加自己與父母之間的依戀，增加自己的安全感。

如果孩子已經做出故意吸引大人注意的行為，那麼說明孩子的安全感，已經不夠了。那麼大人對孩子的這種行為不作出迴應，會給孩子造成更大的傷害。

愛是孩子建立安全感的前提，愛不是我們以為的愛，是孩子體驗到的愛才是真的愛。孩子在0到3歲時，要完全依賴成人才能生活，與成人之間建立的關係，將成為他們身心發展的重要基礎。

父母從小對孩子的關心、注意是孩子獲得安全感的源泉。只有讓孩子的大部分感受都是積極的，那麼孩子才能擁有安全感。

看到這個問題我想先給大家舉個例子，我們經常公園或者娛樂場看見父母們一邊玩手機，一邊眼睛時不時的掃一下孩子，而孩子實質是想讓他們父母參與其中，和他們一起玩，於是孩子即便是玩，眼神也經常看著父母，還拉著父母的手，讓父母和他們一起玩。

這個例子說明孩子內心是缺乏安全感的，所以讓他們想讓父母參與其中，和他們一起玩！於是孩子們就想各種辦法吸引父母們的注意力，這時候大人如果迴應，孩子哪來的安全感呢？所以父母千萬不要置之不理，甚至不耐煩，覺得孩子無理取鬧呀！站在孩子的世界裡考慮一下孩子們的感受，讓孩子時刻感受到家長對他的愛和呵護！

個人覺得如果孩子故意吸引注意力，家長不迴應會影響孩子安全感的建立。因為我曾經就遇到過這樣的情況，我家女兒現在就正處於故意吸引注意力的階段。因為自從我家二寶出生以來，我把很大一部分精力都投在了二寶的身上，當我給二寶餵奶，而大寶又想讓我陪她玩的時候，她就會一直在我旁邊故意動動二寶的手，摸摸二寶的腳來吸引我的注意。剛開始我沒有特別在意，後來我才明白那是女兒為了吸引我的注意。從那以後，每當女兒想吸引我注意的時候，我都會告訴女兒再等我一會兒，等我喂完奶把二寶交給老公時，就會陪她一起玩，天氣好的時候，我會帶著兩個寶貝出去玩，一手牽著大寶，一手抱著二寶，這也是一種幸福吧！

我覺得應該有一定的影響，拿我們家大寶來說，可能是小時候本事安全感就沒有建立好，所以現在有了二寶以後呢他經常會做一些我不願意讓他去做的事情故意吸引我的注意力，例如吃手當我去哄妹妹呀或者是給妹妹餵奶的時候然後他就在那裡一個勁的吃手，因為這樣的話我就會注意到他去跟他說吃手的壞處。還有就是妹妹睡覺的時候他就在那裡大聲的講故事，如果跟她說小聲點她還會故意更大聲，這個時候呢我就帶著他一起玩他喜歡的玩具或者是帶她去院子裡面玩一下。