這個問題，其實是懶人問的問題，或者沒必要回復的問題。體察需要時間去觀察，去分析。在孩子身邊，而不去認真觀察，分析孩子的需求？或者體察出來了，不去行動，反過來問這些問題？能怪誰？問題就在自身。

我覺得每位父母，只要細心觀察一定能看懂孩子的需要，除非是從來不關心孩子的手機黨父母。

比如：寶寶小的時候，餓了、尿了、不舒服了會哭，但每一種哭都有所不同，這些都是要父母細心觀察。

現在孩子大了，首先有什麼實質的需求他會表達了，但當孩子委屈、膽怯時會透過身體語言來表達，比如有些小孩怕狗，在小區裡遇到狗狗就不敢往前，站在原地不動或者往後退縮，透過這些身體語言，父母就可以知道孩子對狗的畏懼，從而透過一些引導讓孩子提升膽量。

一方面，鼓勵孩子表達自己。育兒過程中會有很多父母與子女的矛盾存在。父母是用成人的思維思考問題，而孩子是用孩子的思維去做事情，就像來自語言不通的兩個國家的人，低效溝通，互相誤解。所以，鼓勵孩子直觀的表達自己的需要是很重要的。比如，你需要什麼，你有什麼想法，你說出來我會認真考慮。

另一方面，善於觀察，細節處看問題。很多事情的發生都是有苗頭的。多觀察孩子的生活起居，表情動作，是否和平時不同。比如，鄰居有個孩子，突然一天一條腿輕微扭著走，後來去醫院一檢查是身體特缺某種元素，吃了一段時間的藥才好起來。再比如孩子某天放學回家異常乖巧，原來是學校做錯事，害怕被批評，提前討好父母。

不管是什麼方式，父母一定要和孩子多溝通，才能更瞭解孩子。

題目有些古怪，孩子在我身邊的話，心一定與她貼合著的。孩子不在身邊，也透過電話照片，捕捉她的需要：也許我家的孩子還小吧，還沒到青春叛逆期，還沒到她全面質疑長輩的那一天。

0歲時，孩子的需要無非吃飯睡自在，害怕時有人抱抱。父母與新生兒尚處於磨合期，所以，要多做功課，瞭解你的一歲小孩是什麼心理，書店裡此種書（一歲孩子怎麼養）很多，做做功課，帶孩子就會變簡單。

1歲時，孩子開始牙牙學路，蹣跚學步。父母當學習一定的中醫知識，懂得基礎的推倒按摩，給孩子一個健康的身體。同樣，瞭解一歲孩子的身心狀態，應對可能出現的狀況，注意孩子的人身安全。

2歲，孩子已會話說。孩子這時的話語非常專注，表達簡單而清晰，家長不要干擾孩子的表達，要儘量配合寶寶的述求。

3歲，預備上幼兒園，父母面臨著與孩子的第一次大分離。孩子將獨立走入一個幾十人的集體中。父母當以正面暗示，看到孩子的精神需要。給予精神支援。

4歲，孩子表達已然能夠充分完足，更要與孩子多聊天，肯定她的教養與作法。女兒正是這個年齡，在秩序要求與行為規範上，特別強調規則，能勇敢與人商榷他們不太對的地方。

……也聽到一些朋友，抱怨青春期的孩子，不願意與自己交流想法。也許男孩子女孩子不一樣，總結是：自己當作一個大寫的人，經得起任何人的質疑。做一個愛孩子的家長，孩子能感受到家長的信任與愛。

父母也需要學習，孩子也是一個獨立體，別說瞭解孩子的需求，有時候我們連自己的需求可能都忽視或者不瞭解呢，所以，多觀察，多交流就是很好的途徑，如果孩子願意和你表達心裡的想法，你就能更好的瞭解孩子的需求。

我覺得可以從以下幾方面做：

1、多交流。很多時候我們很難靜下來，慢下來和孩子交流，那就請我們與孩子平等的交流，談談自己的想法，引導孩子說出自己的需求和心理感受，如果孩子不會表達，父母是需要引導和啟發的，這些真是需要父母做好功課的。

2、做記錄。記錄孩子的情況，然後用心分析。沒有誰比父母更瞭解孩子了。作好記錄，可以對比分析，慢慢就能總結出孩子的情況，做到心裡有數。

孩子究竟在想些什麼？特別是孩子上了初中和高中以後，不僅身體快高長大，與大人視線平行。心理上也如兩條平行線，沒有了思想的交流，大人們也越來越搞不懂半大孩子的世界。其實，這是家長們自己造成的，特別是那些自以為家教很好的父母。

他們從小對孩子的一言一行有嚴格的規定，孩子動輒得咎，不能越雷池不一步。比如有對夫妻都是小學老師，給孩子從早晨起床到夜晚入睡，都制定了計劃，連吃飯時端碗的動作，擺湯勺的姿勢都有標準，做得不好不是訓斥就是一筷子頭打下。讀篇文章就得寫篇讀後感，沒完成立馬“啪啪”兩耳光。

孩子漸漸沉默寡言，會看父母臉色，表面乖巧懂事，實則被逼謊言連連，沒做家庭作業便將別的同學的名字擦掉改成他的名，上初二後更是叛逆到離家出走。

另一個老師家庭，對小孩相對寬鬆，那孩子小時可是出名的搗蛋鬼。但和父母關係融洽，父子還聯隊打遊戲，現在小夥子懂事了，高中成了學霸，目標清北。

要想孩子和父母貼心，請小時候別把他推離自己，不要這不準那不行，只要不違反底線，不是品行或安全方面的問題，給他自由成長的空間，孩子就不會和家長成為兩條永不相交的平行線。

我覺得如果覺得不懂孩子的需求，說明父母還是沒能很好的觀察孩子的行為。

孩子很多的行為都表示了他們的意願。比如孩子經常向父母展示一些他們覺得驕傲的東西，其實就是為了得到父母的肯定，希望父母在日常生活中多多關注他們。其實孩子需要的東西不多，他們要的不過就是父母的目光和愛。

如果父母連孩子日常喜歡什麼偶像，喜歡什麼玩具，喜歡什麼歌曲都不知道的話，那麼請您從現在開始多多關注孩子。從現在開始，和孩子像朋友一樣溝通，如果孩子覺得你什麼都不知道的話，那麼就更應該自我調整了。

不要說咱們還沒到老年，就算是到了老年，很多老人還是緊跟時代的。讓自己跟上時代，瞭解時事，減少與孩子的代溝，這樣才能越來越好的瞭解孩子，越來越容易讓孩子接受自己，願意與家長分享自己的喜好和需求。

有句話叫:你就在我面前我卻不知道你心裡在想什麼。其實我們和孩子的之間的狀態也是這樣，事實上哪對父母能說自己對孩子完全瞭解呢？哪個孩子不是在父母的自以為缺這少那中生活的？哪個孩子不是伴著打罵聲長大呢？因此能真正的體察孩子的需要尤為重要。

第一，對於孩子身體的訊號我們要看清楚，如今是一個網路媒體時代，新手父母從各種網路渠道學習育兒知識，但是不懂區分是否科學，今天根據這個說孩子需要補充這個，明天根據孩子補充這個，便跟風給孩子吃這個，吃那個，還有一些家長，觀念比較守舊，態度也比較堅定，即使看了專業醫生，認為醫生都是誇大其辭，所有說出來的話都不信，也不給孩子任何額外補充。這兩種極端的家長都是沒有真正瞭解孩子的身體需要。

對策：認識孩子身體生理結構，瞭解孩子正常生理功能，可以避免不科學的育兒經驗的誤導；學習一些兒童流行病傳染病，以防疾病來襲，措手不及；日常生活中注意孩子的飲食起居，仔細觀察孩子的生活細節，及時發現孩子的身體變化。

第二，孩子的行為讓家長抓狂，一部分家長採用嚴厲的語言，打罵動手來管教，對於孩子的錯誤，當場發飆，一定訓斥到孩子當場變乖。而另一部分家長，卻對孩子無限容忍，認定孩子就是孩子，犯錯都是值得原諒的，對孩子的錯誤行為也坐視不理。

對策：多看一些有關兒童心理的書籍，瞭解兒童各個敏感期，必須從心靈深處認識到，孩子的不良行為是處在他們年齡段的孩子都會犯的錯，是可以原諒的，並且要明白，他們之所以會有一些不良行為是因為他們對社會缺少全面的認知，過了一定的階段，便不會再有重複的行為。

總之，要用一顆平和的心，以科學的觀點去看待孩子真正的需要，理解孩子接受孩子。

或許隨著孩子長大，我們的這種擔憂會越演越烈，到了孩子的青春叛逆期，會達到一種高潮。這可能屬於父母和孩子之間的矛盾，越是想窺探孩子的秘密，發現他們會捂著蓋著，越來越緊。

世界上最遙遠的距離，是我坐在你的對面，你的心卻飛到了千里之外，這就是心與心的距離。即便親姐妹都不可能完全心靈相通，更別說父母了。

這時候，我們需要和孩子保持一段距離，適當的距離有助於產生親近感。另外，最好學點心理學和教育學，買幾本育兒書，瞭解孩子處於該階段的身心發展特點，知道從哪幾方面入手觀察他們的言行舉止，並懂得如何取捨和拿捏分寸。學會做孩子的知心朋友，而不僅僅是他們的家長，如果弄錯了身份，可能就會把關係搞僵，還是試著放低身份、融入孩子的內心世界顯得更為重要。

雖然我們也是從兒時一步步成長起來的，但是作為已成人母人父的我們，有時候真的就不能確切明白兒女們到底在想些什麼，慶幸的是，儘管如此，因為血緣關係我們還是最最親密的家人。

舉個例子：朋友跟丈夫性格不合，一直想離婚，後來跟八歲的女兒商量，問同不同意他們離婚，女兒當時答應的好好的，她說不願意看見媽媽因為爸爸總是難受的樣子，朋友以為孩子真的是這麼想的，心裡放下了一半，當話題進行到後面時候，突然女兒問了媽媽一個問題，她說：如果離了婚爸爸來找我們，你會給他開門嗎？朋友假裝生氣的說不開，她女兒立刻就哭了。

所以從這一點來看，即使我們問了孩子，可能孩子傳遞給我們的資訊也未必就是她真正心裡想的，可以看出朋友的孩子違心的回答了媽媽的問題，而她明明不願意爸爸媽媽離婚的，小小的心靈裡還是留戀一家人團聚在一起的場景，如果沒有下一句，如果那個話題問完就結束了，當時媽媽體察到孩子真正的想法了嗎？

這種事情再切換到不會說話的嬰幼兒身上，還不會表達，只能依靠表情和哭聲來傳遞所需，我們更不能確定自己回回都推測到了孩子的真正意思，這也就是題主所說的：明明在孩子身邊心卻離孩子那麼遠。

想一想，從一個嬰兒長大成人我們承受了多少的誤會和委屈啊，有多少次父母都是想當然的理解了我們，所以，為人母為人父並不是一件容易的事，我們也需要不斷的學習不斷的成長，善於觀察，善於總結，用智慧的心敏銳的去探測孩子們的心靈，才能真正瞭解孩子們的所需。

過去條件不好，也沒有那麼多的電子產品，父母除了忙工作，陪伴孩子的時間還是有的。現在是網際網路時代，生活節奏又很快，父母有時候表面是在陪孩子，但實際上只是人在而已，都在低頭玩手機，孩子要麼在旁邊玩自己的，要麼看電視，或是學習等等。

父母平時可能習慣了當手機一族，也習慣了這種陪孩子的方式，當你看到這個題目的時候是不是心頭一顫：

我有多久沒陪孩子好好說說話了？孩子最近有沒有遇到遇到哪方面的問題？孩子正在長身體有沒有哪裡有異樣？

平時父母跟孩子的溝通太少，都不瞭解孩子的需要，而經常不跟孩子溝通，孩子也不願意向家長訴說自己的需要。如果有的孩子特別外向心裡藏不住事愛叨叨還行，萬一孩子內向不愛表達，家長不細心觀察，孩子很容易自己憋出心理方面的問題。

平時家長工作之餘不妨抽出2個小時的時間高質量的陪伴孩子，用心去和孩子溝通，用孩子的口吻和他對話，多和孩子溝通成為朋友，這樣很容易體察孩子的內心，這樣你會發現原來孩子這麼需要我，我之前做的是有多麼不合格。多陪孩子參加一些活動，和孩子共同完成一些事情，都能很好的觀察出孩子的問題，這樣再跟孩子溝通也會更有效，家長切忌用命令的口吻和盛氣凌人的口氣和孩子說話。

小孩子的世界很簡單，但是如果你不好好去引導，有可能孩子會鑽牛角尖走了彎路，這樣就是害了孩子，每天不用家長全天陪伴孩子，只要高效的抽出幾個小時，週末多帶孩子出去玩玩，這樣會比你低頭玩手機帶出來的孩子健康很多。

看到”我們就在孩子身邊，心卻離孩子那麼遠，如何在身體上、行為上體察孩子的需求呢？”，勾起了一些傷心的回憶，感覺自己有時候因為工作，忽略了孩子，感到特別的抱歉。我想在身體上、行為上體察孩子的需求，需要做好以下幾件事：

1、滿足孩子的安全感需要。比如每天放學後回到家，見了孩子擁抱下肩頭，問問他在學校裡有啥新聞的事沒有？孩子上了小學，可以與孩子一起觀看一些新聞短影片，比如地震來了怎麼跑？為什麼不要遊野泳？進行安全教育。

2、滿足孩子吃飽穿暖的基本需要。孩子放學可能比較早，在家裡可以準備一些孩子喜歡吃的水果與糕點，不至於讓孩子餓得前心貼後心；

3、觀察孩子的臉色與心情。如果孩子放學時臉色嚴肅，低頭捶胸的，孩子一定是有什麼壓力了。可以問問孩子的在校學習與生活，跟孩子輕鬆的聊聊天，問問孩子對某件事的看法。如果孩子學習得太晚，給孩子創造一個夏天涼爽、冬天溫暖的休息環境；

只要家長用心，相信孩子都會與家長心連心的。

特別理解題主的想法，因為我身邊就有這樣的媽媽。她們是全職媽媽，說到孩子的問題時，我們討論是否是因為孩子安全感不夠需要多陪伴時，她們總無辜地說:“已經天天陪孩子了，咋的還安全感不足。”細心觀察媽媽，常會發現她們自己玩自己的，孩子玩孩子。比如我們在討論時，我的眼睛是刻刻不離孩子，那媽媽揹著孩子不去管孩子，哪怕孩子有什麼問題，第一時間也發現不了。

我覺得感知體察孩子，第一要細心。在最初的幾年，孩子是與母親最親近的人，孩子有什麼異樣，其實媽媽也能最早看出來。比如孩子今天吃得不多，我就會想是什麼原因，排除是否是身體的不適。

第二是要耐心。特別對於牙牙學語的孩子，也許他的一句話得嗯嗯嗯一大堆才說出來，但是我都會笑著讓他表達完全。我們成人也是這樣，面對一個有興趣傾聽的人才會願意把心底的話都說出來，對於孩子又何嘗不是呢。能交流是感知對方的一大方法。

第三是有互動。自己帶孩子的過程中就發現，不管什麼遊戲，與孩子一起玩孩子維持的時間就會長很多。透過互動，把自己當成孩子，其實也更能知道孩子需要什麼。

這種感覺應該是做父母的一種焦慮，這種焦慮大多來自於媽媽！

教育家尹建莉老師說:“母愛不是對孩子持久的佔有，而是一場得體的退出。父愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。”

所以不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子，大人和孩子之間是平等的，管的越少孩子會越好，也就是說劃清你和孩子的界限！

還有就是我們要知道我們和孩子是兩個獨立的個體，不要時刻都捆綁在一起，孩子的思維不可能和你的一樣，也不可能按照你的思維模式去生存，多互相尊重！

大人和孩子之間是平等關係的，不要把孩子看做是你的下屬，不要認為你自己的想法就是對的，必須強烈給孩子，因為孩子也有自主選擇的權利！

我們就在孩子身邊，心卻離孩子那麼遠，如何在身體和行為上體察孩子的需要呢？其實看到這個問題我並沒有特別強烈的感覺，可能我家孩子還小，大部分時候我還是能比較及時的洞察他的意圖的，體察不到的地方我也只能盡力而為了，畢竟媽媽也不是萬能的。

雖然好多媽媽感覺每天陪著孩子，但是卻不知道孩子在想什麼，要表達什麼意思，那也只能說是心不在。在養孩子的過程中，我們現在其實已經很幸運，網際網路的發展，讓我們可以接觸到大量的理論資源，包括心理學、教育學、腦神經科學等等，所以瞭解孩子的大概發展歷程已經不那麼的難。只要我們保持不斷學習的狀態，無條件的愛孩子，懂得孩子很容易。

“我們就在孩子身邊，心卻離孩子那麼遠”，這句話確實讓每個父母看到後很心痛，這也體現出了很多職場媽媽的無奈。

我們都知道作為職場媽媽，上班後身心疲憊，回家後還要操持家務，一系列的家務事完成後，真的不想動彈了，只想靜靜的坐著，看著孩子可愛的樣子就好，真的不想說話了，可是對於孩子而言，他不需要這樣的父母，他需要的的是一個能走進他心裡的父母，一個能懂他心裡想什麼的父母，一個能和他一起互動的父母，因此，為了重新拉進我們和孩子之間心與心的距離，我們應該重新調整我們的位置，我們是孩子的媽媽，是孩子最親近的人，當孩子打一哆嗦時，當孩子皺一下眉頭時，當孩子眉頭舒展，露出會心一笑時，我們都應該及時的用我們敏銳的眼睛捕捉到這一剎那，用我們的心及時跟孩子的心發生碰撞，給到孩子需要的幫助，給到孩子及時的認可。

陪伴是最長情的告白，告白有真有假，陪伴也分有效和無效。

寶寶一週歲，還不能透過語言來表達自己的需求。但哭和指是他最直接的表達方式，想要什麼東西或想去哪就會指，而且身體傾向那個方向。不高興了、餓了、困了，會用不同的哭聲來表達，時間長了根據他的作息規律還是很容易分辨的。遇到害怕或害羞時，直接會抱住我或鑽到我懷裡。

隨著孩子越來越大，當習慣用語言來表達時，可能不能準確或不想來表達，那透過身體和行為可以準確直接的讀懂孩子。這就需要父母在陪伴時多用心觀察了，為人父母也要不斷學習。

世界上最遠的距離，就是你在我身邊，卻不知道我愛你……

孩子是世界上最純潔的天使，孩子是一張最簡單的白紙。作為父母，我們從孩子出生開始就參與到孩子的生命中，然而關心則亂，很多時候卻並不能完全的察覺到孩子的需要。這是正常的，不需要焦慮。因為每一個個體都是獨立完整的，任何一個個體都不可能完全的體察到另外一個個體的全部需要的。明白了這一點，我想應該能在一定程度上減輕有些父母的焦灼感了吧。

那麼，針對瞭解孩子的需求這個問題，我們首先來看看一般的情況下，孩子的需求會有些什麼？

陪伴。世界上最好的禮物是陪伴。陪伴也是最能讓孩子體會到安全感的一件事。同時在陪伴的過程中，父母就能發現孩子很多的需要了。

傾聽。大部分的孩子會選擇對父母訴說自己的訴求，這是正向又積極的。這個時候的父應該把手裡的事情放下來，安靜的傾聽孩子的需要。

參與。孤單是最大的懲罰。一個沒有父母參與的童年是不幸福的童年。一個沒有參與過孩子成長的父母是不稱職的父母。只有在參與的過程中，才能更好的瞭解孩子的身心發展情況，才能更好的瞭解孩子的需要。

有一種感覺叫，我明明那麼愛你，為什麼你就是感覺不到呢。看到這個問題，我就想到了我的嫂子。小侄女三個多月的時候開始吃手，而且並不像別的孩子那樣可以用安撫奶嘴代替，她根本不吃安撫奶嘴，只執著的吃手指。

剛開始嫂子並沒太當回事，吃手嘛，哪個孩子沒吃過。可是最後嚴重到，大拇指已經被吮吸的變形了。這下嫂子和婆婆才開始重視起來。最直接的辦法肯定是不讓吃，看到了就制止，那段時間小侄女天天哭。嫂子和婆婆兩個人白天黑夜輪班看著小侄女，不讓她吃手，最後沒辦法只能帶孩子去看醫生。

醫生當時就說，孩子沒有安全感，你要多陪陪孩子。嫂子困惑的不行，我又沒有上班，天天就在家裡24小時帶孩子，她怎麼會沒有安全感呢？好多媽媽都在困惑，為什麼會這樣子啊，明明我天天陪著他啊？

早在他們看醫生之前，我就跟她說過這個問題。她當時嗤之以鼻，很多媽媽在沒有重視這個問題之前，都覺得孩子的安全感就是“矯情”，甚至嫂子還覺得，多打幾次就沒事了。

在孩子0~3歲時，幾乎天天都離不開媽媽的，在他們心裡，你是被放在第一位你的。但是作為媽媽的你在做什麼呢？我們總以為陪伴孩子就是待在孩子身邊，讓他在自己的視線範圍內就行了。

其實我們對孩子的陪伴，應該是參與他的成長，分享他的快樂，安撫他的情緒，在他需要幫助和分享時，你願意幫助他，對他感興趣的事情表現出濃厚的情趣。試想，如果孩子興沖沖的拿著剛剛畫好的畫等著你表揚，你卻在一邊忙別的事情甚至是玩手機，而對他引以為傲的畫毫無興趣，孩子會怎麼樣？

對孩子的關心並不僅僅是物質上的，更多的是精神上的讚許、依靠、需求和陪伴。

那些覺得無法感知孩子的需求，甚至對孩子的需求給予錯誤迴應的媽媽們，不僅僅要多陪陪孩子，而是應該更用心得去陪陪孩子。對孩子要有足夠的耐心，不能總是表現出煩躁的樣子。

其次就是多關注孩子的成長。要知道作為一個合格的媽媽，關注孩子的成長是最基本的。

最後，讓我們學著做孩子的朋友，而不是高高在上的領導者，只有你真正成為孩子的朋友，他才會願意跟你分享他成長中所有的喜怒哀樂。

我們就在孩子身邊，心卻離孩子那麼遠，現在這種情況確實很普遍的。不過，這種現象可能原因卻並不相同。

我覺得對於有些爸爸媽媽來說，雖然每天都在陪伴孩子，但是心卻沒有在孩子這裡，比如說，有些媽媽可能是在做微商，有些爸爸可能工作忙，可能他們在陪伴孩子的期間，一直不停接打電話收發微信，這樣就完全沒有辦法融入到孩子的遊戲當中，沒有辦法建立起與孩子之間的有效互動。比如說，有些家長把孩子交給了動畫片等等電子保姆，自己追劇或者玩遊戲，孩子大人各自幹各自的事，互不打擾，家長甚至都不知道孩子看了什麼動畫片，那麼自然沒有辦法融入到孩子的生活當中了。

而對於有些爸爸媽媽而言，他們可能清楚孩子的成長需要陪伴，他們一切都以孩子為中心，甚至成為一百分媽媽一百分爸爸，甚至為了孩子而沒有了自我，但是，付出了這麼多，又怎麼不求回報呢？他們可能會期待孩子更聰明，更懂事，可能會對孩子有更高的要求，他們可能會把更多的關注點放在了向孩子要反饋，而不是去體察孩子內心深處真正的需求上面。他們可能缺乏同理心，已經忘記了自己曾經做孩子時單純的想法了。

因此，如果父母想要真正走入孩子的內心，體察到孩子內心真正的需求，那麼要做到的，首先在於，有足夠高質量的陪伴。都說陪伴是最長情的告白。家長一心一意陪伴孩子，是體察孩子需求的基礎。同時，父母夜晚，放平心態，不能因為成人世界的焦慮，而對映到孩子身上，而應該多想想自己的曾經，想象一下自己小時候的想法，換位思考，和孩子建立起同理心。