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1 # 二當家
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2 # 搞笑翔哥
記得有這麼一個事情，九幾年的時候，我小的時候大概五歲，我媽媽去地裡幹活，我和我妹妹在家裡玩，玩著玩著我妹妹想喝水，那個時代沒有飲水機，小時候都喝地下井水 家裡裝的壓水井，壓水井我弄不出來水，還好家裡有一個自吸馬達。那個時候的開關是用繩子拉的不知道你們見過沒有，就是下面這樣的。
我一拉馬達開始抽水了，可是繩子斷了，繩子在手裡拿著，著急的我也關不了水泵。地下流了一地水，趕緊去地裡找我媽，幸好知道地裡的路，走到路上碰見我嬸，我問我嬸我媽什麼時候回來，我嬸說你媽讓老和尚帶走了，心裡可憐巴巴的，每次問她都這樣告訴我，我也沒有理會她，帶著妹妹趕緊走。到了地裡我媽媽在拔草，我就告訴她家裡抽水馬達繩子斷了，院子裡都是水。媽媽告訴我看著妹妹別走，她回家關水去我媽回去了，心想惹禍了，幫忙拔草吧這樣媽媽就不會批評我了，我就帶著妹妹開始拔草，一會我媽回來了，看了看我拔的草，小雨你怎麼把麥苗子拔了.......
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3 # 內心有猛虎細嗅薔薇
幼兒園節日搞家長聯歡會，第一排出場的是小一班。他們喊著嘹亮的口號“小一小一，永遠第一”。第二個出場的小二班，“小二小二，不得第二”。第三個出場的小三班，舞著鮮花喊著嘹亮的口號“小三小三，爸爸喜歡”。
幼兒園節日演出，舞臺上小三班。有演小鴨的小狗的小貓的，正在高潮的時候搖搖晃晃上來了一小朋友全身套這個嘿大的避孕套。老師氣得不得了，問他在幹啥呢？他說“老師你和我爸爸有矛盾你第一次全班演出沒有要我，第二次全班演出也沒有要我。今天這是第三次演出了，我昨天問你“老師，我演什麼啊”你說你演，你演個
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4 # 吉祥號18
20年前我在一家小餐館當學徒，晚上守旅館就睡在旅館大廳，有一天晚上老闆和老闆娘都出去了，又沒有客人，就我和服務員在，快12點的時候她跑來叫我對我說睡不著，要我陪她看電視，於是就開了一間房看電視……我就在床上看電視，她就就在床上滾來滾去，最後我看不下去了就去睡覺了……第二天老闆娘知道了以後都快笑死了。
現在想起來挺後悔滴，錯過了一次人生重要的歷練……
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5 # wang隨心走
小時候，外公晚上榨油，我已經睡覺了，榨好之後讓我起來吃點油渣（你們稱的脆哨），我睡懵逼了，以為叫我起來上廁所，走到水桶旁邊就開始撒尿，後面你們就自己想象吧
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6 # 站點舅爹弒
今天愚人節，說個愚人節相關的。
以上上學的時候，那天正好也是愚人節。當時不喜歡上課，我們幾個人跑出去上網，網咖三連坐。其中一個人很怕他媽。然後另一個老鐵去上廁所，回來的時候逗他說：“趕緊跑，你媽拿著一塊板磚在網咖門口找你。”，那人一聽撒腿就從後門跑，後來聽說他那天跑回學校把課都認真聽了，害怕和她媽對不上。
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7 # 邊城雜談820830
首先謝謝您的邀請回答，要說到讓我捧腹大笑的笑話其實還是很多的，因為我個人本來就很喜歡看各種笑話及段子之類的，所以也確實收集了一些比較搞笑的笑話或段子，現在就給您介紹幾個，當然笑不笑就由您啦，如果看了覺得不好笑那隻能說明咱倆笑點不一樣，呵呵……
1、老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”（哈哈……是不是有點汙？）
2、“我有個哥們原先混黑道的，窮的叮噹響，後來金盆洗手，現在發了大財。”“厲害，他是怎麼發財的？”“把盆賣了。”（有沒有覺得有點冷？）
3、“越精緻的食物，越容易受到大眾的喜歡。”廚房裡，老廚師在耐心的教導小學徒。小學徒似懂非懂地點點頭問：“那月經制的食物都有哪些？”“毛血旺”尼瑪，再也不吃毛血旺了！（哈哈……一個還比一個冷）
4、今天去逛街，路過一家店面，牌匾上寫：天貓實體店，進門免費送。我暗喜，走進去問老闆，你們免費送什麼？老闆斜了我一眼說：買東西送微笑，不買東西送客！（我個人覺得這個比較有藝術氣息。）
5、老婆今天給我上教育課：“把老婆當公主，你就是王子；把老婆當皇后，你就是皇帝；把老婆當保姆，你就是保安；把老婆當丫鬟，你就是太監。所以，想當皇帝還是想當太監，就看你對待老婆的方式。”我：“這麼說要是把老婆當空氣，我豈不就是上帝！”老婆！@#！@#！@#（哈哈哈……要是夫妻間經常這樣的話，我想可能會促進夫妻感情的。）
6、妻子和丈夫一起吃飯，丈夫不說話，妻子想逗丈夫樂一下，於是說：“二十年前，我的一塊手錶掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。”丈夫開口說道：“我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。”妻子問丈夫：“你三叔二十年在井底幹什麼？”丈夫回答道：“一直在給你的手錶上弦。”（冷吧？）
7、中年婦女：“你們公司裡，要聘用一位女主角，我特來應徵。”
導演：“是的，但你來遲了。”
中年婦女：“我剛看廣告，立刻趕來，怎麼說已經來遲？”
導演：“你來遲了20年。”
8、古時侯，有條街上有一賣冥紙的店鋪老闆貼出一聯求對：上聯曰： “竹製紙糊，經不得風，見不得雨，鬼要。”過往文人絞盡腦汁，竟無人能對。後來，一賣夜壺的老者路過，看了看這上聯，不假思索就對出下聯：“泥捏火燒，熱不了茶，溫不了酒，鳥用。”
9、一對男女相親，男的：你是怎樣看待房市的！女的一愣，隨後臉一紅沉默了好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合！但一定要讓我喊出來。。。（還真是……）
10、愚人節，同學和我說老師讓我去辦公室，我還真就傻傻的去了，我進辦公室以後在老師面前站了許久，老師問：“有事？”瞬間明白被耍了，我鬱悶的說：老師，校長找你。（今天是愚人節，送上個相關的段子。）
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8 # 快速資訊
女人：“戀愛的條件是什麼？”男人：“男人、女人。”女人：“廢話。”男人：“多謝你的提醒，還有一籮筐廢話。”
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9 # 槿上添花521
一男和一女談戀愛，男的各方面都很優秀，唯一的缺點就是說髒話，這已經成了習慣，為此女孩經常訓他，到了兩個人該見家長的時候了，按照習俗，男孩子需要先到女孩子家中去，在去之前，女孩對男孩千叮嚀萬囑咐，一定要注意說話，一定不能說髒話，男孩子也知道此事的重要性，就拍拍胸脯讓女孩放心，等到了見面的那晚上，男孩子表現的非常優秀，溫文爾雅，深得女孩父母喜歡，女孩也暗地裡對男孩的改變感到欣慰，臨走時，女孩父母處於禮貌送別男孩，囑咐以後常來家裡玩，男孩也出於禮貌回道“叔，放心吧，以後我肯定常來玩，你們趕緊進屋吧，外面冷，你看我嬸凍那個B樣”...
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10 # 貧民窟的百萬翁
老樣子，先給圖看看。
小夥子：“大爺這盆結實麼？”大爺：“老結實了，這盆夠你用上好幾年，不容易摔壞，幹放著不沾灰，值得你擁有阿，來一個麼”
小夥子：“是嗎？這麼好嗎？多少錢一個阿？”
大爺：“二十，顏色隨便挑”
小夥子：“二十阿，行，我不要。我就問問。”
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11 # 老神仙174724235
過去一秀才靠教萌童維持生活.一天.有一少婦給小叔子送書.秀才一見腿都朊了.下午給那小娃說.叫你嫂子每天耒倍我一會兒.不然.我就不教你.小孩回家告知其嫂..第二天.嫂便寫了幾個字.叫童兒給秀才..秀才一看.是.有頭無尾念個啥.有尾無頭念個啥.有頭有尾念個啥.無頭無尾念個啥.若還你是答對後.我便倍你耍一下.若果你答題錯了.你是烏龜變王八.從今沒在世上活.免得害人童萌娃.秀才左看右看.就是不著邊.回家後.飯也不吃.便上床睡.口裡念這幾句話.妻說.你說吧.我幫你.秀才就說了.妻說.這多容易.有頭無尾是螺螄.有尾無頭是曲蟮.有頭有尾是條狗.無頭無尾是.是.是.秀才恕了.踢了她一腳.說別人說的是念啥字.你不懂亂說.又踢了一腳.妻說.我知到了是個屁眼
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12 # 話嘮小毛爐
1. 準備帶粑粑麻麻出去旅遊，粑粑麻麻要坐高鐵，我想坐飛機。我：飛機五百，高鐵600，我們還是飛機吧！粑粑不高興的來了句：飛機一個多小時500，高鐵五個小時600，你說那個便宜？我怎麼生了個你這麼傻的兒子？
2.朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了L。
3.當一個男人，不在對你囉嗦。不在黏你，不在沒事找你。對你說話有水準了，人也冷漠了，那麼恭喜你，你已經成功的失去他了。或者他不愛你了。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爸都成熟！
4.人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
5.過年時小外甥見到我說：舅舅過年了，快點給壓歲錢。 就知道這小兔崽子沒憋好屁，立馬從錢包了拿了五十準備打發他離我遠一點。 這小子看我拿了張五十的立馬說：舅舅你要是這樣的的話，我就拿這五十塊錢去剃頭了。 “來來來，200抓緊時間滾。”
6.一個小夥子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說:你是一個好人，可是我們真的不合適。改善方案：一個小夥子用700元租了一輛BMW5，然後去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店，最多消費100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因為愛情……
7.青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢位來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”
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13 # 從來一剪
一、一對年近90歲的老夫妻吵著要離婚，法官非常不理解，你們在其中生活了六十多年了，為啥還要離婚呢，老婦人回答到，“感情早就破裂了，全是因為孩子才不離婚的！”法官問到：“現在為什麼要離婚呢？”老婦人說到：“孩子都死了啊！”……
二、一個美女活了這麼多年，第一次被男人要求脫衣服竟然是因為她的三級頭，三級甲。
三、阿光被女生叫去女生宿舍幫忙，剛好女生宿舍只有一個人，晚上，因為時間太晚而被關在女生寢室了，女生一臉嬌羞的說：“今天就在我這裡睡吧”,阿光非常開心的答應了。第二天，因為夜不歸宿的阿光遇到了室友的詢問。
室友：“昨天你去哪兒了？”
阿光：“在女寢過夜了。”
眾人一陣驚呼。
室友：“牛B呀，阿光，快講講，感覺怎麼樣？”
阿光：“啊呀我去，我恨你們講，不是我吹牛逼，女生寢室WIFI老快了，我打一晚上王者榮耀。”
室友：……
四、離開了生長的故鄉已經很多年了，這次我終於可以回到了闊別已久的故鄉，內心的激動和喜悅溢於言表，我拉著行李箱，坐著回到老家的大巴車，剛下車，我就被家裡的變化感動了，過去了那麼多年，村裡全都變樣了，整整齊齊的二層小樓蓋起來了，柏油路鋪起來了，充滿了進步的氣息，當我一步步往家裡走的時候，我發現，我似乎坐錯車了……
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14 # 搞笑驛站丶
比如已經很久了的一個段子。
人都是逼出來的，就有大神抬槓了。也不一定啊。也有剖腹產。從肚子裡出來的。
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15 # 中醫杏林路
1.傍晚天色剛有點暗下來，一對情侶在操場散步，男生190穿著黑色羽絨服，女生155穿著紅色羽絨服，突然廣播傳來了教導主任的聲音說：“那個穿著黑色羽絨服的男生，不上晚自習你提個紅色暖水壺在操場瞎溜達什麼呢？”
2.記得有一次喝多了，打滴滴，沒看清楚就打了個滴滴代駕，正逢那天下著雨，那個人過來了看著我半天，又在我周圍找半天。
我說“你車呢”
他說“你車呢”
3.看到一個四級考生說“叩頭”不知道怎麼翻譯，情急之下就在試卷上翻譯成了
let your head duang duang duang on the ground
哈哈啊哈哈哈哈
這位考生是想笑死我然後繼承我的四級成績
哈哈哈
4.記得有一次坐公交車，旁邊是一對情侶，女的坐著男的站著在說話，突然司機一個急剎車把我甩到了女的懷了，迷之尷尬，抬起頭這大哥已經滿臉的殺氣了。
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16 # 資料大全我都有
1:以前聽同學講過，跟別人打王者。
人渣：不叫爸爸，就掛機
隊友一：爸爸
過了一會
人渣：還有3個
隊友二：爸爸
人渣：差2個
同學：爸爸
隊友三：爸爸
2:連續三天聽到三條新聞
第一天：三個人花20萬人民幣造出17萬假幣。
第二天：英國馬拉松僅一人完成比賽，第二名帶著五千人跑錯路。
第三天：姚明三歲女兒的身高直逼郭敬明。
從那天起，我就知道，這個世界變了
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17 # 盤錦陽哥
種地不剩錢，老王兩口子決定到市裡去打工。
老王到建築工地做小工，給砌磚的師傅打下手， 負責舀灰。師師傅抱怨老王舀灰節奏跟不上，告訴老王，幹活你得有眼力，我手到哪，你灰得到哪。
老王這個氣呀！
這時師傅用手去擦脖子上的汗。老王一勺灰扣在師傅的勃子上。你不是告訴我手到哪灰到哪嗎？
老王被開除了，打的回家。司機是個四十多歲的女人。老王看人家長得漂亮，就聊騷人家。妹呀，多大了？
45了。
妹長得真年輕，哥看你也就二十多歲。
哥，你真有眼力，我死時剛好二十！
老王嚇得開車門跳下車就跑。
到了家裡，老王看見老婆正揹著身子做菜，他走到老婆背後伸出兩根指頭摳了老婆一下腚溝。
幹啥呀，姐夫？！
老王一看認差人了，衝小姨子伸出雙指：再加倆菜！
這時老婆從裡屋出來剛好看見這一幕，衝老王吼：老東西，你幹麼！
沒幹什麼，你妹妹就是我妹妹，我能把她怎麼樣？你還信不著我嗎？
老婆罵道：你當初不也是這樣對我姐姐說的嗎？你個老畜牲！
老王問老婆，你怎麼也回來了？
老婆說：別提了。我到飯店給人家當服務員。昨天來了一拔兒顧客，我去接待。其中一個顧客說，茶！
我就一個個手點著客人查：1……2……3……4……5……6……7。
顧客說，我讓你倒茶！
倒查呀！7……6……5……4……3……2……1。
顧客怒了：你數啥？
我說，我屬豬。
顧客向老闆投訴，說我罵他們。我就被老闆趕出來了。你說我冤不冤？
小姨子接話說，你冤枉啥，我才冤枉呢！昨天晚上我老公不知道聽誰說的，說有人看見我和一個四十多歲的男人一起從賓館出來。我太冤枉了，根本沒有的事！那個男人都六十歲多了。
我老公還問我到底有幾個男人，還說，如果我說出來一個給我一百元錢。笑話，我就差他那三千兩千元啊！
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18 # 櫻木花浪
A小時候最喜歡玩的遊戲就是捉迷藏了 等小夥伴們都藏好了 我就回家
B在這裡透過這個平臺 勸大家真的不要賭 我曾經坐在公交車上 突然肚子痛 我就賭它是個屁 然後拉了一褲子
C
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19 # 臨時客
說一個歐洲的笑話：
一位博學的父親，帶著自己7歲的兒子，參觀一家義大利的博物館。走到一處，看到櫥窗內擺放著一大一小的兩個人頭骨。父親停下腳步，仔細地閱讀了一下旁邊的說明文字，然後，指著大的頭骨，頗有興致地對兒子說：“這個大的，就是著名的凱撒大帝的頭骨！”
兒子好奇地問：“那這個小的呢？”父親語塞，又看了一下說明文字，沒找到答案。於是，就自作聰明地對兒子：“這個小的，一定是凱撒大帝小時候的頭骨！”
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20 # 史路維艱
個人喜歡收集笑話，就是為平淡的日子增添一絲笑意，沒事的時候也會自己看看。
1.某人有蛀牙，去看醫生。
醫生看後說：“好大的洞啊，好大的洞啊，好大的洞啊...”
某人不悅：“我知道這個洞大，你也不用說三遍吧。”
醫生答：“我就說了一遍，那兩遍是迴音”
2.
“雖然我之前的投資都失敗了，但好在我的家人都很支援我，他們把所有的積蓄都拿出來，給了我最後一次拼搏的機會，這次我一定不會失敗的！”
“你買個雙色球廢話那麼多幹什麼，趕緊的，後面還有人排隊呢！”
3.“我感覺我老了，走路不穩總摔跤，昨天在一堆人面前摔倒，大家都笑了，真丟人。”
“那說明你還沒老。”
“為什麼？”
“如果你真的老了，在你摔倒時大家不會笑你，都會忙著躲開。”
4.“真是計劃趕不上變化啊，我有個同事加班，看到要下雨了，就買了把傘，結果根本沒用上。”
“為啥，是沒下雨嗎？”
“不是，後來他加班猝死了。”
5.在路邊看到一個四肢健全的乞丐在乞討，我問他：“你有手有腳的，為啥要當乞丐？”
他回答：“咋地，給我1塊錢還想要我一隻手啊？”
6.“說出來你可能不信，但我是個隱形富豪。”
“是嗎，那你的資產呢？拿出來看看。”
“看不到的，因為它們隱形了。
它們隱形了
隱形了……
希望大家能夠喜歡，
回覆列表
一、
大庭廣眾下，老王俯身為小於妹子繫鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”
二、
異地的男票給我買了個新手機寄給我，我太高興了，晚上和他影片聊天，聊到最後他關心地對我說：早點睡，別熬夜玩手機了，這樣對新手機不好。
三、
小弟四五歲的時候被小姨帶著一起看恐怖片，把小弟嚇的不敢去廁所。“小姨，我不敢去廁所，馬桶裡面會伸出來一隻手。”小姨回答道：“寶貝別怕，他是給你擦屁屁的……”
四、
甲：兄弟，你叫什麼名字？ 乙：我複姓東方，在我出生的時候，我的父親對我寄予眾望，希望我能一生不敗...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得沒錯！我就叫東方老贏！
五、
高鐵上不是不讓抽菸嗎，一到站，總有老菸民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和一大哥抽菸，乘務員妹子不解的說：煙有什麼好抽的，為什麼抽菸？大哥灑脫的彈掉菸頭，看著妹子，意味深長的說：為了等一個勸我戒菸的女人……
這逼裝的我有點措手不及……
六、
剛才去買了兩瓶飲料，一共6元。我拿出錢包抽了一張10元的給收銀員，她抬頭看了錢包一眼:“把夾層的一塊錢給我吧，找你5塊。”
我就拿出來遞給她，然後她遞給了我5個鋼蹦。就這樣我和她對視了5分鐘……
七、
那時候還沒有什麼家用電器，手錶這種東西都只是在書上看到過。那時候的5分錢比較大，有現在的一元硬幣差不多大吧。有個人突發靈感，給5分硬幣兩邊衝孔，搞根繩子帶在手上。有一天走在大路上，對面過來幾個人，遠遠看到他帶著手錶，就問幾點了。他比較尷尬的說“一毛差五分了～”
八、
"有一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”
度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你女兒在家時候有沒有什麼不正常的呢？”
岳母回答說：“沒有啊！怎麼回事？”
新郎訴說：“她在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”"