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1 # 全球搞笑大咖
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2 # 瞌睡蟲的眼
開學一刻:上初中時，一男生上英語課遲到，老師要求用英說語"May I come in?"這大哥一著急"媽，開門"居然過關。
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3 # 人氣老臘肉
王健林：先定個小目標，比如先賺一個億！
魯豫驚掉下巴！
馬雲：我不喜歡錢，我對錢不感興趣！
撒貝南憋出內傷！
劉強東：我這人臉盲，我對美女沒有概念！
全國人民都翻白眼
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4 # 賣的一手好隊友7184940
以前家長：“來兒子，這是爸爸大學時候的同學，叫叔叔。”
“叫叔叔顯得我老，叫哥哥。”
我們這一代家長應該是：“來兒子，這是爸大學時候認的兒子，快叫哥哥。”
“孩子，別聽你爸的，叫爺爺！”
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5 # 創業路上的梁永華
張明和李玲是情侶，這一天，他們在電影院門口約會，在等著看電影。這時候有一個女孩子拿著一個本子過來，笑容可恭：“兩位先生，女士，你們好，我們是前面火鍋店的員工，我們在做一個活動，如果你能夠回答我們三個問題，我們這裡有一個五折優惠卷送給你們。”
張明眼睛一亮：“聽起來好像很不錯的樣子，呵呵！好吧，你問吧。”女孩子拿出筆，準備寫答案：“好的，我們第一個問題就是，請問你在讀書的時候幹過班長嗎？”
張明愣了一下，撓撓頭，轉頭問女朋友：“你做過班長嗎？”“做過呀，在大二的時候就是班長，高三的時候也是班長。”李玲歪頭想了一下：“小時候讀小學也做過班長。”
李明點點頭表示明白，語氣堅定看著女孩子說：“目前還沒有幹過，但我會努力的，呵呵。”“……”女孩子愣了一下，頓時臉紅，愣在那裡手足無措。“……”李玲也愣了一下，手一伸，一把扯住男朋友耳朵：“你個臭流氓…。”
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6 # 搞笑複製機
有個人去看眼科醫生，問：醫生，我眼睛不太好，總是看不到太遠的東西。
於是醫生給他做了一下全面的檢查，跟他說：你跟我來一下。
醫生把那個人帶到醫院門口，指著天上的太陽問：那是什麼？
那個人說：是太陽。
醫生憂鬱了一下，說：那你特麼還想看多遠？！
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7 # 昆明振榮服裝經營部
現在分享一個曾讓我笑趴下的笑話……
看看大家會不會笑趴下，現在讓我慢慢道來，
這個笑話發生在二年前的一個夏天，正是中午，剛吃完午飯，想想沒什麼事做，就從家裡搬了一把椅子到門前的大樹下午睡一下，來到大樹，剛放下椅子就看到我從小玩到大 ，關係處得還算可以的
＂淼鬍子＂外號名，如有雷同純屬巧合！
正底頭喪氣，朝我這邊走來，我就奇怪，是不是碰到什麼大難事了，我就趕緊喊他，淼鬍子，發生什麼大事了，唉，這幾天感覺天要塌下來了，天天跟老婆吵架，感覺受不了，現在還要離婚了，我說，怎麼會這樣呢，就是前段時間，在微信接受了一個新好友，我又不認識他，我疑為是生意上新客戶，所以就添加了他。過了幾天問題來了，他突然發了幾條怪怪的資訊來，想都沒想就回復他了，過後這事我也沒放心上，晚上回去老婆看我手機，看到了我們的聊天內容，結果當時就崩潰了，我說是什麼內容給我看一下，他就截圖發到我微信上，我開啟一看，看得我哈哈大笑差點沒斷氣，（有圖），他在旁邊說：我現在是褲檔發黃，是泥是屎，跳到黃河都洗不清了，
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8 # 曾經的小目標
感謝悟空邀請！這個怎麼回答呢？孩時什麼都可以笑尿，長大以後發現曾經這麼好笑的事，現在回想卻又哭笑不得。記得有次和發小一起玩，我以迅雷不及掩耳之勢抓住了一隻蒼蠅，"我抓了一隻蒼蠅”，他說;"我信你個鬼，你若抓到我吃了”， "好吧！你敢張嘴?”只見他閉上眼睛，阿大個嘴像剛孵化出來的燕子，在等著燕子媽媽喂蟲子，接著我真的就捂住他的嘴，當時感覺手上的蒼蠅就像籠子裡得到釋放的老鼠，直接就。。。。。。！當時笑尿了，他苦笑著悔之晚矣。那時侯才十三歲，現在想起這件事感到非常內疚！我們現在依然是很好的朋友，兩個人在一起還經常提起這件，然後我苦笑著，他確開心的笑了。
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9 # 神仙也瘋狂
笑話多了去了，能讓人笑趴下的笑話還真有，來，分享一下。
一科長把小三的電話標籤設為“局長”，每次老婆在家看到小三來電話就趕緊叫科長接，然後科長接了後說:“局長叫我去一下。”老婆趕緊就說:“你快點去吧，別讓局長多等，記著跟著局長好好幹啊！”小李去朋友家吃飯，他們邊吃邊聊，小李對朋友的媳婦說:“我和你老公是光著屁股玩到大的。”朋友媳婦說到:“那又咋了，我倆都玩到光著屁股了。”一美女同事，晚上不知咋了，心情不好還是咋滴把微信暱稱改成了“小情人”。結果第二天上班，公司居然有三個請病假的，五個遲到的四個熊貓眼的，更有兩個拄著拐來的，把老總都搞懵了。 -
10 # 湖西萬歲
我有一二貨朋友，平時他就笑點低，我們有時候座一塊喝酒說個小段子他就笑個沒完。昨天上午他媳婦打電話過來說他住院啦！下午我放下所有的事去看他。他躺在病床上，還是一臉的笑意，不過嘴上還有頭上插滿了針，嘴也歪啦，不能說話。我轉過身問他媳婦什麼情況？他媳婦說：“昨天喝完酒回到家後，躺床上就玩手機，一會笑一會罵。我問他在玩什麼？他說在玩抖音。我也沒理會。不一會我聽到砸門聲，進去一看，他就不能說話，嘴也歪啦！用手機砸的門。”我轉過頭看了一眼這貨，讓你笑點低，讓你玩抖音，咋不抖死你呢？不過我最大的疑惑就是什麼樣的搞笑才能把我朋友嘴搞歪。。。。。期待二貨能說話！
今天我又去駕校，看見一女學員倒車入庫倒不進去，我跑過去就吼：“來。。。。來。。。來。。。向左兩圈，回一圈。。。回一圈。！”吼了大概十幾分鍾，女學員終於倒進去了。然後下車來想和我說話。這時正好張教練吃完飯過來看見我和我打了一個招呼。張教練：“這個教練教的挺好的，我幾下就倒進去了！”張教練看了我一眼，對著女學員說：“好個屁，他是個學員，科二掛了4次啦，每次都是倒車入庫！你聽他的。。。。”女學員。。。。。。？我：“張教我練車去啦！我就想體驗一下吼人是什麼感覺。。。。。。！”
笑話嗎？有的讓人笑容滿面的！有的讓人笑完後發出深思的！有的笑叉氣的！有的笑歪嘴的！我是屬於那種又好笑又不想笑，愁出內傷的一類！就寫到這吧！祝大家財源四面八方進，福氣東南西北來！
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11 # 沐小蠻
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答
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12 # 遵寶好奇大世界
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答
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13 # 居士筆潭
笑話:
一對土豪父子去高階私人會所消費，一天兩人和各自的朋友喝酒，兒子喝的有點高，兩個人在大廳裡踫了面，父親有點尷尬，兒子不以為然，兩人坐下說話。
兒:你經常到這裡來。
父:第一次。
兒:我經常來，這裡壞境好，飯菜不錯，服務特別好，其中一個叫小紅的女服務員，那身材，長像，比明星強多了，只要我來這裡消費，她只為我服務，她專穿名牌內衣，還是紅色的，所以我叫她小紅，我給她買了三套，還有法國名牌香水，只要她在我眼前走過，不用看就能聞到香水味。可惜今天她沒來，就是來了也不會為你這樣的老頭服務。
父:真的嗎？
兒:真的，
父:如果她今天來了，為我這老頭服務呢？
兒:我永遠不來這裡！
父:從包裡拿出一套名牌紅內衣，放在兒子面前，走了。
兒:拿起紅內衣，看了看，聞了聞。說:靠，是真牛逼。並看到了小紅的背影。
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14 # 老李在此
說個真的，有一年夏天我們開會沒空調，大家建議比賽說涼快話，看誰能讓人涼快。我說：咱們這兒怎麼跟太平間似的
女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？”
“清理過了，太太。”女傭回答，“每樣東西都很好吃！
”領導批人了，被罰將報紙的字一個一個用剪刀剪下來，剪到500多的時候已經頭昏眼花了。這時領導發話，將這些字拼回去……
一哥們去書攤，張狂地問老闆：“有劉備嗎？” 另人納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃…書遞了過來。回去的路上另人問：“黃書為什麼叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲說："皇叔"。
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15 # 午夜時刻
分享幾個搞笑的段子，不笑你打我。。。
搞笑段子一：讀高中的時候因為個子高在國旗隊，我是甩旗手。第一次升國旗，我牢記甩旗要剛勁有力的教導，結果刺啦一聲，旗破了，從此江湖人稱“大力旗手”。
搞笑段子二：上大學的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑的訊息就傳遍了整個校園。
搞笑段子三：初中老班的課，教室門被一腳踹開，一個社會青年模樣的人進來指著我們班一個男生說："小子，給我們出來!"老班特別鎮定的說，上課呢，有事下課再說，你去外面等著。社會青年顯然沒想到遇到這麼鎮靜的老師，都愣住了。老班馬上關上門，然後鎖上，繼續上課。咣，門被踹開了，社會青年進來，走到那個男生邊上開打，全班鴉雀無聲，老班閉著眼點了一下頭，全班女生刷得一下起身，退到兩邊。全班男生起身衝向社會青年，幾分鐘後，社會青年被我們抬出學校，扔到路邊，從此沒人敢欺負我班同學。
搞笑段子四：去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網咖通宵，我問美女網管：“包夜多少錢？”美女網管：“包夜800”。我嚇了一條跳：“怎麼那麼貴”。美女網管：“對不起，包夜上網20”。我似乎明白了些什麼：“沒事，來給你錢”。美女網管接過800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜……
搞笑段子五：剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說，我買藥30年了，只要你說出藥裡的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊……
搞笑段子六：朋友大晚上給我打電話說是摸夜螺絲，抓龍蝦，結果騙老子去ktv，我穿了一雙雨鞋就去了……
搞笑段子七：昨晚做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說，你還敢回來啊！
搞笑段子八：天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
搞笑段子九：剛才坐公交車的時候不小心碰到一個女的，這女的上來就給了我一巴掌，頓時無數乘客向我投來了質疑的眼神，在無數人的指指點點中，我衝那個女的大喊：“我不在乎你懷的到底是不是我的孩子”，頓時，無數人又把異樣的眼神投向了那個女的，而我則在無數人的注視裡揚長而去，正當我準備下車的時候，這女的在背後衝我大喊：你個禽獸，我是你姐姐啊“，然後，無數人又將異樣的目光投向了我，臥槽，怎麼跟網上的段子不太一樣，我轉身就是一句：我到底哪裡不如咱爸？
搞笑段子十：今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間懟了一個多小時才懟出來，TMD自動沖水，我日他仙人闆闆，我現在站在醫院門口真的是好迷茫……
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16 # 安煬
有一天，一隻北極熊閒著沒事拔自己的毛，一根、兩根、一根、兩根......拔得差不多了說"好冷啊!
有一個小朋友加入了捉迷藏社團,從此老師再也沒有找到他.
兩個人跳到坑裡一個死了一個還活著,死的叫死人，活的叫什麼?
救命
一日有兩個人想自殺就來找上帝，讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂，上帝給他們倆一瓶毒藥說“這是一瓶毒藥，只夠一個人喝，分開是沒有效果的。”最後兩個人都死了，為什麼呢？？？
因為其中一個人開啟毒藥後看見瓶蓋背面寫著“再來一瓶”。。。。
有一天,我在吃飯,
突然
我的嘴邊漏了一粒飯
我把它放在了螞蟻家門口
於是 ,我解決了它們家的吃飯問題``````````
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17 # JZ江小白
1、計程車上，司機突然問我:“小姑娘，你有男朋友嗎？” 我玩手機的手頓時一抖，有點慌了！但還是強裝鎮定，說：“沒呢，還單著。” 過了半分鐘左右，司機開口了：“小姑娘啊，你這不行啊，再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕，放鬆，沒事的，一點都不疼，放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問：“這是咋地了” 哥們說：“太放鬆了” 醫生更逗，來了句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什麼呀？” 老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
4、我爸昨天發獎金，喝多了，到家把8000塊錢甩給我媽，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔，偷偷從我媽包裡把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週，有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道：“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查！”美女臉更加紅了，小聲答道：“我們也查過了，是個男孩！”工作人員：……
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18 # 鋼管小俠
分享幾個段子吧
1、“爸爸，為什麼我哥叫解放呢？”“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？”
2、一年前，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。 鄰班一MM聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼?” 護士淡定地說：“送個骨灰盒。”
3，夏洛克福爾摩斯先生和華生醫生一起到郊外露營。享用完一頓美餐和一瓶美酒之後，他倆鑽進了帳篷準備入睡。幾個小時後，福爾摩斯推醒了華生。“華生，看看天空，告訴我你發現了什麼。”華生回答：“我看到了無數顆星星。”“你從中能推理出什麼？”華生思考了一會兒。華生回答道：“從天文學的角度來演繹，結論是宇宙中存在億萬個星系，很可能還存在億億顆行星。從占星學的角度來演繹，結論是土星升入了獅子座。從神學的角度來演繹，結論是上帝至高至大、我等至卑至小。從計時學的角度來演繹，結論是眼下大約是凌晨三點。從氣象學的角度來演繹，結論是明天的天氣非常不錯。你又演繹出了什麼結論呢，福爾摩斯？”福爾摩斯沉默了一會兒，然後說：“華生，你個傻瓜。有人偷走了咱們的帳篷。”
4、有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢!”和尚說：“我哪兒有媳婦?”“就是那個尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會把錢給你了。”小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧。”尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的?”“大姑父。”
5、產房裡一小孩出生後，哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他[馬]的，想幹掉我?沒那麼容易。
6、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
7、一位中年人到外地出差進當地一傢俬人旅館。頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。他詢問旅館老闆：“這隻菜碟看起來不乾淨呀。”老闆回答：“放心吧，礦泉水會讓它很乾淨的。”聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裡的一條大狗混熟了。離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。
8、兩個農婦到藥店買感冒藥，甲讓店員拿出來一盒，邊看包裝邊問乙怎麼個吃法，乙回答：”電視上不是說了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲隨即問店員：”你看我這膚色應該吃那個?”...........
9、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來!
10、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”13、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
11、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。”上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”上帝又了一下手，砰-…老頭兒一下子變成了90歲
12、我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裡一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：“那你英語怎麼樣啊?”老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了!!!”
13、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快 B君說：有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢...
14、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
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19 # 爆笑彙集
1.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。
老爸嚇壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法……
我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連線好，花了我小2000……
我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手鐲弄碎了，我給你修好啦……
老媽眼睛一瞪：說！你哪來的私房錢！
2.一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句
“算了，我再做一個吧。”
3.我是一名體育老師
有一天痔瘡犯了，看到老婆的衛生巾，心生一計，就帶上了，內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了
上課的時候，在教學生們三步上籃，正在演示動作的時候
那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來
上面還有血
在全班同學的注視下
我他媽撿也不是不撿也不是……
4.一男子的女友體型微胖，兩個人走在大街上，女人總是東張西望，似乎在尋找什麼，正在這個時候，男子碰到一個朋友，悄悄地詢問道：“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”？男子道：“女人體重超過60公斤後，對減肥就不感興趣了，她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
5.某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。
主任醫師上前問道：“你在看什麼？”
病人答：“我看到了一個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？”
“我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。”
“不錯，接著說”主任醫師鼓勵到。
這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：“我，我再脫了她的內褲……”
很好，很好，再然後呢？”
病人哈哈一笑：“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！”
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20 # 金融移動理財師
1、跟一單身女同事鬧鬧，連著三天半夜打電話過去：喂，起來尿尿了！ 昨晚喝多了，就忘了騷擾她了，今天上班，她憤怒地跑到我面前拍桌子：“說！你昨天晚上幹嘛去了？哼，我等到半夜，為什麼沒...” 唰，辦公室寂靜了，吖反應過來轉過去趕緊對著大家解釋：“不是你們想得那樣，是他啦...是他...沒叫我起來尿尿，然後我做夢以為他叫了，就直接尿床上了!”
全公司集體張著大嘴巴...忍笑不笑...
我……特麼的！捂著我的老臉實在...哎，妹啊，你……! 2、今天坐公交，看到前面站了個MM，那個身材，叫一個好，
於是我忍不住上去摸了一下她的翹臀，MM一下尖叫“非禮”，
突然一下站起來幾個男的，準備教訓我，正好到站了，我急中生智翹起了蘭花指，
指著那個MM說：哎呀，討厭啦，人家又不是故意的，
不小心碰到了嘛，然後就轉身下車，
在眾人異樣的眼光下，我還弱弱的捏了下其中一個男的的屁股，然後飄然而去。
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我哥們兒是奇葩，記得上初中那會兒，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一樓口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆看著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢？”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現讓我至今難忘！他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”