對喜歡的人講分手後你的內心一定很複雜，或是懊惱、或是痛苦、或是解脫……

彼此分開後是否會念念不忘，我們真的都可以獲得自己想要的自由嗎？

下面我就簡單聊聊分手那些事：

第一，愛有兩種方式，有一種愛情叫放手，當我們愛的太累的時候，選擇放手，其實也可以讓彼此找到通往幸福的路；

很多時候很多事情，我們必須勇敢嘗試，年輕的時候我們容易把喜歡當做愛，以為可以一輩子守候，其實年輕也會犯錯的……

第二，當我們不再糾結，主動和喜歡的人講分手，這何嘗不是一種成長啊！我們在年輕的時候總會很執著的追求自己所愛，哪怕失去全世界的支援也會堅持……

如果說人生是一場長途跋涉，那麼我們的路都還長，這次的放棄不會造成太大的影響況且這個世界是圓的，真正相愛的人最終會走到一起的啦！

最後的最後，希望你的選擇是深思熟慮後的決定，祝你幸福！

可能會難過，可能會不甘心。但是當他說出我們分手吧這一句話的時候我相信也不是一時衝動，應該是想了好久了，掙扎了很久了。人要做出一個不太容易的決定，是需要反覆考慮這個決定對自己的傷害以及對對方的傷害。既然知道會對對方造成傷害，但還是說出來了，這說明心底很早就有答案了，那就這樣吧。不糾纏、不想念、各自安好。

若是與喜歡的人分手了，怕是我真的，無法選擇了，也無力支援了，我走到了死衚衕裡，不砸破牆，就出不去了。儘管，那堵牆曾為我遮風擋雨，抵抗傷害，曾是我，最大的幸福。

若不是走投無路，若要還有一點點機會，怎捨得和喜歡的人分手。我們在一起的時候多不容易啊。父母反對，親友不解，可還是一路走過來很多年，我的暴脾氣，你一次都沒捨得發過火呀；我的任性，你一次都沒捨得怪過我；我最後提的分手，你都不忍心讓我傷心難過，都笑著轉身走開，還勸我不要哭，怕我照顧不好自己。

我若還有辦法，又怎麼忍心說分手，哪怕一點點希望，能夠結婚生子，能夠天長地久。

我想我會永遠記得你，哪怕我後來嫁與他人，你都會好好的端坐在我心裡，變成一個不允許別人觸碰的秘密，你是我最好的回憶，最珍視的過往。頭髮白了，都會想起就笑出來的美好。​​

前幾天剛經歷過一次。和男友長達7年半的感情，高中同學，高中畢業後就在一起，一路走來也算非常順利。兩人性格比較合拍，因為感情很深又彼此懂得忍讓包容，所以很少有矛盾，完全可以用順風順水來形容。前幾天因為一件小事發生口角導致我反應過激（具體事情就不說了），當時情緒崩潰，不容他勸說，我立馬打車走人，住了一夜賓館。期間給他發簡訊說要分手，他的回覆我一概不看不回，第二天在回家的路上一直思考，真的要分手嗎，可我根本捨不得；不分手嗎，又咽不下這口氣。所幸最後男友退讓，我也不願繼續取鬧，並未真正分開。但提出分手那晚上真的整個人都頹了，淚流一夜，睡著了又驚醒，反反覆覆。現在也想通了，既然彼此相愛，那就沒什麼是不能諒解，何必折磨你所愛的人，又折磨你自己。堅持在一起吧，不管什麼困難...

相親認識的一個女友，性格，脾氣都挺滿意的，不過因為對她的過去一無所知，所以心裡一直放不開，一直無法安心的和她交往。同時，因為家裡人不是很支援，前妻的因素，讓她也有了不安全感。對我也開始冷淡。

認識5個月後，我偶然看她的手機發現了她和其他人有聯絡。無法接受正在情況。分手。

在我看來，如果在戀愛中還和別人聯絡，那麼這段感情就沒有必要再繼續了。雖然心裡很難過，但面對沒有結局的感情，還是應該放手。

不知道大家怎麼看這個問題。

大概是失望加無奈吧。

時隔幾年，我們又重新在一起，我以為我們會好好的度過幾年，完成少年時的約定。我們十年後結婚。

大概是我多想，不是我們不愛，只是找不到適合的方式，也可以換句話說，我愛你愛到卑微，而你不夠愛我。

我們又一次分開了。

分手那天，我沒有哭，你沉默。你看著我，我看著你。都不言語。我想問你為什麼，可我說不出口，我想讓你看著我離去的背影產生心疼，自責，但我太愛你，我讓你先離開。

你說你不喜歡黏人，我也不黏人。只是想多和你說說話，想知道你在幹嘛。我給予你很大的空間，你也不會像其他人一樣讓我會產生不信任的感覺。只是想多和你說說話。

我太想你了，可數我也太想離開你了。

今天是我和他分手的第17天，其實我們都沒錯，可不知道為什麼明明彼此如此在乎對方，可最後還是分開了？你說給我我一個家，可現在家沒了，你也沒了，留下了孤零零的一個我。你說你會讓我過上所有人都羨慕的生活，可你知不知道，我現在成了別人眼中的笑話了。你說的太多了，可你終究沒有實現，我們有各自的立場和責任，這就是我們的不同。

明明根本不想說分手,在一定的情景下，反應過激提出分手，前兩三天不會有什麼感受，隨著時間的推移會想收回當初說的話，害怕這句話他或她當真，希望他或她給的是積極正面的迴應，想道歉不知道是否還有用，總之是後悔，沒勇氣，沒膽量，沒把握和自信。

和喜歡的人分手 他家庭條件和我差距很大 最後不是因為不愛 而是因為現實問題。會有一種對現實的無力感 恨自己到了不能隨心所欲去愛 必須要去理性思考問題的年齡。

是的，我相信我們是彼此喜歡的，但是我也相信我們不是很合適的那一種。現實總是這樣殘酷，我想你也應該想到這一點所以，你才沉默著不說話，放棄了！其實我們在一起是很開心的，我知道，只要不涉及到現實問題。也許是互相小心地逃避。也許你壓根兒就沒有那種勇氣，你只是一個懦弱的小男人，只此而已，僅此而已…

記得10多年前，是我和他提出的分手，而這也成為我現在都無法釋懷的傷痛。那時候年輕，感情不容許一點的瑕疵。那時候都已經談婚論嫁了，婚房也裝修了，我們還是分開了。我承認我有些極端，可因為我對感情太過認真。10多年過去了，極少能有他的訊息。不過我仍知道他結婚，有了個男孩，他的爸爸去世的訊息。

我知道過去了就過去了。可我始終覺得如果當初不是自己的決絕，生活會是另一番樣子。。。

高一的時候對一個男生一見鍾情，後來他跟我表白了。很開心，在一起了。在一起八個月，不停的勸他要跟我一起努力，沒有用，而我的成績也在下降。被班主任發現談話，跟班主任打賭，我能帶他一起好好學習，然後我輸了。心裡好累。選擇分開了。因為我不想因為愛情毀了未來。他求我和好，我拒絕了，但是我真的好難過，因為很喜歡他。很多朋友勸我我都拒絕了，後來很多人罵我，說我鐵石心腸，甚至各種難聽的話，我都忍了。後來高中畢業了，我作為班裡唯一一個考上大學的女生（理科），我覺得這些年挨的罵，都值了。至於那份感情，還是放不下，但是，我終於能走出來了。

我們在一起三年多，從大一開始談，畢業工作一年後，雙方家長都見過面了，婚房也要開始裝修了。可是時間越長，矛盾越大，偶爾見面，不是吵吵就是冷暴力。兩個人都心累了，只是我先提出來的分手。可是這次不像以往了，分手後，他過來找過我一次，問我想好了？我當時也是嘴硬，想著他不哄我，我就分。然後他走了，我們就分了。之後的日子，說不出來的難過，以前的回憶都在腦子裡一遍遍的出現。怪自己太作了，得到了就不好好珍惜。我知道我以後再也不會遇到像他對我那麼好的人了。一想到他以後會遇到比我更成熟懂事的另一半，我就更難過了。

對於自己喜歡的東西，無論是事物還是人也好，誰都不願意輕易放棄，如果最後選擇放手，那一定有它的理由。我喜歡他，按他來說他很愛我，其實可以好好的在一起，我還是提了分手，不難過是假的，狠下心電話微信拉黑，但心裡會亂七八糟的想很多，又希望他來找我，理智又告訴自己不可以，早點放手對彼此都好，有時候又想著不顧一切只要他在就好。之所以這麼糾結是因為他是渣男，說白了一點責任心沒有，他問我你明明就那麼喜歡我為什麼還要和我分手，我告訴他，“你不明白，就像我喜歡海，但我也不能跳海吧。”有些人再喜歡也只能到此為止。

在我的城市遇見他。和前任在一起四年了，感情一直很好。由於他是外省的。家裡一直不太同意，我們就協商好了在我的城市買房。時間一天一天過去，我每次跟他提起以後的種種，他總是逃避或者搪塞的態度對我，導致每次都是不歡而散。生活上卻總是無微不至的對我好，處處忍讓我，包容我。他對金錢沒什麼概念，在一起四年從一開始就知道我們每時每刻都需要努力。但在過的過程中卻好像忘了我們說好的那些，我提出讓他將錢交於我保管，他說，不，我自己能存住，在一起四年他都沒有半點積蓄，所以我才提出。他的這些話著實讓我心寒了。好像生怕我獨吞他的錢似的。唉～總之我感覺他思想上還比較幼稚，跟不上我的思想，我想的是以後，他想的卻是過好一天是一天。當我們面對生活的種種問題時，我跟他提出分手，然而他給我的答覆卻是：“陪我過完今年好嗎？我不想一個人”。我他媽瞬間也是醉了。所以不要以為在一起那麼久了不捨得放棄，或者說忍忍就過去了，但很多事實並不是這樣就能過日子的。既然在一起了也會感覺到很累，很累！應該每個女孩都不想讓愛情成為她的壓力吧。於是，我下定決心了，好像放手真的是一種解脫，一個人也能過得很好，沒有想象中的那麼糟嘛。我們還在同一公司上班。但交流卻很少。​

我剛剛分手。是被他分手的。他說他只是想玩玩，只是想享受人生，並不想真正的去過日子。他說他的感情經歷比較豐富，已經沒有心思去好好的愛一場，說我活的太年輕，性格跟他不合適。我一句話也沒說，因為我不知道說什麼。心裡不甘心但也只能忍，飯吃不下去，整個人消瘦了。他告訴我如果分手了，我怎麼樣都跟他沒關係，因為他不在乎，他也不知道我會怎麼樣，他也沒辦法感同身受。因為這些他曾經都經歷過，所以他覺得無所謂。呵呵，我現在就想自己能快點振作起來。感情沒了但還要生活。

國慶七天休息都沒找我玩，每天跟我發晚安。過完國慶節還特麼敷衍還在發。之前都沒回他。那天看他還在發，氣不打一處來，我發了一個資訊給他，如下:累不累，有意思嗎？我們就這樣吧，我不回你你就不要發了。

然後。。然後沒然後了，他沒再找過我，我也沒再找過他。我沒有哭，雖然心裡很難過，受夠了他那種不在乎的感覺，還不如分手了一了百了，或許真的在他心裡不重要，在不在一起的又有什麼分別。這麼多年，也許真的看開了。你們瞧，這麼多天的，他沒找過我，而我也不再對他有所期待，我也不是照樣過來了嗎？

能忙的話就讓自己忙起來吧。閒的話也沒事，時間久了自然會淡忘，誰少了誰不也一樣過嗎？時間不會停。雖然類似這樣的雞湯聽的太多了，但也會這麼勸自己。

最後一句話告別: 我無法控制自己對你的難以忘懷，但不再對你滿懷期待。

送給所有分手了還放不下的所有人。

和喜歡的人提分手，就好像要自己否定自己。原諒我表達的或許不夠貼切，不過你知道一個男生向自己喜歡的人提出分手的那種痛徹心扉嗎？

我，記得當時提分手，好難受，本來以為自己會一直做她的城堡，為她遮風擋雨，做她的盔甲，我以為我足夠的堅強，能夠可以受到一切的傷害，萬萬沒想到，我受到最大的傷害竟然是我內心上的一刀，否決了我所有的努力。呵呵。我記得我和她說分手時說，對不起，我以為我可以給你我的全世界，但是沒想到，原來你要的只是自由。呵呵。你們知道嗎，那時候真羨慕女生，至少可以肆無忌憚的哭，而我只能偷偷的在夜裡的時候哭。到了白天，還要裝的無所謂，無所謂，看到她還要微笑。​

不哭，不能哭，因為還要走下去，我喜歡那句話，你不堅強，誰會替你堅強。​

昨晚跟女朋友分手了，她還愛我，我也愛她，但我們之間總是少了點什麼。她覺得我不體貼，我覺得她跟我在一起就不該和其他男的單約喝酒上網。這次因為她痛經，而我沒有給她足夠的關心，或者說她覺得我的關心是敷衍，然後矛盾爆發了，我有低頭認錯，但她不聽，冷嘲熱諷，於是我倆互相挖苦，直到彼此都覺得不能繼續互相傷害了。坐下來談談，可是我動搖了，我對未來沒有信心了，既然互相挑刺，而且這麼難以緩和，我覺得我們可能真的不合適吧，決定忍痛分手，她極力挽留，說自始至終都沒想過分手，我也心軟猶豫，最終還是堅持了自己的選擇。現在心裡真是難受到極點。不敢去回想曾經在一起的時光，都是催淚彈。

喜歡一個人，卻要和他提分手，真的是一件很悲傷的事情，有一句歌詞唱著“我給你最後的愛是手放開”。真的太愛了，所有要給他自由。

總感覺這種分手提的太過無奈，我是不願意提的，如果我真的特別愛一個人，我是不會捨得提分手，我也不會提分手的。我不管有什麼原因，總之我相信只要兩個人一起努力，就沒有什麼大不了的事情，沒有什麼過不去的坎。

我放手，我以為是為了他好，為了給他自由，也許他根本不想要我所謂的“給他自由”，愛一個人，不能想當然，我以為。