是這樣的。作為家長也要體諒孩子。因為你是大人，所以你要先學會體諒他，他是小孩，不太懂事，只要你懂他了，接近他了，他才會懂你，體諒你。還有，千萬別妄想你不做什麼孩子就能體諒你的，教孩子都是父母的責任，你要先做什麼，他們才會懂你，體諒你。 ——望採納。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

我的論點：小孩和父母吵架現在已經越來越普遍了，以前的小孩子通常都特別聽父母的話，但現在小孩子越來越有自己的想法，都被父母溺愛著，所以有什麼矛盾就會吵架升級。家長要了解原因，化解這些不必要的矛盾。那小孩跟父母吵架怎麼回事？

小孩跟父母吵架怎麼回事

1、孩子希望父母能夠把自己作為一個獨立的人對待，希望得到理解和尊重，希望自己的意見和決定能夠被接納和認可，哪怕不認可也不要全盤否定。

2、在父母看來孩子永遠是孩子，是需要全方位保護和關注的。他們不太能夠容忍孩子的意見或者決定中有任何可能會對孩子造成不良影響的東西。一旦存在，就會全盤否決孩子的決定，或者直接給孩子下決定。

父母吵架對小孩有什麼危害

1、吵架中的父母，眼睛只會死盯著對方，對身邊的孩子，完全是忽視的，即使孩子就在身邊哭、叫、拉，他們都能完全熟視無睹，這會讓孩子產生深深的被漠視後的孤獨感。

2、無論是父母吵架時，還是吵架後，家庭氣氛都是可怕的，孩子在這樣的環境中，他不敢撒嬌、撒野，甚至不敢發聲。但其實父母吵架後，孩子所承受的憤怒、恐懼等情緒，一點都不會比父母這兩個當事人要少。

3、很多生活在吵架環境中的孩子，成年後都會懼怕婚姻，甚至無法戀愛。究其原因，就是因為經常目睹父母吵架，使他們對親密關係沒有信心，沒有期待。

小孩子和父母吵架，家長要及時化解，瞭解寶寶吵架的原因，但是如果是小孩子犯錯，當然是不可以放縱，而是要耐心教導，瞭解小孩子犯錯的原因。如果小孩和父母的吵架升級了，那麼就要冷靜一段時間，等雙方情緒都平靜下來了再協調。

父母在不遠游，遊必有方，子欲孝而親不待。當我們長大了，有了自己的家庭和生活後，父母必三分之二的歲月為了我們不辭辛勞，日夜奔波了，餘生也就三分之一 ，我們可以陪伴的時間屈指可數。父母的看法意見可能不能迎合我們的觀點，時常指點指點，那是因為我們在父母眼裡永遠是孩子，無論我們富甲一還是位居多高。

看過龍應臺書中說過這樣的一段話：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂母女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默的告訴你：不必追。

人生路上，我們走慢一些，等等父母，和父母一起走，也請你不要走得太遠，時常陪伴聽聽父母的嘮叨，就權且讓我們在一起的日子多些嘮叨，因為這樣的嘮叨嘮叨的歲月已經不是很多了。這就是為何近幾年我們經常看到聽到一句人生警言：父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途，況且我們自己也會隨之老去。

鼠年春節就要到了，早些準備好，回家陪陪父母，趁他們還健在。

預祝祝福有緣人鼠年春節快樂，事事如意！

爭執的根源是思想認知不一，當然，只要是理解父母的孩子都是好孩子。人無完人，不要試圖去改變誰對事物的看法，接納他。懂不一定要說出來。理解，支援，接收，不一定處處要反駁，孩子在某些時候是不能對父母指指點點的，當然，指點了並沒有什麼好處，一個人的思想是維持了好多年的狀態，並不能因為你的三言兩語就能改變。所以，最好不要起爭執，順一點，其實對你也沒什麼損失。

不爭，不是一味愚忠。畢竟隔代有教育文化差異，導致想法不同，但並不能一味不假思索，分事情，價值觀原則，自己人生規劃事情需要爭論，生活瑣事沒有必要

與父母爭贏了又如何，可能傷了父母的心，氣了父母的身，有啥能比雙親的身體健康更重要，快樂安享晚年更重要，多少時候都是好脾氣留在了社會中，壞情緒給了親人，因為親，所以不用掩飾，因此留下遺憾，社會中的所有不愉快，學會無所謂一些，改變得了的努力爭取，改變不了的，就放下，隨緣一點，隨心一點，人生並不長，不必事事放心上，影響了自己的心情，也傳遞給了真正愛我們的人！

每個人都是獨立的個體，每個人都有自己獨特的生活方式以及獨特的思維方式，也許站在你的角度上看你覺得應該這樣處理，而現在父母的角度上看又有不同的意見。就比如說我遠嫁這事吧，父母認為距離太遠，以後回家不方便，而我認為現在交通這麼發達，假期又多，完全可以趁著假期多回家幾次。

其實，大家角度不同，立場不同，看法不同，雖然父母沒讀過多少書，但是見過的世面比我們多，而且父母年紀大了，我們沒必要與父母多爭執，要多體諒他們，他們都是為了我們好。當然，也並不是說要完全聽從父母的安排，我們也要有自己的想法，不要與父母爭執吵架，自己按照自己的決定去做，然後再與父母慢慢溝通吧。

要學會理解一下父母。你實際上也知道，父母的嘮叨是為了你更加的優秀。因為你在叛逆期，覺得透過頂撞父母來顯示自己已經長大。這是叛逆期孩子普遍的現象。我在初中的時候叛逆最重，就喜歡跟父母對著幹。現在想想，真是不應該！所以，希望你能在高中的時候就多體諒一下父母，不要讓父母再因此而生氣上火了。

瞭解了父母以後，就要儘量不要反駁父母，就算有不同的意見，就算是你認為父母的思想已經out了，也沒有必要對父母的觀點進行指正。若是實在忍不住，那也不要高聲給父母之出來。他們的意見，你可以作為借鑑也好，作為關心也行。這樣一來，你與父母的關係是不是就不會那麼緊張了？你們是不是就可以坐下來，心平氣和的談話了，這樣的氛圍是不是很好？

當然，你若是覺得非要與父母爭論一番，以此顯示自己的多才多藝，以此顯示自己的高明。那你就緩緩而談，而不是侃侃而談！在談完以後，一定要靜心聽去父母的建議和意見。不要只顧著自己的想法，也可以聽聽父母的想法。畢竟，每個人對同一個事情的看法是不一樣的。只有善於聽取別人的意見，才能走得更遠！

如果對事情有不同的看法，與於父母觀點不同，爭執是沒有用的，結果只能是雙方都非常生氣，並且解決不了任何的問題。

不管父母的處事的方法和態度對或者錯，但他們的目的只有一個就是為我們好，就是愛我們。起碼他們認為自己是對的，也許他們的方式方法不對，所以我們要體諒他們，儘量不發生爭執，然後最主要的是做好溝通。

我們日常生活中也是一樣，發生爭執就是沒有很好的溝通。我們長大，父母變老，在我們自己到父母的年齡時一定會體會到父母的良苦用心，父母對我們的無私奉獻無私的愛。當我們站在父母的角度上，也許我們也沒辦法做的比他們更完美。所以請用寬容放眼光去看待去我們的父母。永遠要感恩父母的養育之恩。

看到這個題目，於我而言心情很沉重，有點窒息的感覺——

2018年5月28日，母親被查出腦膠質瘤。

在網上一搜才知道，這才是真正的絕症，是動手術都沒有什麼意義的絕症。第二天我趕回了老家。我知道，真正的永別要來了。

父母生養我姊妹三人，我排行老二，上面一個姐姐，下面一個弟弟。

從小到大，只要家裡發生什麼危機，父母永遠都是沒有半點懸念的首先犧牲掉我。

他們兩個，一個是十指不沾陽春水的大小姐；一個是飯來張口，衣來伸手的大少爺。

只有我，什麼家務事都得要我做，我只要不做，非打即罵，最後攆出去，他們從來不做，也不會捱罵捱打。

有一種感覺，好像我就是父母生養的一個使喚丫鬟。後來我才知道，有一個老二定律，悲催的老二啊，爹不親，娘不愛。

就這樣，在一個極度不公平的家庭環境下長大的我，對父母很是埋怨的。

母親住了半個月院，醫生說不手術就出院吧。

而母親，她本人並不知道，她的來日已經無多。

父親著手安排母親的後事，和把他們的房產做分配。

就算到這個時候，父親還是隻把房子分給了我姐姐和弟弟。

卻把我當年從他們手上買的房子分給我。一生待我極度不公平，這個時候了還是在算計我。

我出錢買下的，你憑什麼來把我的東西分給我？

你明明是不給我，你不給就不給吧，還要裝出一副公平公正的樣子，我氣不打一處來，立馬把當年買房子的合同和字據都拿出來給在場的人看。

誰說世上父母沒有偏心的？我反正不相信。有時候真是想不通，我是他們生的嗎？

弟弟和我一起在市區買電梯房，父母給他二十多萬，我問母親借兩萬。借！父母都是沒有借給我的。

每每想起這些事情來，我常常想，也許對他們的怨恨，可能到他們走了，我也不會放下。

母親很快就走了。

我以為我不會太傷心T_T

雖然父母於我而言只能說是聊勝於無，母親真走了，我心疼得一直無法正常睡眠，不能閉上眼睛，一靜下來就想她。

現在我才知道，子女與父母也分緣深緣淺。

也許我就是那個和他們緣淺的吧。

現在我常常想，要是母親還在多好，她愛把她的東西給誰就給誰吧，

我只要媽媽……我只想要我的媽媽……

我覺得說的很對，估計是我也有孩子的事，我也是當媽媽的人，父母養大我們太不容易，太辛苦了，她們說什麼就是什麼，家是講愛的地方，不是講理的地方，況且你跟他們爭執起來，氣壞他們身體怎麼辦？所以事事哄他們開心就好。

有道理!父母年齡大了，必竟吃苦受累把自己養大成人不容易，有點事即使他們錯了也不要計較，更不要爭執。否則會傷了他們的心!孝敬父母是中華民族的傳統美德![耶][耶][耶]

是的，很多事沒必要與父母爭執

這個世界上，唯一一直愛護著你的人，就是你的父母。不管你的父母，怎樣的要求你，怎樣的和你說話，怎樣的和你相處，你要知道，你父母的出發點，都是愛你，都是想為你好。雖然有時候，他們的看法，或者做法， 有失偏頗，有時候也很嘮叨，有時候可能還很固執，甚至不合你的理想，但這些都沒有關係。

你從小到大和父母一起生活，應該十分了解你的父母，你可以心平氣和地和父母聊天，完全不用和父母爭執。對於合你心意的要求，你可以欣然接受。對於不合你心意的要求，你完全可以笑起來，甚至可以哈哈大笑，然後再和你的父母講道理。記住一定要笑著講。如果你的父母還是不同意你的觀點，你可以暫時先接受，慢慢的用事實說話改變父母的態度。比如說相親，大多數年輕人都還是不願意遵守父母的想法，可是見一見又怎樣？至少可以交一個朋友嘛。

還很有一點，就是你要相信你的父母，你的父母畢竟是過來人經驗足，有很多事情可能是你現在還理解不到的。凡事都要從兩面性來看，可以接納你父母說的相對來說比較對的一方面，對於一些偏頗的想法可以不予採用，完全不用爭吵。

要學會體諒父母。

當然要學會體諒父母，體諒一個辛辛苦苦把你養大的人。他們看著你成長，自然希望你越來越好，所以有時候可能會要求多一點，甚至會很嚴厲。比如說朗朗，從小練習鋼琴，非常的枯燥無味，但是朗朗堅持了下來，現在是世界一流鋼琴大師。我們不奢望成為朗朗，但我們要體諒父母，想讓我們成為朗朗的那一顆心。

父母的年紀大了，時代變了，他們的意識還處於過去的那種模式，我們要體諒他們的慢，他們的落後，他們的樸實，他們的憨厚，他們的嘮叨。但父母過去那種勤勞簡樸，勤奮踏實的態度，還是值得我們學習。不忘初心，牢記使命，正是我們父母那一代，給我們做出的榜樣。他們的初心和使命，是什麼時候都不會忘記中華民族的優良傳統，然後踏實地做好自己的事情。我們呢？是不是有些飄了？所以我們還是要體諒父母，尊重父母，也多從我們自身找找問題。

父母與子女是血緣關係。沒有選擇的餘地。父母有缺點。有小的 汙點。沒有能耐。做子女的應該體諒關心。更應該熱情的幫助。還應該更加尊敬。同樣做父母的也應該體諒孩子的生活工作不易。儘量不給他們增加麻煩。能幫則幫一把。相互都要體諒。珍惜今世的緣分。

不要用“為你好”綁架別人的思想，左右別人的行為，把自己的認知強加於人。之所以起於爭執，就是因為思想認識不統一。每個人都是獨立的個體，誰都不可以任性。

父母應該是世上對自己最無私奉獻的人。父母的經歷會給你他們的意見和建議。時代雖不同，觀念也有不一樣，但我們也要讓父母知道我們是可以的，不要擔心，相信我們。

【#也許家不夠溫暖，但他們始終是父母#】

看到這位朋友的問題，我首先想到的一句話就是：雖然我們的家，或許不夠溫暖，但他們始終是我們的父母，這點永遠不會改變。

如果一個人連父母都不能和平相處的話，估計他的人際關係也不會好到哪兒去。或許，有人說，父母總是嘮叨，對事情對自己很挑剔，比如他們會說：和你一起上學的某某，都有孩子了，你現在連個女朋友都沒有？和你一起工作的某某，都買房買車了，你混得吃飯都成問題等等。

提起這些問題，可能你會一肚子火，父母說一句，你在心裡已經醞釀了100句，在準備發射。要和父母以牙還牙。或許，你覺得父母說這些話，放在誰身上，都會覺得難堪、來氣，可是，你想過嗎?父母說這話是為了誰好？馬路上的行人會和你說這些嗎？從價值觀方面來說，父母和你不是生活在同一年代的人，生活背景、所受教育、個人價值觀等等，都相差很多，從這一點上說，我們做子女的，不要妄圖和父母發生爭執，父母說了自己聽著就行了。父母說的是實情，或許也是自己的短板，在以後的日子了，自己要努力迎頭趕上，這才是正確的方式。

父母歲數一天天大了，陪著我們的日子有限，他們的性格及行為，已經根深蒂固，我們也不要想著改變他們，更不要爭執，這樣只會使親人更痛苦，自身也受到消極因素的影響，要積極尋找你與父母之間的共性話題，或和平相處的辦法，父母生了我們，陪我們長大，父母恩情大於天，我們一輩子都無法報答。

或許，你還覺得父母不通情達理，很難相處，當你為人父母，走上社會，感受人間冷暖，遭受虛情假意、甚至排擠，你就會懂得了，我們的家，或許不夠溫暖，但他們始終是我們的父母。

家庭要講奉獻、講愛、講付出，父母子女之間據理力爭各自持自己的道理傷害對方，最後只能落得兩敗俱傷。

在家庭生活中靠理不如靠情。

時代不同，父母子女間必然存在代溝與隔閡，相處時不要爭對錯，能有什麼矛盾是謙讓一下解決不了的。

父母子女間相處，更要相互體諒。

父母年紀大了，手腳不靈活，做事不周到，不要挑剔嫌棄他們。

他們所做的這一切都是因為愛你，要懷著感恩的心包容他們不合你意的小錯誤

其實，只要父母開心，這些無關緊要的事就順著他們就好了，多想想我們小的時候，他們是怎麼護著我們，愛著我們的，那麼，還有什麼理由不順著他們呢。如果你對他們的這種節儉的生活習慣不放心，自己就親力親為的幫他們做一切事就好了，如果和父母意見不同，要溫言細語地規勸，如果勸了幾次父母不聽，就順其自然，不必非要爭出個對錯。

我認同給出問題中的觀點。以下是我的看法：

第一，很多孩子與父母間會存在一定的代溝，在同一件事情思考問題的角度不同，因而會產生爭執的可能。這是很不理智的。聖人還會犯錯，更何況我們普通人。孩子要學會體諒父母，因為他們是長輩，無論是閱歷還是社會經驗都比孩子更多。沒必要在一些事情上非要分個高低，畢竟事物都有兩面性。

第二，很多事情或許父母處理的方式不是最好的，但要知道他們的用意，理解他們那急於求成的性子。我經歷一件印象比較深的事情。在我剛上一年級時，我父親會教我讀書寫字。我父親性子比較急，凡事不太有耐心。有一次晚上，父親手把手教我寫字；他教了好幾遍，可我還是沒能寫好，達不到她的要求，沒能使他滿意；再加上我當時還在犯困。於是父親就急了，直接用手捏了好幾下我的眼皮。當時年幼的我，瞬間崩潰，眼淚直流。現在回想起這事，還感覺挺有意義。真是可伶天下父母心，為了孩子掏心掏肺。

第三，當父母上了一定年紀了，也許他們的思想不能與時俱進；處理問題即使他們偏題了，身為孩子，都應該學會體諒他們。不為別的，只因他們是自己的父母。學會體諒，也是一種能力。

當自己和父母在一些事情上有不一樣的觀點時，沒必要發生爭執；因為即使對方贏了，也不會得到獎品，得不到任何益處。而當孩子學會體諒父母時，那麼證明你已長大！

可以遷就別人的不易是很難能可貴的一件事，特別是在是針對自身的爸爸媽媽和較為親密接觸的人，有時人們認為是理所當然的，不感覺會如何，但是所有人爸爸媽媽的工作能力是不一樣的。做爸爸媽媽的一直期望多為自己的子女一點哪些，要是是她們能給的，都是果斷的讓你，但是原本以為給他一點什麼？

一味地努力無法得到收益任誰內心總在所難免有一點點小迷失吧，再聊父母的規定都不高，就算人們給他買一件衣服或小玩意她們都是非常高興。

針對在乎你的人而言老想把最好是的都讓你，而人們又經常把這種當作了理所應當的事兒，漸漸地的就失去感恩之心。

我幸運自身沒變為那樣的人，沒有啃爸爸媽媽的錢。我認為一個人長大了完善的規範就是說有自食其力的工作能力，起碼都是成人務必有的一個標示。

為人處事比辦事難多了，一個勇於擔當有責任感的人是不容易做這種事情的。

父母的疼愛沒有錯，但一味地努力與嬌慣這並不是對小孩真實的疼惜，一味地慣小孩是沒有益處的。那樣長大了的小孩只要是親身經歷一點點挫敗就會越來越狂躁消沉。作為爸爸媽媽適度的放開手讓小孩做一些自身有意義的事的事實際上挺不錯的。

教會小孩有一顆感恩之心遠遠地比給他們要多少錢更關鍵。給他們比不上教會他怎樣到一件物品的方式。

不僅小孩要學習培訓，做爸爸媽媽的也必須不斷學習培訓，相互重視，相互愛惜。

今日的風挺大，也很冷，夜裡下班了買來喜愛的甜點也有吐司麵包，有這種我也會感覺真幸福很考慮。

夜裡跟母親語音通話，獲知她的胃又難受了，有點兒小迷失不可以回家了看她，下星期一定回家了一次。

聽了一天毛不易的《像我這樣的人》，除開聰慧出色外，其他的我還像——如茫然，孤獨，無所作為，膚淺，軟弱，比較敏感，自私自利……就算有那麼多的缺陷存有但因為我一直積極主動勤奮的衣食住行著，給身旁的人產生開心和優越感，最少不是我一個啃老，成年人後也沒有向父母再要過錢，結婚後十年因為我再沒有給他添過亂沒有惹她們生過神……