“婆媳矛盾”是亙古不變的一個家庭倫理大戲。有的在大戲中維持了家庭的穩定，有的直接硝煙瀰漫，最終以失敗落幕。

其實縱觀古今，婆媳和睦相處，都靠中間那個男人。

當新娘娶進門之後，家裡的娘就變成了“老孃”。為什麼叫新娘？是因為多了一個管你的人。在古代，是接替孃親繼續照顧丈夫的起居。而在現代，是多了一個新的娘，來約束自己。

現代社會，女人的控制慾越來越強，都希望自己的丈夫能夠聽自己的話，能夠體貼自己。而婆婆，從小拉扯大的孩子，突然開始聽另一個人的，肯定會心生不滿。不是恨自己孩子不會處理關係，而是把怨恨強加於媳婦身上。這樣矛盾就會越來越加重。

情商低的男人會當一個“妻管嚴”“媽寶男”或者是什麼都不管。

情商高的男人，即會疼自己的媳婦，又會體貼自己的母親。在中間起到一個調和的作用，日子會越過越美。當著母親的面，不要和媳婦過於親密，當著媳婦的面，不要過分聽母親的話。買禮物，要買兩份，一份正大光明的給媳婦，一份要偷偷的給母親。

而作為媳婦和婆婆，應該清楚，只是多了一個愛老公，愛兒子的人而已。

家庭的和睦，要靠愛，每一份寬容的背後都是愛。最好的關係就是愛屋及烏！

不要住在一起，雙方相互理解，相互體諒，不要啃老，最不濟也要做到大體上禮尚往來，婆媳之間應該就沒有什麼矛盾，作為他們中間的男人要懂得兩邊平衡，不偏不倚，這樣大家都無異議，身正影不斜，不遠不近最好，個人認為!

要想改善婆媳關係可以從以下幾個方面去做:

第一，作為媳婦，首先要從心裡接納老人家，他是你丈夫的媽。所以逢年過節給老人買點禮物，不需要多，她喜歡的什麼都可以。

第二，老人和年輕人是有代溝的，何況是婆媳，接受代溝，對很多不理解的事要接受，這一點婆婆和媳婦都應該做到。

第三，不管婆婆和媳婦，一定清楚不是自己媽，媳婦不是女兒，所以不能用這個身份要求對方，也不能拒人千里之外，給予恰當的關心還是必須的。

第四，作為婆婆不要太參與小夫妻之間的事，任何事情，作為媳婦，也不要當面挑剔指責，有覺得不妥的可以由丈夫跟他媽溝通。

第五，那就是真心，真誠的對待對方，只要真心對對方好一定能感覺到。婆婆和媳婦的關係是要像對待朋友一樣，有真誠也要有距離。

矛盾產生的時候，要去看清楚問題的根本到底是什麼，去了解它的本質，不能因為想要吵架就去吵架，這樣真的太沖動了，雙方坐下來認真瞭解一下對方對自己到底有什麼不滿，說出自己的意見，好好溝通，可能長輩有時說話做事不是很恰當，但是其實他們的出發點都是為了晚輩好，沒有人想要害自己的兒子，最主要的就是兒子這個角色，其實他是婆媳關係的調節劑，婆婆畢竟是老公的親媽，不管兒子怎麼說婆婆都不會生多大的氣，有什麼矛盾實在解決不了就讓丈夫去解決，自己出面難免會引起誤會和不快。這就是所謂的紅白臉的角色嘛。像朋友的老公那樣做就不對，他應該多去了解一下到底雙方因為什麼吵架，從中調解，讓2人好好溝通，這樣才能解決問題。

一個家庭裡婆媳關係的和睦是很重要的，做到以上幾點，相信你一定可以更好的去處理好這些關係

教教你老公，祝你好運！

自己也要放寬心，多理解，另一方面丈夫也要協調，婆媳很多時候都是誤會雙方意思，或者一句話因為婆媳兩個人的理解不同導致的，婆媳兩個人解釋不清，只能丈夫從中調解，我覺得婆媳問題關鍵還是在於丈夫和自己和婆婆

大家分開住吧，鍋碗瓢盆還有個交響曲吧！一但有矛盾大家都各退一步吧，畢竟都是一家人，這中間兒子老公這個角色比較重，他是婆媳中不可缺少的調和劑！這就要看他的智慧了！

大多數家庭都面臨著婆媳關係難以相處的問題，那麼如何解決婆媳矛盾呢？

１、家庭規模的小型化 、核心化

家庭規模越小，家庭中人口就少，家庭關係也就越簡單，家庭中的民主氛圍也越濃厚。這也就是中國家庭結構從提倡數代同堂的大家族模式轉向核心化小型家庭的原因。

所以家庭結構應儘量小型化 ，夫妻結婚後應儘量避免與上一代人住在一起 ，增強生活的獨立性 。

同時把自己的小家庭放在第一位 ，將精力和資源集中在建設自己的家庭上 ，同時對待自己父母和對方父母儘量做到一碗水端平。這樣可以減少許多家庭矛盾的發生 ，自然也就對緩解和避免婆媳關係有很大幫助 。

２、 兒子發揮積極“調解人”作用

正如齊美爾所述 ，當三人群體中有兩方意見不合發生衝突時 ，第三者可以扮演“調解人”、“漁利者”、“離間者”等不同的角色 。

由於婆媳之間既缺少母子間的親切 ，又沒有夫妻之間的親密 ， 因而出現隔閡往往不容易消除 ，所以當婆媳矛盾發生時 ，兒子作為對婆媳雙方的性格都十分了解的中介點 ，一定要起好“調解人”的作用。

兒子要經常幫助婆媳進行心理溝通與疏導 ，增強妻子與母親心理和情感上的交流。兒子是最瞭解婆媳雙方性格的，也是婆媳雙方最信任的人。透過兒子的溝通和斡旋，婆媳更能諒解對方，心理上的芥蒂與隔閡也就容易消除 。

3、家庭成員間的互相諒解和尊重

在婆媳雙方矛盾凸顯 ，衝突不斷時 ，雙方更應在冷靜下來後客觀理性看待雙方的問題 。

儘量不要上升到對方品行的高度上，站在對方的立場考慮問題和處理事情，無論是直接和對方溝通還是透過兒子溝通，效果一定比正面衝突好很多。

其次，兒子在面對婆媳矛盾時，不要厭煩迴避，而應積極斡旋解決，並儘量站在客觀公正的角度上，以免將矛盾積累。

其實，作為家庭成員的一份子，既然身處同一個家庭，就應在抱有善意的基礎上相處，互相諒解和尊重才會讓家庭和諧，使整個家庭的利益最大化。

人心換人心，你真我更真。主要都是相互的，一樣明事理，否則也是白費。有一顆感恩的人，不懂感恩的人，就算對她也好，在她眼裡也能挑出毛病！

謝謝邀請！我覺得婆媳關係也沒有人云亦云的那麼難處。我結婚快十五年了沒有跟我婆婆紅過臉，我們相處的方法就是作為媳婦的我要想想婆婆也辛苦，既然你嫁給了他的兒子而且一直堅持的婚姻，就說明你的老公他的兒子有讓你放不下的優點。再想想婆婆她的兒子都很優秀那麼婆婆也不會差。還有就是在我們農村，媳婦生孩子過月子都是婆婆一天天的伺候一個月，因為婆婆跟我們沒有血緣關係為了孩子為了這個家其實她是最辛苦的，你懂得婆婆的好，知道感恩，婆婆是過來人她也會更喜歡你！

婆媳問題不論什麼時候都會有爭議，解決和處理這裡問題就要找到從實際情況和問題上進行溝通，根源就是人無完人都有自己的想法決定，都認為自己是對的，當對的人告訴你說，你錯了多數人不會聽，也不會改正自己，這就是一昧獨行。

身為兒子的你需要理解和包容自己的父母，身為老公的你需要理解和包容自己的媳婦，雖然夾在中間很累，但是為了自己更應該用心努力的去解決這些問題，而不是任意的放棄自我不敢面對，難道生活賦予了你勇敢面對生活壓力的勇氣，卻沒有賦予你面對家庭和婚姻的勇氣，先讓自己靜下心來思考一下自己的生活，找個切入點去解決這些煩惱，因為你就是媳婦和父母之間的調節閥門，自己不可以找撂挑子喲。

最後一點才是處理婆媳之間關係的重中之重，要切記。

第一：面對這些問題時應該要主動利用自己的家庭位置去調控

當這些問題出現的時候，必然會有摩擦和矛盾，自己就應該利用家庭地位主動積極的去調控，讓婆媳之間學會相互尊重，慢慢的從點滴生活瑣事中改變不良的生活習慣和言語交流，只要自己有心慢慢柔情撮合下，家庭戰爭也會慢慢的消退，讓婆媳成為良師益友，不再受到婆媳矛盾的困擾。

第二：解決問題最先要做到的是溝通

婆媳問題對立時，記住要先把兩者區分開，慢慢的從中進行溝通，不論是從媳婦還是母親哪一位開始，記住溝通時只有自己在場就行，這樣說話交流溝通起來就不會避諱也不用覺得尷尬，只有這樣才能避免發生衝突也能避免更多矛盾的產生，自己要用心溝通交流對方的想法和態度，從交流中找出矛盾問題根源的所在，最後在逐個擊破問題所在滿足雙方的需求，讓家庭合睦起來，溝通真的很重要。

第三：要慢慢的建立婆媳和諧的氣氛環境

婆媳中最重要的就是有和諧的氣氛環境，這需要一家人共同的努力去維護才能有的，不是一個人的一廂情願，比如家家都有的案例老人寵愛自己的孫子孫女，那是老人對隔代的關心與愛護，但是到自己眼裡就成了溺愛，跟父母唱反調這就是把和諧的氣氛環境破壞掉了。

這就需要自己細心和自己的母親進行交流，你寵愛孩子是對的，但是不能一味的這樣下去，對孩子的教育意義不會起到作用，為孩子以後的成長可能起不到任何好處，母親也是明白人，也會體諒你們的用心，因為都是過來人，每一代的教育觀念不同，慢慢的這樣從理解中，母親和媳婦也會很有默契的配合自己，努力的營造保護好和諧的家庭氣氛環境。

第四：滿足媳婦和母親的需求

媳婦和母親之間這是兩者，都是會有自己的需求，只有作為兒子又作為老公的自己，儘量的滿足這兩者的需求，才能化解兩者之間的摩擦和矛盾，如果需求的不到滿足，自然也就直接影響到這兩者和睦的關係，所以說男人要多努力喲。

第五：減輕兩者身上的負擔

作為父母不就想著老有所養，愛人也需要過上幸福安逸的生活嗎，自己那就需要多努力努力，平時應該給予父母經濟上的支援，平時多交流關心照顧自己父母，這樣在感情和經濟上都能減輕父母的負擔，平時也不能忽略自己的愛人，當兩者的負擔被減少減輕時，彼此都沒有太多的煩心事，自然就減少一些不必要的摩擦和矛盾，往後的生活才能更美滿幸福，不會有怨聲載道問題矛盾。

第六：多瞭解和體諒媳婦和母親的苦衷

不論是媳婦還是母親，就應該多瞭解內在的情況，父母的一輩子就是過來人，生活中的點點滴滴柴米油鹽醬醋茶酸甜苦辣鹹都深有體會，有時作出的反應是為自己的子孫好，但是年輕的自己卻能不體會，也應該從家庭的角度考慮去體諒父母，這樣能減少父母之間的矛盾，媳婦哪裡就更好處理一些，為了家庭父母幸福和睦，必須要學會體諒，才能學會生活。

最重要的一點就是不論在媳婦還是在母親，都要有自己的原則和底線，媳婦和母親之間為什麼要作出選擇，其實沒有可以選擇的可比性，無論選擇誰都會寒了另一方的心，最主要的還是自己，如果一味的容忍和縱容一方無謂的行為，就是踐踏了自己的底線和原則，這隻會激發出更多更大的摩擦和矛盾問題，所以說媳婦和母親之間自己的底線和原則尤為重要，也是處理媳婦和母親之間是否和睦的一面牆，自己是維繫兩者的關鍵所在，只有自己表明自己的態度和底線原則，家庭不論哪一位都不能破壞它，一旦破壞造成了現在這種現象，兩者之間的自己才是重中之重，收穫這兩者幸福美滿的生活自己千萬不要失了方寸。

心，互相都寬容一些，體諒一些，包容一些，理解一些，謙讓一些，尊重一些，思考一些，只有這樣婆媳之間才會相處融洽一些。

首先婆媳雙方需要互相尊重對方。婚姻不是兩個人之間的事情，而是兩個家庭，甚至兩個家族之間的互相融合，而丈夫在這中間起到關鍵的樞紐作用

常言道：家家有本難唸的經，其中有一本叫做（婆媳經）。自古以來，婆媳關係難相處是公認的，按道理來說，兩人理應是「母女」，但現實中卻如公敵。到底是什麼原因呢？

總結起來就是不健康的夫妻關係， 帶來不健康的母子關係， 產生了“戀子母”，“媽寶男”， 而這進一步影響兒子未來的夫妻關係。

像以下的情況也是經常發生在現實中：

已經結婚，可是一和丈夫/妻子發生矛盾， 就去找自己的父母評理、訴苦， 兩夫妻間的任何小事都要告訴父母， 讓父母站在自己這邊， 讓父母摻和進自己的小家庭裡， 有的直接讓父母去聲討或者教訓自己的丈夫/妻子。上述例子，表面看起來，贏了夫妻之間的爭吵， 卻破壞了長久的婚姻幸福。 最終導致婆媳矛盾/丈母孃與女婿的矛盾 嚴重到不可調和，自己的婚姻以離婚收場。有的女性一懷孕就住到自己父母家裡， 從此以後就開始與丈夫分居的生活， 把所有的情感都投注在孩子， 投注在自己原生家庭中， 因為認為丈夫是外人，孩子、父母才是自己人。 男性也有這樣的情況，始終認為 “老媽只有一個，老婆可以再找”， 將妻子當外人，處處排斥和提防妻子。 還有的丈夫/妻子，一直將自己小家庭的錢 （夫妻共同財產）用來資助自己的父母、 兄弟姐妹以及各路親戚， 而不顧自己小家庭的需求， 導致夫妻矛盾頻發。還有的丈夫/妻子，雖然和父母不住在一起， 但是每天給父母打一個小時的電話， 將自己生活中的各種瑣事事無鉅細地報備父母，導致父母對自己的生活和伴侶各種干涉， 或者有的男女與父母商量怎麼對付 或者控制自己的另一半與其家人， 將婚姻生活視為兩個家庭的戰場。現實中，身邊也遇到不少準備要結婚的朋友， 在談過大禮的過程中談崩的情侶。 兩個年輕人沒想法，沒主見， 兩家父母在一起談誰出房，誰出車， 過大禮多少，婚宴幾桌，結婚的流程怎樣， 談著談著出現了矛盾， 都覺得對方想佔自己家便宜，開始發生爭吵， 孩子也開始站在父母這邊幫架， 最後這婚就結不成了。

以上所有的案例都有一個導致問題的根源

父母無法放手，與孩子分離， 孩子無法從原生家庭中獨立出來， 與伴侶聯合，組成一個團隊。 大家參加過婚禮，會看到在婚禮現場 有一條佈置好花束彩結的步道， 新郎新娘走在這條步道上， 我們這些親人朋友在道路兩側觀禮。 這代表著，他們是一體的，他們是“內人”， 我們這些親人、包括男女方父母都是外人。

何為婚姻？

婚姻其實就是組建一個新的團隊， 建立一種新的關係的連合。

幸福的婚姻要完成的三個任務

1、變得獨立，與父母分離， 割斷心理上、情感上的“臍帶”。

2、與伴侶生活在一起

3、兩個人聯合，組成“我們”，組成“一體”， 共同抵禦外部世界的風風雨雨。

當孩子擇業、戀愛、進入婚姻後，孩子與父母沒有分離乾淨， 出現孩子不獨立，沒主見， 父母不肯放手，處處干涉與控制， 於是一系列嚴重的家庭問題由此產生。

在中國家庭中，只要做到 “和父母分離，與伴侶連合，兩人合為一體”這一點， 至少50%以上的家庭矛盾都可以避免， 家庭幸福度會大大提升。 無論男人女人都要有這樣的觀念： “伴侶是我牽手一生的人”， “孩子是從弦上發出的生命的箭矢”， 我們對伴侶最大的愛就是與他/她合一， 對孩子最大的愛就是與他/她分離。 還是那句我一再提到的話： “世間所有的愛都是為了在一起， 只有父母與孩子的愛是為了分離。 ”

做父母是否成功的關鍵在於： 自己能否與孩子分離， 孩子能否與父母分離， 去過上自己獨立自由的生活。 培養出缺乏自己主見， 沒有自己獨立的思考能力，處處依賴父母， 無法離開父母的媽寶男，媽寶女，是為人父母最大的失敗！ 希望年輕的夫妻們能儘早明白： 陪伴你的是你自己的伴侶而不是孩子， 想要婚姻幸福， 你始終要把“我們”的關係放在第一位， 在家庭中無論做怎樣的選擇，有怎樣的行為， 都要問問自己：我這麼做， 對“我們”的關係是有益的，還是有害的？ 一個家庭想培養出心靈健康，思維開放， 懂得愛自己愛別人的孩子， 關鍵是經營好夫妻關係。 父母相互欣賞，關係親密， 溝通順暢，家庭氛圍良好， 孩子更容易學會愛自己，愛別人， 學會有效溝通，內心有安全感， 以後也更容易擁有幸福的婚姻。 這就是愛的傳承，很多人不懂的愛， 是因為他從小未見過愛也未被愛過。 ”

好婆婆標準，你能達到幾條呢？

1：不擺架子 有些婆婆多年來，當家做主慣了，帶有家長架子。好的婆婆一定要採取民主的作風，讓兒媳感到你對她是平等的。

2：不在兒子、外人面前說兒媳的壞話 有些婆婆看不得兒子對兒媳好，認為兒媳搶了兒子，喜歡在兒子、外人的面前說壞話，容易引起家庭矛盾。

3：吵架時，幫著兒媳 兒子、兒媳吵架時，不要把兒媳當外人，崇尚兒子永遠是對的。多幫幫兒媳，會迅速增加婆媳之情迅速升溫。

4：不守舊、不囉嗦、家務上不提過高要求 一些婆婆經常說自己的兒媳是敗家娘們，經常買新衣服。如果婆婆經常唸叨兒媳，在家務上提出的要求過高，會傷害兒媳的自尊心，從而挫傷她的積極性好的婆婆不要用自己的審美和消費習慣去要求兒媳，要學著跟隨兒媳接受新的觀念。

5：尊重私人空間 不打聽兒媳的隱私，兒媳不主動說的就不問。兒子、兒媳的房間不要隨便進。

作為兒媳，與婆婆日常交流注意事項

1：不要在婆婆面前告老公的狀！ 十個婆婆十個都愛自己的兒子，如果和老公鬧矛盾了，千萬別去婆婆面前告狀，這隻會自討沒趣，即便表面上幫你，內心還是維護自己的孩子，當你成為母親就能深刻地理解這點，所以，在婆婆面前，要誇老公，絕不要告狀。

2：不要在婆婆眼前使喚老公！ 婆婆十月懷胎歷盡艱辛扶養長大的兒子，憑什麼成為了你的免費勞力，呼呼喝喝？萬萬別在婆婆眼前對老公指手劃腳，乃至吵架。對老公好便是對婆婆好。每一個母親都但願自己的孩子幸運，找到一個貼心的人。

3：不要和婆婆爭老公！ " 娶了老婆忘了娘 "，這是所有婆婆最大的心病。媽媽和兒媳一起落水的機率其實不高，老公越是心疼你，婆婆的妒忌心越勐烈。儘管老公很愛你，也不要去替換母親在他心中的份量。

4：不要在婆婆面前跟老公吵架 護犢之心人皆有之，即便的確是你老公做的不好，作為母親的婆婆也不希望別人當著面數落自己的孩子，所以，夫妻矛盾還是在房間裡私下解決吧。

5：不要讓婆婆感覺被冷落！ 老年人最怕晚輩說 " 你什麼都不懂，就別搞東搞西了！" 這句話如果從兒媳嘴裡冒出來，更是一種莫大的藐視。要放手讓婆婆做些力所能及的事情，讓她感受到存在是有價值的，活得有意義。

在婆媳關係中，作為兒子、丈夫的中間人，是可以發揮積極作用的，尤其是當婆媳不和後，" 中間人 " 更應該進行疏通工作。想要同時擁有母親大海般深厚的愛和妻子火一般熱烈的愛，那就好好看看下邊的 10 條建議吧：

1：不要有 " 天下無不是的父母 " 這個觀念

很多老公們似乎都有這種觀念，並且喜歡將這句話掛在嘴邊，以示他們對父母的尊崇和 " 順孝 "。尤其在老婆受了老媽的委屈後，這句話出現的頻率是最高的，明知老媽有錯，卻只敢對老婆說：天下無不是的父母，她再不對也是我媽，你就多忍忍吧！於是老婆們一腔怨氣無處渲瀉，只得暗自傷心垂淚。

2：從結婚那天起，請主動給自己斷奶

很多母親都有" 娶媳婦是接自己的班伺候自己兒子" 的封建思想，於是從小便將這種思想灌輸給自己的兒子，並且總喜歡在媳婦面前誇獎自己的兒子是多麼懶惰：我兒子從小連油瓶倒了都不扶！結婚後還跟父母住在一起的男人，其實和結婚前沒有多少改變，因為他知道跟老媽在一起，老媽是捨不得讓自己幹家務的，老婆更不敢當著老媽分派家務給自己，還是跟婚前一樣，過著衣來伸手，飯來張口的日子，只見兩個女人在為他奔忙，哪裡見他為老媽做過一點事情？

3：別怕被他人扣上 " 不孝 " 的帽子就失掉做人的原則，並唯父母之命是從

只要子女不聽從自己，或者稍微跟自己的意見相悖，父母便哭天抹淚的罵：你這個不孝子啊，我白養你了啊……！很愛惜自己名聲的男人們聽到這種指責，往往會覺得五雷轟頂，萬箭攢心。於是，為了維護自己 " 孝子 " 的 " 名聲 "，男人們往往會放棄自己做人的原則，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老媽發生衝突的情況下，不問青紅皂白便認為是老婆的責任，並幫著父母指責老婆。

4：請主動幫著老婆融入自己的家庭，而不是幫著家人排斥她女人結婚後，進入一個完全陌生的環境，難免會有手足無措之感，並自然產生一種防禦意識。在這個家庭裡，只有老公是她最親近的人，婆家其他人的一些行為，雖然主觀上可能是沒有惡意的，卻會被她認為是傷害她的舉動，這時就需要做老公的做好溝通的橋樑，請不要一味的指責她" 敏感、多心、氣量小…… "

5：如果老媽和老婆在你面前抱怨對方，請不要做傳話筒俗話說" 會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳"，兩頭瞞的男人是極其聰明的，他不光能巧妙的讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形，而且會替兩個女人討好彼此，讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的和睦。兩頭傳的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但經過中間的那個男人的傳達後，小摩擦也會擦出" 大火花"，讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳、複雜，再加上有些女人氣量太小，會因此結下永遠也解不開的" 樑子"，最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。

6：將做好人的機會讓給老婆，將做惡人的機會留給自己

在處理婆媳關係時，聰明的老公會將做好人的機會讓給老婆，比如買東西孝敬父母，或者能討父母歡心的事，一都讓老婆出面，自己閃一邊。即使是自己做的，也會告訴父母是老婆的心意，大部分做公婆的會覺得媳婦明事理，沒有道理不喜歡媳婦，但對你的愛卻不會減少分毫。 一些做父母的喜歡干涉兒子媳婦的小家，對於一個女人來說，這個家就是她和老公共同的家園，遇到外來力量的干涉時，如果是第三者，她可以理直氣壯的進行反擊，如果是公婆，她的自衛卻會受到諸多壓力和阻力。如果是聰明的男人，這時請自己站出來跟父母抗爭，一定不要讓自己的老婆做惡人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能會記一輩子仇，婆媳關係也基本沒有修復的可能性了。如果這時和父母吵架的是你，可能你的父母會暫時感到傷心，會罵你是" 娶了媳婦忘了娘" 的" 不孝子"，但沒有父母能鬥得過自己的孩子，也沒有父母會跟自己的孩子記仇，你們吵過之後，你還是他們心愛的兒子，他們還是你深愛的父母。

最後，還是要強調婆媳關係的改進並沒有任何仙丹、特效藥，最重要的還是要主動溝通，主動了解對方真正的想法，才能避免不必要的誤會與衝突。

改善婆媳關係，我覺得主要有幾個方面要做到的:

1、瞭解婆婆的性格和愛好，多跟老人交流。老人都怕寂寞，有空可以陪婆婆逛逛街，送點小禮物什麼的給她，討她歡喜。

2、如果家裡的大小活兒都婆婆在做，就要多幫婆婆分擔，主動做力所能及的事情。適時肯定婆婆對家庭的付出，多誇誇老人。

3、如果產生矛盾，不要直接挑明，更不要當面指責。有時，人越老越要面子。

這個時候，要做的是暫時避開，過後再告訴老公情況，讓老公出面處理。兒子是親生的，怎麼說老人都好接受。

4、如果婆婆實在難纏，那能不住一起就不住一起吧，本份做好，該孝順的孝順，不該縱容的就堅決杜絕，

如此，婆媳關係還能保持和諧。

婆媳是兩個沒有血緣關係的人，因為一個最愛的人，婆婆的兒子，媳婦的愛人，才成為了婆媳關係，因為愛，所以愛，婆婆愛媳婦就是希望媳婦好好愛兒子，媳婦愛婆婆也是因為愛婆婆的兒子，所以婆媳之間和睦相處的最好方式就是，因為愛所以愛，都建立在一個相互尊重的基礎上，沒有其他。

如何改善婆媳之間的矛盾？自古以來婆媳關係就不好相處。建議結婚後分開自己過，都給對方留有自由的空間。都是一家人，有時多商量，都能換位思考，站在對方的角度來對待發生的問題，減少矛盾的發生。其次，做兒子的一定要當好婆媳之間的調節員，婆媳之間出現對某一問題意見不統一時，勸說對方各讓一步，都是親人，何必弄得太僵，要做好調合工作，決不拱火。清官難斷家務事！要處理好婆媳之間的矛盾，也不是件容易的事兒，在不斷的生活中慢慢的磨練吧，實踐出真知。個人看法。

真是老調重彈的事！依我之見，”三者”都有問題，關健責任在兒子身上。兒子肯定不是個好丈夫和好兒子，至於媳婦也不是個好妻子和好媳婦，對於婆婆嗎？只能說“偏心”。怎麼辦？召開家庭座談會，真誠溝通，自我檢討，消除誤會，立章建制，即往不糾。中國有句老話說的好……家和萬事興。

距離產生美。

人與人之間走的太近，便有了糾結。條件允許的話，最好不住在一起。

如果你把婆婆當成媽，她把媳婦當做女兒，便萬事大吉。

她是你老公的媽媽，你是她兒子的媳婦，如果這個男的會互相平衡，起到潤滑油的作用，那一切問題都不是問題。如果男的鎮不住雙方，便會雞飛狗跳、永無寧日。

錢！

剛剛婆婆和她的老年閨蜜們在逛街，我去找她，直接給她包了一個5000塊錢的紅包，告訴她，這是零花錢，買買買去！

然後婆婆就站在她的閨蜜中間，笑得跟朵花一樣了。

還有一點，別住在一起！

我和婆婆，在一起就互掐，因為都強勢，不在一起，還不錯，她對我蠻細心的，我對她也很大方，想起來的都是彼此的優點，在一起，呵呵，她看我不順眼，我看她不順眼，能不掐嗎？

婆媳矛盾是影響夫妻關係的殺手。一般瞭解問題時，我比較傾向於詢問夫妻關係如何？建議先解決夫妻關係問題再解決婆媳矛盾。如果夫妻關係沒解決好，一旦你背後缺乏支援和理解，那麼容易產生誤解，你處理婆媳關係難度更大。

團結互助總好過於單槍匹馬。

一般來說，婆媳矛盾中，涉及家族矛盾和生活矛盾。涉及到婆家和孃家兩邊的矛盾糾紛，就比較困難一些，試試能否找個有威望的中間人對問題進行調解。

如果是生活中引發的矛盾衝突，婆婆和媳婦生於不同時代，觀念差異在所難免。婆媳間無法相互體諒對方的生活習慣，雙方容易陷入指責、辯解、爭吵、冷戰…的惡性迴圈中。

為避免矛盾激化，可以先給自己一段冷靜期，也可以與老公商量暫時分開住。那麼你要做的是什麼呢？要麼改變婆婆繼續抗爭，但是容易惡化關係；要麼改變自己影響對方，可能產生和解。

改變自己可以先從進行情緒方面繼續療愈，因為帶著委屈、酸楚、怨憤、恐懼等情緒交流，無法準確傳達想要表達的意思並無法領會對方的真實意圖。

往往婆媳矛盾只是一個“鉤子”，往往戳中自己早年經歷中不被重視不被愛的創傷。不妨嘗試透過專業的方式進行深入探索。某天你會發現更加了解自己也會了解對方，那時和解才會真正的產生。