想象很美好，現實很殘忍，二寶沒出生前就早早的準備了嬰兒床，想著等她出生了就睡嬰兒床，大寶還跟我們一起睡，不讓大寶落差感那麼大，但事實是，二寶出生後，嬰兒床就白天睡覺躺躺，晚上還得跟我睡，四個人睡不下，他爸也被碾到了書房，每天晚上我睡中間，大寶睡右邊，二寶睡左邊，本來以為等二寶睡著了可以扭過去摟著大寶，但二寶一夜夜的不睡覺，我只能扭到左邊哄二寶，每次都留給大寶一個後背，有時候大寶跟我說話，我都沒心思迴應他，因為這邊二寶正在哭鬧，每當扭過去看到大寶睡著後，心裡就覺得很不是滋味，覺得對不起大寶，可是真的沒有辦法，只希望二寶能夠快些長大，這樣的日子能夠早些結束吧！

老公當初是不贊成要二寶的，三週歲的大寶非要我留下，二寶出生後，老公請了一個月假，但一天也沒抱二寶，是專門陪大寶的！我的做法就是二寶出生後我就堅持讓大寶和二寶一起睡，讓大寶和我一起參與照顧二寶的任務，大寶換尿不溼的次數比他爸多好多！二寶兩週歲就跟著大寶去幼兒園，說實話我一開始挺驕傲的，感覺自己做的很好，但現在二寶三週歲了，學會爭寵了，大寶也七週歲了到了叛逆期。雖然大部分時間姐妹倆還是相親相愛，但也有鬧小脾氣的時候，當父母的你越想著一碗水端平，這水就越端越不平，現在我把重心放在自己身上了，我覺得她們也懂事了不能我圍著他們轉，也要讓她們從小圍著我轉，多為我這個辛苦的媽媽著想

1、生二寶前，提早引導大寶

給孩子直觀形象的講解弟弟妹妹出生後會發生的事情。例如湯姆系列之《湯姆的小妹妹》、卡梅拉系列之《我想有個弟弟》，都是很好很有趣的故事。

告訴大寶孩子是怎麼出生的，降低孩子的焦慮不安，同時也是很好的生命教育。當時我講的就是大寶自己出生時候的情況，告訴她寶寶會自己從媽媽肚子上打個洞鑽出來。

這樣就解釋了為什麼媽媽的身體會變得虛弱，也正確的說清楚孩子是怎麼生出來的。她特別喜歡聽自己出生的故事，每次都要講的一模一樣，中間差一個字一個環節都要重新講。

小寶當然不會自己準備，那其實是父母準備，然後告訴他，這是弟弟妹妹送給你的禮物，他真的會相信，會開心。

不要再像以前一樣大包大攬，什麼事情都是媽媽來。即使剛開始爸爸帶的不好，也不要著急，給爸爸一點時間，相信爸爸會做好的。千萬別一邊什麼都自己做，一邊又抱怨爸爸不能幫忙——任何超級奶爸都是呀給機會和時間才能練成的。

2、二寶降臨，用心照顧好大寶

我就是一個二寶媽咪，說實話，生二寶之前我給大寶做過很多的思想工作，還給她講解過許多關於二胎的繪本，這些工作都沒有白做，大寶對二寶的到來表現的也很是期待。估計是我兩個寶貝相差三歲的緣故吧，目前他倆還沒有發生過沖突。姐姐現在上幼兒園了，弟弟還在家裡吃奶。儘管如此，我還是會偶爾忽略大寶的情緒，因為二寶比較小，我就會首先考慮他。比如二寶睡覺時大寶想要玩，我就會阻止大寶大聲喧譁，大寶也因此受到了很多委屈，我也知道這樣不對，可是事情發生後真的控制不住。因此，以我個人經驗而言，想要照顧到大寶的情緒，作為家長的一定要做到遇事不慌，冷靜處理。

我家是兩個寶寶。二寶出生之前，就給孩子做心理建設，讓孩子接受弟弟妹妹的到來。

現在，大寶四歲1個月，小寶四個多月了。姐妹倆相處愉快。

我主要從以下幾個方面引導大寶：

第一， 多誇誇大寶，重視大寶，不要在焦躁抑鬱中，讓大寶覺得你不愛她。早上起來早點，給她扎個小辮，做個愛心早餐，送她上學校。晚上抽出半個小時給她講講故事，陪她畫畫，做手工等。

第二， 在週末的時候，經常帶她和堂姐妹表姐妹玩兒。讓她體驗到手足的重要性。經常告訴她，小妹妹長大以後，也會像哥哥姐姐一樣陪她玩兒。她和堂姐最喜歡和小妹妹躲貓貓，逗著小妹妹玩。

第三， 不要不看事情，直接兇大寶。昨天下午，剛剛把小寶哄睡，還沒上五分鐘，大寶就回來了。我去拿個水果的功夫，小寶就醒了，哇哇大哭。當時大寶就在小寶身邊，很明顯是大寶把她弄醒的。忍住自己的脾氣，玩笑著問大寶，“你是不是想告訴妹妹你回來了，你要陪她玩兒？”大寶本來很害怕，聽我這樣說，害羞的點了點頭。爸爸在後面接了一句，“大妞，你睡覺的時候我把你拉起來玩，你開心嗎？”大寶不同意，馬上知道了爸爸媽媽想要表達什麼。因為爸爸好多次都是因為回來晚，把睡著的大寶鬧醒。

家長要學會控制自己的情緒，引導孩子，呵護孩子。讓孩子感覺到愛與陪伴。

我家大寶7歲，小寶2歲，兩兄弟相處得很融洽。對於二寶出生後，如何更好的照顧大寶的情緒，我覺得要從準備懷二寶開始：

1、孕前為大寶做好心理建設，不讓二寶來的突兀。

當我和愛人決定再一個孩子時，我們首先徵求了大寶的意見。因為我有個侄兒比大寶大五歲，他們經常一起玩，大寶也感受到了有玩伴的快樂。所以他非常樂意要一個玩伴，但是說只要弟弟，不要妹妹。性別不是由我們決定的，到時候在因勢利導好了。

我們告訴大寶，有了弟弟妹妹，我們也會同樣愛他，而他也有了一個可以朝夕相處的伴。同時也看了一些繪本故事，大寶開始對小寶充滿嚮往。

2、孕期讓大寶參與胎教，不讓大寶受了冷落。

我懷上二寶之後，第一時間和家人分享了這個喜悅。同時，我更加註重對大寶的關愛，比如孕早期，抱著大寶講故事，和他一起玩玩具，做遊戲。孕晚期肚子大了，主要是以講故事為主。讓大寶覺得肚子的寶寶並沒有奪走媽媽的愛。

對於有些不合適的玩笑要給予堅決的制止。有一次在電梯口，一個奶奶說，你媽媽有了弟弟，就不要你了。我當時就用弟弟的口氣說：“奶奶，不能開這樣的玩笑哦。我和哥哥是最好的夥伴，爸爸媽媽也是一樣的愛我。”奶奶當時就紅了臉，以後也沒這樣說過。後來遇到這樣的情況，我也直接反駁，慢慢就沒有人開這種玩笑了。

每天晚上我都讓大寶來摸摸肚子，讓他說：“寶寶，我是哥哥，以後我帶著你玩”。或者是讓大寶給肚子裡的寶寶講故事。特別是有了胎動以後，讓他感受到寶寶在迴應他說話，大寶開心得不得了。

3、產後調動家人的積極性，把愛均衡的分配。

小寶出生後，我讓爸爸去陪原本已經分床睡的大寶。因為小寶必須跟我睡，那麼大寶就會覺得孤單。這樣分班之後，大寶心裡也很踏實。

除了餵奶，我把帶小寶的事情更多的交給了爺爺奶奶和爸爸，而我輔導大寶的作業，堅持陪孩子閱讀。一點也不會因為小寶的出生而擠佔大寶和媽媽的親密相處的時間。如果正好碰到小寶哭鬧，我會讓大寶等等，說你看小寶這麼小，還什麼都不懂，等我哄好了就馬上來和你玩。我說話算數，大寶也很配合。和家人和達成了一致，不要過分強調小寶，有空就多陪大寶遊戲。

最重要的是讓大寶也參與到育兒過程中來，增強大寶的榮譽感。讓大寶幫忙拿衣服，拿紙尿褲，幫忙穿襪子、穿鞋子，兩兄弟在一個盆裡洗澡，大寶幫小寶洗，大寶覺得自己很能幹，很開心。有很多時候小寶做事很棒，我們就說是跟哥哥學的，大寶也會做得更好。

透過一系列的潛移默化的影響和細節上的注意，現在兩個寶貝相處和諧。小寶吃東西第一個要餵給哥哥，大寶也隨時記得要關照弟弟。所以有了二寶如何照顧大寶情緒是一個系統的工程，家長要從多方面努力。

我們暫時沒有二寶打算。因為感覺養育一個孩子真心不容易，我這一個養到四歲總算有點輕鬆了，可不想在被老二綁住。但是看到身邊朋友生二胎的家庭，感覺還算可以，老大和老二之間並沒有發生太多的摩擦，反而老大喜歡跟老二在一起玩。

我覺得二寶出生之後，大人們的注意力不可避免都在老二身上了，放在老大身上的目光就少了很多，這個時候老大的內心會產生很強烈的失落感。所以家長們在照顧二寶的同時也要多花些時間陪大寶，讓孩子感受到弟弟妹妹的出生並沒有影響父母對自己的愛。

我沒有生二寶的打算，所以我說得可能會空泛一些，但是小時候自己經歷過二胎家庭裡那些多姿多彩的生活，也算是一種經歷吧！雖然說，現在的條件和以前相比，已經是天壤之別，但是某些地方還是具有共通之處的。我認為家長不要總是給大寶設限，不要總是要求他讓著弟弟妹妹，這一點非常重要。尤其是兩個孩子有了矛盾以後，一定不要護短，是弟弟妹妹的錯，就要給大寶道歉。讓大寶貝感覺到爸爸媽媽還是愛我的，並沒有冷落我。

同時，給孩子買禮物也是如此，不能顧此失彼。兩個孩子都可以選擇自己喜歡的禮物，不能只想到弟弟妹妹。

時間一長，孩子自然也就能接受並且愛護自己的弟弟妹妹了。

二寶的出生，對於大寶來說是一個衝擊，細想一下，不說別的，單就稱呼，原來是“我爸我媽”，老二一來，一下子成“咱爸咱媽”了。

兒子剛出生的時候，女兒倍兒疼弟弟，覺得這真是上帝給她送來的最好的聖誕禮物，但是，從醫院回家之後，我們還是發現了她小小的失落，她說起兒子，從來都是“你爸爸，你奶奶”，孩子姥姥每每聽到這裡，都是一副無比責備的眼神看著我，孩子的姥爺沒有親見，但是打電話、見面說的第一句話就是：兩個孩子，要學會愛要怎麼分配。言下之意，就是我們做得不夠好。

其實孩子小小的心理不平衡感，我們都是看在眼裡的，每每兒子收到一份禮物，她總要問：我小的時候有沒有？更有甚者，老公給兒子洗尿布，女兒跑屋裡問我：媽媽，我小的時候，他給我洗過沒？我說：他不給你洗，你自己起來洗啊？女兒竟然一本正經的鬆了一口氣：這下我就放心了。

她倒是放心了，我的心可提起來了。於是，在日常生活中，我們就從一點一滴注意：兒子的東西，女兒能用的，就直接送女兒；兒子的東西，她小時候有的，就給她找出來（所幸本媽都留著，連小時候的尿布都留著）；兒子的東西，她小時候沒有的，告訴她沒有，但是有另外相似的；時不時地跟她抱怨一下，現在的東西都不如她小時候的好用了，比方說尿布，她小時候的多好啊，兒子用的脫線脫得厲害，她小時候，那麼多親戚給她買衣服，現在人家不稀罕小孩子了，這不，兒子都沒有衣服穿;對於孩子的姨和舅，嚴肅地告訴他們，如果給老二買東西，必須有老大的，結果，兒子過百天，女兒也收到了一份手鐲和長命鎖。

如此這般，現在女兒把兒子看得比啥都重要，開始識人的兒子，除了媽媽之外，最喜歡的人就是姐姐。

回答這道題我想從三個人的角度出發，家長、大寶、二寶。

首先家長，二寶的出現，家長怎樣做才能更好地照顧大寶的情緒？態度第一，行動第二。愛的態度不改變，愛的行動要保持。尤其是對大寶的態度不要因為多了一個寶貝或少，或多，敏感的大寶會有感知的。其次，沒有二寶時，我們經常會和大寶一起定期去旅行，去郊遊，講繪本道晚安。那麼二寶來了，這些事情我們不僅不能減少，反而要因為二寶的到來再加一些，讓大寶感覺到二寶的到來並沒有減少爸爸媽媽的陪伴，反而因為二寶，我們的家庭生活更豐富了。

其次大寶，不管有沒有二寶的到來，我們都要讓大寶感覺到這個家庭是需要他的，他是小主人，不僅僅是他需要更是被需要。二寶來了，那我們大寶更被需要，大寶要給二寶陪伴，不然二寶會傷心，讓大寶感知到自己對二寶的重要性，小孩子超喜歡這種被信任，被需要的更感覺，這是安全感！

最後二寶，二寶來了他會是哥哥姐姐的好陪伴，當爸爸媽媽不得不抱著二寶陪伴大寶時，當大寶感知到愛的時候，其實我們二寶也是很幸福呢。所以不要因為我們二寶的出現有負擔好嗎爸爸媽媽，當您們對大寶嗨愛的時候，我們也在感知這個家庭的溫暖。其實我覺得這個我們爸爸媽媽可以參見超人媽媽胡可的做法。

理想的是，二寶出生前就應該讓大寶參與進來，讓他對這個即將到來的小弟弟或是小妹妹產生期待！

如果二寶已經出生，父母要保證給大寶足夠的關注，不要因為忙著照顧二寶而忽略了大寶的心理需求。每天要有固定的時間陪伴大寶！

如果二寶和大寶之間有什麼衝突，不要說大的要讓著小的，我覺得二寶還小的時候，應該多照顧哥哥的情緒，樹立一個正確的觀念，對的就是對的，錯的就是錯的，誰的東西就是誰的東西，誰的東西就誰說了算！這樣他們才會和平相處。

那麼，我是如何在產前就做通了大寶的工作並在二寶出生後，更好地照顧到了大寶的情緒呢？

其實，我的原則和方法沒什麼新鮮的，不過就是愛心，耐心和堅持，以及參與感這三樣。

先說愛心。每一個媽媽都會愛自己的孩子，這沒什麼新鮮的，也很容易做到。關鍵是怎樣去愛大寶並讓大寶認同你對他的愛和對二寶的愛沒有區別，同等重要而且不會被減少。

在二寶即將到來時，這個帶著目的的愛心工作就必須啟動起來了。我們除了一如既往地像從前那樣愛著大寶，給他一個足夠的愛的安全感以外，也必須告知大寶我們的愛就要升級也必須升級了，因為他將擁有一個弟弟或妹妹，讓我們一起來愛Ta。

其次是耐心和堅持。一次愛心的傳遞和感化往往收效甚微，需要不斷地帶著愛心目的一次次地重複表達和傳遞愛心，感化大寶那顆幼小而又純真的心靈，讓他學習愛，學會愛。所以，耐心是很重要的。懷胎十月，便做夠十月這樣的愛心工作。事實上，愛到習慣，這樣的愛心工作往往在產後也依然還能自動自發地繼續。再次，便是參與感。懷胎十月，二寶在我肚子裡的每一次變化，我都會及時地分享給大寶聽，並告訴他：你也是這麼來的。有幸知道、看到和了解到自己出生前的細節，這對大寶來說是好奇的、新鮮的。所以，增加了他強烈的參與感，他非常地期待和歡迎二寶的到來。

二寶出生後，如果要更好地照顧到大寶的情緒就必須繼續增強大寶的參與感。而這種參與感就變成了讓大寶參與到和大人一起照顧二寶的事件中來，讓大寶力所能及地做一些他能夠做到的事，協助大人一起照顧二寶。比如：幫媽媽給二寶拿尿不溼、扔尿不溼啦，遞水遞奶瓶啦等等，或者陪二寶玩啊什麼的。如果大寶還小，那麼，怎樣照顧二寶就怎樣告知大寶，就像他能聽懂一樣，不要冷落了他。

另外，二寶出生前是如何愛大寶的，那麼二寶出生後便繼續怎樣愛大寶，要一如既往，不要忽略了。如果在時間和精力上難以保證，那麼，加強大寶的參與感便是平衡的法寶。所以，增強大寶的參與感本質上其實是為繼續同頻關注大寶而服務的，以延續和保證父母對大寶足夠的愛。

當然，父母難免有顧此失彼的時候，如果大寶有情緒了，那麼，請一定要記得及時安撫，不要涼拌或置之不理，以免大寶積怨。所以，耐心安撫和堅持陪伴的重要性就體現出來了。只有做到了這一點，大寶才會感覺到自己依然是被愛的，父母對他的愛沒有變，也因此得到了足夠的愛的安全感。

綜上，對大寶的愛心、耐心和堅持陪伴是原則，增強大寶的參與感是方法論，具體如何在二寶出生後，更好地照顧到大寶的情緒，就看各位父母們的功力了。

現在二胎政策全部敞開，許多家庭開端在預備懷二胎。在很多積極響應生育二胎的家庭傍邊會呈現一些對比棘手的疑問，那就是家裡的大寶物很不願意母親再為自個生一個小夥伴出來，他們會憂慮自個失掉的家裡的位置，會被爸爸母親蕭瑟，於是會採納許多辦法阻遏母親生二胎。

1、生二胎前要引導大寶接受弟弟妹妹

告訴大寶孩子是怎麼出生的，降低孩子的焦慮情緒，同時也是很好的生命教育。可以告訴TA “寶寶會自己從媽媽肚子上打個洞鑽出來”這樣就解釋了為什麼媽媽的身體會變得虛弱，也正確地說清楚了孩子是怎麼生出來的。

2、讓大寶參與各項迎接新寶寶的準備

孩子最怕被父母忽略，所以父母們給弟弟或者妹妹取名字、準備物品的時候一定要讓大寶一起參與，如讓大寶幫弟弟或者妹妹取個乳名，或讓大寶把自己穿過的小衣服整理出來等。這是種很尊重大寶的方式，而大寶也會因為即將成為哥哥或者姐姐而感到興奮和充滿期待。

3、帶大寶去看朋友剛出生的寶寶

如果大寶是女孩子，會有種“母性”的天然作用，看到朋友家的小寶寶會不自覺的喜歡：好可愛的小寶寶！然後小心的去摸摸小手小腳，激發她也要照顧弟弟妹妹的愛心。

4、和大寶灌輸這樣的觀念

“馬上就有一個弟弟妹妹了，你就變成強大的哥哥（姐姐）啦，可以保護他，不讓別人欺負他！”“別人家都沒有妹妹啊，我們有一個呢，她會像個跟屁蟲一樣跟著你後面，驕傲地說哥哥（姐姐）最棒！”這些言語的感染力很強，不僅能讓大寶意識到擁有妹妹的好處，還能勾起TA作為哥哥姐姐的保護欲。

第一，理解大寶出現的焦躁、違拗情緒。父母在大寶因吃醋鬧情緒的時候告訴他：“爸爸媽媽都很愛你，但是你這樣做不對，如果能……就更好了。”當大人喂著、抱著、逗著二寶時，告訴大寶：“你小時候就是這樣的，大家都很喜歡你。”同時也可以讓大寶像二寶一樣，體驗一下被擁抱、逗樂的感受。

第二，創造機會多陪伴大寶。儘可能多地讓兩個孩子都在父母身邊，避免將大寶送到別處的情況。創造機會讓二寶加入大寶的生活中，比如：可以帶著二寶一起送大寶出門上學、一起在門口迎接大寶放學，帶著二寶看大寶的遊戲、表演，並適當地給予肯定和表揚。在二寶睡覺或者條件允許的時候，爭取儘可能多的時間同大寶單獨在一起，聊天、玩玩具、講故事、外出遊玩等。

第三，不要在兩孩子之間進行比較。孩子的氣質特點及發育階段不同，他們的行為模式就不一樣，在兩孩子間進行比較容易破壞同伴間的感情，特別要避免當面指責、訓斥的情況。對於有些看似“逗孩子的”，比如“有了弟弟/妹妹，媽媽就不要你了”之類的“玩笑”，媽媽們一定要當面給予嚴肅制止，並且認真堅定地告訴大寶：“他們說的是完全不對的，爸爸媽媽永遠都很愛你！”

第四，讓大寶參與到照顧二寶的過程中來。比如和大寶一起給二寶做撫觸、主被動操，讓大寶抱抱二寶、給二寶唱唱兒歌、幫忙拿點小東西之類的等，當然這些行為要保證在安全的條件下。同時這個過程中，要給大寶滿滿的讚揚。這樣不僅能增進兩個孩子的感情，而且還能讓大寶在勞動中獲得成就感。

“隨著二孩時代的全面到來，第二個小寶寶的出現改變了家庭的格局，對於學齡前的孩子來說，突然從‘集萬般寵愛於一身’的狀態到迎來一個競爭者，往往孩子的心理不能適應。”張子霽說，很多孩子出現的問題不是因為他們不喜歡弟弟或妹妹，而是因為對於家裡突然出現的競爭者無法適應。

大寶的心理問題多發生在學齡前和小學高段，這兩個階段的孩子都比較敏感脆弱，如果家長對兩個孩子的情感照料分配不當，大寶就很容易出現心理問題。

全面二孩放開後，要二孩先要過老大這一關，這是不少家庭都遇到的問題。

“有些家長在生二胎的時候，可能覺得孩子的反對不重要，老二生出來，老大自然會接受，其實這種想法是錯誤的。”張子霽說，做爸媽的在想要二寶前、懷二寶時和生下二寶後,都應該多關注大寶的心理和看法。父母再生育看起來似乎不需要徵求孩子的同意，但如果此時忽略和大寶溝通，很容易給孩子造成“爸媽不愛我”的想法,甚至影響日後父母與子女、大寶和二寶相互之間的關係。

雖然說生二寶前和大寶的溝通很重要，但如果簡單地把要不要弟弟或妹妹的選擇題丟給孩子做，這樣看起來尊重大寶，其實也是錯誤的。

讓孩子感受到父母的愛，學會對手足的愛，為避免因弟妹的出現使得大寶出現心理問題。

此外，父母對兩個孩子要平等對待。很多父母將“大的該讓小的”的想法強加到大寶身上，其實不能一味地讓大寶遷就二寶，如果孩子之間發生矛盾，爸媽應該講理來評判，不偏袒任何一方。

隨著二胎政策的放開，越來越多的家庭歡喜迎接了二孩，但是同時也遇到了越來越多的煩惱。

我們不論做什麼事情，最好要把可能要發生的情況預測出來，拿出應對方案。如果打算要二胎了，家長一定先跟大寶滲透這件事情，讓孩子覺得這是美好的。

很多孩子不想讓家長生二胎的原因是，不想失去爸爸媽媽的愛，生二寶之前一定要肯定的告訴有了小弟弟或小妹妹的好處 ，比如，爸爸媽媽工作這麼忙，都沒有時間陪你，要是有個小弟弟或是小妹妹，你們就可以一起玩了，特別是孩子孤獨無聊的時候告訴他這些，他一定是非常向往的。

比如，有了二寶之後，二寶是怎樣需要這個大哥哥或大姐姐，怎樣對他好，讓他渴望爸爸媽媽給他生個小弟弟或小妹妹……

家長儘量讓大寶參與到照顧二寶的工作中來，增進倆人的感情。爸爸媽媽可以一邊照顧一邊跟大寶說，他小的時候是什麼樣子，什麼時候會翻身，什麼時候會走路，有時也會淘氣，破壞東西……讓他對自己小的時候有個瞭解。

二寶有什麼反應，可以跟大寶說，這可能是對哥哥說什麼呢，編造他倆的美好的故事。

如果要拿大寶的什麼東西給二寶，一定要徵得大寶的同意。讓大寶感覺到自己被尊重。

如果孩子小的時候不小心抓破大寶，要媽媽要代小寶跟大寶說對不起，他還小，還不懂事，講大寶小的時候也不小心抓破過媽媽……讓孩子理解。

現在的二胎家庭越來越多，當二寶出生了以後，二胎之間的權力之爭肯定會增多。那麼如何才能夠更好地照顧大寶的情緒呢？

一、進入孩子們的內心世界。

當新生兒降生時，家裡最大的孩子通常會感覺自己“被趕下了王位”，正如你在看到自己的配偶帶一個新戀人回家時的感覺一樣。年紀最小的孩子在家與哥哥姐姐進行比較時，常常會覺得自己能力不足，理解孩子們的感受，有助於你帶著同情心與他們相處。

永遠不要說“你不應該那樣感覺”。我們作為父母，要允許孩子感覺自己的感受。

二、同意並不意味著要贊同孩子的感受並提供幫助。

過度保護孩子，以及努力把他們從將會在生活中體驗到的各種感受和情緒中挽救出來，都是毫無益處的。同情有助於你在實行下面的建議時保持和善而堅定。

三、要避免訓練孩子成為受害者或恃強凌弱者。

當你認為帶孩子總是有錯的一方（恃強凌弱者），並拯救小孩子時，就會出現這種情況：

小的那一個孩子經常在你沒有看到的時候挑起衝突，就是為了讓你來解救他（形成了一種受害者心態）。

作為父母的我們，要同等的對待他們，並要用孩子們這個詞：“孩子們，我相信你們能解決問題。”

或者：“孩子們，在找到解決辦法之前，你們需要到外邊去（或者去不同的房間，或同一個房間）。”

四、向每個孩子傳遞正面的資訊，讓他們知道，自己有多麼特別。

比如我家，哥哥和弟弟爭玩具誰比較好看時。我會對其中一個說：“哥哥，你的玩具看起來和原圖的很相似。”

而我也會對小的說：“弟弟，你拼的玩具看起來很有創意。

五、要特別要孩子們知道你有多麼欣賞“使他們區別於其他孩子的獨特品質。” 寶貝：我畫的畫和哥哥的不一樣，別人都說他的很好看。我：寶貝你覺得你的不好看嗎？其實我發現你在選擇與顏色的時候很大膽的運用哦。我：嗯，我發現哥哥在使用顏色方面很熟練。每一種顏色都是你自己搭配的嗎？哥哥：是的，全部都是我自己搭配的。六、不要為了激勵你的孩子“像一個孩子一樣”，這本身就是一個一種誤導。而在孩子們這間進行比較會讓孩子非常沮喪。

其實，對於大寶出現的任何情緒，不管是好的還是壞的，父母都應該無條件接納，愛撫孩子保證他的情緒有發洩的空間。

在二寶出生後，父母要適時與大寶溝通，幫助他們瞭解多了一位家庭成員後，家裡會發生哪些不得而知的變化，並透過親子閱讀的方式，透過繪本幫助他們進一步明晰如何應對的方式方法。

最重要的一點是，父母需要注意，給予大寶足夠的自主權，放手讓他們去決定一些事情。當大寶懂事後，可以讓大寶和二寶一起玩耍，由大寶來當好二寶的“指揮”和“嚮導”，自主處理矛盾和衝突。當二寶受到欺負時，父母要站在客觀、公正的立場，不要過度干預，要讓大寶感覺到自己承擔的沉甸甸的責任感，並在與二寶相處中獲得滿足感。

父母不要過分顧慮在對待大寶和二寶方面，分配的時間和精力是否合情合理，是否絕對公平。而是要儘量抽出足夠的時間和精力，和大寶相處，尤其不要讓他感覺到二寶出生後自己從家長身上得到的愛缺失或是減少了。當大寶受到委屈時，告訴他，“父母對他的愛還是和之前一樣，沒有如何區別，更不會縮水。現在如此，將來還是一樣的。”雖然情緒上是接納的，但是行為上不能完全無條件包容，還是要劃清界限、明確規則，讓他的行為在範圍內遊走，不觸碰底線，才能更好地教育二寶。

總之，父母對待孩子愛的語言，需要無聲勝有聲，有力量的言行要比無休止的嘮叨對孩子的影響力更為明顯。因此，只要我們以身作則、言傳身教，就會收穫健康成長的兩個寶寶。

二寶出生後，大寶有情緒這很正常。雖然是大寶催我們再生一個給她作伴，但是我還說是在準備生二寶之前做足了大寶的思想工作，她表示不會吃醋。可是真的等二寶出生了，就不是那麼回事了。

有時候看到我們對弟弟說話輕聲點，她都會說我們偏心，對她太兇了，其實我們對她一直都沒變，只是她的內心發生了變化。這個時候我們沒有責怪她，而是告訴她也是這樣被爸爸媽媽帶大的。同時呢，平時多讓她也參與到一起照顧小寶的行列中，增加姐弟情感；另外，我們週末也會陪她做她想做的事情，讓她感覺到我們沒有忽略她。儘量讓生活和以前相比不發生太大的變化，同時又能因為增加了一個新成員而顯得更有樂趣。

在弟弟妹妹出生之後，母親投注在大寶身上的注意力和感情會明顯減少，他們自然會有被冷落的感覺，從而進入激烈的手足競爭期，鬧情緒也在情理之中。

在要二胎之前要跟大寶商量好，做好大寶的心理工作。

事實上，無論在二寶出生之前，家長做多少準備工作，在面對二寶出生的那一刻，大寶都會有情緒產生的，但是做比不做，對於大寶，接受二寶的到來，更有意義。

面對大寶對二寶的嫉妒心理，家長要保持冷靜。

面對二寶的到來，大寶都會有嫉妒的情緒，並且會做出一些給父母搗亂的事情，甚至有一些退化的行為。比如本來已經可以自已大小便，等二寶出生之後，必須要父母照顧他大小便。本來自己已經可以吃飯了，等二寶出生之後，必須要讓父母餵飯。

多誇獎，多創造兩個孩子互動的機會。

尋找機會多誇獎大寶，給大寶創造一些可以照顧二寶的機會，隨著大寶與二寶的親密關係逐漸增加，大寶對二寶的嫉妒情緒會漸漸的平息。

首先要和大寶溝通：有了弟弟妹妹，媽媽爸爸以及所有的親人還是和從前一樣愛你。因為你和弟弟或者妹妹都是我們的寶貝，你們都是我們生命裡最重要的人，有了弟弟或者妹妹，只是多了一個和你一起起床、一起吃飯、一起遊戲、一起分享玩具和食物、一起睡覺的人。你們可以在一起講講自己的心事，分享彼此開心和不開心的事。孩子們是單純的，對於家裡會有一個新成員的事實，慢慢就會欣然接受。

生活中要讓大寶一起參與到二寶的成長中來。讓大寶多逗二寶玩耍，家長要不時的誇獎大寶。當然除此之外，大人也不要冷落了大寶，抽出時間也要和大寶聊聊天，多陪陪大寶，哪怕睡前給大寶一個擁抱，告訴孩子媽媽爸爸很愛大寶。

千萬別和孩子開“有了弟弟或妹妹就不要你了”這樣的玩笑！發現別人開的 話，立刻制止！並且親吻擁抱孩子，告訴他，爸爸媽媽永遠愛你！

在二寶出生前和出生後都可以給大寶講一些關於小嬰兒有關的故事，讓大寶更加了解小嬰兒。 讓大寶知道自己小時候也是這樣，這樣會對二寶不會太排斥。

如果孩子有變得像小嬰兒一樣的行為，那麼不妨把他當成小嬰兒，抱抱他、搖搖他，或者給他奶瓶、尿布以及嬰兒玩具。一會兒覺得無聊了，他們自然會去玩更感興趣的活動。

絕對不要因為孩子有情緒就去指責甚至打孩子！這樣會讓他覺得父母有了弟弟（或妹妹）就不愛自己了。

媽媽每天要抽出一點時間來專門陪大寶，不要一直忙小的。讓大寶覺得即便有了小的，還是能有時間完整擁有你的愛噠~

讓大寶幫忙照顧二寶，比如幫你拿個尿不溼或者被二寶擦嬰兒乳液。他完成這些小任務之後要誇獎、感謝他，讓他覺得當哥哥（或者姐姐）還是挺有成就感的。

千萬不要總對大寶說：“你是哥哥（或姐姐）所以要做XXX，或者不能做XXX。”這樣他會對二寶有對立情緒，覺得哥哥姐姐的身份是非常討厭的。相反，生活中時常要有意無意的鼓勵大寶。比如吃飯的時候說：“哥哥（或姐姐）多能幹啊，可以自己吃飯呢，弟弟（或妹妹）是小嬰兒就不行啊。”“哥哥（或姐姐）能吃很多好吃的，弟弟（或妹妹）現在就只能喝奶”。這樣大寶就會覺得長大也是不錯噠，就不會一味的羨慕二寶了。

要告訴大寶，爸爸媽媽有時照顧弟弟（或妹妹）比較多，不是不愛你了，而是弟弟（或妹妹）太小了，所以需要多些精力照顧。你小時候也這樣！爸爸媽媽永遠愛你！