那就看你是不是強硬了，畢竟孩子是你的，其他人只起到一個輔助的作用，並不能完全代替爸爸媽媽的作用。教育也是爸爸媽媽的事情也不是其他人的事情，他們也無權干涉你的決定，可以商量可以給予建議但是至於聽不聽還是有你自己做決定的呢，所以我感覺不用如此的委屈孩子，更何況這種情況你的老公是什麼態度呢？如果有一個很好的後援支援那更是足夠的底氣，全職也不是放棄自己，反而是更多的一種不一樣的修行，讓自己更好的去面對生活。

多一個孩子多了更多責任，所以家長們要強硬一些對待一個很重要的教育問題。

你老公是個關鍵人物。

孩子，家，是你們兩的，不是你或你婆婆一個人說了算的。

溝通之前先想好，最好一次充分溝通，不要三番兩次的說，誰聽著都煩 。

我給你理了下論點。

1. 界限破壞：婆婆小姑住在一起，小家變成大家，界限完全破壞了，每個人都要適應新的家庭關係，老公變成雙面膠，大家都難受。

2. 育兒：如果老公認同你育兒理念還好，如果不認同，他可能覺得婆婆還比有經驗，誰帶娃更厲害還說不一定呢。這點就不必強調婆婆帶娃不行了，就從家庭矛盾角度說，意見不合破壞家庭關係。氣氛不好，影響小孩心理發展。

3. 你全職了之後怎麼辦：經濟還有生活都要具體規劃一下，一個人忙不忙的過來，即使忙過來了你身體吃不吃得消，心裡會不會不舒服，寶爸能幫上忙不？

錢是個大問題。經濟支出怎麼維持？以後重返職場有沒有條件？

這些問題如果都有答案了，這條就是重磅級的退路了。

這個問題，還要你和你的老公達成共識。只要你們倆統一戰線，可以開誠佈公的和你婆婆談談，明確態度。不管你婆婆怎麼勸說，都不要留有餘地。就看你們是否強硬，千萬不要唯唯諾諾。孩子是你們自己的，選擇怎樣的育兒方式，由誰來育兒父母完全可以做主。

另外，由你婆婆來帶孩子，如你所說的那樣，原本的三口之家，突然又多出這許多人來（婆婆還帶來了她女兒的孩子，和你的孩子一起帶），勢必會有很多的弊端。人口的劇增，有可能會產生很多的不和諧事件，孩子在矛盾的環境下，也會感受到的不和諧氣氛，對孩子的成長是很不利的。

如果你遇到明事理的婆婆，以上事情發生的機率不大，是你的福氣。要知道，婆媳關係並不是那麼好修復的，如果因為婆婆幫忙帶孩子，育兒理念有了分歧，而產生矛盾。有可能矛盾會升級到很尷尬的地步，那樣的話，對孩子的成長影響影響很大。

我覺得孩子是自己的，關於誰來幫你帶孩子還是自己來帶孩子，這個決定權還是在你自己手裡。

至於小姑子把孩子帶到你們家來，我覺得你有權利說話的，古人有一句這樣的話親戚宜走不不宜留，畢竟你們現在都成家了都有自己的家庭，而你現在又是一家之主，完全有權利來說話，而不是婆婆說怎麼樣就怎麼樣。

你完全可以這樣對婆婆說，我想培養孩子的安全感和孩子之間的感情孩子三歲之前我自己帶，得到孩子上幼兒園了，你在過來幫我接送我再去上班。

看看你婆婆的態度是怎麼樣的？如果你婆婆不同意那麼就讓你老公去說服你婆婆，畢竟孩子是你們兩個的，完全有權利來決定誰來帶孩子。

如果這事發生在我身上，我首先會做老公的思想工作。然後由老公去做婆婆的思想工，小家庭的日子該怎麼過還是得由自己說了算，這個沒得妥協的。

而且我比較喜歡安靜，自己的小孩再加上小姑的小孩，那真的會感覺很吵鬧，這是不可忍受的。

至於婆婆不同意媳婦全職帶娃，我覺得只要自己家庭經濟尚可，並且自己享受全職帶娃的時光，那就態度明確的跟婆婆溝通。而且隔代教育確實是有弊端的，為了是後生活不會一地雞毛，該果斷拒絕的就果斷拒絕。

首先，需要明白，教育孩子、家庭分工等觀念，還是需要以你和你老公的為準，畢竟你們才是孩子的第一監護人。孩子最好是父母親自帶，但是現在社會壓力大，爸爸是經濟基礎，媽媽有的也必須產後走上工作崗位，沒有充分的時間全天后的守護孩子，只能請家中老人幫忙。但一條原則就是：一個家庭對於孩子的主導，必須只聽一個人，可以是你可以是你老公。這一點不管是婆婆還是誰來幫忙帶孩子，都要提前說好，可以透過老公來做婆婆的思想工作。

其次，其實剛開始的時候，作為新媽媽很多東西不太懂，婆婆來幫忙，是一件可以接受的事情。婆婆帶來的是老的觀念，也帶來了她的經驗。新媽媽透過自己的學習，有了新的觀點和想法，可以結合婆婆的方法，去粗取精，把理論聯絡實際，從而達到更好的效果。

再次，不管是自己帶還是家人帶，都需要記得：孩子的陪伴，不只是時間，高質量的陪伴孩子，才有效果。如果遇到矛盾，要知道：大家的做法可能不同，但都是出自對孩子的愛。

這個問題你老公是關鍵。當初我們因為搬家，一時找不到合適的保姆來幫我帶二寶（那時二寶不滿2歲），只好請了公婆來北京。這期間發生了太多矛盾。我原本以為我能處理好，但我低估了倆老人的“實力”，不但妨礙了我教育子女，更在我和老公之間挑撥，恨不得每天睡前向我老公數落我的不是。幸好我和老公的感情好他也信任我，最後看我實在難受，就決定讓我全職，把父母送回去了。

所以，和你老公開誠佈公的溝通一次，把家裡的情況，現在的想法以及今後的打算都和老公好好溝通一下，讓你老公來下這個逐客令。

家是你自己的，孩子也是你自己的，到底如何生活如何教育孩子，只有你和你老公才有發言權。

可以理解你婆婆是怕自己兒子養整個家太累，但是她這麼摻和進兒子的生活，怕是兒子不僅身體累，心裡更累吧！

我覺得可以讓你老公去說，能自己帶就自己看孩子，隔代教育真的會出問題，反正如果我有能力就一定自己帶孩子的。

如果真要看孩子那就自己來好了，一個孩子還好，再帶著別人的孩子，勢必會弄得家裡亂糟糟，而且讓孩子也休息不好，我覺得一定要抗住壓力，不讓你婆婆媽來看，從另一方面，如果真得去了你家，到時候肯定會特別亂的，不光孩子亂肯定家庭關係也會出問題。

我是一個全職媽媽，在職業上升期的時候選擇在家帶娃，很重要的一個原因就是無法與公婆的教育方式達成一致。談談我對待這個問題的兩點建議：

不想讓孩子接受隔代教育的原因想來不外乎這兩點，一是擔心因為養育方式的不同而產生與公婆之間的矛盾，二是怕孩子因為不同養育方式而感到迷惑、不知所措。如果這兩點在你的家庭已經出現的話，建議你及早進行判斷，什麼對你來說是更重要的？是孩子的成長還是與公婆的意見一致更重要？

婆婆不允許當媽的全職，我不知道具體情形是怎樣的。聽上去婆婆是很強勢的，從婆婆的角度來考慮她可能是這樣想的：我身體還可以，願意帶孫子，兒媳出去上班，家庭的經濟條件也會好一些。婆婆的意願是為兒子一家好，這一點勿庸置疑。但是，這個好卻綁架了父母養育子女的權利。無論如何，我還是建議媽媽能著眼於孩子的成長，在經濟條件允許的情況下做出有利於孩子成長的選擇。不過，要放棄自己的職業，也是需要勇氣的。

以上兩點淺見，最後的選擇還是要根據家庭的具體情況來決定，願孩子快樂成長，長成自己的樣子。

在你的敘述中出現了婆婆和小姑子卻始終沒提到你的老公，其實他才是解決溝通這件事的核心人物，作為連線你們三個女人的紐扣，他應該有自己的想法並積極與你們溝通。其實我是很支援你的，如果家裡有條件當然自己帶孩子更好，對於你的小姑子的孩子來說，孩子們能在一塊長大玩耍當然很好還可以增進表兄弟的感情，但是前提是在沒有給你的家人帶來困擾。

孩子是你生的，你有責任養育教育他你才是他的監護人，所以對於孩子怎麼教育養育你是有話語權的。在我看來不存在婆婆“一定”要來的問題，只要你堅持，並跟家人說出你的想法和親子教育的各項好處。家人因該互相理解支援，如果你婆婆太過霸道那麼作為一個母親你為了孩子的未來也必須強硬起來。

對於孩子的教育問題，夫妻二人的觀點應該保持一致，夫妻是育兒路上最好的夥伴。

如果想自己帶孩子，只要夫妻兩人確認，那就不關其他人的事了。自己老公同意，婆婆的問題讓老公去處理。

祖輩對孫輩確實有寵溺現象，教育觀念不同，住一起是很容易有矛盾。何況你這本來三口之家的小家庭忽然變成3個孩子吵鬧的幼兒園，而且小姑子家的孩子你還不能說。

我之前也是公婆幫忙帶孩子，我上班，後面發現兩代人的教育存在很大的差距，對於孩子來說弊大於利，後來和孩子爸爸商量全職帶孩子，讓爺爺奶奶也回去輕鬆享受幾年。

第一，在自己想全職帶娃，婆婆不讓問題上，建議如下：

一是要強大自己，自己想要的要去爭取，要掌控自己人生。這也是我們作為母親，要給孩子的表率，這也是我用了2年的時間認識的。

我公婆是強勢的人，而我性格偏弱，在原生家庭中怕被拋棄，一心討好周圍人，家人反對什麼，會擔驚受怕很多天，不太敢去抗爭。所以，當我與老公商量全職帶娃後（我的工作在老家算不錯），公婆直接反駁，更甚是動員他家的親戚。那段時間，備受壓力，每天睡不好，覺得自己不知何去何從，很害怕，很彷徨。

可能以往身邊接觸的都是比較平和的，一接觸強勢的人，暴露我內心的極大恐慌。雖然，全職問題老公抗了下來，但在後來很多的婆媳問題、夫妻問題、育兒問題，讓我重複這樣不安的過程，直至我認識到，我要自己去決定何去何從，而不是過多在意別人的感受。

二是老公的態度。這個很關鍵。全職帶1年多，婆傢俬下聊天，仍覺得是我自己要全職，老公也有公開說清是他要求。想象下，如果夫妻沒有同心，會面臨更多的委屈。

而且老公的態度，直接影響了公婆的態度跟意見，即便他們再覺得如何，也不會當著我的面來說。

在這個問題上，題主重點先看下你老公的態度，至於第一點是我個人經歷，僅供參考。如果你老公也是跟你同樣想法，他自然會去說服他父母。如果你老公不明確，要先拉他為統一戰線。

第二，如果婆婆力太大，難以說服，該如何？

說清邊界，既然在全職上已經選擇讓步，在育兒以及以後相處問題上，一些原則問題，就一定要說清楚。

至於婆婆帶姑姐小孩問題，這個在我家也是有的。在我與老公結婚前，姑姐大的孩子主要都是婆婆帶，因為都在縣城，姑姐經常回孃家住。畢竟是親媽，都會主動為女兒分憂的，而且老人以前也這樣帶過自己孩子，覺得帶兩個小孩不會有太大問題。你可以換個角度去想，孩子多，可以培養孩子的社會性。

你是受虐型的吧！我感覺有人幫帶很好。你不應該把青春浪費在帶孩子上。你應該發展事業。事業對女人很重要。沒有的就算了。但是問題在於你有。因為等你孩子長大了，他還是需要一個有工作體面的媽媽。

一個靠譜的家庭，就因為孩子的到來，變得熱鬧複雜，真是不應該。解決方案不一定要一棒子打死。如果你們家庭條件還可以，不一定要你掙那份錢來養家買房子，養孩子，那麼你可以試著跟婆婆溝通，自己帶孩子，讓她自己幫你小姑子家帶，畢竟人家2各孩子更不容易。最主要的是，你要說服你老公，讓他支援你自己帶孩子。這個年代，願意放下一切回家做全職主婦，真心不容易，所以要得到你老公的支援。

其次，如果家庭條件不允許，那麼你還是繼續上班，週末帶孩子去上親子課程，儘量自己多帶孩子，並且讓孩子參加一些戶外活動，短途旅遊，反正少要在家裡待著。既然自己也掙錢，那麼也要捨得為孩子花錢，帶孩子去旅遊，去參加各種活動，去接觸更多小朋友，少呆家裡，也是一樣的。

我覺得首先要和丈夫商量，到底是不是要全職帶孩子是小兩口的事情，婆婆沒事就不要摻和了。而且孩子才是一生最大的投資，在孩子的事情上一定要強勢，一開始就強勢才能避免更多的矛盾。但是你不能直接說出來，畢竟老人家也是要面子的。既然你婆婆要幫小姑子帶孩子，你可以讓老公去說，一個老人要帶那麼多孩子，不想讓婆婆累著。這樣說可能會好一些。

對於自己是否全職在家帶孩子的這個問題決定權還是在自己和老公手裡，婆婆的意見只是參與而已，雖然婆婆是長輩，是自己老公的媽媽，婆婆要明白的是，自己的孩子已經結婚成家，孩子有義務和權利為自己的家庭的負責，婆婆要做的是過好自己的晚年生活，在子女們需要的時候給予幫助，當然婆婆也可以拒絕給自己的子女帶孩子，否則，就會吃力不討好，兒媳婦也不會感激自己。

如果你和自己老公的意見達成一致，就可以很明確的拒絕婆婆，但是要注意說話的語氣和態度，溫和堅定，感謝婆婆的好意，讓婆婆明白，你拒絕的是她幫你帶孩子的這件事情，而不是她這個人。

再者，喜歡熱鬧的人，家裡人多就會感覺良好，心情愉快，如果不喜歡人多喜歡清淨，自己礙於情面總是壓抑自己，積累了一定的負面情緒，對自己也不好，時間長了就會爆發，所以趁事情沒有發生前就把它扼殺在搖籃中。

這位媽媽，婆婆給你帶孩子是好事，很多人都求之不得。我想你擔心的是她對你家孩子的教育問題吧？怕婆婆把老一輩不好的習慣教給了孩子是嗎？你和你老公商量好，婆婆可以來帶孩子，但是不能教育。這一點其實很重要，需要老公做好婆婆的工作，婆婆越位的時候老公要出面。可以把具體工作細分到婆婆那裡，哪些事情可以做，哪些不可以做。例如：可以給孩子衝奶粉，喂孩子喝奶，不可以超量餵食；可以變著花樣給孩子做吃的，不可以一邊看電視一邊喂孩子。

我家老公是獨生子，只有到過年了親戚家的孩子才來家裡一次，孩子們親的不得了，見了之後都不想離開。對於孩子來說他們能有夥伴一起玩一點也不感覺吵，反而樂趣無窮。這點我想對孩子來說應該是好的一面，畢竟一個孩子挺孤單的。對於小姑家的孩子如果經常來玩，確實是挺吵人的。如果孩子能相處融洽，我想應該也是值了！咱們當媽的儘量忍忍吧，孩子開心比什麼都重要吧。

另外你做全職媽媽也挺好的，如果婆婆非要給你帶孩子，不妨你找點事情做，賺錢不重要，自己活的充實點，努力提升自己是關鍵。再回頭來看這些問題，就都不是問題了！

我公婆也是這樣，讓我出去上班不讓我帶孩子，我小孩一歲，非要領著給我帶娃，我出去外地工作了三個月，小孩子老是生病，還把我的胖兒子養的瘦不拉幾的，最後我跟婆婆吵架了，我就把我兒子帶到外地一個月，我兒子立馬就胖起來了，然後公婆天天打電話要我兒子回來，最後回來了，我就在家裡附近找了份工作，這樣可以自己帶孩子，也可以監督公婆帶孩子，比較放心，而且兒子晚上也是跟我睡，所以也會跟我親，工作雖然累，但是回家能看到兒子還是很幸福，每天晚上睡覺前我都會跟兒子說媽媽愛你，兒子！每天都能跟兒子在一起這才是一個做媽媽的真正的生活與責任

她能管住你嗎？你的孩子你自己帶，沒什麼不對。無非是覺得你不賺錢唄。她來你家，還帶著小姑子孩子的開支，就少了嗎？他說來就來了，那你的家庭地位真的太低。

下面的話，說給愛管閒事的公婆：我是孩子的第一責任人，孩子的一切，我說了算。如果你想管，我把孩子過繼給你，叫你爸媽，你隨便管！我從此放手，再不相干！但是孩子要叫我一天媽，我就要對他的一切事情操心負責，別人不要置喙！不管你想給孩子做什麼，買什麼，帶他去哪玩，都要經過我的允許。你有愛孫子的權利，我也有對孩子監管，和對不利孩子成長說不得權利。你可以選擇肆無忌憚的買東西，我也可以選擇把你買的不合適的東西扔出去，只是到時候，你覺得我不近人情，因為，都是個人選擇。有責任心，有理智的媽媽，才能教育出更優秀的孩子。

首先，不得不說你很幸運，有婆婆媽媽願意幫你帶孩子，這是很多寶媽羨慕的。

其次，作為兩個孩子的媽媽，我也很理解的的顧慮。確實“隔代教育”的弊端確實也存在。每個媽媽都是想把最好的給孩子，不希望孩子的成長過程中有任何的不完美。

第三，我們要結合你家庭的具體情況來分析。你的婆婆媽媽的教育理念及生活習慣是不是你能接受的。

如果她們具備教育好孩子的能力，我覺得完全可以交給他，我們也不用放棄自己的事業，白天上班，下班後也可以有足夠的時間陪伴孩子。我周圍就有一部分這樣的家長。孩子教育的也不錯。

如果她們不具備教育好孩子的能力。而他們又一定要來帶孩子。孩子入園前可以讓他們共同帶孩子，平常媽媽為主，婆婆媽媽輔助我們，並且事先商議好，他們不可以干擾我們教育孩子。如果有好的方法也可以提出來大家商議，好的也可以採納。這樣幼兒園之前初步孩子立規矩，養成好習慣。幼女園以後，媽媽就可以放心去上班，老人幫忙一些日常，下班也足夠的時間陪伴孩子了。

我們要感恩父母在年老時還願意幫我們帶孩子，儘管他們能力有限。但不可否認，他們也有很多好經驗值得我們學習。大家的初衷都是培養優秀的孩子。全職媽媽一個人帶娃很辛苦的，家裡有人搭把手還是能輕鬆不少。

一起試試看，如果最後發現實在接受不了他們帶娃，再想辦法好好和他們溝通。好的環境對孩子的成長最重要。為了一至的目標，大家是能理解的。