我首先想說一句：女人何苦為難女人！！！對於婆婆，你已經是多年的媳婦熬成婆了，為什麼不能理解媳婦呢？對於媳婦，你才開始熬，總有一天你也會成為婆婆的，何必那麼較勁呢？

婆媳關係也許是目前處的相對不好的一種關係，主要也許是因為婆媳之間的思想相差較大，婆婆管的過多，媳婦又過於自我，互不相讓，以及本來的成見等等吧，我認為處理好婆媳關係可以從以下3個方面去認識：

首先，公婆是長輩，也相當於你自己的父母，所以要尊重公婆，同時也應該謙讓一些，畢竟公婆跟你們的思想是有比較大的差異的，所以產生一些不同看法也是正常的，作為晚輩的你應該多學會退一步；

第二，如果發生問題，要搞清楚問題的本質，如果是自己不對就應該主動認錯，如果是婆婆不對，也不要得理不饒人，畢竟他們那個年代出生的人在思想和思維方式上與現代的年輕人相差很多，但有一點是可以肯定的，他們也是希望晚輩好，雖然他們的言語或方式有些不合適，但我們沒有必要一定要去論個高下；

第三，凡是涉及到這類情況，我認為都應該讓老公去跟婆婆溝通，老公是你婆婆的兒子，無論你老公怎麼說怎麼做，你婆婆都是能忍受理解的，但如果你出面就容易引起婆婆的不快，因為她會想我兒子都沒說我，你為生命要說呢，所以做媳婦的一定要講方式方法，作為兒媳婦千萬不要太強勢，關心婆婆的事，儘量你出面做，遇到問題了，儘量讓老公出面溝通，這就是一個唱紅臉一個唱白臉的藝術！

這很簡單，媳婦不是婆婆生的，婆婆見不得公公對媳婦好，媳婦見不得老公對婆婆好。要是家裡再有個小姑子大姑姐那就更熱鬧了……

處理方式不當，引起婆媳關係矛盾。

別說婆媳之間，母女之間不也有時候會鬧矛盾?

母女因為有血緣關係，再怎樣最後都會原諒，理解。

婆媳之間，再怎麼好，總有隔閡。更何況兩人關係鬧僵，更不容易緩和了。

退一步海闊天空，學會相互理解，相互包容吧。

實在不行，那就眼不見為淨！矛盾不會再一次升級。

媳婦跟婆婆各有各立場，如果她們不和，大多數情況下是老公和兒子的錯！不管是妻管嚴還是媽寶男，協調不好兩個女人的關係，就不是一個成熟的男人！

為什麼大多數媳婦都和自己的婆婆不和？

這個問題與社會發展有很大關係，更確切的說是“男多女少，女人作的起”，過去男尊女卑，女人的地位很低。但在家裡婆婆在兒媳婦面前應該是有地位有權威的，因為婆婆是內當家，做兒媳的不得不不聽婆婆的。

新中國成立後，婦女解放了，地位也提高了不少，女人不再纏小腳，也沒有人家養童養媳了。但婆婆的地位一直沒有變。直到八十年代，婆婆的地位開始發生質的轉變，娶回家的兒媳婦不再受婆婆的擺佈，加上兒子多，一般當年娶回家的媳婦，第二年就跟婆婆分開過，過著自已當家自己作主的獨立生活，婆婆再有能力也管不著，甚至有的連婆婆都沒有叫過，更不用談贍養婆婆。

這代兒媳婦就是當今的婆婆，她們自已對婆婆怎麼樣自已一清二楚。然後，問題來了，當她們娶了兒媳婦，自已做了婆婆的時候，才發現現在的兒媳婦還不如當年的自己。不但不服婆婆嘮叨，反而還爬到頭上拉屎，婆婆開口就獻醜，不是對爭對罵就是摔東西打孩子出氣，讓婆婆敢怒而不敢言。要想家庭和睦，現在的婆婆不管帶孩子做家務都要按照兒媳婦的意思去做，否則婆婆的日子會很難過，稍有不稱心，兒媳婦便開口閉口就是“離婚”。所以，大多數婆婆為了兒子，為了後代，為了家庭和睦，為了兒子永遠有媳婦，為了孫子孫女永遠有媽媽，一般都會釆取忍氣嘆聲，睜一隻眼閉一隻眼，裝聾作啞做娑婆。

在農村有這樣一句俗話：叫“屋沿水直直滴”。意思就是說，你今天做兒媳對婆婆怎麼樣，將來兒媳婦也會對你怎麼樣。現在經常聽有些人家婆媳相吵，兒媳婦就會說:“跟你學的”。那麼你將來做了婆婆又會怎怎麼樣呢？

我認為:要想兒媳婦和婆婆和睦不爭吵，就要必須做到相互尊重，以心換心，做婆婆的不能倚老賣老，做兒媳的應當尊重婆婆，這樣一家人才會和和睦睦，婆媳關係也將會越來越好。

婆婦搞不好，並不複雜，都是因為這一個男人，這個男人當著兩種角色，一個是兒子，一個是丈夫，婆婆，媳婦都是自私的，婆婆覺兒子是自已養的，就應該和母親近一點，而媳婦覺的丈夫歸已所，比婆婆更自私，所以婆婆和媳婦的關係大多數是搞不好的，希望婆婆們和媳婦們都好好想一想，人這輩子都不容易，！

因為媳婦剛去一個家庭的時候，也是滿心歡喜～帶著無限憧憬來的～～但是，她只是個外人～～她生活的空間裡沒有愛了突然～～除了老公的愛情～～一點家庭溫暖都沒有～～如果她去的這個家庭成員缺乏愛的能力～～那麼肯定會出現各種各樣的矛盾～～

婆媳之間只是合作關係，現在很多婆婆都是嘴上說說。心裡不知道有多矛盾！尤其是還沒嫁給她兒子之前。她會說:我會像閨女一樣的對待你。很多女孩子都被這句話給騙了，結婚之後。你要懶一點，什麼家務也不做。她立馬找她的兒子告狀，還找她的父母說去。這管的太寬了，既然結婚了。家務活就是兩個人的事，她的兒子就要斷奶。要學會分擔，憑什麼女人嫁了就得像個保姆一樣呢！難道人家就不是十月懷胎。人家父母含辛茹苦養大的！婆媳之間最好不要住一起。不然矛盾只會更多，誰也看誰不順眼。

我就是深受其害，當時沒結婚前，誰不說我公婆人好，連我爸媽都說你婆婆勤快又明事理，公公也有本事，你嫁到他家就就光剩享福了！

可事實呢，我公婆根本一點界限感沒有，兒子結婚了把他當小孩兒，一會看餓著了一會看冷著了，我就想二十大幾人了他不知道自己餓還是冷，可我老公認為正常！我們的臥室隨意進出，除非晚上睡覺；我們的傢俱人家覺得風水怎麼好怎麼擺，跟你就是打個招呼；洗個衣服放個洗衣液都在旁邊看著你告訴你該放多少；年輕人誰沒個拖延症，我把髒衣服攢一塊怕她發現塞在衣櫃抽屜裡，人家趁我上班硬從裡邊搜出來洗了，然後美其名曰都是為我們著想，減輕我們負擔。

然後兩個人閒的沒事也不出去，就整天窩家裡操心我跟老公日子過不好，老公出去開個車回來，他爸都要問問他今天到底賺了多少，如果今天賺的少，那他爸就要本著他的經驗好好教育改造老公，讓他明天不要賺的那麼少！

若老公不聽他的，那好嘞，那絕對給你扣個大帽子，一點不懂事甚至還不孝，然後婆婆在旁邊再恨不得聲淚俱下對著我老公一頓說教，那架勢好像老公拿了他二十萬一聲不吭全部亂花掉！

然後老公只得照他們說的辦，我在旁邊看的氣的內傷也不敢說啥，說啥啊，一說就是火上澆油，又把人家兩口子氣的一夜都睡不著覺，兒子不省心，他們親自看上的媳婦也不省心！改明兒給你扣個更大的帽子！

人家倆誰啊，年紀輕輕就在我們那裡小有名氣的農民企業家啊，他們說的還有錯，更何況是自己兒子，自古就是兒子該聽老子的，老子要連兒子都拿不住，那這父母就太失敗了，這我婆婆原話。敢情您還生活在古代，還認為父母就應該獨大，可人家倆不接受新思想啊，甚至連出去都不願意出去啊，我才不和你們外邊人接觸，外邊人都是巴不得我們家裡人出點事，更能幸災樂禍看笑話！我們才不和你們來往呢！所以，在人家的世界裡，父母就是一家獨大，你兒子不聽老子的話就是錯，錯上加錯！

至此，我和我老公之間的矛盾也越來越多，大部分因為他們，但我敢跟我老公一吵架，哪怕半夜，人家立馬殺過來，劈頭蓋臉一句，我和你爸一輩子沒吵過架，外邊人對我們敬重的很，我倆大半夜鬧，人家外邊人笑話他倆！

總之一句話，我敗了人家門風，這還是我婆婆原話。順便再說一句，我婆婆所謂的一輩子不吵架，就是公公有本事，所以他說朝東她絕不敢朝西；如果公公坐沙發上忙，那拖地就是繞著走，公公腳也不能抬一下。

在這樣的奇葩家庭裡，我忍了好幾年，後來發生了好多事，再加上我自己據理力爭，情況才改善很多，以後有機會，我會把接下來這幾年發生的事情寫下來，如果大家想看。我的故事今天到此結束，我的婚姻前半段那麼狗血，我想和他們的“傾情演繹”不無關係，如果他們是那種懂得界限感分寸感的人，我和老公也不會過的那麼艱難。

不過還是要感謝他們在我們最難的時候幫我們帶孩子，雖然也是一地雞毛，現在看著他們老了病了的樣子，我也釋然了！

你們這樣就好，你們不用給我們操心，你們的一切我也不想要，我只求你們能給自己找個事情做，一天健健康康、快快樂樂，就真的很好。

以後日子還很長，我們負責打拼，孩子負責成長，而你們只用負責健康和心情好！

女兒和自己的媽都會發生衝突，更何況婆婆，毫無血緣關係，三觀不同，生活環境不同，突然要融合一起，肯定會有矛盾。

大部分媳婦和婆婆都是抱著美好的願望的，希望一家人能和睦相處。那麼矛盾是怎麼發生的呢？

矛盾一：家裡女主身份爭奪。媳婦剛建立小家，需要明確女主身份，得到認同，才會有歸屬感。婆婆身份難以轉變，總想指手劃腳，爭論不下必是兩敗俱傷。這一點上男主態度最關鍵，必須要讓自己母親明白，自己小家只有媳婦才是唯一女主，媽媽可以建議但絕不插手。

矛盾二：孩子由誰帶，怎麼帶。夫妻雙方必須明晰，孩子是自己的，理應自己帶，如果婆婆願意幫忙，要充分感激婆婆，意見不同可以商討，不能抱怨指責婆婆。男主要適當分擔家務，懂得體貼妻子，照顧媽媽。

其實說穿了就是要界限明晰，各司其職，媳婦學會尊重婆婆，婆婆學會理解媳婦，各自做好自己這個身份應做的事，不要企圖介入對方控制對方。男主要更獨立，要有擔當，不做媽寶，不做妻奴。

首先，大多數婆媳不和，我是不贊成的，只是婆媳之間很容易有一些小矛盾，也不至於不和。那夫妻之間還天天都有不和呢，只是我們把這個問題看得嚴重了。這是比較正常的關係罷了！

在我看來，一些婆媳不和的，我覺得主要有以下幾點：

第一，就是婆婆肯定和兒子已經同住那麼多年了，肯定是什麼都可以接受，一旦媳婦有什麼缺點，做婆婆的看得就比較的清楚，可能就會在家裡埋怨，導致不和。

第二，就是居住的時間久了，肯能矛盾會增多，尤其是在爸爸跟兒子都去上班去了，媳婦又沒有上班，這種情況更容易產生矛盾。如果媳婦也在上班的話，這種情況明顯就微乎其微了。

第三，婆婆和媳婦屬於兩代人，各有各的生活方式，婆婆可能討厭媳婦買這買那的。媳婦可能覺得婆婆扣這扣那的，還有就是在共同帶孩子這件事上，也容易發生矛盾。舉個簡單例子，在婆婆她們那個年代，根本就沒有尿不溼，婆婆可能覺得穿尿不溼對孩子不好，又貴。媳婦可能覺得用尿不溼方便，也不至於弄的到處都是。同樣的事情，各有各的看法，而且都不讓步，就很容易不和。

第四，也是最關鍵的一點，現在女人的地位普遍比較高，像現在很多媳婦在孃家就是媽媽說的算，女兒很容易也會很強勢，而婆婆也是在家說了算，你想兩個火星碰地球，誰會讓著誰。

只有大家都好生想想，我們是一個家庭，只有各自讓步，謙虛謹慎，才能有一個和諧家庭。贏了爭吵，輸了家庭，得不償失。

我認為根本原因就是媳婦和婆婆都想爭奪男人維護自己的權力，關健看這個男人夠不夠強大，如果他夠強大，問題就不大。在自己的小家愛護好妻子，在媽媽面前表明立場，自己雖已婚，但媽媽不會失去兒子，還會多個媳婦孝敬。婆婆也應該抽身多為自己活一把，不要老幹涉小家庭的事，都是成年人了，讓他們自己去過自己的日子。

婆媳本是兩個無關的人，只因一個婚姻的促成讓兩個沒有血緣關係的人變成半路母女。

大歲數媳婦都和自己的婆婆不和原因就是:婆婆和媳婦都沒有將自己的位置沒擺正。婆婆不是媽！婆婆不是媽！！婆婆不是媽！！！重要的事講三遍。

媳婦不可向對親媽那樣對婆婆，所以也不可能要求婆婆向親媽那樣對自己。同理婆婆也不可能向對親生女兒一樣對媳婦，所以也不可能要求媳婦向對親生母親一樣對自己！這就是媳婦和婆婆都不和的原因。只要婆婆和媳婦掌握好尺度，把握好分寸，大多數婆婆和媳婦還是能和平共處！婆婆做為長輩，如果真心愛自己的兒子，首先要有長輩的樣子。只要婆婆真心實意對媳婦，儘自己的能力給予媳婦經濟和生活上的幫撫，在自己年老需要關心和照顧時，才能得到來自媳婦的真情回饋！

兩個人的家庭背景不一樣，生活習慣不一樣，就因為一個男人把這兩個素不相識的人聯絡在一起，在母親眼裡她兒子永遠是最棒的，兒子怎麼都是對的，大家都不肯去包容，總想體現自己在那個男人那裡的重要性，所以婆媳關係才不會好，這只是個人見解，可能不全面。

我是媳婦，但是我個人覺得婆媳是面子問題，過得去就行。你別指望婆婆像對女兒一樣對你，你也不會像對媽媽一樣對她。

切身體會，她女兒過敏立馬帶著去包藥。我生病發燒還帶著孩子，人家說了句我回家啊就走了。

當婆媳出現問題，主要還是看你老公怎麼處理了。

婆媳之間無任何血緣關係，因為一個媳婦的丈夫，婆婆的兒子才有近距離的接觸。婆媳的矛盾主要是代溝和生活習慣的不同。其實不是兒媳和婆婆有矛盾，兒子和親媽，女兒和親媽一樣有代溝和矛盾。只是母親偉大能包容了自己親生骨肉。兒女也很快就忘了母親的嘮叨和怨氣。其實婆婆未必就像自己媽媽一樣嘮叨兒媳，剩至稍微有點挑挑撿撿的嘮叨，兒媳就反感就到極限。不過本人人為，要想婆媳矛盾改善，首先婆婆的先改變。婆婆是老人，見多識廣，要有包容心，少嘮叨兒媳的不是，先改變對兒媳的精益求精，兒媳必定是年輕人，在麼怎麼說她也是小輩，大多數也不敢太造次，年輕人懂得面子還是要給到婆婆的。婆婆也要明白，兒媳就是一個自己小朋友，兒媳給面子，就的見好就收，別較真。願意做就幫幫他們，不願意做就當看不見。總之本人認為婆媳當做朋友，相互尊重，也的有所顧忌。保持一定距離最為妙吧！

婆媳不合最難受的是丈夫，左右為難，矛盾升級後還可能導致離婚，個人感覺婆媳不合有以下幾點原因：

1、女性地位的提高，古代不存在這個問題，古代女性地位低下，在家聽丈夫的，“孝”是傳統，古代只有婆婆虐媳婦的份，女子無才便是德，媳婦連反抗的勇氣都沒有，隨著現在女性社會地位的提高（這是一種文明的進步），媳婦敢反抗啦，矛盾就產生啦

2、“公主病”，隨著計劃生育的實行，各家孩子少啦，生活水平提高啦，孩子都是寵著養，出嫁前和出嫁後不適應這種變化，婆婆又不慣著，矛盾立馬來啦

3、“媽寶男”，什麼都聽媽媽的，媽媽又疼兒子，什麼都不讓兒子幹，對媳婦各種看不慣，媳婦自然不爽

4、在沒結婚之前就對婆媳關係充滿抗拒，帶著提防的心裡相處，自然不會融洽

個人建議，如果條件允許最好不要住在一起，不然時間長了雞飛狗跳是日常，遠香近臭，天天在一起肯定有矛盾，大家都相互理解家庭才能和睦！！！

婆婆曾經是媳婦，

被虐被坑遭不住！

好不容易熬成婆，

變態心理莫法說！為讓媳婦不好過，

想方設法惹災禍？

扭曲心理來逞強，

媳婦外人我親孃！=^_^=從一般家庭的婆媳關係來說基本上都屬於這種情況，因為兒子和母親的關係，在婆婆的心裡總是想著媳婦把自個的兒子當成他的兒子一樣的對待；而男人畢竟是媳婦的丈夫，他得為自己的老婆遮風擋雨，他得為自己的妻子兒女們撐起一遍天.......如果在她們之間再加上一個不懂事的男人的話，這種矛盾只會是越來越大；因為婆媳關係這個問題的主要根源都圍繞在作為兒子、作為丈夫、作為兒子三重身份的男人身上；最終我們都會明白：婆媳關係能否處理得好或者壞的責任都是在她們共同關心的這個男人身上！

=^_^=儘管是在婆婆和媳婦兩個女人的心裡都是在為了一個男人好，儘管他們的目標一致都是為了一個幸福的家，然而卻因為她們所站的立場不同而造成了這種尷尬的局面的存在；因為在婆婆的嘴裡常常唸叨的是“我兒子......”；因為在媳女嘴裡常常牽掛的是“我老公……”如果這兩個女人能夠換上一個角度來說話的話，比如說婆婆嘴裡常常在兒媳面前唸叨“你老公......”比如說兒媳在婆婆面前口上常說“你兒子......”相信這些問題都迎刃而解了......

婆婆和兒媳婦不合，古今亦然，經過多年後歲月的磨礪，可能有部分會好。你想吧，媽把兒子2O多年辛苦拉扯大，轉眼“交待”給另外一個“女人”，同性本就相斥，兒子平時都是老媽侍候，現在卻屁顛屁顛侍候媳婦兒，心裡不平衡為一。吃飯口味不同，生活環境不同，婆婆就會“多嘴、多事”，媳婦自會“頂嘴”，“我媽就這樣教我的”，覺得不好侍候，矛盾由此產生，此為二。兩口兒有時會拌嘴，婆婆怕兒子吃虧，經常會“無條件”站在兒子這邊，本來一句話，越搞越大，此為三。媳婦兒有社交圈，回家晚、穿衣打扮時尚，婆婆會替兒子“把門”，頗多微詞，會督促兒子“嚴加看管”，平地又起風雲，此為四。孩子教育方面，媳婦要管，婆婆疼愛有加，不吵才怪，此為五。等等不一而足，生活是部交響樂，怎樣彈出怎樣調，你一下我一下，就會成“噪音”！這其中，兒子是“主彈”，首先不能“耳根軟”，媽說東往東，媳婦兒說往西又往西。再者學會“平衡”，兩個女人都是你，生命中最重要的女人，好話好事功勞留給媽、留給媳婦，惡名往自己頭上攬。最重要一點，多溝通，多談心，自然和諧很多。如果這些解決不了問題，奉勸剛成家的弟弟妹妹們，搬出去住，“距離產生美”，眼不見心不煩，也是減少矛盾有效辦法。願天下有情家庭，都幸福美滿，充滿笑聲！

婆婆看不慣兒媳，平時把兒子伺候的很好，有了兒媳婦，不光不伺候兒子，兒子還得反過來伺候她，心理接受不了，可不就得找事兒。其實夫妻很少有隻是一方單純付出的，婆婆接受不了的很大原因是覺得媳婦伺候老公是應該的。開明一點的父母看看不說，“忍氣吞聲”就是了，強勢一點的婆婆可不就得生事。如果男人再伶不清，覺得媽媽一輩子辛苦，處處讓媳婦讓著點，時間長了，可不就得爆發。