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1 # 教案本
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2 # 你笑了我的世界都亮了
還記得上小學時，每天放學回家必須經過一條小巷，在巷子口住著一個八十多歲的婆婆，按輩分我得叫她老太太。
有一天傍晚我放學回家，遠遠地看到老太太在門口乘涼，當時她穿著一件黃色的衣服，老遠就衝我招手。
我蹦蹦跳跳地走到老太太面前，和她說了幾句話，低頭時卻發現她的衣服有些皺了，於是彎腰想把衣服給抻平了。
誰知剛動手，老太太嗷得叫喚了一聲，我當時傻乎乎地問怎麼了。老太太嘆息一聲，平靜地說：“孩子，叫你爸帶你看看眼睛吧，天太熱了，我根本沒穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”
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3 # 鄉趣傳媒
村子裡的大牛經常跟他老婆吵架，每一次大牛都會氣急敗壞衝出去以尋死嚇他老婆，老婆都習慣了。有一次吵完架大牛又衝出門揚言要去跳河，結果媳婦不再理他直接頂門睡覺了。家裡的老黃狗一直尾隨他到了河邊，興奮地上蹦下竄，一不小心就把在河邊溜達的大牛撞進了河裡。大冬天的棉襖棉褲全溼透了，直凍得大牛瑟瑟發抖，沒辦法只好厚著臉皮返回家去敲門：老婆，老婆，開一哈門！敲了老半天裡面傳出一聲厲喝：你不是跳河去了嗎？跑回來幹啥！大牛凍的實在受不了，只好求饒：老婆我錯了，下次再也不敢了！老婆心軟了給他開門，看他像個落湯雞！心疼地抱著他哭著:你怎麼真的跳河啦？你真這麼傻啊？他連忙解釋說:我沒跳，是我們家大黃狗把我撞下去的。搞得她老婆哭笑不得，把他拽進家了。
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4 # 小羽隹雜談
搞笑嘛，笑出聲才叫笑，要開懷大笑，下面分享一下段子～對聯--
老師：＂人生自古誰無死＂，李鐵錘同學你接下一句；
李鐵錘：早死晚死都得死；
老師很生氣，就讓李鐵錘到教室門口站著，突然老師看到門外下雪了，老師便說道：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨；變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
李鐵錘聽到了，便說道：
小牛吃草不吃屎，草到肚裡變成屎；變成屎來多麻煩，為何當初不吃屎。
老師聽完後，直接把李鐵錘請到了學校的操場上，離遠點，我就沒那麼煩你了。
相親--一對男女相親，約會到飯店見面，於是就有了下面對話：
女：我就直接問了，有車嗎？
男：我不開車，但是有輛邁巴赫，還有幾兩賓利；
女：那有房嗎？
男：房…，在二環那邊有五六套吧，反正夠住；
女：那存款有多少呢？
男：你這小姑娘一開始就為難我，這我哪數的過來；
女：我特別滿意，對了，你有什麼要說的嗎？
男：哦，有啊，這不介紹完馬雲了，該介紹下我自己了；
女：？
男：我什麼都沒有，我說你們女人吶簡簡單單整個容就以為能傍上大款？先說說你，雙眼皮割的吧？下巴墊的吧？嘴唇剛豐的吧？是不是在韓國整的？
女：我整容怎麼了？
男：你是不是在韓國整的吧？
女：想知道嗎？把臉湊過來；
男：嗯，把臉湊過去了；
這女人突然發出一個男性的聲音：在泰國～
男：哎呀，媽呀……
作弊--爸爸：兒子，這次考試你是不是抄別人的卷子了？
兒子：嗯……，爸爸，我是抄了一些，但不是全抄啊；
爸爸：那你說，哪些不是你抄的？
兒子猶豫了一會：上面的名字不是我抄的……
貴姓--公司新來一名男同事，前臺小姐姐過來登記個人資料～
小姐姐：老弟，你是今天新來的吧，你貴姓呢？
新同事：我姓藍；
小姐姐：是蘭花的蘭嗎？
新同事：不是，是挖掘機的那個藍，你貴姓啊？
小姐姐很生氣：我啊，我姓謝!
新同事：解啊，是解放的那個多音字＂解＂嗎？
小姐姐：不是，是禿頂的＂謝＂；
新同事：呃，防不勝防啊……
拔刺--男朋友問女友：疼嗎？
女友：嗯，好疼!
女朋友媽媽聽到了便說：疼？小兩口第一次疼，很正常～
女朋友：媽：我拔刺呢，所以疼；
女朋友媽：姑娘啊，八次不算多，嫩爹一晚上十三次嘞；
女朋友：……
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5 # 天秀如風
1.監考老師：沒有什麼小抄能逃過我的雙眼，額，氣氛有點尷尬啊。
2.爸，你的生日快到了，要什麼生日禮物啊？我就要個孫子。
3.解釋什麼的都就不用了，家法伺候，翅膀硬了是不？
4.跟了三條街，現在知道自己為啥是前男友了吧？
5.知識就是力量啊，不用自己動手就能讓對方自己打起來，這個是高手。
6.大哥，你就讓你紋四個字，你居然給我紋了一首歌上去，你乃神人也。
7.你的車聲音太響了，把所有風頭都搶了，還是別送了吧。
8.還以為會發生什麼大事，這一看，確實是挺大的事的，了不起。
9.我懷疑你在開車，但是好像又沒什麼確切的證據，一語雙關啊。
10.這，大姐，看上去像是在誇我，怎麼又感覺你在罵我呢？
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6 # 掛牆上的燈
收藏的圖可以派上用場了。上班族系列
1.我是每週一都很忙的，沒事不要打擾我。
2.當然偶爾也會閒得慌。
3.上班一直對著電腦要偶爾休息下
4.上班中午午休很重要，中午不睡下午崩潰；午睡超2小時的公司在哪裡
5.人犯錯總會找藉口，當你藉口用完時，還是選擇承認錯誤吧。
6.下班管不住嘴邁不開退
7.媽媽誇你跟王子一樣帥公主一樣美事，請注意。
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7 # 養搞笑段子
從前以前講故事為什麼前面都帶這兩個字呢！探索了幾十年我也沒弄明白..還記得有那幾個段子還是很搞笑的
2.一個很胖的女人問自己老公我長得漂亮麼？逼其老公誇自己身材好，老公很無奈地說：太豐滿了，但是你怎麼可以吧風韻豐滿膏塗在自己腰上和大腿上呢...............
3.兩個驢友去野外其中一個掉進了懸崖，站在上面的一個吻掉在懸崖的那一個問：兄弟，你沒事吧？沒有受傷吧？只聽掉下去的那個人回答說：我也不知道是受傷還是怎麼著，我還在往下掉...
4.世界上有兩個你，一個是吃貨的你、還有一個是總想減肥的你.................
還有很很多的很搞笑的就不一一碼子了、希望你們有什麼好笑的也分享出來大家一起快樂..
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8 # 唐天誠
分享幾個我覺得不錯的，逗您一樂：
1、 導師：說出你的夢想！
我：吃得好，穿得好。
導師：有沒有更高的理想？
我：吃得更好，穿得更好。
2、 和同事玩撲克，炸金花。
我拿了三個A，說：晚上約6個妹子吃飯。
他說，跟，再大你2個標準間。
我看了他一眼：6個妹子？你確定？
他說，確定。
我棄牌。。。
媽的，想騙我幾十億，門都沒有！
3、 早晨正睡的迷迷糊糊，美女房東來收租，我眯著眼看著她：“沒錢，只能肉償了。”
美女拿出把剪刀走過來說：“行啊，只要2兩就夠了！” “我去......我馬上去取錢！”
4、 我回家一推門，發現鄰居老王坐在沙發上。。。
我疑惑的問道：“你怎麼在我家？”
老王一把抱住我，深情的說：“我愛你，我見你第一眼就愛上你了”
我一把推開老王，說道：“滾，我不搞基！”
這時老婆從衣櫃衝了出來，一把抱住了我，高興的說：“對不起，老公，我錯怪你了，這段時間你對我十分冷漠，我懷疑你是。。。所以請鄰居王哥過來試試你。。。”
5、 男：“我喜歡胖一點的女孩。”
女：“像我這樣嗎？”
男：“你這是哪是一點，你都胖出一個省略號了！”
6、 小學一年級的時候，我向同桌的女孩告白，被她嘲笑了6年，初中高中又和她同學
又被嘲笑了6年，現在吃晚飯的時候她還再嘲笑！我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽別說了嘛！
大爺看了他一眼：白天上班，夜晚加班，節假日值班，一天五包煙，天天吃泡麵。
大爺說：我是程式設計師！
大爺：老子今年32！
8、你聽過的第一個3D環繞音樂是什麼？丟手絹
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9 # 使用者1375056667陳嘉謀
《笑話一則》[[潑婦投河]]
從前有個潑婦，每當和丈夫或家人發生口角是非時，都嚷著要去投河自盡，以死要挾。每次丈夫或家人甚至鄰居都生怕她真的會自尋短見。每次大家都會七手八腳把這個潑婦拉囬來，並好言開導，息事寧人。
這天晚上，潑婦又因家庭鎖事和丈夫大吵了一場。吵完後，潑婦從房裡找來一把手電筒照著，邊哭也號叫著:"我要去投河了，我要去死了！"眼看快到河邊了，潑婦發現這次背後沒有一點動靜，更沒有一個個人來拉她。她偷偷地囬頭望望，只見村口有一大群人在站著看她，就是沒有一個人來追她，拉她回去。她知道這次真的跳到河裡去，也沒有人會來救她的了。她知道這次的嚴重性，便立即掉轉頭來，打著手電走回村口，對正在圍觀的人群破口大罵:"你們這幫歹心人，你們想我去死，我還不肯去死呢！看你們怎麼辦！"圍觀的人大笑起來。
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10 # 美文美讀
半夜醒來，看看鬧鐘才2：30，大喜：哈！還能睡好幾個鐘頭呢！於是放心的睡下了。再次醒來，太陽已升起老高了，可鬧鐘還是指向2：30。這才知道鬧鐘停了，驚的一骨碌就爬起來。糟了，要遲到了。罰錢不說，還要挨老闆一頓臭罵。要知道，我們老闆最恨員工犯這種低階的錯誤了。該找個什麼理由才能不被罵呢？唉，都怪這該死的鬧鐘，害我睡過了頭。忽然靈機一動，就是它了，只要讓老闆看到是鬧鐘停止了擺動，一定會原諒我的。於是抱了鬧鐘去上班。當我氣喘吁吁地到了單位，老闆已在大廳裡嚴陣以待。不等我開口，老闆勃然大怒：“你這是幹嗎呢，一大早就給我送終來了嗎？”
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11 # 火哥愛健身
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---智謀》
由於曹操夢中好殺人，所以曹操睡覺時沒人敢靠近。諸葛亮用激將法對呂布說:“勇敢的布，你有種就去叫曹操起床。”呂布:“叫就叫。”結果，呂布被殺。諸葛亮用激將法對司馬懿說:“懿，你有種就去叫曹操起床。”司馬懿:“他起不來了，他睡前吃了我給他準備的劇毒。”諸葛亮跑進曹操的臥室想看個究竟。結果，亮被殺。
2..《開心這一刻---端午節》
家裡，爸爸買回來了幾隻螃蟹，放在盆子裡。放了一段時間，幾隻螃蟹掙脫了草繩，正準備逃跑。幸好兒子發現的及時，叫來他老爸，然後自己不敢碰，只是在一旁嚷個不停:“爸爸，快逮住這個，快綁住……爸爸，這個快跑，綁住他，快……”他爸爸邊綁螃蟹嘴裡也沒閒著:“一個搞定，兩個，搞定……哎呦，你這個敢咬我？哎呦，你都在我手裡居然還想跑？？”終於螃蟹都綁完了，但老爸手裡不知道怎麼的多了一根草繩，可能是因為綁得起勁，老爸說:“乾脆連你也一起綁了。”在一旁的兒子嚇一跳。緊接著老爸就把一個粽子給綁了。無奈的粽子心想:你這老爸也真是的，我又不咬你，也不會逃跑，只是想祝你們端午節快樂，有必要把我綁成這樣嗎？
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12 # 六個核弾
你想要笑出聲的笑話嗎？我說的笑話不光笑出聲，還能讓人笑出豬叫聲！
1.曹操和蔣幹兩人邊下棋邊飲酒，由於二人都比較親近，所以稱呼都只稱呼一個字。
這時，蔣幹說到“操，你媽好嗎”？曹操拿起棋子猶豫一會答到“挺好的。幹，你妹好嗎？”蔣幹面帶微笑的回到：“很好，很好！”二人舉起酒杯，對飲一杯，然後愉快的下棋。
2.某日，一姑娘上街逛街，碰到一個江湖道士，道士看到姑娘後說到：“姑娘，姑娘，請留步，你身上帶有凶兆，必有血光之災！”姑娘一聽急了：“那我把胸罩脫了，這樣可以化解了嗎？”道士說到：“萬萬不可，就算你脫了，照樣會出現人生的兩個大波”！
3.老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，
直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
4.今天閒來無事去市裡遊玩，碰到了一個老大爺，他慈眉善目的問道，“小夥子，結婚了沒？”，忽然我的自豪感油然而生，原來我看起來如此年輕，這老大爺是打算給我介紹物件啊。我調侃的說沒有，然後老大爺鬍子一翹，十分得意說道，“你還沒結婚？我兒子的孫女都能打醬油了”，說完輕飄飄的走了，獨留我在風中沉思。
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13 # 老橘爆笑
還記得上小學時，每天放學回家必須經過一條小巷，在巷子口住著一個八十多歲的婆婆，按輩分我得叫她老太太。
有一天傍晚我放學回家，遠遠地看到老太太在門口乘涼，當時她穿著一件黃色的衣服，老遠就衝我招手。
我蹦蹦跳跳地走到老太太面前，和她說了幾句話，低頭時卻發現她的衣服有些皺了，於是彎腰想把衣服給抻平了。
誰知剛動手，老太太嗷得叫喚了一聲，我當時傻乎乎地問怎麼了。老太太嘆息一聲，平靜地說：“孩子，叫你爸帶你看看眼睛吧，天太熱了，我根本沒穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”
2.一個很胖的女人問自己老公我長得漂亮麼？逼其老公誇自己身材好，老公很無奈地說：太豐滿了，但是你怎麼可以吧風韻豐滿膏塗在自己腰上和大腿上呢...............
3.兩個驢友去野外其中一個掉進了懸崖，站在上面的一個吻掉在懸崖的那一個問：兄弟，你沒事吧？沒有受傷吧？只聽掉下去的那個人回答說：我也不知道是受傷還是怎麼著，我還在往下掉...
4.世界上有兩個你，一個是吃貨的你、還有一個是總想減肥的你.................
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14 # 逗趣嶺
大家好，我是無證上崗的段子手。每天苦哈哈上班的我有時候真的羨慕那些富二代拆二代，投個好胎，基本上這輩子就沒啥煩惱了。
我們公司就有這樣一個拆遷戶，家裡有好多套房子，還樂此不疲來上班，那出勤率比我都高。有次我逮到機會就問他:劉哥，你家這麼有錢為啥還天天來上班呢？他一臉得意的說:這你就不懂了吧？我們家的教育就是這樣，不光我在上班，我爸我媽也在上班，就連我奶奶也在上班。聽到這我都有點慚愧，剛想誇他兩句就聽他接著說:畢竟不上班，我們有錢給誰看啊！唉，萬惡的房地產泡沫！忍不住就哼了一句:全都是泡沫。劉哥沒聽清:你說啥？我有點尷尬，趕緊轉移話題:劉哥你知道‘全都是泡沫’的下一句是什麼嗎？劉哥思考了一下:下一句應該是‘你會不會倒酒’？果然有錢人的思路都跟我們不一樣。
我有一同事，據說從來沒撒過謊，我不信就問他曾經撒過最大的謊是什麼？他說:我撒過最大的慌應該就是小時候親戚給壓歲錢而自己嘴上卻說不要的時候。
昨天晚上，我哥和嫂子一塊進門。嫂子關門的時候不小心擠到了我哥的手。然後我哥就開始捂著手各種裝疼哀嚎，嫂子看不下去了就問:你到底怎樣才能不疼啊？我哥:給我50塊錢就不疼了。嫂子一下掏出200塊錢:把手放門上，再來200塊錢的。我哥臉都白了，連忙擺手:不要了不要了。
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15 # 孤獨象牙塔
一天我去理髮店剪頭，剪到一半來了個小男孩對理髮師說：爸爸，給我十塊錢。理髮師說：天天要錢，天天要錢！我剪個幾把頭能掙幾個錢？我：…………
第一個段子我看一次笑一次，分享給大家
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16 # 薇竹流泉
臨時編了幾個笑話，望君過個愉快的週末
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17 # 小皮球愛搞笑
厲害的語文老師
高中語文老師第一堂課:“我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁,找到副主編,那就是我的名字。”
然後大家都驚呆了,沒想到我們這麼個破附中竟然還藏龍臥虎?!
他神秘一笑,“想不到吧?我倆重名 ！！！”
輕功小時候，鄰居大爺看我骨骼精奇，偷偷告訴我說：“其實輕功很簡單，就是右腳用力踩左腳腳背，再往空中一跳就行了。”
現在看著明顯是謊言，當時的我卻深信不疑，如獲至寶，一回家就開始練。結果練第一回就把我給疼哭了。
我媽聽到哭聲從廚房衝進客廳：“怎麼了？”
然後，
我爸
一臉懵逼的說道:“不知道啊，他進來以後只說了一句 爸爸你看，然後就把自己踩哭了。
重慶和成都的區別重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
最孤獨的話你聽過最孤獨的話是什麼？
同學，作業就剩你沒交了。
馬冬梅翻書：馬冬梅
合書：馬什麼梅？
翻書：馬冬梅
合書：馬東什麼？
翻書：馬冬梅
合書：什麼冬梅？
翻書：馬冬梅
合書：馬冬梅
合書：馬冬梅
合書：馬冬梅
記住了！馬冬梅！
考試：孫紅雷
39M老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？
內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？
......
直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
無題成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最後一腳踹到角落裡。好傢伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落裡傳來一聲：“ 爸，你打張默幹嘛？”
張國立聽說了以後十分惱火，這能行？跑到監獄揪住房祖名結結實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。。。。。。
生薑生薑，你能不能有點骨氣，燒在紅燒肉裡你像塊肉，燒在土豆裡你像塊土豆，黃燜雞裡像塊雞肉，你能不能像八角辣椒那樣堅持自我！非得等我吃在嘴裡吐了，大罵一聲“混蛋！是一塊姜！”你才滿意嗎，才有存在感嗎？
涼！涼！涼！大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。
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18 # 趣之逗
最近交了個女朋友，沒想到她家裡人不同意，不同意也就算了，還把我給打了，尤其是他老公，下手最狠。哈哈哈哈哈哈
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19 # 不如V跳舞
工廠著火了，火勢非常的猛，數輛消防車在火場周圍努力控制火情…這時只見一輛消防車直接衝進了火海……大火終於被撲滅了，這輛消防車的全體人員當場獲得了一萬元的獎勵，記者過去採訪他們的隊長：……拿到獎金，你們第一時間最想做什麼呀？消防員回答：我現在最想做的就是趕緊把車閘修好，它它媽差點要了老子們的命！
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20 # 多多的玫瑰香
真實事情，不是瞎編的。
記得那時是小學二三年級，學校也是村小，瓦房，以現在眼光看有些破落的那種。
那時候，一直流傳著一個傳說，在女廁所裡的樹墩上，有一顆碩大的蘑菇！特別大，估計有臉盆大小。
那時候我聽說後，總是想一探究竟。心裡想的是，臉盆大小的蘑菇！世上真的有這麼大的嗎！
沒錯，當時純潔的我好奇心重點是在蘑菇上，而不在女廁所上。
當時上課，我滿腦子都是蘑菇，一想起來，就如同百爪撓心，好奇心旺盛的不行，於是和老師舉手，說肚子痛，想要去廁所。
老師批准了，於是我興沖沖的拿著衛生紙繞過了男廁所，跑到了女廁所。
因為這時候正在上課，女廁所應該沒人，這樣的話，我也能看看臉盆大小的蘑菇到底長啥樣了！
當我樂滋滋一進女廁所門，想看看蘑菇長啥樣的時候，突然鎮住了！有兩個姑娘正在上廁所（後來知道，這兩個姑娘是大我四級的學姐，六年級的）。
當時的場面別提多震撼了，簡直毫無防備，我整個人都呆住了，這不是我想要的結果，我明明只是想看看大蘑菇長啥樣啊！
那倆姑娘直接喊起來，一邊伸手捂褲子一邊喊，小孩你幹嘛！小流氓不要臉啊！這是女廁所！信不信我告訴老師去！
我臉燥得通紅，然後一想，她們告老師，我會怎麼樣？！
我想到這事，就慌了，在小學那時，老師威嚴還是很重的，於是，我二話不說，驚慌失措跑了出去。臨走時還沒忘記掃一眼樹墩上的蘑菇長什麼樣子。
嗯，沒有臉盆那麼誇張，但直徑也有二十多釐米了，樣子記不清了，反正不小。
回到教室，一整天都是戰戰兢兢恍恍惚惚的，生怕被老師責罰。
那時候有點虎，腦子想的不是闖女廁所會被人當做流氓，被周圍人厭惡看不起，節操盡失，而是會不會被老師罰站！！
一整天都是風平浪靜，我以為這事就過去了，沒想到在下午最後一節課時，我被老師叫到辦公室了。
原來，那兩個學姐已經找了老師，然後老師就帶著她們兩個一個教室一個教室認，當然，是在教室窗戶外面認的，不然我不會不知道。
被老師叫到辦公室後，我知道事情敗露了，嚇得不行，都快哭了。
老師一看我要哭，也沒罵我，就用緩和語氣問我，為什麼跑女廁所，認錯廁所了嗎？
我就實話實說說，我想看看女廁所蘑菇長啥樣，然後沒想到就碰到人了！
我依稀記得，老師臉上的表情是無語！
再然後，就記得不清楚了，那兩個學姐六年級的，沒幾個月，很快就小學畢業了，我闖女廁所的名氣也一直沒火起來。
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一年級時看到我爸手機上的飛航模式，感覺很牛逼，點開之後就從窗戶上扔下去了，現在都忘不了那頓打。
一日女子監獄暴動，監獄長出動只說了一句，再鬧以後黃瓜全部切片，暴動平息。
河南的街道，方圓十里，有井無蓋；北京爹媽都是官，清華北大隨意挑；貴州還木有通電，山西全是煤老闆；大胡建都是發發發發的笑；廣東的只要會動的都會吃；
：她趴在桌子上問同桌：
“喂，你有喜歡的人嗎？”
他看了她一眼，
淡淡的說：“有啊。”
她心裡一陣失落，
但還是裝作無所謂的問道：“誰啊？”
“我們班上的，你猜。”
她把全班其他女生的名字都猜完了，
他卻都搖頭。
他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎？”
女孩聽後愣了一會，
害羞的轉過頭沒再說話。
這時他伏在她耳邊輕聲說道：
“
其實，我喜歡……班主任。”