因為一開始就沒有和公公婆婆住在一起，也不會存在育兒分歧，所以談不上破裂。看過很多婆媳關係差的，但是也看過婆媳關係賽過母女關係的。我的閨蜜，她跟公公婆婆相處就特別融洽，反而是她老公經常跟她公婆有些矛盾，需要她在中間調停。我有一箇中學同學也是，公婆在她結婚那天，給了她一筆五十萬的私房錢，並告訴她這個不要讓她老公知道，想怎麼花是你自己的事。因為知道自己的兒子是什麼樣子，所以對兒媳婦就如同親生女兒一般。這兩個例子都是我身邊的真人真事，讓我發現了，除了影視劇，確實還是存在著很好的婆媳關係的。

作為媳婦尊重長輩意見是基本的，但作為孩子母親，樹立榜樣更是責無旁貸。老人媳婦與孩子之間可能因為代溝關係，意見各有不一。但作為孩子監護人，原則性問題不容討論，是要與老人必須說明。若有難度則需要你丈夫的鼎力支援，如果他愛你，他一定會支援你的選擇。

心態正常就好！別奢望太多！坐好月子，養好身體！抱著幫是人情，不幫是本分的心態！有問題讓老公溝通！不和婆婆直接衝突！

坦白說一句，婚前跟婆婆相處不多，婚後才發現原來老公對自己父母真實情況隱瞞很多，有孩子後，越演越烈，跟婆婆是壓根沒法一起生活了！婆婆不會帶孩子，家務事一樣不做，而且特喜歡埋怨，一把年紀還離婚，居然又住一塊，公公家務全包，還要經常接受婆婆的打罵，真心挺不容易的。作為晚輩，目前能做的就是少接觸，個人覺得婆媳關係本來就不存在，只不過因為一個男人綁一起，如果硬要長期相對，哪有不出問題的！婆婆對於小夫妻的事，能少管就少管，基本兒媳婦沒哪個特別不尊重老人的，都是真心換真心！

我自己還沒小孩，但是去年懷過一個，沒保住，是老公和婆婆照顧的小月子，那時候心裡難受➕身體上難受，特別感謝我的老公和婆婆的悉心照顧。我老公是西北人，他有好多老鄉也找的重慶女孩，在重慶定居，但是我發現他們的老婆都是在生了小孩後和婆婆關係破裂，這一現象嚇到了我和我老公，因為我和婆婆相處很愉快，我老公怕萬一我們也像他老鄉那樣，生了小孩婆媳關係就很差，當時還說婆婆不照顧月子，讓我自己媽媽來照顧我。但是經歷小產的事情，我和我老公都相信我們能處好。我自己的兩個閨蜜也是有了小孩後和婆婆關係變得很差，都為了小孩在互相忍著，都說等小孩大了，就各自分開住。其實我覺得懷孕有小孩，應該是好幾個大人的碰撞，把生活觀念生活習慣等的不一樣幾個人硬安排在一個屋簷下，如果一方不寬容一方不忍讓，總會爆發矛盾的。女人生小孩經歷身體生理心理上的變化，本來就需要多一些呵護和關心，如果全家的注意力都在孩子那，也可能造成一種落差，對小孩的觀念老人和年輕人又會發生各種碰撞，所有的一切如果其中一個人處理不好，就為家庭關係埋下了不穩定的因素，所以我覺得有矛盾很正常，就看怎麼處理矛盾。其實有句老話“十年看婆，十年看媳”，人都是相互的，總之，一個和諧的家庭才會孕育出一個健康的孩子。

這個主要看每家情況。為啥有孩子後會婆媳關係破裂，這個肯定是生了孩子後，月子婆婆照顧，然後小孩由奶奶帶。我覺的吧，如果自己沒條件請人的話，媳婦的心必須放寬一點，媳婦畢竟不是女兒，以前沒有共同生活，本身生活習俗就不一樣，如果一味以自己的要求去要求婆婆，問題就來了，如果碰到婆婆好說話的還好，如果是強勢的婆婆，就會吵架。我覺的最重要的還是溝通，說實話帶孩子真的很累啊，如果你還嫌婆婆帶不好，換位思考一下，自己也會發火啊。有些問題最好由老公出面解決，沒人帶孩子，有時候也只能哄著點婆婆，嘴甜一點，怎麼樣也要忍個三年，等孩子可以上幼兒園了，就自己接送吧，解放婆婆，分開住，問題也會少很多。

我和婆婆關係還不錯，我覺得歸功於兩方面，一是不住在一起，二是心態。

婆婆和我們不是生活在一個城市的，婆婆還沒有退休，所以帶孩子這件事完全是我自己來做，兩歲前僱了一個保姆，兩歲後孩子就上幼兒園了，完全我自己帶了，當然孩子放寒暑假的時候，婆婆多數都會過來幫忙帶一段時間，所以對於婆婆我是感激的，在我需要幫助的時候可以伸一把手，雖然他很不願意來幫忙帶孩子，現在孩子大了寒暑假我就讓他上私立幼兒園過渡一段時間，婆婆也就可以不用來了。

第二就是心態，我們相互尊重，我覺得他是長輩，在照顧孩子上，如果不是原則問題，我們都是隨他的，如果真的是和書上相違背，我會告訴他，並把書拿給他看，婆婆是老師，還是挺通情達理的，最主要的是我和婆婆都是隨和的人，差一不二就那麼地了，誰也不會計較。

這就是我們家的和諧之道，希望可以幫助到你。

有孩子後如果選擇讓婆婆帶孩子，那麼你不要以個人的觀點要求婆婆，讓婆婆按照她的思路，有不同意見委婉的說。如果選擇自己帶孩子，那麼你可以按照自己的思路來，婆婆說的對就聽說的不對左耳朵進右耳朵出，也別出言頂撞。我家老大就是我和婆婆一起帶的，從最簡單的穿衣服的意見都不一致，每天生活都沒有開心的，不是這我感覺不對就是那她感覺不好，我和我婆婆的脾氣都是悶在心裡的那種，那段日子別提了。生了老二後，我下定決心再苦再累都自己帶，果然矛盾也少了，家裡面的生活也有了規律，各自忙著自己的事，現在生活的挺滿意的。

我就是一個，婚前沒在一起住過，他們在在農村，不知道對方是什麼樣的人，我父母教給我要對老人好，也不老50歲。結婚就懷孕了，孕期一直是孃家媽照顧我，隔三差五，逢年過節，對婆家人不是買衣服就是給錢，相處的還挺融洽。生老大時自己爸爸骨折，媽媽白天要照顧，晚上又來我這裡照顧我，兩年來回跑，孃家總是給錢貼補小家。我以為一家人，她會好好照顧我一個月的，沒成想人家呆了幾天，弄的家裡烏煙瘴氣的跑了，我整天哭，生氣，出了月子我媽把我接回家了，一起照顧我爸，我，孩子，一輩子都忘不了那個絕情絕義，那個人前一套，人後一套的人，讓我看清楚了真面目！婚後兩年自己帶孩子，她還總是挑事兒讓我和老公吵架，一點都不幫忙，還各種挑理兒，我爸媽還讓我忍著，後來一件事兒讓我全家人都看清楚她心眼兒不好，不喜歡兒子媳婦好。懷上老二到現在生下一個月，都是我自己，又看老大，又懷孕，忙的時候，孃家人幫襯著。生了老二，來轉了一圈，給他兒子甩下一句，她是不是不願意我看娃？我去，一個娃你不看，說我不讓你看，倆了，你還不看，我一個人看倆，夠絕情！別人知道怎麼回事都是含著淚覺得我可憐，我覺得我心裡不苦，不缺錢花，兒女雙全，孃家爸媽健康，家裡生意順利，別無他求！只願相敬如賓，互不來往！說我這個人不孝順啥的都無所謂，寒心了，也傷夠了！

在一起相處總會把這個人看的清楚，而生完孩子是認清誰是虛情假意誰是真心實意的時候，有個女孩你會看的更清楚，有個男孩可能會跟著沾點光，但對你也好不到哪裡去，一個坐月子最需要關心的女人此時最受不了的就是老婆婆傻逼行為，關係從此破裂了！

我跟老公其實都是願意自己帶孩子的，他掙錢，我帶孩子，照顧家庭，錢少點沒關係，一家三口的，在一起，很幸福。但是沒辦法，後來婆婆媽非要帶孩子，給她帶我也不放心，不給帶又怕她心裡有啥想法。愁人

我和婆婆的關係在剛結婚不久就埋下了地雷。她媳婦熬成婆，就拿我開刀。又是說婚房不是我的，是她兒子和姑娘的，又說自己要先去新房住段時間享享福，又說不給我帶孩子，又說其他的。可現在呢？我不但和他兒子過得好好的，還憑藉自己的本事一起買了房子，我孩子也不和她親了，她以後想來我家都不好意思來了，她就靠著她姑娘吧。

應該看到，我們和父輩成長的環境不同，生活方式、育兒方式也有很大的差異——這個差異在一開始不明顯，或者被忽略，但在有了孩子之後，這個矛盾就被激化了，婆媳之間衝突更大了。這種情況應該說很普遍，很常見。

解決這個矛盾的關鍵，其實基於這一點上，雙方都應該認識到：父母是孩子教養問題的第一責任人，且老人和父母都是為了孩子更好地成長。否則矛盾會激化。

對此，父母應該看到，老人育兒的一些優勢：

1.寧可讓孩子穿的稍薄一點，也不要焐到孩子。

2. 小肚子很重要

注意不讓孩子的小肚子露在外面，即便是夏天，最好也別讓孩子裸露上身太長時間，建議穿肚兜。

3. 不要讓孩子過量飲食

七分飽強於撐得飽。

4. 白開水是孩子最好的飲料

孩子最好的飲料就是白開水。

雖然並不是所有老人都能擁有這樣科學的育兒經驗，但是老人育兒在現在的家庭結構中，起著至關重要的作用，媽媽們也要學會看到老人們在照料孩子和家庭中的貢獻，學會感恩，只有帶著這份感恩的心情，才能處理好更多的和老人之間遇到的育兒衝突。

1.老人育兒節省了家庭開支

大多數父母都要上班，如果沒有老人幫忙帶孩子，就要請保姆，這筆費用對一般工薪家庭來說也是一筆不小的開支。

2.老人育兒更讓父母安心

隨著媒體的發展，很多保姆育兒的悲慘事件被頻頻曝光，比如有些保姆，因為嫌孩子不好好睡覺，居然給孩子的奶粉中加入了讓孩子嗜睡的感冒藥。

如今，中介市場保姆的素質如此良莠不齊，相信誰也不願意用自己的孩子，作為保姆試用期的考核試用品。而各家的老人則完全是盡心盡力，畢竟是自己的親孫子/孫女/外孫/外孫女，無論老人育兒的方法有多麼的不可取，至少老人與爸爸媽媽有著共同的願望，就是希望孩子健康成長，會真心真意對孩子好。

3.老人的生活經驗更豐富

不是有句老話嗎？老人吃的鹽比自己吃的飯都多。雖然聽起來有些誇張，但卻是這個理兒。

雖然說如今的育兒知識、育兒書籍是鋪天蓋地，可對於新手父母來說，真遇到事情時，經常還是會手忙腳亂，不知所措。老人在撫養孩子方面有著豐富的實踐經驗，因為老人家是過來人，而且很多老人都生養了兩個以上的子女，對孩子各階段的發展特點也更加了解，尤其在孩子生病的時候，能給慌亂中不知所措的父母一種心理上的支援，對解決問題起著非常積極的作用。

4.老人育兒心態更平和

社會競爭壓力大，父母們的工作壓力都很大，容易造成情緒緊張、焦慮，如果把這些負面情緒帶回家，很可能會影響到孩子的健康成長。

但是，老人已經脫離那種激烈競爭的社會環境，他們的心態相對比較平和，在和孩子的相處中更加從容，更少地摻入負面情緒，能夠全心全意地投入到與孩子們的遊戲和活動中，更能靜下心來傾聽孩子的心聲，與孩子有更多的交流，從而更好地瞭解並滿足孩子的需求，這是時常抱著手機陪孩子的父母無法企及的。

5.作為單親家庭中缺少的父親或母親角色的補充

對於一些特殊的家庭，比如離異或喪偶的家庭結構中，在對孩子的教養過程中，缺少了父親或母親這一性別角色對孩子的影響。而老人的加入，為那些單親家庭的孩子彌補了家庭中父親或者母親缺失的問題，為孩子提供了性別模仿的物件，也為孩子學習與異性相處提供了鍛鍊的機會，無形中給予了孩子正確完整的性別意識教育。

之所以說這麼多，是希望爸爸媽媽們能夠更加理解老人在育兒生活中的辛苦，以及為家庭帶來的利益。當遇到一些隔代育兒衝突的時候，帶著一份感恩的心，和老人多交流，共同探討和商議對孩子的教養問題，而不是首先開始抱怨，然後帶著積怨面對問題。

無論如何，老人育兒，帶給年輕父母和年幼孩子的，更多是幸福和奉獻！如果你家也有老人幫著帶孩子，請記得少些挑剔，多些感恩！少些怨言，多些溝通！

我的看法是小夫妻經濟獨立後，不一定就沒有婆媳矛盾。但在經濟不獨立的基礎上，婆媳關係惡化甚至破裂的風險要大很多。

在操辦婚禮、購置新房、婚房裝修以及育兒這四件大事上，如果你不能完成經濟獨立，勢必給日後的婆媳矛盾埋下隱患。

新婚夫妻剛剛組建家庭，起步階段往往都需要父母來承擔很大一部分責任。一旦兩口子和父母親之間有了經濟上的糾葛，那麼隨之而來的矛盾就顯而易見了。

舉兩個例子來說：

首先，俗話說，“拿人手短，吃人嘴軟”，這同樣會發生在父母和子女之間。比如說，因為父母對小夫妻的購房提供了經濟支援，甚至婚房就是父母掏錢購置的，那麼父母親就可能會提出要與小夫妻合住的要求，而夫妻雙方即使都不願意合住也不得不低頭了。

而父母和子女合住就必然帶來了婆媳相處的麻煩，如果只是一個生活習慣的問題，那是可以化解和緩解的。但如果因此，父母特別是婆婆就在這個家裡依然享有了重大發言權甚至是決定權，這就完全打破了夫妻組建新的家庭應該抱有的平衡關係，婆媳之間的矛盾的爆發只是時間問題。

其次，一旦孩子誕生了，在當今的社會，除了父母自己承擔撫育之責外，往往還要由老人協助。而這個協助的工作，爺爺奶奶參與的可能性更大。由此因為育兒理念的差異產生的婆媳矛盾數不勝數。更常見的情況是，兒子看不慣自己媽帶孩子的方式，完全可以直說，溝通較為方便，但做媳婦的往往只能忍，通常都是小矛盾最後釀成了一個大糾紛。

究竟該怎麼把握婆媳關係呢？有人打過這麼一個比方來形容，我覺得還是比較恰當的，供大家學習借鑑：

當婆婆和媳婦都是好相處的人時，兩者最好是同事關係或朋友關係（關係較好的那種）

當婆婆和媳婦彼此不好相處時，媳婦把婆婆當成你的領導就可以，留一份敬重，少一點接觸。

祝願天下的媳婦們都能遇到一個好婆婆，也希望今天的媳婦們將來也都做一個受人尊敬愛戴的好婆婆！

對於媳婦來說，生孩子坐月子的時候是最需要婆婆關心照顧的，有些婆婆持有舊觀念，因為媳婦生了女孩，就滿心的不高興，關心照顧媳婦不夠，這是造成婆媳之間關係惡化的主要因素，社會進步了，觀念也應該更新，生男生女都一樣。對於婆婆來說，媳婦給你家生了閨女也是親骨肉，閨女是爸媽的貼心小棉襖，適合這個社會。總某些人盼望生兒子，但兒子沒閨女細心，當你老了，還是閨女照顧你周到。

快生了，不過我覺得肯定會有婆媳矛盾的，很多觀念不一樣，而且感覺婆婆永遠是對兒子好，兒媳是個外人，但我婆婆又每次給我灌輸的思想（我老公一樣），現在在婆家是自家，孃家不是自己家了，什麼都要為婆家考慮啥的，然後最後有說點好話給你聽！然後要我什麼都聽我老公的，我也不是怪我婆婆，有這思想都正常。但我時常想我爸媽養我這麼大，女兒嫁出去就白養了一樣。

常言道：家家有本難唸的經，其中最難唸的就是“婆媳經”。在家庭關係中最難相處的關係就是婆媳關係，婆媳不合，會導致整個家庭快樂氛圍的喪失。

據很多年輕媽媽反映，在孩子出生以後，婆媳矛盾就會越發顯現出來。甚至之前關係“親如母女”的兩個人，突然就因為孩子的降生而“反目成仇”，為什麼孩子竟成了很多婆媳關係惡化的導火線?

在孩子出生之前，婆媳雖然共處一個屋簷下，但是基本沒有太多需要交集的地方，大多數也能相安無事。

孩子出生以後，在中國的家庭，大部分婆婆會和兒媳婦兒共同擔負養孩子的任務，於是交集產生。兩代人之間必然存在育兒理念的差異，如果兩個人都想按照各自的方法行事，勢必會產生矛盾。當這些矛盾積壓到一定的程度，兩個人關係徹底破裂，兩個女人之間的戰爭就會頻繁發生。

有人說，過日子是夫妻兩個人的事情，只要夫妻倆人關係好，就沒問題。那她一定是沒結過婚，或者沒有經歷過婆媳戰爭。婆媳不合，如果同住一個屋簷下，一定會影響夫妻關係，更會影響孩子的成長環境。

怎樣念好這本“婆媳經”？

1換位思考，給予肯定

所有關係之間矛盾產生的一個重要原因，就是“TA的做法我不滿意”，人們往往用自己的思維方式和理念來約束別人的行為，於是矛盾就產生了。

例如大部分的兒媳婦兒都接受過相當程度的教育，重視孩子自主能力的培養，所以在教育孩子的時候，她們會給孩子制定規則和讓孩子自己做事情。而作為老人，在教育隔輩兒人，往往容易溺愛孩子，感性大於理性。這時候媳婦要堅持原則，但也要注意說話語句得當，容易引起婆婆的反感和誤解。

多讚美她的辛苦付出，每個人都希望自己的付出得到肯定，毋庸置疑，婆婆對孩子的愛也是百分之百的。在給予肯定之後再提出建議，這樣才不會讓婆婆覺得媳婦不知道感恩。

2物質獎勵，感情溝通

女人天生愛禮物，婆婆也不例外，經常給婆婆買點小禮物給予物質獎勵，這是對老人是一種肯定和安慰。有時候一件禮物能解決很多問題，有句話怎麼說來著“吃人嘴短，拿人手軟”！

溝通是增進兩個人之間感情很重要的因素，有時候矛盾的產生不可避免，矛盾過後，如果能夠及時溝通，就能很好的解決矛盾。但是如果兩個人都憋在心裡，都在做表面工作。矛盾勢必會越積越深，終有一天會徹底爆發，不可收拾！

3讓老公承擔他應盡的責任

在很多中國家庭，大多數都是“奶奶代替了爸爸”，養育子女本應該是父母共同承擔的指責，而大多數孩子都是媽媽和奶奶養大的。

如果爸爸積極參與到養育孩子的過程中，及時發現兩代人的育兒理念差異，由他出面來協調這個問題，就會避免很多不必要的矛盾。不得不承認，母子之間的溝通要比婆婆跟兒媳婦之間溝通順暢很多，婆媳之間也不會再因為育兒理念這個問題而導致關係惡化。

4不要真把婆婆當親媽

這句話看似矛盾，其實是一條婆媳相處的重要原則。

婆媳之間沒有血緣關係，更多的知識一種情分的存在。你在親媽面前可以盡情展現自己最真實的一面，你的所有缺點媽媽都能無條件包容，即使大吵一架，也不會心存芥蒂。可是，你如果要求婆婆也對你如此包容，那是不太可能的。

所以，在婆婆面前不要口無遮攔，說話的方式也要講究。不要拿婆婆和親媽比，不要要求婆婆太多，記住這一點很重要。

我相信，大多數婆婆和媳婦兒之間，沒有不想好好相處而故意刁難對方的，之所以會容易產生矛盾，一定是雙方沒有找到合適的方法相處。希望各位媽媽們都能念好這本“婆媳經”。

我和婆婆的關係不算破裂，但是絕對沒有生孩子以前好，以前一直拿婆婆當親媽待，有了孩子以後感覺好失望。

我婆婆特別愛墨跡，今天我還打電話給婆婆，一張嘴就是孩子怎麼怎麼樣的，孩子我帶挺好的，怕水燙著，怕摔著，怕怎麼樣，每次打電話都是這樣，難道就不能說讓我注意點？有孩子要吃奶，讓我別感冒了？每次都是孩子別凍著，大人沒事，大人怎麼就沒事？不會說話就不要說，就好像只有你會關心孩子一樣，說了還招人不愛聽，而且人家不會感覺你不愛聽，每次打電話都要墨跡一遍，真是不愛打，我還賤，老惦記問問自己在家好不好，想關心一下，每次關心之後生氣是自己。不是自己媽就是不行，我媽還會問一問我老公好不好，老公愛感冒，我媽也惦記著，為啥婆婆就不知道惦記兒媳婦呢？

我是當媳婦的，我從2000年結婚到現在婆婆和我們是分開過的，我婆婆是教師，我是普通的上班族，我們沒有生活在一起所以也沒有衝突，更談不上婆媳關係不好，婆婆媽有她們的生活圈子，我和老公也有自己的生活圈子，自己生小孩和帶小孩都是我和老公自己解決生活中的不易，帶孩子的任務我們請了保姆，孩子上學後，接送孩子就和老公輪換著接，並沒有因為家庭所事和責任去指望老人！所以小日子過得挺幸福！孩子給我們小家庭帶來了歡樂和責任，一天想方設法的給孩子創造條件，哪有心思想其它！

由於跟婆婆常年不住在一起，沒娃的時候覺得婆婆還不錯，待我也比較好。可是自從有了娃後，不知不覺我跟婆婆變的生疏了。月子裡是婆婆伺候的我，可能生的是女娃，婆婆有點失望，再加上我多疑，總覺得婆婆嫌棄我生的是女娃。由於我和老公是南北結合，所以月子裡由於生活方式，飲食，育兒方式上有衝突，導致和婆婆產生了間隙。出了月子婆婆也以身體不適回老家了。其實這樣也好，避免了不少矛盾，不過關係也越來越生疏了。