“呵”

當對方說出來這一個字的時候，我都感覺他在背後隱藏的很多難聽的話。

——“你怎麼能這麼說話。”

——“我就這麼說話”

這種回答根本就是無賴的回答，讓人即使想跟他把問題說清楚，也無從下嘴，就一句話，瞬間能讓人恨不得給他兩個大嘴巴子。

——“你還想讓我怎麼樣”

——“你愛咋滴咋滴”

這種話更是流氓，說出口的一瞬間都能讓人火冒三丈，想跟對方緩解矛盾，但是對方一這麼回答都恨不得想踹他幾腳。

我認為最寒心的話，就是那種“我想跟你好好聊聊以解決問題，可是你偏偏要拒絕”的話，真心感覺說那種無賴話、流氓話的人是在挑戰人類忍耐的底線。他不想著做出改變，還一直在不斷地拒絕。

弟弟發脾氣，兇媽媽，說她說的話他都聽不懂。我跟他說你自己不學白話關老媽什麼事？後面他就說中國都說普通話好不好？我說香港的人也是中國人啊又不說普通話。然後他把房間門一摔。老爸從他房間出來問怎麼回事。我說沒事，回了房間。他衝出來了，說老媽說什麼他都聽不懂，我回了一句說：怎麼我聽的懂誒。他就開始踢我房門了：你厲害咯，厲害又不見你考一本大學？

離婚，這是我聽到最心痛、寒心的話，當然事情的起因在我，我的錯，讓自己的愛人說出這句話時，她當時有多絕望，對不起，媳婦兒。

我愛你

有一年清明節，我不是賣香紙嗎，祭奠用的那種。一個女的開車壓到我賣的香，爛了好幾把。本來也不值多少錢，但她不但沒道歉，還把車開起走了。我們一起擺攤的說，你脾氣真好，這樣你都不罵，我說麼什麼，開車哪有不擦碰的，我過了大10多分鐘吧，她回來了，說賠我錢，我說不用了，也多少錢，旁邊的說告訴她，不是錢的事，最基本你道歉就完事了。她說我陪不起嗎？後來她說在背後罵她，可我確實沒罵 。那時候，我兒子剛沒幾個月，她罵我你看你日子過成這種樣。唉，眼淚唰就下來了，都不知道怎麼說了，當時

婆婆對我說 你不巴結好婆家人 以後我兒子在外頭亂來 連幫你說話的人都沒有 那一刻後 自己醒悟了 將心比心 換的不止是心 也可能是狗肺 自己永遠是外人

聽過最寒心的一句話是老公說的：“你除了帶孩子你還有什麼用？”我的心從那時起涼透了，男人在外面有別的女人的時候，自己老婆怎麼做都是錯的，他忘了我們從一無所有到現在有了三套房子，還有一輛車子，這些是哪裡來的，真的是他給我的那點工資買的嗎？ 結婚十幾年了，前幾年我們省吃儉用，攢了一點錢剛好有個機會買房。他不願意買房子，我拖著懷孕的身子，去付了首付！後來又有了機會投資，家裡剛買的房子裝修完，手裡沒錢，我到處借錢去投資，走運了三四年，掙了不算少的一筆錢，後來眼看收益不好了，收回投資又買了兩套房子！這中間幾年他沒給過我和孩子工資，還騙了我十五萬說是賭博輸了！最近兩年我也沒做什麼了，因為發現他在外面吃喝嫖賭什麼都幹，我開始要他的工資，然後發現他在外面有小三了，我想離婚了，他就這樣說我的，現在這事過去有一年了，中間也是很多波折，現在他是很好了，說是改了！小三也散了，回頭了！但是我沒法在去相信他了！慢慢湊合下去吧，只為了孩子有個完整的家吧！

結婚以前，沒掙多少錢給家，結婚後第一次掙錢回家我給媽媽買的燒雞，水果等等。反正掙的那點錢差不多都花了，可我做夢都沒想到，到午飯的時候我媽竟然說，中午就不吃飯了，你姐回來也不吃，我一下子愣住了，我姐比我結婚早 每次回來都是七碟八碗的，怎麼我一回來就不吃了呢，媽中午你不吃可以我不吃我餓，我家又不在這，難道你就讓我餓肚子走嗎，聽我這麼說，我媽的臉一下子就撂下來了，她生氣的說，吃吃吃，一天到晚就知道吃，說著轉身到廚房端出半盆剩飯，一碗大醬沒好氣的放到桌子上嘴裡嘟囔著，吃死你。我的淚一下子就出來了，飯也沒吃，抓起包就走了。這事雖然過去很多年了，可我就是忘不掉。

你怎麼還不走？

天那麼冷 還有霧霾 他一句你來找我吧 我步行走了那麼遠 到了跟我說了句沒事 等了他一會 他抬頭看了一下我沒說話 又過了一會兒 抬頭看了一下 不耐煩的說了聲 你怎麼還不走？ 瞬間心死 我轉身就走 沒一點留戀 我還愛你 但我不能一直不要臉

就是那句“別理她，她腦子有問題 ”

那年我11歲，上五年級。

父母吵架，打架，晚上也不消停，摔了很多傢俱，終於離了婚。而我 只能躲在角落裡，望著月亮，獨自哭泣。每晚都是這樣的，即使睡著了，也是一直做噩夢被嚇醒。

我整個人都是崩潰的，又乏又累 頂著黑紅的眼圈上課，一個字都沒聽進去，那時講得是方程，我記憶猶心。

最好的朋友叛變了，她對我惡語相向，我們四歲左右就認識了，我只有她這一個朋友，因為我很傻，我認為她一個就夠了。她開始傳我的謠言，在背後說我壞話。她情商很高，而我很內向，一隻不怎麼說話。漸漸的，班級裡的人對我指指點點，都不理我，找他們理論，被他們組成團罵，當時我緊攥拳頭，心都是涼的。

由於心情不好，在期中考試時，數學只考了20多分，老師拿著卷子，當著全班的麵點名批評我，說我長大了一定找不到工作。我沒有說話，默默領過了卷子，回到座位上。幾天後，學校有人來聽課，是她的課，聽課的人就坐在我旁邊，我很緊張，加上題不怎麼會，做的每道題都是錯的。聽課的人拿著我的練習本問老師我是怎麼回事，老師說出了那句最讓我痛心的話“ 別理她，她腦子有問題”，然後聽課的人若有所思的點點頭。她那句話聲音其實不大，她以為我沒聽見，但我卻聽的一清二楚。我本來打算忍到畢業，但是這句話，深深的刺痛了我，我明白了世態炎涼，拜她所賜，我收起了我的軟弱 ，擦乾了眼淚，打算努力讓自己強大起來。

我每晚熬夜學習到午夜，沒人管我，甚至都吃不飽飯，我困了，就掐自己，餓了，就喝涼水，家裡的氣氛很不和諧，每天都吵架，打架，門都踹碎了，這並沒有影響到我，我當自己聽不見。

這裡要說的是，我有幾次挺不住了，想放棄了，畢竟我還小，懂得再多也是一個小孩。但有一個同學，鼓勵我，叫我不要放棄，不怕被同學說閒話，每天陪我聊天，讓我感受到了溫暖，也是我支援下去的動力。

沒人知道我是怎麼熬過來的，除了我的那位朋友。

期末，三科，滿分都是100，她那科，滿分，語文90.5，英語98，總分全班第一。別問我怎麼還記得，我現在還留著那幾張卷子，傷心的時候看一看，就有了動力。

家長會，我也去了，不過是在門外偷聽，趴著窗戶偷看。忽然一個很刺耳的聲音傳來，她說“ 這次考試，大家考得不錯，但有些同學是有水分的”，然後看著我家長。這是什麼話，說我是抄的麼？呵呵，我不在乎。這次真的沒有作弊，但之前作弊過一次，被她發現了，就再也不敢了，其實那次也是迫不得已。

那兩年，我只和那個同學說過話，同學姓盧。

六年級時，父母重歸與好，有在一起了，對我還如以前一樣好。我很感動，她們是為了我，是愛我的。

從此以後，我努力學習，放棄了玩的時間，別人學，我學。別人玩，我學。成績一路攀升，但我並不快樂。事物要辨證的看，這我還是要感謝她的。

現在初二，成績一直很好，和同學的關係也很好，有幾個知心朋友。雖然沒和姓盧的那個同學分到一班，但分到了一個學校，我很慶幸。很多人認為，我成績好，就沒什麼煩惱。呵呵，是這樣麼？成績代表一切麼？我心裡很空虛，不知自己是為了什麼，但卻覺得沒有成績不行，我知道我這麼想是錯的，一來成績不代表一切，二來我沒有必要為了別人的一句話而活著，我就是我自己。但是，那種感覺，我不想再體會到了，我真的很怕，也許我很懦弱，很矯情。

我還小，02年的，也是大家口中的00後，有很多事，也許沒有我想的那麼簡單，有很多人，我認為她們是有苦衷的，是我自己想多了，或是誤解了別人。但是我，很少去想，我不是可憐的孩子，我有家，有朋友，我不是大家學霸，不想讓人這麼叫我，不是自大，而是一提及關於學習的事，或是家庭的，我的心，都會隱隱作痛。其實，我就是我，不是其他的。也不作為什麼活著，我單純的，只是一個00後而已。呵呵。

不知道她，或者我熟悉的人會不會看到這篇文章，看到提問，我的思緒就有回到了從前，我控制不住我自己，畢竟，我只是我。單純的我，努力的我，心冷的我，沉默的我，都是我。

呵呵.............

第一句，把你自己管好。

往往給朋友一個好的建議或者意見，在氣頭上的他不能樂觀對待，這時候蹦出來的這句話挺嗆人。

第二句，我是為你好。

真心不喜歡這句，尤其是帶著這個面具而為你出餿主意的人。大家都是成年人，

當冰涼的慾望佔據了曾經的熱血時，那些真正珍貴的東西，便悄悄隱沒在陰冷的角落裡，它們終將越來越難以尋覓，越來越難被珍惜。

質問他和她（在外頭出租屋裡同居六年的女人）目前什麼關係，他回答“似離非離，你別總糾結這些，很煩！她影響你吃飯了？她影響你睡覺了？她影響你玩遊戲？你吃你的飯，你睡你的覺，你玩你的電腦遊戲，你自己一個人該吃吃，該睡睡，該玩玩，成不成啊？”當時真想殺人了。

4年前，過新年，正月初三，哥哥當著他這個家裡的人這樣說我：你死了，你的錢不都的給這孩子（他倆歲的孫子）…我當時，心哇涼哇涼的…那天晚上，我胃疼一夜。我也沒有什麼錢。如果有，也是我一個人辛辛苦苦賺來的，我一個人就不要生活了嗎？自私的，從來只和我談錢。沒有一絲親情。我又不欠他的。給他錢，也是因為那時，母親在他家裡。我的家族人很多。但是沒有什麼溫暖。

怪不得喬任梁kimi不見人影和專輯作品，難怪我們等他那麼久，原來喬kimi在2013年-2016年一直以來在被經紀公司控制。

經紀公司拿憂鬱症掩飾他們傷害喬任梁kimi的犯罪。

年前想趁過年七天假，做個手術，我媽說過年要忙活，你爸也沒空，你就自己手術吧，聽完我心寒得一直掉眼淚，真是呵呵。後來我想，你如此絕情，以後你如此這般我也視而不見。現在發現，活著真的只有自己。

已經分不清哪句話最寒心了。有寶寶以後有輕度抑鬱，他不相信。“你是不是有病”，“你愛死哪死哪去”等等經常掛嘴邊，別人看我好像都開開心心的樣子，不過是哄著自己玩呢。生過孩子後很久沒有夫妻生活。先生總是說很累，我也體諒這段時間他的辛苦。突然發現筆記本上有那種圖片，以為他有需求，主動示好。結果因為這個吵架，然後對我說了一句“你不就想rigebi嗎？”瞬間覺得自己賤的很，胃裡無比噁心，身體就像被凍住了。感覺以前自己的付出都餵狗了。現在只想管好孩子，其餘再也與我無關。婚姻有時不是敗給小三而是在我需要你的時候你卻只給我一個背影。從此心死…

在一起多年以後的一天，她對我說我們不要再在一起了，我們可以做最好的朋友，我說不可能做朋友，她說你別想威脅我，當時我的心冰涼冰涼的好痛，從此我們幾本不打電話聯絡，我實在想的不行了，打個電話她卻很煩的問一句說一句，你不問她就不說話！隨然過去七八個月了，可從來沒放下，很痛很苦，人要是無情了，比什麼都狠，現在就想放下走出痛苦可太難！只有忍忍忍啊！

剛結婚第二年，經濟壓力特別大，每個月車貸房貸還有兩人結婚欠的信用卡債，有一天晚上睡覺前我想到每個月那麼大壓力一時情緒上來眼淚止不住地流，老公有點急的樣子要我說怎麼了，我說我感覺生活壓力好大啊，結果他很冷漠地甩出一句：“壓力大跟我說有什麼用！”說完轉過身子就準備睡覺了。永遠都記得這個晚上這句話。

開店之間我向親戚朋友借了十幾萬！老公一分錢都沒出，定的冷藏櫃第二天就送來了！我一刷卡里沒錢了！我說老公你給我借兩千塊錢我轉開了還你，他直接說沒錢，說你已經長大了，我幫不了你，聽過後我徹底崩潰了！

結婚一個月都不到，他兄弟結婚，女方陪嫁房子，他當著我的面說，哎，我真是瞎了眼啊，人家找的老婆多好，還給房子，我什麼也沒有，福氣還是他好啦，。我就納悶了，我的嫁妝就比他家發的彩禮多好幾萬了，我媽還給了我10萬。他又不願意出去住，買房有什麼用，苦苦忍讓了2年，等著他成熟，卻等來自己的絕望，我放他自由了，他可以娶一個開著豪車馱著房子的女人了，看那樣的女人會不會安安心心不吵不鬧忍他兩年