就不留名字了，說說我和她的故事吧。

初三的同桌平平凡凡，讓我想起電視裡的四眼鋼牙妹。整齊的劉海遮住整個額頭，直到眉毛。鼻上頂著一個粉色眼鏡，趴在桌上，有氣無力地做著數學題。這就是我對她的印象了。

直到後來我偏過頭……

（現在的我真想把那頭給掰過來，可是無能為力，只能說一句：完蛋了，整個青春就葬在這了。）

粉色的眼鏡被摘下，躺在一旁，金色的Sunny偷偷跑過簾縫，灑落在她的臉上，偷睡的她歪了歪頭，像是趕走了惹人的晨光。

此後，我總是貼著桌子，歪過頭，看她做眼保健操的模樣，後來覺著她這平平凡凡的模樣也有些可愛。嗯——，特別一天問我三次化學式的時候。

就這樣，平平淡淡的，初中畢業。

朝朝暮暮，予我驚鴻一瞥，最後卻只剩好久不見。

高中，我們成為了對方眼裡的隔壁班。她取掉了牙套，梳去劉海，露出光潔的額頭。

高一，在校門口的漫畫店偶遇，我們交換了電話，沒有“好久不見”。

我發了第一條簡訊，我們成了知心朋友。此後，週末簡訊不斷。

我失去了許多第一次，第一次陪女生過生日，第一次給女生送生日禮物。，第一次熬夜聊天，……

半年後，我換了手機，特別關心不再是0，聊天介面第一次出現了火苗和輪船。

高二，她說有了男朋友，我回了：再見。她也回了：再見。

我們真的成了對方口中的隔壁班，不相識的隔壁班。

高三國慶，我在QQ上收到一封來自“老朋友”的信， 訊息框裡出現“好久不見”。我們還是像初三一樣相互鼓勵，也只是像初三一樣。

當晚，我解除安裝了玩了一年的遊戲。然後失眠，卻做了一晚上的夢。

因為心裡有鬼，也因為整個班都知道我心裡的鬼。我躲過了很多次相遇。

忙忙碌碌的，高中畢業。

我們沒有成為男女朋友。

我分數比她低了許多，只是追到有她的城市，離她二十公里。

很多人問我幹嘛去北方，我說，北方有雪。

中秋，我去了她的學校。偏瘦的她在女生中顯得高挑，亭亭玉立，有自信多了。

我們像朋友一樣談天說地，講著自己認為有趣的事，像以前那樣平淡。只是自己的心跳不太平靜。

之後不久，她沒再回我訊息，我也默契地沒發訊息……

如果再見，我的心跳應該不會加速了，應該能微笑著說“好久不見”了。

現在覺著，我們也許更加適合“好久不見”的場景。

一年前，差不多這個時候，我們正式分開。

一起六年，六年如花的青春時光，我們走過了校園的角角落落，一起玩遍祖國的山山水水。

我們曾親密無間，沒有什麼不能聊不能說，對方說時，我們都會握著他的手，微笑著看著，不在於他說什麼，而在於是他在說，這就足夠。

我們以為我們這種親密會是一輩子，我們那麼喜歡著對方，心裡滿滿的都是對方。

可這世上又誰真的是屬於誰呢？曾經那麼深深愛著人，會一輩子愛著你嗎？

我們生活在這個世界，總會有個人出現在你的生活中，卻不一定是你最愛的人。

雙方的父母都知道我們的戀情，也都十分看好，兩家親的不能再親。

他們詫異，還有很多不甘心。不停的追問著答案，努力的幫我們挽回到從前。

真的不是感情不好，只是兩人的目標變的不一樣了。我們對家裡說道。

我們的交流在後來變得越來越少。一次，她問我，你好像沒有以前那麼喜歡我了，我不知道怎麼回答，說瞎想什麼，哪有的事。

我也想問她，什麼樣的喜歡是和以前一樣的，最後還是沒有問出來。

後來當面她又說了一遍，應該是正式的。

我不知道心裡是不是等著這樣的一條資訊，等著出現另一種生活。

分開後，世界安靜了，安靜到心裡有點害怕，躺在床上數天，餓了就啃點麵包，等心平靜了，我也想清楚了。

我們都沒有犯錯，也許是有的事情一直沒有做對過。

她沒有不愛我，我也還在愛著她，只是我們的心去不了同一個地方。

今後，我們會是最熟悉的陌生人。

她叫晨，我叫誠。

大木與琳兒分開已經七年了…

時間過得可真快！第一批90後已到了而立之年。畢業的這兩年，大木的朋友圈總會傳來朋友、同學曬結婚照、曬孩子滿月的照片。他總是會看著照片許久，回想當年的種種往事。家裡人這兩年也沒少給大木介紹物件，見了一兩個女生，都是彼此說笑後，便沒有了下文！

大木這兩年過的並不好，生活瑣事感覺要壓垮了他！大三那年，周圍的人感覺他整個人變了個樣。無精打采，悶悶不樂，見人也只是勉強微笑，便著急離開！時間久了，朋友照面也不多了，感覺他世界裡就他一個人！畢業後，加上考研失敗，讓他一蹶不振，回家鄉後，工作也換了三個東家！家裡人不理解，他們的孩子到底是怎麼了！也只是搖頭，默默流淚。

26了，也不小了！

大木這兩年很怕過年，怕熱鬧！

有了車，有了房，卻沒了心，離了情！

我說一個我外婆和我外公的故事吧！我外婆是一個很善良很善良的人，聽我媽說，是我外婆年輕的時候，有一年鬧災荒，她逃難的時候逃到了我外公的村子，我外公看我外婆可憐，就給了她點吃的。後來我外婆就留了下來。和我外公結婚了。他倆結婚後，一直感情很好，從來沒有吵過架，因為我外公也是一個脾氣很好的人。

年輕的時候，我外公遊鄉，不知道你們知不知道“遊鄉”什麼意思，就是我外公有手藝，會編掃帚，籃子，還會做木工，蓋房子，所以就每村每戶的去給別人編東西，做各種工具或者蓋房子。所以，為了一家人的生計，我外公年輕的時候，天還沒亮就揹著自己的工具箱開始遊鄉了，到晚上才能回來。在那個貧窮年代，就是我外公用遊鄉掙來的錢，養活了這一大家子人。

後來抗日戰爭爆發，我姥爺就去當兵了，他是屬於醫護兵，在戰場上抬擔架，搶救傷員的那種。後來我聽我外公講，當時子彈就從耳朵旁邊飛過，身邊打仗的人隨時就會倒下，但是他沒有受過傷。我就問為什麼。他說，應該是我臨走時（指他當兵出發前），村裡有個人送給了他一尊護身佛的緣故吧！我見過那個佛，因為我外公一直用紅繩帶在身上，中間有幾次紅繩斷了，我媽又買了新的紅繩給繫上。紅繩一直在換，可是那尊佛一直被我外公帶在身上。

我姥爺當兵回來後，就繼續遊鄉掙錢，供我媽讀書。這也是我佩服我外公外婆的地方。在那個吃不飽穿不暖重男輕女的年代，他們能有供兒女上學的意識，覺得讀書才會有出路，真的是非常難得！

再後來，我長大了，我外婆就得腦溢血，癱瘓在床了。雖然我有兩個舅舅，一個姨，加上我媽，他們有四個孩子，但是我外公從來不麻煩孩子們，都是一個人伺候外婆。每天早早起床做飯，然後叫醒我外婆，穿好衣服，餵飯，再收拾家務，如果我外婆尿床了，還要洗床單。夏天還好，冬天的話就特別不好乾，常常是洗的還沒幹，又尿上了。但是我外公一直無怨無悔。

再後來，我外婆就去世了。

我記得我當時是高三，快高考了，全家人都沒跟我說，高考結束我回家了，在吃飯的時候，我媽說漏嘴了，我才知道。當時“哇”的一聲哭了出來，那是我第一次嚐到親人的永訣，心真的痛，我到現在還記得。

又過了一段時間，我就問媽媽，我外婆走了，我外公情緒怎麼樣？

我媽說，出殯的時候你外公沒有去，他一直呆在屋裡，坐在床邊，低著頭不說話。後來，自己喃喃道，怎麼就走了呢，我還沒伺候夠呢……

一生不離不棄，沒有什麼海誓山盟，但就是愛你一生，陪伴一生！對你的愛，都化為細碎的生活點滴裡了……

因為頭像結緣，名字也很相似，認識五年，從未謀面，有種相見恨晚的感覺，可現實很難跨域！今生緣來生再續，永遠放你在心底！

可以寫寫文字，關於他的故事，每個人的青春都不一樣。不管是憂傷的還是開心的，總有很多值得回味的東西。當你回首往事，你真的會體會到各種滋味。為什麼要大膽去嘗試，因為人生真的很短暫，很多人往往在你想去認真的時候他已經離開了。把每一次的經歷用文字的方式記錄下來，相信在你老年的時候，那將是一筆不小的財富。不負遇見，不負青春

袁麗 袁小猴 猴弟 猴寶寶 小祖宗 哈哈 名字似乎有點多啊，這個人，我永遠永遠，永永遠遠不會忘記的……我最最最最感謝她的事情就是，她讓我這一輩子，對於愛的方面，得到了補全，讓我懂得發自內心愛一個人，就是千萬個我願意。失去一個人，就像死過一次。懷念一個人，時間變得沒有任何意義。等待一個人，真的明知不可能，也要讓自己心灰意冷直到麻木。不管她做過再錯的事，最終都變為懷念。永遠退出她的世界不在打擾，是我能為她做的最後一件也是最了不起的一件事。時隔多年，她闔家圓滿，我一身孑然，回首望那過去，我們曾是愛過拼過不後悔開始過的少年。望各自安好，此生再無牽絆

這要是我們上高二的時候的故事，那是2007年九月開學的日子，我跟他同時分到了一個班，我第一眼就看上了這個白白淨淨的男孩，我一眼就喜歡上他了，我每次都是有意無意的接觸他，想讓他引起我的注意，可以他的眼裡好像就沒有我，我覺得的好傷心，我就對他付出了好多，給他交電話費，給他買吃的，後來好像他發現了我這個人，他注意到我得時候我好高興，特別激動，我把他深深的藏到了我得心底

有些人，一回首就是一生

和莉莉分手20年了，這一生最遺憾的就是沒有和她走下去了。

1990年代末，我中專畢業，作為外聘人員到縣國土資源局工作。遇到了敏，當時年輕無所事事，除了工作就找女朋友。那時我正準備追求敏，也是機緣巧合，有一天打電話到敏家是好妹妹接的電話，於是我就騙她說她姐叫她來吃宵夜。那個年代還沒有很少有人有手機，我於是跑到她家門口等她。

當然最後的結果是隻有我們倆人一起吃宵夜。和莉莉接融之後我才發現她比敏更適合我，她單純，沒有談過戀愛，白如一張紙。她姐姐世故，讓人摸不透。於是我放棄了對她姐姐的追求，專心追求了莉莉。

透過努力，我也得到了她的認可，她姐姐也投入了一個廣東包工頭的懷抱。那個時候我單獨一個人在縣城生活，於是住進了莉莉家。廣東老闆送了敏一條狗，可是那條狗沒人搭理，身上全是汙垢，我不愛養狗，但也不討厭狗，但討厭髒兮兮的哈巴狗。於是在和那條混熟後我經常給狗洗澡。一條不讓人待見的小狗變成了人人喜歡的寵物。

我在莉家住，我衣服不多，但每天莉都要給我換一套衣服，每天早上比我起早的她都要將洗乾淨的衣服折得整整齊齊放在我的枕邊，皮鞋也是擦得乾乾淨淨。

後來我父母發現我和莉莉戀愛後，我父親像瘋了一樣反對我和莉戀愛，主要原因是莉莉是漢族，在我們布依族村寨，很少有人娶外族老婆。我父親是我奶奶離婚後帶到這邊村的，從小就自卑，希望下一代不再讓人瞧不起。父母甚至到辦公室罵我，說我要和莉莉在一起就斷絕父子關係。而且還到莉莉家說我從小就訂了娃娃親，叫莉莉家不要再理我。

一下子，我在莉莉家的形象一下子崩塌，莉莉甚至傷心到去撞車自殺，還好被好心人救了下來，有驚無險。

莉莉家一家人守著她，不讓她出門，也不聽我解釋，不讓我進她家口。那段時間我喝下了這輩子最多的酒。幾個月後，她姐姐找人放話給我，說莉莉結婚了，叫我放下吧。直到結婚那天，看到排在她家門口的婚車，我才徹底的放下了。

二十多年了，我只知道她嫁到了鄰縣，現在偶爾遇見敏，也是匆匆忙忙的打個招呼就此別過。

有些人，一回首就是一生。

一個人的一生中會經歷很多事，結識很多人，但是能讓你終身難忘的卻是寥寥無幾。年輕時可能你最想寫出的那個名字是和你有著生死絕戀的那個人；但事隔多年以後你逐漸會發現你最想寫出名字的不是一個人，而是那些影響著你，改變著你，你引以為榜樣的那些人，是他們讓你的人生越來越精彩！

不想暴露她的名字，只想寫下我和她的故事

我和她初識於初中，她4班，我一班，那時知道對方存在，卻少有交集。

當每次在路上碰見她，我只知道心跳加速到腳步加速逃離，因為我慫。

畢業後我去了另一座城市念高中，而她在本地重點念。我們越離越遠，以為再沒有見面的機會。

生活中總有一雙無形的手，把一些人牽扯在一起，促成他和她的故事。

從此，我們的故事從黑白默片升級到了有聲時代。 我已不再是當初那個青澀的自己，事隔經年，我也滋生了靠近你的勇氣。

聊天后才知道，原來她不久前由於特殊原因轉學到我讀高中的城市，我暗自高興，看來佛祖還是垂青於我。

一天晚上，我下晚自習回到自己在外面租的宿舍裡，她給我打電話，說她表姐和她表姐男朋友在她家，她落單了，讓我過去和他們一起玩，這也是我一直所期待的，我終於又可以再見到她，那個我喜歡的女孩。

那天晚上六盤水的溫度剛好，街燈剛好，人也剛好。

她先開的口:好久不見。

我:好巧，你也在這裡。

……

那天晚上之後，我會故意找她打賭輸給她，然後請她吃飯，看電影，不知道為什麼，直接請她會拒絕。

後來她對我有說過:因為她不想讓我拿自己的生活費亂花，想讓我過得好一點，這也是她拒絕收我的禮物的原因。

在哪個一無所有的年紀，愛的方式很廉價，愛卻彌足珍貴。

她說不想太影響我學習，那時我高三，下晚自習是10.30，所以我們的約會大多是在11點以後，我們先在廣場旁邊找個奶茶店坐會，然後我送她回家，她想在我身邊多待一會，所以每次我們都牽手從廣場走到她家樓下，然後我再回宿舍。

那時天真的以為，我們能這樣牽著手一直走下去。

可後來……我把她丟了……

人不管在哪一個階段總會有那麼一兩真心的人陪伴在身邊。可以在心底但再也不會波瀾起伏。

過去的就讓過去，珍惜當下擁有的。

我覺得我算是一個渣女，雖然不禍害別人，但是經常和別人曖昧，男明星也喜歡好幾個，可能他的熱度過去我也就不喜歡了，他的劇播完了我就不喜歡了，性格呢？就是屬於那種對誰都好，對誰都溫溫柔柔和和氣氣的，別人喜歡我我不喜歡人家，就算感覺出來了心裡也不在意，除非和我告白，告白也會拒絕，而且我怕麻煩會拒絕死。

但我遇到了這個人，他說她喜歡我，脾氣挺倔一個人，表示一定會追到我追不到不會罷休。人長得帥氣，就脾氣不太好，被我表現出來的外表迷惑了，我性格其實並不怎麼好，然後開始追我。

我一開始只對他有淡淡的好感，談戀愛還是敬謝不敏。原因還是這種性格的男生我受不住，要讓他知道了我這個性格怕不是每天都要管著我。

我覺得我不能這樣耽誤人家，我就開始很冷淡，訊息半天不會一句，希望透過冷淡來讓他註定放棄。但她絲毫不氣餒仍舊每天找我，給我發他遊戲勝利截圖，發他做了什麼事。我多長時間沒理他他很不開心什麼的。

我也就嗯嗯哦的應付著，日子一天一天的過去，等我發現不對的時候，我已經快被捂化了。

他很Sunny，性格開朗Sunny，他周圍不乏追他的人，但他說他誰都不理，只理我只喜歡我。我承認我動心了，誰會不喜歡優秀又長的帥氣的男孩子呢?但我不確定自己是否合適，或者更深層次的意識可能是我不想失去現在自由隨意的生活，回到被戀人這個詞被管制的狀態。

我開始關注他的狀態，每天看他的空間看看她在做什麼，雖然我對他表面上還是很冷淡但是關注開始變多了。

我甚至有認真考慮自己要不要接納這段感情，畢竟和優秀的人在一起自己也會優秀，如果錯過了，我怕我之後再也遇不到這般好的男生了。

我意識到我心裡很難過的時候我才發現自己可能早已經接納了他。我已經受不了他和別人在一起了。但我還是能忍住不接受他，而我也怕對他的不是愛，而是所謂的佔有慾，他只能對我熱絡。

有一次我很認真的找他聊了一下，他也會考慮一下他對我的感情，他說他現在不像之前那樣喜歡我了。但還是喜歡的，只是感覺不像以前一樣了。

當他確定了的時候，我也確定了，只是我還是拒絕了，原因我覺得我自己還不夠喜歡吧，我覺得他也不夠喜歡我了，如果因為遺憾，或者因為還有一點感覺的話，那算了。但他的名字我會記得的，可能算是一個遺憾，遺憾也是一種美啦！不能夠給你分享他的名字啦，我還不夠勇敢。

張輝長我4歲，個頭雖不高，但精明能幹，讀書時就能說會道，尤其是畢業後到社會上鍛鍊了一番後，口才這一塊更是尤為突出！我們談了8年的樣子，雙方家長也較為滿意，逐漸地他的才能吸引了身邊某些人的注意。“常在河邊走，哪有不溼鞋”？扔下一句“不合適”就消聲匿跡了。我的初戀就結束了。多年後，我盡力地癒合自己受傷的心，讓往事隨風而去！是學的就是你的，不是那又何必強求？只希望以後人生的路上，我擦亮眼睛，堅持自我走好每一步，未來可期！

與其說是初戀，不如用印記兩個字更恰當。初三，也是這個季節，但沒這麼冷，街上的人也不多，那天晚上的路燈特別亮，燈光的顏色透著濃霧，把整個城市都染成了金黃色，他穿的是帶黑色斑點的白色外套。我們從學校逃了晚自習騎了一路的腳踏車，就從人民醫院那個路口拐的彎，路過人民醫院的時候他被嚇成狗，因為他媽媽就是人民醫院的醫生，當晚值班。

我高中的時候成績一般，坐在班級的倒數第三排。我爸請老師吃飯給我調到了正數第二排的座位，就坐在他後面，他是班級的前三名。我那時候跟很多同學一樣，厭學，逃課，上課聽歌抄歌詞，放學就到處逛。

一開始就是覺得他成績好，但不愛說話。學校當時很多女生喜歡他，說他長得帥，我倒沒覺得。當時乾的做多的事就是幫其他女生給他傳紙條，他都是跟做賊似的快速把紙條塞進課桌抽屜裡。我們平時偶爾也聊兩句，聊得最多的就是歌，卻從沒見他在學校裡聽過歌。那時候我跟小亮、夏夏是好朋友，慢慢的他居然也加入了我們的圈子，下午放學以後我們四個人經常去乾隆湖划船。

那裡的船都是漁民打漁的鐵船，有一次他上船的時候還差點掉到湖裡去。

那天下午放學我和他，還有夏夏、小亮去乾隆湖划船，連毛衣都不用穿，外面只穿著薄外套。夏夏和小亮喜歡鬧，我們仨在蘆葦蕩裡面鑽來鑽去，好像一副永遠不用寫作業的樣子。一回頭，我發現他一個人安靜的坐在堤壩上，正好我也跑累了，我就上去跟他並排坐著，我說，兄弟你真沒勁，怎麼也不跟我們一起玩兒。他居然說要跟我們這些差生保持一定的距離。我知道他是開玩笑的，就把他耳洞裡的一隻耳機拿過來給自己戴上。

“那片笑聲讓我想起我的那些花兒……我曾以為我會永遠守在他身旁，如今我們已經離去在人海茫茫……”其實當時覺得那首歌的旋律真的很好聽的，而且特別應景兒。那天就是我的印記，初秋的風，和煦，有力卻溫暖，似乎憋著壞要把人吹到一起去。夏夏和小亮在蘆葦蕩裡時隱時現，夕陽躲在厚重的雲層後面卻將大地照得發亮，好像你看書的時候檯燈調到了你剛剛可以接受的亮度。那一刻我只有一種感覺，如果時間能永遠停留在那一刻就好了。

我當時一直有在QQ空間裡寫日記的習慣，但不知從什麼時候開始，他在我日記裡出現的次數越來越多，寫著寫著我竟把空間日記改成了私密，裡面記錄了每天跟他一起去了哪兒？一起聽了什麼歌？這個悶葫蘆講了什麼搞笑的話，以及……我心裡對這個人感覺的變化。

中考了，他考上了一中，我上了四中，我們就開始寫信。在學校門口買的那種印著泰坦尼克號或還珠格格的彩色信紙，寫完了往郵筒裡投。

我還在信裡跟他開玩笑說，如果交女朋友了，一定要告訴我這個好兄弟。然後有一天夏夏跑過來跟我說，他跟一個女的在一起了，天天成雙入對的。我說，那是好事呀，咱們的悶葫蘆終於有人要啦！

其實我也見到過，他放學跟一個長得很好看的女孩有說有笑的一起放學回家，我騎腳踏車跟著，在女孩的家門口他還替女孩撩頭髮。那段時間我每天回家就把自己關在房間裡，寫著寫著日記就哭了，我才知道自己真的喜歡上他了。但是後來，有一段時間他不再給我寫信，我就去一中找他，拍著他的肩膀問他被人甩了麼，他笑著說怎麼可能呢，哥們是可是學霸。但是第二次他跑到四中，也是第一次來四中，哭著跟我說，那個女孩喜歡上了一個打籃球的男孩。

然後他的身體就開始抖，好像面前是自己可以依靠的靠山。我不知所措，然後雙手環著他的腰間虛抱著他，拍著他的後背說，沒事了，有什麼大不了的，走，通宵去！到了網咖，開好機後，我說我給你看樣東西吧，然後開啟QQ空間，讓他坐在我的電腦前。

一小時後他走過來跟我說，走，我送你回家。我說，不玩了嗎？他說不玩了。

從那天開始我們在一起了，但我始終覺得配不上他，所以開始減肥。每天早上去跑步，10公里，每天只吃兩個包子，每頓飯只吃幾口，而且吃完以後一定要站完半個小時以後再坐。果然，一個月瘦了10斤，然後三四個月又瘦了十幾斤，終於減到了90多斤。

因為他在一中的成績也是前幾名，所以晚自習晚自習也沒老師管他，而我在四中，本來就沒人管，所以我們晚自習經常逃課騎腳踏車出來瞎逛。

那天晚上騎到四環的時候我腳踏車壞了，他幫我修完腳踏車突然拿出來一樣東西，是一個黃色的金屬做的月牙，他說是他用五毛的硬幣自己在磨刀石上磨成的月牙，然後穿成了吊墜。不知什麼時候，小孫像變魔術般的從脖子裡掏出一個吊墜，那天的霧真的很大，路上也像今天一樣沒什麼人，但沒有風，我們一路聊著以前的同學小亮跟夏夏，但到相城公園門口就都不說話了，我們倆坐在休息椅上，公園門口金黃的落葉還沒人打掃，忽然一陣風吹來，楊樹嘩啦啦的響。他像是蓄謀已久的從白色外套的口袋裡掏出CD機，把其中一隻耳塞塞進我的耳洞裡。我問他什麼歌呀，他說，別說話，聽。

“天空剛下了幾場過雲雨，看街上行人不多……快樂是否曾來過，探訪我們兩個，誰都不想讓自己錯，剩下了自己一個……”

第二年非典，他媽媽救人時感染了，活了下來，他走了。

謝謝邀請。在上個世紀六十年代吧，當時我只有六、七歲，我母親的好朋友家有一女，歲數和我相仿，名叫萍子，當時我們是鄰居。我們父母開玩笑說兩家打親家吧。於是我們天天在一起玩耍，過家家，一起假扮夫妻養布娃娃，一起做飯做家務，玩得很開心。真象歌裡唱的，那是童年的一幅畫，一幅美好甜甜的畫。後來由於世事變遷，我們分開了。如今五十多年過去了，我也退休帶孫了，但心中時常隱現那淡藍色的童年的夢，萍子的身影依然深深藏在我的心底。如念萍子不知在何方，你還好嗎？永遠的思念。

那個時候的自己還是太小，太幼稚，總覺得她是自己一個人的，不論她做了多小的事情，只要接觸了男生，我都為此不爽。

那還是在初中，我是成績算比較好的愛打球的男生，，她是一個成績不太好但是很樂觀開朗的女生。我們打打鬧鬧三年，三年的畢業聚會，我跟她表白了，她回了我一句，終於等到這一天了。那個時候真的很甜，

但是有些事情還是因為年紀太小，，，跟初戀分開的原因我還記得，初中畢業以後，她去了重慶我留在四川，我繼續上高中，她去學了幼師，成了異地戀，我承認我那個時候真的很想她，挺想經常能見到她，因為那個時候還沒有手機，只能借大人的手機偶爾通個電話，我經常問她一個問題，你什麼時候會從重慶回來？她也總給我說:自己會經常回來的。我也就抱著這個希望，一個一個星期的盼，

但是她一直都沒有回來，在一個她再一次說了要回來但是又因為家裡的原因沒能回來的時候，我有點難過給她打了電話，我並沒有表現得不開心，問她你怎麼又不能回來，我挺想你回來的，

她那邊好像在跟室友玩，很開心的回了我一句，下次我一定回來。我感覺到了她好像沒有把這次的爽約放在心上，我就有點難受的問她，那你下次什麼時候回來，我表現得有些失落，但她還是沒有感覺到好像，開心的回答了我，下次下次哈。

我在聽到這個話的時候，主要是感覺到她的態度以後，我真的很難過也很失望，就跟她說那你玩吧，我先掛了，她聽到還是沒有反正只是很開心的回了我一個愛你加一個吻，

現在的我看來可能很正常，可我當年的心智，我已經開始不冷靜了，在渾渾噩噩了三天之後，我借到了老媽的手機給她打了電話，

她接到之後還是很開心，說你今天不是上課嗎，怎麼給我打電話了，是不是想我了。我聽到的時候心裡一酸，但我還是堅持給她說了，有件事我想了很久，我們還是做朋友吧。

突然我感覺到了她的急迫，她很慌張，跟我說，你，你等等，然後就掛了電話。

然後她在qq上找了我，問我為什麼，說她不想跟我分手，求我不要這樣，

但是被幾天胡思亂想的思緒衝昏了頭腦的我還是態度很堅決，跟她說我們還是分開吧，然後她很久的沒有回覆我的訊息，我彷彿隔著qq聽到了她的抽泣，但那個時候的自己，有的只是幼稚，後來她的朋友打電話過來，告訴我她難過，天天到操場去淋雨，問我能不能不分手，但我還是很堅定自己的看法，後來，我已經記不清是哪一天的一天，我看到她在qq上給我回了一句好。說實話我心很難受，但是我覺得自己是個男人（就特麼是個小屁孩），做完的事情就讓她去吧，就算自己再難受也沒有去挽回，再後來，她刪除了我，直到今天，那都是我心裡的一個大石頭，每次回想起這件事情，我都在反覆的錘問自己為什麼。

後來，高三畢業了，高考前幾天的一個晚上，我啃著麵包看著複習資料，我突然看到自己的qq有好友申請，我發現是她，我趕緊加上她，但是又不知道該說些什麼，半天打出了一個字:你。

她對我說，我沒記錯的話你應該快要畢業參加高考了，高考的時候別緊張，好好答題，把自己該做的事情做好。

我很迷惑的回答她:你為什麼？

她告訴說:我只是不想浪費了我們這麼多年的朋友情誼，認識這麼多年，戀人做不了，還是能做朋友的。好了，我就是來給你加個油的，我先睡覺了。

我回了一句好，之後也沒有再回訊息，

我平靜了一會，進了她的qq空間，我看了她從那之後的所有動態，發現她已經慢慢釋懷了，又變得和以前一樣Sunny開朗。

當然也看到了她戀愛的訊息，說實話我看到那條官宣訊息的時候，看著她幸福的樣子，我沒有一點牴觸，

我衷心的為她感到高興，有人做了我沒有做完的事情，她是個好女孩，也值得有人這樣呵護她，

但是我心裡還是有根刺，並不是因為她的戀愛，而是因為，當年的事情我到現在都沒有跟她說是為什麼，或許她一直認為我那時候就是移情別戀了吧。那之後我們每年都會聊上那麼幾句，當然也都是朋友的互相問候，我還是沒有說出那些堵在心裡的話，

我在大學放寒假回來，有一天晚上我收拾家裡的老東西，突然在家裡的老櫃子裡看到了她當年寫給我的信:裡面的都是當年的青春，我笑著看到了最後，可末尾她用紅色的筆寫著一行字:不管你做什麼，我都相信你。

看完我整個人有些落寞，我突然覺得有些累，我躺在自己的床上，發起了呆。

過了不知道多久，我拿起手機，朋友列表裡找到了她的頭像，我點開了它

我:“在嗎”

小燦:“我在啊”

我“有些事我想跟你說清楚”

小燦:“什麼事”

我:“關於當年我的不辭而別”

小燦:“你不用說了，我都懂，大家都不是小孩子了，當年我們還太小了，我都懂的，你不用說了，我都明白”

我:“，這麼多年了，一直是我心裡的一塊石頭，你讓我說下去好嗎”

小燦:“好”

我撥通了她的電話，她等了一會還是接了

我:“還記得當初我經常問你，你什麼時候回四川來嗎”

小燦:“當然記得，你總是在我們談話的最後加一句問我什麼時候回來”

我:“那個時候的我太幼稚了，我總是想著能夠老是跟你待在一次，從來不去考慮那麼多限制，不考慮你家裡的管教，不考慮我們的距離，甚至不考慮你的想法，只是一眛的想和你在一起”

我:“我不考慮你的難處，不考慮未來，永遠只把眼光放在自己現在身邊沒有你”

我:“我總是胡思亂想，總覺得愛情就應該跟自己想的一樣，我覺得你就應該要待在我的身邊為什麼你不那樣做。”

我:“我會因為這些事情一想想一個晚上，想到半夜，變得越來越憂慮，我開始覺得你的心不在我身上了”

我:“還記得我之前有一次在還沒有放假的時候給你打過一次電話嗎”

小燦:“我記得”

我:“那是你第三次次說週末會回來看我，但是又因為家裡的原因回不來了，那恰好也是我神經最高度緊張到了快爆發的時候，我給你打了電話”

我:“我問你為什麼不能回來，你笑著回答說你說家裡人不讓你回來，說你還有學業”

小燦:“可我那個時候真是我爸不讓我回來，讓我把書念好”

我:“我知道，我也知道你有難處，可那個時候的我腦子已經迷糊了，我只是一味地覺得你不應該笑著告訴我”

小燦:“可我只是想要你開心”

我:“我知道現在的我都知道，可那個時候的我，真的幼稚至極，我覺得你已經不再在乎我了”

我:“我沒有把情緒表達出來，在又頭腦發熱的幾個晚上之後，我跟你提出了分開”

小燦:“我。”我打斷她

我:“你不用說話，我說這些也不是想要改變什麼，說實話我看到你現在過得幸福快樂，我是發自內心的高興，我很想為當年幼稚的自己向你道個歉，這就是我壓在心裡的石頭。

我想告訴你，我當初那麼狠心的離開你，不是因為我喜歡了別人，也不是因為不再喜歡你，都只是因為我太幼稚，我太幼稚了。”

小燦:“我已經不生你的氣了”

我:“我們都長大了，你有了現在自己愛的人，我也有了我要為之守護的人，有些遺憾已經不是能夠再拾起的了，小燦，你是個好女孩，我也真心的希望你能夠在今後的日子裡永遠幸福快樂。”

小燦:“嗯，我希望你也是。”

宇宙萬物，自有因果；生而為人，終成過客。但不同的過客總將留下不同的人生，並會於每個點滴中在某個人的心底刻下不能磨滅的名字。

在我出生前，是她拖著逐漸笨拙的身軀，經歷著常人所無法忍受的痛楚和煎熬:無休止的家務 , 工作上的勞苦, 身體上的反應……而所有的這些她都全然不顧，她已不只是把我們當作她身體的一部分。她愛我們已遠遠超出了愛她自己。為了我，她可以大口地吞嚥她不喜歡甚至討厭的食物，然後聽任自己曾經苗條的身材逐漸走樣；為了我，她可以流著淚忍著能讓半邊臉腫起來的牙痛不去打針吃藥，只因她怕誤傷了我；為了我，她可以花上比沒有我們時多出兩三倍的辛苦去做同一件事——她一心想著給我一個好的未來。誠然，她的付出沒有白費。十個月呀！一聲啼哭過後，她讓我嚐到了第一口人間美食。從此她的名字便與我們息息相關。

在我呀呀學語時，是她讓我學會了第一句話——媽媽！其實這本來就是她的功勞，可她還是為這句話高興了好多天。一聲“媽媽”陡然讓她動力大增，她又以更偉大的愛終日陪在我的身邊，無微不至。她會不時向別人訴說自己孩子的調皮和可愛，說時滿臉幸福。而事實是，我的調皮和可愛總讓她不得省心 ,不能睡個安穩覺；她會一邊哼著歌，一邊搖著搖籃，雖然我聽不懂意思，不過真得很動聽。

四季轉變, 時光飛逝，而她一直堅守在我的身邊，無怨無悔。只是我長大了，她卻老了！還記得大方付錢給我買水果零食 ,添衣購鞋的她竟不捨得多為自己買一條圍巾；還記得桌上她為我精心準備的上學前的早餐，雖然她夜裡12點才下班；還記得我工作後她勸我慢慢來好好幹；還記得每當鬱悶徬徨, 孤立無助時，她總會用心傾聽我訴說，替我撫慰傷痛……

如今，我也有了孩子。“養兒方知報娘恩”，我終於讀懂了她慈祥的目光，我終於理解了她為我的無私付出——天下沒有嫌棄自己孩子的父母，因為孩子就是她們的全部！

人來人往，滄海桑田，歲月變幻，總有一個人留在心底。她，她們，都有一個共同的名字——母親！

相遇

悠悠歲月伴相思，夢迴時光幾度愁。

人生難得一知己，春華秋夢藏夢中。

2020.2.19寫

誰還沒有幾段刻骨銘心的故事？也正是因為刻骨銘心，所以故事當中的主人公總會留在心底，歷年不衰。

認識她應該說很早了，關係一直都挺好，特別談得來，經常彼此說上半句，對方就知道了下半句。

確立男女朋友關係，也是一個特別的日子，那一天，她的男朋友劈腿了。這段故事就不細說了，就說我們當時還互相調侃了一番。我說：我就是你那個胚胎吧？

她笑了笑：不是。然後就抱著我一頓痛哭，再然後我就被她傳染了。

就這樣，我們從無所不談的朋友變成了男女朋友。後來聊天才知道，她本來就很喜歡我，只是發現我對隔壁那個女孩兒有意思，就一直沒說。實際上她不知道，我和隔壁那個女孩，是故意演著給她看的。

這是她名字的最後一個字，和我名字的最後一個字是同音字。所以我們有一個組合叫珊山，那時候我堅持要把前的這個字放在前面。

那時候我們在一起談理想，談未來。每個週末都會一起出去做一些想做的事，比如去一個人煙稀少的咖啡廳，一坐就是一天。我們還會去茶館聽聽相聲，去劇院看看話劇。

而做的最多的，就是回去兩個人抱著尤克里裡，談我們最愛的歌。我知道，那時候我們談的很難聽，但是經不住我們不斷的練習。特別我們還會像瘋子一樣，晚上抱著尤克里裡在馬路邊，甚至是超市門口彈上幾首民謠。然後就會有很多人在那駐足，我想如果是現在的話，我們早就成為網紅了。

美好的東西之所以美好，就是因為它變成了回憶。

有一首歌是千里之外，我們也是因為千里之外而不得不分開。彼此有需要照顧的父母，有自己從小生活的城市。在最終要離開共同生活的城市的時候，各自總會選擇他們要去的地方。而這其中，根本的原因，還是歸結於生活。因為兩個人相識相戀的那座城市，對於我們來講，只是一種嚮往。任何一個落腳點都夠我們用一輩子去奮鬥，都不一定換得來。

所以很多美好都輸給了生活。如此，便是一生。