就是因為現在的人都比較現實。也不能說現在的人比較現實。自古至今人都是自私的。只不過因為現在的生活環境提高，生活質量提高。也導致了人的自私也提高。

不知道有一句話叫做遠親不如近鄰嘛。

現在大部分的親戚都是互相攀比。但是一家條件好。看誰家換的什麼新車。看誰家孩子比較優秀。或者要看誰出國去留學啦。累不累呀？這樣的親戚我都直接拉黑。所以說導致了現在就是你過你的，我過我的。

說實話現在遇到事兒的情況下，我相信80%的人吧，都是先想到朋友。那20是剩下的親戚。

不是我不想給親戚提高點兒佔比。主要是受親戚的冷眼太多了。所以也就只能20了。

還有一個原因就是住的遠，不像舊時候都在一個院裡住。或者在村裡都是前後鄰居。現在的親戚都是住的天南海北。萬一真有點兒事兒也真的不方便。

舉一個真實的例子。我五歲的時候，我媽給我二叔家的孩子一個桃兒。緊接著我二嬸子就還我一個桃。但是我家是兩個孩子。呵呵……

這種事兒多了去了。

我爸有一次給我親姑借錢。具體多少錢我也忘了。打欠條，這個我能理解，這叫證據。但是我跟我妹借錢或者是我妹跟我借錢。從來不打欠條。不管幾千還是幾萬，這叫親人。

主要的是我爸還了她錢。他竟然說少還了幾百。我也只能呵呵了。

所以我們家再也不跟我二叔和我姑聯絡。我現在長大了。我完全可以理解。就是有他們沒他們都不妨礙我們的正常生活。所以說現在的親戚親不親也所謂了。

但是

還是要祝天下所有的親戚都身體健康！

我覺得是社會壓力，大部分人都在為了生計奔波著，已經少了去維繫親情活動，而感情是需要維繫的，久不走動自然就淡化。

對於親戚，真正從心底裡願意來往的很少，大多數，只是形式主義。因為老一輩很看重這些關係，所以年輕人不得不虛與委蛇。

中國的親戚，破壞力驚人。

我就單純說說兩點，很多親戚就讓人受不了：攀比和管閒事

攀比

比如孩子的學習成績，工作，收入等等。看看那些罵自己孩子的大人吧，他們多多少少就是覺得在親戚面前沒面子，所以把怒氣都撒在自己的孩子身上；

管閒事

比如別人家孩子還沒找物件/還沒生孩子，就一個勁地跟人家父母說怎麼怎麼不好，那些父母面子又掛不住了，就又和孩子吵。搞得全家都不安寧；

所以對於現在的中國親戚關係，對於年輕人就是一種強迫的社交，

他們根本沒辦法決定和什麼人來往，因為這些關係是父母甚至更老一輩傳下來的。

將來肯定會淡的，反正不會逢年過節都要見面送禮。

越往後，人們會更重視自己的小家庭，家庭活動會逐漸取代這些家族活動。像過年不走親戚，去旅遊的也越來越多了

親戚親戚，越有來往越親，交往少了親情自然疏淡。隨著改革開放的經濟大潮流趨勢，人人都在大抓經濟收入的大道上奔跑，時間就是金錢。很多人忙的連飯都不能按時吃，哪有時間竄親戚？這樣一來親戚親情漸漸就被疏遠了。

貧居鬧市無人問，富在深山有遠親。這十多年國家沒有重視德智體全面發展，造成了社會上追錢追星的不利影響，在親朋戚友之中就能特別凸顯出來，甚至至親之間都有老死不相往來的。除了極少事出有因的恩怨情仇，很大一部分都是因為金錢地位上的懸殊及個人人品造就了不相往來的親戚圈子。

快節奏下，現代人的焦慮式冷漠。

節奏快、壓力大應該是如今人與人之間疏於往來最好的“藉口”。

不難理解，親戚固然比其他社會關係要緊密、熟絡。

但當下飛漲的物價、快節奏高效率的工作、每天源源不斷湧入人們視野的大量資訊...... 無一不構成了巨大的生活壓力。

被這重重壓力追著跑的人們，心裡、腦裡更多的是焦慮後的麻木，和疲憊後的冷漠，哪還有心思顧忌親戚往來呢？

去年中秋節前夕的某天，我聽一位同事接到母親的電話，囑咐他別忘記買好伴手禮去探望一下三姑六婆，畢竟一年也沒怎麼走動過。

同事愁雲滿臉，不耐煩地應付了母親，掛掉電話，坐下來便開始抱怨。

同事說：“我現在一天到晚連自己的日子都過不明白呢！還走動親戚？買些禮品這個月就白乾了，而且一年到頭也不見面，我去了人家說啥？大眼瞪小眼啊！”我說：“走動親戚畢竟是禮數，看看長輩還是必要的，你就辛苦辛苦唄。”同事說：“你家親戚少，說的倒是輕鬆，我家這邊挑挑揀揀關係近一些的，每年都要走9戶呢！以前鄉里鄉間的人除了農耕都沒啥大事可忙的，逢年過節就盼著走親訪友，現在的人哪有這閒工夫啊？”

我一時接不上話茬，其實無論同事的看法有沒有道理，當今社會的節奏確實操控著幾代人終日奔波、馬不停蹄。

現在的人更多的並不是對親情越發薄涼、冷淡，而是生活各方面的焦慮讓他們實在已經無暇顧及與親戚的交流往來。

大多數人在忙碌過後，更渴望一點點私人空間，用清靜的時光去化解平日緊張節奏給自己帶來的焦躁不安，稍事休整之後，又是一輪新的奔波。

置於如此的“惡性迴圈”中，又能拿出多少精力去跟親戚建立聯絡呢？

社會大環境中，人們的日趨現實化。

“現實化”在這裡指的就是看重利益關係。

我們不難發現，無論是年長還是年輕的現代人們，都比過去有著更嚴重的利益化思想。

比如：我花時間和你交流、建立某種關係，其實是我在考慮“我能提供給你什麼？你又能帶給我什麼？”

就好比“天下沒有免費的午餐”，如果跟誰交朋友都一樣，那麼我也可以去路邊找可憐的乞丐聊聊人生，去快餐店找店員侃侃大山。

可這種看上去無聊又無傷大雅的舉動，在大部分人眼裡只是在“浪費時間”而已。

對你來說，給你半天的工作時間，讓你二選一去交流：

一位是能帶給你許多客戶源，讓你賺足提成和獎金的老闆；另一位是除了慈眉善目之外什麼也不能給你的親戚。

你會選擇陪哪個人拿出半天的時間去交流？

一定有人選後者，但更多的人還是會選擇前者，這是擺在眼前的利益優勢。

往往親戚的存在感，就在這種時候顯得非常薄弱，且毫無說服力。

他為什麼要我陪呢？首先他不是我爸媽這樣的直系血親，其次他有自己的家人子女，最後他對我來說毫無利益價值，所以無論從什麼角度出發，我都不願意如此“浪費時間”。

以上言論有我過於主觀的因素，還有很多年輕人是跟自己父母也疏於交流的，這裡可能存在生性薄涼、家庭隔閡等種種原因，所以這裡只說父母除外的親戚。

更多的選擇性，加深了人與人之間的隔膜。

如今越來越完善的社會福利體系，也是導致人與人之間越發疏遠的原因之一。

傳統意義上的家族、親戚，是一個密不可分的整體，因為是同一個家族體系，所以人與人之間講求血脈、互幫互助，凡事都好有照應，充滿了時代獨有的人情味兒。

當然現今依舊有很多家庭維持這樣的生活模式，但不得不承認，另外也有很大一部分人，被社會氣氛所同化，半被動的選擇了“過好自己家的小日子”這種生活。

像是醫療福利、養老福利等各種社會保障都日趨完善。

尤其是思想開放的年輕幾代人，更加對“有事靠親戚幫忙”這種方式無所需求。

所以不難明白，人一旦對另一個人沒有需求了，那還能如何建立他們之間的關係呢？

於是，社會福利越來越多的選擇性，讓快節奏社會下生存的人們更願意專注自我，而非和親戚之間的密切聯絡。

我同事說過一句讓我印象非常深刻的話：

“比起走親訪友，我更願意享受孤獨。”

這個時代，人越來越恐懼交集，尤其是親戚之間。

我一直認為，現代人的社交恐懼，不怕冷場，就怕太熟。

親人之間太熟了，容易超過“分寸”。

蔡康永說過：“人和人的關係，超過那個分寸，就叫添麻煩”。

誰都不想給誰添麻煩，

交集自然減少。

親人原本是這個世界上我們最親近的人，

因為血緣的關係，彼此之間應該會互相照顧。

如果照顧變成負擔，誰都不願意去揹負的。

不能說冷漠。

而是已經揹負太多了，實在無法再分擔更多。

每個家庭都各有各的難處，

不求互相理解，但至少不要再添麻煩。

大家都是抱著這樣的想法，所以刻意保持距離。

就怕太熟絡了，會被要求去分擔煩惱或者麻煩。

人情冷暖，不知何時大家才會明白，

親戚之間，不需要刻意迎合，不需要拉低自己，不需要躲避，

世上的情已經很冷淡了，我們不喜歡孤獨。

親戚關係是客觀的，維繫不了交往的願意。人與人只有經常接觸，相互關心，相互欣賞，才可能成為真正的朋友。很多人一輩子沒有這樣的朋友，有的人也就一、二知己。

為何現在的親戚不親了，變得越來越冷淡？老祖宗的兩句俗語說清楚了，句句扎心。雖然這兩個原因很現實，但我們不得不接受！下面我們來一起看一看！

1、三年不上門，當親也不親——《西遊記》

這句話的意思是說：關係親近的人，如果長時期不來往也會變得疏遠。《西遊記》裡面的原話是：“常言道：三年不上門，當親也不親哩。你與他相別五六百年，又不曾往還杯酒，又沒有個節禮相邀，他那裡與你認什麼親耶？”

讀完西遊記裡面的這番話，我們是不是有種似曾相識的感覺，而且在良心上還有一種莫名其妙的自責感和愧疚感。一年到頭，我們似乎除了與父母、兄弟、姐妹這些最親近的人聯絡得多一點，其他的旁系親戚們幾乎很少聯絡，雖然現在的通訊工具都高度發達了。

逢年過節的時候，大家在一起聚一聚，吃頓飯，打打牌，但也是很少交流感情。即使是被人問及隱私的問題，人們也常是三緘其口，認為多說無益，三言兩語一筆帶過，然後繼續將自己的故事埋藏在心裡。

農村俗語說“一代親，二代表，三代四代就不見了”，但現在從第二代開始就慢慢變得疏遠了。琢磨君也是深有感觸：小時候和堂哥表哥們去抓魚、釣龍蝦，關係非常親密；都長大後，長時間不見面、不聯絡，每次見面的時候，反倒是有一種熟悉的陌生感。或許，人是會慢慢變的，感情也是如此；或許，大家壓力都大，都只顧著忙工作和家庭了。以前大年初一，不論天氣多麼惡劣，親戚們都要想辦法回農村老家，因為那裡是我們出生的地方；大家在一起聚一聚，互相之間拜年，顯得很親熱。但現在，農村幾乎沒有人了，家家都去城市買房了，也不用再回農村老家了，親情的羈絆之地也失去了其意思。好點的，有人拜年；再者，大家乾脆不再拜年了。一年不走動，持續個三五年，以前的親戚也就不再親密了。

所以說，現在的親戚之間，長時間不聯絡不走動，也就沒有了親密感了

2、天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往——《史記》

戰國時期的縱橫家蘇秦，早年遊說諸侯不成功，混得很落魄，衣衫襤褸地回到家中，父母兄長都不搭理他，嫂子見了他連織機也沒下，妻子也不給他做飯燒水。蘇秦發憤圖強，埋頭攻讀，終於揣摩出合縱連橫之術。後來他又去遊說諸侯，當上了合縱聯盟“從約長”，兼佩六國相印；衣錦還鄉時，車馬行李無數，他的父母兄長、嫂子、妻子跪在地上，不敢抬起頭來看他。

蘇秦問嫂子：“為什麼以前態度傲慢而今天如此恭敬呢”他的嫂子回答：“因為小叔子你現在地位高，錢又多啊！”蘇秦仰天長嘆道：“同樣是我這個人，富貴了親戚就敬畏我，貧賤時都輕視我，其他一般人更不用說了。”

由此可見，人類的很多行為和動機，往往是和利益相關聯的，而不全是取決於先天的血緣關係。

以前的社會，大家都生活在農村，主要靠種地掙錢，見識少，人脈關係也少；雖然賺錢不多，但經常互幫互助，天天見面，關係自然親密。但現在的生活生產方式發生了根本性變化，人們不用侷限於在一個地方發展，都奔往各個大中小的城市裡面工作賺錢，親戚彼此之間的交集也少了很多。親戚們天南海北，各忙各的，為了而生活奔波，除非遇到了什麼事情，才會想起來打聯絡一下。

現在的人們，最常聯絡的關係是朋友和同事，因為這兩種關係經常產生利益瓜葛，需要多交流溝通。所以說，朋友和同事成了“強關係”，經常聯絡，關係親密；而有血緣關係的親人反倒是成了“弱關係”，很少聯絡，關係疏遠。

個人認為有以下原因：

1、貧富的差距，所謂人窮鬧市無人問，富人山中有遠親，就是這個道理。親朋好友之前，如果貧富差距太大，窮的一方如果太熱情去，會怕被人說是巴結對方，然後選擇不去，而富人這邊會覺得，你都不來我這，我更沒有理由去你那，久而久之就淡了。

2、走親戚的成本高了，現在的禮品買少了感覺意思不夠，買多了，又無形增加生活負擔。

3、親戚之間的離的遠，現在很多人開始在城裡或者自己打工的城市買房定展，難得回來一次，還經常碰不到面，沒有特殊情況下，不會大老遠，跑過去專門只走親戚的。

經濟在發展，社會在進步，人口流動大。

第一，不少人都去異地他鄉發展，各種親戚一年到頭也見不到幾次，時間和距離的疏遠，也影響親戚之間的來往，關係自熱也就冷下來了。

第二，即便各種通訊工具便利，但畢竟親戚之間的閱歷，見識都不一樣，所以即便有機會見面，也聊不到一起，慢慢地也就不疏遠了。

第三，親戚之間也會相互比較。混得好與不好，在比較之間都會顯得不同。混得好的，會時不時展示下自己的取得的“成就”。混得不好的更不願意與混得好的親戚來往太多，畢竟面子上不大好看。

所以，除了直系血親，大部分親戚都不是那麼親密。

不知道從什麼時候開始，很多朋友都發現現在的親戚不如以前的時候親近了，甚至來往都少了很多。

其實河豚也有這樣的感觸，以前的時候全家人都住在一起，叔伯兄弟一大堆，逢年過節、有事沒事的時候，都有姑舅親戚來串門，很多時候還會去親戚家住，跟堂兄妹、表兄妹也是親如一家，生活逍遙又自在。

隨著年齡的增長，親戚間的關係不但沒有曾經那麼親密，反而有些生疏了，加之很多上歲數的親戚行動不便或者已經離開人世，相互之間的走動也變的更少。

有很多網友說是生活變了，節奏越來越快，壓力越來越大，沒有太多空閒的時間去串親戚了，河豚認為不然。

現在的親戚都不親，而且很少來往，你知道為什麼嗎？

很多人空閒的時候會選擇喝茶、聊天、看電視，或者出門轉轉游玩一番，也不會考慮去親戚那裡坐坐，顯然不會是因為時間的原因。

更多的應該是心態和想法變了，以前的祖輩、父輩看重親情，有事的時候互相幫忙，沒事的時候也會串門吃個飯嘮嘮嗑。

現在的人更看重形式，雖說逢年過節也會走親訪友，但也只是送些東西，寒暄幾句就轉身離開了。

想法變了，以前是為了維繫親情，現在是為了父母的旨意。

以前走親戚，回來都會說受到什麼樣的款待，準備了什麼樣的吃喝，離得近的親戚有些會選擇聚在一家過節或者過年。

現在聊的最多的是，你過節都去誰家了，你過年都送什麼東西了……

連禮物都成了可以攀比的事情，以前幾盤雞蛋就可以走動的親戚，現在不拿幾百的東西都不好意思登門，也不知道到底圖什麼。

很多時候總感覺現在的串親戚，完全就是為了應付節日而去，沒有原因，也沒有非去不可的理由，只因為父母說的那句，買點東西去你某某家轉轉……

心態變了，以前是串門散心，現在是無事不登三寶殿。

上學時最渴望得到的手機，現在卻只是一個玩物，每天最怕的就是手機鈴聲響起。

父母來電話，總要想好一套說辭，把無奈的生活描述的豐富多彩，為的就是不讓父母擔心。

很久不聯絡的朋友來電話，不是結婚就是生孩子，禮不能不隨，但是人能不去一般都不去了，讓其他人捎帶過去，現在更方便了，直接發一個紅包。

很長時間沒見的親戚來電話，不是有事需要幫忙，就是借錢週轉，不借抹不開面子，借吧自己也困難。

所以現在處理人際關係，要麼絕情一點，要麼勢利一點，有時候想想自己也覺得可笑、可悲，但不這麼做，最後被瑣事纏身的還是自己。

記得朋友之間喝酒聊天談起的話題，現在一接電話被問到有沒有時間，先反問的就是有什麼事，然後好確定自己到底有沒有時間。

不是自己想要這樣，而是被坑多了，被套路怕了。

就像現在的親戚，你想好好聊聊感情，對方總是跟你談錢，你想跟對方說說錢的事，對方總跟你聊交情，所有人都在趨利避害……

與其找不自在，不如把親情也保持在一定的距離之外，不曾想佔別人便宜，但也不願意被當做冤大頭使喚。

或許這樣，親戚之間也能相處的更自如一些吧。

—END—

其實現代社會的快節奏各種壓力劇增，相互之間少了來往少了走動，一年到頭減不來幾次面，不要說親戚了，很要好的朋友或者親兄弟之間都很會“疏遠”

有句話不是說‘遠親不如近鄰’嗎？

其實人都是很自私的，在這個物質橫流互相攀比的社會下，各自為了自己的小家庭，難免有些跟一些不好的親戚疏遠啊 看不起之類的。

在一方比較強勢或者是心高氣傲的，自己所在的家庭有一些成就了，就看不起一些生活過的不是很好，或者工作啊房子車子比較差的親戚。難免有一些優越感，這樣很讓人反感，所以你看不起我嫌我窮，那就沒有必要去看你的臉面。所以就是惡性迴圈，關係越來越疏遠，甚至有的還會變成仇恨關係。

現在這個大時代的前提下，人與人之間關係很好很熟，其實也是一種負擔，互相之間不想欠人情，不想相互之間來回麻煩。好比親人之間的關係，這種關係可能是這個時間上最親的關係了，相助之間大家都很熟悉也很放得開有什麼說什麼，但是一旦之間的關係因為一些相互之間拜託幫忙產生了一種所謂的“負擔”的時候，親人之間的關係也會越來越疏遠。

如果這種關係之間摻雜過多的索取，過度的讓別人跟著自己承擔一些煩惱或者是在即的一些麻煩事，會讓之間本來和諧的關係變得疏遠甚至惡化。

其實大家可以自問一下，平時遇到困難或者是一些煩心事的情況下最先想起的是朋友還是親戚？

我們家庭之間的親戚關係說淡不淡說親不親的，其實維護親戚之間的關係還是老一輩。平時跟一些同輩的人也很少接觸，畢竟大家都在為自己的小家庭奮鬥。也沒有了小時候一起玩耍，一見面就很開心的那種關係了。見到自己的長輩其實也是出於禮貌打個招呼，說話小心翼翼的，沒有了以前那種想說什麼就說什麼的感覺。其實長輩對於小輩也是這種感覺，畢竟也是成年人長大成人了，自己親爹親媽說的都不一定聽，我們這種一年見幾次的人更不可能說教了。這也是變相的增加了一些負擔。

畢竟現在的大多數年輕人也就逢年過節的走親戚，平時真的很少能見到各自的親戚。自己可能見得最多的就是朋友同事，一旦遇到什麼事最先想起的可能就是自己的朋友。一種可能是不想麻煩家裡給家人到來一些煩惱，一種可能就是年輕人愛面子，自己的事自己承擔。

所以導致自己家庭的親戚關係越來越淡，可能有的人是說之間的地位不對等啊家庭條件不相稱啊，或者是少了來往啊之類的。其實有的時候親戚之間的關係還是在乎自己願不願意維持，畢竟可惡的人不是很多吧。

在這個大時代的背景下，想要像之前那種沒有汽車為了過年走親戚徒步幾十裡的情況幾乎看不到了。

不能說是自私或者是一些事引起的偏見之類的影響了親戚的關係。

其實大家之間人無完人，不要老是拿自己的高要求標榜別人，自己卻低要求要求自己。人與人之間多來往多溝通多一些信任，有的人信任自己的朋友都不信任自己的親戚。也是有的時候親戚之間有的話確實不能說，說了就是增加負擔，跟朋友可以肆無忌憚的溝通，所以親戚之間交往還是要掌握“分寸”也不要過了那個“度”

遠親不如近鄰，親戚都不在一起，隔得也遠，交流少了，感情自然就淡了。

你們沒發現現在親戚見面都是一些客套話嗎，尤其是晚輩跟長輩在一起更沒有話聊，坐在一起都很尷尬。

還有現在的社會風氣的變化，親戚間也變得暗地裡相互比較了，如果沒本事沒錢，親戚也不會多看你一眼，這點也是很現實的。

別說親戚了，兄弟感情也就一般般了，我哥比我大三歲，小時候到哪一起玩，學校讀書的時候他罩著我，那時候感情很好，後來他結婚成家了，心思放在自己的家庭，加上還要掙錢養家，跟本沒有時間跟我聯絡感情，雖然兄弟情還在，但感覺確實是淡了。

現在很多90後，回到家之後，喜歡呆在屋子裡，父母怎麼說就是不出門。就算是到親戚家，也很少說話。網上很多90後都覺得串親戚太麻煩了，常年在外和親戚也見不上幾次，本身就沒有什麼交情，說話也不知道談些什麼，不如不去。家長卻覺得親戚是越走越親，不去走就是“忘本”。面對家長的這種誤解，90後表示很無奈。其實，不少90後不願意走親戚並不是因為“忘本”，這些才是真實原因，看過之後很扎心。

沒有過多的共同話題

親戚之間每個人都有不同的發展領域，有的人戀家，想在家發展，有的人嚮往大城市。並且有的開店自己做生意，有的則是常年在外打工，各有各的事情。大家所生活的環境不同，經歷什麼的也不一樣，也就沒有什麼共同語言。雖然說親戚之間能幫就幫，但是領域不一樣幫也幫不上，交情也沒有那麼多。而且，一去走親戚，長輩就開始問一些私人的問題，不是問物件，就是問工作，要不然就相互比一比誰發展的好。要是各方面都好還行，如果發展的不好，就更不願意去串親戚了，不然去了也是徒增煩惱。

平時交流見面少，感情不深

親戚之間平時見面很少，也就逢年過節去串一下，因此沒有過多的交集。雖然有些人小時候感情挺好，但是長大之後都各有了自己的事情，時間長不聯絡，也就逐漸遠了。而且有的親戚好幾年才見一次，甚至都不知道叫啥，見面了不熟悉叫錯名字也怪尷尬的。就算是過年串親戚，最多也只是說上幾句客套話，不能深入瞭解，感情深不到哪裡去。

其實，很多90後不願意和親戚多來往，並不是“忘本”，只是由於不再是以前的交流方式，而且有時候關係也沒有父輩那麼深，裝熟反而讓人覺得更不自在。

一、“我不想回家，回家是給自己添堵”

過年前，我無意間聽見到面館的老闆娘說他們春節不回去，我比較好奇，便上前去與他們談起這個話題。

老闆娘也是直言不諱，直接就說不想回去，又補充到：“我對老家那邊沒有什麼好印象，親戚都是一群白眼狼，回去也只是給自己心裡添堵，還不如讓自己快活點。”

聊天中得知他們一家出來外面打拼四五年了，至今沒回去，看著她說的時候語氣變得非常嚴肅，又夾帶著一絲憤怒，我便沒有再繼續追問下去。

二、為什麼老闆娘不想回老家

過了幾天，我再一次光顧了那家快餐店，只見他們夫妻在吵架，無意間聽見老闆娘這麼說到：“他們就是看不慣我們，才時常挖苦我，說風涼話。每逢過年回去總會被他們說三道四的，搞得我很難堪，我可不想再見到他們。”

我才意識到老闆娘在家那邊沒少受氣，因為身邊是些不懷好意的親戚，搞得他們現在四五年還沒回去過，我也覺得少跟這樣的親戚接觸才是正確的選擇。

老闆娘的做法，也挺合理的。因為世界上除了父母，很少有人會無條件的對你好，多多少少都會從你身上圖點東西，比如金錢、感情、人情、攀關係等等。正是有了這些利益的驅使，才有了親戚朋友間的互相往來。

談起親戚，每個人的印象可能都不太一樣，有的和諧大方，有的惡毒小氣。根據老闆娘的態度，我覺得她老家的親戚多半是屬於後者。有的老家親戚，真的就是嘴上不饒人，一個勁的想挖苦你，離得遠還好說，一年也就碰幾次面。要是整天抬頭不見低頭見的，日子一長下來，是個人都受不了，漸漸地也就老死不相往來了。

而往來的時候，親戚間不可避免的都會產生對比，俗話說：“沒有對比就沒有傷害。”所以，比的時候不服氣，有的人就開始了嘴上功夫，說多了也就成了人身攻擊。老闆娘或許就是因為被說的不耐煩了才斷絕了往來的吧，說到底，比來比去的結果，是疏遠。

世間的關係，大部分都能用利益來衡量，沒有利益，連深入交流的機會都沒有，更別說來往了。親戚說白了也是陌生人，沒有利益和關係的驅使，可以說完全是不相干的兩家人，平常見面也就是打個招呼點點頭而已。

三、還有什麼不和親戚往來的原因？

親戚，聽起來很溫馨，可現實卻是狠狠的給你潑了一把冷水。大多時候，所謂的親戚，都不是那麼友善的，甚至可以說是心術不正，他們表面上與你交好，卻不知道背地裡嫌棄你多少回了。

與人交流是本能，對威脅自身的事物有排他性也是本能，當你跟親戚有利益上的衝突時，他們會毫不猶豫的跟你翻臉。

社會上有這麼一種現象，就是當家裡的長輩過世之後，會發現跟親戚的關係也漸漸地變淡了，關係好點的還會過來坐坐喝喝茶，關係稍微差一點的就基本沒什麼往來了，那麼，現在社會為什麼那麼多人很少跟親戚來往了呢？

1、生意或工作繁忙

現在的社會，外出打拼的人不在少數，大多數人為了生活，選擇在外繼續打拼。特別是春節的時候，一部分人在外面有自己的店面，店面的客流量會在這段時間暴漲，對他們來說確實是個大好機會，這也是他們的選擇。在外面打拼久了，不時常回家，漸漸地也就跟親戚們疏遠了，時間一長也就沒怎麼往來了。

2、身邊有一些非常不好的親戚

天下親戚都不是一般親，有些親戚真的是心機非常重，他們說話的時候總是帶著刺，一開口肯定是要準備去扎誰，被扎到的人內心也肯定不好受，更別說跟他們和諧相處了，一般遇見這種親戚，大夥都是敬而遠之，不想跟他們來往。

3、以前有過不愉快的經歷

阿珍的姑姑去她家喝茶，一見面就問阿珍說：“我上次看見你跟一個男的一起吃飯，是最近又有新歡了嗎，之前在一起的可不是這個呀。”阿珍有點疑惑，解釋說這只是一個誤會，是那天朋友約她出來談了點事情，還特意囑咐姑姑不要亂說。

後來發生的事情讓她意想不到，姑姑還是沒管住自己的嘴，等到這個誤會傳開了，阿珍的親戚都認為她移情別戀，經常三天兩頭的換男人，到處來說阿珍的閒話，搞得阿珍現在名聲不太好，在鄰居親戚面前抬不起頭來。從那次以後阿珍跟她姑姑便結了樑子，兩人也很少往來了。

生活中，矛盾與衝突幾乎每天都會在不同的人身上重演，跟你比較近的親戚也不例外。有的親戚，時常做一些沒必要的事情，多管閒事，不知道自己的做法有多過分。嚴重的還會遍佈眼線，原本就跟他們沒關係的事情，這裡要管那裡也要管，時不時的添油加醋。搞得當事人內心很不悅，最終的結果必然是導致不和，也就慢慢地不相往來了。

現在的社會，親戚總是留給人太多刻板的印象，而留下刻板印象背後，是被消磨的熱情，人們一旦對親朋關係沒了熱情，便沒有了維持下去的動力，慢慢地也就不怎麼往來了。

在工業化之前，我們都是小農經濟。有的人一輩子的生活範圍都在村落附近。那個時候沒有太大的貧富差距，也不用遠赴他鄉去打工。親戚即是親戚也是朋友，是鄰居，關係自然要親密一些。

但是，現在的社會已經處於急速的變化之中。國際關係是“百年未有的大變局”，其實人際關係也一樣。

同一個大家族裡，很多小家裡的人。經濟實力，受教育程度，世界觀，人生觀等等。已經有了很大的詫異。已經不像從前那麼平均了。這就必然出現，溝通裂痕。說句難聽話。如果不是那點血緣關係，可能很多親戚你都不想來往。

綜上，維持親戚之間最基本的溝通交流，保持彼此最舒適的距離就好。至於親不親，那都是主觀感受，並不重要。因為一旦你有難，大機率來說。能幫上忙的，還是親戚。

你的敘述中都描述了，部分人的親戚。

所以我認為他們很少來往的原因應該也是比較片面的，因人而異。

但大體都是可以分為以下幾點。

以前就有過爭吵或分歧

許多的親戚以前因為各種事情，可能雙方都是有過爭吵。

在現在社會里，最常見的事情就是因為借錢和還錢，產生的仇人成仇的事情了。

大多數人都認為找親戚借錢遠比找銀行借錢好，不用利息甚至也不急著還。

一拖可以拖個上十年。

這樣的事情肯定就是雙方交惡的導火索了。

“當初是你跪著找我借錢的，結果我現在跪著求你還，你卻不還。”

除了經濟糾紛以外，家長裡短的事情也是導致親戚生疏甚至反目的重要原因。

和別人親近一點那是難上加難，但是想得最一個人，簡直不要太簡單。

感情加深可能需要朝夕相處，日積月累。

雙方鬧掰卻是一句話的事。

雙方經濟條件不對等

家貧百日無親戚。

現在的社會是一個靠經濟推動的社會，和以前已經完全不同了。

時代變了，以前大家只要守著自己的一畝三分地，一年下來總能養活自家人。

而拜年、走親戚提的糧油也都是自家種的。

肉食也都是自家養的。

現在的年頭用一句比較低階的話來概括，那就是“笑貧不笑娼”。

雖然話不合適，但確實在理。

如果一方的經濟不對等的話，就算別人心裡不鄙夷你，長久以往下去你也會敏感甚至感覺到自卑。

這樣的情況下無論對方說什麼，可能都會觸動你的神經。

所以不對等的經濟情況也很容易會疏遠親戚之間的關係。

比較在意的方面比不過對方

比方說自己的兒女讀書沒有對方子女強，自己的車子沒有對方的響亮甚至差好遠，再比如對方住的是別墅，而自家還是土房。

甚至有的人重男輕女，自己生的女兒，對方的是兒子，這都要比。

每個人在意的方面不同，但是一旦你很在意的那一面被對方比了過去。

你就會開始想方設法的去超越對方，或者換著法的去貶低對方或是被對方貶低。

這樣長久下去勢必會兩方交惡。

物理距離比較遠

這個就是純粹兩個家庭住得很遠，可能一方是搬到省城去住了。

家裡老人年紀大了，走動不方便。

年輕一代人也不愛走動，這樣也會慢慢的疏遠。

禮數不到位

逢年過節的禮數沒有到位，甚至還容易讓親戚之間交惡。

沒有到位的禮數，常常會讓其他親戚覺得被人看不起了。

這樣自然就得罪人了。

現在確實存在這種很普遍的現象，就是親戚都不親了，來往也很少了。

我就是這樣，我只有一個姑姑，姑姑家中有三個表哥，小的時候經常走動，所以對他們很熟悉，也很親近，但是現在已經多年沒有聯絡了，我對他們的印象非常模糊，還停留在過去，有一次在老家的喜事上遇到了，我們竟然彼此認不出來了。

也是悲哀！

現在，親戚不親，原因主要是因為現在經濟社會，大家忙著賺錢，人員流動大，日常交往少了，所以親情缺少了維繫。

俗話說：親戚靠走，朋友靠酒。

血源再近的親戚，如果長時間不走動，交往變少，也會漸漸疏遠，最終形同陌路。

原來是農業社會，大家都在家中以種地為生，生活的圈子很小，主要是親戚之間。

所以，那時候農忙時，親戚之間可以相互搭把手，共同勞作；農閒時，又會帶上家中不太值錢的一些土特色相互走動走動，拉拉家常，有時還讓孩子們在一起生活一段時間。

所以，雖然那時生活上是窮一些，但親戚之間的感情卻是非常好的，確實能夠感覺到血濃於水的那份親情。

現在，經濟社會，為了改善生活，外出打工經商的人多了，留在老家的少了。

在外打拼久了，就會接觸到很多天南地北的人，慢慢也就變成了朋友，生活圈子隨之也大了。

一年中很少有機會能夠回家，甚至有的幾年都不回家，親戚之間相聚就少了很多，再也不見當年親人相聚，把酒言歡的場景。當然，這種情況之下，倒也不會感覺到寂寞，因為大家身邊都會有很多五湖四海的朋友。

久而久之，親情就淡了，親戚也就不親了。

大部分生活中的親戚其實都不是直系親屬，都只是有血緣關係的人。一年也難得聯絡一次。沒有共同生活的基礎，沒有生活生的交際。自然就會很陌生、很少往來。

有一句話說的好：爺孃奔走來相告。

這一生上面的爸媽，下面的孩子是值得自己真正關心的，其他的都是可選項。遠親還不如緊鄰呢。親戚又是一個神奇的存在。親自嫁娶的人又是完全的陌生人。時間久了更陌生了。

其實不必太有困擾，只要過好自己就行。對胃口的親戚相處起來才會有家的感覺，至於其他人，吃大桌的時候打聲招呼就好了。