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1 # 康小欠1
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2 # 老妹成了北漂
今天我有一個哥們兒問我。他新處了一個女朋友。他女朋友跟他說她去洗澡啦。他沒有辦法回覆，問我怎麼回覆。我是這麼告訴他你這麼說。如果你不方便打字的話，可以影片
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3 # 使用者勿忘初心
每天跟孩子在一起，有很多有趣的事情，也許我笑點低，但是我還是願意與您分享。
一：九歲的哥哥對飯很感興趣，一天他說：我的鼻子最靈了，阿姨做了什麼飯我都能聞出來。五歲的老二慢聲慢氣的說：你鼻子倒是挺靈的，腦子可不怎麼靈………
二：一天，經常聽《卡路里》這首歌，五歲小子學會了裡面的詞，他對我說：我真是萬人迷啊，班裡的同學都喜歡跟我玩………
三；一次，孩子一直叫媽媽看這個，一會叫拿那個，媽媽很不耐煩的說：從現在開始，誰也不準叫“媽媽媽媽的”，煩死了啊！
過了一小會兒，老二說：張XX，請你幫我倒點水喝，好嗎？
四：在家裡憋好長時間了，五歲的老二看著窗外，嘆了口氣說：唉，我真懷念小時候啊………
五：老大喜歡看王牌對王牌，老二不愛看，就對老大說：哥哥，你能不能找個咱倆都喜歡看的？老大說：不能！老二說：媽媽說了。如果咱倆打起來，誰都撈不著看！於是老大妥協了………
六：一次我們出去玩，我對孩子說：出門要看緊我們，別把我們丟了啊。於是老二一路上跟著我寸步不離，說：千萬別丟了你，不然誰陪我玩啊………
七：孩子第一天上幼兒園就對老師說：你要是尊重我，我就尊敬你，你要是不尊重我，我也不尊敬你。
八：一次看電視，他爸爸在旁邊看手機，音量很大，老二說：你不仁我不義！來而不往非禮也！一下子就把電視聲音調的大了………
九：一次在商場，我對孩子說：你一定要看好我啊，別把我弄丟了。有一名四十多歲的婦女，用奇怪的眼神看著我，自言自語的說：真有意思，大人讓孩子看著………
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4 # 曉松談影視
一、我懷疑你是我男朋友，但苦於沒有證據。
二、我們已經相互認識了，不如順便再相互喜歡一下。
三、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
四、我真的很需要一個人，張口閉口就是工作，約我出去就是掙錢，不努力反手就是一巴掌，帶我走向人生巔峰！
五、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
六、世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。
七、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都他/媽閃開！閃開！閃開！”
八、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。
九、妹紙：聽說你是咱們班班花的備胎？屌絲：得了吧，我現在是五個女神的備胎，所以她才是我的備胎！
十、一般長得好看的人都是單身的，例如我。
十一、大學這幾年，我成績一直在宿舍排第一，因為那些室友一個個都是懶/逼。每天早晨六點，天剛矇矇亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經爬起來，往飲用水裡下安眠藥了。
十二、情人節了怕物件太帥被人搶走？換我，我醜。
十三、男生單身叫做單身狗，問那有木有形容女生單身的呢？一個單身20年的少年回答到：狗不理。
十四、半夜我又被熱醒了，於是默默地起來給室友蓋上被子。
十五、在醫院等著做口腔的手術，護士來了問醫生：“麻藥打嘴裡面還是嘴外面？”醫生說：“腿上，別一會兒跑了！”
十七、看見別人都那麼努力，那麼勤奮，那麼意氣風發地走在成功的路上，你問問自己，難道就不想成為他們的絆腳石嗎？
十八、薛之謙："醜八怪耶一耶阿阿，能否別把燈開啟"。蘇打綠：“關了燈全都一個樣”。
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5 # 哈哈大笑館
作為一名搞笑領域創作者，就是要拯救不開心。話不多說，直接上段子。剛剛和媳婦認識的時候，約會完送她回家的路上，她忽然緊張的告訴我，後面有人跟蹤她！我回頭看根本沒有人，媳婦堅持說她感覺很準。又走了一段路，我也察覺到了後面有人跟蹤我們，我撿了一塊磚對媳婦說，我扔他一板磚咱們就跑，然後我猛的一轉身往後面那人身上呼過去一板磚，拉著媳婦就跑。遠遠的聽見“哎呦”一聲，砸中了。跑了一會，媳婦手機響了，他爸爸打電話說被人用磚頭砸了，要我們回去送他去醫院……吃河豚，問老闆，如果中毒了有辦法解救嗎？ 老闆說:感覺中毒了就趕緊去外面跑步，越快越好，把毒儘快散發出去。我們聽完紛紛點贊，後來一想，這老闆的意思是讓我們有多遠死多遠吧！
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6 # 憶念213
考古學家經歷重重困難，終於成功發掘曹操墓，在開棺時卻發現有兩具男人屍骨，後經鑑定，大的屍骨為曹操，小的屍骨為小時候的曹操，轟動一時。
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7 # 都看看我誰家的
放假帶男友去我家吃飯，這是他第一次來，他長得比較老成，也沒打扮。我爸打量了一下，說今天要掌勺。我跟我媽樂得清閒，吃飯時菜不少，味道也不錯，唯獨擺在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鯰魚。我奇怪道:“這菜不配啊！”老爸哼了一聲:“你也知道不配？”男友好像明白了什麼……
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8 # 何必如此愛恨相依
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
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9 # 一夢千古輪迴
一天大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一隻螞蟻在大象脖子上。地下的螞蟻齊聲吶喊：“掐死它！掐死它！”這天正好一隻無家可歸的螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。小兔子看見不解的問：“為什麼把腿露在外面？”螞蟻說：“噓！別出聲，等我絆丫一跤！上次就差一點掐死了他”
第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒了，摔成重傷，我們給那丫獻血去。”沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎麼回事，一隻螞蟻說：“哦，就一隻大象缺血，留一個血型一致的夥計就足夠了。”第三天兔子趕來問螞蟻：那丫活了嗎？螞蟻無可奈何的說：我把它抬回他家裡治療了，這傢伙真特麼重，腰都累彎了，那丫也太不經得摔了！
過了幾天，大象病好後把螞蟻告上了動物法庭，動物法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監禁6月。螞蟻不服，“人身傷害罪最多監禁2月，為何判我半年？”法官：“人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個月......”
幾天後受傷大象的父親老象突然死了，大家跑去看它。發現它旁邊有隻母螞蟻。就問它大象是怎麼死的。母螞蟻哭著說：我就告訴它說我懷了它的孩子它就......
十月後，母螞蟻產了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，靠！老象象死的真冤啊......
又一天兔子忽然看見大象躲在樹後面，將一隻腿伸在外面。就問：“你在幹什麼啊？”大象說：“噓！別出聲，我等那螞蟻龜兒子來，好拌他丫一下，為我爸報仇。”兔子剛離開大象就聽見大象一聲慘叫，於是馬上跑回去看，途中遇見一隻螞蟻在路邊喘氣。兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻自己說話了：想整老子，還好我發現的早。把腳給它踩斷了哈……哈……哈……！！！
大象再一次被送回了醫院，因為大動脈被踩斷，這次失血更多，連輸200cc還不夠，血庫告急，而那隻唯一與大象血型的相符的螞蟻已經在上次輸血後去太平洋公款度假去了。 眾蟻急忙向這隻螞蟻發出訊號，五分鐘後，那隻唯一與大象血型的相符的螞蟻飛奔而來，邊跑邊說：“終於趕到了！幸虧我服了新蓋中蓋，不然飛不過太平洋了，於是醫院抽了這螞蟻200cc血給了大象，又抽了800cc存血庫下次備用。
後來那隻大象為了報答這隻螞蟻的救命之恩，就以身相許，為奴為婢，每天用鼻子吸水給螞蟻沖澡， 還負責給螞蟻捶背。 經過長期的相處，他們產生了愛情......沒過多久螞蟻和大象結了婚，併到夏威夷度蜜月，在夏威夷，螞蟻和大象去游泳，大象脫衣下水開始痛快地遊了起來，螞蟻在岸邊的衣服堆裡亂翻，然後對水裡的大象高喊：“老公，老公！！你上來一下！你上來一下！！”大象走上岸問：“怎麼拉？”螞蟻說道：“沒事沒事，我看看你穿的是不是我的泳褲。”婚後他們過著幸福的日子，美滿的生活。但天意弄人，好景不長！好日子過了兩年的時候，大象不幸患上了不治之症，日日遭受著病痛的折磨，夫妻二人雖四處求醫，八方求治，但大象的病情絲毫沒有好轉，疼痛日甚一日，大象痛不欲生，螞蟻更是心都碎了，但卻無計可施。 這樣過了一段日子，看著大象被病痛折磨得日甚一日，螞蟻經過深思熟慮，終於在一個陽光燦爛的清晨，壓制住十分的沉痛，鼓起十二分的勇氣對大象說：“你放心走吧，我會用一生的時間來埋葬你的！”大象甜蜜地閉上了雙眼！ 螞蟻信守其言，用其一生的時間埋葬了大象；當加固完最後一培土，螞蟻倒在了大象的墳冢之側！ 他們的故事告一段落！
死後他們都來到了閻羅店，喝過迷魂湯後，螞蟻投胎轉世為一頭大象，大象投胎轉世為一隻螞蟻。 螞蟻和大象結了婚，婚後過著幸福的日子，美滿的生活，但天意弄人，好景不長！好日子過了兩年的時候，大象不幸患上了不治之症，日日遭受著病痛的折磨，夫妻二人雖四處求醫，八方求治，但大象的病情絲毫沒有好轉，疼痛日甚一日，大象痛不欲生，螞蟻更是心都碎了，單卻無計可施。 這樣過了一段日子，看著大象被病痛折磨得日甚一日，螞蟻經過深思熟慮，終於在一天清晨對大象說：“你走吧，我會埋葬你的！”大象閉上了雙眼。 螞蟻信守其言，用其剩下的積蓄僱傭了十萬只螞蟻花了十天的時間埋葬了大象；當加固完最後一培土，螞蟻拍拍手上的泥土，身上的灰塵，對身邊的一隻螞蟻說：“剩下的日子，我們一起過，好麼？”
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10 # 狗剩小分隊
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1. 我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。
2. 我只懂得哭，我只會哭，除了哭，我還能做什麼?
3. 越來越喜歡讓眼淚模糊雙眼，我知道這不是自己。
4. 要有多堅強，才能妥協對你的念念不忘。
5. 一寸相思一寸灰繪我一顆多愁善感的心腸風霜雪雨褶皺了心湖的纖纖銀浪。
6. 因為我的身後有你我不拒絕孤獨。因為有你我微笑著收藏那一份孤獨心裡守候著那一份永恆之約。
7. 用情和愛去體驗生命生命才會變得美麗雖然生命本身註定要面臨痛苦生存毀滅死亡。
8. 假如有一天我們不在一起了也要像在一起一樣。
9. 要理想不要幻想要激情不要矯情。凡事知足常樂。
10. 魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑。
11. 在原諒與絕望之間遊蕩，唯一的感覺是傷傷傷!
12. 思念一個人的滋味，就像是喝了一杯冰冷的水，然後一滴一滴凝成熱淚。
13. 我贏了所有人，但卻輸掉了你。
14. 不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債!
15. 臉上的快樂，別人看得到，心裡的痛又有誰能感覺到。
16. 悲傷的鞦韆總有微風陪伴，孤寂的夜，總有繁星點點，驀然回首，而你卻不在我身邊。
17. 記憶是一張掛滿風鈴的捲簾，藏匿不了回味裡一絲繾綣的痕跡。
18. 總有一天我們學會不再憂傷，因為我們已經像蝴蝶一樣，完成了既定的相聚。
19. 也許我們都曾勇敢而堅毅，只是，在與時間老人的對峙中，我們從來都不是贏家。
20. 我不明白，天空的陰霾，是你的傷懷還是我的悲哀?
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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11 # 愛有天意love
一、有錢的勞斯萊斯，沒錢的勞死累死。
二、女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。
三、“如果十年後你未娶我未嫁……”“那我們太慘了，真的太慘了！”
四、女朋友：你看別人家的男朋友！都吃女朋友剩下的飯！我：你他媽倒是給我剩啊！
五、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎腳踏車帶我，我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
六、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻樑，填脂肪，蘋果肌；自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，老闆，再來一份！
七、剛才有人對我說“你會成為世界首富的”，感覺就好像人生被劇透了一樣，煩死了。
八、有次帶朋友出去吃飯，朋友對我說：“龍蝦，大閘蟹，只要是帶殼的東西我都喜歡吃。”我對服務員說：“帥哥，開盤瓜子。”
九、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
十、好想賣掉房子去環遊世界，可是房東死活不同意。
十一、記得高中每次月考英語的時候，老師都會在我的試卷上畫一顆龍珠，只要集齊七顆就可以召喚我爸爸來學校一次了，多麼痛的領悟。
十二、小時候，爸爸經常給我講他10來歲便外出打工，挑起一家重擔的故事，我聽了在心裡暗暗發誓，長大了也要像爸爸一樣，成為一個很會吹牛逼的人。
十三、專家說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
十四、回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。
十五、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！
十六、去拿快遞，快遞員一直找不到，於是轉身問我：你是不是小件貨？
十七、“為什麼同樣是女的，丈母孃比女朋友更難哄？”“因為丈母孃已經上過一次當了！”
十八、怎麼判斷一個人穿的鞋子是新的還是舊的？那就狠狠地踩他一腳，如果對方說“你踩我腳了！”那就是舊鞋，如果對方說“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
十九、新時代的女性，上得了廳堂，翻得了圍牆，鬥得了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
二十、“如果你老婆和你情人同時掉進水裡，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的”“還找不會游泳的。”
二十一、小學課本中的小明總是被各種奇葩問題難住，可中學課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中！
二十二、你以為我是那種眼睜睜地看著你送死的人嗎？不是，我會閉上眼的。
二十三、有誰看完過一整本的汽車使用說明書嗎？我已經看完了，就差買車了。
二十四、電動車在小區被偷了，我怒斥物業：“你們裝監控有什麼用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動車最後一眼？”
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12 # 李九是來搞笑的
一朋友去花果山旅遊，來到售票處買票。售票員問：“先生，你屬猴麼？”朋友說：“不屬猴。”售票員說“”“可惜啊，我們公司搞活動，屬猴的免費。”朋友說：“啊，那你得給我個半票。售票員問：“為什麼啊？”朋友說：“我屬豬的，是猴哥的師弟。”
在女裝店裡看衣服，店裡顧客不少，老闆正忙著給她們引薦新款服裝呢，我就自己拿了兩件衣服試穿了一下，感覺不合適就換下來了，剛好店老闆忙完，看到我就一陣猛誇，說這衣服樣式怎樣怎樣美觀，做工怎樣怎樣精密。我弱弱的說了一句，衣服是我自己的，氣氛俄然變得好為難......
晚上下班回來，我爸和我媽在客廳看電視，我隨口問了一句：“媽，還有飯嗎？”我媽頭也不回：“嗯，還剩點兒，在電飯鍋裡。”這時我爸在我媽耳邊小聲說了一句：“他吃完了，那咱家狗吃什麼？”媽回答：“沒事，一會我再給狗做點雞肉吃。”
公司聚餐，可以帶另一半，小韓弱弱的說：“我能帶別人老婆嗎？”公司所有人頓時驚呆了，老總說：“按理說公司不應該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。”“哦，就這一次。下不為例。”於是小韓趕緊拿起手機撥通電話：“媽，公司聚餐，你過來吃吧，讓老爸自己下班做。”
二十五週年結婚紀念日，特意陪老婆逛街了，給我們倆人買了情侶套裝。換好衣服以後，老婆非要我像戀愛時摟著她，再出去轉一圈。我跟她說：老夫老妻的，摟什麼摟？別人還以為我帶著別人的媳婦呢。不說了，兩句話五千多，手鍊戴上才有笑臉。。。
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13 # 首威S
1、寶寶：“媽媽，那是什麼？”
“那是纜車。”
“哦，怪不得走得那麼慢，原來是懶車。”
2、火車上，一個4、5歲男孩看見列車員，轉身對他爸爸說：“這件衣服和媽媽晚上穿的一樣，怎麼沒有戴手銬？”
車廂裡突然安靜了。
3、孩子：媽媽，老師誇我有進步了！
媽媽：怎麼誇你的？
孩子：以前我寫日記老師會給我回復狗屁不通！現在老師回覆的是放狗屁！你說老師這不是誇我作文通順了嗎？！
4、六歲的侄女偷偷從衣櫃翻出小洋裙，不穿厚外套就準備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發現了：“臭丫頭你咋這麼能！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？”
侄女不開心了，鑽進衣櫃不出來。我過去敲敲櫃門：“咋啦？被媽媽批評不高興啦？”
“不要理我，我在蹲監獄”
“為啥要蹲監獄？”
“我的美麗是一種罪。”
5、路上看見一個小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分？
她：阿姨你有寶寶嗎？
我：阿姨還沒男朋友，哪來的寶寶呀。
她：別灰心，以後少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，儘早的嫁出去吧！
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14 # 笑海拾荒
1.一個老人去醫院檢查身體得了絕症 醫生對老人說大爺啊 你得了絕症 想吃點啥吃點啥吧 或者還有什麼沒有完成的願望沒有實現的你跟我說說我幫你 大爺心思半天說 我窩囊一輩子了也沒啥大本事從來沒人誇過我 你誇誇我吧 醫生心思了半天憋出來一句話 大爺 你得的這個病 老牛逼了
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15 # 龜龜哥
1. 老婆走丟了，去警察局報警。警察：兄弟你冷靜一下，你這麼一直笑，我錄不了筆錄啊。
2. 坐計程車發現司機師傅故意繞路，於是我委婉提醒：師傅，這路不對吧？司機：是啊，我繞了點路，好多掙點錢，你沒意見吧？我：我是沒意見，不過我這拳頭就不好說了……
3. 一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間裡面， 點菜時，選單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的， 翻到最後一頁，終於看到幾十的了，於是點了三四個， 隔了半個小時之久，菜還沒上，餓壞了，就叫服務員進來， 服務員來了句：先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。
4. 牛奶，我只喝現擠的！
5. 中華文化博大精深！大學招聘會，我跟一室友去應聘。面試官問他：“英語四級考過沒？”他回答：“考過。”面試官：“為啥沒帶證書來？”他說：“沒考過。”面試官：“到底考過沒？”室友：“考過，但沒考過。”
6. 我家裡都是爸爸做飯，最近我交了個男朋友，一共領回家五次了。第一次回去爸爸給包了餃子吃； 第二次回去爸爸給做了湯圓吃； 第三次回去爸爸給蒸了包子吃； 第四次回去爸爸給做了荷包蛋面吃； 第五次回去爸爸給做了丸子湯喝！ 於是男朋友悄悄的問我“你家怎麼總有圓的食物啊？” 我就對他說：“我老爸希望我倆早點成啊！一家人都要團團圓圓。” 其實，我一直沒敢告男朋友，我老爸的真正意思是讓他早點滾蛋…
7. 有一次在XXX高速，碰到前女友在那做收費員，她認出我後沒收錢就把閘給開了，說道：快走！別讓領導看見！此刻車上剛好放著劉歡的好漢歌。那一瞬間我眼角的淚水隨著一腳油門流了下來，內心一陣內疚和懊悔，她還喜歡我！ ！後來我上了高速公路黑名單 。
8. 這一定是程式設計師吧！
9. 以前同學近視800多度，視力檢查背視力表，背了好久全背下來了，結果檢查的時候，看不清指視力表的那根棍。
10. 算命的說的真準吶！
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16 # 搞笑小士
1.剛剛和媳婦認識的時候，約會完送她回家的路上，她忽然緊張的告訴我，後面有人跟蹤她！我回頭看根本沒有人，媳婦堅持說她感覺很準。又走了一段路，我也察覺到了後面有人跟蹤我們，我撿了一塊磚對媳婦說，我扔他一板磚咱們就跑，然後我猛的一轉身往後面那人身上呼過去一板磚，拉著媳婦就跑。遠遠的聽見“哎呦”一聲，砸中了。跑了一會，媳婦手機響了，他爸爸打電話說被人用磚頭砸了，要我們回去送他去醫院……
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17 # 小生牛郎
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
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18 # 沫子出品
唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什麼機？波音747！
問女何所思，問女何所憶．女亦有所思，沒錢買飛機．昨夜見軍帖，要用轟炸機，飛機十二架，架架買不起．阿爺無大錢，木蘭無金銀，願去買鋼鐵，從此造飛機．
東市買圖紙，西市買螺絲，南市買玻璃，北市買鐵皮．旦辭爺孃去，暮宿舊機庫，不聞爺孃喚女聲，但聞鐵皮摩擦滋啦啦．旦辭機庫去，暮至軍營旁，不聞爺孃喚女聲，但聞將軍大呼哈哈哈．
萬里開飛機，關山一下沒．熱氣傳機翼，日光照玻璃．將軍被嚇死，壯士魂已飛．
飛來撞天子，天子躺病床．策勳十二轉，賞賜倆耳光．可汗問所欲，木蘭不願進牢房；願開747,飛著回故鄉.
爹孃聞女來,端起機關槍;阿姊聞妹來,當戶舉手槍;小弟聞姊來,舉槍噌噌推上膛.開我機艙門,進我飛機藏,脫我戰時袍,換上飛行裝,多裝手榴彈,對外架機槍.出門埋炸彈,親友皆驚忙:離別十二年,不知木蘭變態狂.
瘋子腳蹬地,呆子眼緊閉,兩人並排走,誰能說我不正常
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19 # 豉蒽cranbery
爆笑笑話段子精選20篇(一)
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
爆笑笑話段子精選20篇(二)
1、老婆在戈壁灘上給我發來求救訊息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
2、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
3、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。
4、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
我。。。
5、老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎
孤狼
所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海了。
爆笑笑話段子精選20篇
來自專欄笑話大全
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3 分鐘
爆笑笑話段子精選20篇(一)
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
爆笑笑話段子精選20篇(二)
1、老婆在戈壁灘上給我發來求救訊息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
2、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
3、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。
4、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什麼玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎麼出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
我。。。
5、老婆：不開心，想罵人!
老公：那你狠狠的罵罵我，你開心就好。
老婆：還要我再強調一遍嗎?只!想!罵!人!
老公：這罵的很藝術啊。。。
6、老婆心血來潮要那個，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然後睡一邊去了。
老婆：“給了錢就不做了?”
老公：“嗯!”
老婆：“那你說說這叫什麼費用?”
老公：“保護費啊!”
老婆：“保護什麼?”
老公：“腎!”
爆笑笑話段子精選20篇(三)
1、“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?”
“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
2、酒店前臺客服一枚。
昨晚一客人說，妹紙，你真漂亮，我抬頭對客人微笑了一下，又聽見客人自言自語說，TMD，喝醉了看誰都漂亮……
3、我在廣州上班，突然接到一北京哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙! ”
我問：“老黃不是在雲南嗎?”
這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他! ”
4、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”
我心想現在科技好發達。
二分鐘後來了個大叔，開啟我房間所有窗戶，然後走了。
5、路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。
想了想，上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。
於是晚上又到他店裡偷了一次。
6、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
7、一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息”
瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
陳游標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
9、“沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規矩辦咯。”
“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡，“爹，我不要和您分開! ”
“唉，孩子，這都是命……”
楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。
10、人的潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕遊的時候出了車禍，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那麼大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。
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20 # 萌寵物博士
心情不好，可以從下面幾個方面去調節。
尋找情緒不佳的原因。
為什麼你會心情不好？關鍵是找到原因，找到原因才可以解決問題，相信這個不是特別難的事情。如果找不出原因，那麼你可能處於情緒週期的“低潮期”或“危險期”，可能是由於天氣、環境等影響，過一段時間就好了。這個時候，選擇睡一覺是最好的解決方法。
2.做一些運動。
相信每個人都有過這樣的經歷，當你運動過，出了一身汗之後，你只剩下疲憊或者勞累，再也不會想起那些不開心的事了。
3.記錄下來。
可以拍影片或者寫作，記錄下讓你苦悶、煩躁的原因，記錄下來，分享給他人，“與人分享，歡樂倍增，痛苦倍減。”
4.找一些快樂的事情去做。
做你喜歡做的事，看書、聽音樂、逛街、體驗某些平時你想做卻又沒時間或者別的緣故而沒有做的事。可以看看他人分享的趣事、段子、影片等等。
我準備了幾個，也許不會爆笑，但是隻要能讓你不開心的情緒減低一分，都是一件快樂的事。
我和女友約定，每晚去街上跑步半個小時減肥，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：“看看這隻螞蟻……”
那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：“對不起，我馬上換一杯新的給你”
一個開門營業的屠夫見一條狗走進鋪子裡來，很生氣，他把那條狗轟走了。可是，不久那條狗又回來了。
於是，屠夫走到那條狗跟前，發現狗的嘴裡銜著一個便條。他取下便條，只見上面寫著：“我要買十二支香腸和一條羊腿。狗的嘴裡有錢。”
屠夫向狗嘴裡看了看，哇！還真的有一張十美元的票子呢。他把錢拿出來，把香腸和羊腿放進一個袋子裡，然後讓狗叼住袋子。屠夫感覺到這件事很新鮮，又恰好到了下班的時間，他就決定關上店門，在後邊跟蹤那條狗。
屠夫尾隨著那條狗出發了。狗沿著大街走著，不一會兒來到一個岔道口，它放下袋子，跳起來，按了一下路邊的按扭，然後叼起袋子，耐心地等訊號燈亮起來。訊號燈亮了，那條狗走過道口去。屠夫一直跟在狗的身後，好奇地觀察著這一切。
不久，那條狗來到了一個公共汽車站，它竟然去看了看時刻表。這一來，屠夫著實吃驚不少。那條狗查看了時刻表之後，就在一個座位上坐了下來。一輛汽車開過來了，它走到車前邊去看了看車次，然後又回身坐在座位上。
又開來了一輛汽車，那條狗照樣去看了看車次，這次它上車去了。屠夫也跟著它上了那輛車。同狗比肩坐著，這時候的屠夫真有說不出的驚訝，甚至有些恐懼感。
汽車穿過城市，來到了郊區。一路上那條狗不停地看外邊的景物。當汽車即將到達大教堂時，狗從容不迫地站起來，向車門走過去。它用兩條後腿站著，後來那條狗拐進了一座宅院。它走過甬道，把買來的東西放在臺階上。屠夫站在一旁，看它怎樣開門。只見狗沿甬道回折幾步，然後快速助跑，用自己的身體去撞房門。如此重複了幾次，屋子裡沒有人迴應。那條狗就越過一堵窄牆，繞過花園，來到了一扇窗戶下邊。它用頭碰了幾下窗戶，隨後返回來，在房門口等著。
屠夫在瞪大了眼睛看著這一切的時候，一個大個子男人打開了房門。他一出來就對那條狗又是拳打又是腳踢，嘴裡還不停地罵它。屠夫忍不住跑過去大聲制止他：“我的老天！你這是幹什麼呢？這是條多麼聰明的狗啊！我敢擔保，它一定能上電視的１聽到有人這樣大呼小叫地誇那條狗，那個大個子更加氣憤地說：“它聰明個屁！這是一週來這條蠢貨第二次忘記帶鑰匙了。”
這個故事告訴人們：人呀總是不滿足，最後再送您一句古話：“知足常樂”
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疫情期間在老家天氣冷太陽能溫度達不到，幾天沒洗澡晚上睡覺，老婆說：老公被窩裡怎麼這幾天越來越冷啊，你身上也沒以前熱了。老公說：我也不知道啊。第二天天氣好有熱水，晚上睡覺老公說：老婆我知道為什麼這幾天被窩冷了。老婆：為什麼？老公：這幾天沒洗澡灰多散不了熱。散！不！了！熱！