中秋節對於打工一族的人來說不能和家人團聚很正常，幹裡條條到外地打工，有些人連過年都不回家，工資不高回趟家要請假，路費，買點東西等等又發一筆錢了，所以想到這些不想回，又想家，真的是左右為難。

當中秋節不能和家人團聚的時候，就感覺明明是節日，卻絲毫看不出過節的影子，心裡莫名的落寂。之前在老家讀書的時候基本沒和家人在中秋節團聚過。每當我把思緒從書本的枯燥中掙脫出來，我心裡有個疑問：為什麼我們的傳統節日卻讓我們的淡漠變得如此冷清呢？為什麼我們不能在中秋節和家人快樂的團聚呢？

中秋節，作為中國人傳統節日，團圓的情結在工作的忙碌中被擊得粉碎。眼巴巴地看著電視裡那些熱鬧的鏡頭，思念親人的情絲在眼淚和孤獨的陪伴下變得如此脆弱，隨時都有扯斷的命運。

在古代，親人在中秋節無法團圓，留下了許多惆悵和悲傷，這一點更多地從文人墨客的詩句中可以找到佐證。“明月幾時有？把酒問青天。”這是宋代大詞人蘇軾在1076年（即宋神宗熙寧九年丙辰）中秋節賞月時寫下的《水調歌頭》的開篇句。蘇軾“歡飲達旦”於是生髮無限情懷寫下了對其弟子由和無數有情人的美好祝願“但願人長久，千里共嬋娟”，表明了一種雖不能“月圓人聚”卻又“共享明月”的曠達豁亮情懷。為什麼在中國傳統的中秋節裡，中國古代的詩句中更多折射出悲傷纏綿的情緒呢？如果要追根溯源的話，在很大程度上與當時社會的物質貧乏和社會的黑暗有關。當然，這樣的說法有點勉強。

時光荏苒，我們已經到了社會日益發展的今天，而我們是否依舊還要把這種傷悲繼續呢？如果我們國家把中秋節作為我們國家法定的節假日，那麼這種親人無法團圓的哀怨是否會少一些呢？如果真是這樣的話，我國的傳統節日會更顯得隆重，人們的生活會更加美好，社會會更加和諧。海上升明月，天涯共此時——唐·張九齡《望月懷遠》,讓我們真正擁有團圓的節日吧。

讓我們欣賞一下蘇軾《水調歌頭》，品味那份聚散的箇中滋味。明月幾時有？把酒問青天，不知天上宮闕，今夕是何年。/我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。/起舞弄清影，何似在人間！/轉朱閣，低綺戶，照無眠。不應有恨，何事長向別時圓！/人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。/但願人長久，千里共嬋娟。

第一次不回家過中秋節，是在復讀的那個九月。

因為就在本地上學的原因，家離學校的距離開車也不過二十分鐘，所以就算是復讀了，中秋也應該回家團聚。

復讀的每一天都不捨得浪費：多睡半個小時的午覺、同學聚餐而不能看書的夜晚、突然要求開會或辦事的下午，除了吃喝拉撒睡以外的所有不在教室學習的時光，都覺得是對自己的不負責任。

於是，從那年的8月開始，一直到12月，都沒有回過一次家，哪怕是漫長而炎熱的暑假，亦或是闔家團圓共同賞月的中秋節，哪怕是家就在十幾公里以外的地方。

並不是不想家，只是家裡太舒服，爸媽燒的好吃的豐盛飯菜，舒適柔軟可以打滾的大床，急速的無線網路，涼爽的空調房，還有電視冰箱廚房。這愜意的一切，就導致了意志本就不堅定的我更無法在家裡安心看書複習，索性，就在學校待著。

節日還是要過的。何況是中秋節，這個闔家團聚的日子，僅次於過年的重大節日。不知道該怎麼跟父母說。

八月十四那晚的月亮挺亮，掩蓋住了我電燈泡的光芒。說實話，轉了一圈也不知道吃什麼，有些急，想著要回去看書。又不知道該怎麼樣和父母說，心裡想他們應該會理解自己的選擇吧。

於是日記本里寫了一句話，寫著，一定要考上。

不然怎麼對得住這外面明亮的月亮，家裡的父母，還有惜時如金與時間賽跑的自己。

沒有太多心情去過節。只是知道，現在，要努力讓自己做到自己想做的任何事。

很傷感。很孤獨。

舉頭望明月，低頭思故鄉。

沒想到小時候最會背的朗朗上口的古詩，

居然有那麼濃厚的思鄉情。

在大城市帶的久了，人情世故就淡了。

學會了一個人賞月，一個人吃月餅。

更加思念故鄉媽媽的味道。

只能告誡自己

如今的離別是為了更好的重逢。

夜幕降臨，月亮悄悄爬上樹梢。整個院子裡都被它灑上了一層清冷和安靜，似乎往日那些個喧鬧鮮活的夜晚都已不復存在，只餘下沉重的呼吸聲和地面與腳尖摩擦的聲音。

一陣風吹過，掛在牆壁上那隻用繩子拴著的燈泡搖搖晃晃，只需要一個不小心，燈泡的壽命就會被堅硬的牆壁給終結了去。

父親斜倚在木靠背椅子上抽著悶煙，看著這個被大姨她們打掃乾淨的院子，沉默著。倒是舅舅，忍不住用他那沙啞的嗓子開了口，打破了讓人後背發涼的寧靜:這紅棗還多的很呢，你們分了吃吧。我一個人也吃不完，還有面包，我住院的時候買的，再不吃就壞了。

他從石頭墩子上站起來，端著棗走到我跟前，我忙停住用腳在地上畫圈圈的行為，接過他手裡如千斤頂般沉重的紅棗，繼而笑著從裡面摸了一個，塞到了嘴裡。舅舅還是不肯罷休，讓我多拿幾個吃。我一股腦兒抓了四五個，舅舅適才消停下來，坐回到那個圓圓的，用來蓋著井窖的石墩子。

舅舅家的這口井窖是前幾年才打好的，很多年前，村子裡的人都是共用一口井的。挑水的人總是要排隊。後來日子慢慢景氣了，有人怕麻煩，就給自己家裡挖了一口井，再後來幾乎每家每戶都有自己的一口井。

舅舅家以前的日子不太好過，家裡只有他一人做工掙錢，沒有讀完初中的他只能靠著體力掙錢餬口。他去過山西煤渣廠，給別人當過小工，養過鴿子……這個中艱辛我只能靠想象來感受。

看著他單薄的身影，聽著他時不時從肺裡擠出來的乾咳聲，我嘴巴里的紅棗一瞬間變得苦澀。我的眼淚落在腳下的土地，悄無聲息。為了不讓舅舅察覺到我的異常，我去廚房去看母親和大姨。

大姨在燒鍋煮稀飯，母親則在切菜。鍋灶裡的乾柴被燒的滋滋作響，案板上的切菜聲也蓋過了這片莫名的沉寂。見我進了廚房，母親就說讓我出去多陪舅舅坐會兒，叮囑我一會多吃點飯，別給浪費了。

出廚房門那刻我和舅媽撞了滿懷，她嘴巴還是那麼不客氣。說了一句:你這娃，慢一點些，別馬馬虎虎的跟個呆子似的。我抬眼看了她，要是往日我保準會懟回去。但今日，是舅舅從醫院回來的第一天，我不想也沒有心思計較這些。她眼睛紅紅的，我沒多說話就出了廚房。

我跑到正在玩手機的舅舅跟前，說著我工作還有畢業後的一些事情。他忍不住的和我聊了起來，話挺多的，但還是時不時的咳那麼一下，揪的我一下疼了起來。

我們正說著話，舅媽就把我喊了過去，讓我幫忙熬中藥，給砂鍋底下添火。麥秸燃燒前和半滅不滅時煙氣是最嗆的，特別是逆風吹過。不一會兒，我的眼睛都被嗆的直流淚。

後來母親過來幫忙，我們一起在這個四四方方的小院子裡燒火熬中藥，藥香味瀰漫了周遭，就跟很多年前家裡煮火鍋一樣，門口都能聞到香味。

我不希望別人知道舅舅在喝中藥，就像我不希望別人知道我家裡在煮火鍋一樣。這兩者的相同之處都是不希望跟別人分享，不同之處在於前者是我天真的思慮過度，以為沒人知道他吃藥便是他沒有生病，也沒有病入膏肓，更沒有無藥可醫到喝只剩下喝調理身體的所謂神藥來維持；而後者，則是出自我的小私心，不願意與那些蹭飯的人一起分享我的最愛。總而言之，我希望保護我想保護的一切。

沒多久新拿的麥秸就燒的差不多了，舅媽又抱了一堆。母親開始給透著火星的鍋底繼續添麥秸，她用嘴巴吹了那個半死不活的鍋底，轟的一下火苗就上來了。我接她的活兒繼續添麥秸，她則用筷子攪藥。期間耳畔不斷傳來舅舅咳嗽聲，我看了看月亮，心裡默默祈禱著。

我問她為什麼要用麥秸燒而不直接放在燃氣灶上燒？她說，聽別人說這樣熬藥效果會好一些。我又一次淚目。

我們，除了舅舅之外的所有人，都是知道結果的。可是，大家都在期待結果之外的結果。稀飯熬好了，舅舅喝了半碗。大家就著月光和涼意，各懷心思的喝完了碗裡的。我倒是一口沒動，害我母親罵了我一通。我經常幹這種事情，前腳答應她會好好吃飯，後腳就一筷子也不動的坐在那裡聽他們嘮家常，生怕一個走神，遺漏了他們口中的“老早裡，我們怎麼樣怎麼樣”。

藥終於煎好了，滿滿的一大碗。舅媽端給舅舅後，沒過一會他就把一滿碗全部喝光了。母親轉過身哭了。我掐了她一把，她就停住了，我們總是有這樣的默契。

“這麼苦的藥，你慢慢喝下去就好了。”我說。

“你舅他現在知道身體重要了，沒看現在喝來得及不？”舅媽半開玩笑的語氣讓我厭惡，但轉念一想，這麼多年她都是這麼個態度，她要是變的溫柔體貼，我舅才會多疑，索性就由她去吧。

他說了很多話，大姨嚷嚷他，讓他少說幾句，嗓子還沒好利索，就儘量別說話。我很識趣的就閉嘴了，我捏著他的胳膊，看他玩手機。舅舅的胳膊有點細，病魔還沒有來捉弄他害他疼的厲害，我在想，永遠都不要來了吧。索性，就給個奇蹟吧。

一直到深夜十一點多，我們才回了家。一路上母親都在感嘆著，說不相信這是真的。我又何嘗不是呢？

兩個月後，舅舅還是離開了。今年的中秋節，今年的月亮他都沒辦法再看到了。可那個小院子裡的月光仍舊圓，仍舊皎潔。

舅舅，你在那邊，一定要好好的。

希望大家都能珍惜身邊的親人，因為等他們真的離開了，後悔也來不及了。那種眼睜睜看著卻無力為力的感覺，淚水都無法釋懷。

看到這個問題，我的心情變得有點沉重，時間是讓人猝不及防的東西，加上今年我已經三年都沒有和家人一起過中秋節了。中秋節不能和家人團聚很心酸，有一種揪心的痛，明明都快要哭出來了，卻還要笑著對家裡人說中秋節快樂。

第一次不和家裡人過中秋節是在我讀高三的時候，我們學校不管什麼法定節假日，不放就是不放，再加上是高三，時間緊迫，一分一秒都很珍貴，所以不放假也是情有可原的。下午放學，我給家裡打電話，聽著那邊的聲音很熱鬧，我多麼希望我也在現場，我聽到我嬸嬸說：“今年中秋我們終於能湊齊了。” 然後我媽說：“哪裡，還差我老二呢！” 聽到這句話，我的眼淚刷地掉下來了。那個時候我第一次嚐到了中秋節不能和家裡人團聚的滋味，是那樣地苦澀。

第二次不和家裡人過中秋節是我讀大一的時候，當時我們還在軍訓，中秋節越來越近，天上的月亮越來越圓，看著遠遠掛在天邊的月亮，有點想家。中秋節那天我們就只放了一個晚上，和朋友一起出去吃烤魚，正吃得開心，我姐給我發了訊息，“今年中秋又是缺你，叫你跑那麼遠去讀書，我們今晚又弄燒烤啦，很好吃的”然後配上他們燒烤的圖片，還有他們的大合照，向我炫耀。我的情緒一下子失控，然後跟我朋友說我肚子不舒服，先回去了，然後邊跑邊哭，在馬路邊哭成淚人。那種想家的情感特別地強烈，很想回家但是又心有餘而力不足，很多東西並不是你想就可以做到的。

第三次不和家裡人過中秋節是今年，或許未來的兩年我還是不能和家裡人過中秋節，因為我學校離家裡很遠，我不想折騰。前幾天我爸給我打電話，問我中秋國慶節有什麼安排。我很開心地跟他說：“我和我室友去玩，去一些少數民族的聚居地，感受一下人家是怎麼過中秋節的，肯定很有意思……”他聽我說得這麼有趣，他也很開心。其實那個我的室友都回家了，我就打算自己一個人在寢室待8天，因為國慶節去哪裡都是人山人海，我不想出去。

小的時候老是想著往外面跑，當真正出去了，才知道還是在家裡最好。即使朋友對你再好，那也比不上家人的那份愛，家人永遠都是你的軟肋。但是既然選擇了，那就好好走下去，好好學習、好好生活。

中秋節不能和家裡人團聚真的很心酸，看著空蕩蕩的寢室，還有朋友圈裡的各種大合照、團圓飯，以及家人親切的問候，真的想不哭都難，但是還是要笑著和家人說中秋節快樂。出門在外，報喜不報憂。最後希望大家在中秋節都能和家裡人團聚，開開心心度過這8天的假期。

平常不回家，也沒有什麼感覺，因為身邊有一些跟自己一樣都不能回家的朋友，而到了節日，尤其是中秋節這種團圓的節日，不回家就會有一些想家了，身邊有？離家近的朋友都回家了，而且處處都是節日的氣氛，透露著團圓。沒到這時，我就會想起這首詩

“獨在異鄉為異客，，每逢佳節倍思親。”

瞬間理解了詩人的感覺。

中秋節不能和家人團聚就一個滋味“思念”。

離家好久，被各種各樣的事情佔據了整個生活。從早上起床，像陀螺一樣忙碌一整天，忙到甚至忘記想家，忘記給父母打個電話。

以前是對中秋節這種節日很不感興趣的，不喜歡吃月餅，也沒有賞月的興致。然而離家千里，看到身邊的朋友陸續離開，回家團聚，便被一種異鄉人的孤獨感包圍。同樣的月餅，卻不是家鄉的味道了，同樣的節日，卻不是當初的人一起過了。

"獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。”節日最能勾起對故鄉的思念，既然想家，那中秋節，你為什麼不回家？

因為離家太遠

精靈鼠小弟說

中秋節，我家在內蒙古，而我在廈門，太遠了，雖然很想回家，可是路費太貴，時間又這麼短…真的很想回家。

Mr.Bean說

廣州到蘭州，37小時的火車，我在這頭，爸媽在那頭。

我在南方的豔陽裡大雪紛飛，家在北方的寒夜裡四季如春。

D說

因為祖國太大，南北太遠。

K.O說

沒找到女朋友，沒臉回家。

林帆.Juno說

因為要上學，因為回家不方便，因為中秋在外已成習慣。

因為夢想

匿名說

今天去上芭蕾課，國內的老師都請假回家了，只剩下外教。我不想浪費任何一次離夢想更近的機會。幸運的是今天上了一節有史以來最令人感觸深刻的課。然後，現在在校車上，回到學校剛好天黑，再打個電話給家人問好。

匿名說

今年剛畢業，是第一次不在家過中秋，雖然和哥哥都在北京，但是我在東五環他在南三環，週末經常加班，也沒有什麼見面的機會，今天下午偷偷跑出來和哥哥吃個飯。來北京也整整一年了，經歷了好多事，也成長了許多，我也不知道自己竟然能堅持下來，我願意為了夢想繼續偏執下去，感謝這一路幫助過我的人。

不能回家，因為離家千里；不願回家，因為自己落魄的處境不想給家裡人看到。可無論如何，那份強烈的情感讓我們無法欺騙自己，我們終究是渴望在我們迷茫時，無助時，回到家那個港灣。

匿名說

中秋沒有回家，因為週一要上課，因為高速公路上塞車塞得太嚴重，因為買不到高鐵票……一個人覺得倍感孤獨，其實很想回家的，週五才去拔了智齒，這兩天總是疼的瑟瑟發抖，更想回家。有人說，不開心的時候要多吃東西，這樣就會開心起來，而我現在卻無法吃美食，這樣一個節日裡，一個人，總歸缺少些什麼。

一路向北。

說越長大越知道家人的重要性，我想回家，十一和中秋很近，十一就回家。

匿名說

因為學校不放假，一開始也沒有真正的意識到這是一個應該閤家團聚的日子，總以為在現在這個傳統節日日益被淡化的今天，中秋也就是這樣平淡！但是今天我也明白了，縱使中秋節的氛圍已經不如以前，但是閤家團圓的寓意也是一直在的，一家人坐在一起，縱使只是吃吃飯，聊聊天，對於彼此來說都是開心的！一開始想把這兩天當做單純的週末度過，但是當你看到周圍都有過中秋的氛圍的時候才會發現真的會有一種孤獨的感覺，父母雖然說了中秋就兩天，就不要特意回來了，可是現在回想起來就會發現，其實父母也是希望自己回去的，也許回去之後的情景不是熱鬧的，與自己想像中的不一樣，但是隻要我們家人能夠坐在一起，縱使不說話，那種溫暖也是無以言表的，再多的藉口都不應該成為不回家的理由！在下次的中秋一定要回家過，不，是要多多回家陪陪父母，陪他們說說話，而不是等到下一個中秋節 。

古人說：但願人長久，千里共嬋娟。不論身處何方，都要照顧好自己，不要讓家裡擔心。記得常和家裡人聯絡，就算再苦再累， 就算堅持不下去，就算整個世界都容不下你也不要難過，因為你還有家。

我想，中秋節不能回家的人不在少數，今年國慶中秋撞車，假期更長，對於可以回家的人而言，是無比的開心和幸福。而對於不能回家的人來說，只會更加思念。

對於離家很遠的遊子而言，每逢佳節總是倍思親，在外地上大學的人，看著身邊離家近的朋友都在張羅著回家的事宜，而自己只能對著電話，對父母訴說想念。即使是再不戀家的人，在閤家團聚的日子，也會顯得有些落寞吧。團員是中國人特有的民族意識，所以才會有春運的回家大軍，即使不辭艱辛，也要回家。

對於我個人而言，我覺得我的情況有些哭笑不得。雖然我在和其他同學相比起來離家很近的地方上學，但是我卻在有8天的中秋國慶假期不能回家，既不是因為要出去玩，也不是因為有什麼事情耽擱了。僅僅是因為父母不放心我一個人回家，所以讓我好好留在學校學習。

雖然我可以理解他們作為父母，擔心我的這種心情，因為十一小長假確實比一般時候的人流量要大，他們擔心我一個人到處擠又不安全的心情我完全能理解。但是我還是堅持要回家，不僅僅是因為想家，想吃爸媽做的飯而回家，而是因為越長大，陪伴的時間是在做減法，我在長大，父母在變老，未來工作了可能會到離家更遠的地方，回家的次數可能比現在更少，那麼還有機會回家的時候為什麼不回？要留著以後遺憾,後悔嗎？

我現在還不懂身在遠方不能回家的落寞，但是我卻瞭解到了離家很近卻不讓回的無奈。

獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親，八月十五回不去，只能自己一個人過中秋節了。自己祝自己提前半個月中秋節快樂

每個年齡段過中秋都是不一樣的感覺，而對於已經算是長大了的自己來說，過中秋不能和家人團聚，還真是一種思念加孤獨的落寞感。

小時候過中秋倒是每次都能和家人團聚，而且是全家人都能在一起，但是那時候小啊，對於過中秋要團圓都沒有什麼感覺。只知道那會過中秋節能夠吃好的，還能跟著爸爸走親戚玩，所以那個時候的中秋是最有中秋滋味的，是最團圓的過中秋的日子。

到了初中以後，過中秋想的也不是和家人團圓，對中秋的期盼是因為能夠放假，而那會的自己已經變得會玩一點了，中秋放假也不待在家裡，而是找幾個同學朋友出去玩，那會根本不會想父母在家過中秋是怎麼樣的感覺，只要自己玩嗨了就好。而回到家之後就是拿起一塊月餅然後對父母說一聲，爸媽，我看電視去了。所以，那會是能團圓的中秋，卻不懂的要團圓。

而現在，是一個大學過半的學生了，從上大學開始，就沒有在家和家人過中秋了。我高二開始，家裡的中秋節就已經不完整了，因為那時候姐姐就已經工作了，每次的中秋都是沒有回來的。那個時候才有點感覺中秋團圓的意思。現在，馬上兩年都不在家裡過中秋了，可是現在偏偏能夠有更多的資金去玩了，卻是又更想嘗一嘗中秋回家團圓的滋味了。大學開學都是正趕上中秋，一個人到一個外地學校然後度過了一個孤獨的中秋，那時候不能和家人團聚的思念感還真是強烈。

沒有家人團圓的中秋叫不得中秋，雖然和家人在一起了也並不一定會感覺這個中秋過的有多麼的好，但是，如果不能和家人團聚，那便是強烈的思念和孤獨感了。希望大家中秋都能和家人團聚。

我已漂泊異鄉18載。

我過的中秋節裡只有爸爸媽媽和弟弟妹妹。我從來沒有和爺爺奶奶一起過過中秋節，也不知道和他們一起過中秋節是種什麼樣的感覺。我兩歲就和爸媽離開了家鄉，離開了我的根。離開了那個生我的地方，那個有院子，有花有草，有樹的地方。

我曾經想過和他們過中秋的樣子，爺爺奶奶都笑眯眯的，和藹可親，也許會有老一輩的規矩，也許奶奶會做出幾個拿手菜，一大家子人忙裡忙外，晚上一起坐在院子裡一起吃飯，但是我沒有體驗過。

每年和父母一起過的雖開心，但是心裡永遠缺了一塊，在心裡的某一處，空落落的。其實我很難過。希望大家珍惜和長輩在一起的時間，錯過了，就再也沒有了。

中秋節，又有多少人不能與家人團圓呢？

在父母眼裡我們始終是長不大的孩子，儘管現在能夠自己養自己，但是，我的父母還是把我當一個孩子，叮囑我吃，叮囑我穿。

因為一年經常在外，有時候過節都會忘記給家裡打個電話，直到媽媽打電話問“孩子，中秋節回來不？”，這時，我翻開日曆才知道又要過中秋節了。

作為一個90後，肩上有太多需要揹負的責任，因此也總會覺得很孤獨，特別是在中秋節本該一家人團圓的時候。

小時候，每年的中秋節，都會有父母在身邊，他們會為我和弟弟買月餅，還會為我們做一頓豐盛的晚餐，一家人在一起說說笑笑，那時候的一家人是那樣的其樂融融。

而如今，我們都需要為了自己的未來努力著，都在外奔波，漸漸地變得成熟了，再也沒有以前的歡顏笑語。然而在父母的眼中，我們卻還是個孩子。

父母的年紀越來越大，頭上也漸漸露出白髮，卻還要時常為我們操心，害怕我們吃不飽，穿不暖。在他們看來，我們就是個孩子。

掛掉電話，顯得無比的煩悶，我這樣做值得嗎？不知怎麼回事，我不由得想到了以前父母經常在外奔波，回到家，爸爸看到看到自己的付出換來家人衣食無憂時，露出幸福笑容的一瞬間，笑得那樣的真切。

漸漸的，眼眶越來越溼，以前那美好的畫面也越來越清晰。當我逐漸在長大的時候，我才真正的明白，父母是多麼偉大的職業，帶著家人對自己的期盼，雖然很累，卻很幸福很踏實。

拿起電話，給媽媽打了一個電話，說了很多，雖然，說得最多的是叮囑和鼓勵的話，但是，卻讓我們覺得很舒服。

當我們在外奔波的時候，不要忘了我們的家人，不要忘他們曾經為我們的付出，中秋節或許我們不能坐在一起吃月餅，但記住，一個電話也會給他們些許安慰！

這大概是在中秋節聽到的最慘的問題了吧……

中秋節作為一個被中國人賦予了無數美好願望的節日，自古以來便有在這一天闔家團圓的習慣。可能也是除春節外的那麼多節日裡唯一一個能只聽名字就不自主會聯想到家人團聚的。

雖然月餅也在哪裡都能吃，月亮無論何處都能看，可是家人團聚幾個字卻只是說起來簡單罷了，回家過個八月十五卻越來越成為現代社會人們的奢望。工作，學習，路程，雜事……回家的動力只有一個，可是阻力卻那麼多，所以回家過箇中秋談何容易。

第一次不能回家過中秋應該是高二。放假時間太短，而且下午去車站買票準備回家的時候被告知車票早在上午的時候就賣完了，無奈之下只能回寢室，在樓道里面的公共電話上給家裡打電話。電話剛接通那邊便傳來母親期待的聲音：“放假了吧，啥時候回來啊”當時突然就鼻子一酸，感覺有點委屈。“買不到票，今年不回去了”。然後便明顯能感覺到電話那頭母親的聲音變得低落起來，但還是竭力安慰我回不成就算了，自己去超市買點貴的月餅，一個人在外邊過中秋更不能委屈了自己……

可是再貴再好的月餅一個人吃又怎能跟全家人即使吃最便宜的那種五仁月餅呢？這麼多年過中秋最喜歡吃的始終都是五仁月餅，其實也並不是覺得五仁月餅好吃到無法代替，只是只有吃五仁月餅的時候才能真正產生一種在和家人一起過中秋的感覺，即使是沒在他們身邊。

爸爸從昨天晚上開始到現在給我打了五個電話，我說我知道你想我了但是這也太想了吧，爸爸說自己在外面過節一個人好好吃飯，一個人照顧好自己，一個人好好學習，我很感動的說爸爸你就那麼希望我一個人啊

我覺得，一個人的孤獨在節日，尤其是這種和春節一樣全家團聚的節日裡會顯得更加孤獨。

就像那句“每逢佳節倍思親”說的一樣。自己一人孤身在外，看著別人家的團圓，感受著別人家的天倫之樂，內心肯定不會好受。獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。中秋節將至，這個象徵著“團圓”的中國傳統節日，對於每個家庭的意義並不亞於春節。

對於團圓二字，有人這樣定義:“我覺得要從字面意思來看，團圓就是家人在一起吃吃飯、聊聊天、談談心，這才叫團圓。但是對於我現在的情況來說，理解就不一樣了，只要心跟家人在一起，每天都是團圓。”

這樣說的確也很有道理，今夜月明人盡望，不知秋思落誰家，中秋節，本該是闔家團圓的日子。只是，為了生活，為了夢想，還有多少家庭他們還分離著，孩子在外打拼，父母在家守望。

不想再說什麼“心中有明月，不懼憂傷”，也不能再告訴自己說晚上和父母打個電話就好，一個人度過了四個中秋節。白天還好，不開啟朋友圈看各家團圓的照片就是，逛逛街也就過去了，怕的是晚上，沒人陪伴，也不敢在佳節找人聊天，一個人無聊的看書或者看劇，哪怕，你再淡定的說“問君何能而，心遠地自偏”，但是各種訊息和彈窗還告訴你，今晚是中秋，所以不管怎樣一遍遍念著，“我不哭，我不哭”，眼淚是如何也控制不住的，眾人歡喜時的孤獨才格外令人動情啊。

今天在微博上看到了一句特別心酸的話，一位網友說，每次過節都很羨慕別人能回家，我也想回家，但又不敢，在外地，每天省吃儉用的，回家一趟幾百錢的車費夠自己生活好長時間了。不回了，把這幾百塊攢了匯給爸媽吧。

今晚，我想在月圓之夜向老天許願：希望天下所有的家庭都能平平安安快快樂樂的永遠在一起。祝福每位在外拼搏的朋友小日子都能慢慢的紅火起來，不必為了打工賺錢而聚少離多。

最後，即使不能回家，也要記得給家裡打個電話，告訴他們你在外很好，不用擔心。

肯定不會舒服呀，孤單單的滋味吧，

想吃家鄉熟悉的月餅，只能自己默默在異地啃陌生的月餅。

想念母親做的飯，想念和親人一起相聚的日子

南風飄飄落葉，又是中秋佳節，從上國中開始，似乎沒有一年中秋是在家裡度過，本以為讀了大學會更自由，但是距離又限制了我回家的渴望。也許那句話說的對:我考了那麼多試，沒想到是為了離開家。

01.小時候對過節沒什麼概念，在不在家也沒什麼很深的感觸，畢竟每兩週週末都會回家，父母會把我最愛吃的豆沙月餅留給我。長大了似乎有些不同，會主動把月餅裝在包裡帶到學校吃，有時候會和幾個同學一起分著吃，嚐嚐不同口味的月餅，那時候已經隱約有些難過，因為不能和父母共享這份美味，不過還好，有志同道合的同學們陪著我。

02.大學之後，更是沒機會回家，因為選擇在外地讀大學，甚至連國慶回家的票都搶不到！只能是對著家鄉所在的方向嘆口氣，心裡說:雖不能至，心將往之。還是那句話，“千里相思戀家情，月是故鄉明”，本該團圓的節日卻獨自一人漂泊在外，心裡總是煎熬的，過節的氛圍越濃厚，心裡的失落感就越重，再加上大學裡每個人都有不同的想法，更是感覺心裡話無處可訴，悲喜苦甜，都無人可分享。

03.但是即便離家遠了，心裡對家人和朋友的牽掛也不會少，多打幾個電話，多和父母說幾句話，別等到一切都太晚才行動，父母老去的速度遠比你想象中要快的多。在大學裡即使沒有交心的人，也要認真對待學業，多交朋友才能更快找到真正的朋友。

最後希望每一箇中秋不能回家的人都能收穫自己想要的，當然能回去的也一定要回去，也可以給父母一個驚喜喲:）！

中秋後一天也就是8月16是我生日，每年這個時候雖然放假但是沒法回家，很多年沒和家人一起過了。不論是中秋還是生日，都是團聚的日子，我希望大學畢業之後能不那麼忙，能有更多時間和家人和朋友一起過，就算是沒有錢一起聊聊也是開心的。

月是故鄉圓。外面的月亮果然沒有故鄉的那麼圓那麼亮。而我，已經在外面度過了6箇中秋。

從高中開始成為住宿生之後就沒回家過過中秋了。總是覺得離家那麼遠，來回折騰又累又浪費錢，甚至不理解那些不惜花費一天的時間趕回家過中秋的人。

一開始離家，對節日的概念並不深，體會不到“每逢佳節倍思親”，因為身邊有沒回家的同學朋友陪著我，並不孤單。

這個中秋還是要異地過。

也許是每個人的感受不同吧，我雖然也因為家遠中秋不回家，但是前不久才一整個暑假都在家裡，所以中秋就算是不回去也沒那麼的想家。而且就算是原先中秋在家，說實話，節日氣氛也沒小時候那麼濃了，現在過中秋就是簡單的買點兒月餅，做點兒好吃的就完事了，希望家人能過一個愉快的中秋吧!