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1 # 幼蟲動畫片
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2 # 紀嫣然
前天晚上出門就發，突然在衚衕裡出來一個強盜攔住了我。強盜對我說:“打，打，打劫，把
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3 # 木易楊xu
最好笑的的笑話……男人對女人說，我愛你！你負責吃喝玩樂就可以！天塌下來我來扛！可笑的是男人對每個女人都這樣說，每個女人都相信了。
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4 # 窮窮竭力
1、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。
後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”
2、剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。
他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。。。
3、在家裡看多了親戚來往，女兒晚上吃飯發飆啦：你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裡沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？
4、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”
我：“叫姐姐！ ”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”
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5 # 沐小蠻
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答
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6 # 阿瑞愛剪輯
1.大哥超級開心，自己老婆經常去理髮店，理髮師不收錢，每次都不收錢，每次都能省下20
隔壁王叔叔也挺開心，沒娶老婆，就有個兒子，省了20幾萬哈哈哈哈哈哈哈……
2.我見過最厲害的兩個明星的簽名，這是戚薇–7v？？？？
這是我們的古校長，我也不知道籤的是什麼，我知道他學校建的挺多，是我最佩服的一位
哈哈哈哈哈哈哈我的三觀啊，顛覆了
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7 # 無知使我困惑
1.紳士初次到倫敦，對Police說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裡，你可以叫她等在這裡嗎！”Police：“可是我不認識她呀！”
紳士：“呀！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
2.有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流浹背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來！”
3.某人在別人的果園裡偷蘋果，不料被主人當場抓住。
主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的蘋果吃？
此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過
4.法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！”
被告高興地說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。”
5.馬路上，Police要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”
Police：“你壓黃線了。”
美女著急地說：“又沒有壓斷，有什麼大驚小怪的！”
6.某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。
7.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型價效比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”
8.郵遞員送包裹到一家醫院門口，叫道：“掛號！”
護士小姐立即問道：“叫什麼名字？有沒有來過？”
9.客人對服務員大叫：“餐廳的飯菜，今天怎麼給得這麼少？”
服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，看起來可能會比以前少。”
10.老闆對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”
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8 # 爆笑老文
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
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9 # 殤帥乂國外影片分享
笑話笑話，其實搞不搞笑好不好笑還是看笑話的個人的，有的人覺得這個笑話最好笑，有的人覺得那個笑話最好笑，這取決於每個個體的人的思想思維性格有關的。下面我就分享幾個我個人認為最搞笑好笑的笑話吧
1：公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問．汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽中心嗎？＂＂不是，這是排骨！＂
２：某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
３：丈夫出其不意回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：＂這從哪裡來得？一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：＂古巴．＂
４：一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎．
５：某日劉虹宏濤遇到外賓，就上前搭話曰：＂ｉam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方塊七呢．＂
６：護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小寶貝．＂
７：強盜：＂搶劫，都他媽的給我趴下！＂當他看到一女士趴下的姿勢後吼道：＂你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色！
８：運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了嗎？你剛才就這樣投的！＂
９：某男，妻經常紅杏出牆，卻若是不見．同事送一副對聯．上聯：只要日子過的去．下聯：哪怕頭上有點綠．橫批：忍者神龜
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10 # 笑工坊big
我知道的最好笑的笑話有點多。
笑話一：一男生喜歡網聊，一天他網上聊了一個同小區女孩，於是約好今天見面，男生就去和老媽要一千元，老媽問幹什麼用，他說認識一個女孩請吃飯，男生的媽挺高興的給了一千，男生也高興的出了門，沒走多遠老爸在前面攔著：“把錢拿出來一人五百”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，好不容易有女孩願意見我。”老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。開始懷疑人生了！
笑話二：剛剛老公問我，今天在美容院做面部護理花了多少錢。我說518元。
我以為他會說我太浪費了。結果這貨說：老婆，你賺了。你那麼大的臉518元，他們小臉也518……
笑話三：一男女朋友逛街，“寶貝，少吃點，你看你胖了多少了。”
“你說什麼？麻煩再說一遍”
“媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦了這麼多，還想吃什麼？我給你買去！
笑話四: 老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！”
老婆：“什麼症狀？”
老公：“我看不見錢了！”
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11 # 神器app
1.班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”
2..公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
3.一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?” “一次她看起來很憤怒。” “你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”
4..小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗
5.我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，，
6.我還記得初中有一次，我們班一個漂亮的妹子，在路上掉了張100元，我以迅雷不及掩耳之勢趕緊撿了起來，然後一路跟著她，直到她買東西時，她才發現自己掉了100元，都快急哭了，於是我果斷的掏出兩張50元上去遞給了她，告訴她這是我剛撿的。然後她就做了我女朋友！
8.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。 女：“親愛的你在俱樂部嗎？” 男：“在。” 女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。” 男人：“買。” 女：“還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。” 男：“買。” 女：“好愛你。” 男：“也愛你。” 旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。 男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
看到有人打架，這位大叔表情好迷離
一臉懵逼
童心未泯阿
求答案
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12 # 火哥愛健身
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---兄弟》
大海里有一個海膽，它記得在它很小的時候有個兄弟，不過已經失散多年，現如今不知下落。有一天它看到了一個和自己長得很像的傢伙，越看越像，眼神確認之後它知道它那傢伙是它失散多年的兄弟。海膽緊緊的握著對方的手，激動的說:“兄弟啊，我和媽媽找你找得好苦啊。”那傢伙一臉驚詫，嘴裡“嘰嘰呱呱”的說了一大堆只有生活在沙漠裡的居民才說的語言，沒辦法，找來翻譯說:“我是沙漠居民仙人球，太熱了，到海里游泳。”
2.《開心這一刻---尋豬》
一個農夫的豬丟了，他跑去報官說:“在一個風雨交加、電閃雷鳴的晚上，天上一道靈光直射到我家豬圈，沒多久，我家的母豬就產下了一頭小豬。這小豬吃了睡，睡醒了吃，吃了又睡，才半個月過去了，就兩百多斤。我正琢磨著過幾天拉到屠宰場殺掉，沒想到就丟了。”官爺問:“除了豬丟了還有什麼丟了沒有？”農夫說:“和豬同時丟的還有一支九齒釘耙。對了，我家離高老莊不遠，希望這些線索能提供幫助。”
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13 # 晴天更安好
生活中的真實笑話 搞笑趣事
1、今天看到一個和尚在取快遞，拆開快遞包裝拿出了一本金剛經，我的媽啊這年頭取經都不用去西天了。
2、同事是我妹夫，當初帶妹妹去參加他父親七十大壽時，他倆才認識的。現在回想起來我怎麼感覺是，參加你老爸的壽宴，把妹妹當作賀禮的意思呢？
3、前兩天朋友婚禮上，新娘子真情告白說得情深意重痛哭流涕…在場所有人均被感動…主持人問新郎做何感想，正當大夥滿懷希望的注視著新郎，新郎木訥得回了一句，大夥吃好喝好，玩得開心……
4、剛才找一大爺問路，“大爺，麻煩問一下這條路是什麼路？”大爺華麗麗的張口說“小夥子，這條路是水泥路。”然後我就在風中凌亂了，亂了，了。。大爺，你太可愛了。。
5、小明：老師，我想去上網。老師：滾！小明以掩耳不及盜鈴之勢跑出教室。老師：我艹，說順口了，你給我回來！
6、爸：“兒子， 你數學多少分?”“100”好，我問你一個問題，一隻鴨一歲時2只腳，它5歲時幾隻腳。“10”老爸抓起兒子屁股就是打
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14 # 大逗哈哈
開心時刻，爆笑來襲，沒有最搞笑，只有笑彎腰，分享快樂，娓娓道來
1. 妻子開啟丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是一本字典，很不高興。妻子：“你幹嗎非得送我一本字典呢？” 丈夫：“哎，去年結婚紀念日，我給你買了一條項鍊，你說你太高興了，簡直找不到合適的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次要謝我就不成問題了。”
2. 一家報紙的老闆在他的報上出了一個題目，如果答對的，由報館提供一筆到出國旅行的費用。題目是：“為什麼有人把報紙比作女人？”結果有一位女士獲獎，她的回答是：“因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。”
3. 文藝社徵文比賽，要求是以最短的篇幅，論述戀愛全過程。結果小李得到了冠軍。其文如下：初戀：心中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，情人叫我向西——向西。失戀：情人結婚了，新郎不是我。
4. 有位思想家終身未娶，有一次他在路上遇到一個朋友，朋友問他：“你不為你的獨身主義後悔嗎？”思想家答道：“每個人應該對自己所作出的決定感到滿意，我為自己的決定感到滿意，我常常這樣寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
5. 生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物。”他收到這樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動物園去！”
6. 女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋裡拿了五塊小餅乾，吃了其中三塊，問：“這裡原來有五塊餅乾，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”她興奮地回答：“兩塊！”二貨老公說：“好，下面我們來學習十減七……”
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15 # 音樂愛上劇
巴菲特:兩個小時後要開飯了，那個中國的小夥子來了嗎？著急上火啊！
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16 # 美少女收割機
1.
兩個女人在大街上吵架，那個罵的吐沫橫飛啊。一大媽看不下去了，可誰也不聽，都說自己對，對方錯。大媽淡淡地來了一句：“那麼這樣，醜的先說!”瞬間，整個世界都安靜了。。。
2.
昨天在家看抗日神劇，我問六歲的小侄子:"寶寶，你知道為什麼日本人頭盔兩耳邊有兩塊布麼？
"他不假思索的瞟了我一眼:"姑姑你真笨，他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的!"
我。。。
3.
我鬆了一口氣:“什麼事？”
“明天我可以找你借錢嗎”
4.
大家都知道，每次睡覺之後，我們都會換一個髮型。側著睡一側頭髮會翹起來，躺著睡頭髮後面會很平，兩邊會塌下去。然後睡覺的時候不斷變換姿勢，最後定下來的頭型也是不一樣的。所以我們就不要說去睡覺啦，而是說去做頭髮。
5.
又被老媽嘮叨我除了玩手機什麼都不會幹，老媽嘮叨夠了轉過頭去看旁邊偷笑的小侄子:“寶寶，你長大後可不能像你姑姑這樣懶的討人嫌。”
小侄子想都沒想就說:“我真羨慕姑姑，跟豬似的，活著不累。”
尼瑪。。。
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17 # 聞西遊記
個人覺得沒有最好的笑話，只有懂你的人。和你不在同一個頻道里的，任你說得天花龍鳳，他一樣心裡毫無波瀾，甚至覺得無聊幼稚。所以講笑話是一個很看人，看時候的事情。想要讓你想他笑的人覺得你說的笑話好笑，首先要把他當時的情緒摸清，這樣更容易知道應該用什麼樣的方式表達你的這個笑話。
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18 # 趣味搞笑biubiu
1.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：“它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！”
2.一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆又問：“你的獅子不餓嗎？”
羊說：“不。THANKS”
老闆不死心又問：“真的不要嗎？”
羊說是的
老闆有些不甘心問：“你再考慮一下， 它真的不要嗎。”
羊不耐煩的吼道：”你認為它餓了我還能在這兒嗎？”
3.一天，老師問小明：“3乘8等於多少？”
小明回答：“不知道。”
老師說：“你回去問問你家長。”
小明回到家，他問爸爸：“爸爸，3乘8等於多少？”爸爸正在打麻將，說：“9筒！
小明又去問媽媽：“媽媽，3乘8等於多少？”媽媽正在唱歌，她唱到：“劉德華……”
小明去問哥哥：“哥哥，3乘8等於多少？”哥哥在洗澡，說:“好爽啊！”
最後，小明問叔叔：“叔叔，3乘8等於多少？”叔叔在給老婆打電話，說：“老婆，我在這等你回來。”
第二天，老師又問小明：“3乘8等於多少？”
小明：“9筒。”
老師：“誰告訴你的？！”
小明：“劉德華。”
老師打了小明一巴掌，小明說：“好爽啊！！”
老師讓小明站到後面去，小明：“老婆，我在這等你回來。”
4.小賣鋪裡出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。正當我也準備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思？”男的頭也不回，說：“不知道。”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，四個大字：謝謝品嚐
5.一大爺打針，護士紮了9針都沒紮上，緊張的說：“大爺，這針肯定能紮上。”
大爺皺著眉頭問:“姑娘你姓李吧？！”護士驚訝道，“你認識我啊？”
大爺說:“你就是傳說中的李十針（李時珍）吧！
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19 # 搞笑dj趣聞
一、沒吃飽，人只有一個煩惱；吃飽了，就有無數個煩惱。
二、命運還是很公平的，雖然你長得矮，但你的髮際線高啊！
三、好好努力吧，這樣才能讓你媽在老了遛彎的時候，有吹牛的資本！
四、你越來越不想開口說話的原因是什麼？一位網友的回答：不想傷害別人，也不想噁心自己。
五、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
六、你可以愛錯三五個人渣，但你不能愛一個人渣三五次，走錯路可能是運氣不好，但總往一個坑裡跳就是智障。
七、人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬於好難看的。
八、進了考場就崩潰，看到試卷就流淚，會的都不考，考得都不會。
九、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
十、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得醜，四海之內皆朋友！
十一、颱風來了，請大家關好門窗，萬一我被吹到你家裡去，我是不會走的。
十二、每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
十三、我人生中最大的地域歧視是：56個民族55個都加分。
十四、當你覺得自己什麼都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的，你還有肉啊！
十五、宋美齡說她喜歡法國梧桐，蔣介石就在整個南京種滿了梧桐樹。我說我喜歡海，結果你就一直浪。
十六、上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
十七、有時候，別人對你很冷淡，可能並不是你的問題，他也許只是不喜歡長得醜的人而已。
十八、單身的悲劇就是，一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛裡，也不敢走開去洗，怕服務員收臺，只能流著淚吃完。
十九、有很多事情你當時想不通，彆著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
二十、要征服一個女人，有兩條必經之路：一是討好她媽，二是超越她爸。
二十一、中國的導演有毒，《前任3》讓你想起前任，《後來的我們》讓你想起初戀，反正就是不想讓你和現任好好過。
二十二、竟然有人當著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太大了吧，好羨慕啊。
二十三、要多珍惜身邊的朋友，錢沒了還可以再賺，朋友沒了，錢就不用還了。
二十四、身邊的人都開始考慮結婚買房買車了，而我每天想的還是今天晚飯是吃黃燜雞還是麻辣燙，最多再想想要不要多點一杯奶茶。
二十五、每當我準備說我現在要開始存錢了，總有個聲音對我說，對自己好點，這就是我存不住錢的原因。
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20 # paopl社會與數學基礎
“王叔，十萬，幫我殺個人。”
“誰？”
“李老師，她老是叫我滾出去。 ”
“不行。”
“為什麼不行?”
“小明你是我看著長大的，李老師她像園丁一樣在栽培著你，雖然有時候過激了點，但那也是為了你好啊。你怎麼能產生這種邪念呢？”
“說重點。”
“加錢。”
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先生你好！請問你做過最內疚的事是什麼？ 最內疚的事？是這樣子今年夏天我在一家飯店吃飯！ 突然想上廁所！但是一樓洗手間人滿了要排隊 我等不及了就跑到二樓 二樓洗手間壞了 門口寫著故障維修，請勿使用 當時我實在是憋不住了，我看旁邊沒人 我就進去了，我坐下馬桶脫下褲子 噼裡啪啦一頓爽啊！ 唉~~~~~ 等我下去以後發現一樓大廳沒人了 就一個服務員趴在桌子底下，我問他怎麼回事 他說剛才信好你不在，剛才啊，一樓天花板有大便掉下來，剛好落在那個吊扇上，整個一樓大廳就跟下雨一樣，我跟你講啊到現在都不知道是我乾的