乖順的孩子和叛逆的孩子都需要很多的愛，而叛逆的孩子通常更是得到的愛和關注不夠，因而越來越叛逆。我們成人最需要的是調整自己的心態，從心底接納孩子的情緒。每個孩子都會有叛逆期，需要我們用心的引導。乖順也不是我們的育兒目標，好的教育是要培養出能獨立思考的孩子。

乖順的孩子誰都喜歡，但是叛逆的孩子就是壞孩子嗎？就要遭人尤其是爸媽的嫌棄嗎？他們有的只是需要我們更多的耐心，規矩和愛並行。

首先要判斷孩子是真的叛逆還是什麼其他。

如果在遊樂園玩，你覺得中午了，該回家了，可是他就是不肯，這種是叛逆嗎？不是。玩是孩子的天性，他沒玩夠，而且孩子沒有時間概念，我們要幫他建立規矩和時間概念。我一般會在要回家前半小時告訴孩子，我們要準備回家了，他還可以玩一樣。然後提前10分鐘跟他說，時間馬上到了，要收拾下，準備走了。因為有了時間過度，正常情況下會非常的順利走。有時候碰到小夥伴玩的依依不捨的，我會稍放寬下，最後10分鐘讓她跟小夥伴告別。出門，讀書，遊樂場等我覺得用這樣的方法孩子的叛逆值就會降低一大半。

孩子都會進入敏感期，叛逆期。這方面的話，咱們父母先研究書籍，做到心中有數，這階段尊重他的行為。這樣孩子的叛逆值估計又降一個等級。

孩子吃飯前要洗手，要刷牙，去超市只能自己挑一樣東西等生活習慣一定要一直潛移默化的引導，立好規矩。不因為任何原因改變。孩子養成了良好的習慣，這樣，孩子的叛逆值就會再降。

當然不排除有些孩子愛動手打人等，屢說不改。那麼要判斷孩子是否有些行為上需要醫生和心理專家介入的。我有個朋友家孩子就是多動症，後來醫護介入了，慢慢就好了很多。

叛逆對父母或孩子都是一個坎，當孩子處於叛逆期時，做什麼都有自己的堅持 ，而且讓父母覺得是在跟自己對著幹，心中怒氣直冒，恨不得手有金箍棒，而孩子得不到父母的妥協時也會越來越叛逆。

接納一個叛逆的小孩確實需要父母花不少心思。

1、父母不要以命令的口氣表達自己的想法，比如“不許哭”，“你能不能快點”，“我不是說了。。。。”這些都是孩子非常反感聽到的表達。當一家人要出門，孩子還在磨蹭，父母可以跟孩子說“如果你把鞋穿好了，我們就馬上能出門了哦。”而不是“你還不快點把鞋穿好，就等你了”這樣的話。

2、應該多關注孩子的情緒，接受孩子任何時期表達的情緒，不要嘲笑孩子。有些父母覺得孩子不聽話，叛逆，所以在關心上也會更不在意一點，當孩子表達一種想法時，可能會以“你肯定不行”“你這是意想天開”。。。這樣的話來嘲笑或打擊孩子。對於叛逆的孩子，父母需要接納孩子，並放下成見與孩子多溝通。

3、制定一些規矩。不論孩子聽不聽話，都應該有一些規矩來約束孩子。但在立規矩之前，需要跟孩子講明。比如去超市，有些孩子看到這想要看到那也想買，不買就哭鬧不止。針對這種情況，父母可以在去超市之前跟孩子講明：今天他有一次自己選擇購買的機會，可以選購最喜歡的一樣東西。

叛逆的孩子，需要更多的愛：

孩子，你每次說“不”的時候，我都微笑，點頭，傾聽，“不——”與“要——”是同樣價值的表達，不要吃就不吃。不要睡就不睡，不要玩就不玩—— 這不是孩子在找父母的彆扭，而是她，不感興趣。只有，跟最親近的，才可以大聲說“不”，只有彼此包容溫柔，孩子才敢於說不。我小時候，哪裡能說不字呵，好多事情埋在心裡，不能與不可以與大人交流，不會對父母說不，以至於，多年後，面對職場的種種人眾，發現自己不太會說“不”，發現自己也在討好型人格之列。

反霸凌，防性侵，起點就在孩子說“不”。南京車站，一個20歲的男子，公然在車站猥褻一個10來歲的小姑娘，後者表情麻木，不知反抗，可見，不是第一次了。正常的小女孩，應該是敏感的，正常的身體，會對這樣的撫摸抗議。正常的自我保護，是孩子能在任務時候，對任務人，叫叫：不許你摸我。語言是有力量的。你接納孩子的“不”，才能保護孩子的“權力”。

叛逆是誰給孩子的標籤。一直反感一種說法，兩歲半的孩子“不聽話”，三歲半的孩子“麻煩期”，四歲半又一個叛逆……弄得風聲鶴唳，讓新手父母莫名緊張。孩子不聽話就能貼“叛逆”籤嗎？孩子什麼都聽父母的，還叫孩子嗎？孩子沒有獨立的自我意識，變成一個事事順人的寶寶，以後走上工作崗位，你不怕她被人欺騙嗎？叛逆這個標籤，少貼為上。

接納一個叛逆的寶寶，只用觀念改變：聽孩子的。仔細聆聽這些生長中的小苗芽，成長的聲音。善意對待自己的寶貝的第一步，是，重視他的“不”權利。

不要隨意給孩子定標籤。如何是乖順？如何是叛逆？處處聽話，做事規規矩矩的孩子就是乖順，我們就喜歡他們。我行我素，做事不按規矩、出格對著幹就是叛逆，我們就不喜歡。那我們只看到了表現，卻沒有真正走進這些孩子的內心。

我們成人，也有順從別人的時候，也有張揚個性的時候。如何接納“順從”、“叛逆”的孩子，我們可以想想怎麼接納不同的自己，我們的內心需求到底是什麼樣子的。對孩子也一樣，我們要看到孩子的內心需要，才能更好的接納他們，甚至有時會互相影響，對孩子“叛逆”、“順從”的定義也會有不同。

多多溝通交流，和孩子做朋友，把自己就是父母的高高在上的感覺去掉，真正的瞭解孩子，並真正的愛他們，我們就能更好的接納孩子們。

應該說乖順的孩子我們很容易接納，而叛逆的孩子對我們來說不容易接納。

不是不願意，而是是否容易。

不管容易與否，我們都不能放棄自己的孩子。孩子之所以會出現叛逆，肯定是有一定原因的。父母從孩子幼兒時期的性格培養沒做到，或是父母家庭中的問題對孩子影響比較大對孩子內心造成了不好的影響。

不管如何，我們首先都要學著接受叛逆孩子的行為，成為他們的朋友，讓他們願意與我們展開心扉。

家長的任務就是找到孩子叛逆的原因，在接納孩子所有行為的同時，找到孩子的認同點。一點一點讓孩子知道什麼是好的，怎樣做才能得到更多的朋友，有更多朋友的好處，慢慢幫助孩子度過心理問題的難關。

每個人都有自己的人格特質，同樣每個寶寶的性格也不盡相同。

如果你的寶寶從出生就特別容易哭鬧，吃奶頻繁、夜醒次數多、老要抱抱，對父母依戀程度高，那麼恭喜你有一個高需求寶寶。“高需求寶寶”是西爾斯博士提出的，西爾斯夫婦的第五個孩子比其他孩子要難哄得多，夫妻倆在照顧這個孩子身上非得精力比其他孩子都要多，後來這個孩子成長為一個充滿活力、具有創造力的優秀姑娘。

高需求寶寶往往充滿活力，更加聰明，需要父母給與更多關愛和照顧。給與孩子更多尊重和滿足，他一定會發揮出巨大的潛力。

乖順的孩子真的省心很多，你講話她會聽，遇到事情都可以透過溝通來解決問題，但是叛逆的孩子可能會讓你歇斯底里。但是叛逆的孩子要這麼做:

首先，你要明白孩子的叛逆，是有道理的，她只是到了某個時期，對父母的反叛不是針對，而是想要把自己和父母分開，瞭解自己和父母是不同，宣告自己的獨立，是孩子成長的標誌。

其次，你要了解，孩子就是孩子，就應該是不聽話的，因為她的神經系統還沒有發育完全，沒有像成人一樣的控制能力，所以不是你對一個一歲的孩子說:你不要尿到褲子裡，她就不會尿到褲子裡。事實上在最初訓練孩子大小便的時候，這種情況經常讓你抓狂，但是她只是沒有自控能力而已。

再次，還有一種情況存在，你在跟孩子說某一件事情的時候她不是沒有聽，而是暫時的放在腦海裡，等需要的時候就會執行，比如，你跟她說外面下雨了，要打傘，她不會聽話，直接走出去，淋了雨之後主動回來找你要打傘。之所以這樣，只是因為孩子沒有預知危險的能力，只有在體會到後果才知道與你的指令聯絡在一起。

因此，叛逆的孩子需要更多的關注和理解，這樣才能合理的引導溝通。

首先我想先問一句。什麼叫做乖順的孩子，什麼有叫做叛逆的孩子。

其實乖順也好，叛逆也罷都是我們做父母的給孩子的定義。並不是孩子們自己選擇的。

1.我們大人所理解的乖順是什麼？

是孩子不哭不鬧你讓幹什麼幹什麼。按你指定的計劃去成長去學習去結婚去就業！從小按部就班的，從不反駁你。當然所有人都會喜歡這樣的孩子。

那麼你有沒有想過如果你是這個孩子你會怎樣想！

我想假如這個孩子是我，我為何要被生下來。我得人生有何樂趣？

2.我們大人所理解的叛逆是什麼

叛逆的解釋在大人的眼裡，可能是小時候的哭鬧，調皮不讓父母省心。從小學習不好愛搗蛋。長大之後早戀等就是跟父母唱反調！

其實你想想這只是孩子的天性呀！所有的孩子都是活潑愛動的。有的父母把這種活潑當做可愛，有的父母把這種活潑當做叛逆！

其實乖順也好叛逆也罷，都是大人對於孩子的要求不同，給他們的人生框架太多。所有的孩子天性都是一樣。不管他們是乖順也好叛逆也罷，讓孩子自由長大有他自己的生活就可以！

在我看來就沒有叛逆這一說，很多人所謂的孩子叛逆，總是站在自己的角度看孩子，殊不知越叛逆的孩子他內心是最缺乏安全感的，他想讓家人關注他關心他，卻常常不得，也許透過破壞反而能得到關注，所以他就使勁兒破壞。

所以作為父母，首先得內省，對於孩子是否過於簡單粗暴，你知道什麼才是真正的愛孩子嗎？其實孩子就是你自己的一個影像折射，很多孩子身上的不良習慣，從父母身上總能看到。比如我觀察到的打人，有喜歡打孩子的父母，孩子往往也有打人的現象。其次，你得去學習，吸取別人好的經驗，內化成適合你自己育兒觀，任何時刻都別放棄對自己的學習。第三，已經開始叛逆的孩子，你得給他時間。一個習慣的養成也許只需一年，你要去掉他那個習慣也許就得三年五年，過程中也許還會反覆，但是定下來規則，就要持之以恆。只要這段時間比前段時間要好，那就是進步。

對孩子最好的愛是接納，接納乖順的他，也接納叛逆的他。在此基礎上站在孩子的角度想一想他為什麼有叛逆的表現，他想表達什麼，我怎麼能幫助他，而不是更多的關注自己。比如，孩子在公眾場合哭鬧，你更關注的是自己尷尬，還是孩子是不是很難受，怎麼能讓他好受點？

從孩子心理發展的角度來看，孩子會經歷兩個叛逆期，一個是兩三歲的時候，孩子可能會比較任性，愛哭鬧。一個是青春期，大概十二、三歲開始，孩子可能會比較敏感、易怒，喜歡挑戰權威。家長要明白這些都是正常的，是孩子在獲得和發展自我意識。

面對這些家長要給孩子表達情緒的機會，多傾聽。

其實，再乖順的孩子也有叛逆一面，相反，再叛逆的孩子也有乖順的時候。教育是一個複雜的工程，因為人心難以捉摸。

對於叛逆的小孩子，我覺得更不要去限制他，而是先觀察他為何叛逆？小事情，沒有觸及底線的，就由他去吧，他撞了南牆自然會回頭，不回頭也不行呀，因為頭會破血會流。就像告訴小孩水壺燙別摸，非要摸你就去摸唄，手手燙了就知道厲害了。

超越了底線的，也只能疏導而不是堵。比如早戀，網癮等，與孩子赤膊上陣的家長，基本都是雙方皆輸。而採用迂迴策略，溝通疏導的，才會雙贏。

但要根治超越底線的叛逆，最關鍵是防患於未燃，因為孩子叛逆心已生時，再說怎麼容納無異於事後諸葛亮。

什麼樣的孩子都是自己的，叛逆的孩子只要找到合適的方法，我相信都會過度過去的。

其實乖順的孩子也有叛逆期，只不過他們表現的沒那麼強烈，也或許表達的方式不同於外向型的孩子，有的孩子可能叛逆期沒把情緒過多的發洩在父母面前，而是在學校裡都發洩給了同學朋友。

孩子過於叛逆，家長需要反思一下自己的教育方式，也許源於暴力，也許源於不理解，也許源於不溝通，沒有一個孩子無緣無故就會成長為今天的樣子，不管這個樣子是叛逆的還是乖順的，都會跟生活環境和家庭氛圍有關係。

如何接納呢？先了解自己的孩子為什麼這樣叛逆，把父母的姿態放低，心平氣和跟孩子談談心，問問他們怎麼想的？問問他們喜歡家長以什麼樣的方式跟他們溝通？知道孩子心底深處的話，我想就能夠開啟這扇封閉隱藏了很久的一顆幼小的心靈，擁抱孩子吧，給他們足夠的耐心和愛，用心去找到這把心靈的鑰匙，我相信再叛逆的孩子也需要父母的理解和接納。

祝福那些與孩子已經走的很遠的家長們，能儘早拉近孩子與你們的距離，陪他們共同度過叛逆期，健康快樂的成長起來。

所謂叛逆，就是一些語言或者行為不符合父母或者其他看護者的意願，或者確實有的行為不符合主流思想或者社會大眾價值觀。如果單純說孩子不聽話就是叛逆，我覺得這個便籤貼的有點嚴重哈。

但是不管乖順也好，叛逆也罷，接納是必須的。怎麼做到呢？

第一：給與孩子肯定，讚美。

肯定、讚賞就相當於陽光，給予的越多孩子越向上。家長要牢記：自己也有很多毛病，家長是孩子的榜樣，孩子身上有問題是正常的。如何變孩子的問題為上進的階梯，家長要做好其中的中介。例如：孩子好玩遊戲。玩遊戲時非常專注。家長要首先看到專注的一面並給予肯定，並和孩子探討，專注能帶來什麼？專注還可以用在哪些方面？使自己專注的方法有哪些？也就是說，孩子表現的好時，肯定；孩子表現的不好時，首先肯定值得肯定的其中部分，然後再做引導。

第二、不以成敗論英雄。人生旅途應在意的是過程是否精彩。如果孩子在學習生活中是一種投入、享受的狀態，就應進行獎勵。學習過程努力了，但考試成績不太理想。此時家長應做的是鼓勵孩子。因為，成績已經辜負了孩子，家長不能再辜負。在陪伴孩子、肯定孩子的同時，和孩子共商今後計策，要鄭重其事的進行。

第三、少談意志，多談意義。當一件需要長期努力才出成果的事件，科學研究已經證實，靠意志往往是失敗的。只有當事人明白了努力對他的價值時，在價值的指引下，他才會千方百計、迂迴曲折的奔向成功。

大人都有情緒不對的時候，更何況是孩子呢？乖順的孩子，是因為平時他的生活習慣啊，性格等方面，父母花費了不少的耐心去了解孩子的需求。知道孩子需要什麼，久而久之，就知道該如何和孩子相處了。而覺得孩子叛逆的父母，往往是陪伴質量不高的父母。因為平時跟孩子相處，沒有足夠的時間和耐心去了解孩子內心的真實需求是什麼。而是按照自己的意願裡的孩子模式去要求自己的孩子按照自己的方式來配合自己。這是錯誤的想法和錯法。每個孩子都是天使，會變成魔鬼，也是因為父母沒有好好去了解他的內心世界，而忽略了他幼小的心靈感受。家長們覺得孩子叛逆，首先要在自己身上找原因。“

”不管孩子是什麼樣的性格，首先，父母都要無條件地去接納他，愛他。愛自己的孩子還需要條件嗎？家長要有平和的心態，還有站在和孩子一樣的高度去看待自己的孩子。而不是居高臨下地姿態去和孩子相處。只有站在孩子的角度去看孩子的世界，才能真正地瞭解孩子內心深處的需求。

其實，一個孩子，是成長為一個乖順的小孩還是一個叛逆的小孩，這和我們父母的家庭教育息息相關。既然這樣，我們父母有什麼理由選擇性的接納呢？相對乖順的小孩，我們如何接納一個叛逆的小孩？

我想，我們首先應該理順一下這個小孩的成長軌跡，任何一個小孩的叛逆都是有跡可循的。

一、夫妻關係是否和諧？丈夫是否有大男子主義？是否足夠尊重妻子？反之妻子是否強勢？是否足夠尊重丈夫？是否當著孩子的面爭吵不休？

二、父母對孩子是否足夠重視？是注重孩子的全面培養還是隻關注孩子的分數？是對孩子成長過程中的任何節點都有思考、面對和總結，還是大撒把，讓孩子隨心所欲？

三、父母是否主動學習育兒知識？父母是否認同科學的教育理念？是否會學以致用，針對自己孩子的性格特點結合書中的理念和技巧來教育孩子？

四、父母能否在育兒過程中很好的控制自己，而不是試圖去控制孩子？能否不一再犯錯？能否真誠道歉？能否真正的瞭解和理解孩子？

還有很多很多。我想，父母如果能靜下心來多問自己幾個為什麼，那孩子的逆反實際就是我們父母問題的反映，我們不作為，或做過了頭，孩子就要大力的反抗，這個反抗因為違反常態，人們就說孩子逆反。

接納孩子不難，從改變我們自己開始，以上問題其實也是答案。

孩子太乖，也未必是件好事。如果純粹是為了討好父母，委屈自己，這樣的孩子遲早會出現心理問題。至於說如何接納一個“叛逆”的小孩，首先我很不喜歡這個用詞，何為“叛逆”？衡量的標準是什麼？不合父母心意的孩子就是叛逆孩子？如何跟這些所謂的“叛逆”孩子和平共處，我覺得可以從以下幾個方面入手：

首先：處好親子關係。良好的親子關係是教育的基礎。對待孩子如果可以像對待朋友一樣，還有什麼解不開的結。

其次：父母不要越界。孩子雖小，也有自己的隱私和界限，父母要給予理解和尊重，而不能越界。

再次：接受孩子的不完美。世界上沒有完全相同的兩片葉子，也沒有完全一樣的小孩，所以孩子之間也就沒有什麼可比性，最大程度發揮自家孩子的優勢，允許他慢慢長大。

孩子生下來的時候是一張白紙，隨著在家庭中長大所塑造的性格跟家庭教育和環境有很大的環境，所以無論是孩子是乖順還是叛逆都應該從家長自身找原因，不要怪罪孩子。

所謂的叛逆其實也未必是真正的叛逆，家長覺得孩子不順從自己的意思就把孩子定義為不聽話，叛逆，這樣未免有些太武斷。

作為一個媽媽我自認為很多時候孩子不是叛逆，而是因為我們自己太急躁，孩子有本身的好奇心，當你說完一句話的時候孩子還想去探索什麼東西，沒有及時的停止就會激起我們內心的怒火，對孩子大吼，說孩子不聽話，其實孩子很委屈。這個時候如果我們蹲下來耐心的告訴孩子：“寶寶我們現在要著急幹什麼去，先放下你手中的事情，等回來之後再繼續好嗎？”這樣孩子在內心也覺得被尊重了，很大可能就不會出現叛逆狀況。

現在每個家庭養育一個孩子都會付出很多的心血，比如說吃穿玩樂方面，教育方面，心理方面。但是父母可能會花不少的錢，但是自己卻缺乏與孩子內心的溝通，很多時候孩子的叛逆是因為內心得不到滿足，而自己又無法表達清楚，孩子的內心慢慢的就會變得越來越叛逆。

如果父母能夠及時意識到，及時得疏導可能你會發現孩子的叛逆症狀減輕，如果越來越嚴重，那“恭喜你”，你需要付出更多的精力去引導孩子陪伴孩子，如果不得法就要去學習，孩子的心理健康對孩子以後得人生影響很大，在引導孩子的同時父母也在成長，這個過程是很有意義的？

無論是乖順的小孩，還是叛逆的小孩，都是上天賜予我們的禮物。作為父母，需要接納孩子的所有情緒，他們都是上天給予我們的禮物，我們需要格外珍惜。

不是叛逆的小孩缺乏美，而是我們缺乏一雙善於發現美的眼睛。我們要發現他們的優點，不要將他們歸為“熊孩子”的一類，你要知道完全乖順的孩子也不好，他們長大後可能缺乏主見和自我意識。所以，學會了解他們叛逆的原因，並願意坦誠地和他們交朋友，不要總是批評與指責，就直接告訴他們什麼是錯，什麼是對，鼓勵他們做一個叛逆的小孩子，只不過這裡的“叛逆”等同於個性。

1、接納叛逆的孩子，一定要先從接納父母身上的性格缺陷開始。說一個給孩子乖順、懂事聽話、善良，是因為這個孩子在成長中，他的的家長給足了關心與愛護、支援，家長對他說話，總是用溫柔和順，因此這樣的孩子不需要用大聲抗議、哭鬧撒潑、孩子也的心願就能實現，因此孩子特別乖順；

同樣對於一個叛逆的孩子，他的家長一定“家長範”十足，不能很好的傾聽孩子，家長在家裡用命令式語言比較多，比如“必須、馬上、如果……就等著……”這類威脅孩子的語言較多，那當然就是“哪裡有壓迫，哪裡有反抗了！”，一個叛逆的孩子身後，一定站著一個過度包辦的強勢父母。因此，改變孩子，要要先從改變自己著手。接納孩子的叛逆，要先從家長自己接納自己身上的不完美開始。

2、家長多學習兒童教育學、兒童心理學這些知識。雖然做父母不需要考試，但要做好父母卻是要進行理論學習的。透過學習，可以找到隱藏在孩子行為背後的深層心理、環境應激因素，從而理解孩子。孩子有時候只是需要我們去傾聽、去理解就很心滿意足了。透過學習，才讓孩子知道，他的背後永遠有一個理解他、讓他心靈得到放鬆的父母、家庭存在。

3、特別叛逆，暫時無法溝通的孩子，請父母用幽默來打破溝通的僵局，適時轉移注意力，這樣溝通的雙方都會很舒服！

4、閱讀、愉快的親子互動，就可以讓叛逆的孩子體會到，原來不用“叛逆”的手段，就可以過的很開心呀！說到底，還是父母對孩子的愛呀！

每一個叛逆的小孩，都是有個性的孩子。有個性，某種情況下也是一種優點。接納孩子，接納我們自己的不完美，方能建立良好的親子溝通！