北大博士後“失聯”20年後找到拒絕認親的事情之前引發公眾熱議。即便是病危老母親盼見王永強最後一面時，王永強給出的答覆是“清官難斷家務事”。

很多人也在好奇王永強所說的家務事，到底是什麼樣的事，到底跟自己的家人到底發生了什麼，讓他即便是親生母親的最後一面都不再相見。

現在王永強自己也開始出來澄清真相。王永強在讀大學之前，父母曾多次要求其輟學，讀大學期間父母變本加厲得找他要錢，他將學校每月發放的助學金僅留下一分錢，其餘便全部寄回家人。除此以外，家人還經常找他辦一些他根本辦不了的事情。

父慈子孝，家庭方能和和睦睦。而從王永強自己爆料的事實來看，王永強今日成為父母眼中的不孝子，完全是父母當時所作所為導致。王永強因為父母而妻離子散，也因此而徹底斷絕同家人的一切來往。當然，吸血鬼似的父母現實中確實存在，但總體來說還是相對較少。對於多數父母來說，還是在為子女而奉獻著一切。

不知道還有這樣的下文？是的，看這敘述，這父母似乎太“那個”了！但我想起來一句話：“天下無不是的父母”。我記不清它是出自哪裡，但我認可。毫無疑問，這位父母應該是很窮，人窮志就短，做事不顧後果，希望靠兒子掙錢，卻被兒子嫌棄，逃的遠遠的。是呀，如此的父母似乎有點“貪得無厭”？似乎不知“天高地厚”？有人把這父母稱為吸血鬼？那麼，我如果反過來說說：相信這父母早先家境貧寒，但依然節衣縮食把兒子養大，送他去讀書，但等到他大學畢業之際，家裡已經入不敷出，快要揭不開鍋了。迫不得已，父母寄希望於馬上大學畢業的兒子，希望他光宗耀祖，為家裡致富。但不料想，兒子對家裡的困難不管不顧，執意自己要讀碩士，父母無法承受這樣的經濟壓力。不同意他再上學。但兒子自私自利不顧父母的死活，眼裡只有自己的前途、自己的家庭。他置父母幾十年的養育之恩而不顧，置父母的年老體衰於不顧，自顧自的遠走他鄉，這種不孝子孫，有什麼值得來談父母的不是？先把父母幾十年的養育之恩還完了，再來評判誰是誰非！誰對誰錯！父母文化少，許多做法不對，但那些都是中國的傳統習慣。但你一個受到了博士教育的知識分子，連最起碼的養育之恩都不知道，比起父母，你更丟人，無法談你的好處。就把這父母與兒子做個平等看法，父母養大供他上學在前，煩他在後。而兒子自私自利在先，逃走在後。相當於欠了父母養育他的一大筆外債，自己逃了！誰對誰錯，一目瞭然。

唉……這種事真的說不清。我爸當年婚內出軌起訴離婚。我和老公新婚不到一年就回家調解，他給出的理由是受夠了我媽強勢不講理。而我也工作結婚了，他完成為人父親的撫養義務了，是時候追求自己想要的幸福了。我姑姑給我出招兒讓我回家求爺爺奶奶。結果我爺爺來了一句“我還想多活幾年呢。你家的事，我們管不了。”噎得我當場無語。後來，我生了孩子，也斷了和爺爺家的聯絡。我爸藉著到外地開會，來給我家孩子過百天，禮物是一樣不少，什麼長命鎖、吃的穿的。可我一看就知道，東西都是“小三兒”準備的。而且他說是來看孩子也不可能只是看孩子！果然，他把我叫到衛生間質問我，為什麼婚後三年不給爺爺家打電話？還說什麼恨他可以，跟爺爺有什麼關係！呵呵……不是一個思維的人果然無法溝通！

婚後第九年，我爸給我婆婆打電話說爺爺去世，讓我回家奔喪，我斷然拒絕。我媽晚上也給我打電話勸我回去，說我是唯一的孫女，不回家不合禮儀……我說媽我就問你一句，我爺爺去世的訊息，誰告訴你的？我媽說你老公啊！他說你婆婆勸不動你，讓我勸你……我說憑什麼我爺爺去世，他繞過你來通知我？！你們是離婚了不假，可你才是我親媽呀！那個小三兒沒出現之前，是你鞍前馬後逢年過節地伺候他一大家子人的呀！我要是就這麼回去了，那就是個傀儡！我爸不是喜歡兒子嗎？我爺爺不是喜歡大孫子嗎？小三兒家現成的大兒子大孫子，讓他們一家三口來戴孝送行，不是更有面子嘛！？然後我媽哭了，我心疼了……反正我沒回去給爺爺送行。每年燒點紙錢元寶，儘儘心意就得了

當我們瞭解了失聯20年的北大博士後的親情經歷後，對之前曾對其所抱有的偏見，在這裡應道歉，對不起，我們錯了，真不應該那麼罵你。你活的真不容易，是我們在用道德綁架傷害著你，請原諒我們的無知。

看到北大失聯20年博士後清澄清的真相，一下子就能理解他為何棄親情於不顧的原因了，換作任何一個人，都極有可能這樣做，因為正如題主所講，如果父母成為吸血鬼式的人，兒女的忍耐力遲早會崩潰，最終會選擇逃離。這樣的情形在生活中雖然並不常見，但是卻真實地存在。可以說，是這位博士後的父母把兒子當成了搖錢樹，最終讓這樹失去了生存的空間。當心哀莫大於死時，親情便徹底被放棄了。

如果用殺雞取卵來形容北大失聯20年這位博士後的父母，恐怕最形像不過了。身為父母長輩，他們不是立足於自立自強，而是把生活的希望寄託在這位考上大學的兒子身上。試圖想把家庭的全部負擔都交給他去扛起來，這怎麼可能呢？他也要有自己的生活、事業和婚姻家庭啊。如果讓他揹負如此沉重的家庭生活負擔，他肯定內心會極度自卑和憤怒，直到他婚姻失敗後，再也無法承受之重之痛，只能選擇飄洋過海消失。

提到北大失聯20年這位博士後，我想到朋友給講過一個親情悲劇，他說自己當年家庭貧困，是在城裡的親戚幫助他考上大學，幫他交學費，等到大學畢業後，親戚就開始明著給他談還債，你上大學我給你一共花了多少錢，你找工作我跑關係給你花了多少錢，你未來收入的百分之多少應該歸我們，因為沒有我們的扶持，你根本上不了大學，更不可能有穩定的工作，也不可能有穩定的收入。結果這親戚每月不是月底就是月初就跑到朋友單位去要錢，給少了都不行，就在單位鬧。最後朋友逼急了，乾脆辭職走了，走到那個親戚找也找不到的地方，從此再也不用背那還不清的親情債。

結束語：人活一世，各有使命。少時被父母撫養，那是父母盡法定的責任與義務，兒女成人後應該反哺於父母那也是法定責任與義務。但是如果以敲詐勒索為手段試圖讓兒女回報養育之恩，早晚會讓親情散盡，甚至反目成仇。現在我們大概都清楚北大這位失聯20年的博士後，心中的痛到底有多深了吧。恐怕今後這位博士後也不可能回家，因為他已經有了很深的心理陰影，他知道只要迴歸就會被吸乾，他只能選擇自我保護式的逃離。

前不久網曝：北大博士王永強與家人失聯20多年，母親病危想見兒子最後一面，經過多方打探終於聯絡上了王永強，但卻被王永強斷然拒絕，王永強撂下一句冰冷的話：“清官難斷家務事，各自安好”。

得到訊息後網上一片罵聲。

人們很難理解，一個受過高等教育的高階知識分子怎麼會如此狠毒？不管因什麼樣的原因都不該對父母這樣，畢竟是父母一把屎一把尿把自己拉扯大，供自己吃穿，供自己上學，為什麼會這樣的絕情？

直到真相澄清之後，人們才突然覺得，其實錯不完全在王永強身上，攤上這樣的父母，這樣的家庭，放到誰身上都可能無法負重，無法接受，無法釋懷。

瞭解真相後，我們需要給王永強一個深深的道歉，如果我遇上這樣的父母和家庭，自己可能都沒有王永強做得好。

王永強真心不容易，但父母、親人、親戚，卻因為家裡出來一個碩士生、博士生，就無限度，無條件的向其索取。根本不瞭解，不理解他的難處。在王永強年輕的時候，他所歷經的家庭問題和生活困難是很多人都無法想象的。王永強真的很難，真的很痛苦，真的很無奈，正是因為有這樣的家庭、父母、親戚，他才遠走他鄉斷然拒絕和家人往來，真的理解他，太不容易了。

不知道真相，我們都指責王永強的無情。真相大白後，我們為王永強的經歷、家庭感覺到痛心。

想一想，一個碩士、博士還沒有畢業的孩子能有多大的能力資助家庭？但王永強的父母卻不顧及兒子的難處，總以為他是家裡最有出息的人，所以完全把家庭的重擔和希望都寄託在他身上，向他無限的伸手索取，對他無限度的提出這樣那樣的條件和要求。想一想，面對這樣的家庭和親人，換成誰能受得了？

真相大白後，真心懂了為什麼一個受過高等教育的博士20年與家庭拒絕聯絡，他心中的痛真的沒人能懂。

相信，王永強這20多年漂泊海外，他也曾經無數次想到過家庭，想到過父母，但令他不能釋懷的是，他的家庭、父母曾經給他的痛是刻在骨子裡的。這種痛無解。這種痛也是伴隨他一生的痛，是一種複雜折磨的痛，他既想孝敬父母，又無法完全發下恩怨，所以一直都在糾結痛苦中徘徊。

都說父母對孩子的愛是無私的，父母為了孩子願意付出自己的全部，我深信這句話。但吸血鬼式的父母給孩子能帶來什麼？

父母到在孩子身上真是盡完了心。但很難理解這樣吸血鬼式的父母，他們心中的孩子到底是什麼？是為他們創造幸福生活的機器，還是無條件為他們服務的僱工？生養一回，就要無限度的索取，他們何曾想過孩子的難處？孩子的艱辛，孩子的不易？

他們只覺得，自己生養了一個有出息的孩子，只覺得孩子的本事很大，能滿足他們無條件，無限度的各種要求，但他們卻沒有想過，其實孩子過得比他們還艱難。

現在，能夠理解王永強為什麼20年與家庭斷絕來往。也完全能理解吸血鬼式的父母給孩子帶來的傷痛。都是惡果結的惡緣。

在沒有了解事情的真相之前，誰也沒有權利站在道德的制高點去批評博士後忘恩負義。

我很慶幸的是，當初這件事被爆出來之後，

我看了一眼就覺得肯定是家裡人做了對不起王永強的事情。

不然不可能在王永強這麼決絕的和家裡人斷了聯絡。

如果說，經歷傷害風波是成長的必經之路，

我們的成熟和獨立是需要經過人際的戰場來銼磨，

但那令人驚訝和無法理解的是，家人居然是這戰場上我們遇到的第一波打頭軍，

本該是擋風遮雨，堅強後盾的家人，在嚴嚴相逼的時候，在金錢利益面前，

倒戈到了對自己的孩子，本該慈祥的父母，變成了名副其實的吸血鬼。

如果，沒有到萬念俱灰的地步，沒有人願意離開最後那個溫馨的港灣，

生活在象牙塔裡的人，能想到的最糟糕的也抵不過生活在沼澤裡的人的萬分之一吧，

王永強的事情跟我一個朋友很像：

朋友是山溝裡出來的金鳳凰，。父母身體康健，但沒想過做其他的賺錢，

就在家裡種了幾畝地。

朋友九年義務教育的錢，都是父母打著罵著給的。

高中本來分數能上重點，但為了省幾百塊錢的學費和住宿費，就去了給他減免錢的普通中學，

即便如此，每個月的幾十塊錢也是被父母羞辱後要到的。

大學沒花父母一分錢，靠綠色通道助學貸款和兼職勉強混到畢業。

找到了收入不錯的工作，還找了個好姑娘和他裸婚。

結婚的時候，女方父母給資助了十萬塊錢，說是讓男方出一兩萬表示一下誠意，

哪怕一兩千也行，只要男方出了錢，以後結完婚還可以還給老人。

結果呢，朋友回家一說，就被父母罵得狗血淋頭，說他不孝不配為人，

大學畢業都是金領了結婚居然還要家裡出錢，讓他趕緊給準備弟弟結婚的錢，

他學歷高，工作好，晚幾年結婚也沒事。

這幾年，朋友的父母和弟弟還在一直找他要錢，

因為有了這個有出息的兒子之後，父母和弟弟連地都不好好種了，

只想吸他的血。即便是這樣，朋友還是沒有和父母斷了聯絡，

只是保持給不影響小家庭生活的錢，而父母居然經常嫌錢少，還跑到公司管他要錢。

題中的博士後何嘗不是如此？

在他30歲之前應該沒有多少收入，這個時候結婚想必也是裸婚，

即便是這樣，父母還總是想著吸血，要他來養活他那個殘疾的哥哥。

在尋找兒子的時候，父母只記得批判王永強的無情，在f母親彌留之際都不願和家裡人聯絡，

賣慘賣窮賣可憐，連一絲溫情的回憶都沒有。

博士後到底怎麼養長大的，經歷了什麼，隱情是什麼，我們不得而知 。

我不知道這個博士發生了什麼事

試想 ，如果王永強的父母真的愛孩子，

怎麼可能透過這種方式找兒子。

聯絡孩子的方法有很多，這樣公開的尋找，豈不是把王永強推倒了風口浪尖，

直接給王永強貼上了不孝子，忘恩負義的標籤。

這是一個父母該做的事情嘛？

真的是富在異國有遠親，窮在鬧市無人問。

根本原因無非就是利益問題，大家為什麼要尋找他，因為他是名校畢業又出國了，

這給身邊人感覺這個人有錢，去認識下或許能帶來利益，

親戚幫忙找應該也是這個原因。我估計老人和舅舅也沒什麼錢了吧 ，

才這麼大張旗鼓的尋找他。哎

1、這個發聲的真實性大打折扣，作為一個博士，還標點符號、錯別字滿篇，能是北大博士的水平？

3、裡面所有的內容，把父母說的一無是處，把王永強自己說的跟受害者一樣，這種事情，一個巴掌拍不響，任何過度地去渲染一方，都是不可信的。

4、如果沒有官方正規媒體採訪到王永強本人和其父母，其他自媒體所謂的真相，都是假象，自媒體唯恐天下不亂，胡編亂造的還少嗎？為了流量，多少無良自媒體沒有原則和底線的東西，還少嗎？

5、北大博士的文章，不是如今那一篇被置頂的東西，他的水平還沒這麼差，至少，不會語句不通、標點符號不會用、錯別字滿篇。

大清宮廷劇看多了，就記得皇上嘴裡常唸叨的那句“父慈子孝，兄友弟恭”，骨血親情的呵護同樣也是需要有來有往的，畢竟以德報怨、甚至以德報恨這種“高大上”道德境界，並不是每個人都能做得到的！失聯20年，北大博士後王永強從大洋彼岸託人帶信給病危母親：希望家人不要再透過媒體尋找他，而對於是否會和母親相見的問題，他只答復了七個字“清官難斷家務事”！筆者也和其他網友一樣，基於傳統的孝道理念，對於此事一味地進行口誅筆伐，現在瞭解事情真相之後，筆者覺得，自己和廣大網友一樣，欠王永強先生一個道歉“對不起”！

為人子，當盡孝，王永強究竟為何20年與家人失聯，即便老母親病危，也不願意再見上最後一面呢？近日，事情發生了反轉，有知情人爆料稱，事情另有隱情，王永強不願意與家人聯絡是因為之前家裡窮的時候曾一再阻止他繼續讀書，等他讀大學漸漸有所成就，又開始不斷地向他索要錢財，並多次要求他幫家人和親戚的忙，這些要求遠遠超過了他的能力，讓他疲於應付。王永強讀書剛開始家裡並不支援，他透過自己的努力和刻苦堅持了下來，上大學父母也沒有給他經濟的支援；後來，父母看到他有了點小成就，就開始不斷地要求他反饋，無休止地索要經濟支援，就連身邊的親戚他都要來管，他和第一任妻子也因此走向了盡頭。確實，這樣的父母確實只會不斷地索要經濟和各種麻煩找上門，逼迫王永強出國遠走他鄉，後來甚至選擇了徹底斷絕與父母再見的念頭！

對於王永強與家中親人親情的決絕，筆者是深有體會的，特別是經歷了那個貧窮落後的年代的生活，感受尤為深痛。當年，我初中沒有畢業，父親就一再強調，家裡太困難了，根本供不起我上學，初中畢業後還是趕緊去學個手藝算了；我考上本縣最好的高中後，父親直言不要繼續上了，沒有辦法，就在那個暑假裡，身體單薄的我，不得不跟著村裡的小建築隊在附近打工搬磚，一個暑假，我賺了800多元錢這才得以繼續上學。三年努力打拼，我考上了本省第一批211高校南京師範大學，父親卻不願拿出一分錢供我上學，無奈之下我又一次跟著施工隊去了工地，這次是去修徐豐公路，50天的夜以繼日和酷暑難耐，讓我賺了1500元，扛起行囊我走進了象牙塔！四年大學，除了兩個春節我回家了一次，其他所有的假期我都是在南京打工度過的，大學畢業前父親已經因病去世，留下遺言讓我必須回家找工作，報效家庭養育之恩，放棄已經在南京聯絡好的單位，我毅然回了老家。

比起王永強，筆者特別慶幸的是，有個特別善解人意的老媽，每當提起我的求學經歷，老媽總是老淚縱橫，說“誰家孩子放假不回家，我兒是沒有辦法啊”！當年，父親的逼迫讓我特別堅定，必須活出個人樣來，要出人頭地唯有考上大學，所以，在初中和高中，我學習都特別努力，學習成績一直也是名列前茅；其間，老媽經常瞞著老爹偷偷的塞給我一些零花錢，每次回家，老媽也是在拿的每個洛饃中偷偷給我放個雞蛋，正是因為老媽的無限關愛，才讓我對家庭始終不渝，哪怕是心中對於父親的些許怨懟，也變得輕了很多，一大家子人，都是缺吃少穿，父親也是不得已啊！工作後，我操持小妹出嫁，大哥的兩個孩子都在我的關照下，順利完成學業，找到了比較適合的工作，現在都已經成家立業了，小妹的孩子也在我的幫助下還在讀大學，總算沒有辜負老父親的殷切期望吧，這是我最為欣慰的！

綜上所述，筆者認為“失聯20年的北大博士後澄清真相，面對吸血鬼似的父母”，還是要抱著理解的心態吧，畢竟那個時代真的是太困難了，身為父母有哪個不愛自己孩子的，當孩子有了一定本事以後，“手心手背都是肉”，父母總希望有能力的孩子，儘量多幫襯些家裡，並沒有什麼公平與不公平的問題，這種血濃於水的骨肉親情，是永遠也無法割捨的！

各有各的說法，也就是說真實的情況原因只有他們自己知道，我們這些旁觀者只能從一些稀少的資訊裡面去分析，但是其實絕大多數人主觀意識太強，沒有完全瞭解的情況下，就透過一些片面之詞去主觀的認為對與錯，而後面的事情往往超乎想象的超出自己的認知，所以很多時候不要盲目的定性，站在道德制高點誰都會，關鍵是事情的問題起因以及對錯之間沒弄清楚就去發表自己的譴責，太過草率。

自從這個事情剛剛開始在新聞上出現，內容是北大博士生拋家逃往美國，二十年對家人不管不顧，母親病重想見孩子最後一面卻難以做到，這個新聞一出，真的引起了網友的關注和聲討，幾乎每一個人都在譴責這個博士生忘恩負義，都在譴責他這種行為不負責任和沒有感恩的心，基本上都是在譴責他自私自利對家裡親人不管不顧的拋棄，的確從那個訊息出來的時候很多人第一時間會有那種想法。

全網都在譴責和尋找這個博士，功夫不負有心人的確是找到了他，但是他當時對這個事情的回覆並沒有讓網友滿意，只是用一句家家有本難唸的經來做自己的回答，這當然不能讓網友們滿意，譴責依然不斷，這肯定會對這個博士的生活還有工作造成巨大的壓力和影響，所以才有了這次的解釋，如果不是工作生活受到影響，憑他二十年不回家不聯絡的性格，對網友的這些譴責和疑問肯定也是不屑於回答的。

這次回答不回家的原因，應該是真的影響到了生活，還影響到了工作，沒辦法不作出來解釋，對於他的這次的解釋內容是因為父母和家庭對他的無限索取導致的結果，其實這個說法的確可以理解，只是事實是不是這樣我們真的不得而知，對於這樣的家庭矛盾最後竟然反目，不得不說這個家庭的確有問題，不管是誰對誰錯，這個家庭內部其實問題並不是表面上那麼簡單。

很多時候一個人不只是為自己而活，還要顧忌到別人的方方面面，所以對別人的好其實也是對自己的未來留一條路，做事情不要做得太絕，不要全部的主觀性的人為別人應該如何自己應該如何，不要認為自己的做法絕對是正確的，自己覺得對的時候很容易傷到別人，自私的人其實都是這樣，很多人認為自己的行為對別人有多好別人應該體諒和順從自己，但是自己沒有想過自己的行為對別人有多大的傷害呢？

付出與回報其實不一定成比例，知恩圖報其實是美德，對於這個家庭其實很難說清楚，父母其實想透過博士來改變生活改變命運，把所有的希望和慾望都放在他身上，父母也許認為家裡面好不容易出了一個有能力的人，所以就好比一人得道雞犬升天，只是有可能家庭的慾望超出了博士生的心理承受範圍，而父母卻認為你有能力了幫扶家裡和親戚很正常，博士生認為父母太貪心對自己的私人生活造成了極大的影響，他認為自己這麼多年的回報已經對得起家裡面，所以對於後面的要求覺得不應該再繼續承擔，對與錯誰又能說清楚呢？

看到題目，感到命題“偽”，看了截圖，感到截圖“偽”。說失聯20年的北大博士後的父母是“吸血鬼”，是不是“捧殺”了中國千百萬農民？我覺得這比說是“黃世仁”還難聽，黃世仁那麼惡霸，還有點兒人味兒吧？這裡說的連一點兒“人味”都沒有了。這樣看來，這位博士後可是1000%的正確了。他不顧老母親的思念是理所當然的了。他比楊白勞還苦千萬倍啊！是嗎？

如果誰相信截圖上的“話”，我認為他就是相信這樣一個事實——“北大最後收留了一個躲債的楊白勞，並把他培養成為博士後”。

大家看，是不是這個理兒？但是，這可能嗎？

然後他逃往日本打拼，再然後“獨自一人逃往美國打拼”，真是可憐死了。

當年的楊白勞躲債也不過逃10餘里，現在這個“楊白勞”一下子“逃”幾萬裡。你說可憐不可憐？還是美華人心善，最終收留了這個“楊白勞”。

大家看，是不是這個理兒？

“不知別人苦，別勸人大度。”

這句話，送給所有苦口婆心的“勸人者”。

我自己身邊真實的例子：一位老太太，有五個兒子，她老人家在年輕的時候分別為這五個兒子申請和購買了總共5套房子，並許諾以後老了不能動了，誰養老，誰優先擁有兩套房子的所有權，並且家裡所有人都知情這個事，然後有天老太太突然腦梗，成了植物人狀態，這一躺就是十年。這期間，老三去世，老大身體不好，自顧無暇，老太太一直都是老五在服侍，幾點喂藥、幾點餵飯、幾點按摩、幾點擦洗身子，用本密密麻麻的記錄著日常，每天的工作就是這個，十年，用作記錄的本子裝滿了整整一個書櫃。因為這個，老五一直沒有時間去正兒八經的談過戀愛，也沒有心思去談，其他的幾個兄弟都是有兒有女，盡享天倫。老太太去世之後，老四和老四媳婦跳出來，意思是兒子要結婚，沒有房子，讓老五把之前老太太住的房子騰出來給他兒子結婚。老五沒說話，老四聯合幾個兄弟紛紛去勸老五，說都是親兄弟，老四又是個兒子，是家裡的單傳，不能耽誤了孩子的一輩子，甚至找了遠方親戚來勸說老五搬家，老五紅著眼睛，吼了一句：“他們不知道我這十年怎麼過來的，你們不知道嗎？口口聲聲說是親兄弟，你們何曾為我考慮過半分？”眾人啞口無言。我見過太多人披著善良的外衣，去勸人放下、理解，明明錯不在自己，卻被說的好像自己成了得理不讓的人，真是令人唏噓不已。

正如村上春樹在《世界盡頭與冷酷仙境》書中寫道：世上存在著不能流淚的悲哀，這種悲哀無法向人解釋，即便是解釋人家也不會理解。他永遠一成不變，如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。

世間最惡之人，便是不知別人的苦，卻一再勸別人大度的人。世間之大，人分三六九等，我們無法改變什麼，但慶幸的是，我們有選擇的權利，遠離此類人，不與他們做無謂的爭辯和糾纏。

最後我很佩服這位北大博士，如果是我經歷他所經歷的事我肯定早就崩潰了， 他沒有瘋掉，沒有走上絕路，已經很不容易了，這已經是他力所能及做到的最好結果了。

從一開始對北大博士後王永強的筆誅口伐到現在的真相澄清，被所謂的“吸血鬼”似的父母逼得與妻子離婚。一個美好的家庭因此而破碎的時候，大家開始向王永強道歉認錯。

吸血鬼似的父母存在與否，肯定還是存在的。因為心胸的狹小，偏袒自己喜歡的子女，對其他子女處事不公，這樣的父母還是很多的。其中最為著名的就是舜的父親瞽叟，就是瞎了眼的老者，一個人流傳下來用這樣一個名稱來稱呼，可想而知，他的眼睛是有多瞎。幾次三番與小兒子象要謀殺舜這個兒子，讓舜翻修房子，在房子下點火準備燒死舜；讓舜挖井，等舜挖到深處時，往下面填土石活埋舜……

遇到這樣的父親，舜的遭遇真的是悲慘至極了。但是，舜最終仍然對父親保持至孝之心，並最終感化其父。孔子誇讚舜“大孝也與！德為聖人，尊為天子，富有四海之內，宗廟饗之，子孫保之。”

為什麼舜能有其德呢？他是靠什麼來做到的？在《中庸》第六節裡，孔子告訴我們：“舜其大知也與！舜好問而好察邇言。隱惡而揚善。執其兩端，用其中於民。其斯以為舜乎！”

這段話表面上說的是：“舜可真是具有大智慧的人啊！他喜歡向人問問題，又善於分析別人話語裡的含義。隱藏人家的壞處，宣揚人家的好處。過與不及兩端的意見他都掌握，採納適中的用於老百姓。這就是舜之所以為舜的地方吧！”

實際上其中有一個“好察邇言”就是“知言”，“用其中”就是“允執其中”。

知言要了解自己所說話那瞬間的話頭，即說話的源頭，在起心動念之間的那種細膩的感覺，也是我們的“初心”，真正瞭解我們的初心的方法就是用其中，允執其中，牢牢抓住心頭起心動念之間的種種感覺，以此來明白自己心頭的“明德”。隱惡揚善隱的是自己心頭感覺上的惡，讓內心感覺上的善發揚出來，不僅僅是隱藏別人的惡，宣揚別人的好。這就是舜為什麼為舜的根本，也是我們應該學習與練習的根本。

如果一個人不想原諒一個人，可以選擇不原諒他！

前段時間這件事情在網上遭到眾人熱議。一位老人與兒子失聯20年，想見兒子，可是兒子不想見父母，於是在網上遭到眾人唾罵。我當時對這件事情沒有發表任何看法，因為我知道，一個人的行為背後都一定是有原因有信念的。只是別人並不清楚而已。

這位北大博士後王永強遭受的經歷很多人都不知道。父母當時只培養了他18年，而且在這期間一次一次的要求他退學，這給他的心理帶來了很大的陰影。父母這種行為，會讓孩子感覺到自己被拋棄被忽視。

後來他考取了蘇州大學。他在讀大學的時候，家裡也沒有出一分錢，反過來還要問他要錢。父母還要求他多次幫別人的忙，而這些事都超過了他的能力範圍。因為發生了這麼多事情以後，所以他攻讀博士選擇了逃離江蘇。

接著他去了日本，父母來電話也只是要錢，最後實在因為受不了，所以才丟下一句話：“以後不要再找我了。”在父母的壓迫下他和妻子離婚了。獨自一人逃亡美國去打拼。

一個人兒時的經歷只有自己才最清楚。父母是否愛自己？父母是否偏心？父母是否有控制慾？除了自己以外，還有誰知道得更清楚呢？一個人在這樣的家庭中長大，如果他沒有抑鬱症和其他心理疾病，我認為這都是一件很慶幸的事情了。 有多少孩子因為受不了父母的控制而離家出走或者是跳樓自殺。電視劇《小歡喜》就是這樣，還要太多太多這樣的家庭。

父母因為養育了孩子，因此就希望孩子馬上做出回報並想控制孩子，這種愛不是無條件的愛，而是有目的的愛。在《原生家庭》中指出，這樣的父母就是有毒的父母。他們不知道孩子是一個獨立的個體。孩子是因父母而來，而不是為父母而來。有毒的父母對孩子持有的往往是自我為中心和利己的觀念，他們認為：

1.無論怎樣，孩子都要尊敬父母。

2.凡事必須按我說的做，否則就是錯的。

3.孩子就應該老老實實呆在那裡。

而王永強因實在忍受不了這種痛苦，所以想離開父母。在他的行為背後，是因為他的信念是自己是不被愛的。他充滿了勇氣，對父母說了一聲“不。”而這一聲“不”，卻遭到眾人的唾罵，罵其沒有良心。

每個人的心裡都住著一個孩子。每個人的行為都和他的童年經歷有關。當自己受到傷害時，要鼓起勇氣說出自己的感受，不允許他人的侵犯。當自己不想去原諒一個人的時候，允許自己不原諒那個人。

面對他人說的話，比如：要原諒父母、要多為父母考慮、無論父母對你怎樣，都要孝敬父母等等這樣的話，那都是別人的意見。如果自己能做到就去做，如果自己做不到也是可以的。接納自己就好！旁人也不要把孝敬父母做為道德綁架。只有當一個人真正願意原諒父母時，他才會發自內心的孝敬父母。

在正面管教的課上，我們有一個頭腦風暴活動，這個頭腦風暴活動的宗旨是，在別人說話的時候，要做到：不批評他人、不否定他人、不指責他人。我們會尊重任何一個人，而不會對別人進行羞辱，哪怕他犯了錯誤。在這裡你不會聽到一句語言暴力！因此，我想說的是，請對他人多一份理解，少一點攻擊！

做為一位父母，如果自己做錯了，會向孩子說一聲“對不起”嗎？

之前曾經寫過北大博士失聯二十年，拒絕見母親最後一面的事情。然而彼時不曾料到，生活永遠比電影更狗血。

先來說說我們之前瞭解的情況吧。當時有人爆料說北大博士出國後玩失蹤，二十年不跟家裡聯絡。

這位1969年生的北大博士，名叫王永強，據說是他父親靠賣老鼠藥供到了大學。然後在北大念博士的時候談了個女朋友，之後夫妻倆去了日本，沒多久就跟家裡失去了聯絡。

二十年後母親想在臨終前見他一面，四處託親戚找他，終於在美國一家實驗室找到了他。可是他拒絕跟家人聯絡，更不願見面。

最近王永強的一個朋友揭開了這位博士二十年音訊全無的謎底。

王永強是家裡的小兒子，家裡有個得小兒麻痺症的哥哥。他從小讀書就特別好，但是在考大學之前，父母曾一次又一次要求他輟學養家，他咬著牙堅持讀到了大學。

他在蘇州讀本科的時候，家裡一分錢沒出。當時是1987年，大學還是免費的，還給學生髮飯票，作為貧困生，王永強一個月還有4塊錢的助學金。

就為這4塊錢，王永強的父母每個月都打電話催著他給家裡打錢，他也只好花1毛錢，把所有的錢寄到家裡。

讀碩士的時候，王永強拿到了72元一個月的工資，但是他沒有告訴父母，令其父母極度不滿，不樂意他去讀碩士。

除此之外，父母覺得兒子在城裡讀書，有能力了，常常讓他各種幫忙，比如幫他的殘疾哥哥在蘇州找工作，幫二伯家的堂哥弄進蘇州的大學。他一旦拒絕，父母就到蘇州大學來找他，吵他，令他在同學面前抬不起頭。

這是王永強在北京寫給父母的信。他讀的是雙博士，中科院+北大，標準的學霸。

後來王永強就逃去了北京讀博士。父母經常給他打電話，說家裡這麼窮，父母都有病，哥哥又殘疾，他理應負起責任來。當時王永強已經有了女友，是教授的千金，為了逃離父母吸血鬼一樣地要錢，王永強決定和妻子去日本打工掙錢。可聽說了這事，父母非要他把父母和哥哥一起弄去日本。

王永強無奈地解釋，自己在日本打工，一年也就掙18萬，存點錢可以給他們蓋房子。他們都去了，哪來的錢供養他們。

最後王永強帶著老婆偷偷摸摸地去了日本。初到日本，王的父母還是成天打越洋電話跟他要錢，最後王永強不堪其擾，終於在電話裡擱下話：不要再來找我了。

此後王永強訊速地跟老婆離了婚，辭去日本的工作，逃到美國去。把妻子獨自留在日本。王的父母找不到兒子，就開始騷擾他的前妻的父母。最後逼得他前妻的父母賣掉房子，換了工作。

幸運的人的父母，就是兒女的助推器，孩子一出生就在羅馬。可有的父母，恨不得在孩子身上套上車轅，讓孩子拉著父母艱難前行。

這樣的父母，很難說他有多愛子女，也許多生一個孩子對他們來說就是多生了一個提款箱。我曾聽聞農村有些地方，四五十歲就不幹活，不打工等著兒女贍養。

對於年輕人來說，成家立業最是焦頭爛額那幾年，還要揹負尚算年富力強的父母前行，真的有些殘酷。之前看過一篇文章，叫《同學的優質父母給他全款買房！我的劣質父母找我要錢》

把父母分為優質和劣質是不太妥當的。但是為人父母，不說要為兒女如何奉獻，至少在力所能及的範圍內，不要給孩子增加額外負擔總是沒錯吧？

在《同學的優質父母給他全款買房！我的劣質父母找我要錢》這篇文章裡，主人公大學四年拼命兼職，每個月給家裡打3000塊錢過去。而其父親竟然就把工地的活給辭了，說可以靠兒子享清福了。

此後打麻將從來輸不怕，總覺得有兒子可以給自己兜底。而家裡打電話過來，就是催錢。他在四處接單忙兼職的時候，父親打電話劈頭蓋臉就說：這個月早點打錢，你媽跳廣場舞和人吵架，把路邊的車子砸壞了，人家要賠一千塊。

那個一直很堅強的兒子掛上電話就傷心地哭了。他這些年除了拼命掙錢，根本不敢交女朋友。就怕拖累人家。這樣的人生又有什麼意義呢？

為人父母，不能給孩子更高的起點，這不是錯，但是請不要拼命壓榨孩子。

你們是父母，不是吸血鬼。

如果這個澄清帖是真的，那就很好地解釋了，為什麼王永強不肯見母親最後一面。我特別喜歡，青年作家劉娜的那句話：”在中國，一個人，最痛的傷疤和最深的牽掛，都是家。“所以，我們不難看到很多”吸血鬼“似的父母。我身邊就有一個這樣的朋友，深受其害。

朋友是家中的老大，出生在農村，下面還有一個妹妹和弟弟。由於家境貧寒，朋友工作後的工資，基本都補貼給家裡了。她用微薄的工資幫妹妹和弟弟讀書、甚至是找工作時，父母也習慣性找到朋友，讓她出錢出力。

但是朋友也有自己的小家需要開銷和打理呀，所以很多次她都是朝別人借錢再寄給家裡，等下個月發了工資又還。就這樣她父母每次見我們都要數落她“想起那些年養你們幾個那麼困難和吃力，吃了多少苦啊！”，見面必數落，開始朋友也覺得欠了父母好多，很愧疚，不停往家裡填補，後來她終於發現，不管她如何努力，父母都不滿意，甚至會說：”要是不送你讀書你現在的工資從哪裡來的？“

面對這樣的父母，朋友真的深深地無力感和痛苦包圍，她說，她最初那點感恩的心也漸漸被無盡的索取、抱怨侵蝕沒了。

朋友的遭遇令人同情，讓人心疼。所以不要懷疑，有的父母受限於文化、認知、成長背景和壞境，就是隻會索取，宛如電影中的”吸血鬼“，恨不得榨乾你最後一滴血。

面對這樣的父母，我覺得只有遠離吧，只有這樣才能解脫，如果想要父母改變，那幾乎是非常難的，希望渺茫。

一個大的原則現在不是封建社會，父母和子女也不是那種像舊社會一樣必須遵循的規則，從這個10年的北大博士，家庭近況來看，我們已經得知了基本的資訊。

這個學生從上學開始就是依靠了別人的努力，他的親戚自住過，他讀大學，參加工作之後，他的親戚像馬黃一樣不斷的去騷擾他，沒有辦法他選擇了去日本，雖然有了自己的家庭，但是他的父母卻選擇了無休無止的索取，逼迫孩子選擇了離婚。

即使這樣，他的父母仍然是不斷的索取，雖然說，作為子女應當孝敬父母，但是這種索取已經超出了他自己個人的幸福甚至個人家庭所承受的範圍，極端情況下竟然選擇離婚才可以保全自己心愛的人，所以對於這樣的父母，我覺得，真是無語。

反正故事梗概或者說這個博士的其實很讓人心酸。

當然還是秉承一點，比如說前段時間，青島去找自己女兒的母親，被女兒無情的趕走，很多人對於她女兒的做法進行了，這其實我秉承一個觀點，不要干涉別人家的家務事，因為家務的背後有很多我們不知道的原委。

永遠把握這一點，清官難斷家務事，這是真實的，任何人都是難以判斷別人的家庭中所發生的一切。

又讓我想起了電影功夫裡面包租公和包租婆說的我的一句話。

家家有本難唸的經。

我也是一個農村孩子，而且是女孩，985的碩士研究生。坦白地說，我很理解這位北大博士後的心情，但同時，也非常理解這位北大博士後父母的心情。這位博士後曾經說了一句“清官難斷家務事”，我認為是一種無奈的心酸，箇中滋味，大概真像那位網友說的：“不經別人苦，莫勸別人善”。

這種“莫勸別人善”，一個是莫勸博士後“善”，二是別勸父母“善”。

在常人的觀念裡來看，博士後乃國之棟樑、天之驕子，學成後的博士後，一定工作上位居人上人，無論是金錢、地位均比其他人做的好。

但從農村出來的高文憑精英們，這些“鳳凰男”、“鳳凰女”們在外面真的過得好嗎？在人前風光的背後，他們要揹負高房貸的壓力、過高期望的壓力、回饋鄉親的壓力。學成歸來，“衣錦還鄉”，似乎是從古到今讀書人的理想。但又有多少人真的能做到“衣錦還鄉”呢？生活如飲水，冷暖自知啊。

對於培養出來一個高文憑孩子的父母而言，這可是他們後半生的希望啊！有多少農村人，意識裡就是“養兒防老”，兒子就是自己的搖錢樹，女兒就是自己的“鐵飯碗”。記得我當年考上大學時，村裡人都樂呵呵地恭喜父親：“好有福啊，家裡出了大學生了，以後老了可以坐著數錢了。”遺憾的是，碩士畢業後，我依然像初中畢業的同學一樣，在異地他鄉打工、租房、飄搖生活，父母也漸漸意識到：即便學成以後，孩子依然過得不容易，“坐著數錢”，只是他們一個遙遠的夢罷了。

這種夢，是窮怕了的農村人的一種期盼，沒有什麼不對，說盡了其實也是可憐。

當“鳳凰男”遇上“吸血鬼”的父母，到底誰更“不善”？到底誰更可憐？

說白了，就是一個自私的靈魂，遇到了另一個更加自私的靈魂。

古語說：“父慈子孝”，父若不慈，子也難孝；子若不能承歡膝下，父也未必能夠和藹可親。這兩者之間的關係，不僅有親情，更是人與人之間的一種因果關係。你若養我小，我必養你老；你若問我要，別怕我失聯不給你養老。這不就是一種噁心迴圈嗎？說白了，也就是一種因果迴圈。

我常常想，父子一場、母子一場到底是什麼？

在我看來，前半生是一場我養你小的歡喜，後半生是你陪我老的淡泊。前半生，我看護好你，同時也留一些餘錢給自己；後半生，你照顧好你自己，我照顧好我自己，儘量不去拖累你。留一些空間給彼此，留一些歡喜給對方，這是我期待的最美好的父子關係和母子關係。

在採訪中提到了如下幾種情況：

▲ 1. 父母與大哥均患病：

父親王紀生：患高血壓、脂肪肝、膽結石、坐骨神經痛等；

母親：體弱多病，患胃下垂

大哥王國強：幼年就得上了大腦炎、胃竇炎等，至今沒有工作，單身。

▲ 2. 王永強一家的收入情況：

但是養豬血虧！

（截至1999年1月）因為豬價低，收入：-6000元；

圈內還有一頭母豬+10頭小豬+6頭肉豬，估計還要進一步虧損。

▲ 3. 王永強一家的支出和負債情況：

父母和大哥每年看病：3000元/每年

借錢蓋2間新瓦房：欠親戚8000元

▲ 4. 王永強一家的其他情況：

>> 一家人住在草房子裡，把新房給豬住，因為怕豬吃草房子；

>> 1999年春節，王永強原定帶新婚妻子回老家，父親還擔心，這麼破的老房子怎麼能讓媳婦來住；

【注：這個數字有點嚇人！】

不可否認，命運對王永強是不公平的：

>> 1. 不管王永強認不認，患病、貧窮的大哥和父母都是他的拖油瓶；

>> 2. 父母在掙錢方面做了太多錯誤的決定，比如借錢蓋了新房居然讓豬住；

但是從另一方面講，王永強根本沒有體恤家裡的想法。

為什麼這麼說？

2000年左右的時候，如果王永強從蘇州大學碩士學位畢業的話，是可以找到一份好工作的；或者退一萬步講，他找份普通工作稍微補貼一下家用是可以的吧？

然而他並沒有，一直讀啊讀到了博士、博士後。

一方面，說明父母還是支援他讀書；另一方面也說明，王永強就是個自私的人。

▲ 1. “幫不了忙，父母就去蘇州大學找他，讓他在同學面前丟臉、抬不起頭來”

▲ 2. “他說準備帶老婆去日本，父母非要他帶著父母、兄長一起去日本”

再結合之前王永強結婚的時候不讓父母去北京參加婚禮現場，

都說明了一件事情：

王永強認為自己的貧窮家庭出身是一種恥辱，並拖累了他！

他費盡心思要擺脫這個出身！

同時他還要擺脫父母和大哥這3個累贅！

結論：我依然認為王永強是個生性薄涼的人。我也依然想問：是什麼原因造就了這個人的如此冷血？

什麼事情都要理智的對待，剛開始事情出來的時候我就說這裡面肯定有事情，不可能像表面上那樣說的。因為他的舅舅在影片當中說，這裡面有一些隱情。如果父母佔理可能就會大大方方的說出來。

全世界的翻這個孩子，動用網路暴力和壓力 ，天下就沒有幾個父母能做出來，現在真相出來了，真和我當初分析的一樣。

有的人說天下沒有無不是的父母，可是父母也不要寒了孩子的心，當初的文章其中有一句話就是結婚的時候，父母因為沒有路費錢都沒有去。我當時就表示了懷疑，是因為沒有路費的原因嗎？兒子一生重大的事情就是結婚，居然父母不去參加，這樣的事情又有幾個？

這個真實性曝光之後，我們看到這個父母就把孩子當了附屬品和提款機。一次次的寫信要求還是達成他不可能達成的任務，什麼幫助殘疾的哥哥安排工作，什麼安排接待雜七雜八的親戚鄰居。

研究生的補助一個月才能有多少錢，家裡有研究生的學生都知道，能夠解決自己的溫飽，夠自己花就很好了，每個月父母還要要錢。

結婚的時候，連參加都沒參加，所以結婚的時候父母更不可能花一分錢，所有都是孩子自己去打拼，剛畢業的孩子有多難？

在這種困難的情況下，父母卻把孩子當成了提款機，一次次的要錢，一次次超越孩子的承擔範圍。

失聯20年的北大博士後，就是典型的鳳凰男，就是受家庭的拖累，最終婚姻也散了。他本人都受不了他的家庭，何況他的妻子。

後來揭露的情況，現實生活中我是真的看到。北京的當地的女孩子找了一個安徽的鳳凰男，結果男方的親戚只要去到北京，就一定在他家去住，還要陪著上醫院看病，甚至還要幫助他的親戚朋友在北京找工作，終於忍無可忍拒絕了。結果回到村子裡大肆宣揚，父母覺得無臉見人，大罵兒子、兒媳不仁義不道德、什麼忘恩負義全來了。

最終的結果就是媳婦提出離婚，再也忍受不了這樣的拖累，兒子得了抑鬱症，好端端的家庭一拍兩散。

父母認為孩子成了北大的博士，卻不知一個農村出身，身無分文的孩子在北京混有多難？

父母在上學的時候不讓讀書，讀了研究生之後還要錢供他們生活，結婚一分錢沒拿，還要讓兒子幫這幫那，甚至幫助殘疾的大兒子找工作。

試想一下，本就清貧的學生，在北京能奮鬥到博士後，能找到媳婦結婚就已經很不容易，哪有精力去幫助一個沒有文憑的人去找工作，哪有錢去幫助那些七大姑八大姨。

北京一個高房價，就給這孩子有多大的壓力，父母從來可能沒想過，就是從孩子身上不斷的要錢。這樣怎麼不寒了孩子的心。

這個失聯的北大博士，在妻子忍無可忍離婚之後，單獨留妻子孩子在日本，自己去了美國。或許是想要更好的發展，或許是想離開傷心之地，開始新的生活。

再也不想受到原生家庭的拖累，所以才會失聯，因為知道如果持續下去，他的生活仍然會被攪得一團糟。如果想過平靜的生活，必須脫離他的家庭。

可是即使這樣，他的父母就就動用了網路的暴力，全世界的搜尋，並且掀起了網路指責。這樣的方式我是非常不贊同的。

考慮血濃於水親情，一家人就應該好好的交流，現在採取這樣的方式，當初肯定也採用了極端的方式，不可被原諒的方式。

雙方各退一步，畢竟血濃於水，母親病危之際，作為兒子還是要放下怨恨，最好能回來看望一下，而父母也不要過分指責，還有那個舅舅沒有替父母做主的權利。

一家人最後完美的結局是最理想，沒有過不去的坎畢竟是親人，作為父母和親人，不要做二次傷害。不要把這件事情再放到輿論之上，這種傷害即使人回來了，心也是冷的。最後希望真的是有一個完美的結局。

前段時間北大博士王永強可以說是火遍網路，原因是王永強畢業工作後拋棄父母去了國外，在國外成家立業，從此杳無音信再也不和父母聯絡。母親現在病重最後想見王永強一面，然而得到的迴應是不見，給別人的答覆是清官難斷家務事。此話一出，一石激起千層浪，眾網友集體聲討王永強，譴責王永強不是東西。

然而事情發展到今天居然出現了反轉，王永強寫了一封長長的解釋信，訴說了自己多年的難言之隱。原來王永強是個苦命的孩子，因為他是兄弟姐妹之間最優秀的，所以在上學期間父母一直問他要錢，不管王永強有沒有錢，父母一刻也沒有停止過問他要錢。不但自己要，還讓他把賺的錢給家裡的兄弟姐妹，完全把王永強當成了家裡的一棵搖錢樹。

這還是父母嗎？這完全是在要孩子的命呀。要知道，孩子在外面的掙錢也不容易啊，畢竟不是上市公司的老總，有花不完的億萬家產。最重要的是這種持續的要錢方式，最終傷了孩子的心。到底父母和孩子之間是一種金錢關係，還是一種親情關係？這可能是讓王永強最為苦惱的。

不管怎麼說，我們希望王永強能夠不計前嫌，回家看看父母，畢竟是生養自己的父母，沒有功勞還有苦勞，所謂百善孝為先，作為一個知識分子，應該把孝和善放在首位，這才是一個知識分子應有的品德。