我覺得不會！父輩家裡生三四個，手足團結的案例不少！我覺得首先父母要做到一碗水端平，讓老大有老大的權威，榜樣作用！不能偏愛老二！多跟老大輸入老二也是家庭成員，慢慢老二長大了，老大會慢慢接受的！其實世界上有手足情是很幸福的事情！作為獨生子女的我，30歲的時候真的這麼覺得！

親子教育專家李一慢老師是如何做的。

延續以往的親子活動

不要因為懷孕而中斷了和老大已經形成習慣的一些親子活動，要堅持做下去，比如親子共讀、固定的做遊戲、戶外的散步——讀相關繪本是幫助孩子表達情緒的一種既委婉又間接的好方法，孩子可以經過故事瞭解和聯想到平常沒有搞明白的概念，有了弟弟妹妹，家裡會發生怎麼樣的變化，怎麼當哥哥或者姐姐之類。

讓大寶“認識”胎兒

摟著大寶，讓他聽聽胎兒的心跳，和他講講他在媽媽肚子裡的一些事情——我們家給老二照了胎照，沒想到成了一個很容易讓兒子接受的話題，他對模糊的影像很好奇，沒事兒就拿出照片來和自己現在的模樣進行對比，看看哪裡像，哪裡不像。有時真把自己和肚子裡的老二劃了等號。哈哈。

讓大寶參與迎接新生命的準備工作

讓老大參與為迎接小弟弟小妹妹的各種準備工作。要不要去你出生的那個醫院看看啊，上次就是那位醫生把你接生到這個世界上來的，特別細心、技術高超，這次要不要還請他啊？翻出老大嬰兒時的照片，看看出生前後的一些物品，問問他還要不要，是不是可以買新的？哪些用品可以給老二用啊？回到家裡住哪裡啊？嬰兒床能給小寶寶用嗎？

新生兒降臨時，不要忽視老大的感受

老大第一次到醫院探訪時，儘量不要抱著老二或給老二餵奶。不是擔心老大嫉妒，而僅僅是一個行為上的提醒：幾天未見，老大肯定急切地想跟你親近，而你會因為抱著老二或者因為要餵奶而冷落、拒絕老大的親密行為，更有甚者是提醒他要注意別碰到老二啊別擠到老二啊等等。妹妹出生當天，我們還為老大準備了一份禮物，當然我們告訴他，這是新生的妹妹“託”爸爸媽媽送給哥哥的！（好主意）

客觀地告訴大寶生活的變化

不要隨意挪用大寶的用品

2歲以後孩子進入了自我意識萌芽期，開始對自己的東西有了佔有慾和所有感，也進入了秩序敏感期，對物品和行為的順序特別重視，我們應該尊重和順從老大的這些感受，不要隨意地將老大的東西挪作他用，特別是給老二用——不是不可以用，而是這個時候要尊重老大。需要用到老大的物品時，一定得到老大的許可。

強調二寶對大寶的興趣

向老大強調老二對哥哥的興趣。曾經有段時間，1歲多的妹妹特別喜歡聽哥哥說話，只要哥哥說話，妹妹就傻笑個不停。於是，我們經常會有類似這樣的對話：“妹妹正在找你呢，她喜歡聽你講話。”“你跟妹妹說話，她朝你笑呢。”

讓大寶和二寶一起玩

放手、放心讓老大和老二一起玩。妹妹開始有認知的時候，我們和老大一起跟妹妹玩藏貓貓的遊戲。我們都知道，這樣“智商很低”的遊戲，同為幼童的老大依舊喜愛。而對老二來說，除了她最愛的媽媽外，還有哥哥陪著傻玩，多麼地心滿意足啊。

讓大寶參與照顧二寶

讓老大在能力範圍內參與照顧老二。記得有次妹妹拉臭臭洗過屁屁後，放到床上準備穿紙尿褲時，媽媽才發現紙尿褲等物品放在沙發上了，就請還不到三歲的哥哥幫忙。哥哥很快拿來了，大家都誇哥哥長大了，能幫助媽媽做事情了。這讓兒子以後都很樂意幫些小忙。當然在他正做自己感興趣的事情時，就不要勉強他來幫忙了。

這個和家長有直接的關係，你要試著跟孩子溝通，要不要弟弟妹妹，他說要，你就告訴他，有了弟弟妹妹可能就沒那麼多時間照顧他了，但是依然愛他。以後調節好兩個孩子的關係就可以。但是如果她說不要，你一定要慢慢溝通，告訴他有了小寶寶以後就有人能陪他玩，孩子最怕家長突然就不關心自己了，孩子特別敏感。所以家長一定要跟孩子溝通好

會的！我真是貼心的感受！！

我們家老大現在四周歲零三個月，老二比他小兩歲半！！

一想起來就有點頭疼！！現在一出門我都是兩個都抱！！她們不跟媽媽，幸虧我現在堅持鍛鍊，不然是真吃不消！

我覺得二胎對老大構不成傷害，只能說影響，影響老大的受寵程度！

我覺得這還是迴歸教育本質，儘量公平！父母要多教育孩子分享！！

讓孩子養成為對方著想的好習慣！

隨著二胎政策的全面放開，很多家庭積極響應號召，對二寶的來臨充滿了無限憧憬。二胎時代，改變了許多家庭6個大人圍著一個小孩兒轉的情況，同時也萌發了無數人的吐槽。

二寶到來之前，父母親應該做好該有的準備:大寶的精神建設、夫妻雙方的強健身體和睿智的心理素質、雄厚的經濟實力、足夠好的生活環境以及充分照顧家庭的能力。以上條件缺一不可，若只是盲目跟風，僅僅只是想要為家庭增加一個成員，這樣的父母是對子女和家庭的不負責任。看到很多老大已經上高中或者大學的父母親，仍然堅持要生二胎，而全然不考慮自己的身體和老大將來要面對的現實。當你老了，二寶卻正需要人照顧，老大要擔當起贍養老人，撫養弟弟/妹妹的重任，自己正值奮鬥階段，想想這些，你們真的不覺得自己太自私了嗎？

為什麼要把大寶的精神建設作為首要條件？因為他是一個獨立的個體，也是這個家裡的一員，他有權知道接下來的生活中他要面臨多一個弟弟或者妹妹，有些父母親覺得孩子太小，說不說無所謂，就是這種心態讓多少孩子感覺到自己被忽略。

在準備好懷孕時，就應該告訴大寶，你即將會有一個弟弟或者妹妹，他/她是除了爸爸媽媽以外，你最親的親人，以後你就是哥哥/姐姐了。透過繪本、旅行或者遊戲讓他明白，一個新生命的來臨，只會讓他的生活裡多一份色彩，而不會失去愛。

堅持和大寶從前的互動與親密，不因為二寶忽略他的感受。讓他知道，爸爸媽媽依然愛我，多一個弟弟/妹妹，並不回影響什麼，相反會有更多的樂趣。孕期時讓大寶參與二寶的胎教，聽聽胎動，感受到媽媽肚子裡那個神奇的生命即將到來的幸福。

相信做好了這些，一家四口的快樂時光，將會越來越濃。

二胎可能有時會給老大帶來失落感，但肯定是不會帶來傷害的。

要想孩子自然接受老二，從一開始懷孕時便讓他知道又有一個嬰兒住進了他曾經住過的“房子”。我告訴我兒子說，他住的還是因為你曾經弄破了的房子。讓他和媽媽一起感受弟弟或者妹妹一天天長大，讓他在老二沒出生時便開始期待他的降生。老二出生後，老大原本的生活安排儘量不要發生改變，可以每天讓老大抱抱老二，摸摸他。我覺得最重要的是，儘量不要讓兩孩子分開帶。讓老大每天習慣弟妹的存在，感受他帶來的歡樂。慢慢的 ，他放學回家第一句話便是：妹妹/弟弟呢？

沒有特別的跟老大說過什麼，懷二寶以後他就好像有心靈感應似的，一提起來就跟我說媽媽，妹妹一定要！那時候他才兩歲多，我決定留著二寶的最大因素就是他，兒子給了我很大的勇氣，現在懷孕八個月了，兒子每天都趴我身邊跟妹妹說話，摸摸肚子親親肚子，還跟我說媽媽，妹妹踢我了，我感覺好幸福。兒子可能是一個怕孤單的孩子，喜歡有人陪著，他就想著妹妹生出來就能跟她玩了，說玩具都給妹妹玩。有時間我們也會逗他，說如果有一塊蛋糕你給誰吃，他也會說給妹妹，我相信他一定會是個好哥哥的。說實在的，生二胎根本不是為了以後自己老了多個人照顧，多個人養老，主要還是給孩子彼此留個親人，有什麼比血緣關係更親近的呢？擺正心態就好。

關於這個問題，看大人對待小孩態度了。我表姐家老大女孩，五歲了，表姐懷了二胎。每個人都喜歡逗老大問她，你媽媽要給你生一個弟弟噢，你不能調皮了，以後沒人愛你了之類的。老大本來就是個任性的小姑娘，從小就很粘人很愛哭。一聽這個默默無言，看得出很難過。有時候她媽媽叫她做點什麼，她很牴觸，說要踢死妹妹什麼的。後面表姐快生的時候，姐姐卻越來越喜歡她肚子裡的小孩了，也盼著生下來一個乖寶寶。孩子生下來是個女孩，姐姐就經常帶妹妹，兩小孩關係可好了。爸爸媽媽也都愛著兩個寶貝。我想孩子們也害怕弟弟妹妹搶走自己的愛，都是她也會發現弟弟妹妹和自己一樣，都是爸媽的寶貝，她會情不自禁也愛上弟弟妹妹的。要二胎的家庭一定要同時關愛老大，不要只顧著小的。

有幸接受邀請回答此問題，我覺得要二胎不會對老大有影響，在要之前給孩子慢慢講一些小道理，自然而然的孩子會慢慢認同，比如孩子小不太懂就告訴孩子爸爸媽媽給寶在要個弟弟或妹妹，以後就有伴一起玩耍了等等，孩子聽了會很高興的接受。如果孩子10多歲了可以向孩子說些稍微接近大人的話，孩子也能聽進去，比如告訴孩子在世上等爸爸媽媽老了，有困難沒人幫你的時候，如果有了弟弟或妹妹就會是你的親人，會幫助你的，這些話吧慢慢說孩子們都能理解的，我還是那句話要二胎不會影響老大。

這個問題有點難回答，我的孩子是雙胞胎，是一個姐姐一個弟弟，兩個孩子同時出生，所以不存在接不接受的問題。

但是要讓兩個孩子和睦相處也很讓大人頭疼，比如因為玩具、食物爭搶，比如彼此都認為家長偏向問題，唉，說多了都是淚啊！

對於兩孩問題，規則的制定很重要，是誰的就是誰的，彼此要獨立，有分工但也要有合作，遇事兩個人協商很重要，家長切記不要干涉，所有的問題都要由孩子自己做決定，這樣才不至於起更大的麻煩。

老大能接受弟弟妹妹的最主要的條件是父母對他的愛不會因為弟弟妹妹的到來而缺失，爸爸媽媽能一如既往的愛他，只有在愛很充足的情況下孩子才不會失落，才能坦然接收另外一個孩子來和他分享父母的愛。

接收會有過程，家長不要急躁，要耐心的對待大孩子，這樣大孩才能接收有個弟弟妹妹來分享他的愛，只有愛很充足的條件下，接收才能發生。

總覺得一個孩子有點太孤單了，還是兩個孩子好的！小的時候是玩伴，嬉笑玩耍，不用刻意去外面尋找小夥伴！長大了呢，是聊伴，有心事可以互相傾述，知根知底的血親，啥事都能聊，，，等父母老了，病了，那時就是並肩作戰的戰友，共同報親恩！多一個親人多一份力量，，，那時應該最能體會二胎的好的吧～等我們老了，那時孩子們都大了，沒有過多精力照顧我們情感時，老哥老妹還能走動，互訴衷腸，，，多好！所以說，生二胎從長遠看只有好處～至於說第一個能不能接受，等第二個生下來他就能知道了，有個弟弟妹妹多好呀！這下終於有人陪我玩嘍～

很多家庭有了二胎，大寶就出現了各種反常表現，大家都覺得是孩子不懂事。其實這與孩子的心理和大人對待孩子的方式有關，是很正常的表現，大人一定不要大驚小怪或者過於責罰老大，要大家共同努力。

還沒有二胎的可以從懷孕前就開始準備，這非常重要。我就是從準備懷孕就徵求孩子的意見，我的孩子喜歡有伴，對於家裡會有一個新成員非常樂於接受，不過提了一個要求，要一個弟弟不要妹妹，這可以在以後慢慢的調整。對於有的家庭老大不願意接受，大人一定要找一些理由說服孩子。老大說不要就不生，孩子這麼小就決定這麼重大的事並不合理。不問老大的意見就生也不合適，老大也是家庭成員中的一員，要徵求他的意見，如果不一致要多引導。

懷上二孩以後，讓老大多參與胎教，讓老大逐漸接受新成員。我每天晚上給老大講故事的時候就會說，寶寶也在肚子裡聽故事呢。或者說你給寶寶講一個故事吧。剛開始老大害羞，不知道怎麼講故事，我說那隨便怎麼講都可以，比如“我是你的哥哥，你現在在睡覺麼”“我是哥哥，等你出來我就帶你踢球”這樣孩子習慣每天晚上和肚子裡的寶寶交流，也明白哥哥要多擔當一些責任。

同時我也注重淡化孩子的性別，剛開始老大都喊“弟弟”，我說“還是喊寶寶吧，弟弟妹妹都很好啊”雖然剛開始老大還是和我爭論是個弟弟，我說這不是誰說了可以算。有的妹妹嬌氣是哥哥沒有照顧好她，如果會照顧，那你的妹妹不會那麼嬌氣的。

不過讓老大如願以償，我又生了一個弟弟。但是老大以為弟弟一生下就可以和他玩，結果看他那麼小，就有點不高興，而且媽媽躺在醫院裡，也不能給他講故事。我說你看看你多強大，你的手掌伸出來就有弟弟的腦袋大呢。大寶想了下，還真是那麼回事。然後看看弟弟的小手小腳，覺得挺可愛的。

讓老大參與老二的養育過程，增強自豪感。二寶出生後，大寶五歲，早就分床了，為了不讓他覺得受了冷落，我讓孩子爸爸陪他睡，我和小寶睡。大寶白天上幼兒園，我主要帶小寶。大寶回來以後，除了餵奶或者二寶哭鬧的厲害，其他時間我都陪大寶玩，聽他講學校的趣事，和他一起做手工等等。晚上給二寶洗澡，讓大寶幫忙拿毛巾、衣服、紙尿褲，大寶覺得也很開心的。後來大寶主動要求給小寶餵飯，還給他洗臉，有模有樣的。

二寶再大一點，我會讓大寶在玩的時候輕一點，不要把弟弟弄疼。如果故意弄疼了會罰他站，因為弟弟這麼小，受不住他一拳一腳。如果是不小心，那就告訴他應該怎麼做就好了。對於玩具，告訴大寶，只要是弟弟高高興興的給你，你怎麼玩都可以，不能從他手裡搶。如果他要你手裡的，你先給他，然後想辦法換回來。隨著兩個孩子年齡長大，要不斷的調整規則。總的原則就是在講規矩的基礎上，互相理解，友好相處。

現在二寶已經要兩歲了，兩兄弟相處的很好。大寶真心的喜歡弟弟，偶爾會有一些小的衝突，也能很快化解。

所以家有二孩的父母不能厚此薄彼，有些四五歲的孩子在家裡有了二寶之後，表現出幼兒狀態，飯不自己吃，衣服不自己穿，經常發脾氣，這其實是因為父母對於二寶過於關注，讓大寶誤認為只要是嬰兒狀態，就能得到父母的愛。甚至有些家庭中出現大寶傷害二寶的事情，也是父母在過程中沒有注重大寶的心理。

二寶剛出生，是以生理需求為主，只要滿足了吃飽穿暖，就沒什麼事了。這時候要特別注意對陪伴大寶，告訴他以前他這麼小的時候 父母也是這樣精心的呵護他。他現在長大了，力所能及的事情要自己做。等二寶長到他這樣的年紀也是一樣的。

我們決定生二寶的原因就是為了給大寶一個伴，同時讓大寶更有責任心，懂得愛和分享。現在看來，大寶的改變非常明顯，兩個孩子相處也很融洽。只要在平時的一點一滴注重對孩子的引導，孩子之間會成為最好的朋友和夥伴。

人小也知道有了妹妹以後自己失了寵，或感到受寵少了。這是你們當父母的做的偏心了。也許你會覺得冤枉你了，你感覺對老大一如既往，但一些你們忽視的小細節讓老大感到了失寵。所以讓老大接受妹妹的唯一做法是無論做什麼事，吃什麼都要老大在先，老二就是老二，讓老大有坐老大的優越感。而不是天天對老大說你大讓著妹妹！憑什麼讓妹妹？你讓人家當老大，突然說你讓位給妹妹，你做老二，憑什麼？小人人也有自尊心！你在單位當領導，突然有一天把你貶為普通員工，你不得癌症都不行！

其實從準備要二胎以後就應該給大寶打預防針，讓他一起參與到準備工作中來，讓他對二寶充滿期待，這樣在二寶出生以後更能接受事實。

媽媽在懷孕以後將要準備二寶的東西，這時候不防帶著大寶，讓他給二寶挑選，讓他體會到做哥哥（姐姐）專屬的權利，這樣在二寶出生以後他就可以自豪的說：“妹妹（弟弟），你穿的是我給你買的，你要感謝我哦！”媽媽也可以在孩子出生以後多講哥哥（姐姐）的好壞，多在二寶面前誇大寶，讓二寶跟大寶學習，讓大寶有當大哥哥（姐姐）的自豪感。 孩子出生以後就更應該照顧好大寶的感受了，因為在只有大寶的這幾年，他得到了家庭中所有人的寵愛，突然這份愛被二寶給分走了，心理上多少都會有點接受不了，所以就造成了很多能力的退化。首先明確告訴大寶父母永遠最愛他，只不過現在二寶還小，需要父母更多的照顧。也可以邀請大寶一起來照顧二寶，並且對他要做到及時誇獎。每天固定一個專屬大寶的時間，這時候可以把二寶交給其他人照顧，專門陪大寶讀書、遊戲都可以，讓他知道爸爸、媽媽的心中一直有他，他不需要跟弟弟（妹妹）爭寵。在買東西上做到不偏不倚，給二寶的也要為大寶準備一份。儘量不在二寶面前批評大寶，讓二寶以大寶為榜樣，這樣大寶也會自己約束自己的言行，努力做個稱職的哥哥（姐姐）的，最忌諱的就是互相比較，這樣會讓他們之間出現攀比，自然會影響感情。

造成傷害不一定吧，我覺得這個和爸爸媽媽的教育有很大關係。我們家兄妹三個，一直相處的都很好，我現在雖然還是一個孩子的媽媽，但我哥和我妹都是兩個孩子了，他們的孩子都能接受弟弟妹妹，而且也很喜歡自己的弟弟或妹妹，還知道保護他們。

我覺得從開始懷孕就應該讓孩子知道媽媽肚子裡有個小弟弟或妹妹，然後每天帶著老大一起給老二做胎教，還可以給老大布置個小任務，比如給胎兒唱歌，講故事等等，如果恰好有胎動，就驚喜的告訴老二，你看弟弟或妹妹喜歡聽你講故事呢，讓老大有成就感。

老二出生後，父母一定要平等對待兩個孩子，尤其是月子裡，老大很容易會有想爭寵的心，爸爸媽媽一定要照顧好老大的情緒，能多陪陪老大就儘量陪老大。

二胎會給老大造成傷害？當這個觀點的出現個人感覺就很搞笑！大家回想一下是不是在此之前還有一個觀點是獨生子女的家庭不利於小孩兒的成長！如果把這兩個觀點放在一起是不是就感覺很搞笑！家庭裡孩子的觀點是完全受家長的影響的！俗話說家長是孩子的第一任老師！正確的觀念引導和親情的理念溝通！小孩子怎麼會感覺被傷害呢！現在是資訊爆炸時代，兒童相對來說獲得的知識量比較大，範圍廣！可是正因為如此，缺乏判斷力的孩子更加容易被誤導！家長很有必要規範孩子的感知方向！從而養成正確的社會觀，價值觀和人生歡！

這樣做就好了！

1,生個弟弟妹妹可以給他做伴。

2,讓老大給弟弟妹妹取名字。

3,讓老大參與照顧弟弟妹妹並獎勵。

4,誇獎時要當面，批評時要另一個迴避。

5,不要把兩個孩子作比較。

無論大人在小寶寶出生前做了多少功課，在小寶寶出生後如何在意，弟弟/妹妹出生的事，都必然會影響到大孩子：原來家裡只有我一個寶貝，現在有兩個了；原來爸爸媽媽的注意力都會放在我一個人身上，現一個趟在床上只會吃吃睡睡的小弟弟/小妹妹分走了他們的很多關注；原來爸爸媽媽照顧我一個人，我的需求都能快速得到滿足，現在爸爸媽媽要讓我“等一等”了……

這些變化，也必然會影響到大孩子的情緒，失落、妒忌、排斥，都會出現。大人往往一廂情願地認為，“小孩子懂什麼，哪有那麼複雜的心理活動？”但事實上，不管大孩子多大——一歲也好，十歲也好，這些心理都會出現，只是大人不懂，常常忽視而已。

著名兒科醫生、育兒專家斯波克博士在他《斯波克育兒經》 中專門講到大孩子對新生兒的嫉妒：

可以想象這樣一個情景：你的丈夫有一天帶著另一位女人回家來了。他對你說：“親愛的，我像過去一樣永遠愛你。但是現在這個人今後要和我們住在一起了。另外，他也將佔有我更多的時間和精力，因為我非常愛她，而且她比你更需要幫助。這難道不是很好嗎？難道你不為此而高興嗎？”在這種情況下，你覺得你怎樣做才不失你有教養的身份吶？

比喻得多形象，情形多尷尬！這種情形下大人能做到怎樣？又如何能期待小小的孩子“泰山崩於前而色不變”，應對得自然、完美、無懈可擊？

所以，如果大孩子在小寶寶出生後表現異常——愛發脾氣、摔玩具、打人、愛哭、推開大人、不愛上幼兒園、常和小朋友爭執，等等等等，爸爸媽媽都不要到別處找原因，而要把問題的根源，定位在小寶寶出生這件事上。從這件事出發，再去看大寶寶的表現，你會發現他種種異常，都非常容易解釋。找準原因後，只要大人調整自己在小寶寶出生後對大寶的不當行為，問題都能很快得到解決。

不批評大孩子的“不佳”表現

做爸爸媽媽的，一定不能把小寶寶的出生，當成對大寶無足輕重的小事。這對孩子來說是巨大的變化，他需要時間來適應，需要調整自己來應對。這是一個蠻痛苦的過程，在這個過程中，他需要的是爸爸媽媽的充分理解、耐心引導、溫柔支援，而不是粗暴的批評、呵斥、強制改正。

不能理解這一點的爸爸媽媽，常常會用非常錯誤的方法：

你看你都是哥哥/姐姐了，怎麼還是這麼不懂事？！

爸爸媽媽已經很忙了，你怎麼就不能讓人省點心？！

下次不能這樣了，知道不？

大人常常不自覺地這麼做，但會恨沮喪地發現，這些完全不能奏效。

比如我家大兒，小弟出生時，他三歲三個月，會有非常矛盾的表現：

媽媽要喂弟弟吃奶奶，這一次他會表現得像個小天使，拿來毯子給媽媽鋪在椅子上，“媽媽你坐這兒”，下一次，他會馬上撲到椅子上，就是不給讓地方，或者把餵奶要用的墊子拿走，有時還給扔到地上。

聽見弟弟叫了，有時會馬上跑過去，趴到小床邊：“小弟你怎麼了？是餓了嗎？是拉了嗎？我來陪你。”有時爸爸要去抱弟弟，他就喊：“爸爸你別去，你陪著我。

不管他如何表現，我們都儘量儘量和顏悅色地對他，偶爾實在疲憊或者情緒不好，也會訓斥他。後來發現訓斥完全適得其反，會大大激化他的情緒，就改為直接和他交流：

不忽視大孩子

一個新生的小嬰兒很容易吸引大人的全部注意力：哭了，爸爸媽媽趕快跑過去抱起來哄；餓了，媽媽抱著寶寶，爸爸趕快跑去衝奶；爺爺奶奶姥姥姥爺親朋好友來了，也都是第一時間去看小寶寶；常常是一家好幾個大人，一起圍在小寶寶身邊。如果你是那個被排斥在人群之外、被冷落在一邊的大寶，你會怎麼想？

所以，生小寶寶後後，爸爸媽媽照顧大寶情緒的第一要務，就是不要把所有注意力都放在小寶寶身上，也要提醒來探望的親朋好友，不要只關注小寶寶，忽視大寶。小寶出生後，我們甚至告訴親朋好友，來看小寶時不要帶禮物，如果一定要買，那麼給大寶也買一份。

爸爸媽媽們傾向於認為，剛出生的小寶寶，比大寶需要更多的照顧，其實錯了。剛出生的小寶寶，吃飽了睡，睡飽了吃，拉臭臭了哭一下告訴大人，換舒服了又繼續吃吃睡睡，而且不會翻身、不會爬，沒有掉到地上的危險，實在不需要大人把全部精力都放在他身上。

而大寶，需要大人陪玩兒玩具、講故事、需要跟爸爸媽媽有交流，而且對大人情感的變化已經有了一定的洞察力，能夠感受到爸爸媽媽的愛和冷落，需要更多陪伴的反倒是大寶。

對於家有大寶，又生了小寶寶的情況，育兒專家一個非常明確的提示是：在媽媽孕期、小寶寶的嬰兒時期，大寶優先。爸爸媽媽要保證小寶寶的到來，不會對大寶寶的生活造成任何影響：

爸爸媽媽不能把注意力都放到新生的小寶寶身上，要先關注大寶，再關注小寶；

大寶和爸爸媽媽享受親子時光的時間和質量，要和以前一樣；

爸爸媽媽對大寶說話的語氣神態，要和以前一樣；

爸爸媽媽不跟大寶說，家裡有了小寶寶，以後大寶要讓著小寶之類的話；

甚至在媽媽孕期，如果媽媽身體狀況允許，應該照常抱大寶，不要告訴大寶，媽媽肚子裡有小寶寶了，所以不能抱你。

這樣，大寶寶看到自己的生活確實沒有發生變化，才會和爸爸一樣，積極地期待小寶寶的到來，並且在新寶寶出生後，關心、愛護這個小小的弟弟/妹妹。

在我家小兒月子裡——這也是大寶學會接受小寶寶的關鍵階段，我們的策略是，稍稍“犧牲”小寶的利益：只要小兒睡著了，確保安全的前提下，我們都會離開小兒的房間，趕緊陪大兒、做家務，以保證增加一個寶寶的情況下，家裡的日常生活不會被打亂、大兒的正常生活不會受到影響。

當然，小兒醒著的時候，我們會盡量放棄家務，兩個人都陪伴孩子：一個陪小的，一個陪大的，以保證兩個孩子都能和爸爸媽媽有充分的交流。（對於月子裡的小寶Bora說，他醒著的時候有大人陪伴，和他說話，關注他的需求和反應，也非常重要，有利於孩子早期的情感和智力發展。）

媽媽多陪大孩子

大人不要把注意力都放到新生的小寶寶身上，那麼家裡大人分工合作，媽媽主要照顧小寶寶，爸爸或者祖輩或者保姆主要照顧大寶，這樣好不好？

這種“分工”的方式不好。家裡大人各自的角色是不同的，孩子對媽媽有天然的依賴，媽媽角色無可替代。如果小寶一出生，媽媽就變成了“小寶的媽媽”，會對大寶造成很大的傷害。

我們的建議是，家裡人要做分工，但是不要分成誰看大寶、誰看小寶，而是按照顧兩個寶貝的工作內容來分，除了給寶寶餵母乳非要媽媽親自來做，照顧小寶寶的其他工作，可以由家裡人分工合作完成，比如爸爸在家時，可以多承擔換衣服、洗澡等工作，為媽媽騰出陪伴大寶的時間；比如小寶的輔食，也不一定要由媽媽親手操持，其他人分擔了，媽媽同樣也可以騰出精力來陪伴大寶。

總之，只有一個簡單的目標：讓大寶感受到，雖然小弟弟/小妹妹出生了，媽媽還是那個疼他、愛他、關注他、可以陪她玩、陪她聊天、說話、講故事的媽媽。

那位困惑於自己下班回來，先抱小寶、大寶會不高興的媽媽，坦率地說，她做錯了。

為什麼呢？3歲多的大寶，已經懂得了不少事，對“爸爸媽媽有了小寶還喜歡我嗎”，會非常在意。媽媽回來先抱小寶而沒有先抱我，孩子小小心靈會覺得很受傷。而小寶還小，媽媽回來可能會找媽媽抱抱，也可能正在吃東西、睡呼呼，孩子小，心理上沒有那麼敏感，對媽媽遲一些抱他不會覺得有些受傷。

所以，正確的做法是，回到家先抱大寶，“哦，媽媽寶貝，想媽媽了嗎”，和大寶說說話，問問他在幼兒園做了什麼，有什麼好玩的事兒。之後和大寶一起去看小寶，“咱們一起去看看弟弟/妹妹好不好？看弟弟妹妹是不是也想媽媽了？”這樣，大寶心裡會覺得非常舒服：哦，原來爸爸媽媽有了小寶，還是一樣愛我的啊。

不在家裡排座次

有些家庭有開玩笑“排座次”的習慣：

“媽媽最喜歡誰啊？”

“第一是我，第二是爸爸。”

“那爸爸最喜歡誰啊？”

“第一是我，第二是媽媽。”

“那你最喜歡誰啊？”

“最喜歡媽媽，然後是爸爸。”

這很不可取，尤其是小寶寶出生後，必然會加入參與“排座次”的行列，引出兩個孩子之間無休無止的競爭，而且會給孩子帶來這樣一個壞印象：家人在爸爸媽媽眼裡的重要程度是不同的，大人會偏愛某人更多一些。

永遠不要在家裡排座次，也不要問孩子更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽，要讓孩子明白，我們是一家人，無論這個家有多少個孩子，我們給予彼此的愛，都是完全相同的。

爸媽不生“分別心”

生了第二個寶寶的爸爸媽媽，常常會開始“發現”大孩子的問題：不聽話了，不理人了，脾氣變壞了等等。這裡除了沒有意識到大孩子在小寶寶出生後的心理需求，還隱藏著一個問題：爸爸媽媽開始在兩個孩子之間生出“分別心”，覺得大寶看爸爸媽媽先抱小寶不高興是不好的、大寶敏感、易怒是不好的。

做父母的分別心，比較輕度的表現，是喜歡在兩個孩子之間做比較，在兩個孩子發生爭執時，偏袒某一個，比較嚴重的表現，就是喜歡這個孩子，不喜歡那個孩子，這個孩子哪裡哪裡都好，那個孩子哪裡哪裡不好。

父母的分別心，慢慢會在兩個孩子間種下互相妒嫉的種子，讓孩子在稍大點後，處處爭執，很難和諧相處；慢慢傷害那個被處處挑剔的孩子，讓他覺得爸爸媽媽更愛弟弟/妹妹，或者哥哥/姐姐，而不愛我，會讓孩子形成童年創傷。

我們的經驗是，對兩個孩子一視同仁，不比較，不偏袒。要讓孩子從小就知道：你們都是爸爸媽媽的寶貝，爸爸媽媽愛你們一樣多。

我們家兩個孩子長到這麼大，一直相親相愛：有了好吃的，會一起分享；有了好玩的，倆人會一起玩；要買玩具，會說我想要什麼，哥哥/弟弟想要什麼；兩個人喜歡睡在一起；能一聊聊上好半天。有時倆人親得讓爸爸媽媽都妒嫉。

這不正是選擇生倆娃的爸爸媽媽想要的美好圖景嗎？所以，家有倆娃的爸爸媽媽們，注意您的言行，照拂好大寶的感受，對兩個孩子不起分別心，和孩子們一起，享受一家四口其樂融融的好時光吧。

不談論孩子性別

無論兩個寶寶性別是否相同，無論大寶是男孩還是女孩，除了告訴大寶新生小寶寶的性別外，大人不要當著大寶的面，或者直接對大寶，談論兩個孩子的性別問題。

比如，有的家庭第一個寶寶是個女孩，可能想再要一個男孩，有的家庭第一個寶寶是個男孩，還想再要一個女孩。如願以償了，會表現得特別開心，沒能如願，會表現出失望。這些情緒，其實孩子都能明白。

想要男孩還是女孩，有沒有如願，都是大人的問題，有情緒，需要大人自己除錯，不能不加掩飾地、粗暴地把情緒傳染給孩子，甚至發洩在孩子身上。這對孩子的影響，會非常可怕。

我們自己雖然對這一點非常注意，但大兒還是遭遇過這樣的問題。有一次，大兒對媽媽說：“媽媽，你可千萬不要再生一個小妹妹了。”搞得爸爸媽媽很奇怪，我們什麼時候要生小妹妹了？後來想想，可能是他們兩個在外面玩時，無意中聽到鄰居問爸爸媽媽有兩個男孩了，是不是還想再生個女孩，或者二胎原本希望生個女孩的話。這

真是讓人無奈，我們生兩個孩子，只是為了孩子有伴，是兩個男孩，兩個女孩，還是一男一女，都毫不在意的，但是在當今社會的性別觀念下，你的任何解釋，都會被當成無可奈何、言不由衷。我們堵不住別人的嘴，但至少要管住自己的嘴，不要讓孩子從小受到這些性別觀念的傷害。

介紹小寶寶給大孩子認識

要讓大寶儘早接受新出生的弟弟/妹妹，還需要儘早介紹他們認識，早到什麼時候？小寶寶和媽媽還沒從醫院回家時。

小兒出生前，我們跟大兒打招呼：媽媽要去住幾天醫院，會有幾天不在家。媽媽去醫院，不是生病，是請醫生幫助生小弟弟/小妹妹的，過幾天您就能來看媽媽和小寶寶了。

這樣明確地告訴孩子，一是為了讓孩子不要擔心媽媽不在家是不是發生了什麼不好的事情，二是讓孩子知道，媽媽生寶寶這件事和他相關，他也可以參與其中。

小寶出生第二天，爸爸就帶大Bora醫院看媽媽和小寶。最初大寶對於醫院的環境感到很緊張，對媽媽躺在床上也有些憂慮，看到媽媽精神很好，確實不是生病，才放下心來。

我們讓他看看小寶，摸摸小寶的小臉小手，他摸得又驚奇又小心。後來去幼兒園，老師問他，“你看到小弟弟了嗎？”“看到了。”“小弟像誰呀？”“小弟像小太陽。”原來，他已經自動把小弟想象成《天線寶寶》裡那個整天了樂哈哈的太陽寶寶了。

出院回到家，在他表示好奇時，我們也讓他摸摸小弟，讓他看小弟光屁屁換衣服、換尿布的樣子。有一次他要求抱抱小弟，我們就讓他在床上坐好，把小弟放到他懷裡。三歲多的寶貝，抱著剛出生的小嬰兒，小臉滿是慈愛，好看極了。他要求給小弟拍照、要求幫助給小弟洗澡，我們也都一一滿足。

這樣，儘管還有一些情緒上的不適應，大寶慢慢地已經接受這個新出生的小弟弟，並且明白，這是他最重要的親人之一了。

儘管主張引導大寶儘早與新出生的小寶建立情感關聯，我們還是有一個無比重要的提醒，準備生二胎寶寶，或者小寶寶已經出生的爸爸媽媽一定要特別注意：

千萬不要讓大寶和新出生的小寶寶單獨相處，無論小寶出生時大寶是一歲還是十幾歲；而且，小寶寶三歲前，即便已經確定兩個寶寶建立起了親密關係，也不要讓他們脫離大人的監護，在家中或者外出一起玩耍。

三個原因，都是為了安全：

二是小寶寶很小的時候，大寶也可能出於好意，而給小寶寶帶來傷害，比如為幫助小弟弟/妹妹保暖，而把他整個捂到被子裡面導致窒息，或者給小寶寶用奶瓶餵奶導致窒息；

三是即便兩個孩子已經大到可以一起玩耍，脫離大人的監護，他們也可能在玩鬧中傷害到彼此或者遭遇其他外在的危險。

家有倆寶，是特別美好的事情，相信爸爸媽媽只要在心理上做好準備，除錯好自己帶倆寶的方式，都會擁有一個特別和美、幸福的四口之家，兩個寶貝也都能在充分的照顧、關愛下快樂成長，發展出良好的情感，建立起親密關係。

不一定，生了老二之後對老大的照顧確實會少，因為每天的時間是有限的，照顧了小的就會減少對老大的時間，但是時間減半並不是愛也減半，愛是成倍增加的。我就是個二胎媽媽，有了老二之後更加照顧老大的情緒及感受，遇到兩個孩子都哭著找媽媽時先顧大的感受，告訴他弟弟妹妹現在小需要媽媽的照顧，就像他小時候那樣，告訴他並做到對他的愛並沒有減少！孩子通常是很懂事的，老大原本也是很愛弟弟妹妹的，只是因為家長有了老二忽視了老大，讓他覺得不被愛了才會出現粘人、攻擊弟弟妹妹的情況！呼籲二胎家庭照顧好哥哥姐姐的情緒，真心關心孩子的心理變化，和諧家庭離我們很近！

我覺得得提前先打打預防針吧，有空的時候和孩子溝通一下，再講講類似的故事或者看看繪本故事，讓孩子從心理上有個準備，或者說提前告訴孩子該如何做個哥哥或者姐姐。然後就是生了二胎以後，一定要全家人溝通，不要厚此薄彼，或者在二胎週歲內，更多的關注老大的情緒。