當看到寶寶呱呱墜地的那一刻，感覺之前所有的痛 一下子都消失了。儘管剛出生的你是那麼醜，可我卻覺得你就是最美的天使

當我閨女出生的那一刻看見她，就想這小孩咋長那麼醜

說真的，要我說出來當時心裡想什麼我還真的不知道。

我女女是在國慶假期10月4號出生的（預產期是10號），那幾天剛好有颱風“彩虹”到來。（我女兒當時就想著叫彩虹來著）

在3號那天晚上我老婆說肚子有點痛，一下下的，一會又沒有。當時是第一胎，不清楚，以為沒什麼事就睡覺了。第二天早上，老婆說痛得越來越頻繁了，這時才去問老媽是什麼情況。

當時老媽來了一句，可能快生了，去醫院吧。你們肯定以為我們倆會急急忙忙地趕去醫院吧，相反，我們還慢悠悠的吃個早餐，做公交車然後坐地鐵到市兒童醫院。

到醫院那時已經是下午1點20幾分了，到醫院大門諮詢大堂護士。護士立馬讓我們去掛急診，讓後風風火火地安排住院、通知家人帶東西過來。這時我才意識到，原來我就要真的當爸爸了。

老婆是15點38分進的產婦，因為胎位不正需要剖腹產。我意識到事件的嚴重性了，一直焦慮不安。一個人在等候室坐坐走走，那感覺不是興奮，是怕，怕老婆孩子出事。

16點50分，突然有人喊我的名字。我那一瞬間是驚嚇，應了一聲。隨後那護士只說了一句，跟我來。我忐忑不安，跟著走，在電梯轎廂裡很安靜。門開了，然後護士才說，感謝您，是女兒，母女平安！

我那一刻心感覺一下子送了，看到嬰兒車上的粉紅娃娃。那種奇怪的感覺說不出來，糊里糊塗的去推著車子跟著護士走。然後做登記、看寶寶洗澡……，大概17點20分媳婦也被送到病房來了。期間我根本想不起有什麼特別想法，好像斷片了一樣。

事後我聽岳母娘娘說當時就看到我從電梯門口笑嘻嘻的推著寶寶出來。我有嗎？確實不知道。不過我確實是喜歡女兒，哈哈！

我是刨腹的，孩子出來後我的注意力全集中在孩子身上哪管自己的肚子還在縫針，孩子是否健康，別怕有媽媽在，爸爸在外邊等著我們。

作為兩個寶寶的媽媽，我來分享一下孩子剛出生那一瞬，我心裡的感受。

生大寶時，到了預產期，還沒有一點跡象。去醫院檢查，羊水不多了。我和家人都想順產，於是就住院打了催生針。躺床上，輸了一包藥後，肚子仍然沒感覺。開始輸第二包時才隱約有點陣痛的感覺，後來輸到一半時，大夫不讓輸了，怕萬一晚上生了，接生的醫生忙不過來。第二天早上，醫生給檢查了一下，還是隻開了一個骨縫。而羊水已經少的可憐，不能再等了。並且，還查出我是妊高症。順產是不可能了，於是全家人達成一致：剖腹產。當時真是“無知者無畏”啊。從沒生過孩子的我，天真的以為，剖腹產很簡單，還不用受陣痛的苦。但是在手術室中才明白，這絕對不是個好滋味。手術過程中，我一度想嘔吐，所以只顧自己難受了。大寶被大夫從腹中取出時，也沒有多大的喜悅感。等到大夫給他擦乾淨，聽到他哇哇的哭聲，然後大夫報出他六斤六兩的體重時，才長吁了一口氣，如釋重負。“謝天謝地，生了個健康的寶寶。”我心裡想道。

等到出了手術室，回到病房，我虛弱的躺在病床上，一點想看看寶寶的慾望都沒有。後來。表姐來幫忙給大寶遞奶，我才看到了他的樣子。他那麼小，小臉皺皺巴巴的，跟個小老頭似的。他安靜的躺我胳膊上吃著奶，這一刻起，我的內心才變得無比柔軟。才有了那種初為人母的幸福感。

回想起生小寶時的情形也差不多。估計每個做母親的在寶寶出生的那一剎那都有類似的感受吧。一開始是那種如釋重負感，然後是“嫌棄”寶寶長的醜，以後才會越來越喜歡

記得當時預產期過了三天，兒子還呆在我的肚子裡不急不慢的過著小日子，外面的大人可都急壞了，外婆說一般男孩都早生，現在倒好，到了預產期還不出來。於是外婆隔幾天就包一頓餛飩，因為我們這裡民間有個習俗，孕婦生孩子前用餛飩來催生：左一頓右一頓，吃了混沌就出生。孩子出生那天中午也吃了餛飩，到了下午三點多鐘，孩子終於有點動靜了，全家人可開心壞了，立刻安排我吃了晚飯就把我送進了醫院。

幾個小時後，兒子出生了。說實話，孩子出生的一瞬間，我的想法很簡單：孩子終於順利地生出來了，我一直提著的心也落了下來；又因為孩子一直在肚子裡，所以很好奇孩子到底長什麼樣，當護士把孩子抱給我看的時候，我還沒有下手術檯，就是匆匆看了一下，覺得和其他寶寶沒什麼兩樣，小小的臉，小小的腦袋，但就是這一霎那，我對寶寶的愛一下子就被激發出來了，我願意用我的一切換取他一生的幸福！

孩子出生的那天晚上，我興奮的一夜沒睡，盯著孩子看都看不夠，孩子的舉手投足都是那麼可愛，我想這就是超越世界上所有愛的母愛吧。看著搖籃中的嬰兒，我下定決心：要用最好的教育來培養孩子，讓我的寶寶長大後成為優秀的人才。這時寶寶哭了起來，毫無經驗的我束手無措，看著家人忙碌的身影，我又想：寶寶現在這麼小，什麼時候才能長大呢？還是先長大再說吧！

現在孩子已經長成了一位俊秀的帥哥，再回過頭想想他出生時的經歷，還是蠻有意思的。

言回正題，當初知道媳婦懷孕的時候，興奮的在大橋上大喊大叫，因為之前流過一個，知道這個孩子來之不易。而且，立馬進入了小心翼翼的養胎，老婆就把工作辭了。在養胎的過程中，基本是前期半個月一次體檢，後期一個月一次，但是當他那天要來到這個世界的時候我覺得都是值得的。

當護士把他抱出來以後，我內心緊張，我很想去抱他，但是感覺他很小，不敢去抱。我偷偷的去看一眼，發現他的小眼睛在滴溜溜的到處看。後來聽他媽說剛出生的小孩看不見東西。但我覺得他能感受到我在看他。整體的心情就是激動加感激。

現在兒子一週歲了，才知道那句話說得對，養兒方知父母恩。

我當時是在孃家，我是11.8號的預產期，叨叨爸提前請假回了趟婆家把公公接來我家一起準備迎接小寶貝。他們是4號下午到家的，因為是住農村，怕萬一半夜要生會有什麼意外，所以5號我和媽媽還有叨叨爸就坐車去市裡的表姐家了。休息了半天，6號早上早早的我和叨叨爸吃完早餐就去醫院做產檢了。當時在路上突然的就有種感覺今天就會生，然後我就和我老公開玩笑說，叨叨不會真的今天就出來吧。也還真是巧，好像叨叨真的聽到了我的話。去產檢時醫生還問有沒有宮縮，我說沒有，然後給我開檢查單，剛做完胎監就感覺到宮縮了，在等B超的過程中宮縮更頻繁了，等所以檢查做完了拿結果給醫生看時，我說宮縮很頻繁了，醫生說幫我看看，一看她說你辦理住院吧，快的話今天內會生。

12點左右辦的住院，當時宮縮雖然頻繁5分鐘一次，但感覺並不強烈。直到下午15點才感覺到痛，但一直沒開指，直到17點多才開一指，20點的時候再讓醫生看，醫生說開了四指了讓我進待產室。進到待產室的時候已經20:25分了，我說感覺他馬上要出來了，護士說沒有那麼快的，護士不急不慢的給我按摩乳房，測聽胎監。

又過了十多分鐘，還在外面吃飯的醫生看到情況不對勁了，馬上衝進來說馬上送產房，果然，馬上羊水就破了，寶寶在裡面拉粑了，醫生說情況有點危險，說羊水汙染了，大人小孩都有可能有危險。跟我說一定要聽她話，不要亂用力，十月懷胎那麼難都過來了，這一刻一定要堅強。

心裡特別擔心焦急，努力剋制眼淚掉下來，心裡祈禱“一定不能有事”。一進產房，醫生就打電話給兒科讓兒科主任上來。我努力讓自己鎮定，聽醫生的口令用力放鬆，十多分鐘叨叨就出生了。但懸著的心並沒有放下，兒科主任一上來碰上剛好叨叨落地的第一聲哭，主任說哭的這麼大聲，沒事。這句話彷彿給我打了一針鎮定劑，一顆懸著的心終於落下了。當時18點時把早上中午吃的全部吐了，護士還擔心我沒力氣生。我後來開玩笑說，洪荒之力是被“嚇出來的”。

但現在在回想當時那一刻，還是有點後怕。

懷大寶時，因為沒什麼早孕反應，我總是懷疑我的肚子裡什麼都沒有，特別期盼著早點感受到胎動，好讓我真切地感覺到自己做媽媽了，儘管孕前做了準備，但是當女人真的懷孕了，還是會覺得不可思議，難以置信，總愛胡思亂想。

後來，能感受到寶寶胎動了，做媽媽的感覺也越來越真切，我是剖宮產，躺在手術檯上，打上了麻藥，準備手術時，我的腦袋裡突然閃過一個奇怪地念頭：肚子裡不會沒有娃娃吧？萬一醫生開啟肚子，找不到娃娃呢？現在想起來雖然可笑，但當時真的是這樣想的。

寶寶的一聲嘹亮的啼哭，打斷了我的胡思亂想，不知是不是因為寶寶出生的原因，突然感到噁心想吐，頭暈目眩，難受得不敢睜眼，心裡想著：寶寶平安降生了，不用怕了。當時滿腦子想的都是寶寶，根本沒想過自己。

回到病房時，我對媽媽說，把孩子抱過來我看看，在產房裡醫生只讓我看了看屁股，確定一下是男孩還是女孩，媽媽把孩子抱過來說：“來，讓你媽看看。”

聽到“媽媽”這兩個字，我又恍惚了，啥？我都當媽媽了？好長一段時間，我對著孩子說，“我是你媽媽”，都覺得有一種難以置信的感覺。

生二寶時，當媽媽的過程已經輕車熟路，就沒有那些感覺了。我的感覺是不是很怪啊？朋友們你們有過我這樣的感覺嗎？

說說我侄子出生時，我表哥的想法吧！

表哥是30多歲才結的婚，當時表哥也是挑花了眼，一個是自己收入很高，另外一個是自己長的也蠻不錯的，確實有挑的條件。

大嫂，人長得好，要身材，有身材，要臉蛋有臉蛋，也挑了蠻多。

到最後兩家人都急得不行，表哥在跟大嫂在一起，但是在一起之後，表哥發現大嫂之前有過很多次談戀愛的經歷，最重要的是，大嫂跟很多前任都有聯絡，其實這裡說的前任，也僅僅是表格，自己一廂情願的看法。

這些人大多都是跟大嫂相過親，沒有成功的，或多或少有過接觸而已。

最難受的就是在大嫂懷孕期間，曾經無聊，還跟幾個以前相過親的男人聊過天，等侄子生下來的那一瞬間，表哥看到孩子這麼醜，心裡就咯噔一下，表情很難看，大嫂是順轉剖的，一向要強的表哥，看到大嫂筋疲力盡的樣子，也是沒有說什麼。

但是表哥心裡的想法是：這孩子是我的嗎？後來大家都不知道，表哥偷偷的跟孩子做了親子鑑定，孩子的確是自己的，才總算鬆了一口氣！

其實兒子出生的時候，都看起來有點醜醜的，一個是胎皮沒有去幹淨，另外一個是五官還沒有長開，過幾天就一天一個樣了，越長越可愛！

自豪！這是我第一個感覺。

因為我是二胎高齡媽媽。懷孕期間一直小心翼翼。等進了產婦倒淡定了，馬上就要見到結果了，除了等待什麼都做不了了。那就等著吧。

大夫切開我的肚皮，因為麻藥的作用，啥感覺也沒有。抱出寶寶，然後告訴我：男孩！七斤一兩！看一眼啊。

我當時就像上學時候得到期末成績一樣。長出一口氣，完成任務了，結果讓人滿意。自己一直努力，一直努力，終於等到了讓人滿意的好結果。真的很開心，特別自豪！

我孩子出生的挺艱難的，因為她是巨大兒，八斤四兩六，我又是順產，生了半天都沒生出來，最後筋疲力盡，上了產鉗夾出來的。

當醫生說用力，馬上了，我用盡了力氣，然後感覺肚子一空。醫生都在那裡說“恭喜啊，是個女孩，有個大壽星腦袋呢。”我就差哭出來了，終於生出來了。

側切完畢，醫生解開我的病號服，把光溜溜的小屁孩扣到了我的懷裡，說你看看她吧。

其實本來沒覺得有什麼，就光覺得累了，可是那一刻，感覺到身上那個肉乎乎的小肉團的時候，我突然特別激動，眼淚一下子就出來了。這個肉團是我的女兒了，是我千辛萬苦生的女兒。她好肉啊，趴在我懷裡動也動不了，那種感覺，這一輩子再也體會不到了。

因為孩子爸爸一直想要個男孩子，生出來以後我打電話告訴他是個女孩子，他口氣裡掩飾不住的失望讓我很難過。那一刻，我告訴自己，就算別人都不喜歡，這也是我最疼愛的孩子，我知道我的人生從此有了分水嶺，今後的日子裡，這個小肉團就是我最珍貴的存在。

大家好，我是媽咪育兒，很榮幸回答這個問題

現在我的孩子已經16歲了，雖然我早已忘記生孩子和側切縫合之痛，但孩子出生瞬間，當我看到孩子時的那瞬間，那一刻心中的想法一直都沒有忘記過！

我和媽媽的母女關係很一般，我覺得媽媽太過於挑剔，凡事要求都過高，你做什麼她似乎都沒有滿意過，所以結婚後，我是很少回孃家也很少單獨和媽媽相處，因為從我記事起除了嘮叨外，媽媽沒有給我留下什麼深刻印象，對於母親的這種愛我不能理解！

可孩子出生的那一刻，我對媽媽的誤解完全變了，當我已經沒有力氣使勁全憑助產士壓肚子把孩子最後生出來時，我才徹底明白做媽媽太不容易了，其實媽媽很愛我，只是以她的方式在愛我，那一刻我竟然最想見到的是媽媽，想抱著她說“媽媽我愛你”是我錯了，如果沒有你我何以長大，何以有自己的生活！

生孩子那刻也是母親受難日，在此感謝我的母親，母愛的偉大無可替代

孩子出生，自己做父母的一瞬間，你心裡想的是什麼？只從懷孕後，一直幻想著是男寶還是女寶，長得像爸爸還是像媽媽。直到歷經10個月的艱辛，被推進產房的時候，我不在想是男是女寶，長得是什麼模樣，而是，期待能平安生下一個健康的寶寶。

突然，一聲寶寶響亮的哭聲傳入耳際，我知道自己成了一位名副其實的媽媽，那一刻內心無比的欣喜與感動，感動生命的偉大與奇妙。然後又聽見醫生說，恭喜你喜得千金，我知道從此我便有了自己的女兒。

醫生給寶寶全身檢查完後說，是個很健康的寶寶，然後將寶寶放在離我不遠處，我看著寶寶兩個眼睛黑溜溜的轉來轉去，這就是我懷胎十月降臨與世間的健康可愛的孩子，感恩上蒼的恩賜，感恩生命的奇蹟，我在心中告訴自己，要用我的生命去愛護她、呵護她。此刻，我忘記了醫生縫合傷口的疼痛，整個心裡都是寶寶。

我生大寶的時候，當醫生抱著孩子讓我看時，我流淚了。心裡想：我終於做媽媽了。感謝女兒，讓我可以做上媽媽。

因為懷女兒之前兩次懷孕都是停育。懷上女兒又是打兩個月保胎針，真的每天都是提心吊膽。

手術前一刻，醫生還說：“搶救孩子小組做準備，馬上開始手術！”當時我忘記了害怕，心裡只是擔心孩子。甚至進手術室前我告訴老公要是有什麼事一定要先保孩子。可是老公不聽我的。

當女兒那粉嫩的小臉出現在我的面前時，我看著她紅紅的小嘴，閉上眼睛睡著了。我覺得她是世界上最美的孩子。我好感動，又感激！是老天的眷顧，是女兒的堅強，在流那麼多血的情況下，女兒還是完好的長在我的肚子裡。做上媽媽，我真的感動，又感激一切！

生二寶的時候，這個小傢伙非常貼心，沒有讓我有半點見紅什麼的。我每天帶著他接送姐姐，做家務，出門旅遊，都沒有什麼不好。同樣的剖腹產，當醫生抱他來我身邊時，因為是冬天，醫生包的被子比較嚴實，我只看到一邊的臉和眼睛。感覺沒有他姐姐好看。但是能順利的生下一個胖寶寶，真的開心。，當被告知是男孩兒時，我真的高興的不得了，感覺人生圓滿，兒女雙全。我全程都是笑，出了手術前看到老公也笑，想著小區裡他們看我肚子說是女兒，沒想到生了兒子。又想：我開心了，但是女兒或許有點小失望吧。她更喜歡妹妹！

孩子出生的那一瞬間，我是立馬讓醫生抱孩子過來給我看一下，孩子是否四肢健全，健健康康。

雖說孕期按期做的檢查 ，現在孕期的b超檢查也是非常好 ，但是也有意外發生 ，所以直到孩子出生，看到他健康我才是踏實的。同樣作為媽媽 ，我想很多人是理解這個心情。

孩子出生的那一瞬間我是緊張而忐忑的，有對於男孩女孩的好奇，有對於孩子健康的考慮。直到醫生檢查後，說了孩子健康，我的心中才會有一塊石頭落地。感恩上蒼賜予我一個健康可愛的寶貝。

當然，我生育了兩胎孩子，經歷了剖腹產和順產。

除了上面對於孩子健康的關心，兩種生產方式和產後的感受讓我的感觸也是不同的。

1.一胎剖腹產，加上孕期妊娠高血壓，產後子癇發作。所以。【孩子出生的一瞬間 ，我的第一感受就是生孩子難受了，我再也不要生了】！

可是媽媽就是這麼容易， 好了傷疤忘了疼的物種。三年過後，當我的兩個小人，開始上幼兒園，我的心裡又癢癢的想生二胎了！

2.二胎是順生

雖然整個生產過程開宮口我的肚子不疼，可是羊水破了那一個多小時也是非常難受的。所以，當二胎的小三寶出生，我的感受是【終於出來了，解放了】！

生孩子，不同的生產經歷和孕期的不同情況 ，以及性別的不同 ，都會對產婦在孩子出生後那一瞬間的心情產生的也不同。

家有倆寶。

那我就說說，生我家老大時在產房想的，打死也不生二胎了，生孩子實在是太疼了。一個就夠了。以後說什麼都不生。（當時還記得那個助產師說，這話說的太早那，有了二胎就不這樣說了）我還反駁說誰願意生誰生，反正我是不生了。這想想真是可笑。

兩年不到，狠狠地打自己臉。又懷上了。生完老二時在產床上想，兒子終於有個伴了，等閨女會說話了，到時候就有倆人喊我媽媽了。再等孩子大一些，出門外玩去，左手拉閨女右手牽兒子，妙哉。

每天看著孩子們一天天健康快樂的成長，心裡已經很知足了。

當醫生把寶寶拽出來，給孩子吸鼻子，剪臍帶，我就開始翹起頭來打量孩子，雖然我近視眼，雖然寶寶那麼小根本看不清楚。

我當時心裡一直想，寶寶會不會畸形，手指頭有沒有多，有沒有少，瞪著眼睛數腳趾和手指！

醫生弄好寶寶，託著頭，提著腳丫舉在半空，跟我說男孩，5點生，記住啊！然後我心裡也沒有不高興，也沒有高興，意料之中是男孩，只是覺得終於生出來了！

然後醫生把寶寶抱去稱重，我一直盯著寶寶，一下都沒閉眼，怕寶寶被掉包。孩子一直哭，我就納悶他哭什麼，很心疼。

孩子一出生，一般父母都會想以下幾件事:

1、孩子有沒有畸形。雖然懷孕要做許多檢查，還會有排畸檢查，但是父母還是不放心。

2、孩子會不會抱錯了。這個一般都是父母的不必要擔心，現在醫院都很嚴謹，不會弄錯的。

3、是男孩還是女孩。這是父母最關心的問題了，不是重男輕女，而且好奇，自己將有個女兒，還是兒子。

4、終於生完了。一些父母會想這個過程終於結束了，不管什麼男孩女孩，不管健不健康，終於生完了。

5、我的小寶寶可不可愛呀。有些父母會好奇寶寶的小樣子，很想看看寶寶，抱抱寶寶。

也許我們還不會當父母，但是那份愛是非常深厚的，讓我們迫不及待的去愛，去付出！

其實在我還沒懷孕，沒有孩子之前就設想過好多生了孩子後的畫面以及心情。

我生寶寶是經歷了順產不成功，又轉為剖腹產的，兩個罪都遭了。順產了7個小時，剖腹產1個小時。手術完後，我已經精疲力竭。我問醫生：“是男孩還是女孩？”因為之前B超是女孩，但心裡我一直希望頭胎是男孩，所以我很關心這個問題。醫生一直沒回答我，我聽見孩子的哭聲，很大聲，都不像之前聽過女孩的那種微弱的嚶嚶的哭聲。過了感覺有5分鐘，醫生才一手託著孩子的身體，一手抓著孩子的腳，把孩子的屁股給我看，我哪能看清啊（本人高度近視，手術摘了眼鏡）說了句“女孩啊”。管他呢，孩子健康就好了。沒有白費我遭的罪。

我是凌晨1點多出的手術室，回去就一直睡。看見孩子的第一眼，已經是早上了，我看著躺在嬰兒床裡小小的她，一看就和她爸一模一樣。當時覺得好神奇，雖然我懷她九個月，但真的她出來了，我卻覺得生命怎麼這麼神奇。一直到現在，寶寶快2歲了，我還是時常會覺得，怎麼就突然有了一個孩子。我老公也和我一樣，經常說“家裡怎麼突然多了個寶貝”我們都覺得太神奇了。

我還時常有些不敢相信的感覺，可是她就那麼真實的來到了我們的生活，成為了我們的孩子，喊著我們爸爸媽媽，每天和我們膩在一起，親我們，讓我們抱抱，讓我們餵飯，陪她玩……

孩子出生的那一刻，就註定了我們彼此之間深深的緣分，就要展開。孩子來到我們身邊，不管他是健康還是不健康，是男孩還是女孩，是美麗還是普通，我們都要好好愛她，給她一個溫暖的港灣，讓她獲得足夠的安全感。我們要陪伴他們成長，讓他們受到良好的教育。我相信，每個爸爸媽媽在孩子出生的那一瞬間，都是幸福的。

滿心的喜悅與激動啊，感覺人生真的圓滿了。

孩子生出來跟在肚子裡真的不一樣，在肚子裡的時候，母愛還沒有完全被激發出來。看到孩子之後，覺得母愛瞬間爆棚，滿滿的都是孩子。想著以後該如何養育孩子，給她買什麼漂亮的衣服。等著孩子大點，領著她出去玩。想想都能笑醒了。