“地板真壞，摔疼了寶寶，打它！”，老人們包括不少年輕人在寶寶自己摔倒後，為了快點讓寶寶快點停止哭鬧，都會這樣哄寶寶。其實這是在教寶寶潛意識裡去推卸責任，明明摔倒就是因為自己不小心嘛！寶寶磕碰了或者摔著了，是很難過。我們也一定很心疼，但一味責怪無辜的物體，而沒有讓寶寶清楚的知道是因為自己哪裡不小心導致摔倒碰疼。這樣只會給寶寶傳遞一個錯誤的資訊，這些舉動沒有使寶寶該認識到自己的不足之處，讓他誤認為錯誤都是“別人”造成的。一是寶寶沒有意識錯誤，以後可能還會不小心，二是寶寶學會了推卸責任。我們正確的做法應該是，看到寶寶摔倒以後，家長用話語鼓勵寶寶自己站起來，這樣有助於培養寶寶堅強的性格，幫助寶寶建立起克服困難的信心。其次給寶寶分析為什麼摔倒，這有助於寶寶總結教訓，以後小心。

個人認為這樣說是絕對錯誤的！

孩子摔疼了哭泣，我們都會心疼。長輩用這種說辭可以轉移孩子的注意力，讓孩子儘快止住哭泣。

雖然用意是好的，但做法是絕對錯誤的。

這種行為影響了孩子的思維，讓孩子在出現問題時不從自身找原因轉而去責怪別人！

而事事責怪別人是一個人不負責任的表現，是會影響孩子一生的重大問題。

古人云“每日三省吾身”，能做到自省是種好的品質，而好的品質要從小培養。

以後再遇到這種情況要堅決的對長輩說“不可以”！

我覺得是錯誤的，直接將責任推卸給絆倒TA的地面，這樣可能會無意中教壞孩子，讓小孩學會推卸責任，雖然很多家長或者老一輩的都是出於心疼孩子才這樣說，但為了孩子成長著想，不要太過度保護孩子，要讓小孩學會承擔責任。正所謂吃一塹，長一智，摔倒未必是壞事，正確的引導小孩，教會孩子正確面對才是最重要的

我們60.70年代的人，年輕時候哪有現在年輕人對小孩科學養育。像這樣的話女兒，兒子小時候我確實說過，比如坐凳子上摔跤大哭起來。我就說，崽崽，不哭，不哭，等下媽媽拿刀把凳子砍了。害的我崽崽摔跤！這麼說也就是想讓小孩停止哭泣。認為這樣說法是對小孩心裡的安慰！在女兒這一代80.90後做媽媽，在教育孩子方面就不同了。有一次家裡請的阿姨剛拖好地，倆小寶從沙發爬下來玩，女兒家的地板不怎麼防滑，我就給倆寶寶穿鞋，大寶怎樣都不穿鞋，就光著腳在地板上走，還沒走一步就摔跤了。我坐在沙發那裡看見趕緊跑過去抱起大寶，一邊說，寶寶不哭，外婆打爛地板，害的寶寶摔跤。女兒在房間裡聽我這麼一說趕緊出來對大寶說，雅雅，是你自己沒聽外婆的話，不穿鞋子，小奶奶才拖好地，地上有水要穿鞋子。光著腳走會摔跤。以後要穿鞋子走路，好嗎？我那外孫女點點頭。過後女兒和我說，媽，不能教雅雅這麼說，等她長大遇上事，就會推卸責任，就不會在自己身上找問題！當時女兒一說，心裡不舒服和女兒爭吵一翻！過後想想女兒說的有點道理。小孩小不懂，我們大人為什麼就不能給寶寶說出，是什麼原因使寶寶摔跤的。反而還怪罪於凳子。在我們眼裡是小事，往往就是小事隨著成長，養成不良習慣的大事。也不能完全把我們那代人在小孩好的教育方面完全否認！

我經常聽到老人這麼對孩子說，個人也非常討厭這種說法。孩子摔倒了，有可能是自己跑的太快、有可能是粗心沒看見什麼絆倒了，總歸不會是怪到地板上就是了，地板躺槍表示很無辜啊！不要覺得孩子小，就得哄著來，久而久之孩子就會形成一種不管發生什麼都要推卸責任的心態。反正錯的不是我！這是很可怕的。其實孩子小磕小碰，苦惱的時候我們未必要說一些給他出氣的話哄他，為什麼不說出事實呢，告訴他下次慢點跑就不會摔倒了，難道不是更正常嘛！

這個問題首先肯定的說不對。對待孩子教育分為兩個階段，一啟蒙階段，二成長階段。啟蒙階段孩子是沒有思維，辨別不了好話壞話。成長階段的孩子是有能力理解大人說的話。

啟蒙的孩子雖然沒有辯別能力，但他有 效仿能力，當他摔倒，大人冷靜，不要一時小孩摔倒而心痛，讓他自爬起來，或者幫忙扶起來，這樣養成一種自立思維，才能使小孩有個良性成長過程。正在成長孩子就有所不同，他能理解大人說的話，能辨別好壞，這樣家長就應在各個方面加以正確的引導和教育。

你上說的可能有點繁瑣，但我認為正確的引導和教育，是關係到孩子長大後走向社會的一個重要的環節，不能馬虎，不能採取弱愛孩子行為。

肯定不對，經常聽到老人這樣說，我們小時候有人這樣說，比如說“板凳真壞，碰到寶寶了，收拾它”，類似的桌子了，窗戶了都有。時隔多年我們的孩子了，這種話依然存在。原來這種錯誤的說法還代代傳，令人汗顏啊。這種教育，小孩子從小就學會推卸責任，什麼事情不從自己身上找原因，全部從外部找，別人都是錯誤的，只有自己是對的。

我們是自己帶孩子，孩子難免磕磕碰碰。碰桌子上了，哭著說自己碰了，我就讓她從那裡再走一遍，看看怎麼碰的？孩子自己再走一次，這次沒有碰到，破涕為笑說下次自己不會碰到了。

不光是隔代教育，這樣的話在很多時候都會聽到。

小孩子被碰到摔到哭了，大人往往把孩子抱起來，打地板或桌子，這樣轉移注意力，小孩子很快就不哭了甚至破涕為笑，然後這樣的招數就被反覆利用。

其實這樣的做法雖一時有效的制止了孩子哭，卻對孩子性格培養產生不利影響。孩子摔倒是常事，主要原因是孩子走得不穩或被絆了，而地板桌子在那一動不動，顯然地板和桌子沒錯，被碰疼了卻不找自己原因而去找地板桌子的錯，會讓孩子遇到問題就推諉以及養成隨手打人的壞習慣。

這句話當然不對了！孩子一摔倒就責怪地板、凳子、桌子什麼的，太對不起這些無辜物體了！

雖然只是一點小事，但也反應出老人在無限制溺愛孩子，讓孩子接收到錯誤的訊號：“做啥都不是我的錯”、“我沒有錯，都是別人的錯。”、“爺爺奶奶會罩著我”......在這樣的信念下成長，孩子很容易長偏，進化成口誅筆伐的“熊孩子”。

建議敬告家裡的老人：以後孩子摔倒了就是摔倒了，是因為自己沒有站穩或是大人沒有保護好孩子，不能抱怨其他客觀存在的事物。

除了怪地板外，在隔代教育中還存在不少典型問題，不知道有沒有發生在你的家庭？

當寶寶哭了時，老人都愛用糖來哄寶寶。長此以往，如果寶寶一耍脾氣，老人就妥協，滿足他的無理需求，那麼，這樣下去會讓寶寶更加任性，越發地不可收場。要知道，過分的溺愛和遷就容易使寶寶產生自我中心意識，形成自我、任性等不良個性。

正確做法：一定要堅持原則。

平時，寶寶淘氣的時候，爸媽一定要堅持原則，因為擁有正確的教育觀念非常重要。要做到疼愛，但不溺愛。當寶寶出現任性行為時，爸媽一定要嚴格限制，不能輕易地妥協、退讓;並且，還要讓寶寶掌握自己行為的限度，要在他的心裡形成“不是什麼事都可以”的概念，對一些不合理需求加以限制。因此，爸媽在平時要讓寶寶知道哪些是可以的，哪些是不可以的，從而培養一定的規則意識和規範行為。

“寶寶，別動，奶奶替你拿。”這種情況在隔代教育中並不少見，老人對寶寶疼愛有加，過分關注，以至於事事代勞，處處遷就寶寶，限制寶寶學習技能的機會，導致寶寶出現任性、依賴性強和生活自理能力低下等問題。

正確做法：讓寶寶自己來。

寶寶經常因為好奇出現“破壞”、“搗亂”等看似有冒險性、但卻又有創新性的探究行為，老人若總急著阻止和評判，等於泯滅了寶寶的好奇心、冒險性和創新精神。容易讓寶寶變得膽小、羞怯。

隔代教育作為一種客觀存在的家庭教育方式，對寶寶的個性發展有著極大的影響。父母一定要明確：自己才是教育寶寶的真正主角。所以，既不要為圖省事，寶寶一生下來就甩給老人;也不要怕老人慣壞了寶寶，拒絕老人帶寶寶，割斷祖孫之間的親情。

不論是與老人同住，還是暫時把寶寶寄養在老人家中，我們都要注意和老人協調關係，一切以為了寶寶的健康成長為出發點，積極解決矛盾糾紛，爭取隔代教育取得雙贏。

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高階育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！

這句話肯定是不對的。

在我們身邊，很多大人做錯事很容易把責任怪在別人頭上，不會反省自己，這種情況和小時候的這種教育是脫不了關係的。小孩子應該從小培養能夠面對錯誤、改正錯誤的態度，一旦摔跤就怪地板，往往讓孩子意識不到自己的問題。

遇到這個隔代教育的問題，我會去糾正老人家的觀點，並告訴她這樣做會有什麼危害。

像我家孩子摔跤了，我會鼓勵他自己站起來，告訴他下次注意一點就好了。

寶寶撒丫亂跑的時候，很容易磕到桌子。那麼當孩子磕到、哭泣時，大多數家長會有兩種反應：

老人一般因為特別疼孩子，就會打桌子，嘴裡不停的說“都怪你不好，弄疼寶我家寶了，打你。”

父母一般都知道，去怪桌子會讓孩子養成逃避責任的壞習慣。會說：“你怎麼那麼不小心，你看磕到了吧！”甚至有時矯枉過正：“桌子被你弄疼了，你給它揉一揉吧。”

但是按照心理治療師薩提亞的溝通理論，這兩種表達方式都是不恰當的。根據薩提亞模式，可以將人與人的溝通歸納為3個要素：自己、他人、情境。

第一種是指責型（只關注到情境、自己）。這種表達方式帶有攻擊性，都是你不好，都是你不對，你應該這樣，你為什麼不那樣。指責型表達方式看起來怒氣衝衝，氣勢凌人，因此會讓對方難以接受，往往也達不到目的，而且會讓這類人的人際關係變得很緊張。所以當孩子摔倒以後，看到家長去埋怨桌子，就學會了這種“外歸因”的處理方式——除了問題先找外部原因，而不從自身找毛病。天長日久，寶寶就可能會遇到什麼事情就推卸責任，指責別人、埋怨別人。

第二種是討好型討好型（只關注到情境他人）。這類表達方式帶有委曲求全性，都是我不好，我錯了，我應該這樣，我應該那樣。如果，發生什麼任何情況的時候，家長都批評孩子，讓孩子以為自己很差，總犯錯，就可能慢慢養成討好型的表達方式。天長地久，孩子就會覺得，發生什麼事情都是我的過錯，在道歉的時候也壓抑了自己的情緒，形成了委曲求全的個性。

指責型在表達感受時總是忽略對方的感受，討好型在表達感受時總是忽略自己的感受，這兩種表達方式都是不良的，不利於解決問題和情緒疏導。

因此，當小朋友磕到桌子時，家長應該培養孩子一致性，實事求是的表達，也就是在表達自己情緒時，應該兼顧自己的想法別人的感受和情景。這就是薩提亞倡導的表裡一致型（關注到自己、他人、情境）。在一致性溝通的狀態下，我們尊重自己、他人與情境，容易培養出自我覺察、負責任的、開放的、關懷自己與他人的；有活力的、有創造力的、有生命力的、自信的、能幹的、負責任的、接納的、有愛心的、平衡的；高自尊、有價值的孩子。

這句話是絕對錯誤的。我們確實聽到很多祖輩人會這樣和孩子說，有些孩子還真的會狠狠的踩踩地板或者打打桌子踢踢椅子！這些孩子估計不是受了一回這樣的“教育”了，所以他們會把自己的“痛”發洩到物品上，將來就是其他人身上。

這樣的話給孩子的暗示就是我可以責怪別人，我是沒有錯的。久之，孩子就會形成推卸責任的壞習慣，不能真正面對自己的失誤和錯誤，更不會從錯誤中學習、汲取教訓。

尹建莉老師在她的《好媽媽勝過好老師》的書裡，特別提到過這個問題，孩子摔倒了，要引導孩子學會去“同情”那些絆倒他的東西：“誒呀，寶寶絆倒了，疼不疼？那下次再路過類似的桌子、椅子、板凳時就一定要小心了。來，吹吹。寶寶疼了，不知道板凳疼不疼啊？來，我們給板凳也揉揉。”這樣的孩子長大後會極具同情心。

作為一個一歲多女孩的媽媽，我簡直太有發言權了。

我女兒小耳一歲多了，正處於模仿大人的階段，因為她走路還不是太穩並且孩子都是天生好動，所以經常摔著。

這邊我女兒摔了，那邊爺爺或者奶奶就會馬上衝過來，“別哭、別哭好寶寶，哦，地板摔著咱了，沒事，爺爺替你打她，讓這個壞地板摔著我寶寶，打他……”，更可氣的是我的女兒，居然每次摔倒後還真的去打地板。

很明顯，這種具有“國人特色”行為的背後，其實蘊含的是教孩子“推卸責任”。

寶寶在年幼時，尤其是3歲之前的認知主要是模仿和吸收大人的行為。如果不分青紅皂白，上來就“懲罰”這些所謂“傷害”寶寶的物體，只會給寶寶傳遞錯誤的資訊。

這樣的舉動會掩蓋寶寶該對自己的行為承擔責任的正面導向，相反會讓他誤認為自己的“受傷”和“不快樂”都是由外界或者是他人造成的，久而久之，會讓寶寶養成推卸責任的習慣，長大會，習慣自然會成為個性。

雖然我每次在小耳爺爺這樣說的時候，總會說“爸，你不要這樣教育孩子”，但是老人都習慣了，難免的忘記了。

作為媽媽，每次出現這種情況，我都會蹲下來，先給寶寶擦擦眼淚，抱一抱她，告訴她，寶寶，媽媽知道你不小心摔疼了，這是因為你走路的時候太不小心了，以後你自己站穩了，小心一點就不會摔倒了。

這個效果很好，小耳打東西的行為現在已經不存在了。公婆也在慢慢的改正這個行為。

新時代的媽媽，面對老人的“老一套”育兒方式，先不要過分苛責，而應該主動示範，如果效果真的好，老人在心裡也會默預設可並模仿。

最後，感謝他們付出的同時，我們應該承擔起教育孩子的大部分責任，畢竟我們是孩子的第一監護人。

首先，闡明我的觀點，我覺得這樣說是不對的。

其次，這種情況並不是只出現在隔代教育中，很多新手爸媽也會這麼說。

原因如下：

第一，孩子摔倒是正常現象，而不是因為外部因素干擾，家長不需要大驚小怪，這樣不利於孩子以後成長過程中對失敗進行正確歸因。

第二，應該讓孩子知道摔倒的真正原因，是因為自己不小心，還是因為地面有障礙物？

如果地面不存在障礙物，只是孩子平衡能力還不夠，那就要鼓勵孩子多進行平衡練習，慢慢掌握走路的技巧。

如果地面存在障礙物，那就應該告訴孩子，走路的時候注意觀察路面情況，而不是隻顧走路而不看路。

第三，尹建莉老師說過，打小板凳屬於一種“復仇行為”，不利於兒童心理健康，此處同理。她給出的建議是：教孩子善待“對方”，讓孩子意識到“碰撞”是雙方的事，要互相體諒。

尹建莉老師的做法能夠培養孩子正確看待事件的能力，幫助孩子在未來的生活中進行正確歸因，而不是變成“全天下我最有理”。

希望不論是隔代養育還是父母親自教養，都能夠避開這種成長陷阱。

老一輩的人都愛和孩子這樣說話，但是這樣是非常不對的。

1. 這樣說是教孩子推卸責任。

總這麼說，孩子就會覺得任何事都是別人的責任，出現的任何問題都想怪別人，懲罰別人，而不從自己身上找原因，這樣將來肯定會遇到問題。

2. 孩子失去了成長的機會。

生活中的每一件小事都是孩子寶貴的成長機會，尤其是問題和挫折。比如孩子摔倒了，就應該讓孩子自己起來，然後和他一起分析為什麼會摔倒，是因為跑太快了，還是因為走路時沒有看地。之後就可以和孩子一起來看看以後要怎麼樣可以儘量避免摔倒。

如果發現老人總這麼說，我覺得有必要和老人溝通一下。自己也可以有意識當著他們用正確的 方式去說，來帶動他們。

我覺得這樣是不對的。

首先孩子摔下來，沒有哭的話可能不太嚴重。可以走到孩子身邊，鼓勵孩子自己站起來。

如果摔疼了。孩子哭的厲害，可以將他抱起來。安慰他。寶貝摔疼了。媽媽陪陪你。如果需要處理傷口，可以在寶寶情緒稍微平靜一些及時處理。然後詢問寶寶發生了什麼。

大多數情況都是孩子不小心摔了。這個時候我們責怪地板肯定是不對的。同樣，孩子不小心摔跤了。也不要責怪孩子。這個時候最懊惱的一定是他自己。成人再去責怪說：你怎麼不小心點，你怎麼總是摔跤。諸如此類的話，會讓孩子很難過。事情已經發生。往前看，比如問問孩子怎麼才能讓自己不摔跤呀？引導孩子自己想想辦法。

《告訴孩子，你的問題，你來負責，不要推給地板》

“地板真壞，打它！”這句話絕對是老人口中的一句經典中的經典！我相信中國大部分的媽媽都聽過老人這麼說。我家也不例外！

女兒一歲多的時候，婆婆曾經來家裡住過一段時間，當我聽到婆婆在女兒摔倒後說出這句話，並且在女兒面前使勁的拍打地板時，我馬上上前去勸阻婆婆的行為，並且告訴女兒：你自己摔倒了，是你自己不小心，地板它一直沒有動，它沒有問題；你下次小心一點就好。

本來女兒聽見她的奶奶那樣說，看見她那樣做，都露出委屈的樣子，準備大哭一場了，聽見我這麼一分析，露出有點明白的樣子，點點頭，又跑走了。

後來，不管女兒是摔倒了，還是撞到牆了，我都提醒她：這是你自己的問題，地板是不動的，牆也不動的，下次不想再受傷，自己就要小心一些。

所以，她摔倒或者撞牆了，從來不哭鬧，自己傻傻一笑，不好意思就跑走了，小的時候，她還會摸摸地板，或者摸摸牆說：對不起！

把問題推給地板的人，都是遇到問題習慣性推卸責任，如果這樣教導孩子，孩子也會學到推卸責任的習慣！

我認為，遇到這樣的問題時，首先，我們要給孩子示範正確的解決方案，耐心和她溝通問題的緣由；

其次，我們要和老人溝通，儘量達到理念一致，這樣，以後的育兒生活中，孩子不管跟老人，還是父母，都是一致的規則；

然後，我們在其他的生活方面，也要處處告訴孩子，遇到問題，首先分析自己的原因，明確責任，不抱怨，不推卸責任。

最後，我們做父母的，一定要明白，育兒的重擔，是在自己的身上；和老人在育兒路上遇到分歧，一定要多溝通，全家一起達成一致的育兒理念！

我孩子奶奶在孩子小時候也會這樣說，老人毋庸置疑的愛孩子，只是有時候教育觀念確實不對。

孩子自己走路摔跤了，爺爺奶奶拍拍地板說怨地板；吃飯著急燙到了，爺爺奶奶馬上搶著說怨飯菜太燙了......

久而久之，孩子遇到一點點挫折就喜歡找理由，而且這個理由從來不會往自己身上找。永遠都是“我失敗了，都是地板的錯，是飯菜的錯，都是別人的錯......”從而不願意承擔責任，不從自身找原因。這種孩子如果總是一帆風順到也還好，一旦遇到一點點的挫折，很有可能就縮起來，不敢再前行了。

通常我家小孩在哪裡磕著碰著了，首先是檢查她有沒有受傷，接著就會以玩笑的語氣說，哎呀，把桌子或者凳子碰痛了，你看它們都哭啦，注意力一轉移，就都沒事啦！家裡老人家有時候也會那樣說，但是我說過兩次就再也沒了，主要是要讓小孩子學會負責任，自己沒注意，是不能責怪他人的，小時候大人在旁邊說說不在意，長大了一遇到什麼事就會找各種理由那肯定是不行的

我帶孩子過程中也遇到老人這樣說。但是我自己是特別不認同這樣說的，這給孩子傳遞的理念就是遇到問題先找外因，推卸責任。我不想孩子以後是一個沒有擔當，不會從自身檢討的人，當然這樣的人必定眼光短淺，這是我不能接受的。在生活中某些方面，我老公就有遇到問題先推卸責任的習慣，所以我更加的反感這樣的教育方法。好在，老公是成人，我們溝通以後，他也能認識到自己的問題所在，也不喜歡這樣的教育方法。所以我家孩子我主帶，婆婆幫忙偶爾分擔，這樣的情況我會盡量避免發生。