題主說的真對，沒事兒多哭哭對發洩有好處。

我已經忘記了我有多久沒有用哭宣洩過情緒了，但最近我能遇見的那位漂亮姑娘，已經慢慢開始開朗起來。

第一次看到她時是在地鐵上，她帶著耳機，用家鄉話在聊電話，因為姑娘漂亮，我忍不住多看了幾眼，然後就看到她忽閃的眼睛湧出了淚水，刷的一下滑落到了臉上。

但姑娘是悄無聲息地哭，對著電話講話，也是極力控制哽咽。

跟男朋友吵架了吧，那時候我這樣認為。

後來的一週時間內，我總是在同一地點遇到她，她有時坐在座位上放空，眼睛紅通通的，有時一手拿著手機，一手慌亂翻著包尋找紙巾，想趕緊把眼淚擦去。

這週週一，她開始和我聊天，說她離開家剛剛來這邊工作，感覺工作壓力好大，每天都會給父母通電話，但不想讓父母知道自己過的很辛苦。

姑娘因為畢業後工作剛上手壓力大而哭泣宣洩情緒？姑娘告訴我，她掉淚水是情不自禁的，就好像身體覺得委屈，就讓眼眶紅了。

​

畢竟我是個感性的人。

哭真的在某種程度上真的會緩解壓力，可是作為不愛哭的人，這一點技能真的就用不到了。似乎都有點不記得自己是什麼時候哭的了，真的想很久才想起來，上一次哭是因為看了賈玲的小品《你好，李煥英》​，當賈玲穿越回到母親的那個年代時，看著父母之間的愛愛情。音樂一想起來，不知道為什麼就是控制不住自己的眼淚，也許是因為很久沒有見爸爸媽媽了我是一個很感性的人，但是骨子裡是很不喜歡的，可是當某種感情觸碰到我時，我也不是那種放肆的哭的，只是默默的留著眼淚。從長大後，就真的沒有大哭過，不知道什麼事情會讓自己大哭起來但是心理學家表示，大哭真的會起到一個放鬆壓力的作用，當然不愛哭的人一定有她們放鬆的方式，比如，我就很愛大笑。有的人唱歌也會緩解壓力。不知你最近一次哭是什麼時候？不知道你是不是那個柔軟的小內心？希望在這個快節奏的時代裡，大家都可以有一個健康的心態。​​​​

我是那種比較感性的人，所以經常哭，上一次哭還是不久前，因為我爸和我媽吵架了，我媽哭著給我打電話訴苦，我聽著聽著就覺得特別心疼我媽然後就哭了。

可能這也有家庭因素的影響吧，至今都覺得，父母恩愛是孩子最好的家教。

並不覺得哭有多麼丟人，不過還是希望生活中笑容可以比眼淚多。

共勉​

2016年我獨自一個人坐了兩天的火車去浙江陪媽媽一起過年，春節這天不知道為什麼我特別想他.

​

是的,在鈴聲響了幾十秒之後，他結束通話了我的電話，我沒有很難過，只是笑了笑。

我不知道他猶豫了那麼久還是結束通話我電話的原因是不是不想和我有過多的糾纏，很可惡的是這麼多年過去了，還是 忘不了。

我把情況在扣扣上和閨蜜說了，她又說讓我給他發QQ訊息，在和她爭執了很久之後，最後我還是妥協了，在陌生人那欄裡找到了他的QQ，給他發了三條訊息：

我想你！

我忘不了你！

我想和你在一起！

簡短的三句話用盡了我所有的勇氣，接著退出了QQ，把手機丟在了一邊，躺在床上想了很多，心裡開始變得有點慌亂，窗外肆虐燃燒的煙火映得夜晚的天空格外的美······

那年的落葉飄飄，剎那間黃了整條街。

那年的陽光午後，最美的年華遇到了最好的他。

那個時候我們都升入了高三，同年級不同班級，我在年級裡的尖子班，而他在年級裡最差的普通班，我們的教學樓隔了一個足球場。本來到了畢業也不會有任何交集的兩個人卻只因那不經意的一瞥。

人群中他好看的臉上貼了一張OK綁，沒有一點笑容，隨著擁擠的人群漸行漸遠，我就這樣看著他離開的方向，那一刻心便開始淪陷了。

後來我會常常在來學校的路上遇到他，我會故意很慢的跟在他的後面，我們都是同一個方向，但是我肯定的是他從來沒有注意到眾多人裡最不起眼的我。

一段時間過去了，我把這件事告訴了閨蜜，她居然慫恿著我去追他，我說我真的不行，我害怕。

閨蜜便大義凌然的拉著我從五樓一直跑到一樓繞過足球場到了他在的教學樓下站在那兒一直等著他，那天我們等了很久他才斜跨著黑白相間的包包來上課，我整個人緊張的不像樣子，站在原地不知所措。

閨蜜跟著他一直到了他班級的門口，才喊住了他，給他要了他的扣扣號，他居然很爽快的給了。

那天我高興的上課一直在笑，被老師點起來回答問題，結果一問三不知，老師問我有什麼開心的事和大家一起分享，在同學們的嬉笑聲中我臉紅的低下了頭。

當天晚上回去我加了他，我們聊了幾句便沒再說話，畢竟不熟不好說那麼多。

過了很多天我和閨蜜在小花園裡散步，又看到了他，那天的他修長白皙的手指上夾著一根燃了一半的香菸，穿著一件酒紅色的針織衫外套和一件白色的休閒襯衫，輪廓分明，斜劉海遮住了額頭，戴著白色的耳機，斜靠在一棵樹上，在秋日的陽光下整個人有些許的頹廢，就是這麼一個人讓我記了一輩子，於是針織衫斜劉海變成了我不能提起的痛。

閨蜜打趣著讓我過去打招呼，我扭捏著站在原地不動，不想卻有人搶在了我們的前面跑了過去，看樣子是高一的小妹妹，青澀的臉龐上有些許的紅暈，她遞過去一封情書，說著自己暗戀他很久了，接著便害羞的跑開了，和朋友一起站在遠處看著他。

我看著這一幕，說不清楚是什麼感覺，只是覺得心裡堵得慌，我承認自己吃醋了那個時候。我拉著閨蜜回到了教室裡一句話都沒說，把耳機戴上，歌聲開到最大，埋頭做作業。

晚自習之後我慢騰騰揹著書包走在了人群的最後，到樓下的時候人都走得差不多了，我拖著疲憊的雙腿剛走出校門便看到了他一個人站在校門口，我想要裝作沒看到從他身邊走過去，沒想到他卻先開口和我打招呼，丟給了我一顆阿爾卑斯棒棒糖，那個時候我不知道阿爾卑斯棒棒糖的意義是愛你一輩子，後來不小心聽到一對情侶的對話才知道，心裡多了一絲不知所措。

那天晚上我們走得很慢，在昏黃的燈光下，我們的影子被拉長又縮小，他送我到了家門口，黑暗中吻了我，很溫柔。

就那樣我們不言而喻的在一起了，每天天還沒亮他便在我家樓下等著我，一出來便可以看到他，感覺真的很好，一起上學。

每晚放學他也會在教學樓下等我，等到人都走完了，我們便牽著手繞著操場一遍一遍的走，我們一起聽著手機裡的英文歌曲，現在我都一直記得那首歌，是Elizabete Mitchell的 《you are my sunshine>，我很喜歡裡面的歌詞：

You are my sunshine,my only sunshine.

你就是我的陽光，我唯一的陽光

You make me happy when shies are gray.

當天空烏雲密佈時你使我快樂

You’ll never know dear ,how much i love you .

親愛的，你從未明瞭，我是多麼愛你

Please don’t take my sunshine away

請別帶走我的陽光

The other night,dear,as i lay sleeping

親愛的，那天晚上當我睡著

I dreamed i held you in my arms

我夢到我把你抱在懷中

When i awoken ,dear ,i was mistaken

當我醒來的時候，親愛的我錯了

So i hung my head and cried

所以，我垂下我的頭，哭了

······

當時我只聽了開頭沒注意結尾，後來在想他的時候一遍一遍的聽，然而聽到的只是結尾。

那個時候為了高考，我們便很少見面了，每個週末的下午不上課，我們才有時間陪對方，即使那樣也不覺得辛苦，我們找每個空著的時間膩在一起，他給我唱歌，我給他拍照，後來的後來我翻遍了手機都找不到一張我和他的合照。

臨近高考的那幾天，我們沒有像其他人一樣成群結隊的去K歌，喝酒。只是每天都呆在一起，一起騎單車，一起爬山，一起大喊大叫，一起一遍一遍的坐公交不停的繞著那座有著我和他共同回憶的小城，一起晚上壓馬路，我會撒嬌讓他揹我，他會惡作劇的一直跑讓我去追他。

記得有一次我看了一篇雜誌，故事很悲傷，結尾的時候男主角死了，我看的哭了，像個白痴一樣拿起電話給他打了過去，電話那邊響了一聲便接了起來，電話這頭我哭得很委屈，電話那頭他焦急的一遍一遍的問我問怎麼了，我什麼都沒有說便掛了電話，他沒有再打過來。

過了沒多久他便發簡訊過來，說自己在我家樓下，我從床上跳下來一溜煙跑了下去，看到他時怔愣了一會便跑上去抱住了他，很多話變成了一句：我想你了。

他笑著摸我的頭，寵溺的說著傻瓜。汗水一顆一顆的從他的額頭落下，在太陽的照耀下閃閃發光，我心疼的用手幫他一點一點的擦去，那個時候我覺得我只能和他一輩子，其他的誰都不可以，沒有他根本就活不下去，我是那樣想的，像每個十七八歲的女孩子一樣，後來我才知道這個世界上誰沒了誰都可以活下去。

我不知道那個時候怎麼了，只是害怕，害怕自己有一天會看不到他，害怕愛變成愛過，害怕像書上說的那樣從陌生人到戀人最後變成路人。在這麼容易犯傻的年紀，對於愛情大腦裡有著的只是一張白紙，上面寫著的只會是一句：我愛你。不會夾雜著任何不堪的字眼兒和不入流的想法。

高考在兩天的緊張氣氛中就那麼結束了，很慶幸的是我們沒有像很多電影裡和電視裡那樣把畢業季變成分手季，時間的流逝只是讓我們越來越愛彼此。那個夏天我們每天都膩在一起，我和他的事情最後我哥知道了，但他並沒有反對我和他在一起，只是說我和他都是成年人了，很多事情做了就得承擔起所有後果，很奇怪的是我哥和他還成了朋友，我哥把他的扣扣放在了家人那個分組裡，那個時候我們身邊所有的朋友都認為我和他會一直從校服到婚紗，事實上我也是那麼認為的。

我們沒有像其他情侶那樣許下海誓山盟，只是我記得很清楚的是他對我說過的一句話：如果有一天我不小心把你弄丟了，站在那兒等我，我會回來找你。

我微笑著對他說好。

因為那個時候我從來沒想過他會弄丟我，後來我想起這句話才意識到他不但弄丟了我而且還沒有回來找我，最後我們都隨波逐流越走越遠。

我也記得我對他說過就算有一天離開他，我也還是愛著他的，讓他一定不要那麼輕易就放棄我，他摸著我的頭溫柔的說好。

可是後來的後來他沒有找我，我沒有等他。

在通知書下來的那天，我考到了南方很遠的城市，他沒有像故事裡的男主人公一樣尾隨而至，我也沒有像故事裡的女主人公那樣不離不棄，原因是他沒考好，他的爸媽在北方很遠的城市給他找了一所三流的大學。

於是我們開始了南轅北轍的愛情。

去學校報到的前一天晚上，我們在一起呆了很久，沒有綿綿細語，沒有淚流滿面，他像往常一樣牽著我的手一直走一直走。

我們在校園裡把每個地方都走了一遍，操場，花園，教室，甚至廁所。在回去的路上，我拿以前那個女孩兒給他表白的事兒取笑他，說他拈花惹草不是好人，他裝作生氣說我不相信他的人品。

我笑嘻嘻的拉起他的手然後很認真的對他說讓他不要忘了我，不然我會跑去他的學校讓他好看，他無比認真的看著我的眼睛對我說除非我先不要他，不然他永遠都不會放開我的手。

我相信他一定可以說到做到，因為他一直都是那種說到做到的人。

第二天他一早就來火車站送我，還一直嚷著要送我去學校，我說了很久才說服他。於是他給我買了很多零食，讓我一個人在車上要注意安全，噼裡啪啦的說了很多，我笑著說他囉嗦死了，這些年我爸媽不在身邊我都是這麼過來的，他聽了沒說什麼，只是緊緊地把我抱在懷裡。

是的，這麼多年一個人都過來了，再多幾年我也可以不是嗎。

廣播裡一遍又一遍的播報著我乘坐的列車號，我拖著行李擠進了人群裡，沒有回頭看他，我知道他一直看著我離開的背影，我不敢回頭，怕自己會一不小心就哭了。

這是我和他第一次嚐到了分別的滋味，我以為自己可以把情緒隱藏的很好，可是當列車開動的那一刻，我還是忍不住偷偷地躲在窗簾後哭了。

列車裡人群擁擠，空氣裡夾雜著令人作嘔的氣味，外面的風景隨著列車的快速前進變得模糊。迷迷糊糊的坐了兩天的火車，我到了自己上學的城市。

這個城市很大，車水馬龍，摩肩接踵的人們表情不一。

軍訓半個月之後，我和他第一次通話，他的聲音還是那麼好聽，我們都高興的訴說著對彼此的思念以及這段時間身邊所發生的事，打了一個多小時的長途電話，最後在誰都不想結束通話電話的時候，手機裡收到了停機的簡訊，這是我和他第一次打電話打到停機欠費，卻覺得很幸福，儘管隔著幾千裡透過冷冰冰的電話訴說著心裡的思念也覺得很美好。

時間過得很快，我們透過電話簡訊彼此聯絡，可以聽到聲音，看不到身影。寢室裡好友都開始了新的戀情，每天都只會剩我一個人在寢室，於是她們都在說讓我現實點考慮重新找個可以陪自己的男朋友，說異地戀很不靠譜，每次我都會笑著搖頭，果斷的證明自己對愛情的忠貞不渝。

大學裡可以支配的時間很多，於是我不僅加入了學生會還參加了很多社團，讓自己變得更加的忙碌，不去有多餘的時間亂想。

那天文學社在外面做活動，下了很大的雨，我全身都溼透了，結果回來之後當天晚上就感冒發高燒了，我想到的第一個人便是他，我打過電話去，電話像往常一樣響了幾秒就被接通了，我哭著對他說自己好想他，電話那頭的他安靜了幾秒鐘，接著便對我說一個字，恩。

我不知道他這個字裡蘊含了多少對我的愛和擔心，至少那個時候我沒有想到。掛了電話我躲在被子裡哭了好久好久，後來便什麼都不知道了。

第二天我醒來的地方是醫院，是室友們送我去的，她們說當時嚇死他們了，怎麼叫我都叫不醒，接著便在那兒數落著我交了個什麼男朋友，關鍵時候都不在，這次我沒有再爭辯，只是把頭偏到了另一邊，心裡說不出的酸澀。

我愛他，真的很愛。

那幾天我的手機都在關機狀態，是的，我故意在躲著他，我每天都和朋友出去K歌喝酒，很晚很晚才嘻嘻哈哈的回到宿舍，梳洗之後倒下就睡。

我從來沒想過我和他就是在這樣的生活中一點一點的越走越遠的，當時我真的只是想一個人安靜一下，卻不想經過時間的沉澱便直接變了味道。

後來我差不多氣消了，便把電話開機了，剛開機的手機震動了很長時間，一看有很多條他的簡訊，簡訊裡所透露出來的都是他滿滿的擔心和他滿滿的愛，我笑了，我知道我們誰都沒有變，我們的愛也一樣。

愛情就是這樣，不需要太多的解釋，一看便懂。

我們的日子又回到了開始那樣，電話，簡訊，電話。我開始常常和同學們一起去網咖，我不打遊戲，只是看看空間，查查資料，開開影片。

在影片裡的他變得更加帥氣了，依然是我喜歡的針織衫，斜劉海，唯一的變化便是黑色的頭髮變成了淡淡的亞麻灰色，但是真的很好看。

我就這樣一直看著他，他也一樣看著我，就算一句話都不說，也覺得很開心。

很快我們的第一個大學假期來了，我拖著大大的行李箱，去了火車站，還沒進候車室，我接到了他的電話，問我想他沒，我對他說想，然後他說那就轉身，我半信半疑的迴轉身去，接著便撞進了一個大大的懷抱裡，不用抬頭我都知道是他，他身上有著我熟悉的味道。

我感動的在他懷裡哭個不停，他溫柔的揉著我的腦袋說哭什麼傻丫頭，我嘴上雖然還裝作不高興的說他幹嘛這麼遠還麻煩的跑過來，他只說了一句他想我了，於是我所有想說的話都變成了一個甜甜的微笑。

有時候戀人之間真的不需要太多的甜言蜜語。

這次回家的長途中我可以困了就靠著他睡覺，醒了就和他說話，餓了就一起吃東西，那些不在一起時的不快和隔閡就那麼煙消雲散了。

春節時我們一起跨年，天空中煙火絢爛，倒映著的是每個人的幸福。我們手牽著手在小城裡慢慢的散步，這是我們戀愛時一起過得第二個春節，時間過得很快，很開心的是我和他還是戀人關係。

他對我說讓我再堅持一下，畢業之後就在一起不離不棄，我點頭說好。

沒過幾天高中同學聚會，我們一起去了，所有人都很羨慕我和他，沒有因為距離便放棄了彼此，我們對視一眼都笑了。

閨蜜打趣著說我和他結婚時沒有大紅包不讓他帶我走，同學們都在你一句我一句的調侃著我和他，我一句話都沒說，低著頭感覺臉很燙，我知道那個時候我的臉肯定很紅，心裡卻幸福極了。

要回學校的前幾天，他帶我去了他家，他的爸媽很熱情，但是我看的出來他們的熱情裡帶著些許的疏離，我沒有表現出心裡的不是滋味。後來我問他他爸媽是不是不喜歡我，他對我說了實話，然後又說其實沒什麼的，讓我不要多想，聽了這句話我什麼都沒說，其實就是從那個時候我開始動搖了。

我從來沒想過原來這件事會變成一條引火線。

在開學了很長一段時間，我和他第一次鬧矛盾了，原因是我知道了他弟弟直接讓他和我分手，說我和他不合適。

我對他發脾氣了，賭氣說讓他走，我不想和他在一起了，我們不合適。他每天給我發簡訊道歉，說讓我不要去在意別人怎麼說怎麼看待我和他的感情，只要我愛他，他愛我，這樣就夠了。

我當然知道他說的這些道理，可是說實話我真的忽略不了這些東西，誰說我都不在乎，可這些是他的家人，我該怎麼去忽略。

但是後來我還是一如既往的又和他和好了，那段時間我家裡出了一些事情，心裡很難過，很無助，其實給不了陪伴破壞的是安全感，說得太多都比不上一個擁抱讓人覺得溫暖踏實。

漸漸地我會故意不接他的電話，接了電話彼此也會找不到話說，即使這樣，他還是會每天給我打電話，那個時候我只是覺得很煩，對他說沒說的就不要打電話來，每次打完電話都弄得彼此不開心。

後來我們會因為很小的一件事鬧矛盾，每次他都會首先給我道歉。

有一天，我一個人在樓梯上走著，他突然打來電話，我們說了好久，最後一句他說我變了，聽到這句話之後我的心重重的跳了一下，在恍惚之間我從樓梯上跌了下去，那一刻我知道我們就要完了。因為一同摔碎的還有我的心，和這段不成熟的愛情。

那天摔下去腳骨折了，室友扶著我去醫院拍了片，出來的時候對我說我男朋友打電話來了，知道我從樓梯上摔下來了，很擔心，讓我給他回個電話。

回到寢室我想了很多，我拿出手機給他發了一句話：我們分手吧！

他沒有像往常一樣回我。平靜的過了很多天之後，他給我打了電話過來，讓我出去，說他在我學校門口，我沒想到他會過來，我猶豫著不知道要不要出去，可這猶豫只堅持了幾分鐘，我還是穿好衣服出去了。

外面下著濛濛細雨，他站在我的學校門口，沒有打傘，頭髮和衣服都有點溼了，我的心開始疼了起來，他看見我出來便二話沒說就拉著我一直向前走，走了很遠他還是一句話沒說，我掙脫了他的手，站在原地看著他，他轉過身來一把抱住了我，我用盡所有的力氣還是掙脫不開他的懷抱。

他說他不能沒有我，他說讓我不要離開他好不好，他說他忘不了我。

我哭了，雨下得很大，我們全身都溼透了，雨水一次又一次的沖刷著我不停流出來的淚水，我忍住哽咽硬生生的對他說我不會回頭了我愛上別人了我不愛他了，他搖著頭不相信，說我騙他。

我把學校裡追我的那個男生給我發的簡訊給他看讓他死心，他問我是不是一直沒有喜歡過他，我說是，從來沒有喜歡過，說完這句話，我發現自己快窒息了。

他舉起拳頭向我砸來，我瞪大了眼睛，可是那一拳最後落在了我身後的樹上，他的手上血不停的流著，他轉身留給我的最後一話是以後你自由了。

我看著他消失在雨裡的背影淚如雨下，我說我不是不愛了，而是除了你我誰都不會愛了。

我以為我會哭得不能自已，我會喝酒買醉，但是那天晚上我居然只是安靜得一句話都不想說，坐在床上重複的聽著某一首歌。

年少真的很單薄，什麼都很輕，輕得風一吹，我們就散了。

沒有他的日子一如既往的過得很平淡，某天我接到了門衛大爺的電話，說讓我去拿東西。

我去了門衛室，大爺給了我幾盒藥，全是治療跌打損傷的，有吃的和擦的。我還沒來的及問些什麼，大爺便笑嘻嘻的對我說：小姑娘，怎麼不照顧好自己，每次男朋友來都是給你送藥啊。

我疑惑的看著他問不止一次嗎，他說還有一次是很多感冒藥。

於是我想到了那次感冒，室友給我拿回去的藥，她以為我知道就沒說太多，只是開玩笑的說讓我給她跑腿費。

瞬間淚水大顆大顆的從我眼眶裡了滾了出來。

我不知道自己到底在哭些什麼，只知道我弄丟了一個生命中很重要的人，他不會回來了，原來是我一直在仗著他愛我無理取鬧。

儘管這麼多年過去了，我還依然一直單身，朋友都說讓我趕緊找一個，我說：怎麼辦，除了他我誰都愛不上。

就像電影裡說的那樣：愛過就是一生一世。

先是看到了他的一個粉絲髮的一段話，看到最後一句瞬間淚目：“九年了，我終於鼓起勇氣去見世界上除了我爸以外我第二喜歡的男人了。”然後是看到微博上有人說：“喬任梁的四周擺放著四個花籃，分別來自陳喬恩、李易峰、井柏然和付辛博。”他生前最愛的朋友，如今陪伴著他走完人生中的最後一程，傾城四少以這樣的方式聚齊，讓人心痛。他最愛的喬恩，最好的朋友喬恩，以後沒有了他的陪伴，只剩下孤身一人，看著喬恩在追思會上哭得如此心碎，哭得喘不過氣來，讓人心疼。

晚上喬恩在微博上發了一篇長文，紀念她的七年好友Kimi。她寫到生命是什麼呢？生命是不知道怎麼辦才好。她在文章中細數了Kimi對她的友情和濃濃的愛，在文章的最後提到了小媽把Kimi買給她的明年的生日禮物拿給他，我被這個男孩的細心和對朋友的關心和愛所深深打動了，又被整哭了。他對別人關心的太多，以至於忽略了自己。在文章中，她配上了一張喬任梁擁抱自己的照片，而這張照片的右下角的微博logo那裡，陳喬恩的名字蓋在了喬任梁名字的上面，兩個人的名字是疊在一起的，喬恩用了Kimi發的圖，她看了一夜Kimi的微博，她在說給Kimi聽。我被他們的友誼深深打動了。

我為喬任梁的英年早逝感到很心痛，很震驚，很難過，希望他插著粉紅的翅膀，來到沒有痛苦的天堂，繼續快樂地談著吉他歌唱。

我是比較感性的人，可能稍微有點感人的因素就會哭。有時候看電影，看到特別感人的地方，可能別人沒什麼反應，但是我就會哭。​有時候一個人聽那種特別傷心的歌有共鳴的時候也會哭。應該說經常哭吧。甚至有時候覺得人多的時候還挺丟人的。有次就是在火車上看了一個電影，看到感人的地方，就有點控制不了了。最近一次是在看一個韓國綜藝《unpretty rapstar3》的時候，這節目本來沒啥哭點，因為是韓國女rapper之間的比賽。但一個女rapper寫了一首給媽媽的歌，歌詞特別感人，就受不了了。我感覺哭還是因為觸碰到自己比較敏感的神經了吧。

為了喬任梁，從來沒有為一個明星哭過，他是第一個，原諒我愛的太晚，當我愛你的時候，卻是你離開的時候，太多的後悔，太多的心疼，心疼你，我從來都不知道你承受了那麼多，一直以為你像我看到的那樣開心，快樂，你把快樂給了別人，把悲傷留給了自己，捨不得你離開，卻也無能為力，不過，你永遠都在我心裡，只要不看那些說你不在的所有，我就能相信你還在，我希望你在某個我不知道的地方，過的很好，畢竟你並不認識我，離我那麼遙遠，恩，一定是這樣，你在你的世界裡過的很好，永遠都開心的笑著

最近每天都會哭，一個人來到陌生的城市上大學，沒有同學，室友們都很好，但是就是好想家，特別是到了晚上，莫名其妙的想哭，每晚都要聽著歌入睡，離家後才知道家的好，我想念家鄉的空氣，想念家鄉的每一寸土地，想念家人。家想，謂之家​​​​​鄉……

最近一次哭？就這幾天，每天晚上坐公交車回來在車上總會忍不住掉眼淚。我一女生，自己開了一家女裝店，開了兩年多，前年把店租出來上班，今年7月份辭職回來自己做。可是這個月生意實在太差，幾乎虧本，尤其這幾天，連續兩天沒有賣衣服，這是以前都沒有過的事情。想想重新開店這件事情我還是瞞著我媽的，她一直以為我還在公司上班。而且我開店這段時間她又被煤氣燒到，我都是一個星期回兩天家看她，順便幫忙我爸。現在我媽好多了我也不用每個星期回去，這樣就不用總關著店了，可是這個月生意實在太差，每天坐在那裡守著心情都累了。本來想著開店存點錢，可是現在都在虧錢，想哭又找不到理由哭，想忍住可是又忍不住，心太累，只能堅持吧，唉！

不想說的太多，希望喬可以一路走好，可能我不是那個寫的最好，但是我是哪個心疼你的粉，不是最愛的但也是不可缺，看見你那些照片笑的多麼燦爛，暖心，聽著你的歌，都是那麼的釋懷。尤其是你留下來的那句，我走了你們別哭好嗎？讓人那麼心疼，願你在那個世界過得快樂，不在悲傷。​​​​

我好久都沒有哭過了 最近一次是聽聞喬任梁去世的訊息 當時感覺是炒作 結果當天晚上證實了他確實已經走了 當時感覺心好痛 眼淚不停的往下流 一點都不受控制 二十二號去參加了Kimi的葬禮 為了能看到他的機率大一些 二十一號晚上就去殯儀館門口守著 我到的時候已經有一部分粉絲早已守在門口 那一晚又冷又困 一夜沒閤眼 到早上四點就開始排隊 從四點一直站在排隊的位置足足站了五六個小時 中間加起來坐的時間不到半個小時 到十點左右的時候等三百個有名額的粉絲和明星進去後才到我們這些沒有名額的粉絲進去 我們很有秩序手拉手進去的 我們進去後是先站在禮堂門外的 音響放著喬任梁的歌 好多粉絲都哭了 接著又聽見禮堂裡面喬父和粉絲等說的追悼詞 外面早已泣不成聲 等明星走了後 我們才進禮堂 禮堂的銀幕播放著喬生前的影視劇集 當時早已淚眼懵瓏 到走到喬遺體旁看到他遺體的時候感覺真實又不敢相信 真的是沒有做好任何準備 當時內心是崩潰的 眼睛早已腫紅了 這麼好的一個大男孩 一直給家人朋友粉絲帶來陽光正能量的人 就這樣毫無徵兆的安靜的走了 這讓所有的粉絲都難以接受 他是唯一一個讓我哭的明星 有一個導演說 喬是唯一一個不要求住五星級酒店的人 他是那麼的近人心 總是把開心留給大家 自己獨自默默的承受著病痛的折磨 老天對這個男孩真的太不公平了 我會一直記著有一個男孩叫Kimi 他永遠活在我心裡 從不曾被遺忘 願天堂沒有抑鬱 滿滿的都是你喜歡的粉紅 一路走好 ​​​

2013年4月清明節的假期，我在武漢歡樂谷和同學們玩的正嗨，媽打電話告訴我爺爺快不行了，接著坐在過山車的第一排愣神，一聲都沒有叫。第二天回到家還沒哭，磕了四個頭進屋奶奶說再看看他吧，把蓋著冰棺的被子掀開，手不住的撫摸冰棺的蓋子，好像想再摸摸他，她的臉上還帶著微笑。當然我就流淚了，想到接下來只剩她自己面對這個世界，莫名的心疼。我的淚點比較高，從我記事起哭過的次數一隻手能數的過來，但那個瞬間我是真的忍不住了，也許還有爺爺去世的悲傷，一起爆發了出來。上次哭到現在有三年了，奶奶還很健康，希望她能長命百歲，因為我很愛她。​

昨天晚上半夜三點，因為一直在刷關於喬喬的所有訊息，控制不住，淚流滿面，說真的以前不是他的忠實粉，可第一次為一個藝人哭的泣不成聲，大好的青春年華，陽光男孩選擇去了他的粉紅色世界，那個粉紅色世界可能會讓他很快樂吧，我知道他會一直在的，在粉紅色的世界一定要過的很好哦，原諒我又淚流滿面了，vip們會很想你的，喬任梁，再見

哭的撕心裂肺就是失去最親最愛的人 十二年前姥爺的去世 這個 中秋前夕姥姥的突然去世讓我痛心疾首 從小父母離婚生下來就沒人要是他們二老養我到上學 才依依不捨的讓我跟我大姑姑生活 所以他們名義是姥姥姥爺實際是爺爺奶奶 他們為我付出的為我操勞 不只是用簡單的需要表達的 能安慰一點的就是他們去世的時候我都陪在身邊，姥姥膝(xī)下兩個兒子五個閨女 我跟大姑生活我也是她們二老這輩子最大的牽掛 現在都走了 姥姥出殯的前一晚我哭了一晚上 從走的那一刻我時時刻刻跟姑媽們一起守靈 聽她們講起我小時候的每件事 想起小時候跟著他們生活的情景歷歷在目 姥姥走了半月了我還是無法走出悲痛的心 下輩子我還做你們的孩子繼續孝順報答你們的養育之恩 一路走好 永遠懷念您們

昨天、今天都有哭過。最近一段時間心情一直不是很好，今年七月飽受癌症折磨的父親走了，父親病重時曾經跟我說：“妞，讓爸再活三年。”我沒有做到還，很無奈！每每想起，心如刀割，淚如雨下！本來壓抑的心情又看到喬任梁去世的事，心痛之餘更多的是惋惜……也許，哭是最好的語言。所以，我哭了……

我不記得有多久沒哭過了，但是在看到喬任梁去世的那責新聞，一開始我以為那只是玩笑或者是想借喬任梁來炒作，到後來看到微博上的新聞後，就再沒控制住，就在昨天晚上我反覆看了很多和他相關的影片，報道，感覺自己已經蒙了，我直接就是不敢相信，不能接受的那種，眼淚擦了又掉，擦了又掉，不知道哭了多少次，眼睛直接腫的我自己都看不下去了，他那麼善良，那麼暖心，所以接受不了，生活中我自己也算是個病者吧，但從來沒有輕易掉過淚，可是，和他有關的我是真的忍不住，感覺那一刻心真的在痛

當時看到這個訊息我是真的無法去相信自己也無法原諒自己的眼睛我不知道怎麼去形容我的心情那種無法用文字來表達的心情難過是真的生不如死，我只覺得這一切肯定都是假的我還在傻傻的笑著可是當一次又一次的看到所有的事實擺在眼前讓我不得不去相信我不知道接下來我該怎麼去做，如果可以我願意承擔你所有的不開心如果可以我想讓你每天都開開心的，炫哥只想把你所有的煩惱都變沒炫哥只想保護你啊所以以後不管在哪請你好好照顧自己好好保護自己好好的過好每一天，你的煩惱你的不開心還有你所有的難過我都願意代替你

老梁啊ILOVEYOU

我永遠都在

最近一次哭？實在不想承認剛剛就哭了 我也不知道自己是多會開始喜歡喬任梁的但我知道關注他的時間並不長 我被他甜甜的溫暖的笑而迷惑被他那永遠給人正能量的性格所感動我喜歡他 可是突然發現自己的喜歡是這麼無力 他離開了 我說不出一路走好 我並不想承認他離開了 我知道造成他今天這樣結局的是因為那些並不瞭解他的黑粉可我並不能為力 他陽光他溫暖我努力不讓自己再去看關於他的任何作品 可我卻忍不住一遍又一遍的看他的節目看他的電視劇 我只想說我想你了 那個陽光的大男孩 走好 在那裡照顧好自己 我希望他能在那裡繼續他的歌唱夢想 毫不矯情的說也不怕被任何人噴的說一句下輩子我還做你的粉絲 我還做你的後援團

哭得最兇的還是因為喬任梁，記得剛暴出新聞還冷笑，狗仔真是無孔不入，這事還能抄作有點底線沒，可是當確認下來時我一遍一遍告訴自己再等等，再等等一會就會推翻這結果的，但是一次次都是失望的，其實我並沒有那麼那麼追他，但是他的笑容很暖，因為很喜歡喬恩，所以才認識了他，原來世界上還有那麼一個暖男，當時的我們相愛吧開播，我並沒有看，因為當時想那些都是演的，我並不想去看明知是假的，結果是不好的，還要付出感情去看，那麼帥氣的一個人，那麼愛笑的一個人，我那放在心上人的，怎麼就突然走了呢？無法釋懷，一遍遍的想，為什麼沒有人陪著你，為什麼沒有阻止你，為什麼沒人救下你，為什麼你在處處為別人著想，別人卻忘你，如果大家多在乎你一點，你是不是就能戰勝病魔在理智上贏得了勝利，可是你為何要如此脆弱，不聽咱們就不聽，為何你要把那些吃飽沒事幹的人放在心裡，你有那麼多愛你的人，為何還不能釋懷，我真心不敢看有關你的新聞，每次都淚如雨下，在你這麼美好的年紀為何要拋棄世人，那麼多愛你人該怎麼辦才好？你知道那種放在心上的人突然不在的時候，心是空洞的，你會去天堂嗎？會嗎？一定要到你的粉色天堂，而我不會再看你的電視劇了，因為我明白你已經回不來了，你懂得，太愛你的人總是容易觸景生情的，你也不想愛你的人整天哭哭啼啼的，放心愛你的人都會好好的活在這個世上，只是每次夜晚想你時就偷偷掉幾滴淚，別牽掛了，一路走好。

真的從沒有連續哭了好幾天，真的很傷心，很難過，Kimi沒交代一句話就這麼永遠的離開我們了～

剛剛寫完備忘錄——致Kimi喬任梁

現在是2016.9.25 凌晨1點47分是你離開的第九天。

九天了，為什麼我感覺你從未離開一樣，你只是躲起來而已，想嚇嚇我們而已